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    彼に結婚を決断できないと言われた

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    😢
    おかか
    恋愛
    29歳女です。友人の紹介で知り合った27歳の彼氏と来月で付き合って1年です。

    お互い結婚願望はあり、もともと付き合って1年くらいで結婚したいと私が暗に伝えてきました。
    1年記念日を迎えるにあたって、まだ結婚の決断ができないと言われました。

    私自身の悪いところが原因で、不安になってささいなことで泣いたり、口が悪くすれ違った他人や芸能人の悪口を言ってしまったり、ネガティブな発言が多いことで将来が心配になった、自分の家族とやっていけるのか将来子どもにもそんな言葉遣いをするのか不安とのことです。

    昔付き合っていた彼がモラハラ気味だったことがあり、それでも全て許して付き合うことが真の愛だと思ってしまっていた節があったことから口が悪くなってしまっていた、考え方自体直していきたいと伝えました。

    悪いところが直れば結婚も考えたいが、やっぱりだめたったという可能性もあるからそうなったら申し訳ない、ただ今別れたいという訳ではなく好きな気持ちは変わらないし、今の関係が壊れるのが怖くて言えなかった、と言って泣かれました。
    とりあえず、今日はお互いの気持ちを話せて仲が深まった日、ということにしてこれからも気まずくなったりせず付き合っていこうとなりお互い納得して別れました。

    私は、悪いところは直して彼と結婚したいと思っています。
    ですが、年齢的にもいつまでもだらだら付き合うわけにもいかないのではと思っています。
    今後彼の気持ちが結婚したいと思えるようになると思いますか?

    アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:5551905008

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    補足です。

    しおりをつける
    😢
    おかか
    補足です。

    彼にそもそも結婚願望がないということはありません。
    彼は本当に誠実でまっすぐな人です。
    現時点のこの状況を逃げようとしているとは思えず、しっかり向き合ってくれたうえでの本音だと思っています。

    私が1年1年とことあるごとにせっついたことで、1年で結論を出さなければいけないような状態に追い込んでしまいした。
    書いていませんでしたが私の悪いところのせいで3月くらいにはじめてきちんとケンカして、そこからはなるべく意識してきたつもりでしたし、あれからマシになったと彼も言ってくれました。

    あくまであと1ヶ月の1年記念日には決断できないという言い方だったので待ちたいのが本音です。
    話し合いをして別れてからは普通にLINEしていて、この話し合いについては仲が深まった記念日にしよう、この日を忘れないね、と言ってくれています。


    自己保身のための補足ばかりですが、それでも待っても無駄なんでしょうか。

    トピ内ID:5551905008

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    色々勘違いしてると思います

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    blank
    ナナ
    彼のモラハラを許してないから口汚くなったのでしょう?
    受け入れられないから八つ当たりするのでしょう?

    付き合えば付き合うほどお互いに人としてダメになっているの気づきませんか?
    相性が悪いんですよ。
    一緒にいても居心地が悪いんですよ。

    結婚願望があるからといって付き合っている人と結婚したいと思うわけではないし、結婚してもうまくいくわけじゃありません。
    別れてお互い別の人を探したらいかがですか?
    穏やかな幸せが手に入るかもしれませんよ。

    トピ内ID:8429626899

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    不安より具体的な改善を

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    彼はあなたに誠実に向き合ってきちんと悪いところを伝えてくれたのだから、その言葉をちゃんと受け止めて改善するしかないですよ。

    不安症とか口が悪いとか、結婚して将来のパートナーとして生きていくには許容しがたいと思います。
    ただそれでも一方的に見放さずに改善してほしいという思いできちんと伝えてくれた彼はいい方ですね。

    彼がどうしてほしいか伝えてるのに、目先の結婚に焦って結婚できないのでは?と不安がる、その短絡で甘えた性格が手に負えないと思われているんです。

    いい大人が自分の欠点を直すのは中々大変だとは思いますが、彼と結婚したいなら不安より改善に目を向けて、変わったなと思われるように行動に移すしかありません。

    彼と結婚できる、できないは正直わかりませんが、その欠点を改善しないまま他の方を探しても難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0253355992

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんは直せるの?

