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    新生児がかわいくない

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    🙂
    子供
    はじめて投稿します。

    10日ほど前に出産したものです。
    はじめての育児に戸惑い、イライラし、赤ちゃんに八つ当たりしてしまいました。
    哺乳瓶の乳首で口を小突いて、「飲めよ」「手が邪魔なんだよ」「早くしろ」などと言ってしまいました。
    すぐ泣く、寝かせてもらえない、汚い、手がかかる。
    赤ちゃんがかわいいと思えません。

    夫たっての希望により子どもを作りましたが、元々私は育児に向いてないし、母親になるなんて無理だと思っていました。

    生んだ直後はようやく会えたと思ったのに。
    実家の母が手伝ってくれていますが、仲が良くなく気を遣って疲れます。
    夫も手伝うと言ってくれますが、いざ頼むと仕事があるのにとぼやかれます。

    後陣痛や会陰切開の痛みがかなりひどく、座ること、横になるのもままなりません。

    かわいいはずの赤ちゃんがかわいくないです、育児やめたいです、しんどいです

    どうしたら楽になれますか。

    トピ内ID:5847150447

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    わかります…

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    ヨセミテ
    初産後、私も初めての育児・授乳でとても苦労して目の前が真っ暗な日々を過しました。

    でも赤ちゃんも産まれてまだ10日。
    何もかもが初めてなのはママと同じ。
    一緒に成長していけますよ。

    お互いにできないことで苦しむより、昨日より今日がマシになってますし、今日より明日はもう少し進歩します。

    最初の子がニコッとしてくれたのは、生後2ヶ月くらいの時でしょうか。
    単なる反射だったようですが、苦労が報われた気持ちになり、気分がすっと明るくなりました。
    (後日、夜中のおっぱい後にニヤリとしたのを見た時はホラーでしたが)

    二番目の子は生後すぐから反射であれ笑ってくれたので嬉しかったですね。
    赤ちゃんが声を立てて笑い始めると可愛さがいきなり激増しますよ。

    トピ内ID:6821779476

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    すぐに相談

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    🙂
    甘梅
    出産にあたり、育児相談の連絡先一覧などを行政からもらっていませんか?
    児童相談所、保健センターなど、相談先があるはずです。

    一人で抱え込まず、このトピに相談できただけでも良かったです。
    でもネットでは現実の支援ができません。

    ですから、早急にこのトピに書いた内容を然るべき機関に相談してください。
    専門家の助けが必要な状態だと思います。

    ご自身でも、このままでは危険だと思ったから、トピを立てたんですよね?
    そこに気付けただけでも偉いです。

    だから取り返しのつかない事になる前に、あともう一歩踏みこんで具体的な支援を受けましょう。

    トピ内ID:8774432240

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    はい

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    🙂
    まーこ
    出産お疲れ様でした。頑張りましたね!
    赤ちゃんもママもはじめてのことばかり。コンビを組んでまだ10日ですから。でも大丈夫。だんだんコツがわかってきます。焦らずゆっくりね。
    とにかくよく食べてよく寝て。お手伝いのお母さんがいる間は、あなたの体力回復に努めてくださいね。

    トピ内ID:9173421984

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    当たり前

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    🙂
    ウサギもち
    母親になった途端、体が痛みを感じなくなる訳ないんですから、しんどくて心に余裕がないのは当然。だから可愛く思えないことに罪悪感を抱く必要は全くないです。

    一番の解決方法は母親失格と思わず、誰かに手伝ってもらうこと。ご実家や家事代行、もしくは家事は一切ご主人に頼み、育児のみに専念する。

    私もトピ主さんと同じで、夫のたっての希望で出産しました。母親なんて無理だし、子供も好きじゃなかった。よく「生んだらかわる」とか「自分の子供は可愛い」とか言うけど、生んですぐに自分の気持ちがコロッとかわることはありませんでした。

    私がなんとか乗り切れたのは実家が近かったのと、あと仕事に早めに復帰したからです。

    ご主人に色々なサイトを見せ、自分は子育てに向いていないから、手助けが必要なことを冷静に訴えてください。男性は出産さえすれば誰でもすぐ母親になれるとを思っていますから、そうではないことを説明して、欲しがった立場としてちゃんと責任を果たすようお話したほうがよいです。

    でもね、赤ちゃんに暴言をはくのはやめたほうがよいです。もしトピ主さんが介護されるときに同じことを言われたらどう思いますか?これは母親とかそういうことは関係なく、人としての問題です。イライラするのはわかります。でもストレスは子供とは別の場所で発散すべきです。子供にストレスを向けたら、何倍もの大事になってかえってきます。しかも母親のトピ主さんもその為に大きな苦労をすることになります。

