本当にやめてほしい

私は虐待されてませんし、親との仲は普通です
だけど、ご主人の辛い気持ちくらいは想像できます

年に一回会うのが原因なら
いっそのこと二度と会わない方がいいと思います

虐待をするような人と、なぜ付き合うと思えるのか
不思議でたまりません

あなたのお子さんにも被害があるとは思わないのでしょうか？

本人が望んでないのに無理強いはやめといた方が良いよ。下手するとやっと落ち着いた古傷が甦ってエライ事になっちゃうからね。パニック障害とか鬱病とかの原因になりそうで心配なのよ。

あなたは普通に育ってきて「私達の子供を両方のジジババに愛される孫にしたい」とか思ってるんだろうけど。

そういう人と結婚したら寄り添ってあげなきゃダメでしょ。じゃないとあなたも御主人の親寄りと思われちゃうよ。それって御主人にとってはもう「敵」なのよ。

そういう人たちって弱いから、誰かをスケープゴートにして仲良くする方法しか知らないのですよ。

トピ主さまが置いてきぼりの羊さんにされますよ。

他の人は仲良く出来ます。もちろん。

誰かを犠牲にしないと家族関係も築けない人たちです。

お気持ちはわかります。
20年くらいかなあ。私が挑戦していたのは。
でもね、全く自分たちに落ち度はないと信じてますしね、そんなだから当然自覚もなければ反省もなく、高齢になっていく義両親との間を取り持っていくのは、いばらの道ですよ。

私は途中で降りました。今振り返れば、私のその中途半端な優しさが余計に悪化させた気がしないでもないです。

夫さんはその親たちの非道ぶりが心身に刻まれているから、反射的に拒絶してしまうのでしょう。今でもギリギリだと思いますよ。今以上交流を増やすなんて本人にとっては拷問みたいなものでしょう。

仲良くしたいのは、義両親が例えば金銭援助させようとか老後の面倒を見させようとか、下心があるから。仲良くしたいのは、あなたのエゴ。被害者の夫がどうしたいかは、ハッキリしていますよね。あなたが大事にしたいのはあなたのエゴと、夫どちら？

虐待された子どもと親が仲良くするのは不可能か？
無理だと思いますよ。子ども時代に虐待されていた人の本を読むとか講演会行ったり、精神科医に相談してみたらどうですか？ここでも虐待経験者のお話しがきけるでしょうけど、それでも納得しないならそういう「自分の耳と目で」。

〉みんなで仲良くなんて私のエゴですか？
エゴではなく、ある意味これも強要という虐待だと思います。
なぜ虐待していた両親と仲良くしなければならないのですか？

絆を深める？どのような絆を深めるのでしょうか？
ご主人の傷が深くなるだけでしょう。

トピ主の希望など、どうでもいいです。
今のあなたは義両親と一緒にご主人を虐待しているようなものです。

＞私の夫は両親から肉体・精神的に虐待を受けて育ちました。

大人になり結婚して「虐待する親」から離れる事ができ、やっと心身共に穏やかに過ごす事ができるようになったご主人に、何故そんな事を要求できるのか、理解不能です。

＞私の希望は、義両親の要望通り交流を増やすことです。
義両親との仲も悪くなく、親戚付き合いも頑張ってきて、夫も含め皆で絆を深めるいい機会だと思っています。今更、全ての交流を断つ、無視するなんて出来ません。他の親戚方に何と言われるかわかりません。。

トピ主さんは、ご主人と親戚とどちらが大切なのですか？
これ以上余計な事をし続けていると、トピ主さんも「虐待してきた親」と同類になってしまいますよ。

現に「一切の交流をしたくない」と言っているご主人の気持ちを無視して、虐待をしてきたご両親の意見ばかりを聞いているのですから。

ご主人が、そこまでご両親を拒否する理由は考えてあげられないですか？
それよりも、ご自分に対する親戚の目の方が気になりますか？

夫婦は、お互いに1番の味方にならなければ、私はダメだと思っています。

トピ主さんは、ご主人の味方にはなってあげないのですか？

＞みんなで仲良くなんて私のエゴですか？

　不躾な答えになってしまい申し訳ないのですが、
　はい、トピ主のエゴだ、と思います。

義理両親の意向を受け入れたいお気持ちは分からなくもないですけど、
あくまでも旦那様の親、彼の一存に任せた方が利口だと思う。

トピ主さんの義理両親への印象は悪くないようだけれど、
あくまでも上辺だけのお付き合いだったからじゃないかな？
今よりも深い関係をしたら、別の印象を抱くかもしれない。
きっと旦那様はそれが怖いんだと思います。
心の傷は他人が思う程、理想論だけで済まされませんから…

私ならば、旦那様の意見を尊重して見守ってあげると思う。
だって一番大事な人は旦那様、そしてお子さんの家族でしょ？
旦那様を苦しめてまで義理両親にいい顔する必要ないはず。

夫様が、子ども時代にいかに過ごしたかを、誰に聞きましたか。もし、夫様が自ら話されたのなら静かに見守りませんか。夫様に任せましょう。年に一度でも親戚の集まる処にでかけられる事さえ、凄いと思いますが。

他の親戚方や義両親に何と言われようと、ご主人の希望通りにすることです。推測ですが、おそらくご主人は盆正月の集まりにも出たくないはずです。

私もひどく虐待されて育ちました。
結婚後、最初は夫も私の両親と顔を合わせていましたが、時が経ち両親の異常さに段々と気付き始め、付き合うことが私と私達夫婦にとって害にしかならないと悟り一切の付き合いをやめました。

ご主人は相当なダメージを抱えたまま大人になり、未だ傷は全然癒えていないのだと想像します。
親から虐待されて、完全に忘れられることなんてないですよ。その親が死んだって忘れることが難しいんです。

私も親が異常なこと、虐待を受けて育ったことを、普通の親を持った人に話しても全く理解されません。
子供なんだから可愛いはずとか、親にも何か事情があったんだろうとか、親を大切にするのは当たり前、許してあげれば、もう忘れたらとか色々言われました。

虐待する親なんか生きてる間に改心することないですよ。死んでも直らないでしょう。
虐待した両親とその親戚方と絆を深めたいと、私がもし夫に言われたら、離婚を考えますよ…
そこで絆なんか要らないです。子供に祖父母や親戚が必要ですか？

子供は親からの愛情を目一杯受けることができればそれで十分です、祖父母や親戚が必要不可欠ではないです。それに、親戚方がとやかく言ってきたところで、
主さん夫婦には関係ないですよ。何か言われるのが怖いですか？それより義両親と子供を介して付き合い始めて、またご主人の精神が壊れることが怖いです。

義両親からご主人を守ってください。義両親は主さんに頼めば孫に会わせてもらえると思っているんでしょう。でも応じてはいけません。ご主人に虐待をした人達に安心して我が子を預けられますか？
考えたら恐ろしいですよね。
親戚方からの視線など気にせずご主人とお子さんとの生活を大事にしてください。

あなたが間に入ったところで、何も出来ません！
余計な事をすれば、ご主人の心が壊れかねません。

そうなれば、トピ主様との家庭が壊れる事にもなります。

たかが５年ちょっと義実家と付き合ったからって、数十年に渡るご主人の気持ちは理解できません。

自分なら上手く橋渡しができる♪なんて絶対に思わないで下さい。
それは単なるエゴです。