詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新生児がかわいくない

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    子供
    はじめて投稿します。

    10日ほど前に出産したものです。
    はじめての育児に戸惑い、イライラし、赤ちゃんに八つ当たりしてしまいました。
    哺乳瓶の乳首で口を小突いて、「飲めよ」「手が邪魔なんだよ」「早くしろ」などと言ってしまいました。
    すぐ泣く、寝かせてもらえない、汚い、手がかかる。
    赤ちゃんがかわいいと思えません。

    夫たっての希望により子どもを作りましたが、元々私は育児に向いてないし、母親になるなんて無理だと思っていました。

    生んだ直後はようやく会えたと思ったのに。
    実家の母が手伝ってくれていますが、仲が良くなく気を遣って疲れます。
    夫も手伝うと言ってくれますが、いざ頼むと仕事があるのにとぼやかれます。

    後陣痛や会陰切開の痛みがかなりひどく、座ること、横になるのもままなりません。

    かわいいはずの赤ちゃんがかわいくないです、育児やめたいです、しんどいです

    どうしたら楽になれますか。

    トピ内ID:5847150447

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 252 びっくり
    • 73 涙ぽろり
    • 500 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    わかります…

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    初産後、私も初めての育児・授乳でとても苦労して目の前が真っ暗な日々を過しました。

    でも赤ちゃんも産まれてまだ10日。
    何もかもが初めてなのはママと同じ。
    一緒に成長していけますよ。

    お互いにできないことで苦しむより、昨日より今日がマシになってますし、今日より明日はもう少し進歩します。

    最初の子がニコッとしてくれたのは、生後2ヶ月くらいの時でしょうか。
    単なる反射だったようですが、苦労が報われた気持ちになり、気分がすっと明るくなりました。
    (後日、夜中のおっぱい後にニヤリとしたのを見た時はホラーでしたが)

    二番目の子は生後すぐから反射であれ笑ってくれたので嬉しかったですね。
    赤ちゃんが声を立てて笑い始めると可愛さがいきなり激増しますよ。

    トピ内ID:6821779476

    閉じる× 閉じる×

    すぐに相談

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    出産にあたり、育児相談の連絡先一覧などを行政からもらっていませんか?
    児童相談所、保健センターなど、相談先があるはずです。

    一人で抱え込まず、このトピに相談できただけでも良かったです。
    でもネットでは現実の支援ができません。

    ですから、早急にこのトピに書いた内容を然るべき機関に相談してください。
    専門家の助けが必要な状態だと思います。

    ご自身でも、このままでは危険だと思ったから、トピを立てたんですよね?
    そこに気付けただけでも偉いです。

    だから取り返しのつかない事になる前に、あともう一歩踏みこんで具体的な支援を受けましょう。

    トピ内ID:8774432240

    閉じる× 閉じる×

    はい

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    出産お疲れ様でした。頑張りましたね!
    赤ちゃんもママもはじめてのことばかり。コンビを組んでまだ10日ですから。でも大丈夫。だんだんコツがわかってきます。焦らずゆっくりね。
    とにかくよく食べてよく寝て。お手伝いのお母さんがいる間は、あなたの体力回復に努めてくださいね。

    トピ内ID:9173421984

    閉じる× 閉じる×

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ウサギもち
    母親になった途端、体が痛みを感じなくなる訳ないんですから、しんどくて心に余裕がないのは当然。だから可愛く思えないことに罪悪感を抱く必要は全くないです。

    一番の解決方法は母親失格と思わず、誰かに手伝ってもらうこと。ご実家や家事代行、もしくは家事は一切ご主人に頼み、育児のみに専念する。

    私もトピ主さんと同じで、夫のたっての希望で出産しました。母親なんて無理だし、子供も好きじゃなかった。よく「生んだらかわる」とか「自分の子供は可愛い」とか言うけど、生んですぐに自分の気持ちがコロッとかわることはありませんでした。

    私がなんとか乗り切れたのは実家が近かったのと、あと仕事に早めに復帰したからです。

    ご主人に色々なサイトを見せ、自分は子育てに向いていないから、手助けが必要なことを冷静に訴えてください。男性は出産さえすれば誰でもすぐ母親になれるとを思っていますから、そうではないことを説明して、欲しがった立場としてちゃんと責任を果たすようお話したほうがよいです。

    でもね、赤ちゃんに暴言をはくのはやめたほうがよいです。もしトピ主さんが介護されるときに同じことを言われたらどう思いますか?これは母親とかそういうことは関係なく、人としての問題です。イライラするのはわかります。でもストレスは子供とは別の場所で発散すべきです。子供にストレスを向けたら、何倍もの大事になってかえってきます。しかも母親のトピ主さんもその為に大きな苦労をすることになります。

    私も出産直後可愛く思えず悩みましたが、私が実行したのは、ひたすら「可愛いね。」「大好きだよ。」と言い続けること。そうしたらいつの間にか子供のことをとてもいとおしく思うようになりました。言霊ってあるんだと思います。

    私の場合、子供が成長してからのほうが、子育てが楽しいと思えていますよ。だから焦らずに。

    トピ内ID:1437815665

    閉じる× 閉じる×

    きっと大丈夫

    しおりをつける
    匿名
    生まれて10日ですよ、トピ主さんだってママになって10日。これからです。私自身は母でもないし、母になる予定もないのでわかったようなこと、言えませんが。
    どの人との関係も「関わりあえば関わりあう程深くなる」んです。これから赤ちゃんのお世話をするほどに、愛着がわくんじゃないかな。小さい頃のほうが、短期間でも変化があるようですし。だんだん顔が似てくるとかね。
    自分の子でも、初めての育児は大変でしょう。やったことない事ですもの。辛くなったら周りの人達に助けてもらいながら、やっていったらどうですか?
    私は、もともと子供が好きではないので余計にそうなのかもしれませんが、よその家の生まれたばかりの赤ちゃんを、本気でかわいいなんて思ったことありませんよ。どの子もお猿さんみたいです。はじめはそんなもんでしょう。言葉も通じないし。なんにせよ、これからですよ、大丈夫。

    トピ内ID:1175649666

    閉じる× 閉じる×

    新生児、かわいくないよー!

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    産後10日でかわいいなんて思えないですよー!よほど母性本能溢れるタイプでなければ。
    出産を生きて乗り越えて、しかも赤ちゃんも死んでない。それだけでOKですよ!かわいいなんて思わなくても良いのです。
    一年くらいしたら、かわいいと思える時がきますよ。

    トピ内ID:0492119114

    閉じる× 閉じる×

    新生児

    しおりをつける
    🙂
    むすこくんまま、
    新生児って独特だし、動きも不思議だし未知な生物ですよね。
    しかも、自分も産後うつ状態だしイライラしますよね。


    今は可愛くなくてもいいです全然悪いことじゃない!
    機械的、事務的でもいいのでお世話さえ最低限してあげましょう。

    愛情は徐々にでもでてくるだろうし、可愛いと思おうとしてもでてるくもんじゃないしね。


    イライラしたら、赤ちゃんから離れて「あーつかれたー」と叫んでひと呼吸おいてから向かうといいですよ。
    あと、赤ちゃんにとらわれすぎず、自分の時間ももちましょうね。

    少し離れてみるのも絶対大切です。
    気になって離れられなくても無理矢理離れてみましょう。

    かなり神経つかっているものです。
    ご主人と相談して、お昼寝の間でも、または泣かせてでも少しみてもらいましょうね。  

    乗り越えた先に何事にも変え難い幸せがあるはずです。

    みんな初めての育児はこんなに大変なの?って想像以上のものです。


    ママさん・・・
    応援していますよ。頑張りすぎずに、赤ちゃんとママの気持ちを大切にまわりを気にし過ぎずにね。

    トピ内ID:3462568213

    閉じる× 閉じる×

    初日から可愛いと思うのは無理

    しおりをつける
    🐧
    みこ
    出産お疲れさまでした。
    出産した後、疲れ切ってる上に睡眠不足で身体が回復する暇もなく新生児のお世話していますよね。そんな状態で『可愛い』『楽しい』と思うのは人間無理だと思います。

    そういうのは心に余裕がないと出来ません。
    特に産後2週間は鬱状態になる人が多いので朝さんが八つ当たりする気持ちもわかります。どんな声かけをしてようともちゃんとオムツ変えてミルクあげてるんだから立派にお母さんやってますよ。
    わたしも産後はごめんなさいと泣きながらお世話してました。
    大丈夫です、朝さんは本当に頑張ってます。

    とりあえず赤ちゃんは生きるのに必死でこっちに気遣いしてくることは全くないので、朝さんは赤ちゃんだけに集中したらいいと思います

    実家のお母様も仲が良くないと言いますが産後の娘をちゃんと手伝ってくれるお母様ですからワガママ言いましょう!赤ちゃんの真似して無理です余裕ないですオギャー!!って素直に言えばいいと思います
    お母さんになってまだ10日なんですからオギャー!という権利はあります。

    旦那様も朝さんの気遣い・優しさに甘えてしまってるのでしょうね。今手伝わなかったら一生恨みますくらいの勢いで色々やってもらいましょう。(実際手伝わなくて恨まれてる夫はたくさんいますし泣)
    だいたい朝さんが倒れてしまったら赤ちゃんのお世話できる人いませんからね、妻を支える義務が夫にはあります。


    新生児のお世話は永遠に続くわけではありません。
    生後2ヶ月くらいすると生活に少しずつリズムが出てきます。その頃から、もしかしてうちの子可愛い…??と徐々に思い始めます。
    そうすると写真を見返して新生児ってこんなに可愛かったっけ?!と思うようになりますよ(^^)


    辛いって思いながらも今記録としてこのフニャフニャの変な生き物の写真や動画撮ってれば、可愛いと思って見返すことができます。
    大丈夫、今だけです。

    トピ内ID:7168799197

    閉じる× 閉じる×

    かわいくなくていいから!