    個人的には彼は既にトピ主さんとの結婚は断念していると思う。
    お付き合いまでならいいけど、結婚してまでの相手だという感覚は無さそう。

    恐らく彼も認識をしていると思うけど、トピ主さんは改善することは出来ないと思う。
    仮に改善して結婚をしても元に戻れば離婚になることは確実。
    改善後のトピ主さんを見て彼はそうこまでの意識を持つと考えていい。
    結婚が出来るまで直ったフリをされることも恐らくお見通し。

    愛情があれば何でも許してくれるという錯覚から抜けなければ幸せな結婚は永遠に手に入らない。

    そして、恋愛での改善は次の恋愛でのみ有効。
    彼相手ではないということ。

    ここからは想像だけど、トピ主さんの態度が悪いから結婚をしたくないというよりも、結婚をしたくないからトピ主さんの態度の悪さを挙げているだけかもしれない。
    ベースにトピ主さんとの結婚回避があるなら、何をしても回避されるだけ。

    トピ内ID:9004724859

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    おかか
    わかりにくくすみません、モラハラ気味だったのは元カレです

    トピ内ID:5551905008

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    もう答え書いてるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    >私自身の悪いところが原因で、不安になってさ
    >さいなことで泣いたり、口が悪くすれ違った他
    >人や芸能人の悪口を言ってしまったり、ネガテ
    >ィブな発言が多いことで将来が心配になった、
    >自分の家族とやっていけるのか将来子どもにも
    >そんな言葉遣いをするのか不安とのことです。

    トピ主さんは逆に、こういう事する男性と結婚したいと思いますか?

    芸能人みたいな実際の人となりを知らない人に抱いてる感想って、その人の性格がよく現れるといいます。トピ主さんは、悪口いうような性格だったということ。

    どんなに直す、と一生懸命説いたところで人は簡単に変われないし、変わったかどうかを判断するのはトピ主さんじゃなくて彼です。

    というか、性格を変えるのに時間はかかるのに、結婚はすぐしたいって矛盾してませんか?
    だったら結婚しない、極めて合理的は判断と思います。

    人間関係に置いて、信頼が崩れたら二度と戻らないことなんてよくありますし、こと恋愛関係においては顕著です。

    だから、彼との一回きりのチャンスを自分の振る舞いで逃したってことになります。

    仮にいつか結婚出来たとしても、彼がタイミングを決めることなので分かりませんし、彼がいいなら待つしかないと思います。

    今後は自分の行いで失敗しないように出来るといいですね。

    トピ内ID:5231991200

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    追い詰めすぎ。怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    付き合ってすぐに1年後には結婚。結婚
    と迫ってくるなんて怖すぎる

    彼はきちんと

    この先、結婚しない可能性もある

    と言ってますからね。

    勝手に1年たったのだから結婚するべき
    ではないですよ

    今は別れるつもりはないけれど、
    結婚するかどうかわからない
    と彼は言っています

    結婚、結婚って追い詰めすぎで怖いですよ

    トピ内ID:3095697867

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    彼は結婚自体あまり乗り気でない

    しおりをつける
    🙂
    りん
    なんだか自分が以前経験した状況ととても似ていて、どうしてもコメントしたくなってしまいました。
    私は女性です。

    私も結婚を約束していた彼氏に、1年くらい付き合ってから、結婚の意思を再確認した所、「君が口が悪い時がある」から「今は結婚に踏み切れない」と言われました。
    当然私は、そんなに悩ませてるとは気が付かずごめん、直します、と言いました。
    その話をしてから、さらに2年近く付き合いました。
    結局、その彼とは別れました。
    彼は結婚する気は最初からなかったのが分かりました。いや、あったとは思います。別れたくない、好きだ、結婚する、と、彼の中ではたしかにあったし、嘘ではなかったんだとは思います。
    でも、彼の中では結婚なんてまだまだ先のことであって、今はまだ結婚とか考えたくないけど別れたくはない、無責任にずっと遊んでたいのが本音だったんです。
    だから私から結婚の事を切り出されたら、毎回毎回私のダメ出しをして、「今は結婚に踏み切れない」と言ってました。
    性格や話し方について言われてるうちは、まだ直すって言えたけど、最後にはネタが尽きたのか、私の年齢まで否定して「もっと若ければ」と言い出したので、もう別の人を探してくれって別れました。
    本気の発言じゃなかったんです、と必死で引き止められましたが。

    今までのダメ出しも、結婚話を先延ばしにするためにその時思いつくことをいってただけだったんだな、と後で思いました。彼もいつも泣いてましたよ。言いにくくて今まで言えなかったって。

    トピ主さんの彼氏さんは、そんな人でなければ良いと私も思います。そんな人と彼を一緒にしないでって思いますよね。
    でももしこの先付き合いを続けて、結婚の話をした時に、彼がまたあなたに別のダメ出しをして来たら、その彼は貴方とは縁がない人の可能性が高いと思います。

    トピ内ID:9297595576

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    おかか
    レスありがとうございます。

    直すつもりがあるのか、というご意見につきまして直すつもりはあります。本気です。

    結婚したいだけ、というのも嘘ではありませんが彼としたいという気持ちの方が圧倒的に強いです。
    ただ、もし彼がもう私を選べないなら泣く泣く次に行かざるを得ないと思っています。
    結婚を心配して短絡的になっているというより、待つつもりはありますが、客観的に見てこれから待って時間をかけていけばうまくいくのか、もう無理なのかご意見を聞きかったというところです。

