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    姪っ子に叔母同士で比べられる

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    🙂
    ななこ
    ひと
    こんばんは。私は姪っ子(兄の子)がいるのですが、兄のお嫁さんにも私と同じ年の妹さんがいて、姪っ子から見て叔母同士を比べられています。
    「どうして○◯ちゃん(義姉の妹)は大学に行ったのに、ななこちゃん(私)は行かなかったの?」とか「◯◯ちゃん(義姉の妹さん)は身長が高くて細いのに、ななこちゃん(私)は太ってるの?」と言われます。
    その他にも彼氏のスペックや仕事のことでいちいち比べられます。ちなみに姪っ子は小学6年生ですが、自分が小学生の頃を思い返しても叔父叔母がたくさんいましたが、父方に母方のことを話すことはなかったので不思議です…
    姪っ子や甥っ子がいる方は同じような経験ありますか?
    私が無関心すぎるだけなのかもしれませんが、相手方の叔母さんの存在って普通気にしますか?

    トピ内ID:9762911605

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    珍しい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    それはなかなか珍しいお子さんだと思います。

    とはいえたいして相手しなくても「そうなんだー」と相づちだけうっとけばよいと思います。

    トピ内ID:8392666749

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    それは義姉さんが喋ってるからでしょう

    しおりをつける
    😢
    レイカ
    姪御さん自身が気にして話すのではなく、その子の母親が実妹と義妹を比較するのを聞いているからでしょう。誠に失礼ながら姪御さんに学歴等こうあるべきと希望的意味を含めて話しているのかもしれません。母親の発言で生じた疑問を素直に聞いているだけですよ。
    あくまで推測ですけどね。

    トピ内ID:9675578308

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    うん?質問の主人公って誰?

    姪っ子からすれば、面識のある親戚って括りに母方も父方も無いですよね。
    親戚のお姉ちゃんのひと括り。

    相手方の云々は大人の都合なので、相互に交流がなければ貴女のいうように大人同士は把握しないでしょうし。
    私のいとこにも親戚集まりに参加する人たちの相手家族?は話題には出てくるのである程度把握してます。
    ただ、本人と一対一で会えるような仲ではもちろん無いですが。

    別に年齢とか性別も関係ないと思う。
    自分の父親との違い、仕事や趣味や普段何してるかなど、子供が自分の知識欲求で何故何故してるだけですよね?
    別にそこに理由がないなら理由がないで良いと思いますよ?

    それを負い目に感じる云々は貴女の考え方で何とでもなることなので、好きにフィルターかければいいかと。

    トピ内ID:8260220402

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    そら失礼ですね

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    お嫁さんに
    ‥って姪っ子ちゃんにこういうこと言われるんだけど、お義姉さんおうちでそう言うお話をいつも姪っ子ちゃんになさっているんですか?

    これで顔色変えて謝ってきたら姪っ子ちゃんの暴走と言うことで幕引きしても良いんですが、万一開き直ってこられた場合は『不愉快なので今後止めるようしつけて欲しい』『他でもこんな失礼なこと吹聴してるなら今後の姪っ子ちゃんの人生に関わってくる』と言って止めてもらいましょう。

    その後もし姪っ子ちゃんが同じようなことを言ってきたら
    『あと1年もしたら大人料金を支払う6年生にもなって、どうしてあなたはそんな幼稚園児みたいな事を面と向かって言えるの?
    そんなこと言って笑って許されるのはそれくらいの年齢までだよ?
    大丈夫?
    他でもそんなことしてたら中学に入った途端クラスの子からよってたかっていじめられるよ?』
    と教えてあげましょう。

    トピ内ID:0870294335

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    可能性ですが

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    おませで大人びた考えの姪っこ

    または

    大人の誰かが、義姉妹さんとトピ主さんを比べた会話をしてるとか

    どちらかの可能性がありそうですね。


    私もおじおばを比べたりはしませんでしたね。
    子供ながに、1人のおばさん、おじさんだった気がします。

    うん?
    そう思ったら、大人びた考えではなく、子供ぽいのかな?

    親に聞かないで、おばさん本人に聞くなんて。
    姪が聞いて来たときに兄夫婦は近くにいなかったんでしょうか。

    トピ内ID:8556319234

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    トピ主さんが諭しても良いのでは?