    私も出産直後可愛く思えず悩みましたが、私が実行したのは、ひたすら「可愛いね。」「大好きだよ。」と言い続けること。そうしたらいつの間にか子供のことをとてもいとおしく思うようになりました。言霊ってあるんだと思います。

    私の場合、子供が成長してからのほうが、子育てが楽しいと思えていますよ。だから焦らずに。

    トピ内ID:1437815665

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    きっと大丈夫

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    匿名
    生まれて10日ですよ、トピ主さんだってママになって10日。これからです。私自身は母でもないし、母になる予定もないのでわかったようなこと、言えませんが。
    どの人との関係も「関わりあえば関わりあう程深くなる」んです。これから赤ちゃんのお世話をするほどに、愛着がわくんじゃないかな。小さい頃のほうが、短期間でも変化があるようですし。だんだん顔が似てくるとかね。
    自分の子でも、初めての育児は大変でしょう。やったことない事ですもの。辛くなったら周りの人達に助けてもらいながら、やっていったらどうですか?
    私は、もともと子供が好きではないので余計にそうなのかもしれませんが、よその家の生まれたばかりの赤ちゃんを、本気でかわいいなんて思ったことありませんよ。どの子もお猿さんみたいです。はじめはそんなもんでしょう。言葉も通じないし。なんにせよ、これからですよ、大丈夫。

    トピ内ID:1175649666

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    新生児、かわいくないよー!

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    blank
    ミナ
    産後10日でかわいいなんて思えないですよー!よほど母性本能溢れるタイプでなければ。
    出産を生きて乗り越えて、しかも赤ちゃんも死んでない。それだけでOKですよ!かわいいなんて思わなくても良いのです。
    一年くらいしたら、かわいいと思える時がきますよ。

    トピ内ID:0492119114

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    新生児

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    🙂
    むすこくんまま、
    新生児って独特だし、動きも不思議だし未知な生物ですよね。
    しかも、自分も産後うつ状態だしイライラしますよね。


    今は可愛くなくてもいいです全然悪いことじゃない!
    機械的、事務的でもいいのでお世話さえ最低限してあげましょう。

    愛情は徐々にでもでてくるだろうし、可愛いと思おうとしてもでてるくもんじゃないしね。


    イライラしたら、赤ちゃんから離れて「あーつかれたー」と叫んでひと呼吸おいてから向かうといいですよ。
    あと、赤ちゃんにとらわれすぎず、自分の時間ももちましょうね。

    少し離れてみるのも絶対大切です。
    気になって離れられなくても無理矢理離れてみましょう。

    かなり神経つかっているものです。
    ご主人と相談して、お昼寝の間でも、または泣かせてでも少しみてもらいましょうね。  

    乗り越えた先に何事にも変え難い幸せがあるはずです。

    みんな初めての育児はこんなに大変なの?って想像以上のものです。


    ママさん・・・
    応援していますよ。頑張りすぎずに、赤ちゃんとママの気持ちを大切にまわりを気にし過ぎずにね。

    トピ内ID:3462568213

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    初日から可愛いと思うのは無理

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    🐧
    みこ
    出産お疲れさまでした。
    出産した後、疲れ切ってる上に睡眠不足で身体が回復する暇もなく新生児のお世話していますよね。そんな状態で『可愛い』『楽しい』と思うのは人間無理だと思います。

    そういうのは心に余裕がないと出来ません。
    特に産後2週間は鬱状態になる人が多いので朝さんが八つ当たりする気持ちもわかります。どんな声かけをしてようともちゃんとオムツ変えてミルクあげてるんだから立派にお母さんやってますよ。
    わたしも産後はごめんなさいと泣きながらお世話してました。
    大丈夫です、朝さんは本当に頑張ってます。

    とりあえず赤ちゃんは生きるのに必死でこっちに気遣いしてくることは全くないので、朝さんは赤ちゃんだけに集中したらいいと思います

    実家のお母様も仲が良くないと言いますが産後の娘をちゃんと手伝ってくれるお母様ですからワガママ言いましょう!赤ちゃんの真似して無理です余裕ないですオギャー!!って素直に言えばいいと思います
    お母さんになってまだ10日なんですからオギャー!という権利はあります。

    旦那様も朝さんの気遣い・優しさに甘えてしまってるのでしょうね。今手伝わなかったら一生恨みますくらいの勢いで色々やってもらいましょう。(実際手伝わなくて恨まれてる夫はたくさんいますし泣)
    だいたい朝さんが倒れてしまったら赤ちゃんのお世話できる人いませんからね、妻を支える義務が夫にはあります。