    2.3月に私のわがままやめんどくさい部分を彼にぶつける機会が多くそこから彼もやっていけるのかと不安になっていたみたいです。
    ですが、そう思ってもこれまで一緒にいてくれたこと、今も別れたくはないしこの気持ちを伝えて今の関係が壊れて欲しくないと言ってくれたのでまだ付き合うつもりはあるんだと思うのです。
    私との結婚が完全に無しなら、彼も結婚願望はあるはずだし別れという選択肢があってもいいのではないでしょうか。。

    価値観が違うところはたくさんあるけどそれでも一緒にいたら楽しくてこんなに話が合う人いないとは思う、ただ口が悪いところとかが将来心配、と言われているので、悪いところを直せさえすれば彼も前向きになってくれるのでしょうか。。
    人を見下すような根本的な考え方から直したいですし、それにはすごく時間がかかったとしても、発言などは気をつけることである程度短期間でも改善できると思っていますしそのために努力するつもりです。

    彼はあまり恋愛経験がない方のようで、こんなに長く付き合ったのも私だけです。
    うまくいかないことがあればお互い話し合い解決していけばいいだけだ、今日の日は話し合いができた記念日だということにして、これからも付き合おうといってお互い納得しています。
    それでもやはり彼は私は結婚相手としてアウトなのでしょうか。。

    トピ内ID:5551905008

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

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    😢
    おかか
    迫りすぎは本当にそうだと思います。
    友達が付き合って一年なのにプロポーズがなかったらしくひどいと思う、とか芸能人の結婚のニュースなとを見たときに私は一年くらいがいいなーとか言っていました。
    彼は年下で院卒なので年次も私より低いですし、彼にとってはほぼ初めての彼女だったにも関わらずよくなかったです。


    りん様の経験談、参考になります。
    私の彼は結婚願望はあるはずなので、私では無理と正式に決断したら彼から別れを切り出されると思います。
    私とだと心配に思う部分があってまだ決断できない、決断できるのがいつかはわからないしだめだったとなったら迷惑をかけてしまう、でも期限を決めて付き合うのは違う気がする、と言っていました。

    トピ内ID:5551905008

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    待っても無駄な気がします

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    blank
    はるひ
    <彼は本当に誠実でまっすぐな人です>

    本当にそうなら、返事をじらすような行動はしないでしょう
    トピ主も来年は30代です
    いつまでも待てる年齢じゃないですよね
    (あなたを)好きなことは好きなんでしょうが、結婚まで決断できない(そこまで惚れてない)ってことなんじゃないかなぁ
    別れたいんだけど、自分で別れを切り出せないので、トピ主にボールを預けてる、誠実というよりずるいかんじです

    トピ内ID:7657743076

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    多分、無理

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「あなたの○○のところが嫌だ。それが引っ掛かって今は結婚を考えられない」と、相手が言う場合。
    ほぼ100%、無理です。
    トピ主さんが死に物狂いでそこを改善したら、彼が結婚する気になる?いや、まず、ならないですね。

    相性が悪いと思います。

    彼がトピ主さんのことを好きなのは、本当。そして、「ここが気になって」と言っていることも、おそらく彼の本音でしょう。
    ですが、結局のところ、結婚に至る勢いがない、その程度の愛情しかないのです。

    別れたいわけではない。手放すのは嫌。でも、彼はまだ結婚を焦る年齢でもないし、結婚に踏み込むだけの愛情はない。

    彼としては「期限を切るのは違う気がする」というのも、まあ本音ではあるのでしょうね。むしろこのままダラダラ付き合いたいんじゃない?
    でも、トピ主さんは別に彼の言うことに従う必要は全くない。自分の人生に責任を持てるのは、自分だけです。

    世の中、結婚している男女が皆性格がよく口が悪くなくネガティブなことを口にしない…わけではないです。性格が超悪かろうが何だろうが、結婚している人は、している。
    結局、縁と相性と勢いなんですよ、結婚に至るか否かは。

    付き合って1年で「こういうところが引っ掛かっているので今は結婚は考えられない」という状況から、逆転ホームランに至ったカップルは、まず、見たことがありません。
    なので、主さんがいずれ結婚して子どもが欲しいと思うのであれば、彼とはキッパリお別れした方が良いと思う。

    今だったら、傷少なく別れられます。もしこのままダラダラ付き合い、結局結婚に至らなかったら、主さんは彼を憎み恨むでしょう。
    愛とは相互作用ですから、相手の愛情が低ければ見切りをつけるのも、別に悪いことではありません。

