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    tosツイは見た方が悪いですか?つぶやいた方が悪いですか?

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    みん
    ひと
    友人関係で悩んでます。


    友人と拗れてしまい、吐き出す所もなく情緒不安定になりtosで弱音を吐きだしていました。
    (LINEを3日も未読無視されている、ブロックされたかもしれない、どうしよう等)

    拗れた原因は友人達の嫌いなゲームの話をうっかりTLに流してしまい、それについて友人達が文句を言い続け、話題を出した私も責められているような気分になってしまった事です。
    私の思い違いであったので、LINEで謝罪をしたのですが、3日ほど未読無視が続きどんどん不安になっていきました。


    tosツイを予感させるようなツイートはしてません。本当に、自分の気持ちを落ち着かせたく吐き出してました。
    所がそのtosツイを見た友人が「無視してないのに無視とか言われても困る」と言われました。

    私自身、人のホーム画面へ行ってtosツイやリプライを見たりすることはありません。
    もし見てしまった場合、わざわざtosを付けるという事は表立って言うつもりがないのだろうと思い、内容が私にとってあまりよくない内容でも自分の意思で見た方が悪いと思って、見なかったことにします。

    なので、「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」と発言してしまったところ、
    友人の持つありとあらゆる複数のアカウントからブロックされ、またその周囲の友人からもブロックされてしまいました。

    私のような考え方は少数派なのでしょうか?
    予告のないtosツイは人の引き出しを勝手に開けてみるような気持ちでした。
    「tosしました」等のツイートがない限りはわざわざ見に行かないです。

    価値観の違いとはいえ、仲の良かった友人達に徹底的に嫌われて、一方的に切られてしまい弁明の余地も与えてくれなかった事がとても悲しくて仕方がないです。

    食欲もなく、夜もあまり眠れません…

    ご意見と励ましが欲しいです。

    トピ内ID:9325819516

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    隠した事になっていない

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    blank
    のん
    と、思います。

    フォロワーのタイムラインに出ないだけで、ホームを見れば普通に見られるツイートなのに「勝手に見た」は、通用しないと思いますよ。

    要するに、全く隠した事にはなっていないと言う事です。

    >「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」と発言してしまったところ、
    友人の持つありとあらゆる複数のアカウントからブロックされ、またその周囲の友人からもブロックされてしまいました。

    隠れてないのに上記のような発言をしたら、周りは怒ってしまうと思います。

    いくら「トスツイ」でも、誰でも見られるという事を理解した方がいいですよ。

    トピ内ID:7805714884

    ...本文を表示

    ご意見お願いします

    しおりをつける
    😭
    みん
    びっくりが多いというのは、私の考え方に対してでしょうか…?

    正直呼吸をするのが苦しい程に落ち込んでます…
    考え方を改めたい気持ちがあるのですが、すべて私が悪いのかもわからない気持ちもあります。認めたくないのかもしれません…。

    納得できるご意見が欲しいです。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    誰でも見られるというのは理解してます

    しおりをつける
    😭
    みん
    tosツイが実際は誰でも見られるという事はもちろん理解してます。

    お聞きしたいのは「見ないという選択肢があったにも関わらず、自分の意思で見て、怒る」という心境に、納得の行く意見が欲しいです。

    ホラー映画が嫌いなのにわざわざ自分から見て、文句を言うのと同じでは?と思います。
    嫌いと言ってるのに無理やり見せられたりしたら怒って当然だと思いますが。

    嫌なら見なければいいのにと思います。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    あのね、

    しおりをつける
    😑
    貴方の年齢は分からないけど、何でもかんでもネットに書き込んだらダメだよ。こうやっていざこざが起きるから。見られて困るものは書かないのが当たり前。その友達と縁を切るつもりもなくこんなことしたの?信用無くなるし明らかに自分で状況を悪くしてるよ…。

    耐えられないなら愚痴は鍵付きの別アカウントとか日記アプリとかでひっそり書こうね。tosツイってことは励ましとか意見が欲しかったわけじゃないんでしょ?

    拗れた理由よく分からないからどちらが悪いとか言えないけど、とにかく人目につくところはやめよう。後々後悔する。価値観の違い云々ではない気がするよ。

    トピ内ID:5685756586

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    ふよふよ
    インターネットは世界中につながっているので、どこから誰に見られようが文句は言えない

    トピ内ID:7947114990

    ...本文を表示

    その言葉は危険

    しおりをつける
    blank
    >>嫌なら見なければいいのにと思います。

    これはとても危険な言葉ですよ。

    お店が、嫌なら買いに来なければいいという態度にでたら、来客激減で困窮になる。
    と言えば分かるでしょうか?

    嫌なら~しなければいい
    と言っていいのは、
    その後の展開に後悔しない場合だけです。

    トピ主さんは、誰でも見られる場所に相手が嫌がることを書いた。
    これは挑発です。

    相手が見て怒ったら「嫌なら見なければいい」と。
    でも、見られるようにしていたし、実際に見られた。
    これでも分からないなら、
    「相手に嫌われたくないなら、そんなこと書かなければいいのに。
    見られたら困るのに、誰でも見られるとこに書かれても」

    これで分かりますか?

    喧嘩が起きて困るなら、起こさないようにすることです。

    実際、あなたは今困っていますよね?

    トピ内ID:2568769925

    ...本文を表示

    私は共感します

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    トスツイなんてわざわざ見に行こうとチェックする気満々じゃなきゃ見ることはないですよねー。

    私はTwitterはTLを眺めるのがほとんどで、わざわざホームまで監視に行く事がないから余計にそうですね。
    「BIO変えました」とか「ヘッダー変えたよ」「トスツイしました」とかない限り、本当に見に行きません。ノータッチです。他人に興味がないわけではないけど、探偵やストーカーみたいに洗いざらいチェックしてやるぞ!なんて発想に至らないから。
    そもそもの話、大勢FFがいるからTL追うだけでも大変なのに個人のホームまで事細かにチェックなんて出来ません。笑


    まあなんだろう。日本は監視社会って言われてますし、いちいちホームや過去ツイまで遡って洗いざらい監視するのが当たり前!って人は私が思ってる以上に多いのかな。

    最近ネットで、「彼女が僕のSNSを監視して困ってる」って内容があったのですが、「そんなの当たり前でしょ」って彼女派のコメントが圧倒的に多かったので、世間は監視や他人のプライバシーが大好きなんだなーと思いましたよ。私に言わせればストーカーっぽくて陰湿で気味が悪いけど。苦笑