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    >すぐ泣く、寝かせてもらえない、汚い、手がかかる。

    これに関しては仰る通り。
    事実なので、妊娠前の男女に周知徹底するべきだと思うんですよねぇ。少子化の時代にそれを言っちゃおしまいよ、てな感じでしょうが。
    でき婚なんてもっての他だし、子供を持とうとしている夫婦には妊娠前に現実を知らせるべき。

    私は子供なんて、寝ないし汚いしすぐ泣くと知っていたので相当覚悟してから妊娠しましたよ。産んでみたら全然手がかからなくて拍子抜けしたくらい。

    旦那さんのために産んであげたわけですが、お世話はしてあげてください。そのうち旦那さんが面倒見るでしょう。かわいいとか、そういうのは後でいいので赤ちゃんの命を守ってください。

    トピ内ID:5813131180

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    親の都合で生まれてきたのに、赤ちゃんに八つ当たりしないでください。
    赤ちゃん可哀想。

    一番可愛がってくれるはずの人からそんなセリフ吐かれて、赤ちゃん泣くしかないでしょ。

    自分が赤ちゃんだった時、どうだったかなって想像してみて。
    一人でミルク飲めたの?
    一人でお風呂入れたの?
    一人で着替えできたの?
    どうなの?

    トピ内ID:0292057050

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんがダメです

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    子供は夫婦で育てるもの。
    新生児ならママの体だって十分に回復してないし、うまくいかない事ばかりで精神的にも落ち込みやすいんです。
    ママがしんどい時に、旦那さんがどれだけ一緒に育児や家事をしてくれるか、ねぎらいの言葉をかけてくれるかで、今後の夫婦関係にも影響が出てくると思います。

    『手伝う』って思ってるから、いざやらねばならない時にグチグチ言うんですよ。

    トピ主さんだって自分の子が可愛くない訳じゃないですよね?
    本当ならニコニコしたいですよね。
    育児を楽しみたいですよね。

    吐き出せる相手が必要だと思います。
    保健師さんの訪問はありませんか?
    保健師さんにも偏った持論を持った人もいるので、更にもやもやする可能性はゼロではないけど、一度相談してみてはどうでしょうか?

    このまま産後鬱にでもなったら大変です。

    実母さんは泊まりで手助けしてくれてるんですか?通いですか?
    気を遣うというのは、実母さんの性格がキツイとかなら、手伝いに頻度を減らしてその分家事を外注するのもアリかと。

    体調が回復してないママさんの為のシッターさんとかいないですかね?

    身内の存在が却って精神的に良くないなら、プロに頼むのもありかもしれませんよ。

    まずは旦那さんに、自分の体調が回復していない事、実母に来てもらっているが本音を言えば来てもらいたくない事、手伝うと言いながらいざ手伝う時に不満を言われるのが辛い事をちゃんと話した上で、状況を変えた方が良いと思います。

    無理しないでくださいね。

    トピ内ID:3161655756

    閉じる× 閉じる×

    協力

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。

    出産直後は心も体も疲労してますから大変な時期ですよね。

    ここは旦那さんに頑張ってもらう時期ですので、どんどん頼るべきでしょう。

    また、旦那さんの発言からどこか他人事のように聞こえます。人によりますが、男性は子供と接する事により愛情ホルモンが分泌されますので早いうちから育児にかかわってもらう事です。

    旦那さんがあてにならないようであれば、公的機関へ連絡してみてください。
    育児のアドバイスを親身に教えてくれますよ。

    トピ内ID:4493942900

    閉じる× 閉じる×

    頑張らない

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    ベビーベッドはありますか?
    ベビーベッドに寝かせて、しばらく自分は別室に行って休みましょう。

    赤ちゃんは泣くかもしれないけど、
    1時間くらいは無視して、目を閉じて、
    楽しい事を考えて、現実逃避しましょう。

    産後疲れてる
    実母にも気を使う
    夫も頼むと嫌々育児

    そんな状況で赤ちゃんを可愛がれって方が無理ですよ。自分が赤ちゃんの頃思い出せって…そんな屁理屈は聞かなくていいです。

    疲れた。って感じた時。
    赤ちゃんに優しくなれないなら休みましょう。

    産後ショートステイ出来る施設はそばにありますか?3日くらい滞在出来たら赤ちゃんも見ててもらえるし休めると思います。

    トピ内ID:4751694916

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そりゃ、新生児はかわいくないから、と思ったのですが、これは深刻な問題ですね。産院や行政機関に相談するべきです。自治体の保健師さんに家庭訪問をお願いしてもいいと思います。とにかく早く誰かに相談するべきです。

    トピ主さんの場合、「新生児」ではなく、「赤ちゃん」という言葉を使うのが自然です。文中では「赤ちゃん」とありますが、タイトルでは「新生児」ですよね。これは、とても心配です。ご自分が頑張って産んだにもかかわらず、その赤ちゃんと心が離れているということだからです。

    たぶん産後の身体面の不調や生活の変化に心が追いつけないのではないでしょうか。トピ主さんに母性が欠けているとか、そういう理由ではないと思います。赤ちゃんをもっとかわいがりたいと思う気持ちがあるから、とても苦しく感じ、その結果として赤ちゃんに八つ当たりしているように思います。

    できるだけ早く、どこかに相談しましょう。また、実家のお母様にも手伝ってもらいましょう。気をつかうにしても、身体は休めるはずです。ご主人にももっと強く訴えてください。とにかく、まわりを巻きこむこと。ひとりで抱えこんではいけません。

    こうして小町に相談したのは第一歩。頑張りましたね。次は、もっと身近な人に相談しましょう。

    トピ内ID:2503532769

    閉じる× 閉じる×

    励ますレスが多いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    てん
    私はトピ主さんの赤ちゃんが心配です。

    初めての出産育児で大変なのも分かりますし、イライラする事もあると思います。

    でも、だからと言って生後10日ほどの赤ちゃんに対して
    >哺乳瓶の乳首で口を小突いて、「飲めよ」「手が邪魔なんだよ」「早くしろ」などと言ってしまいました。
    と、このような言動は、「イライラ」では済まないような気がします。

    他レスにもありますが、支援センターなどに相談して欲しいです。

    トピ主さんの為にも赤ちゃんの為にも、早く相談してください。

    トピ内ID:6754743729

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ママさんはゆっくり休んで!

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      今の時期は旦那さんが頑張る時期です。
      しかし旦那さん「手伝う」だなんて何言ってるのー!
      自分の子供でしょー!
      主体でやるべき!

      体がダメージを受けると心もダメージを受けるんです。だからママさんはまずはゆっくり休んでください…!

      トピ内ID:1646564503

      閉じる× 閉じる×

      ありますよ

      しおりをつける
      🙂
      チー
      新米お母さんあるある、かもしれませんね。
      遥か昔のことですが、私もトピ主様と似たような時期がありました。

      私も実母が手伝いに来てくれていましたが、子どもがとにかくミルクを飲まない、そして飲むのが遅い、で疲れてしまって、、、。なぜかやけっぱちのようになり、キツいことを呟いていました。

      そんな時、見かねた母がアパートの窓の外を見ながら
      「ほら!あそこ見てごらん。あと一年もたったらこの子もあんな風になるんだよ」

      窓の下には、可愛いベビー服を着たよちよち歩きの可愛い赤ちゃんが、、、。
      その愛らしい姿を見ていたら、なんだか心がものすごく安らかになったのを覚えています。

      今はミルク飲んで寝て泣いて起きて、の繰り返しで果てしないように思えるかもしれませんが、赤ちゃんは成長していますよ。お母さんの呟きを聞いてしまうと思いますので、授乳する時は優しい音楽などかけてみてはどうでしょう。
      そしてちょっと邪道かもしれませんが
      大きくなったらこんな服着せたいな、とか楽しみを持って子育てしてみるのもいいかもしれません。

      赤ちゃんを産んで、育てながら”お母さん”になるのです。
      手探りなのは誰だって一緒ですから。
      応援していますよ。

      トピ内ID:2411917739

      閉じる× 閉じる×

      同じく

      しおりをつける
      😉
      みみ
      2ヶ月前に出産した者です。
      私も初めはそうでした。読み取れないギャン泣き、なかなか寝てくれない、睡眠不足、授乳が上手くいかない等、育児に正解がないと分かっていながらも完璧主義な性格から現実とのギャップに苦戦しました。こういった周りからの言葉も分かってるのに出来ない、上手くいかないからこうなってんのに!って余計に腹が立ったりして...結局産後うつの手前までいき、いつか自分の手でこの子を痛めてしまうのではないか、と冷静になった時に感じることもありました。
      でもやっと最近、赤ちゃんのリズムが出来てきて泣いてるときも何となくですがこれが原因かな?と分かるようになりました。
      私もまだまだです。お世話するときは「お腹空いたね」「ママのタイミング悪かったね」「大丈夫よ」など話しかけながらやると自分の気持ちも少し落ち着きます。常に赤ちゃんだから仕方ないって気楽に考えて、始めの大変な時期を一緒に乗り越えましょう!