    ま、口の悪さは直した方が良いけど、それは次の相手に活かしてください。

    トピ内ID:9500593625

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    自分に都合のいい解釈が多い

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    🙂
    ピロー
    彼の結婚願望があるのは確実としても、だからって結婚を急いでいるわけじゃないです。27歳で院卒ならまだ仕事も軌道に乗ってないのでは?
    それに、結婚願望が元々あっても結婚したい相手と付き合って楽しいだけの相手って違います。今は初めて長く付き合った女性で、それなりに情も移って別れる選択肢がない状態。でも、結婚をするには引っかかる部分が大きいので「結婚を決断できない」と言ったのでしょう。他にも自分の仕事など理由はあるかも。

    つまり、「彼女が欠点を改善できたら結婚する気があるから今も別れず付き合っていたい」というのはトピ主の都合のいい解釈。
    彼にとっては「ずっと独身でいる気はなく素敵な女性と結婚はしたいけど、今の彼女に情もあるし楽しいけど、今の彼女とずっと付き合って結婚したくなるとも思えない」です。

    元々結婚願望が強い人なら付き合った年月は関係なく自分でこの人だと思えたら結婚に向かっていきますよ。でも彼は、トピ主の性格や口の悪さなど不安要素が大きくて結婚に向かえない。その時点で結婚願望ってのは休止したも同然では?

    不安要素をなくすのは無理だと思いますけどね。今は性格改善に向けて頑張ってても、元々の口の悪さや思考が結婚後にもし出てきたら…と思うと結婚はできないと思います。彼はそういう口の悪い女性が嫌なんですから。
    結婚できない理由に当たるような嫌な面を見せつけられたら、どんなに改善されても「でも本性は性格悪いんだよな」ってずっと残ると思います。
    彼は自分の家族とトピ主の相性を心配するくらいだから、そういう「悪口や言葉遣いが悪いのはダメ」というのは条件項目では上位に入ってるのだと思います。

    「苦労して改善したけどいつ本性が現れるか分からない嫁」より、「最初から言葉遣いもちゃんとして悪口など言わない嫁」が希望なのではないかしら。

    トピ内ID:3369118382

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    彼はまだ結婚する気がないんだよ。
    まだ27だし、とか思ってるんじゃない?
    トピ主さんのことが嫌いではないけど、どうしても結婚したいって程でもないんでしょう。
    私なら別れて次を探します。
    そんな彼に関わってる時間ないもん。

    トピ内ID:7800024850

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    トピ主さんのがんばり次第

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    この先彼が結婚する気持ちになるかとのことですが、トピ主さんのがんばり次第なのではないでしょうか?
    ただ結婚したいではなく、彼とだから結婚したいというなら尚更です。

    思い悩んでここで相談しているということは「待ってても無駄。彼は結婚する気ないよ」と言われてもトピ主さん的にはもう少し待ちたい気持ちがあるのではないでしょうか?
    本気で年齢に焦っていて、だらだら付き合ってる暇はないわ!と思っていたらここで相談せず別れる選択をしていると思います。

    まだ待てる、もう少し彼のために頑張りたいという気持ちが枯れていないのであれば全力で彼の信頼を取り戻して下さい!
    一度無くしてしまった信頼を取り戻すのは相当な努力が必要だと思いますがそれでも頑張れますか?

    ただ努力した先に結婚があるかは彼にしかわかりません。
    もうやりきった!それでもダメだった!仕方ないもう待てない!となればモヤモヤ悩むこともなくスパッと別れることもできると思います。
    まだ彼に対して100%全力投球できてないから悩むんだと思います。

    もちろんその頑張りをみて結婚を決意してくれる未来もあると思います。
    それが1年先なのか2年先なのか、彼自信もまだわからない状態だと思いますが…

    言えることは今の彼と別れようと別れまいと、結局は自分を改める努力は変わらず必要だということです。
    自分が変わらなければ新しい彼の元でも同じ過ちを繰り返すだけです。

    トピ内ID:5168979752

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      トピ主さん、結婚したいだけでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      みや
      彼と結婚したい気持ちが圧倒的に強いみたいに書いていますけど、多分年齢的にも焦っているんだろうな、と言う事がひしひしと伝わってきます。
      自分のワガママを許してくれた、優しい優しい彼だから結婚したいのでは?
      今までよく我慢したなと思いますよ。

      よく男は夢を見るなんて言いますけど、男も充分現実的ですよ。
      結婚後の生活を想像したけど、怖くなったんでしょう。トピ主は変わると言っているけど、何れまた元に戻るだろうし、幸せな結婚生活を思い描けない、と。
      他の方も書いている通り、性格なんてすぐには変えられないし、変わったと判断して良いのは彼の方です。
      トピ主がいくら自分はこれだけ頑張って、以前と比べてこんなに変わったんだと訴えたところで、彼から映る姿が変わらない限り無理ですよ。

      そんなワガママを受け入れてくれるのは血の繋がった身内ぐらいでしょ。
      すれ違う人の悪口なんて、何様のつもりですか?
      面と向かっては言わないんだ?
      本気で変わるなんて書いているけど、多分無理ですよ。

      この文面に少しでも腹が立ったら、もう本当に無理でしょうね。。

      トピ内ID:4739103045

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      結婚は、相手を幸せにすること

      しおりをつける
      🙂
      やんばるくいな
      女性の場合、親から教わるのか、社会から教わるのか知りませんが、「男性に幸せにして貰う事」が結婚だと思っていませんか?