    主様のお友達も、そういうタイプだったのかもしれませんね。
    これからは、そういった人に隙を与えないように行動するほかないですね。
    身の回りの人に対する愚痴はトスツイでも呟かないようにするとか、見られてる前提で呟くとかね。

    長くなったけど私はトピ主さんに完全に同意します。

    トピ内ID:7184197990

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    のん
    >私自身、人のホーム画面へ行ってtosツイやリプライを見たりすることはありません。
    もし見てしまった場合、わざわざtosを付けるという事は表立って言うつもりがないのだろうと思い、内容が私にとってあまりよくない内容でも自分の意思で見た方が悪いと思って、見なかったことにします。

    あのね、ご自分がそうだからと他人にも同じ事を求めてはダメですよ。

    もしかしたら、第三者から情報が回ってきたのかもしれないし、何度も言いますが「誰でも見られる」所に見られては困ることを書いたら、こうなる事は想像に難しくありませんよ。

    トピ主さんが「見なければいいのに」と言うなら、私は「見られたくないなら、書かなければいいのに」と、思います。

    SNSは、もっとよく理解してから使った方がいいですね。

    トピ内ID:7805714884

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    おとお
    >>「見ないという選択肢があったにも関わらず、自分の意思で見て、怒る」


     トピ主さんも、書き込まないという選択肢があったのに、自分の意思で書き込んで見られて、怒ってますよね。
     インターネットの公開の場に書き込んだものを、誰に見られようが文句は言えない。しかも、見られる可能性があることは百も承知だったんだから。
     相手はトピ主さんの行動のリアクションだったですけど、トピ主さんは自分で種まいておいて、「なんで芽が出るの!」って怒ってる。第三者には、トピ主さんの行動は首を傾げるしかない。
     家のノートにでも書き込んでれば良かったのに。

    トピ内ID:2985219297

    ...本文を表示

    非公開ではない

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    完全非公開ではないので、万が一にでも友人に見られるところに
    吐き出してしまったことはよくなかったと思います。

    ホラーの件ですが、わざわざ見に行って怒って
    もう2度とこの映画は見ない!って言っても罪にも何もなりませんし
    個人の自由です。

    隠しているという意識はあるのかもしれませんが、まったく隠れてはいません。
    マナー違反と言いたいのだと思いますが
    そのお友だちだってトピ主さんのことが気になって見に来たのかもしれません。
    そこでそんなツイを見たら心穏やかではいられないでしょう。
    吐き出すなら誰にも絶対に見られないところに吐き出さなければなりません。

    そしてそれを見てお友だちが怒ったとしても、それはその人の自由です。
    ただ私はそこまで怒ることなのかな?と疑問です。
    トピ主さんは不安をつぶやいただけなのに?
    だとしたら「私たちは無視してるつもりはないよ」って、いえばすむことなのに。

    元々こじれているところに、そういうツイを見たから、余計腹が立ったのかも
    しれませんね。

    そもそもゲームの話を流したくらいで文句を言われるというのもよくわかりませんが。

    トピ主さんも色々とうっかりするタイプなのでしょうが
    お友だちは怒りすぎだと思いますね。
    相性が悪いのかもしれません。
    トピ主さんはもっと寛容な友だちとつき合った方がいいですよ。

    そして今後万が一にでも友だちの悪口と捉えられるかもしれないような言葉は
    ネット上に絶対に流してはいけません。

    トピ内ID:2499317855

    ...本文を表示

    呟いた方が10割悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    😭
    みん
    私自身、だれでも見れるとは言えtosが付いてるものをわざわざホーム画面まで行って見ないので、見ようとする心理がわかりません…。

    誰でも見れる環境である事は理解してますが、それを「見る」と選んだ側が不快に感じたとして、それを選んだ側は悪くはないのでしょうか…

    実際、私も「tosにまとめました」という発言が気になり、とある方のtosを見に行ったことがあります。
    その方の発言は少し過激で、怖かったのですし、悲しかったですがそれを「見る」と決断したのは私であり、その方に非はないと思いました。
    見なければよかったな、とは思いましたが「見る・見ない」の選択の余地を与えてくれたのに、「見た」のは私なので、それでその方を嫌ったり距離を置こうとかは思いませんでした。

    見られた事に対して不満なのではなく、見ようとしなければ見えないものをなぜ自ら見た側は、悪くないのでしょうか…

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    監視している人が多くて驚きました

    しおりをつける
    😭
    みん
    見られたくないとか、ではなく
    「わざわざ人のホーム画面に行ってまでリプ欄をチェックする」のが当たり前なようで、びっくりしました…。

    見られたくないなら書かなければいい
    ごもっともです。こちらのご意見は理解できます。

    不安だったとしても、だれでも見られる所に書いた私が悪いのはわかります。


    ですが、特に予告もしていないツイートをわざわざ見に行く、という心境はまだわかりません。

    皆さん、tosツイも見て当たり前というお考えの方が多いようなので、是非そちらのご意見もお聞きしたいです。

    「これを見たら嫌な気分になる」とわかっているものをあえて自分から見るという気持ちがわからないんです。

    TLを見て、自分宛のリプ欄しか見ないので、いちいち人のホームをチェックしてる方は何をそんなに監視したいのでしょうか……

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    嫌だから見るというのもあるよね

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >お聞きしたいのは「見ないという選択肢があったにも関わらず、自分の意思で見て、怒る」という心境に、納得の行く意見が欲しいです。
    また、
    嫌いなゲームのこと書いてるんじゃないか、
    余計なこと書いてるんじゃないか、
    そういうことの確認なんだと思いますよ。

    自分の意思で見ても悪いことがかいてなければ問題ないわけですし。

    トスツイだろうがなんだろうが、
    見られて困るものをわざわざネットに書く理由ってありますか?
    どんな形態であれSNSに書き込む時点で見て見て!って感じですし。
    個人的なLINEが流出する世の中ですよ?
    トスツイしたから見られない、は絶対じゃない。

    自分の嫌いなゲームについて書いたらキレるような人です。
    そんな人に嫌われたところで問題ある?
    時間の無駄だよ。
    悩む必要もないよ。

    トピ内ID:4468651810

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    結局は誰でも見られるツイートなんですよね?
    お友達にご不満のようですが、私からしたらいつでも誰でも見る可能性のあるSNSに書いてる時点で、見られても文句言えないと思います
    そんなにSNSに書きたいなら、それこそ全く別のアカウントを作るとか、一定の人しか見られないようにしたら良かったんじゃ??