      トピ内ID:6801953136

      閉じる× 閉じる×

      助けてくれる

      しおりをつける
      🙂
      スタンママ
      市の保健師や病院に電話しては?
      助けてくれるんじゃないでしょうか

      新生児は可愛いですよ
      それを可愛く思えない環境は危険です

      トピ内ID:0734254362

      閉じる× 閉じる×

      体が回復すれば必ず良くなります

      しおりをつける
      🙂
      ちぃ
      私も最初はそうでした。
      乳房トラブルに加えて双子だったので、入院中は朝から晩まで早くこの地獄から解放されたいと願い続け、母子別室の病院を選べばよかったと後悔し続け。
      実家(里帰りしてました)でも、可能な限りの家事をやってもらってたのに、乳房トラブルは続き、激痛。吸われると痛くて飛び上がりたいほどで、涙が出ました。授乳が恐怖でした。
      それに双子はどちらか1人でも起きてしまえば私も眠れません。完全不眠に。
      母乳も2人分には足りないので、その都度ミルクも作成し混合授乳…
      赤ちゃんはこの時点では(初産の場合)、手がかかるだけの存在です。
      ほんっとにつらかったです。

      さらに帝王切開のせいか、一度横になると自力の腹筋で起き上がることが出来ず、半年もものに縋りつかないと立てませんでした。

      それでも、身体が回復してきて、子供が笑うようになると、最初の地獄とうって変わって楽しいとか嬉しい、産んで良かったと思うことが増えます。

      2人目以降の場合は、可愛くなる過程が分かってるから、新生児の時からへっちゃらで耐えられますけどね…

      最初はほとんど義務感でやってました。
      体がつらいと気持ちも落ち込み、本当に気が滅入りますが、子育ては必ず進展していきますので、ゴールは来る、子供も可愛くなると唱えて乗り切りましょう。

      トピ内ID:1064790125

      閉じる× 閉じる×

      めっちゃわかります!

      しおりをつける
      😀
      emmama
      シングルマザーで1ヶ月半の娘がいますが、まさに新生児期は同じ気持ちでした!!!
      今でも夜にグズグズされると暴言はいてしまいます。(翌朝全力で謝ります)
      早よ寝ろや!手ェ邪魔やねん!←まさに毎日言ってます。
      特に新生児期は育児に慣れていないのと、マタニティブルーがあいまって余計にイライラしてしまうんだと思います、、
      私、メンタルチェックで重症と言われ別室呼ばれるくらいやばかったですが、1ヶ月検診の頃にはだいぶ慣れてきて落ち着いたようで、別人みたい!と驚かれました、笑
      今も大変さは変わらないですが、徐々に慣れてきます。でもしんどいし、めちゃくちゃ可愛いけどイライラしたときは何回も赤ちゃんいらない、可愛くないと思ってしまいます。
      お互いがんばりましょうとしか言えませんが、同じ気持ちの人はたくさんいると知ってもらえたら幸いです。

      トピ内ID:2387674477

      閉じる× 閉じる×

      よくがんばられてると思います。

      しおりをつける
      😢
      たくあん
      出産お疲れ様でした。
      朝さん 相当疲れてると思います。
      ほんとは、なげだしたくなる気持ちを我慢して 赤ちゃんの授乳 オムツ替え
      本当に大変だと思います。
      旦那さんもがんばってくれてはいるものの、手伝ってあげた感をだされたり 仕事があるのにと言われたら悲しいですよね。
      (旦那さんもよゆうがないと思うので責めれないですが。)
      お母さんとも仲良くないのに、頼まないといけない状況で 心休まる時がないですよね。
      しかも、母親神話のように 母親なんだから当たり前という風潮も 弱音を吐き出せない原因と思います。
      そんな中 朝さんは時分の気持ちを押しころして 育児をされているので、よゆうがもてず 赤ちゃんをかわいいと思えなくて 当然と思います。
      どうか、ご自身を責めることなく 大変な状態の中とてもがんばっている事を自覚して ご自身を労わってあげて下さいね。

      トピ内ID:1671748810

      閉じる× 閉じる×

      わかる

      しおりをつける
      🙂
      私も1人目はかわいくなかった。ほんとに。鬱でした。(診断されたわけじゃないですけどね)

      イライラしますよね。わたしも義理の母と義理の妹と甥っ子が泊まりに来てて、もう、精神崩壊寸前でした、、。

      私も育児に向いてないと思ってました。

      会陰切開の痛みも消えず、腰も痛いし、眠たいしね。。


      1、お母さん住み込みですか?住み込みじゃないなら、お母さんに少し休憩してもらっていいよといって、誰かほかの人にやってもらうのは?

      お金払えば来てくれる人いるのでは?もしくは、看護師さんなど?


      2、誰かに電話をして愚痴を聞いてもらう。旦那さんが本当はその役割をすべきだけどね。

      3、食事は宅配などにしてしまう。そのコストは、精神面の改善のためのコストだとわりきる。

      4、掃除も、外注できますよ。

      5、新生児は泣いてても3分放っておいても大丈夫だと思って、3分程度は放っておくのもいいです。

      まだ産後10日なら体も戻ってませんから、とりあえず、電話で誰かに愚痴をいう、誰かプロに来てもらう、など考えてください。

      費用は、何度も言いますが、いま数万円かかっても、将来のために必要な経費です。

      鬱になって長期間医療機関にかかるよりは、今です。

      トピ内ID:8721702383

      閉じる× 閉じる×

      私も先月出産しました。

      しおりをつける
      🐱
      新米ママはなこ
      初めまして、私も先月頭に第一子を出産し、現在1ヶ月半の息子が居ます。
      お気持ち、分かります。イライラしてしまいますよね。

      産後ボロボロの体で、昼夜問わず数時間ごとの授乳、寝かしつけ、オムツ替え。とても辛いですよね。
      息子は1ヶ月半経ちましたが、落ち着いたと思った途端、深夜に泣き叫ぶようになりました。今も毎日辛いです。

      周りは「辛いのは最初だけ」「休める時に休んで」「頼れる人を頼って」なんて言いますが、そういうことを言ってるんじゃないって気持ちになります。
      私は実母が他界しているので、夫と2人でなんとか頑張っています。2人ともボロボロです。

      でも正直、産んでしまったのだから仕方ないと思います。育てる責任があります。望んだ、望んでいないは関係ないです。その子が頼れるのは、親の私たちだけなのです。

      私は夜泣きやお世話が辛い時、こう考えています。
      「私は30年近く生きてきても、怖いことや悲しいこと、出来ないことがいっぱいある。産まれて1ヶ月やそこらの子が、怖いことや出来ないことがいっぱいあるのは当たり前、仕方ない。10ヶ月近く安全なお腹の中に居て、突然外に出てきて何も分からなくて怖くて泣いてしまうのは当たり前。そんなん私でも泣くわ。」と。。

      いつ夜泣きが解消されるか分からない今、不安な気持ちだったり、周りの友達の子が寝付きが良い話を聞くと「なんでうちの子はこんなに手がかかるの…」と思うこともありますが、子どもも頑張って生きようと、成長しようとしています。
      お母さんも初心者、子どもも人生初心者です。
      そう思って頑張るしかないなと思います。

      私も、深夜の夜泣きは正直おかしくなりそうで、ギリギリの闘いですが、昼間は可愛くて愛しくて仕方ないです。
      赤ちゃん、生まれたてより1ヶ月頃から顔も肉付きが良くなって可愛くなりますよ。

      一緒に新米ママがんばりましょ!