    しおりをつける
    💤
    子供は遠慮なし。
    容姿については自分で思った事言っているのかなあとは思ったのですが、他の事は小6が自分で考えて言って居るとは思えませんね。
    小6が叔母の恋人のスペックや仕事の事を自分の考えとして言って来ますかね?

    きっとお兄さん夫婦でお互いの妹の事でも話していて、其れを聞いてトピ主さんに直接聞いて居るのでは?
    子供だと親が話している事を遠慮せず素直に言って来たりしますからね。

    ただ容姿についても小6にでもなれば学校言って居る訳で一人一人違うと言うのも分かっている年齢だと思うのですが、其処で「どうして」と聞いてくるのが小6にしては幼い感じにも見えます。

    ただ学歴だの仕事、スペックだのって叔母さんに言って居るならまだしも、もし赤の他人に言っていたら失礼な話題ですので、私なら姪に「人は皆違うからね。誰かと誰かを比べるのは失礼なんだよ。」と諭しますね。

    またお兄さんにも言っても良いのでは?
    「姪っ子にこう言う事言われたけど、子供の前で私や義妹さんの話しているなら止めてね。」と。

    トピ内ID:4154711990

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    小さい頃

    しおりをつける
    blank
    みり
    そんなにしょっちゅう両方の叔父叔母に会うことがなかったから、比べることはなかったですよ。
    ただ私は父方のいとこと仲が良かったので、父方の方に親しみはありましたが。
    比較したことなんかありませんね。

    もしかしたらふだんから兄嫁が姪にいろいろ吹き込んでいるんじゃないですか?
    どうしても、自分の身内がかわいいし良く思っているからです。
    トピ主さんは兄嫁の小姑になる人だし。

    兄嫁が怪しいな。
    姪もなんだか可愛げがなくなります。

    トピ内ID:6535464104

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    普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    小学校6年生女子のその姪っ子は、自分が何を言っているのかちゃんと理解できていると思います。
    もし出来ていなければ、精神面の発達が11~12歳女子としては非常に幼いことになります。

    さらにもうひとつの大きな可能性は、義姉(兄の妻)が自分の妹とトピ主さんを比較する癖があるのではないかと。
    それを耳にする姪っ子が、うっかり「どうして?」と口から漏らしちゃっている。

    どうして?と姪っ子が貶し系質問をしてきたら、
    「小学6年生で読モやってる子もいるけど、あなたはどうしてやらないの?」
    「難関私立中学受験ってみんなやってるけど、あなたは?」
    と無邪気に質問返しして「それと同じだよ~」と笑顔で教えてあげましょう。

    トピ内ID:6374199489

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    少ないから比べ安い

    しおりをつける
    💤
    おば
    小学生ならいろいろ比べる年齢です

    トピ主さんの姪御さん場合は
    お父さんのおばさんと、お母さんのおばさんの一人ずつしかいないのではないですか?


    だから、比べやすいだけだとおもいます

    トピ内ID:1069362340

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    叔母って意外とロールモデルになりやすい

    しおりをつける
    🙂
    真理子
    叔母って年齢の近い一番身近な大人であることが多いので、子供にとってロールモデルになりやすいです。
    姪御さんも、あまりに違う二人の叔母を目の当たりにして、考えるところがあるのでしょう。

    大学に行かなかった理由にポジティブなものがあればそれは進路の選び方について姪御さんの心に残ると思いますし、太っている理由が病気や薬であれば、そういう個人の事情への配慮ができる女性に育つことでしょう。

    トピ内ID:3207071641

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    そうですね、、

    しおりをつける
    🙂
    かーちゃん
    娘がいるので思い当たることを、、、

    子どもって単純に気になったことを口にするものです。ただ小6にもなれば多少は遠慮するかと思いますけどね。

    あるいは逆に大人びた子で、すでに女同士のマウンティングのような感覚で言っているかも。幼稚園児でも言う子はいますよ。

    はたまた周りの大人が、そのような会話を交わしていて真似している可能性もありますね。
    女の子って幼い子もいれば、驚くほど大人びた子もいますからね。個人差はあると思います。

    トピ内ID:9579797318

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    知ってました

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    父方と母方の叔父叔母の、今で言うスペック(当時はその言葉は使われてなかった)について、もちろん、興味があり知っていました。

    しかしながら、父方に母方の情報、また逆も話すことはありませんでした。

    お互い口に出しませんが、相手方の情報を欲しがっているが自分達の情報は当然出して欲しくないと思っているのは子供心にわかっていたと思います。

    私が6年生の時は非常にませていたのか、そのような世間の機微には長けていたと記憶しています。

    今の子たちは、親戚中から守られて素直に育っている子供が多いのかもしれませんね。
    少し幼いか、体型に関しては、実は意地悪心で聞いているのかもしれませんよ。

    そこのところを子供のお母さん、義理のお姉さまにこんなことを言われたのだけれども?とお聞きになった方がよろしいかと思います。
    もちろん、笑顔を忘れずに。

    トピ内ID:7802226265

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    そこですか?