    私からしたらあなたの行動のほうが意味わかんないです。。。

    トピ内ID:1319045272

    ...本文を表示

    あれ?そもそもtosって無効になっていたのでは?

    しおりをつける
    blank
    花木蘭
    1年くらい前だったかな、ツイッターの仕様が変更されて、「@tos」では目隠し効果がなくなってしまった、とぼやいていた方を何人か見かけた覚えがあるんですよね。
    私のこの記憶が正しくてかつその後仕様が元に戻ったと言う事でなければ、トピ主さんの不満はお門違いな訳です。

    トピ内ID:4595665095

    ...本文を表示

    気持ちを切り替えた方が

    しおりをつける
    blank
    もこ
    >「見ないという選択肢があったにも関わらず、自分の意思で見て、怒る」という心境に、納得の行く意見が欲しいです。

    考え方を変えない限りは納得はいかないと思いますが、一意見として…

    私も他人のホームまで飛んで見る様な事は殆ど無いし若干お気持ち分かりますが、少しでも見られる可能性がある場に書くなら書く側が悪いです。
    トピ主さんの考えでいけば、書かれている本人が自分のことだと分かるような内容でも、tosツイなら誹謗中傷や極端な話殺害を匂わせる発言なども許される、ということのように思えました。

    >嫌なら見なければいいのにと思います。
    友人達も「嫌だから」もう2度と目に入らないようにブロックした、ただそれだけだと思います。


    自分が悪かった、今後は気を付けよう、と気持ちを切り替えた方が仲直りしたいにせよ新しい友人関係を築いていくにしろ楽だと思いますよ。
    もしくはお互い様だと割り切れるような同じ価値観の人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8639831130

    ...本文を表示

    問題はそこではないのでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    えっと、まず確認ですが。
    「TLに流した」っていうのは、ツイッターのことですよね。

    「友達たちの嫌いなゲームの話をした」というのは、非公開ツイートですか、それとも公開ツイートですか。

    それとトピ主さんは、ツイッターをラインのように、友達(フォローワー)との連絡や会話手段のようにのみ、使っているのですか。

    普段どういう使い方をしているのでしょう。

    というのは、別にラインのように使ってもいいのですが、ツイッターって本来は、不特定多数の人に発信したり、つながったりできるメディアです。

    例えば私の友達は、お菓子作りが大好きで、お菓子のことを始終ツイートしています。会ったこともない知らない人もフォローワーにいて、結構な人数がいます。ツイッターってそういう使い方をする人が多いと思うんですが。閉じた仲間内の会話なら、ラインを使えばいいんだから。

    そこがわからないと、トピ主さんの「友達が嫌いなゲームをツイートした」「トスツイをした」の位置付けや意味合いがわかりません。

    トピ主さんの言い分を聞いている分には、友人は変な人だなという印象です。

    嫌いなゲームなら、「私、あまり好きじゃない」だけでいいじゃないですか。人によって好みは違うんですから(それとも、よほど普通じゃない過激なゲームなんでしょうか?)

    わざわざトスツイ見なくてもいいのに。(まあ、未読無視しながらも、自分のしたことに対するトピ主さんの反応が知りたかったんでしょうね)。

    ただ、他の友達もみんな「変な友人」の味方なんですよね??

    なんだか問題の奥が深そうですが・・・。

    トピ内ID:0020026172

    ...本文を表示

    他人任せ

    しおりをつける
    😨
    こころ
    他人任せで自衛ができないのですよ。

    喧嘩中にそれ関連の愚痴を見られたらいざこざになることくらい分かりますよね?実際なってしまい、困って辛い状況になってしまってます。

    普通はこうならないように、弱音は別の場所で吐く、書かないなどの対策をします。

    しかし、「あくまで勝手に見たほうが悪い」と言い、自分が悪かったかも…とはあまり思ってないみたいですね。

    別にそれが悪いとは言いません。気にしないのであれば。でも、嫌われてしまって傷ついてるのですよね?
    でしたら、「貴方(他人)がしなければいい」という思考を「私がしなければいい」に変えてください。

    今回で言うと、tosツイをしなければ良かった、となります。

    いざこざの内容に関してはトピ主さんだけが悪いとは思えません。だからこそ、一方的に責められかねない状況を自分から作らないでください。トピ主さん自身のために。
    ご友人のことは縁がなかったと諦めるのが一番かもしれません。

    トピ内ID:5685756586

    ...本文を表示

    同じことをずーっと書いてるけど。

    しおりをつける
    💡
    ミスター不動
    あなた、大丈夫ですか?

    皆さんが何を言っても、同じことばっかり。

    あなたが、「見られることを分かってて」「呟く」ことは、どうなんですか?
    その友人は見なくても、他の人も見ることできるんですよ。
    他の人から友人に伝わったら誰のせいにするのですか?

    軽率ですよ。

    トピ内ID:8040373786

    ...本文を表示

    書いた方が悪いのはわかりました

    しおりをつける
    😭
    みん
    先程申し上げた「わざわざ見に行く気持ち」と言うのはまだわからないのですが、
    そういう方が多いというのも、わかりました。

    ただ、「嫌われたらどうしよう」「未読無視が続いててブロックされてたらどうしよう」「それならこのまま繋がってるより離れた方がいいのかも」など、
    誰の悪口でもない、自分の不安を吐き出したことは悪いことなのでしょうか……

    これらを呪詛と呼ばれ、ブロックされました

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    フォロワーがタイムラインで見れないだけだ。

    しおりをつける
    💡
    ミスター不動
    プロフィールからツイート一覧を見れば出てきますよ。

    誰にだって見れます。


    トピ内ID:8040373786

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    eee
    tosツイって失敗してる人見かけますけど、それは本当にTL上に流れてなかったのですか?
    自分じゃ中々気づかないと思いますけど、垂れ流しの人いましたよ。

    そしてどっちが悪いというか、どっちも面倒だなと思います。ネット上でごちゃごちゃしてて。
    大丈夫、合わなかっただけです。最初に拗れた原因に関してはトピ主さんが悪いところが分かりませんし。

    でもこれからはtosじゃなくて、違う方法で発散できるといいですね。

    トピ内ID:5685756586

    ...本文を表示

    ホームしか見ない

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    TLに知り合いは出てこない。
    フォローしてる人が
    RTやいいねしたものばかりで
    埋もれて見れません。