    新生児のお世話は永遠に続くわけではありません。
    生後2ヶ月くらいすると生活に少しずつリズムが出てきます。その頃から、もしかしてうちの子可愛い…??と徐々に思い始めます。
    そうすると写真を見返して新生児ってこんなに可愛かったっけ?!と思うようになりますよ(^^)


    辛いって思いながらも今記録としてこのフニャフニャの変な生き物の写真や動画撮ってれば、可愛いと思って見返すことができます。
    大丈夫、今だけです。

    トピ内ID:7168799197

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    かわいくなくていいから!

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    🙂
    れもん
    >すぐ泣く、寝かせてもらえない、汚い、手がかかる。

    これに関しては仰る通り。
    事実なので、妊娠前の男女に周知徹底するべきだと思うんですよねぇ。少子化の時代にそれを言っちゃおしまいよ、てな感じでしょうが。
    でき婚なんてもっての他だし、子供を持とうとしている夫婦には妊娠前に現実を知らせるべき。

    私は子供なんて、寝ないし汚いしすぐ泣くと知っていたので相当覚悟してから妊娠しましたよ。産んでみたら全然手がかからなくて拍子抜けしたくらい。

    旦那さんのために産んであげたわけですが、お世話はしてあげてください。そのうち旦那さんが面倒見るでしょう。かわいいとか、そういうのは後でいいので赤ちゃんの命を守ってください。

    トピ内ID:5813131180

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    レスします

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    🙂
    あみ
    親の都合で生まれてきたのに、赤ちゃんに八つ当たりしないでください。
    赤ちゃん可哀想。

    一番可愛がってくれるはずの人からそんなセリフ吐かれて、赤ちゃん泣くしかないでしょ。

    自分が赤ちゃんだった時、どうだったかなって想像してみて。
    一人でミルク飲めたの?
    一人でお風呂入れたの?
    一人で着替えできたの?
    どうなの?

    トピ内ID:0292057050

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    旦那さんがダメです

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    🐱
    ねこの日
    子供は夫婦で育てるもの。
    新生児ならママの体だって十分に回復してないし、うまくいかない事ばかりで精神的にも落ち込みやすいんです。
    ママがしんどい時に、旦那さんがどれだけ一緒に育児や家事をしてくれるか、ねぎらいの言葉をかけてくれるかで、今後の夫婦関係にも影響が出てくると思います。

    『手伝う』って思ってるから、いざやらねばならない時にグチグチ言うんですよ。

    トピ主さんだって自分の子が可愛くない訳じゃないですよね?
    本当ならニコニコしたいですよね。
    育児を楽しみたいですよね。

    吐き出せる相手が必要だと思います。
    保健師さんの訪問はありませんか?
    保健師さんにも偏った持論を持った人もいるので、更にもやもやする可能性はゼロではないけど、一度相談してみてはどうでしょうか?

    このまま産後鬱にでもなったら大変です。

    実母さんは泊まりで手助けしてくれてるんですか?通いですか?
    気を遣うというのは、実母さんの性格がキツイとかなら、手伝いに頻度を減らしてその分家事を外注するのもアリかと。

    体調が回復してないママさんの為のシッターさんとかいないですかね?

    身内の存在が却って精神的に良くないなら、プロに頼むのもありかもしれませんよ。

    まずは旦那さんに、自分の体調が回復していない事、実母に来てもらっているが本音を言えば来てもらいたくない事、手伝うと言いながらいざ手伝う時に不満を言われるのが辛い事をちゃんと話した上で、状況を変えた方が良いと思います。

    無理しないでくださいね。

    トピ内ID:3161655756

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    協力

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    🙂
    5ST
    男性です。

    出産直後は心も体も疲労してますから大変な時期ですよね。

    ここは旦那さんに頑張ってもらう時期ですので、どんどん頼るべきでしょう。

    また、旦那さんの発言からどこか他人事のように聞こえます。人によりますが、男性は子供と接する事により愛情ホルモンが分泌されますので早いうちから育児にかかわってもらう事です。

    旦那さんがあてにならないようであれば、公的機関へ連絡してみてください。
    育児のアドバイスを親身に教えてくれますよ。

    トピ内ID:4493942900

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    頑張らない

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    blank
    サーモン
    ベビーベッドはありますか?
    ベビーベッドに寝かせて、しばらく自分は別室に行って休みましょう。