    しおりをつける
    つばめ
    トピ主さんの質問に対する答えは、そんな失礼な事は言われたこともないし、
    当然子供の時も考えた事もありません。

    血の繋がらない姪御さんからそんな事を言われたら不愉快極まりないです。
    小6ならハッキリと注意します。

    それでも直さないのであれば兄夫婦に抗議、
    それでも直らなければ顔を合わせる機会を最小限まで減らします。

    トピ主さんは、一見気にしていないような感じですが、トピを立てるという事は本当は嫌な気分なんでしょう?
    ハッキリ言わないとズーッと舐められたままですよ。

    トピ内ID:5031569388

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    小学六年生でそれはない

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    🙂
    海苔巻き
    何でもかんでも口に出して聞けば良いってもんじゃない。
    素朴な疑問とか、無邪気とかとは違いますから、それ。
    親(特に母親)の前でも言いますか。
    言わないなら確信犯、言うならしつけがなってない。
    主さんの答えたこと、たぶん全部相手方へバラされてて、
    話のタネ(笑い話)にされていると思う。
    小六の女の子、もう女のイヤな部分が出てますね。

    トピ内ID:4945902325

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    比べるとディスるは違いますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     比べるとディスるは違いますよ。
     比べるとは個性を認識することです。

    「エスおじちゃんは、なぜ大学に行かなかったの?」
    「大学に行くよりも他にやりたいことがあったからだよ」

     どんなことでも人生の先輩らしい反応は出来ますよね。

    「おじちゃんは、お父さんみたいな仕事ではないのだね」
    「そうだよ~」
    「おじちゃんは、お父さんより足が遅いのだよね」
    「そうだよ~」

     個性を否定する必要はありませんよね。

     学歴は勿論、趣味や仕事に家族構成・・他人様から隠れて暮らさなくてはいけない事情がない限り、恥じなくてはいけないことではありませんよね。まして子供相手です。

     自分の個性を話題にされただけで、子供相手に不快感をもつというのは、かなり自意識が強いかコンプレックスが強いのでしょうね。引きこもり生活をしているのなら別ですが、通常の社会生活だと息苦しくなりませんか。

     逆に聞きますが、あなたにとって姪っ子達や周りの人達は「一山いくら」の価値しかありませんか?どれも(誰でも)同じですか?

     比べるから個性が分かります。
     比べなくては評価してあげることも個性を認めることも出来ませんよ。

     子供は正直で好奇心が旺盛です。
     まして小学生なら、なぜ人に個性があるのか興味津々です。それぞれの個性を正しく尊重する手本を、大人として見せてあげてくださいね。

    「何故?何故?」と素直に質問をしてくれる姪っ子さん・・とても可愛いですね。彼女はあなたの個性を認めたくて質問をしているのですから、あなたも彼女の個性を認めて対応をしてあげて下さいね。

    トピ内ID:5740720687

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      それはね

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      🙂
      パラパラ
      兄夫婦が、あなたと義姉の妹を比べる会話をしているのをそばで聞いているからですよ。
      子供は正直だから、両親がいつも話している事だから悪気もなく言えるのでしょう。

      トピ内ID:6579855690

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      お兄様ご夫婦の教育

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      🐱
      neko
      小学6年になれば比べていい事と悪い事は弁えていますよね?少なくとも私は弁えていました。というか弁えるように育てられていましたけどね。

      だからお兄様ご夫婦の教育なんでしょう。多分比べる発言が当たり前に食卓に上って、比べる発言を聞いても『失礼な事を言うな!』って止めないんでしょうね。

      トピ内ID:9765959471

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      叔母さん個人で比べることはないけど一族で比べられることはある

      しおりをつける
      🙂
      まち
      一族ってキャラが似ますよね。
      父方の親戚は庶民的だけど母方の親戚はハイソだとかいう比較はありますね。
      でも本人に向かって言ったりはしませんよ。