    だからホームに見に行きます。

    Twitterってブログみたいなものでしょ。
    隠れて見られたら嫌だけど、
    堂々とフォローして見てるのに
    怒られても困ります。

    tosツイって丸見えすぎるので
    あれで隠していた気なのが
    びっくりです。

    しかも見られたのが悪口。
    ネタバレなら見る方が悪いと思いますが
    悪口はそんな場所に書いた方が悪い。

    トピ内ID:6142677588

    ...本文を表示

    ホームに行くことあります

    しおりをつける
    🙂
    トスツイというものを初めて知りました。
    タイムラインには流れないけどホームに行くと見られるんですね。

    あくまで私はですが、友人のホームからツイートを見ることはよくあります。
    タイムラインは色んな友人のつぶやきや企業の宣伝がたくさん流れてきていて、ツイートが膨大になっちゃってまして。
    (新製品ニュースとか見るのが好きなので企業フォローしまくり)
    特定の友人に対するツイートをする時、前に友人は何てつぶやいていたっけーとか普通にホームのほうが見やすくて、まずは友人のホームへ行くことあります。
    なので必ずしもホームへ行くのが悪意からとは限りません。
    たまたまポチッと押しただけかもしれません。

    しかしホームを見るのは実はあまりよくないんですかね。
    知りませんでした。

    トピ内ID:8604654261

    ...本文を表示

    SNSの書き込みは、全世界にさらしているという覚悟を持つべき

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    タイトル通りです。
    「わざわざ見に行かなければ見られない」から、何だって言うの?
    見ようと思えば誰でも見られるところに書いた自分が悪い。
    そこを理解しない限り、あなたは何度でも同じ間違いを繰り返しますよ。

    自分の気持ちをどうしても吐き出したいときは、完全に鍵が掛かっている状態のところにどうぞ。tosツイはタイムラインに流れないというだけで、隠されているわけではありません。
    ホーム画面に行けば見えるものは、「目に入らないように隠した」ことにはなりません。
    SNSを含め、インターネット上の書き込みは、「全世界にさらしている」という覚悟を持ちなさい。

    知り合いのホーム画面?見ますよ、普通に。
    そんなところに、知人に知られて困るようなことを書く方がどうかしていると思います。
    吐き出しどころは、友人も知るSNSとは全く別に、完全に匿名性が担保され友人知人に全く知らせていない鍵付きブログでも作るべきです。

    インターネットは超便利だけど、使い方を誤ると超怖いですよ。

    トピ内ID:0150743453

    ...本文を表示

    @tosはまだ有効でした

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    2度目です。先程トスツイ試したけどタイムラインに出てきませんでした。複数アカウントで、あと友達にも確認してもらいましたが、いずれもタイムラインに出てきませんでした。


    私はトピ主さんの言い分はよく分かるし、わざわざトスツイを見にくる心理も分からないし、見に来ておきながら怒る心理も分かりません。

    だって私は1つ目のレスにも書きましたが、フォロワーがトスツイで呟いてないかどうかわざわざホームから確認しないし、例えたまたま見てしまったとしても、トスツイなら積極的に人目に触れて欲しい訳ではない意図は汲み取るし、内容が内容なら尚更「見なかったことに」してしまいますから。

    主さんの疑問に答えられなくてごめんなさい。

    ただ同調はします。
    トスツイ見るのって現実に例えたら、人の部屋の引き出しという引き出しをガサ入れして、人の日記を読むような感じに近いと思う。

    「見られたくないなら日記は鍵付きの引き出しや金庫にしまっておくか、そもそも日記なんて書くなよ。鍵もかかってない引き出しにしまっただけなら誰だって掘り起こして読んじゃうよ?」
    なんて皆さん言えます?
    普通いくらなんでもそこまでしないと思うのですが。

    そんなに人のツイートが気になって気になって仕方ないもんですかね?
    皆様のご意見を拝見するに、トスツイ見に行くのが当たり前みたいな意見ばかりで驚くばかりですね。
    理解も共感もできませんけど、そういう人は一定数いるということで参考になりました。

    個人的にはお近づきになりたくないです。勝手にガサ入れしてプライベートなものを漁るような人、という印象しかないんで。

    トピ内ID:7184197990

    ...本文を表示

    なんでSNSに書くのかな?

    しおりをつける
    💤
    おば


    不安を書き込むなら手書きで日記とか、ノートとかあるでしょう
    スマホを使いたいのなら
    スマホのメモアプリでも

    書き込んだつもりで
    アップロードしないということだってできます


    SNSに書き込んだということは
    結局あなたは、その不安を人に知ってもらいたから
    書き込んでいるんだという、自分の承認欲求
    「かまってもらいたちゃん」であることを
    認識しないと同じようなトラブルは続くと思います

    トピ内ID:8489322418

    ...本文を表示

    タイミングじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    ツイッターをしないので、tosツイというのがよくわからなかったのですが、匿名のSNS好きさんの説明でなんとなくわかりました。
    トピ主さんが言いたいのは「わざわざ手間をかけて自分の悪口?を見に行く人の心理がしりたい」ってことでいいですか?
    それで、「わざわざ自分から嫌な気分になりに行ったのに、怒るなんてひどい」と。
    うーん、タイミングだと思うんですよね。これが仲がこじれる前なら、わざわざ見に行かないと思うんですよ。けど、仲がこじれた後に、そんな秘密のつぶやきされたら、「どんな悪口言ってるんだ?」と気になるという・・・。
    結果、トピ主さんには悪口でもなんでもない、自身の不安を吐き出しただけの事が、お友達の癪に障ったということだと思います。

    トピ内ID:5621298147

    ...本文を表示

    でもでもだって

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    現実を見ましょう。
    疎遠にされた事が事実ですよね。

    何をここで聞きたいのでしょうか?

    あなたの考え方が一般的でない。
    たくさん書かれています。

    意見に対していちいち反論!
    ほんとどうしたいんですか??