    赤ちゃんは泣くかもしれないけど、
    1時間くらいは無視して、目を閉じて、
    楽しい事を考えて、現実逃避しましょう。

    産後疲れてる
    実母にも気を使う
    夫も頼むと嫌々育児

    そんな状況で赤ちゃんを可愛がれって方が無理ですよ。自分が赤ちゃんの頃思い出せって…そんな屁理屈は聞かなくていいです。

    疲れた。って感じた時。
    赤ちゃんに優しくなれないなら休みましょう。

    産後ショートステイ出来る施設はそばにありますか?3日くらい滞在出来たら赤ちゃんも見ててもらえるし休めると思います。

    トピ内ID:4751694916

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    そりゃ、新生児はかわいくないから、と思ったのですが、これは深刻な問題ですね。産院や行政機関に相談するべきです。自治体の保健師さんに家庭訪問をお願いしてもいいと思います。とにかく早く誰かに相談するべきです。

    トピ主さんの場合、「新生児」ではなく、「赤ちゃん」という言葉を使うのが自然です。文中では「赤ちゃん」とありますが、タイトルでは「新生児」ですよね。これは、とても心配です。ご自分が頑張って産んだにもかかわらず、その赤ちゃんと心が離れているということだからです。

    たぶん産後の身体面の不調や生活の変化に心が追いつけないのではないでしょうか。トピ主さんに母性が欠けているとか、そういう理由ではないと思います。赤ちゃんをもっとかわいがりたいと思う気持ちがあるから、とても苦しく感じ、その結果として赤ちゃんに八つ当たりしているように思います。

    できるだけ早く、どこかに相談しましょう。また、実家のお母様にも手伝ってもらいましょう。気をつかうにしても、身体は休めるはずです。ご主人にももっと強く訴えてください。とにかく、まわりを巻きこむこと。ひとりで抱えこんではいけません。

    こうして小町に相談したのは第一歩。頑張りましたね。次は、もっと身近な人に相談しましょう。

    トピ内ID:2503532769

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    励ますレスが多いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    てん
    私はトピ主さんの赤ちゃんが心配です。

    初めての出産育児で大変なのも分かりますし、イライラする事もあると思います。

    でも、だからと言って生後10日ほどの赤ちゃんに対して
    >哺乳瓶の乳首で口を小突いて、「飲めよ」「手が邪魔なんだよ」「早くしろ」などと言ってしまいました。
    と、このような言動は、「イライラ」では済まないような気がします。

    他レスにもありますが、支援センターなどに相談して欲しいです。

    トピ主さんの為にも赤ちゃんの為にも、早く相談してください。

    トピ内ID:6754743729

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      ママさんはゆっくり休んで!

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      今の時期は旦那さんが頑張る時期です。
      しかし旦那さん「手伝う」だなんて何言ってるのー!
      自分の子供でしょー!
      主体でやるべき!

      体がダメージを受けると心もダメージを受けるんです。だからママさんはまずはゆっくり休んでください…!

      トピ内ID:1646564503

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      ありますよ

      しおりをつける
      🙂
      チー
      新米お母さんあるある、かもしれませんね。
      遥か昔のことですが、私もトピ主様と似たような時期がありました。

      私も実母が手伝いに来てくれていましたが、子どもがとにかくミルクを飲まない、そして飲むのが遅い、で疲れてしまって、、、。なぜかやけっぱちのようになり、キツいことを呟いていました。

      そんな時、見かねた母がアパートの窓の外を見ながら
      「ほら!あそこ見てごらん。あと一年もたったらこの子もあんな風になるんだよ」

      窓の下には、可愛いベビー服を着たよちよち歩きの可愛い赤ちゃんが、、、。
      その愛らしい姿を見ていたら、なんだか心がものすごく安らかになったのを覚えています。

      今はミルク飲んで寝て泣いて起きて、の繰り返しで果てしないように思えるかもしれませんが、赤ちゃんは成長していますよ。お母さんの呟きを聞いてしまうと思いますので、授乳する時は優しい音楽などかけてみてはどうでしょう。
      そしてちょっと邪道かもしれませんが
      大きくなったらこんな服着せたいな、とか楽しみを持って子育てしてみるのもいいかもしれません。

