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    にょみ
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    初めまして。20代前半の女です。一回り年上の彼氏がいます。
    まず前置きとして、、タイトルには住むことを拒否してしまったと書いてあるのですが、結婚や同棲の話をしたことがあるわけではないです。しかし向こうの実家に遊びにいったり家族に紹介もしてくれて、相手の年齢も結婚していてもおかしくない、むしろ焦るような年齢だと思うのでお互い結婚を意識はしていると思っています。
    先日、会話の中で彼が「次引っ越すとしたら◯◯(彼の実家の辺り)の方にまた帰るかなーどうしようかなー」とさりげなく言いました。それに対して私は咄嗟に「あの辺きらい!」と言ってしまいました。結婚の話もしていないのに(笑)恥ずかしいですね(笑)
    実際そこは、県内では不便な地域で住むのにはあまり適さないところですし、私の家も遠いです。
    でもわざわざそんなことを言ってきたということは将来的に実家の近くに住みたいと思っているのだと思います。彼の実家には独身の長男がいるのでなぜ実家近くじゃないとなのかはわからないのですが、、。私は子供も欲しいと考えてるのでやはり子育てには女性側の実家近くの方がいいと思います。何かあったときに頼みやすいですし、彼の母親と私の母親は20歳くらい違うので体力的にも子育てのフォローは私の母親の方ができると思います。私は自分の実家の近くもあまり好きな土地柄ではないので彼の実家との真ん中くらいが現実的だと思うのですが、咄嗟に嫌と言ってしまったことを引きずっています。やはりこの人との結婚はないなと思われてしまったでしょうか。

    トピ内ID:3891269435

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    子育ての次は孫育て?勘弁して。

    しおりをつける
    🙂
    みく
    いや、親の援助ありきで子育てを考えるなんておかしいですよ。
    子育ては夫婦でするもの。
    子育てがやっとこさ終わったと思ったら、今度は孫育て?
    その考えやめなよ笑

    トピ内ID:8558125044

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    まだ時期尚早なのでは

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    おそらくトピ主さんの考えは当たっていると思います。
    彼氏さんは自分の実家近くに誘導したかったんでしょうね。
    それに対して一刀両断したトピ主さん。
    20代前半でこの期を逃してもまだまだチャンスがあるのでこれで良いと思います。

    ただね?
    トピ主さんがいい大人なのにまだ自分の親の近くに住みたい‥なんて甘えているのと同じように、相手の人だってそりゃ自分のテリトリーの近くに住みたいと思いますよ。
    トピ主さんは子育て云々と言っていますがそれはただの言い訳です。
    確かに親に手伝ってもらった方が楽ですが、出産直後で無ければやろうと思えばなんとかなります。
    なので結局は同じことです。

    トピ主さんがやりたいことは認めてもらいたいのに相手のそれは一刀両断というのはあまりに大人げない。
    結婚というのはお互い認め合って譲り合ってじゃないと成立しません。
    そこを踏まえて行動しましょう。

    トピ内ID:6845472991

    ...本文を表示

    大事なのはそこというより

    しおりをつける
    🙂
    かしわもちあんこ
    トピ主さんは「彼実家の近くに住むことを咄嗟に拒否」したことを気にしてるんですよね。

    でも、それよりもっと大事なポイントがあります。

    トピ主さんは「あの辺きらい!」と言ったんです。

    逆にトピ主さんが将来自分の実家近くに住みたいと言って、咄嗟に彼が「あの辺きらい!」と言ったらどんな気がしますか?