    あなたの考え方を実行して、
    現実があることを忘れずに・・・

    トピ内ID:0590074544

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    喧嘩の原因もそのご友人のこともよく知らない私たちでは「わざわざ見に行く気持ち」は分かりかねます。

    想像でいいのなら、

    ・喧嘩した相手のことが気になった
    ・他の誰かから告げ口をされ気づいた
    ・複数の味方たちに、トピ主さんのこんなツイートが原因で喧嘩になった!と見せびらかすためにプロフィールを開いたところ、たまたま目撃した。
    ・間違えて開いてしまった
    ・トスツイが上手く機能せずTLに流れた(これ、本当にあります)


    ご友人さんは味方をたくさんつけているみたいなので、野次馬根性でトピ主さんのプロフィールを開いた誰かにトスツイを見られ、ご友人さんに告げ口……がよくあるパターンかなと個人的に思います。

    執念深い人なんてたくさんいるので、これからはネットの使い方気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5685756586

    ...本文を表示

    どっちが悪いとかではない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    どちらも悪くないです
    何であっても見る人は見る、見ない人は見ない
    良い悪いではなくそれぞれの価値観です

    そのお友達とは価値観が合わなかったんですよ
    どっちが悪いかとかではなく、もう現状を受け入れた方が良いと思います

    トピ内ID:6068781854

    ...本文を表示

    「ホーム見るなんて監視」と思う人がいるんですね

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    今、この人(この企業)の情報が欲しい、って時は
    TL飛ばしてその人のホームしか見ないです。

    情報収集ツールと思ってるので、まずTL自体ちゃんと見てなくて
    「その時知りたいことだけを見る」という使い方です。

    相手が個人(友人)でも同様、最近どうしてるかな?って
    思った時はホーム見ますよ。なぜならTLちゃんと見てないから。
    ちなみにリアルタイムでのやり取りとかも一切しません。

    そもそもtosツイなるものを見た記憶が無いくらいなので
    トピ主さんとは感覚が違うのでしょう。

    ご友人ならトピ主さんと感覚も近いのかも知れませんが
    SNSの使い方って本当に人それぞれだと思いますよ。


    で、見た先で「どうしよう」「未読無視された」を目にしたら
    ブロックしたりはしないけど、困惑すると思います。

    他者へのアピールで無いなら、なぜTwitterに書くのか、
    私には理解が及ばなすぎて、どう接していいのか分からないからです。

    トピ内ID:6131629077

    ...本文を表示

    誰でも見れるのはわかってます

    しおりをつける
    😭
    みん
    お聞きしたいのは「わざわざ見に行くか?」という事です。

    tosツイは失敗してません。
    tosツイをしたのは身内だけの鍵アカウントで、別のアカウントから見て、タイムラインに流れていない事は確認済です。

    実際には誰でも見れるところに書いた私が悪いというのはわかりました。
    では皆さんは毎日フォロワーのホーム画面に一々行き、リプ欄を遡って過去のツイートを見るのが日課なのですか?

    その気持ちがわからないので、教えて欲しいんです。
    そこまで監視したい気持ち、嫌な物をわざわざ見に行って不快になる気持ちがわかりません。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
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    納得しないかもしれないですが

    しおりをつける
    😣
    ぴりりん
    トピ主さん的にはきっと
    「tosツイを見たこと」に、加えて
    「隠しているものと分かるtosツイを心の中にしまってくれなかったこと」
    が理解できない。酷いという感覚なのでしょうが。

    トピ主さんのした
    「その子がフォロワ ーとしているTL(フォロワなんですよね?)に
    中途半端に隠れて相手が気に障ると分かっていることをわざわざ流す」
    とレベルは同じですよ。

    仕様上タップ二回ぐらいで見れることですし。
    Tos宣言してないなら、本当に偶然見たのかもしれないし。
    (Tos宛でツリーリプにするとフォロワには見えます)

    感覚の違い。で、引き金がトピ主さんなのでこういう図になってしまったということだと思います。
    悪口じゃなくて「不安だ」という内容だったということですし、
    自分が悪いかどうか考えるのも大事ですが、
    「今後どうしていくか」に気持ち切り替えていきましょう!!

    トピ内ID:6063153596

    ...本文を表示

    他人に絶対見えないところに書けばよかったのに。

    しおりをつける
    🙂
    リベラ・メ
     不安を吐き出したい気持ちはわかります。女子的な心理としてむしろ当然。決してあなただけではないのでそこは安心して。

     でもね、普通はノートとか、SNSなら「自分だけに公開」とか、ひと目につかないところにこっそり吐き出すものです。それで気持ちは収まりませんか。

     あなたがやったことは、マンションの4階あたりに住んでいる人が、道路から見える窓に大きく貼り出したようなもの。「見上げなければ見えないのに、わざわざ見上げて見るなんて酷い!」と怒っているけれど、その前に公開の場所にわざわざ書いたのは誰?

    トピ内ID:1695516845

    ...本文を表示

    悪口じゃないです

    しおりをつける
    😭
    みん
    せめて読んでからレスが欲しいです。
    書いたのは悪口ではありません。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    場所が悪いです

    しおりをつける
    😀
    あたま
    不安を吐き出すことは問題ありません。ただ、相手が見る可能性が少しでもある場所に呟くのはダメです。
    トピ主さんも、見えるところで自分との付き合いについての不安を吐き出されたら良い気持ちはしないでしょう。
    しかも誤解だったとか。書かれた側としてはこちらは何もしていないのに勝手に不安になって誰が見るかわからない所に愚痴られた状況ですね。「私、何かした!?」「他の人が見たら私がどう思われるか考えた!?」と思うでしょう。

    今度から不安になったらオフラインの日記帳やメモ帳に書きましょう。

    トピ内ID:5786886566

    ...本文を表示

    何を言ってるのかわからない

    しおりをつける
    🐤
    number
    目に入らないように隠した?
    隠してないのに?

    誰だって見られるじゃない
    わざわざであったとしても
    それは「見てもいいもの」ですよ

    ザルの中に水を入れてるようなものよね

    「見られたくないなら日記は鍵付きの引き出しや金庫にしまっておくか、そもそも日記なんて書くなよ。鍵もかかってない引き出しにしまっただけなら誰だって掘り起こして読んじゃうよ?」
    と言えます?って書いている方がいたので

    その日記は鍵付きの引き出しや金庫に入っていたとしても
    鍵はつけっぱなし
    人の家の中や土の中に埋まっているのではなく
    多くの人が行き交う道の脇に置いてある
    気になれば開けるし見るし読む
    掘り起こさなくていいの そこに置いてあるんだから

    そもそも・・誰にも聞かれたくない心の声を
    書くとするなら
    匿名や個人を特定されないように書くはず
    見られてしまう可能性があるのに
    書く時点で隠す気なんてないんじゃないの?

    同情するような優しい言葉を書かれていたら
    きっと不満はなかったはず
    反応が自分にとって悲しい言葉だったから
    勝手に見た 監視しているなんて言い方して
    少しでも自分をかばおうとしてるのよね

    見るもつぶやくも悪いことはない
    だから書くもよし見るもよし
    書いたあなたは見られる可能性をわかっていたはず
    今から何を言いたいのかわからないね

    トピ内ID:8365274752

    ...本文を表示

    わざわざ見に行くか?