      赤ちゃんを産んで、育てながら”お母さん”になるのです。
      手探りなのは誰だって一緒ですから。
      応援していますよ。

      トピ内ID:2411917739

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      同じく

      しおりをつける
      😉
      みみ
      2ヶ月前に出産した者です。
      私も初めはそうでした。読み取れないギャン泣き、なかなか寝てくれない、睡眠不足、授乳が上手くいかない等、育児に正解がないと分かっていながらも完璧主義な性格から現実とのギャップに苦戦しました。こういった周りからの言葉も分かってるのに出来ない、上手くいかないからこうなってんのに!って余計に腹が立ったりして...結局産後うつの手前までいき、いつか自分の手でこの子を痛めてしまうのではないか、と冷静になった時に感じることもありました。
      でもやっと最近、赤ちゃんのリズムが出来てきて泣いてるときも何となくですがこれが原因かな?と分かるようになりました。
      私もまだまだです。お世話するときは「お腹空いたね」「ママのタイミング悪かったね」「大丈夫よ」など話しかけながらやると自分の気持ちも少し落ち着きます。常に赤ちゃんだから仕方ないって気楽に考えて、始めの大変な時期を一緒に乗り越えましょう!

      トピ内ID:6801953136

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      助けてくれる

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      🙂
      スタンママ
      市の保健師や病院に電話しては?
      助けてくれるんじゃないでしょうか

      新生児は可愛いですよ
      それを可愛く思えない環境は危険です

      トピ内ID:0734254362

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      体が回復すれば必ず良くなります

      しおりをつける
      🙂
      ちぃ
      私も最初はそうでした。
      乳房トラブルに加えて双子だったので、入院中は朝から晩まで早くこの地獄から解放されたいと願い続け、母子別室の病院を選べばよかったと後悔し続け。
      実家(里帰りしてました)でも、可能な限りの家事をやってもらってたのに、乳房トラブルは続き、激痛。吸われると痛くて飛び上がりたいほどで、涙が出ました。授乳が恐怖でした。
      それに双子はどちらか1人でも起きてしまえば私も眠れません。完全不眠に。
      母乳も2人分には足りないので、その都度ミルクも作成し混合授乳…
      赤ちゃんはこの時点では(初産の場合)、手がかかるだけの存在です。
      ほんっとにつらかったです。

      さらに帝王切開のせいか、一度横になると自力の腹筋で起き上がることが出来ず、半年もものに縋りつかないと立てませんでした。

      それでも、身体が回復してきて、子供が笑うようになると、最初の地獄とうって変わって楽しいとか嬉しい、産んで良かったと思うことが増えます。

      2人目以降の場合は、可愛くなる過程が分かってるから、新生児の時からへっちゃらで耐えられますけどね…

      最初はほとんど義務感でやってました。
      体がつらいと気持ちも落ち込み、本当に気が滅入りますが、子育ては必ず進展していきますので、ゴールは来る、子供も可愛くなると唱えて乗り切りましょう。

      トピ内ID:1064790125

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      めっちゃわかります!

      しおりをつける
      😀
      emmama
      シングルマザーで1ヶ月半の娘がいますが、まさに新生児期は同じ気持ちでした!!!
      今でも夜にグズグズされると暴言はいてしまいます。(翌朝全力で謝ります)
      早よ寝ろや!手ェ邪魔やねん!←まさに毎日言ってます。
      特に新生児期は育児に慣れていないのと、マタニティブルーがあいまって余計にイライラしてしまうんだと思います、、
      私、メンタルチェックで重症と言われ別室呼ばれるくらいやばかったですが、1ヶ月検診の頃にはだいぶ慣れてきて落ち着いたようで、別人みたい!と驚かれました、笑
      今も大変さは変わらないですが、徐々に慣れてきます。でもしんどいし、めちゃくちゃ可愛いけどイライラしたときは何回も赤ちゃんいらない、可愛くないと思ってしまいます。
      お互いがんばりましょうとしか言えませんが、同じ気持ちの人はたくさんいると知ってもらえたら幸いです。

      トピ内ID:2387674477

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      よくがんばられてると思います。

      しおりをつける
      😢
      たくあん
      出産お疲れ様でした。
      朝さん 相当疲れてると思います。
      ほんとは、なげだしたくなる気持ちを我慢して 赤ちゃんの授乳 オムツ替え
      本当に大変だと思います。
      旦那さんもがんばってくれてはいるものの、手伝ってあげた感をだされたり 仕事があるのにと言われたら悲しいですよね。
      (旦那さんもよゆうがないと思うので責めれないですが。)
      お母さんとも仲良くないのに、頼まないといけない状況で 心休まる時がないですよね。
      しかも、母親神話のように 母親なんだから当たり前という風潮も 弱音を吐き出せない原因と思います。
      そんな中 朝さんは時分の気持ちを押しころして 育児をされているので、よゆうがもてず 赤ちゃんをかわいいと思えなくて 当然と思います。
      どうか、ご自身を責めることなく 大変な状態の中とてもがんばっている事を自覚して ご自身を労わってあげて下さいね。