      そのおしゃべりな姪っ子さん、小学校低学年くらいかと思ったら6年生?
      10歳過ぎたら言って良いことと悪いことが区別つくようになるものなのに。
      まわりの大人がそんな話ばかりしてるのかしら。

      でもね、トピ主さんも姪っ子さんにとって年長の身内。
      あまりひどいようなら「そういうことは口にするもんじゃないのよ。あなただってお友達と成績くらべられたりしたら嫌でしょう」と諭してもいいと思います。

      私も若い頃不遜な発言を伯母にたしなめられたことがあります。
      普段温厚な伯母にピシリと言われ、すごく反省しました。
      親なら反発したかもしれないのにね。

      トピ内ID:0950447845

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      母親側の家族が比較するから。

      しおりをつける
      🙂
      なんだろうか。
      比較する人は、そういう環境にいるから。

      娘が比較するということは、母親も自分の妹とトピ主さんを
      比較して、自分の家族に話をしているということ。
      大人の話を聞いているから、比較内容を知っている。

      ただ子供なので、TPOまでは分からない。
      思ったことを言う子供。
      空気が読めない子、
      考えなしに口にしている子は、よくいますよ。

      そういった空気読めない子は、同じ思考の子達とは付き合えますが、
      許されるのは小学生まで。
      中学でも治らなかった場合、周囲からは少し浮きます。

      もし兄夫婦と雑談が出来るようなら、こういうことを言われた、
      聞かれたと、事実を話し、
      「私だから、まだ良かったと思うけど。友達に友達と自分の比較を
      言って嫌がられたり、
      友達の親や周囲の大人に自分の親との比較を聞かせて、
      相手を怒らせることで嫌がらせを受けたり、
      何かされないか心配になった」
      と、話をしてみてはどうですか?

      親がしていることをそのまま真似するようなら、
      周囲からは、姪の親が疑われますしね。

      本人が理解していないようなら、兄夫婦に真似して気付かせることの
      了承をとって、
      「○○ちゃん(姪)は、○○が出来ないけど。他の皆は出来るそうだけど。
      何故出来ないの?」
      とか、いろいろ言われたら怒りそうな質問返しをしてみてはどうですか?
      怒ってきたら、
      「全部〇〇ちゃんが、私に言っていることと同じだよ。意味分かる?」
      と、自分が嫌だなと思っていることは、他の人も嫌だと思うことだと、
      説明してみるのはどうですか?
      (普通は、親が諭すとか、説明をして辞めさせるものですけどね)
      質問されたことをきちんと返事をすると、義姉どころか、
      義姉の実家の親族にも全部子供から話されてしまいますので、
      あまり真面目に答えない方がいい。

      トピ内ID:6892525380

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      義理の姉がそう言う人だからです

      しおりをつける
      blank
      アグリーパンダ
      常日頃、義理の姉がそう言う話を家でしているので、姪御さんもそう言う話をしてくるんだと思います。
      それもなんかマウンティングぽっくって嫌な感じです。

      あなたは優しい人だと思いますので、義理の姉や姪御さんにも感じよく接していたと思いますが、これからは義理の姉を警戒した方が良いですよ、
      それにしても、義姉は嫌らしい人ですね。

      何を言われても反応せずに、話を流せば良いです。
      あまりにしつこいようでしたら、お兄さんに言うのもありだと思います。

      トピ内ID:7794443963

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      なな
      こういう子供っていますよね。
      その姪御さん、下品に育ってかわいそうです。
      すべて親の生き方が反映されているのでしょうね。
      これからさまざまに苦労すると思いますよ。
      おばあさんに当たる人からでも
      上手に気付かせてあげることができるといいのですがね。

      トピ内ID:3735355105

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      兄と嫁にはっきり言う

      しおりをつける
      🙂
      にゃんころ
      小6でそれはわざと嫌なこと言って反応を見ているか、発達にちょっと何か特性があり思ったことを口に出してしまうかですね。

      私だったら兄と嫁に「○○ちゃん(姪っ子)にーーって言われたんだけど。思ったことを外でそのまま人に言うとトラブルになるよ」と言いますね。

      二人の反応のニュアンスから姪っ子がわざと言ってるようなら「大丈夫?発達で何か相談とか行った?」とわざと言います。
      「失礼な!」と怒られたら「しつけがなってなくて侮辱するほうが失礼。ちゃんと教育しろ」と言いますね。