    しおりをつける
    🙂
    もうやめなよ
    行った人がいた 見た人がいた

    それだけの事でしょう?
    その気持ち?理由がなければ見ちゃいけないの?

    何を書いているのか
    過去に何を書いてきたか
    この人はどんな人だったかの再認識

    理由なんて色々あるし
    一人が見て「こう書いてあった」と誰かに言えば
    他の人が見に行く
    それだけの事よ
    監視?何言ってるの?監視じゃない ただの興味よ

    トピ内ID:0639012113

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😨
    こころ
    納得できないならしなくていいじゃないですか。
    「勝手に覗いてきた人の自己責任、怒るなんて筋違いじゃない!」って。誰に嫌われても何を言われてもずっとそのスタンスを貫けばいいのです。

    自分が変わるつもりないなら相手の価値観を否定したらダメですよ。「私に合わせろ」というのは横暴ですからね。

    とにかく合わなかったんですよ。忘れましょう。

    トピ内ID:5685756586

    ...本文を表示

    相手にとっては悪口なのよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >せめて読んでからレスが欲しいです。
    全員読んでると思いますよ。
    気に入らないと人のせいですか?

    >誰の悪口でもない、自分の不安を吐き出したことは悪いことなのでしょうか……
    誰の悪口でもないとのことですが、明らかにその人たちを意識して書いてますし、相手もそう受け取ってますよ。

    >では皆さんは毎日フォロワーのホーム画面に一々行き、リプ欄を遡って過去のツイートを見るのが日課なのですか?
    そんなこと誰も書いてないでしょう。
    今回の人たちは「あなた」が気になるからピンポイントにあなたのつぶやきをチェックしに行ったまで。
    その理由や心理については相手にしかわかりません。

    だからこそ、鍵アカだ、トスツイだとか言っても結局はオープンなんだからそんなところに書くなと言われてるんです。
    見られて困るならチラシの裏にでも書いておきなさい。

    むしろそこまでしてネットで呟きたい心理を知りたい。

    トピ内ID:4468651810

    ...本文を表示

    「心理が分からない」って当たり前でしょう

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんに必要なのは、「そういうものだ」と引くことですね。
    他人の心理なんて、誰も分かりません。

    私は、他者のtwitterのホームページを見に行くことは多々あり、そうするとtosツイがもしあれば目にすることになりますが、別に何らかの心理が働いて見に行くわけではありませんよ。
    どちらかといえば、興味がある相手のホームページは見に行く。興味が特になければ見に行かない。

    > そこまで監視したい気持ち、嫌な物をわざわざ見に行って不快になる気持ちがわかりません。
    別に監視のために見に行くわけではないし、まさか誰でも見れるそんなところに、嫌な物が書いてあるなんて思わないから、見るんです。
    そこは、根本的にトピ主さんの勘違いです。

    だからこそ、
    >「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」
    この発言がご友人の怒りの決定打になったんですよ。弁明の余地など、ありません。というか、弁明の余地はトピ主さんがぶち壊してしまったんです。

    「普通は」たとえtosツイであろうと、誰に見られても困らないことだけを、書くんです。
    そこを勘違いしていた上に、文句を言われて謝るのでなく「隠したものを見て文句を言われても」と言われたら、そりゃ相手は怒りますよ。

    書いたのは悪口ではない?いや、申しわけないけど、相手にとっては本当に不快な内容です。

    私も他者の感覚が分からない「ずれた人」なんですが、トピ主さんは本当に、ずれずれですね。
    ここで学ばないと、また同じことを繰り返しますよ。

    たとえ悪口ではないと自分では思っていても、不安な気持ちをSNSに書き込んではいけません。
    そしてもし、書いてあることを見た人から文句が出たら、言い訳するより先に謝罪です。

    他者の心理を理解するなんて、しょせん無理ですから、「そのようなもの」と受け取る以外、ありません。

    トピ内ID:0150743453

    ...本文を表示

    本当のところ

    しおりをつける
    💤
    おば
    >自分の気持ちを落ち着かせたく吐き出してました

    なんて書いてますけど、これ後付けなんじゃないですか?

    本当は誰かに読んでもらいたくてに不安を書き込んだ

    トピ主さんのホームに来て読むような人は親しい人でしょう
    だから、その親しい人から
    その不安をを否定してもらいたかった
    「大丈夫だよ、気にしてないよ」

    そういう言葉が欲しかったのではないですか?

    ところが、自分の思い通りの
    反応が来なかったことでさらに不安定になり

    >「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」
    と返した


    「無視してないのに無視とか言われても困る」というコメントを読んで
    相手は怒っていると感じるのは、トピ主自身が攻撃的になっているからでは?攻撃されないように攻撃を仕掛けるタイプなのかもしれませんね

    あなたは何をそんなつもりはないのでしょうけど
    友達に喧嘩を売ったのはトピ主さんですよ


    見てもらうつもりはない
    コメントと同様
    喧嘩を売ったつもりはないコメントなのでしょう

    そんなつもりはないのだから
    「そんなつもりはなかった」といい続ければ

    あなたの非がなくなると思いますか?

    友達とうまくいかなくなったのは
    あなたの自分は悪くないの言い訳の多さであって

    tosツイを読むことの是非は関係ないと思いますよ
    単にこれはきっかけになっただけです

    トピ内ID:8489322418

    ...本文を表示

    よーわからんけど

    しおりをつける
    💍
    happy meal
    わざわざ嫌なものを見に行くか?って
    嫌な事が書いてあるかどうか見なきゃわからないでしょ?
    友人はあなたの今の心境がどうか知りたくて見に行ったんじゃない?


    その友人だけじゃなく周りの友人もトピ主さんをブロックしたんですよね。
    それが答えでしょう。
    ここで「あなただけじゃない、友人も悪いよ」と言ってもらって何になるんですか?
    現実世界で友人と上手くやるにはどうするかを
    トピ主さんは考えるべきじゃないの?