      トピ内ID:1671748810

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      わかる

      しおりをつける
      🙂
      私も1人目はかわいくなかった。ほんとに。鬱でした。(診断されたわけじゃないですけどね)

      イライラしますよね。わたしも義理の母と義理の妹と甥っ子が泊まりに来てて、もう、精神崩壊寸前でした、、。

      私も育児に向いてないと思ってました。

      会陰切開の痛みも消えず、腰も痛いし、眠たいしね。。


      1、お母さん住み込みですか?住み込みじゃないなら、お母さんに少し休憩してもらっていいよといって、誰かほかの人にやってもらうのは?

      お金払えば来てくれる人いるのでは?もしくは、看護師さんなど?


      2、誰かに電話をして愚痴を聞いてもらう。旦那さんが本当はその役割をすべきだけどね。

      3、食事は宅配などにしてしまう。そのコストは、精神面の改善のためのコストだとわりきる。

      4、掃除も、外注できますよ。

      5、新生児は泣いてても3分放っておいても大丈夫だと思って、3分程度は放っておくのもいいです。

      まだ産後10日なら体も戻ってませんから、とりあえず、電話で誰かに愚痴をいう、誰かプロに来てもらう、など考えてください。

      費用は、何度も言いますが、いま数万円かかっても、将来のために必要な経費です。

      鬱になって長期間医療機関にかかるよりは、今です。

      トピ内ID:8721702383

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      私も先月出産しました。

      しおりをつける
      🐱
      新米ママはなこ
      初めまして、私も先月頭に第一子を出産し、現在1ヶ月半の息子が居ます。
      お気持ち、分かります。イライラしてしまいますよね。

      産後ボロボロの体で、昼夜問わず数時間ごとの授乳、寝かしつけ、オムツ替え。とても辛いですよね。
      息子は1ヶ月半経ちましたが、落ち着いたと思った途端、深夜に泣き叫ぶようになりました。今も毎日辛いです。

      周りは「辛いのは最初だけ」「休める時に休んで」「頼れる人を頼って」なんて言いますが、そういうことを言ってるんじゃないって気持ちになります。
      私は実母が他界しているので、夫と2人でなんとか頑張っています。2人ともボロボロです。

      でも正直、産んでしまったのだから仕方ないと思います。育てる責任があります。望んだ、望んでいないは関係ないです。その子が頼れるのは、親の私たちだけなのです。

      私は夜泣きやお世話が辛い時、こう考えています。
      「私は30年近く生きてきても、怖いことや悲しいこと、出来ないことがいっぱいある。産まれて1ヶ月やそこらの子が、怖いことや出来ないことがいっぱいあるのは当たり前、仕方ない。10ヶ月近く安全なお腹の中に居て、突然外に出てきて何も分からなくて怖くて泣いてしまうのは当たり前。そんなん私でも泣くわ。」と。。

      いつ夜泣きが解消されるか分からない今、不安な気持ちだったり、周りの友達の子が寝付きが良い話を聞くと「なんでうちの子はこんなに手がかかるの…」と思うこともありますが、子どもも頑張って生きようと、成長しようとしています。
      お母さんも初心者、子どもも人生初心者です。
      そう思って頑張るしかないなと思います。

      私も、深夜の夜泣きは正直おかしくなりそうで、ギリギリの闘いですが、昼間は可愛くて愛しくて仕方ないです。
      赤ちゃん、生まれたてより1ヶ月頃から顔も肉付きが良くなって可愛くなりますよ。

      一緒に新米ママがんばりましょ!

      トピ内ID:1207535762

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      ご主人と一緒に

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      🐤
      通りすがり
      出産おめでとうございます。
      産後の辛い体でよく頑張っていると思います。
      産まれたばかりの赤ちゃん、泣くのが仕事ですし、赤ちゃんの泣き声はイライラするようになっています。
      主様が悪いわけじゃありませんよ。

      ご主人と一緒に保健師さんなどに相談した方がいいと思いました。

      他の方も相談については書いていますが、私は

      >夫たっての希望により子どもを作りましたが、元々私は育児に向いてないし、母親になるなんて無理だと思っていました。

      と書いてあるところが一番きになりました。

      最終的には子供を産むことを選択されたわけですが、ご主人が希望して子供を作ったのに、育児に進んで参加しているとは思えません。
      母親に気を付かって疲れるんだから、母親の分はご主人が手伝ったらすむ部分かと思います。