      トピ内ID:1207535762

      閉じる× 閉じる×

      ご主人と一緒に

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      出産おめでとうございます。
      産後の辛い体でよく頑張っていると思います。
      産まれたばかりの赤ちゃん、泣くのが仕事ですし、赤ちゃんの泣き声はイライラするようになっています。
      主様が悪いわけじゃありませんよ。

      ご主人と一緒に保健師さんなどに相談した方がいいと思いました。

      他の方も相談については書いていますが、私は

      >夫たっての希望により子どもを作りましたが、元々私は育児に向いてないし、母親になるなんて無理だと思っていました。

      と書いてあるところが一番きになりました。

      最終的には子供を産むことを選択されたわけですが、ご主人が希望して子供を作ったのに、育児に進んで参加しているとは思えません。
      母親に気を付かって疲れるんだから、母親の分はご主人が手伝ったらすむ部分かと思います。

      主様が産後鬱とかにならないか心配です。
      保険センターとか、専門の機関に相談するのが一番です。
      どこでもいいので早めに相談してくださいね。

      切開の傷が痛むようであれば、婦人科に行って遠慮なく痛み止を処方してもらうといいです。
      痔にはなっていませんか?
      私は切開の痛みかなと思っていたら痔になってました!
      気がついたときに産院の先生に言って薬をもらったらかなり楽になりましたよ。

      トピ内ID:1262297220

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        皆様へ

        しおりをつける
        🙂
        皆様へお返事をしたいのですが、まとめてのレスとなり申し訳ありません。

        叱咤激励の言葉、アドバイス、体験談、全て拝見しました。
        一晩中泣いてしまいました。
        意見をいただけて余裕が出てきたのか、気持ちがだいぶ上向きになりました。
        本当に助かりました。
        ありがとうございました。

        ………………………

        近況ですが、

        ・夫とは話し合いをし、ある程度穏便に手伝いを頼むことができました(当事者意識も持ってもらえたと思います)。

        ・実母とは関係が悪化しました。
        *当て付けなのか気を遣っているアピールなのか、まともに食事を摂らない(時間はたっぷりあるし、食材だって十二分に足りてます)ため、風邪を引いて機嫌が悪いです。
        頼むから食べてくれ、そんなことをされては気を遣うからと言っているのに全く聞き入れません。

        *私から毎日何か要るものはあるか?足りないものはないか?と逐一聞いているし、好きなもの(甘いものなど)も差し入れする、ありがとうときちんと伝えるなど、できる範囲で気を遣っているのに、「そうじゃない」「察して」「違う形で感謝して」という雰囲気がだだ漏れ。
        こちらは健常に動けないのに、実母の望みを叶えるため先回りして動くのは不可能です…

        手伝いに来てもらっている身でこう言うのは本当に親不孝だと思いますが、育児の疲れとは別で胃が痛い…
        産後手伝いに来たいと言ったのは実母なのですが、関係悪化を危惧してやんわり断っても駄目でした。

        どうして親相手に機嫌をとって過ごさなきゃならないのか…
        赤ちゃんの相手だけしていたい……

        トピ内ID:5847150447

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        多くのママが通る道

        しおりをつける
        🙂
        346
        その一ヶ月間、めちゃくちゃしんどかったです。授乳がうまくいかず、眠れず、泣き声で親に怒られて本当につらかった。
        おまけに我が子は言葉も遅く癇癪も酷く集団行動が苦手であちこち通って。
        なんで私ばっかり!と追い込まれ余裕もなくなり情緒がおかしい数年間でした。

        でもその頃、見た目は天使のように可愛いくてそんな天使に怒ったりしてしまう自分がいることも事実。
        何だか自分が至らないニンゲンだということを様々と神様から見せつけられた感覚にも陥りました。

        ですが子供は成長します。
        4歳手前で急に変わりました。
        言葉でコミュニケーションとれるようになりグッと楽にそしておりこうさんになりました。

        年長~小学校の低学年。
        そりゃーもう可愛いですよー
        聞き分けがあり、見た目も可愛くておまけに心はキラキラ透き通る宝石を眺めているような感じ。
        ママ大好きと毎日言ってきてくれます。
        小さな体で私を守ろうとしてくれます。
        本当に最高ですよ。

        まだ私はその渦中にいます。
        幼児期の辛かったり複雑だったあの頃を振り返ると複雑な気持ちと後悔が入り交じります。

        もう少し穏やかに過ごしたかった。
        理想的な母親でありたかった!

        同じ後悔をしてほしくないと言うことと、それでも無理ならみんな通る道と時が経つのをじっと待つか。

        いずれにしても今よりは絶対に可愛くなります!
        大丈夫!

        トピ内ID:6017770838

        閉じる× 閉じる×

        分かります!でも・・・

        しおりをつける
        🙂
        ルリ
        あ~、もう私が正に主さんと同じ気持ちでしたよ・・・

        生れた時は猿みたいだし、動きが気持ち悪いし、視点も定まらずなんだこの生き物・・・って思ってました。

        ミルクだってほんのちょっとの量なのになんでこんなに時間かかるわけ?ってイライラ・・・

        もともと子供嫌いだったから本当に赤ちゃん可愛くなかったです。

        でも不細工で気持ち悪かった赤ちゃんなのに私(お母さん)だけに笑ったり、声を出してくれる姿を見せてくれるようになり段々気持ち悪いのに、可愛くないのに・・・でもなんか可愛いかも・・・になっていって、今じゃ可愛くて可愛くて可愛くて可愛くて堪らなくなりました。

        なんなら子供嫌いで、赤ちゃんキモい・・って言ってた私が2人目が欲しくなり、今は3歳と7歳の子がいます。

        可愛くない赤ちゃんと仕方なくでも過ごしてるうちに主さんもお母さんになっていけるんじゃないかな・・・

        一緒に過ごす事、抱っこして、触ってあげる・・・

        本当にそれが苦痛だった私が一緒に過ごしながら抱っこしながら、触ってあげながら少しずつ時間を掛けて私もお母さんになれたんだと思います。

        主さんと同じ気持ちの人沢山いると思うよ・・・

        主さん、私も頑張る。一緒に頑張りませんか?

        トピ内ID:2964856891

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        >どうして親相手に機嫌をとって過ごさなきゃならないのか…
        赤ちゃんの相手だけしていたい……

        はい、トピ主さんがおっしゃるように、産後すぐのママは、赤ちゃんのお世話と自分の体のケアだけだけして過ごすのが本来の姿なんです。

        そのために実母さんの手伝いがあるはずなのに、実母さんは全然分かっていらっしゃらないようですね。

        幸いご主人はトピ主さんの話を受け入れてくれる方のようなので、
        夫婦で話し合い、実母さんにはお帰りいただく算段をつけてはどうでしょうか。

        当てになる人がいない場合より、
        当てになるはずの人が全然そうじゃなかった場合(今のトピ主さんの状況)の方が、ストレスは大きいはずです。

        今のトピ主さんの状況を、「気の持ちよう」だけで何とかするのは困難だと思います。
        余計なストレスになるものを排除して、育児に専念できる「環境」を整えるべきです。

        精神論だけで育児を乗り切ろうとすると、いつかガクッと落ちる時が来ますので、
        ご主人と協力して環境を整えてください。


        それから前レスにも書きましたが、公的機関への相談も必ずしてくださいね。
        いくらイライラするとは言え、新生児に暴言を吐いたり、乳首で小突いたりするのは、
        やはりトピ主さんの心が危険な領域に入ったサインだと思います。

        相談実績があれば、次にまた何か相談した時に、相手もトピ主さんの状況を把握しやすいです。

        いざという時に頼れるセーフティネットを作っておくことも、環境整備の1つです。

        トピ主さんが生活しやすいようにすることは、赤ちゃんの幸せにも繋がります。
        何の罪悪感も抱くことなく対処してくださいね。

        トピ内ID:8774432240

        閉じる× 閉じる×

        お母さんには

        しおりをつける
        🙂
        もくれん
        帰ってもらいましょう。

        とにかくもう大丈夫だから、とか、ご主人が気を使うみたいで、とか なんでもいいから理由をつけてもう帰ってもらいましょう。
        市町村にファミサポとか産後支援のサービスがありませんか?
        そこに週何日か頼んで、それ以外は赤ちゃんの世話だけに専念しましょう。
        ご主人には自分のことは自分でしてもらい、少しだけトピ主さんのこともしてもらい、トピ主さんはご自身の体調回復と赤ちゃんのことに専念。

        もしどうしても赤ちゃんのお世話が辛かったら、シッターさんに少しだけ預けてやり過ごしましょう。

        産後自分と子供以外のところに気を使うのは無理ですよーー。

        私は主人と手伝いに来てもらっていた実母の関係がこじれてしまったので、実母には帰ってもらいました。実母がすごく悲しそうだったけど、そこは血の繋がりを信じて甘えました。
        そうじゃないと自分が持たなかったので。

        実母とはそうはいっても血が繋がった母娘なんだから、こじれたってどうにかなりませんか? 
        実母って孫誕生で張り切ってくるけど、テンション空回りした結果、体力も気力もそれほど持たず、疲れ切っちゃうんですよね。
        ぶつぶつ文句言っても、孫が可愛くなった頃にゆっくり可愛がってもらえばいいんです。

        トピ主さんの気持ちは、体調回復して、さらにどれだけ関わっててもなおかわいいという気持ちが湧かなかったら、その時考えればいいことかと思います。

        今はもう義務とか産んだ手前しょうがないとかでいいから、最低限の面倒だけ見ましょうね。
        出産後で体調もホルモンも激変だし、今まで関わったことがないものが24時間ずーっと存在しているし、しかも放っておいてくれないどころか、自分以外の代わりがいないんだから、戸惑いは普通のことだと思います。

        産前から出産と産後もよくがんばってますね。それだけでえらいです!!