    レスへの反論に労力を費やしてないで
    冷静に自分の状況を見渡してみましょう。

    トピ内ID:2926899264

    ...本文を表示

    SNSに何をもとめているの?、あなたの日記なの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
     あなたが欲しいのは自分に同意してくれる言葉だけであって、相談ではないですよね。承認欲求だけが先走っているように見えます。すぐにみられるものではないにせよ、SNSで呟くということは、何らかの手段で世界中の人が見ることができてしまいます。それなのに、気に入らないものは見ないでくれと言われても、自分で防衛していない限りは無理な話ではないですか。不特定多数の人に話を聞いてほしいから、SNS上にあげるのではないのですか?。
     吐き出す場所が欲しければ、公共の場所を使わなければいいだけのことでしょ。リアルの世界で自分が認められない状態で、普段生活している社会より広い、顔も見えない世界で、自分の欲求だけを満たそうとするのは間違いではないのかと思っています。まずは自分に近い社会での、自分の立ち位置を理解することではないの?。あなたの常識が周囲の方々の常識と同じとは限りません。
     SNS上に上げるのであれば、不特定多数に見られてもいいように自己防衛するのが普通ではないのですか?。勝手に上げといて、それを見られたから自分が切られた!、と言っているのは逆切れにしか見えません。
     日記とか自分の不満・不安などの吐露だったら、自分のPCやスマホの中だけでやってもらえませんか?。

    トピ内ID:8368509356

    ...本文を表示

    興味があるから

    しおりをつける
    🙂
    やま
    トピ主がどうかは知りませんが、私は有用な情報を得るためにフォローしています。

    有用かどうかは各自の価値観ですので、普通のツイートやリツイートは本人が意味があると思っているものが流れます。

    でも、こちらとしてはその人の思考であったり発想であったりに興味があるので、ホームから他人宛のレスを見ることもあります。
    大抵は表の発言の背景が気になる場合ですが。


    違う例ですが、同じ内容を自分の紙の日記帳に書いたとして、それをうっかり机の上に置いてあって、相手が見たとしたらどうですか?
    もちろん、日記帳を見ることは褒められたことではありませんが、「それを見て怒った」ということの責任は100%書いた人にあると思います。

    南京錠をこじ開けて読んだのなら責任の割合は減るかもしれませんが、それでも書いた責任が0になることはないでしょう。

    そういう例と比べればtosツイなんて、「紙に書いて裏返した。」程度の意味しか感じません。

    見られたくないならばそれなりの自衛の責任はあります。

    トピ内ID:4559492439

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >では皆さんは毎日フォロワーのホーム画面に一々行き、リプ欄を遡って過去のツイートを見るのが日課なのですか?

    まぁ、そういう人もいるでしょうね。
    私はそこまでしませんが、TLに流れてきたツイートの前後の流れが知りたいときやリプで埋もれているようなケースは、ホーム画面に行ってツイートを確認します。
    もちろん、誤操作でホーム画面に行ってしまった、というケースもありえます。

    そもそも、友人のツイート=嫌なモノ、ではありませんよね?
    嫌なら早々にブロックするだけです。
    tosツイにしても、必ずしも嫌なモノではない。

    まぁ、トピ主さんのネガティブなツイートを見てどう思うのかは人それぞれでしょうが、「構ってちゃん」「当てつけがましい」と言われても仕方がないと思います。

    トピ内ID:6953573702

    ...本文を表示

    ツイッターはいつ誰が見ているのかわからない。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    >嫌なら見なければいいのにと思います

    これはあり得ない。ネットを使う資格なしとまで言わないけど
    もう少し愚痴ったりするなら、完全に個人しか見れないメモなどにするならいいが
    SNSや掲示板などは、世界中の人が見ているのを覚悟しましょ。

    世界中の人の前で「無視してないのに無視とか言われても困る」
    と言っているようなもの。

    これだって、世界の人が見ております。だから海外から参加する人もいるのです。

    覚悟をせずネットに愚痴るもんじゃない。愚痴るなら覚悟をしてね。
    いつ誰が、その愚痴を見ているのかわからないからね。
    その愚痴を見て回りに回ってご友人に行くことだってあるよ。

    ネットでの言葉は覚悟をもって言おうね。

    LINEが通じなくなったら、携帯ならメールというのがあるでしょ?
    それでメールすれば?こうしてごめんなさいと謝って、っこれは誤解です。と釈明すれば?

    トピ内ID:0007017273

    ...本文を表示

    tosは使い方注意

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    トピ主さんの言い分も建前上正論なんですが、やられた側はわざと聞こえるように小声で悪口を言っているようにも聴こえちゃって余計に印象悪くなる場合があります。
    宛先のないエアリプやtosツイは大抵、読んだ側が自分のことだと受け止めてしまうんですよね。
    トピ主さんが責められているように感じたのも、tosを見て(恐らくtos内で名指しはしてないですよね?無視してないし!と言ってきた相手も。

    普通の距離感で適切にSNSを使ってる人は、誰かがRTした内容についてあえてエアで文句言ったり、自分が相手と合わないと感じた時に共通のフォロワーも巻き込んで皆でブロックするような流れにしたりしません。
    多分、今回のことがなくてもいつかどこかで揉めて離れることになる相手だと思います。

    tosについては、明らかにフォロワーが関係ない仕事や家庭の愚痴ならセーフですが、相手に自分のことを言ってるとわかるようなことは呟かない方が無難なので、そこだけは今後気をつけた方がいいかも。

    トピ内ID:1951134671

    ...本文を表示

    どっちも理解不能

    しおりをつける
    ハレルヤ
    トピ主さんの、誰にも見られたくないのにわざわざそんな内容をツイートするなんて、心配されたい構ってちゃんだな、と思います。
    もしくは匂わせ女子。
    お友達も、Twitter依存のトピ主さんが未読無視されて不安になってるんだろな~って楽しんでる感じもしますし。それで、トスツイ見たんでしょ。

    何にせよ、何でもかんでもSNSに垂れ流すのはやめた方が良いよ。
    ネットに垂れ流す危険性、自分でコントロールできないでしょ?
    どういう友達か知りませんが、学校の同級生などリアルな繋がり?なら、休校明けが心配ですね。
    SNSやネットで繋がった友達、もしくは既に卒業したクラスメイトなら、ほっとけば良い。
    もう少し信頼して付き合える友達作ったら?

