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    🙂
    パコ
    恋愛
    はじめまして。
    私は37歳女性です。
    婚活を続けて2年ほどになります。
    お付き合いをしたことがなく、少し男性が苦手なこともあって、リハビリも兼ねて婚活アプリを利用していました。有料のものです。

    この度、誠実そうな人に出会うことができ、半年ほどやり取りをしています。
    コロナが取り沙汰される以前に3回ほど会って食事をしました。
    やり取りだけだと、ほぼフェードアウトされる事が多かったのですが、今回は毎日やり取りが続いています。

    できれば先に進められたらいいなと思っていますが、少し気になる事があり、相談させてもらうことにしました。

    お相手に対して気になる点は、一人暮らしだけど実家に近いということ、体型が苦手な男性に似ているということ、お酒が好きということ、収入や学歴などの証明書掲載がなかったことです。

    結婚を見据えた時に気になる点は、関西ー関東の遠距離だということ、お相手が一人っ子だということです。ちなみに私は2人兄弟の長女です。

    誠実そうだと思ったのは、お会いした時に名刺をくれたことや、会話をしてても嘘がなさそうだと思ったこと、困った時に一緒に考えてくれそうだと思ったことなどからですが、経験も知識もないので、お付き合いを考える時に、これは気にしといた方がいいよということや、これは聞いといた方がいいよという事があれば教えてください。
    また、ここが気になってるなら後々一緒に生活するのは難しいんじゃないかなということなどあれば教えて欲しいです。

    納得して前に進めたらいいなと思っているので、沢山のご意見を聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2157536087

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    ざっくり言って

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    オレンジ
    嘘がないことは大事ですけど(信頼は何より必要)、結婚となると「嫌だな、これは許せないな」と思うことの感覚が一緒だといいですよ。
    ここが違うと埒のあかない喧嘩だらけになると思います。

    好きな食べ物や趣味なんかは、違っても割と平気。
    お互い思いやり、譲り合う気持ちがあればどうにかなります。

    あとは生理的に親近感がもてることも重要かな。

    トピ内ID:0970138745

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    箇条書きで失礼します

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    一人暮らしだけど実家に近いということ、お相手が一人っ子だということ
    →将来介護が必要になった時に親と同居するつもりはあるのか確認する、もし義理の親との同居が嫌なのであればそれを伝えること。
    体型が苦手な男性に似ているということ
    →ダイエット等で変えられることであれば一緒に頑張る。生理的に無理、キスなど考えられないレベルであればお付き合いは無理。
    お酒が好きということ
    →依存症や酔い方が悪くなければ許容範囲では?
    収入や学歴などの証明書掲載がなかったこと
    →何で無いのか直接聞いてみて反応を見て下さい。見せて欲しいのであればきちんと言う事。
    関西ー関東の遠距離だということ
    →結婚したらどちらが引越すのか、結婚後の働き方について話すことが必要です。37歳で正社員で転職は難しいと思いますが、何か資格や経験はありますか?または相手が非正規、パートや専業主婦でも大丈夫と言ってくれますか。
    また37歳であれば年齢的にギリギリなので将来子どもは欲しいかどうかも含めて話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:1668420220

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    男性の人柄などの前に

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まず関西に引っ越すことは可能ですか?
    実際に結婚まで話しが進んだのに、関西には行けない。なんてことはざらにありますからね。

    男性がどうこう、相性どうこうの前に、離れた関西に引っ越す余地があるのかは、重要ですよ。

    男女平等と言われても、遠距離なら仕事の関係で男性側に暮らすことが多いでしょうね。
    それが絶対に嫌なら、付き合うことすら無駄になります。

    私も東京の人と遠距離しましたが、会いに初めて行った時に、街中をみて、東京に私は住めないなぁと思ったタイプです。
    眠らない繁華街、どこ行っても多い人混み、お気に入りの全国チェーンのスーパーが少ない。若い私にしたら、結構カルチャーショックでしたね。
    それでも付き合い続け、結婚の話しも出ましたが、色いろ前向きになれなくお別れしましたね。
    東京と言うことも一因だと思ってます。

    最近は関西の暮らしついて、知られてることも多いですから、私のようにショックまではならないでしょうけど。

    自分だけでなく、親の考えや介護なども考えて下さいね。

    トピ内ID:3322378168

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ハチ
    私だったら、気になるところがあっても前向きに考えたいと思う…好意があれば、とりあえずお付き合いしてみます。
    結婚となれば慎重に考えた方がいいと思いますが、男性慣れへの一歩としてなら、お付き合いを前向きに考えれるなら、応援したいですね。

    トピ内ID:9392729436

    ...本文を表示

    参考にします

    しおりをつける
    🙂
    パコ
    色々ご意見いただきありがとうございます。

    ここが嫌だなと思う事があったら難しいんですね。
    お相手が夜型というのも気になっていて、夜食も食べてしまう生活スタイルなんです。
    私は朝型の生活・仕事をしているし、完食もしないので、生活スタイルが違いすぎるのも気になっている点の一つです。

    介護と子どもの事も、重要な事ですよね…。聞きにくい事なので未だに聞けてないのですが、気になっている点も含めて聞かないと前に進めないんだなと思いました。

    聞き方、難しいですが、こういうのは皆さんストレートに尋ねているのでしょうか?