        トピ内ID:8582004223

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに帰ってもらうに一票

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        そりの合わない人と、一緒に生活するのは健康なときだってツライ。
        それなのに、産褥の娘に気を使わせて・・・

        きっと、お母さんがいない方が、ご主人も自覚が生まれると思うし
        夫婦の絆が深まります。

        「夫婦で大丈夫だから、やっていけるよ。今までありがとう」と
        できれば、ご主人からも「自分も赤ちゃんとの生活を頑張りたいので、お手を煩わせるのは申し訳ない。今までありがとうございました」と言ってもらえば、居心地悪くなると思います。

        会陰の痛み、立ち働いているのではないでしょうか?

        産後の手伝い、って、新米ママは赤ちゃんのお世話につきっきりで、食事の支度や掃除洗濯を手伝ってもらうものだと思う。
        私は里帰りしてないし、手伝いもなかったのでわからないけれど、実は、来てもらう予定が直前で揉めて取りやめになったんです。
        母の元にいた時間と同じだけ、離れて暮らしていて、今更一緒に暮らせるだろうか、と思っていたので、母は相当怒っていましたが、来てもらわなくて正解でした。

        ご主人と一緒に、赤ちゃんに向き合えたら、きっと、可愛く思えると思います。お大事にね。

        トピ内ID:6082991886

        閉じる× 閉じる×

        外部にご相談を

        しおりをつける
        💡
        山吹
        お住まいの役所の相談窓口や保健センター、児童相談所などにご相談することをお勧めします。
        もしくは大きめの産院ですと、そういった産後の相談や一時預かりなどをやっていますがいかがですか?
        一番忙しい時期かとは思いますが、ちょっと検索してみてください。

        ちょっと危ない状況かなと素人ながらに思ってしまいました。
        気の合わないお母さん、文句ばかりのご主人では、朝さんの味方がいません。
        本当に心休まる相手、信頼できる相手、気持ちを話してスッキリできるような相手が朝さんには必要ではないかと。
        身内に諭されたりすると余計にイラつくことってありませんか?
        案外、他人それも育児のプロに相談するのもいいことです。

        私も子供全然好きじゃなかったんです。
        うるさいし、自分の時間を制限されるし、何にもできなくなるから。

        だから結婚しても12年も子供なしでした。
        それが夫たっての願いで、ただもう高齢だったので不妊治療はしない条件で39歳で産みました。
        妊娠中も悪阻がひどく、お腹が大きくなるにつれ不満も溜まり本当にイライラしてました。
        早く体を自由に動かしたくて「早く産みたい」ってそればかり考えてました。
        でも実際に我が子を見たら、全ての価値観が一転しました。
        こんなに可愛いもの今まで見たことない。
        こんな可愛い子が自分のお腹にいたなんて。
        もう親ばかです。メロメロになりました。
        こんなことならもっと早く子供を産んでおけば良かったと後悔したくらいです。
        時すでに遅しで、さすがに二人目はできませんでしたが。

        私のことは一例に過ぎませんが、お子さんの顔を見てもそこまで愛情が湧かない状況に少し心配になりました。
        会陰切開の痛み、辛いですよね。
        でも回復はしているはずだし、痛みもおさまっていきますよ。
        でも、しんどいときは外部を頼るのも一案と思ってくださいね。
        全然おかしくないことですから。

        トピ内ID:9379873542

        閉じる× 閉じる×

        旦那よ! ! 全ての女に母性がある訳では無い。

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        このレスを夫に見せましょう。

        子が欲しく無い女に自分の子を産んで貰ったのだから、せめて育てるのは貴方がやりなさい。

        旦那よ!!
        貴方のたっての希望で彼女は産んだのです。
        貴方が手伝うからと言う言葉をあてにして妻は嫌々ながらも産んだのですよ。

        子供から見たら母親に好かれて無くて生まれてきたのは不幸過ぎます。でも父親の貴方がそれでも欲しいと言うから生まれたのですから、ガッツリ貴方が責任持って育ててくださいよ。

        家事は妻がやり、子供は保育所でもベビーシッターでも良い。
        妻には身体が回復したら仕事にでて貰い、シッター代を出して貰えば良い。

        女だから、育児は女の仕事、とか勝手に決めてはいけません。
        育児は両親がするものです。
        父親は手伝いで良いなんて甘ったれるんじゃない。

        母親の貴女は仕事復帰して、育児を夫に任せる分、稼いで来ましょうね。

        トピ内ID:9616271276

        閉じる× 閉じる×

        心配になり投稿しました。

        しおりをつける
        🙂
        よう
        私も今一歳児を育ててて2人目妊娠中です。

        お母さん寝れてますか?
        睡眠不足だと余計にイライラしてしまいますよね。
        旦那さんもあまり協力的ではなく、お母さんにも気をつかっているので、モヤモヤが赤ちゃんにも向かってしまっているのではないでしょうか?

        うちの旦那も可愛がってはくれるものの、自分の都合優先な感じで、そのせいで子どもに対して普段のように優しくできなくなったりすることがありました。
        旦那は自由で、自分ばかり頑張ってて辛くなる時があります。

        赤ちゃんに暴言を吐くというのは結構ストレスが溜まっていると思うので、市の保健師さんなどに相談してみても良いかと思います。
        誰かに話すだけで不思議と気持ちが少し軽くなりますし、少し子どもと離れるだけで自分でも驚くくらい気分転換になりました。

        旦那さんがトピ主さんの気持ちをもっと理解して行動してくれるのが1番かもしれませんが、すぐに無理なら少しでも気持ちが軽くなれる方法をなるべく早く取った方が良いかなと思います。

        トピ内ID:7824122816

        閉じる× 閉じる×

        私もちょっと心配

        しおりをつける
        😑
        romihi
        新生児に、飲めよ、とか早くしろ、とかそう言う言葉遣いは普段からですか?

        普段からでは無いのなら、かなり追い詰められていませんか?

        出産した病院で相談されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2172678301

        閉じる× 閉じる×

        実母には帰ってもらってドゥーラさんを

        しおりをつける
        😢
        8年生
        疲れてますね、辛いですよね。赤ちゃんだけならともかく、夫や実母がそれではフラストレーションたまって当然です、自分を責めないでね。赤ちゃんへの負の感情は、あなた自身からのSOSです。

        実母には帰ってもらいましょう。お産の時に里帰りとか実母を頼るとかする人が多いのは、「実母といると安心できる、甘えられる」からなんです。裏を返せば、それができない母娘関係(私もそう)なら、お産のときの実母は毒でしかないです。

        「ドゥーラ」という産褥期専門のヘルパーさんが全国にいます。一般の家事代行サービスとは異なり、産後ママを支えることを第一目的としたヘルパーさんです。お住まいの地域によっては依頼できないかもしれませんが、一度検索してみて下さいください。今はお金を払ってでも心身の健康を優先すべきです。
        1日3時間でもいいからまとまって眠れたらそれだけで楽になるはずですから。

        トピ内ID:2346369572

        閉じる× 閉じる×

        私も似たようなものでした

        しおりをつける
        🙂
        あおまま
        こんばんは。私も産んで1.2ヶ月は朝さんと同じような感じでした。私は現在27歳で生後6ヶ月の娘がいます。26歳で初産でした。
        朝さんと違う点は緊急帝王切開だったことです。そのためおっぱいをすぐにあげたくても寝たきりで産後4日目にようやく点滴を打ちながら母乳育児を始められました。
        私は母親になる覚悟はあったようで足りてなかったと思います。
        自然分娩で産めなかったことに悔いて、『私弱くてごめんね。生まれてきたらいっぱい愛すから。』ってお腹の子と主人に何度も泣きながら謝りました。
        退院してから最初の1.2ヶ月は寝れないし傷口が痛くて自分のこともままならず、そんな中赤ちゃんが理由もわからず泣くと『私がママじゃ嫌?』『わかってあげられなくてごめん。』『私は頑張ってるつもりなのに…なんで!何が嫌なの?』なんて泣きながら娘に言ったこともありました。今でもあります。なんなら今日も言いました。『いっぱい愛すから』なんて言ったり思ったりしててもどうしてもマイナス思考になるときはなります。
        それでもなんとか育児を続けられるのはやっぱり赤ちゃんは目に見てわかるように成長するからです。3、4ヶ月を過ぎると赤ちゃんはさらに感受性豊かになります。
        私が泣いてると赤ちゃんはじっと見つめたり、微笑んでくれます。それがすごく励みになります。『産んでよかった、ありがとう。もう少し頑張ってみようかな?』って思えるはず。

        朝さん、今しんどいですよね。苦しいですよね。子育てで精一杯ですよね、だったら他のことは手抜けばいいんです。
        私は家事も自分のことも全部手抜きました。今もです。化粧なんて眉毛しか書いてません!
        あなたが壊れてしまってはなりません。自分のために手を抜けることは抜いてみてください。愚痴もこぼしていいんです。体に楽な格好をしていいんです。
        大丈夫、あなたは良いママになれます。参考にぬらずすみません。

        トピ内ID:5882117375

        閉じる× 閉じる×

        わかりますよ、えーえー、本当にわかります。

        しおりをつける
        🙂
        beyonce
        私も同じ心境でしたよ。
        だから私は、とりあえず1ヶ月必死で育てよう!
        それからのことは1ヶ月後にまた考えよう!といった感じで今8か月になりました笑

        長いスパンで考えると、人は辛さを感じてしまうものです。大丈夫!私ができたんだから、あなたもできる!