      主様が産後鬱とかにならないか心配です。
      保険センターとか、専門の機関に相談するのが一番です。
      どこでもいいので早めに相談してくださいね。

      切開の傷が痛むようであれば、婦人科に行って遠慮なく痛み止を処方してもらうといいです。
      痔にはなっていませんか?
      私は切開の痛みかなと思っていたら痔になってました!
      気がついたときに産院の先生に言って薬をもらったらかなり楽になりましたよ。

      トピ内ID:1262297220

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        皆様へ

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        🙂
        皆様へお返事をしたいのですが、まとめてのレスとなり申し訳ありません。

        叱咤激励の言葉、アドバイス、体験談、全て拝見しました。
        一晩中泣いてしまいました。
        意見をいただけて余裕が出てきたのか、気持ちがだいぶ上向きになりました。
        本当に助かりました。
        ありがとうございました。

        ………………………

        近況ですが、

        ・夫とは話し合いをし、ある程度穏便に手伝いを頼むことができました(当事者意識も持ってもらえたと思います)。

        ・実母とは関係が悪化しました。
        *当て付けなのか気を遣っているアピールなのか、まともに食事を摂らない(時間はたっぷりあるし、食材だって十二分に足りてます)ため、風邪を引いて機嫌が悪いです。
        頼むから食べてくれ、そんなことをされては気を遣うからと言っているのに全く聞き入れません。

        *私から毎日何か要るものはあるか?足りないものはないか?と逐一聞いているし、好きなもの(甘いものなど)も差し入れする、ありがとうときちんと伝えるなど、できる範囲で気を遣っているのに、「そうじゃない」「察して」「違う形で感謝して」という雰囲気がだだ漏れ。
        こちらは健常に動けないのに、実母の望みを叶えるため先回りして動くのは不可能です…

        手伝いに来てもらっている身でこう言うのは本当に親不孝だと思いますが、育児の疲れとは別で胃が痛い…
        産後手伝いに来たいと言ったのは実母なのですが、関係悪化を危惧してやんわり断っても駄目でした。

        どうして親相手に機嫌をとって過ごさなきゃならないのか…
        赤ちゃんの相手だけしていたい……

        トピ内ID:5847150447

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        多くのママが通る道

        しおりをつける
        🙂
        346
        その一ヶ月間、めちゃくちゃしんどかったです。授乳がうまくいかず、眠れず、泣き声で親に怒られて本当につらかった。
        おまけに我が子は言葉も遅く癇癪も酷く集団行動が苦手であちこち通って。
        なんで私ばっかり!と追い込まれ余裕もなくなり情緒がおかしい数年間でした。

        でもその頃、見た目は天使のように可愛いくてそんな天使に怒ったりしてしまう自分がいることも事実。
        何だか自分が至らないニンゲンだということを様々と神様から見せつけられた感覚にも陥りました。

        ですが子供は成長します。
        4歳手前で急に変わりました。
        言葉でコミュニケーションとれるようになりグッと楽にそしておりこうさんになりました。

        年長~小学校の低学年。
        そりゃーもう可愛いですよー
        聞き分けがあり、見た目も可愛くておまけに心はキラキラ透き通る宝石を眺めているような感じ。
        ママ大好きと毎日言ってきてくれます。
        小さな体で私を守ろうとしてくれます。
        本当に最高ですよ。

        まだ私はその渦中にいます。
        幼児期の辛かったり複雑だったあの頃を振り返ると複雑な気持ちと後悔が入り交じります。

        もう少し穏やかに過ごしたかった。
        理想的な母親でありたかった!

        同じ後悔をしてほしくないと言うことと、それでも無理ならみんな通る道と時が経つのをじっと待つか。

        いずれにしても今よりは絶対に可愛くなります!
        大丈夫!

        トピ内ID:6017770838

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        分かります!でも・・・

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        🙂
        ルリ
        あ~、もう私が正に主さんと同じ気持ちでしたよ・・・

        生れた時は猿みたいだし、動きが気持ち悪いし、視点も定まらずなんだこの生き物・・・って思ってました。

        ミルクだってほんのちょっとの量なのになんでこんなに時間かかるわけ?ってイライラ・・・

        もともと子供嫌いだったから本当に赤ちゃん可愛くなかったです。

        でも不細工で気持ち悪かった赤ちゃんなのに私(お母さん)だけに笑ったり、声を出してくれる姿を見せてくれるようになり段々気持ち悪いのに、可愛くないのに・・・でもなんか可愛いかも・・・になっていって、今じゃ可愛くて可愛くて可愛くて可愛くて堪らなくなりました。