    トピ内ID:2157536087

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    パコ
    箇条書きで端的に教えていただき参考になりました。
    私は資格があるので、職には困らないと思いますが、たしかに正社員になれるかは難しいです…。
    お相手は専業主婦でも働いてもどちらでもいいと言っていました…。

    遠距離だと東京が合わないというのもあるんですね。まだお相手の地域に行った事がないので、そこまで考えていませんでした汗
    東京が合わないと思ったら、また婚活を最初からするのは大変だな…と感じてしまいますね汗

    トピ内ID:2157536087

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    パコ
    この年齢までお付き合いした経験がないのは、自分でも残念に思ってます。経験があればこんなに悩まず、気にする点も多くならずに済んだ気もします。
    お相手の年齢も40 代前半なので、お付き合いだけで婚活アプリを利用したとも考えにくく、結婚を見据えてのことだと思っていますが…。
    私ばかり気になって、お相手からはそのような質問をされないので、どうすればいいんだろう…という気持ちもあります。でももっと気軽に聞いてもいいのかな?とも思えてきました。
    ありがとうございます

    トピ内ID:2157536087

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスを読みましたが

    しおりをつける
    オレンジ
    >ここが嫌だなと思う事があったら難しいんですね。

    違う違う。
    これは嫌だなと感じる感覚が一緒じゃないと難しいよってことです。
    何か嫌なことがあるんじゃなくて、例えばさ、コロナウィルスが流行っていて外出規制がされている際に、マスクもせず間隔もあけないでワイワイしている若者がテレビに映ったとする、それを見て「嫌だな、どうして自粛できないんだろう」と2人で思えれば夫婦は平和ですが、あなたがそう思っても旦那が「なんで?別にいいじゃん、大丈夫だよ」と言ったらぶつかります。
    そういうことです。

    生活スタイルが違うのも、介護だとかその他気になることも、ストレートに聞く必要はありますよ。結婚して家族になるんですから。
    躊躇するのは、きつい言い方になって相手を不快にさせるのが怖いからでしょ。そこは「ものは言いよう」です。
    どんな内容でも相手の気持ちになって考えればソフトな言い方ってできるものだし、そのくらいできる相手と考えて下さい、結婚はね。

    赤の他人同士が生活していくには「じゃあどうしようか」が一番大事。
    話し合って合わないことがあった際に。
    生活サイクルが違うね、じゃあどうしようか、です。
    誠実そうな人とありますが、その際のあなたへの向き合い方でその本当のところがわかると思います。

    トピ内ID:0970138745

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    深い話をすることで相手との距離も縮まる

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    引越し後専業主婦でも働いても良いとまで言われているなら、相手はほぼ結婚前提で動いていると考えていいと思います。

    例えば「実は自分はこういう事があってから少し男性が苦手で、でも将来こういうビジョンがあったから克服したいと思ってこの婚活アプリに登録したんですが、貴方はどうして登録したんですか?」
    と聞いてみたらいかがですか。
    ただストレートに結婚前提ですかっと聞くよりは、答えやすくなるのでは。
    その時に親の話や子どもの話になるかも可能性もあるので、自分の意見をまとめておく。
    出なくてもその時の話の流れで聞いてみる。
    その回答によってもっと相手を知りたいとか、逆に価値観が全く違うとかわかると思いますよ。
    婚活の場で遠距離で3回も会うぐらいであれば、深い話もしても良いと思います。
    案外相手の方も貴方の本心を聞きたいって思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:1668420220

    ...本文を表示

    『選べる立場』ですか?........

    しおりをつける
    😀
    荒法師
    男目線で一言レスします。


    37歳、あそこがイヤここがイヤ

    って言ってると後がなくなりますよ。。


    現に、私の姉がそうです。

    夢見る夢子さんの典型、『三高・イケメン』

    を夢みて12年婚活、現在42歳。。

    もちろん独身.....

    でもまだ婚活パーティーやら街コン

    に行ってます。もはやライフワーク

    となっちゃってます(笑)

    トピ内ID:2186635267

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