        今や寝返りやずり這いがオムツ替えの時大変で、毎日「じっとせぇー!笑」ゆーてます。笑

        最近になって、娘の成長を少しずつ嬉しく思えるようになってきたんですよ、私なんて笑
        あなたにもあと少しでそういう余裕ができるできる。
        だからとりあえず1週間、1ヶ月がんばってみましょう!
        また辛くなったら、いつでもレスすればいいよ!
        応援してるよ!

        トピ内ID:2284760355

        閉じる× 閉じる×

        お母様にはお引取りいただく

        しおりをつける
        blank
        ヨセミテ
        「もう大丈夫だよ! ありがとう!」
        と、笑顔でお母様に伝えましょう。「あとは夫婦で頑張っていくからね」と。

        恩を売りたがるお母様はなんだかんだと居座ろうとするかもしれませんが、「大丈夫、大丈夫」と暖簾に腕押しな態度でさくさくとお母様の荷物をまとめて差し上げましょう。
        「これ、お礼ね」と言って金一封でも熨斗付けて渡し、とっととタクシー呼んで。

        スッキリしたら、あとは赤ちゃんとまったりくっついてごろごろでOK。まだ産後2週間程度なのですもの。

        私の最初の子は抱っこしないと眠らなかった(泣いた)ので、下着姿で終日ソファに座って抱っこしていたこともあります。もちろん食事だの片づけだのは、すべて夫にしてもらいました。
        トピ主さんも開き直ってください。

        トピ内ID:6821779476

        閉じる× 閉じる×

        普通だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        私は子供好きで子供が欲しかったので、生まれた直後から可愛い!と思いましたが、新生児期の赤ちゃんって可愛くない…という親も普通~に珍しくないと思いますよ。
        父親なんて、特にそういう人結構多いですよね。
        新生児なんて、特に反応無いですし。
        笑顔なんて無く、ただただ泣いてミルク飲んでウンチして…の繰り返しなので、「かわいくない」って普通にありえる感情だと思いますよ。

        もっと大きくなって、あやしたら笑ったり、何か反応があると、「可愛い」と思えるようになるかもしれません。
        うちの夫はまさにこのタイプで、新生児期はほぼ無関心でしたよ。
        1歳過ぎて、立ったり南湖でむにゃむにゃ話してるような「人間」の状態になってから、急に可愛がり始めました。

        産後10日って、後陣痛や会陰切開の痛みで、本当に体が辛いですよね。
        しかも赤ちゃんが夜ずっと寝る訳でも無いから、常に体が臨戦態勢で熟睡とかできないですし。

        できれば、旦那さんやお母様に数時間預けて、その間はトピ主さんは完全ノータッチで(幸い哺乳瓶利用のようですから必ず母親がいないといけない訳ではない筈)、体だけでも休めた方が良いですよ。
        旦那さんは休日しか無理かもしれませんが、夫希望で子供作ったんだから、それはオマエがもっとしゃんとせい!って思ってしまいます。

        どうしてもお母様は父親が無理なら、市役所等に電話してみられて下さい。
        今は、産後サポート等をしている行政もあるので、そういう施設等を紹介して貰えるかもしれません。
        お金はかかりますが、赤ちゃんを見て貰って、その間ママはゆっくり休めるような仕組みがあったりするかもしれません(うちの市にはありました)

        >かわいいはずの赤ちゃん
        なんて、思い込まなくて大丈夫ですよ!
        新生児がかわいくないの、普通によくある事です。

        無理は禁物です。
        ご自分の体も、大切にして下さいね。

        トピ内ID:2629223378

        閉じる× 閉じる×

        すごくがんばってる!

        しおりをつける
        🙂
        ぴこ
        ご無事でご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様です。

        トピ主様の状態、すごくよくわかります。私は、子どもがもう少し大きくなってベビーカーに乗るくらいの時期になっても、ベビーカー前部のガード部分に足を突っ張らせているだけでイライラしてましたもん。何偉そうなカッコしてるんだよって。今から考えるとというかその時だって、別に偉そうなカッコをしてるわけじゃないことは十分わかってたんですけどね。それくらい疲れてました。

        そんな私が時々呟いていたおまじないは「この子は神様からの預かりもの」でした。良い母親になろうとか愛情をかけてとか思うと余計つらくなる。でも預かりものなら安全を確保できさえすればいい。一応「神様からの」だからちょいと丁寧めに。ということです。このおまじないをかけると少しだけ子どもとの距離ができて客観視でき、楽になれた気がします。

        お母様には帰っていただくのに1票です。あるある話だと思うのであなたのお母様だけが特に悪い事例というわけではないと思いますが…娘であるあなたを手伝おうという気持ちには嘘はないのでしょうけれどね。海外駐在中に出産した友人の場合は、日本から彼女のお母様が手伝いに来たものの、言葉ができないため買い物さえ一人で行けず「予想はしてたけどホントめんどくさかった」そうです。そんなもんだと思うので、お母様のことは許して差し上げて、でもお帰りいただきましょう。

        とりあえず1週間。そしてまたとりあえず1週間。赤ちゃんはどんどん変わっていきます。いろいろなサービスも利用して嵐の時期を乗り越えてください。

        トピ内ID:9294007951

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        実母のケアにお疲れのご様子ですね。すくなくとも、風邪をひいているということは、赤ちゃんにうつったら良くないと思うので、一度自宅に帰ってもらってはどうですか?お母様も慣れない環境で疲れてるのかもしれません。母と娘の当事者同士で伝えにくいのだとしたら、お父様に間に入ってもらっては?今の状況を伝えて、あなた自身もしんどいことをしっかり伝え、お母様を迎えに来てもらうとか。
        ほとぼりが覚めれば、孫かわいさに忘れてくれると思います。

        トピ内ID:9173421984

        閉じる× 閉じる×

        わかる!

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        二人育てました。子どもたちはもう成人しましたが、一人目の出産後が本当に辛かった。

        おまたは痛いし、ひどい貧血で立ち上がるのも大変で、自分のことさえ満足にできず。
        母乳育児推進の産院だったから、退院後は常に半裸で胸を出して生活してました。

        一人目だから要領もわからず、難産で産後の肥立ちがとても悪かったので、急遽、実母に手伝いに来てもらいましたが、母が勝手に台所を片付けたり、夜中に赤ちゃんを勝手に母の寝室に連れて行ったりして、本当にイライラさせられました。
        最終的には、私が懸賞に応募するためにためていたお菓子の外袋を母が勝手に捨てた時に、泣くほど腹が立って、大喧嘩の末に帰ってもらいました(今でも、私も大人げなかったけど、母も気遣いが下手すぎだと思います)。

        一人目の新生児期はかわいいなんて思えませんでした。笑わないし(新生児微笑という、まやかしの笑顔のような表情はするけど)、反応薄いし。昼夜関係なく生きてるし、お肌もきれいじゃないし、おへそのお世話も痛々しいし、シモのお世話も多いしね。

        だから、主様の気持ちはわかります。わかるけど、赤ちゃんに暴言を吐いてしまうくらい辛かったら、誰かに助けを求めた方が良いと思います。

        でも、お母さんには帰ってもらいましょう。

        ご主人にもっと手伝ってもらったり、産院に相談したり、市町村の窓口などに電話したりして、具体的な支援制度を利用しましょう。

        産後の体調不良やホルモンバランスの変化で今が一番辛い時期かもしれません。あきらめないで誰かに助けを求めて、力を貸してもらいましょう。
        無理しすぎないで、お大事になさってくださいね。

        ちなみに、そんな私でも、上の子が2、3歳の頃には、できるだけゆっくり大きくなって欲しいと思うほど我が子がかわいかったですし、下の子は安産だったせいか、産後の肥立ちが良く、新生児期でもかわいいと思えました。

        トピ内ID:3030919352

        閉じる× 閉じる×

        やーわかる

        しおりをつける
        🙂
        ブルー
        2児の母です。
        1人目の時、ほんとに辛かった…
        可愛いよりも辛い、逃げたいの方が上でした。
        新生児なのに15分で目覚めて全然寝ない、泣いてばかり。授乳回数は多いし乳首は切れる。寝不足だし、自分の時間ってこんなにないんだ…と痛感して、
        私も毎日泣いてました。ほんとに。

        でも、出産の傷はどんどん癒えて、ホルモンバランスも整ってきて、赤ちゃんの扱いも慣れてきて必ず、あ 可愛い…と思える日が来ます。

        そうなった時にトピ主さんが赤ちゃんに対して投げかけた言葉、態度、すごく後悔すると思います。

        でももう言ってしまったこと、やってしまったことは変えられない。

        抱っこから降ろすとギャンギャン泣いて、丸1日抱っこじゃないといけない時があって、その時はどうしても辛くて。赤ちゃんのことをほったらかして、ベッドに寝せたままにしたんです。ずっとこちらを見ながら泣き叫ぶあの時の子どもの顔を今でも忘れられません。今では本当にあの時ごめんね…と思います。

        産後間もなく身体も大変です。命がけで産んだんですから。でも身体は徐々に戻って、赤ちゃんも飲み方も上達します。赤ちゃんは確実にどんどん成長します。

        新生児の頃って1日が長くて辛くて、こんな日がいつらまで続くのか…と思うはずですが、大丈夫です。毎日「楽になったな~」という日に確実に向かってます!