    トピ主さんが自分の実家の地域をきらいならば
    同意するでしょうが、近くに住みたい程度の愛着があるとしたら、自分自身も否定された気持ちにならないでしょうか。

    彼の実家の近くより自分の実家の近くに住みたいだけなら、わざわざあちらを否定する必要はありません。

    「わたしは◯◯のほうが便利だから◯◯がいいな。」と言えば波風もたたないと思います。

    また、自分の実家近くに住みたい気持ちがあるなら、彼が彼の実家近くに住みたい気持ちも理解できるのではないでしょうか。

    理解した上で、でも家事育児の負担はわたしに偏ると思うから、わたしの実家に近いほうが助かるな、と言ったほうが相手も耳を傾けやすいと思います。

    トピ内ID:4282974914

    ...本文を表示

    早合点し過ぎてる

    しおりをつける
    🙂
    メイ
    ひとりよがりは禁物です。

    どのようなつもりで、そのような事を言うのか?(もしくは)するのか?

    仮にトピ主さんの想像通りだったとしても、「あの辺キライ」という言葉は幼稚で思いやりや配慮に欠けていて、読んでいて不快になりました。

    無関係の他人でさえ、こんな気持ちになるのだから、その地域に住み慣れ親しんできた人にとっては、さぞかし不快な言葉だったことでしょう。

    また、
    結婚して住む場所の話はトピ主さんの妄想。飛躍させすぎ、暴走しすぎ。

    「次にどこに住もうかな」と場所を考える発言は、彼氏が独り言をつぶやいた状態に過ぎない。

    それとこれを結びつけたいなら、確認が必要。

    相談を受けてもなく、関係ない段階で、他人の独り言に対して自分の価値観を押し付けたことはお詫びしましょう。

    そのあと、どのようなつもりでそのような発言をしたのか、彼氏の思考を聞いてみるとひとりよがりでは無くなります。

    トピ内ID:6004802802

    ...本文を表示

    偉い!

    しおりをつける
    🙂
    鬼饅頭
    自分の意見を持つことは大事です。
    大半の女性は「結婚する」ということに
    重きをおいているのか
    「結婚後」の生活に無頓着で
    興味がないようです。
    同居話も相手が長男だからと
    言われればそうなんだ~で
    納得してしまう。
    今時少子化で長男だらけなのに
    何も考えていない女性が多いかと
    思いますよ。
    同居しなければ結婚できないと
    条件を出されて悩むって
    同居持ち出した時点で
    妻になる人の老後介護用人収入を
    当てにされる場合が多いのです。
    主さんは若いのです。
    正直彼が若い子を妻として
    選ぶのは一種のだましやすいからと
    舐められているのではと
    勘ぐってしまいます。
    結婚は二人の問題ですが
    お互いの家庭環境は
    長い年月夫婦として暮らすには
    もっとも大事な事だと
    自分の人生を振り返っても
    思います。
    そして母として
    夫の親を幸せにする為に娘を
    育てたのではない事を
    言いたいです。
    私は若いころ同居して
    痛い思いをしてさっさと別居した
    忍耐、根性、我慢のない嫁でしたが
    何十年してあの頃の私を褒めています。
    70歳のおばばの独り言です。

    トピ内ID:9398102232

    ...本文を表示

    言葉が良くないですよ

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    あの辺 嫌い!
    と本当に言ったのなら…… 同じこと言われたら嫌でしょう?
    チョット不便かなぁ~とか
    育児考えたら 実家の近くがよいかなぁ~とか
    うーん……とか
    だったらまだしも 嫌い!って子供じゃあるまいし 根拠の無い比定をされると気分悪い
    生まれ育った地域は 誰にとっても 落ち着くものです 土地勘もあってね