      まぁ、20代半ばくらいまでなら、それも分るんですけど。
      もうアラサーですよね?

      トピ主さんは、彼氏さんと結婚して、どうやって彼氏さんが「幸せだな。おかかと結婚して本当に幸せだ」と思わせる事が出来るのですか??
      子供を産めば良いと?(確かに男性に子供は産めませんが)
      現状、彼氏さんは、子育てでトピ主さんが上から目線で毒を吐く事を心配しているのに?

      発想の転換がなければ、トピ主さんはこの彼氏さんとも、他の男性とも結婚は難しいと思います。
      デキ婚などで、入籍は出来ても、いつまでも自己中心的で自分の都合ばかりで事を進め、相手の気持ちや相手が何を考えているかを都合よく考えて、「私の思う通りにならない」と不満を持つ。
      そして、相手を追い詰めるような事をしてしまい、相手が逃げたくなるような負のスパイラルが生まれ、破局となるのかもね。

      トピ主さんの年齢的に30歳の誕生日に、婚約済みか、もしくは入籍していたいのは、切実な気持ちでしょうけれど。
      トピ主さんの口の悪さや、付き合いが深まってきてからの甘えからくるワガママ(軽い喧嘩)に、彼氏さんが『疲れて』来ている事は事実です。

      ここでトピ主さんが、方向転換しないと、彼氏さんは疲れを回復出来ず、一年後くらいに「やっぱり、おかかは本質的に変わってないよ」と別れも有るでしょう。
      多分、トピ主さんはそこで「分かった」と引き下がれず、「女の気持ちが分かってない(最後の20代をささげたのに)」とキレるのでは?それこそ、彼氏さんに「やっぱり、おかかは自分の事だけが大事なんだ」と確信させてしまうでしょう。

      せっかく、挽回の機会が有るのです。
      このチャンスを生かして、幸せになって欲しい。
      応援しています。

      トピ内ID:7627380609

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      おかか
      価値観が違うところはたくさんあるけど、それでもこんなに話してて楽しいし気が合う人はいないと思う、と言ってくれています。毎回毎回デートで誰かの悪口を言ってしまうとかではないです。
      これまでに何回かそういう機会があってそれが気になると。

      基本的には仲良く楽しくやってきたつもりだったので、そういう意味では彼も私と一緒にいることのメリットや幸せを感じてきてくれたんだと思ってます。
      それと同じくらいもしくはそれ以上に心配要素もあったのですが。。

      気持ち的には待ちたいのが本音なので、気持ちを入れ替えて自分中心にならないようもう追い詰めないように付き合い続けて、ただ私の中でも期限を決めないでだらだらしてしまうのは避けたいので例えば今年のクリスマスとかにもう一度彼の意思を聞いてみたいと思います。
      半年こころを入れ替えた状態で付き合ったなら決断できるだろうし、これでできないならお別れだと思います。
      30になる前に次へ向けた活動もできると思うので。

      信じたいけど何年も何年も付き合い続けて最終的に彼を恨んだりしたくないので、このようにしたいと思いますがどう思いますか?

      トピ内ID:5551905008

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      それは無理だ

      しおりをつける
      🙂
      りお
      >気持ち的には待ちたいのが本音なので、
      >気持ちを入れ替えて自分中心にならないよう
      >もう追い詰めないように付き合い続けて、

      ふむふむ。

      >ただ私の中でも期限を決めないで
      >だらだらしてしまうのは避けたいので
      >例えば今年のクリスマスとかに
      >もう一度彼の意思を聞いてみたいと思います。

      はい?
      「待つ」って言っておきながら、
      「もう追い詰めない」って言っておきながら、
      今年のクリスマス!?
      たった半年?
      それって全然「待つ」になってないと思う。

      結婚に向けて、気になるところがある・・・
      そんな心理状態の人間が、たった半年で心がスッキリ。
      よし!結婚しよう!なんて気持ちになるとでも?