        今愛情かけると、その子はあとであなたを必ず楽にさせてくれます。

        今は感情が高ぶっていると思いますが、あなたを選んでやっと出てきてくれたんです。無事に元気に産まれてきてくれたことって…本当にすごいことなんですよ。

        こんな私でもとりあえず育児してるので、大丈夫ですよ。

        どうかどうか乗り越えてくださいね!出産お疲れ様でした!遠くから応援しています。

        トピ内ID:2839096890

        閉じる× 閉じる×

        男だから

        しおりをつける
        🙂
        母親の苦労は分かりかねますが
        私も新生児は可愛くありませんでした。
        赤い毛の無い猿と言うか。
        ところ子供の目が見えるようになって
        表情が出て来た途端に可愛くて可愛いくて。
        表情が出てきてからは一気に人間らしく
        子供らしくなったように感じました。

        トピ主さんは母親との間に問題を抱えているよう。
        あなたはあなた、母親は母親。
        母親との関係は一度切ってもいいと思います。

        トピ内ID:3257132235

        閉じる× 閉じる×

        続 皆様へ

        しおりをつける
        🙂
        たくさんのご意見、助言、体験談、ありがとうございます。
        頭も体もいっぱいいっぱいでしたが、皆様が寄せてくださった言葉に救われています。

        ・実母には帰ってもらいました。
        気持ちですがお金を包み、もう大丈夫だからと送り出しました。
        「1日3枚孫の写真をスマホに送りなさい!それだけが楽しみなんだから!」と喧々言われ少し参っていますが、多少は家の中で過ごしやすくなりました。

        ・市の助産師さんに電話しました。
        今現在の状況を伝え、何か頼れるところはないかと聞きました。
        派遣型のサービスはコロナの影響で自粛中とのことでしたが、何かあれば相談に乗るから電話してと言われました。

        その他、市町村以外で何か頼れる外部サービスがないか探しています。


        本来なら赤ちゃんに八つ当たりする前に、色々と手立てを考え行動するべきでした。

        八つ当たりしてしまった直後の「はっ」とした気持ち、止まらない冷や汗、きっと死ぬまで忘れないです。
        不甲斐ない親で申し訳ない、と顔を見るたびに泣けてきます。泣きたいのは赤ちゃんの方だろうに…

        重ね重ねになりますが、親身なアドバイス、暖かい言葉の数々、本当にありがとうございます。
        お陰さまで少しずつ冷静になってきました。

        挫けそうなとき、またこちらを覗かせていただきます。

        トピ内ID:5847150447

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        良かった!

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        ずっと気になっていました。
        赤ちゃんのお世話で大変なところ、経過報告をありがとうございます。

        お母様には引き取って頂いたんですね。
        それで良かったと思います。

        今後も何かにつけてお母様との関係でモヤモヤすることはあると思いますが、自分と赤ちゃんにマイナスになるような事は、受け止めるのをやめても、反論しても良いんですよ。

        私も元々、親に強くものを言えない性格でした。
        でも子供ができてから、実父にはタバコをやめてくれとか、大人と同じ箸で子供に食べさせるなとか(虫歯菌が移るため)、
        結構いろいろ言うようになりました。
        「子供を守るため」と思うと、不思議と言えるものです。


        それから助産師さんに相談できたのも本当に良かったです。
        トピ主さんの心の「拠り所」を作っておくのは、本当に大切なことです。

        トピ主さんは、自分の心の動きを客観視できる方ですから、きっと大丈夫です。

        トピ内ID:8774432240

        閉じる× 閉じる×

        2ヶ月前の自分を見ているようでした。

        しおりをつける
        🙂
        Mohanan25
        初めての新生児育児辛いですよね。
        うちには2ヶ月の息子がいますが、生まれてしばらくはかわいいと思う余裕なんてありませんでした。全身痛いし、一日中眠たくて、自分の時間はない…赤ちゃんかわいいわね!と人に言われてもあまり同意できない自分がいました。私は母親に向いてないのかなって何度も思いました。

        実母、旦那に家事育児をだいぶ手伝ってもらってなんとか持ち堪えてました。2ヶ月になってようやく、息子も私もペースが掴めてきました。そして、夜眠っている顔をみてニヤける自分がいます。この子に会うために自分って生まれてきたんじゃないかとすら思うこともあります!

        それでも、1時間の寝かしつけでもギャン泣きされたり、哺乳瓶拒否にあったりすると、赤ちゃん相手に「もう困らせないで…!」「眠たいなら寝ればいいでしょ!」とイライラしてしまうことも…

        でも、このトピを見ていて、なんだかすっきりしました。最初から「母」なれる人はいなくて、みんなだんだん母になっていくんだなと。皆さんの仰る通り、これからはもっと子どもを愛おしく感じ、この日々を懐かしくて大切な時間だったと思えるようになるんじゃないかなと。私まで救われた気持ちです。このトピに出会ってよかったです。まず最初に、勇気をもって心のSOSを出したトピ主様にも感謝です。ありがとうございました。

        トピ主様も数年後には一緒に笑えますように!

        トピ内ID:6515216927

        閉じる× 閉じる×

        3ヶ月の前の私みたいです。

        しおりをつける
        🙂
        しーちゃんママ
        3ヶ月半の女の子を育ててます!
        いつもお互いご苦労様ですね。
        私も、出産当初は生まれてきてくれてありがとう。って気持ちでした。
        病院でもなかなか寝ない子でしたが、自宅に帰ったらますます寝ない。
        眠いのに、夜中ずっと泣かれてイライラしちゃったこともいっぱいありました。
        子供に対して、寝てよ!とか言ったこともあります。今も後悔してます。
        実母にも来てもらいましたが、折り合いが悪く、2週間滞在予定でしたが、5日ほどで帰ってもらいました。
        1ヶ月検診では、産後うつの傾向があると言われ、助産師さんと面談。号泣しました。
        泣いたらすっきりしました!
        赤ちゃん訪問でも産後ケアを勧められました。あまり人と関わるのが好きじゃないので使いませんでしたが、、。
        3ヶ月たった今、少しずつ子供との生活に慣れてきて、話しかけると微笑んでくれたり、すごくかわいいです。
        生まれてきてくれてありがとう。って、本当に思います。
        寝ぐずりが酷いので、ギャン泣きされるとイライラしますが、笑顔で寝なさい~と言えるようになりました。
        まだまだ細切れ睡眠で辛い時期が続きますが、笑ってくれるようになると、本当にかわいいです。
        新生児の時、常に心には『明けない夜はない。今だけの辛抱や』と思って毎日過ごしてました。
        今も寝不足だけど、子供が昼寝したら一緒に寝落ちしてます。
        ゆるーくお互いにやっていきましょうね。

        トピ内ID:1007049889

        閉じる× 閉じる×

        自分も大切にして

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        出産お疲れ様でした
        私も10ヶ月の子供を育てています。
        他の方も書いてましたが、ここに吐き出せて良かったと思います。
        ただそれくらい追い詰められてるということではないでしょうか?あなたが心配です。

        『愛さなければいけない、可愛く思えないといけない』と気持ちを“義務”に思わないでいいと思うんです。

        ただ『命』は守ってあげてください。

        私も正直かわいいと思えませんでした。
        夜中に限界が来て『あー!もー!』と大声を出したことがあり、手伝ってくれていた母が『そんなにイライラしてたら赤ちゃんが可哀想じゃないの!』と怒られた事があります。
        けど、イライラは積もり積もった寝不足と疲れ、両親からの言動に対するストレスが原因でした。
        “手伝って貰ってる”から両親に感謝しなくてはいけないと思い、体を休めなければいけない最初の1ヶ月もずっと家事もして無理をしてました。

        体をまず休めてください!