    トピ内ID:8912999614

    ...本文を表示

    それは分からないけど。

    しおりをつける
    🙂
    きい
    彼の地元を否定したことで、結婚はないな…と彼がそこまで思うかどうかは分かりません。

    でも、自分の育った場所を否定されたようなことを言われて、多少でも不愉快にならない人はいないと思いますよ。

    トピ主さんにとって不便で人が住むのに適さない場所だと思えても、彼のようにそこで生まれ育った人も、現に暮らしている人もいるのですからね。

    相手が誰であっても、そういうバックボーンの部分や相手の家族など、誰にも変えられないことを迂闊に悪く言ったり、否定してはならないのではありませんか。

    トピ主さんは自分の育った地域が好きではないようですが、やはり誰かに悪く言われたら面白くはないでしょうし、出身地や育って来た場所は変えられませんよね。

    変えられないことや家族のことを言われるのは、誰にとっても面白くないことですし、場合によっては人間性に疑いを持たれかねないことです。

    彼は気にしていないかも知れませんが、嫌いだと言ってごめんねとひと言謝っておいた方がいいと思いますよ。

    そして、まだ結婚の話が出ているのでも、具体的にもなっていないのですから、どこに住むかなんて今考えることではないのではありませんか。
    こうでなければならないって思いすぎてしまうと、自分で自分の首を絞めかねませんよ。

    妻の実家近くに住むのも、親に子育てを手伝ってもらうのも当たり前ではありませんし、妻の思い通りにだけしておいて専業主婦になりますと言うのも、虫の好過ぎる話です。

    親には親の生活も人生もありますし、世話になるだけなって介護等はしませんというのも道理が通らないことです。

    思い通りにしたければ、正社員で働き続けて夫に経済的なメリットを与えると共に、親の介護等も含めて考えることだと思います。

    トピ内ID:8225187196

    ...本文を表示

    先走り過ぎ

    しおりをつける
    温泉
    トピ主は気にしているようだけど、彼からは何も言われていないんですよね?
    だったら、今の時点でできることはないと思います。
    無理に突いたら藪蛇になりかねません。
    彼は気にも留めなかったのかも知れないし。
    結婚の話が出るようになったら、その時に考えればいいんじゃないですか?

    > やはり子育てには女性側の実家近くの方がいいと思います。

    こういう主張をするなら、子育てはトピ主主体で行うことになるし、夫は育児に参加してもそれは「お手伝い」程度になりますよ。
    相手に主体的に育児をさせない条件を整えているわけですから。

    トピ内ID:6355305849

    ...本文を表示

    結婚したくなくなる

    しおりをつける
    😢
    あやめ
    私は女性ですが、過去に彼氏から地元を悪く言われて冷めました。
    あんなとこ絶対住みたくないみたいに。

    自分でもそんな地元愛があった訳ではないんだけど、そこで育って学校にも通い家族や友達もいるんですから、やっぱり否定されると気分は良くないです。

    トピ主さんの場合は「きらい!」だけですが、私の場合は一つひとつ気に入らない点と理由を挙げられてうんざりしました。

    いや、もしかしたら「きらい」の一言の方が、キツいかもしれませんね…。

    仲良くしたいなら謝ったら?

    トピ内ID:7700250042

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼に迎合する必要はありませんが、今回の発言は失敗でしたね。問題点はふたつあると思います。まず、何も考えないまま口にしてしまったことと、「きらい」と一言で片づけてしまったことです。

    どういう内容であっても、口に出す前に考えることが大事なことです。もちろん、考えるまでもないような単純な内容ならいいのですが、二人の将来に関するようなことに対して、軽々しく発言するのは考えものです。とくに否定的な内容ならなおさらです。

    また、「きらい」と断言してしまったのは反省したほうがいいと思います。人によっては、気持ちが冷めてしまうことも考えられますね。まあ、そういう人とは縁が切れてラッキーなのかもしれませんが。そこまでではなくても、誰しも自分のホームグラウンドをひとことでけなされたら、いい気持ちはしないでしょう。トピ主さんもご自分の実家周辺をひとこと「きらい」と言われたら、やはりいやだと思いませんか? 自分で大好きだと思えなくても、です。ちょっと失敗だったと思います。

    でも、結婚の話が出たら、もっと注意したほうがいいと思います。彼の実家近くに住まなければならないわけではありませんが、トピ主さんの実家の近くが当然というわけでもないはずです。ご自分の実家に手伝ってもらって当然という姿勢はトラブルのもとです。二人の生活のために、また家族が増えてからの生活のために、お二人で相談して決めるべき問題ですよ。

    トピ内ID:9741772568

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