      私が彼の立場なら、たった半年たっただけで、
      「で、どうなの?」なんて聞かれたら、
      「また、追い詰められた」としか感じられないと思う。

      5年も10年も待つ必要はないし、待つのは馬鹿げてると思うけど、
      「追い詰めない」「待ちます」というのは、
      2~3年単位で待つ覚悟がある人が言う言葉では?
      たった半年なんて論外だと思う。

      >半年こころを入れ替えた状態で付き合ったなら決断できるだろうし、

      甘いな。
      彼はもう、素のあなたが「口が悪い、ネガティブ」であることを
      知ってしまっているのです。
      たった半年、改心したフリをしても、
      「結婚したいがために、猫かぶってるだけ。
      素は何一つ変わってない」ことくらいお見通しですよ。

      結婚したいためにかぶってる猫なんて、
      結婚してしまえば、簡単に剥がれる。
      それも分かりきってる。

      3年とか付き合って、その間、1度もボロが出なければ、
      「性格が治った」と彼も認め、結婚してくれるかもしれないけど、
      たった半年程度じゃ、
      「結婚したくて猫かぶってるだけ、
      この半年、たまたまボロが出てないだけ」くらいにしか思えないと思う。

      トピ内ID:5147586750

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      えっ?半年??

      しおりをつける
      🐶
      みゅうみゅう
      たったの半年で性格を変えられると本気で思ってるんですか?
      それって単純に素を出さないように我慢するだけで、性格を変えたとは言いませんよ(笑)

      トピ主さんの本気で自分を変えたいって、その程度だったんですね。
      彼を騙せさえすればいいと。

      うん、彼がトピ主さんとは結婚を拒否したのは正解だと思います。
      ま、今ある性格を変えるのって、効果が分かるのに年齢の倍くらいの時間が必要ですからね。
      その頃にはおばちゃん通り越しておばあちゃんですものね。

      トピ主さんが期限を区切って、ダメなら別れる覚悟を持っているのはいいことだと思います。
      だって彼は今の所自分から別れを切り出すつもりがないですから。

      でもねぇ、これだけ小町でも「焦りすぎ」と言われてるのに、やっぱり焦りが前面に出るんですよねぇ。
      だって待つ覚悟もしてるとか言いつつ、半年ですから。

      多分彼的には2、3年を想定してると思いますよ?
      どっちにしろトピ主さんとは結婚するつもりはないけど、お付き合い相手としては好きだし文句ないだろうから。

      半年間我慢すれば解放されます。
      彼は何年待ってもトピ主さんと結婚する気にはなりません。
      その結論は既に出てますからね。
      色々な理由は切欠でしかないんですよ。

      結婚する気って不思議な物で、一度結論付けた物が覆ることはないんです。
      多分本能とか遺伝子的なものが「この人は違う」と拒否しているので。
      だからその気になることはないんです。

      よく言うでしょ?
      恋愛と結婚は別物だって。
      相手によっては出会った瞬間に「この人と結婚する」と決断出来る場合もあるんです。
      だから彼のトピ主さんとは結婚出来ないが覆る事はないですよ。

      半年、楽しんで下さい。

      トピ内ID:2497935937

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      トピ主です

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      😢
      おかか
      紹介してくれた友人にも相談して、1.2か月付き合ってみて考え方が変わる兆しがないようだったら諦めた方がいいのではとのことでした。
      彼はとても誠実な方なので、彼の中でも全く考えが変わらない、となったらそのように伝えてくれるような気もします。

      待って彼が考え方が変わってくれるならそりゃ待ちたいですが、言い方悪いですがやっぱり年齢が上がって市場価値が低くなるのが怖いです。

      皆様のご意見も聞いて、確かに半年とか結婚を決断してくれるまでの間はなんとかうまくやれても、それで彼が根本から直ったから結婚しようとは思えないいつまでも大丈夫なのかと疑ったままで決断できないのでらはないかと思えてきました。

      彼がもし本当に私を失うかもしれないという事態になったことでやっぱり手離したくない結婚したいと思えるなら覚悟を決めてくれるだろうし、それがないなら結婚は無理なんだと思います。

      日曜日にこの話が出て2日しかたっていませんが私自身何もやる気がなく食欲もなく限界です。
      この宙ぶらりんのまま半年も付き合えるのだろうかという不安もものすごいです。

      トピ内ID:5551905008

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      あの~

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      🙂
      みき
      自分に都合の良い方に解釈し過ぎですよ。
      ポジティブですね~笑
      毎回のデートですれ違う人の悪口を言わないと言いますが、一度でも言ったら人としてどうか?と思いますよ。
      職場の人の愚痴を少し言う程度なら彼も受け流せたでしょう。
      結婚を躊躇う程気になると言う事は、毎回ではないにしろ何度も言っていたのでは。
      少なくともトピ主様に対して、そのようなマイナスなイメージを抱いている訳でしょう。

      そもそも何故、言ってしまうのですか?
      言う事自体を止めても何の解決にもなりませんよ。
      何故言ってしまうのですか?
      人の事を馬鹿にし過ぎでは?