        なんなら子供嫌いで、赤ちゃんキモい・・って言ってた私が2人目が欲しくなり、今は3歳と7歳の子がいます。

        可愛くない赤ちゃんと仕方なくでも過ごしてるうちに主さんもお母さんになっていけるんじゃないかな・・・

        一緒に過ごす事、抱っこして、触ってあげる・・・

        本当にそれが苦痛だった私が一緒に過ごしながら抱っこしながら、触ってあげながら少しずつ時間を掛けて私もお母さんになれたんだと思います。

        主さんと同じ気持ちの人沢山いると思うよ・・・

        主さん、私も頑張る。一緒に頑張りませんか?

        トピ内ID:2964856891

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        2度目です

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        🙂
        甘梅
        >どうして親相手に機嫌をとって過ごさなきゃならないのか…
        赤ちゃんの相手だけしていたい……

        はい、トピ主さんがおっしゃるように、産後すぐのママは、赤ちゃんのお世話と自分の体のケアだけだけして過ごすのが本来の姿なんです。

        そのために実母さんの手伝いがあるはずなのに、実母さんは全然分かっていらっしゃらないようですね。

        幸いご主人はトピ主さんの話を受け入れてくれる方のようなので、
        夫婦で話し合い、実母さんにはお帰りいただく算段をつけてはどうでしょうか。

        当てになる人がいない場合より、
        当てになるはずの人が全然そうじゃなかった場合(今のトピ主さんの状況)の方が、ストレスは大きいはずです。

        今のトピ主さんの状況を、「気の持ちよう」だけで何とかするのは困難だと思います。
        余計なストレスになるものを排除して、育児に専念できる「環境」を整えるべきです。

        精神論だけで育児を乗り切ろうとすると、いつかガクッと落ちる時が来ますので、
        ご主人と協力して環境を整えてください。


        それから前レスにも書きましたが、公的機関への相談も必ずしてくださいね。
        いくらイライラするとは言え、新生児に暴言を吐いたり、乳首で小突いたりするのは、
        やはりトピ主さんの心が危険な領域に入ったサインだと思います。

        相談実績があれば、次にまた何か相談した時に、相手もトピ主さんの状況を把握しやすいです。

        いざという時に頼れるセーフティネットを作っておくことも、環境整備の1つです。

        トピ主さんが生活しやすいようにすることは、赤ちゃんの幸せにも繋がります。
        何の罪悪感も抱くことなく対処してくださいね。

        トピ内ID:8774432240

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        お母さんには

        しおりをつける
        🙂
        もくれん
        帰ってもらいましょう。

        とにかくもう大丈夫だから、とか、ご主人が気を使うみたいで、とか なんでもいいから理由をつけてもう帰ってもらいましょう。
        市町村にファミサポとか産後支援のサービスがありませんか?
        そこに週何日か頼んで、それ以外は赤ちゃんの世話だけに専念しましょう。
        ご主人には自分のことは自分でしてもらい、少しだけトピ主さんのこともしてもらい、トピ主さんはご自身の体調回復と赤ちゃんのことに専念。

        もしどうしても赤ちゃんのお世話が辛かったら、シッターさんに少しだけ預けてやり過ごしましょう。

        産後自分と子供以外のところに気を使うのは無理ですよーー。

        私は主人と手伝いに来てもらっていた実母の関係がこじれてしまったので、実母には帰ってもらいました。実母がすごく悲しそうだったけど、そこは血の繋がりを信じて甘えました。
        そうじゃないと自分が持たなかったので。

        実母とはそうはいっても血が繋がった母娘なんだから、こじれたってどうにかなりませんか? 
        実母って孫誕生で張り切ってくるけど、テンション空回りした結果、体力も気力もそれほど持たず、疲れ切っちゃうんですよね。
        ぶつぶつ文句言っても、孫が可愛くなった頃にゆっくり可愛がってもらえばいいんです。

        トピ主さんの気持ちは、体調回復して、さらにどれだけ関わっててもなおかわいいという気持ちが湧かなかったら、その時考えればいいことかと思います。

        今はもう義務とか産んだ手前しょうがないとかでいいから、最低限の面倒だけ見ましょうね。
        出産後で体調もホルモンも激変だし、今まで関わったことがないものが24時間ずーっと存在しているし、しかも放っておいてくれないどころか、自分以外の代わりがいないんだから、戸惑いは普通のことだと思います。

        産前から出産と産後もよくがんばってますね。それだけでえらいです!!

        トピ内ID:8582004223

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