      トピ内ID:7008055080

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      私は根性悪なので問い返すかも

      しおりをつける
      blank
      三毛子
      うっわ~ かわいくないお子様ですこと。

      それ一度、二度だけだったら窘めるかもしれないけど、度々だったら問い返すかも。
      どうしてそういうことを知りたいの?ってね。小一時間問い詰めたいわ。
      大人げないって言われたって知らんがな。

      ついでにその子の親にも聞くかも。
      私の知ってるイイトコのお嬢さんたちはそういう事しないのに、どうして姪っ子ちゃんはいつも誰かを比較して問いかけるのかしら? って。

      カマトトぶってしれっと嫌がらせっぽく聞いてるのか、幼稚なだけなのか。
      何であれ兄上ご一家の教育の賜物であることには間違いないんじゃないですか。

      トピ内ID:7445630895

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      自信を持って

      しおりをつける
      🙂
      右か左か?
      私なら素直に
      「大学に行かなかったのは勉強が〇ちゃんみたいに得意でなかったからだよ(自虐風)or親に出資させるほどでもなかったからだよ(謙遜風)」

      「背が低いのは遺伝子の問題でおばちゃんは悪くないよ(笑)太っているのは
      病気になってしまったから(同情してよ風に)
      orおばちゃんは食べることが大好きなんだ!それを止めたくないからね!」と
      はっきり、言いますよ。

      そして必ず補足します。
      私なら「大学に行かなかったけど、今こうして成功し幸せだし、背が高くなくても太っていても夫に愛されているから!」とね!
      満面の笑みで言ってやりましょう。
      「おばちゃん、面白いなあ」これを言わせてなんぼですわ。
      にこにこ大人として堂々としていれば、子供が「この人いい人かも」「自分の言葉はバカだった」と気づくでしょう。

      トピ内ID:8410888581

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      男兄弟の娘だから

      しおりをつける
      🙂
      姪もいろいろ
      私の姪は、兄方にも姉方にもいます。姪同士は同年代です。やっぱり姉の娘のほうが私に断然なつきます。一方、兄の娘は他人行儀で、悪くいえば「敵」みたいな関係です。

      あちらの叔母さんは義姉にとって自慢の妹なのではないですか? 私の姉も、私の学歴や職業などを自分の娘に自慢していました。義兄にも妹さんがいて、比べるようなことは失礼なのでやめてほしいのですが、姉はそんなところで夫にマウントを取りたいのかもしれません。

      なので、今回の話の原因は義姉だと思います。主さまに失礼なので、お兄さんに釘をさすか、姪に対しこちらから他人行儀にすれば良いかなと思います。私の兄方の姪への対応は後者です。

      トピ内ID:3051472453

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        たくさんのレスありがとうございます。
        義姉は悪口を言うような人ではない(というかそういう話に興味がなさそうな感じです)と思うので、大人の真似はないと思います。身近にいるお姉さんが少ないから比べやすいというのはあると思います。
        また姪っ子が一人でこちらに遊びに来ることが多く、兄は単身赴任中なこともあり、兄夫婦はその場にいないことの方が多いです。
        学歴や体型を比べられること自体も嫌ですが、姪っ子は平気な顔で義姉の妹さんの彼氏の写真などをうちの家族(私や両親)に見せてくるので、
        そこまでされるとプライバシー的に大丈夫なのかな?と心配に思うこともあります。
        義姉の実家はとてもオープンな家庭なようなので、仕方ないのでしょうか。

        トピ内ID:9762911605

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        ませたお子さんなのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        誰かが教えないと叔母が大卒だ、高卒だなんてわからなくないですか?
        容姿の面は大抵の子は教えられなくとも、自然と空気読んであまり言わないと思います。言う子は友達関係でもトラブルを起こしていると思います。
        自分の小学校の時を考えても、例えば太った子に太ってるねなんて言う子は1人か2人のいじめっ子くらいのものでしたよ。

        義姉さんかお兄さんが話しているのだと思います。悪口とは思っていなくて、ただ比較している感じで話しているのではないですかね。

        でも姪っ子ちゃんは、ずけずけ毒吐く子のような気がしますがね。
        そしてあちらお叔母に憧れている感じ。

        嫌ならお兄さんに話してもいいと思いますよ。義姉よりは実兄の方が話し安いでしょう。やめさせてって。次に言われたら話してみては?

        トピ内ID:0620905991

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