        産後うつの可能性もありませんか?
        今は産後うつの可能性を検診で確認されますが1ヶ月検診まで待たないで市の機関に相談してください!
        市の母子支援センターなどがあるはずです。旦那さんの様子だと手伝ってと言うのも疲れますよね。それもストレスになります。
        外の人に頼っていいんです!
        私は保健センターの人に話を聞いてもらいました。それだけでも吐き出せて楽になった部分があります。

        私は妊娠中に離婚調停になり仕事もしてました。
        産休に入り急いで出産準備、休む間もなく出産・育児…そして調停もつい先日までしてました。ストレスだらけでパンクしてしまうのを一生懸命抑えてました。
        今可愛く思えなくても大丈夫です。育ててる内に愛情が育まれます。
        私は今子供を産めてとても幸せだと思えてるし心から大切だと言えます。イライラすることはあります(普通の事です)が、この子が毎日笑って人生を過ごせるようにしたいと思ってます。

        トピ内ID:1348454473

        閉じる× 閉じる×

        今はホルモンバランスが悪いよ

        しおりをつける
        blank
        みどり
        ホルモンバランスが悪い上に、寝不足。寝られないよね。
        そりゃ辛いに決まってる。

        でもね、赤ちゃんも成長します。育児は大変だけど、私は
        子供が2カ月過ぎた頃、「おはよう」と声をかけると、初めて
        笑ってくれた瞬間が忘れられません。まあ、それは感情として
        笑っているのではなく、筋肉が動いているだけ、という説も
        ありますが、それでも笑顔が嬉しかった。

        赤ちゃんの成長とともに、いとおしさも増えていき、
        自分も少しずつ楽になっていきます。

        旦那さんには、「手伝う」と言う、ではなく、父親として
        きちんと務めを果たしてもらいましょう。あなたがどうしてもと
        言うから、私は命がけで産んだのだ、と言いましょう。

        あと、お母様もちょっと…。

        >>1日3枚孫の写真をスマホに送りなさい!

        忘れてた、忙しかった、時間がなかった~って適当に流していいですよ。
        寝る時間も自分にかまう時間もない出産したばかりの娘に
        負担をかけるようなこと言っちゃダメでしょう。

        「もし、少し余裕があるようだったら、写真を送って
        くれると嬉しいんだけど」と言ってくれたら良かったですね。

        子供を産んだ瞬間から、誰もが聖母のようになるわけではありません。
        人間だもの、身体がつらい、寝れない、面倒くさい、で大変です。
        がんばりすぎず、赤ちゃんをかわいがってくださいね。
        旦那さんも、上手に褒めて、イクメンにしていけるといいですね。
        男性は言い方ひとつですねたりするから、ありがとう、助かる、
        嬉しい、頼りになる、といちいち褒めてあげてください。

        トピ内ID:2474619190

        閉じる× 閉じる×

        良かった

        しおりをつける
        blank
        サーモン
        少し道が開けたようで安心しました。
        私もコロナの中の育児でおかしくなりそうな時、支援センターに電話して相談に乗ってもらってます。

        保健師さん、助産師さん、管理栄養士さん
        相談内容に応じて的確なアドバイスがもらえるのでかなり助かってます。

        一人で頑張らずに使える公共サービスは使うべきだと思います。

        トピ内ID:4751694916

        閉じる× 閉じる×

        長男は大学生

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        最近、やっと、どの新生児も赤ちゃんも動画サイトとかで見て、すごーくかわいいです。愛おしい。尊いです。
        18年かかりましたね。笑
        中3次男に関しては、義母が手伝いに来てくれて、産後鬱になり、死にたくて、死にたくて、母子手帳に書いてあった長男の時に家庭訪問に来てくれた助産師さんに電話してしまいました。話を聞いて、保健所に繋いでくれました。
        家の日当たりは悪くないですか?
        日光を浴びるようにしましょう。
        うちは日当たりが悪いです。実家にいた時より、メンタルが前向きになれません。太陽、大事です。

        トピ内ID:9024575461

        閉じる× 閉じる×

        続続 皆様へ

        しおりをつける
        🙂
        ご無沙汰しております、こちらにトピを立てた者です。


        その後ですが、
        ・身体的な傷がある程度良くなったことで、精神的にも余裕がでてきました(ほとんどの傷が癒えるまで一ヶ月強かかりました)。

        ・助産師さんに相談する、夫に状況を説明するなどして、溜め込んでいるストレスやうつ症状を吐き出しています。

        ・家族との関係、特に義理の母、実の母に対しては内心「私の赤ちゃんに触らないで」「見知ったようなことを言わないで」と牙を剥いていますが、いわゆる産後のガルガル期なのだろうと思い、気にしないようにしています。

        ・赤ちゃんがとてもとてもかわいいです。



        先日赤ちゃんのはじめての予防接種が終わりました。
        皆様のレスがあったからこそ、挫けずにここまでこれました。
        母親は孤独だ、痛いことばっかりだ、辛い、しんどい、赤ちゃんの世話より寝たい、と暗い気持ちが溢れだし、しかし誰にも相談できずにいたため衝動的にトピを立てました。

        こんな私でもなんとか母親できてます。
        必死に踏みとどまって毎日過ごしているうちに、力を抜くことができるようになり、辛いことや「もうだめだ」という弱気も勝手に過ぎていきました。

        こちらのトピで勇気や子育てをがんばる力をいただいたご恩返し…というほどでもありませんが、もし辛い気持ちを抱えてこちらをご覧になっている方がいれば、なにか一助になるかもしれないと思い最後にご報告いたしました。


        赤ちゃん、すっっっっごくかわいいです。
        目に入れても痛くないとはこの事かと。
        大変なことは毎日ありますが、笑って乗り越えていけそうです。

        トピ内ID:5847150447

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        わかります

        しおりをつける
        🙂
        はるかか
        35歳で初めて産んだ、現在三歳のやんちゃ男児が新生児だったときホントにかわいいなんて思える余裕なかったです。辛いしかない。今も子育て向いてないと思ってます(笑)いい大人なのになさけねぇよと思ってます。
        とにかく痛い眠いだるい辛いの無限ループですよね。
        私の場合は母乳がでない訳じゃなかったけど、子供を満足させられるほどはでなかったので、ずーっと半裸で一日中おっぱいくわえさせてたな。それでも1ヶ月健診で体重が20グラムしか増えてなくて、授乳の後の計測で4グラムしか増えてない現実に愕然として助産師さんの前で号泣しました。思いきって混合のまま粉ミルクを増やしてみたら、信じられないくらい寝てくれるようになりました。一日の最大量が1000ミリリットルだったので、それを越えないぐらいの量をあげていました。
        母親からは3ヶ月ぐらいしたら少し変わるから頑張ってみ!と励まされそこを目標にがんばりました。本当に少し変わりました。
        あとこれは今でもやってるんですけど、大好きの押し売りです。
        子供を抱き締めて大好き大好き×気のすむまで言うをやっていました。
        辛いときも辛くないときも効果ありましたよ。大好き大好き大好き大好きって言うと辛い気持ちが楽になりました。やってみてください。
        それと、ファミサポとか一時預かりとか使えばよかったなぁと何をそんなに家族だけで頑張ってたんだろうと今は思います。
        みんなで育てて大丈夫ですよ!

        トピ内ID:1985197255

        閉じる× 閉じる×

        母親との関係が物語っているような気がする

        しおりをつける
        🙂
        bon
        手伝ってくれているとはいえ、もしかしたらお母さまもトピ主さんを嬉々として育てたのではないのかもしれませんね。何となく母娘関係に冷え冷えとしたものを感じました。
        それはトピ主さんだけの問題ではないので、どうぞご自分を責めないでください。

        会陰切開したところが痛いのだったら、ドーナツクッションを買ってきてもらいましょう。使うと楽ですよ。用を足す際には、ちょっと前屈みになると引っかからず、力も入れ易いです。

        また、10日たっても後陣痛が痛いのだったら、我慢せず産院で痛み止めを処方して貰いましょう。トピ主さんはアスリートなのかな?体を鍛えてる人の方が後陣痛が酷いと聞いたことがあります。

        それにしても、生まれたばかりの我が子を無条件に「カワイイ!」と思えないのは、さぞかしお辛いことでしょう。どなたかが書かれてますが、助産師さんでもヘルパーさんでも誰でもいいから、話を聞いてもらうことをオススメします。
        誰もが最初から「母親」ではありません。戸惑いながら育児をするわけで、寝不足になってイライラするのはよくあること。
        あなたの反応は「あたりまえ」です。決して母親失格ではありません。悲観しないでください。
        それと同じようにご主人さんも少しずつ「父親」になるのだということを頭に入れておいてください。ともに成長するくらいの気持ちでいられるといいのですが…。

        ただし、第二子は作らないように。
        ご主人さんのいいなりにならないようお気をつけ下さい。

        トピ内ID:5539893928

        閉じる× 閉じる×

        よかったです。

        しおりをつける
        🐤
        クローバー
        少しずつ、身も心も落ち着いてきたようで、よかったですね。
        また、小町の方の意見も素直に受け止めて、試してこられた、なかなか出来ることではありません。

        行政のサービス、頼りにしましょうね。
        シルバー派遣さんに家事を手伝ってもらったり、買い物頼んだりもOKですよ。
        他の方もコメントに記してみえましたが、ファミサポ登録して、たまには息抜きするのもありです。
        また、子育て支援センターの利用や図書館のキッズルーム、読み聞かせタイムもオススメです。気が早いですが、6ヶ月ぐらいからウチは通っていました。
        他のお子さんやおもちゃで遊ぶようになると、他のママさんとも意見交換出来るし、先輩ママさんやスタッフの方にも悩みを聞いてもらう事もできますよ。

        一人で抱え込むのが、一番良くないです。
        ママの元気と明るさが一番必要です。

        トピ内ID:7533218151

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0