      トピ内ID:0668242495

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      男の人ってつもりに積もって口に出すので、もう無理じゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      独り言
      院での27歳ですから、まだ働き出して5年未満ですよね。それに男の人が結婚をしたくないと言われて心の中で思うのと口(言葉)に出してではまた違いますが、心の中はまだ結婚できるけど、言葉に出されてそれでも同じ人と結婚した人はわたし40何年生きていますが見たことはありません。

      27歳が29歳の年上の女性に言うのはもう諦めてと言う事と理解した方がいいですよ。

      トピ内ID:9510611387

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      モラハラ被害者から見て・・・

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      🙂
      えだまめ
      元夫から長年モラハラを受け、離婚した者です。

      >昔付き合っていた彼がモラハラ気味だったことがあり、それでも全て許して付き合うことが真の愛だと思ってしまっていた節があったことから口が悪くなってしまっていた

      意味が分かりません。

      自分の都合の良いように解釈し、待つと言いながらクリスマスまでのわずか半年。人間はそう簡単には変わりませんよ。あなたの今の状態は単に「素を出してない」だけです。

      トピ主レスを見ていると思考回路がモラハラです。
      彼が自分を受け入れてくれるかどうかの話ばかり。
      自分が本気で変わろうという意思がまるで感じられない。

      トピ内ID:9341643219

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      トピ主さん辛いですね・・・

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      🙂
      ふぅ
      男の人が結婚に至るには大きな審査基準が無意識に隠れてるみたいですね。

      そのトピ主さんの彼の審査基準は多分、価値観が近いかどうかなんだなとトピ主さんのコメントを見て感じます。結婚するのは基本的に一生の事なので価値観が合わないとお互いとても辛い気持ちになる時が来る可能性高いんですよね、それを肌で知っているから、彼はトピ主さんに価値観が違うとさらっと示したんだと思います。

      結婚てできたら終わりじゃなくて、始まりじゃないですか、彼の家族とも婚約したら交流が確実に始まります、その時に円滑に仲が深まるかどうかもお互いが育った環境の価値観で決まる事が多いんですよね。親同士も顔合わせなり結納なりで交流が始まるので、そこまで見越すと価値観てとても大切なんですよ。何が大切で、何が切り捨てられて、どこが譲れなくて。100%同じ価値観という事はなくても、近ければ近いほど、何かで揉めた時に歩み寄る事ができやすいのだと思います。

      そう言う意味で価値観がズレての結婚と言うのはお互いにとって不幸の種だと思うんです。

      なので、もし今回ダメでお別れしたとしても、トピ主さんの性格どうこうではなくて、価値観が違っただけなので気を落とさないでくださいね、トピ主さんと価値観の近いお相手はもっと他にもいるかもしれませんし、それは今の彼よりもっと素敵な方かもしれません。

      どこかに自分に合う素敵な方は必ず存在すると思いますよ。

      どうしても彼と結婚したい、ずっと一緒にいたいと無理をして、自分の本当の姿を隠して結婚できたとしてもそれを一生やらなくてはならないってとても辛くないですか?私には無理だなと思います、まれに一生演じきる方もいるそうですが・・・

      どう言う結果になられたとしても、それが結果良い選択で、トピ主さんが幸せになれますように。

      トピ内ID:9244605298

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        おちついたら?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >>日曜日にこの話が出て2日しかたっていませんが私自身何もやる気がなく食欲もなく限界です

        「まだ結婚の決断ができない」と言われたのが「日曜日」でそんなに「落ち込む」かね?

        半年後やクリスマスとかなぜそんなに結婚焦っているんですか?

        29歳だから、とはいえ27歳の彼氏にそんなに迫って余計ひかれませんか?

        年上なら大人の女性として、「ゆっくりこのまま交際が続いたら結婚かな」くらいの気持ちで過ごしていたら?

        どうしても「今年中」に結婚したいのなら今の彼氏を諦めて婚活したらいいのに。

        オンライン婚活とかやってるそうですよ。

        トピ内ID:0353416113

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        おかか
        レスありがとうございます。

        確かに焦りすぎてました。
        職場でも後輩がたくさん入ってきていて、さらに後輩が続々と結婚していく中、未婚の先輩、というレッテルを貼られているようで辛く感じていました。
        実家暮らしで親にどう思われているのかも気になっていました。

        他の男の人に目を向けた方がいいのかもしれませんが、やっぱり彼が好きです。
        これからも普通に付き合っていこうとなっているため普通の話題をLINEで振ってくれていて、そんな優しさも大好きです。

        なるべく重くならないように気をつけながら、私の今の気持ちを手紙にして渡して、そのまま普通に付き合いたいと思います。

        私がわがままや口が悪くなってしまうことの理由、直したい気持ち、焦らせて申し訳なかった気持ち、難しく考えずにこれからも付き合っていきたい気持ち、真剣に考えて話してくれたお礼を書こうと思います。

        焦って半年とかクリスマスとか言ってましたが、私が変わろうとしている姿を彼が感じてくれて、これから変わる未来を信じられるまでに自分を変えていきたいです。
        その時の自分がどう思うかわからないですが、今の気持ちです。

        やめた方がいいというご意見の方もいらっしゃるかもしれませんが。。
        何かアドバイスがありましたらお願いします。

        これまでの文章も非常にわかりづらく、取り乱していて申し訳ないです。。

        トピ内ID:5551905008

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        彼の言葉

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        😀
        レモンティー
        悪いところが直ったら結婚も「考えたい」ですよ。
        彼が「直った」と考えてから「結婚を考える(ようになるかもしれない)」ということ。
        焦りすぎと気付いたようなのでわかっているかもしれませんが、半年ではせいぜい「よくなってきたと思う」程度にしか信用回復できないと思います。

        友達が付き合って一年なのにプロポーズがなかったのは酷いと思う発言…なんで?
        失礼ながら「一年付き合って結婚したいと思わせられなかった友人」とも言えますよね?
        なんで友人が被害者みたいに語るんだろう
        これは価値観の押し付けで彼を攻撃しているようなものですよね

        トピ主さんのレス全て拝見しましたが、正直めんどうな人だなぁという印象。
        口が悪く、すれ違った人の悪口を言い、些細なことで泣き、結婚に焦ってせっつく…人によってはキープでもいらないと思うんじゃないかな。
        彼はそんなトピ主さんでも好きなんでしょう。
        トピ主さんもこれだけ自分の悪いところを書き連ねているので、改善したいと本気で思っていると感じました。
        だからこそ聞いておきたいことがあります

        どの程度の悪口を言ったのか(人格や見た目を攻撃するような悪口なのか)
        口が悪いとは具体的にどんな言葉で話すのか(暴言レベルの言葉を発するのか、ヤンキー口調?なのか)
        彼が悪口と捉えてしまうだけ(相性)なのか、誰が聞いても悪口(人格の問題)なのかでは対応が異なると思うのでぜひ教えてほしいです

        厳しい意見にもしっかり返事をしようとする、ちょっと自己弁護や言い訳っぽいところもありますが、噛み付いた反論もなく素直に受け入れようとする姿勢、なんだか応援したくなります。

        トピ内ID:6560040658

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        悪いところ、直していきましょう

        しおりをつける
        🙂
        pokopo
        ・私自身の悪いところが原因
        不安になってささいなことで泣いたり
        口が悪くすれ違った他人や芸能人の悪口を言ってしまったり
        ネガティブな発言が多いこと


        うーん、29歳で些細なことで泣くのは無しです。
        もう30歳目前ですよ?
        10代~20代前半なら「可愛い」でしょうけど、いい年した女性が【些細なこと】で泣くとか、可愛くもないし「面倒くさい人だな…」って印象です。

        結婚はゴールじゃないですよ。
        ご主人の親(義両親)や親戚との付き合いもあるでしょうし、子供が出来たら学校行事の役員にママ友との交流とか、疲れることも沢山ありますよ。
        【些細なことで泣く】のは卒業しましょう。
        彼氏(旦那)は甘やかしてくれても、世間はそうはいきませんよ。



        そして、悪口。
        芸能人は、たとえばTV見ててポロッと悪口が出るくらいはまあいいとして(褒められた事じゃないですけど)。
        【すれ違った他人に悪口を言う】って相当やばいですよ。
        自己評価が高すぎるんじゃないですか?
        トピ主さん、自分をどれだけすごい人だと思ってるんですか?

        結婚すると人付き合いは増えますので、絶対に直したほうがいいです。
        とぴ主さんだって通りすがりの人に「ウザっ」とか「ダサッ」とか言われたら嫌でしょう?


        ネガティブ発言に関しては、これは「相手に罪悪感を持たせようとする話し方なのかな?」と思いました。
        たとえば、「私が悪いから会ってくれないんだよね」とか「仕事の方が私よりも大事なんだね」とか。
        【自分がされて嫌な事はしない】というのを念頭に置くようにすると良いですよ。


        気が合って、一緒に居ると楽しくても、【結婚したいか?】は別です。
        ・些細なことで泣かない
        ・なんの罪も無い人や、自分に無関係な人の悪口を言わない
        ・ネガティブ発言注意
        これを克服しないと、いまの彼氏以外でも結婚は厳しいと思いますよ。

        頑張って下さいませ

        トピ内ID:4997391186

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        無理だから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        彼がもし本当に私を失うかもしれないという事態になったことでやっぱり手離したくない結婚したいと思えるなら覚悟を決めてくれるだろうし、それがないなら結婚は無理なんだと思います。

        と、書かれていますが、
        彼にとぴ主との結婚の意思はないと思います

        とぴ主は
        悪いところがあれば直す
        と言っていますが、
        別に悪いところなんてないと思います
        ただ、
        彼にとっては苦痛ということです

        とぴ主のことを知らない人がこれだけ
        無理
        と言っているのに、
        反論ばかりしても、何の解決にもなりません

        彼は結婚できないといっている
        これが現実です

        トピ内ID:3095697867

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