    トピ内ID:2163869941

    ...本文を表示

    人の行動まで制限できない

    しおりをつける
    blank
    A
    納得のいく答えを探されているようですが、皆さんレスで書かれていると思います。見に行く人もいる、見に行かない人もいる、それだけのことだと。
    だから、見られたくないならネットの世界には書かない、何故なら見られるようになっているものだから。鍵付きだろうがなんだろうが、見られますからね。

    タイトルにも書きましたが、他人の行動は制限できないですよね。人は変えられないから、自分が書かないようにするしかない。愚痴を吐き出したいなら自分だけの日記帳に書くとか、その人と関わりのない全く別の人に愚痴る、ですかね。

    トピ内ID:2375550740

    ...本文を表示

    いろんな人がいるということ。

    しおりをつける
    🙂
    がんも
    あなたは、わざわざ見に行かない。
    でも、中には見に行く人もいる。

    それだけのことなのではありませんか。

    それに、不快なことが書いてあるかどうかは見なければ分かりませんし、見たからといって必ずしも不快になるかどうかも分かりませんよね。

    友達とその中でやり取りしているなら、良くも悪くも何を考えているのか、何を思っているのかを知りたいと思うでしょうし、今回のようにトラブルっぽいことになれば、なおさらそう思うと思います。

    それを監視されているとか、わざわざ見るなと思うのなら、やはり見られないようにすることでしか、自分を守れないのではありませんか。

    tosツイといってもTLに上がらないだけで、ホームに行けば見ることは出来るのですし、TLに上がってくるものだけを見る、楽しむというものでもありませんよね。

    私もツイッターを利用していますが、割とマメに使っている人がTLに上がって来ないと、どうしたのかな?と思ってホームに行くこともありますし、アイコンやヘッダーを変えても特に自分からツイートしなくても、変えましたねとコメントしてくれる人がいるということは、やはりTLだけでなくホームを見てくれている人は一定数いるのだと思います。

    誰もが自分と同じ使い方や楽しみ方をしているのではないということ、いろんな人がいるということを受け入れられないのなら、SNSは利用しない方が自分のためだと思います。

    そんなことで一喜一憂するのなんて、馬鹿らしいです。

    私は、SNSではリアルの人とは誰とも繋がっていません。
    アカウントもプロフも、友達や家族から絶対に自分だとは分からないものにしています。

    リアルとネットは別だと考えていますし、いいねやコメントをする・しないとか気にしたくありませんし、気にされたくもないので。

    それが、自分なりにSNSを楽しむために必要なことだと思っています。

    トピ内ID:8002528817

    ...本文を表示

    火のない所に煙は立たない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >>嫌なら見なければいいのにと思います

    見られて困るなら書かなきゃいい。


    愚痴をネットにって、バレたら一番ヤバい例で、
    学校が配布する「ネットの落とし穴」に一番に掲載されていますよ。
    tosだろうが何だろうが、ネットに上げたらおしまいです。
    足がつきますから。。。

    ネットに依存し過ぎです。

    曖昧なつぶやきで、曖昧な解釈をして
    「私にはわかりません。」
    多分ご友人達も、トピ主のことが理解できないんだと思います。

    ネットを駆使して優越感にイケてる私に浸るより、
    リアルな人付き合いを大事にした方がいいです。

    トピ内ID:3637917052

    ...本文を表示

    主様は、SNS向きのタイプではないのでは?

    しおりをつける
    😨
    何とも言えないな…
    SNSは誰でも気軽に使えますが、人によって向き不向きがあると感じます。
    主様は
    >3日ほど未読無視が続きどんどん不安になって
    >自分の気持ちを落ち着かせたく吐き出し
    その結果
    >仲の良かった友人達に徹底的に嫌われて、一方的に切られて
    >食欲もなく、夜もあまり眠れません…
    >正直呼吸をするのが苦しい程に落ち込んで
    と日常生活、心身に影響が出ています。
    主様は、SNSに向かないタイプの方なのでは?

    基本的に何らかの事情で行き違い、誤解
    >思い違いであった
    なら
    >LINEで謝罪
    しない方が無難ですよ。文字のやり取りは表情・細かいニュアンスなどが伝わり難い為、反って拗れる事が多いです。
    仕事関係だったらLineで謝罪しない様に、友人関係でも電話や会って謝罪した方が気持ちが伝わり易いです。

    >見られたくないなら書かなければいい
    >こちらのご意見は理解できます
    だったら、SNSに書いた後は、他者に見るか・見ないかの判断を委ねている=自分でコントロールできる範囲ではなくなっている事も理解しましょう。

    >嫌な物をわざわざ見に行って不快になる気持ちがわかりません
    主様が、相手の行動心理まで理解する必要はありません。
    見るか・見ないか?他人の行動はその人が決める事、たとえ
    >tosツイをしたのは身内だけの鍵アカウント
    でも、閲覧に主様の許可は必要ありません。

    ここにレスするかしないかも、私達の自由です。
    >せめて読んでからレスが欲しい
    掲載までラグがありますので、主様レスと行き違いになる事はあります。
    レスをした方が主様レスを読んでいないのではなく、掲載前にレスをした可能性も考える事をお勧めします。

    ~して欲しいとお願いは出来ますが、反社会的・違法でない限り、後はその方の自由で、主様が禁止するのは困難です。
    多様性を認め、主観で相手(の言動)をジャッジしない努力をお勧めします。

    トピ内ID:9126121564

    ...本文を表示

    普通に見に行くよ?

    しおりをつける
    🐤
    だいち
    どなたかも答えてましたが、たまにしか覗けなかったり、たくさんフォローしてるとリツイートなんかでTLが流れてしまうので、〇〇さんのだけまとめて読もう、とか思ってその人のところに行きます。
    友達同士が会話してて流れがよくわからないときとかも。

    監視って。そんなたいそうなもんじゃないです(笑)

    tosでつぶやくより、もう一つ鍵をかけた愚痴アカを作るのが正解でしたね。
    私はそうしてます。

    トピ内ID:4374149301

    ...本文を表示

    ものすごく謎なのでお聞きしてみたいのですが

    しおりをつける
    blank
    チョコチップ
    主さんがその「tosツイ」をするのは何の為なんですか?

    トピ内ID:0189782573

    ...本文を表示

    そういうのは

    しおりをつける
    🐤
    みすお
    日記にでも書いておきなよ。見られたくない相手にも見られる状態にしたのはトピ主さんでしょ?

    もっと根本的なことを言えばさあ、
    自分にも変えるべき点があるな!って思った方が成長できるし健全じゃないか?
    これは大げさに言えば人生観の問題で、乗り越えられればトピ主さんの成長に繋がると思うよ。

    この手の問題はこの時代ならではの、しょうもないかつ切実なトラブルなんだろうね。

    言いたいことがあれば、相手に直接言う。または我慢する。それができなければ違う友人にグチって笑い話で終わらせる。楽に行こうよ。

    トピ内ID:7870665549

    ...本文を表示

    あなたは「いやな気分になること(悪口)」をかいた自覚がある

    しおりをつける
    blank
    MM
    >「これを見たら嫌な気分になる」とわかっているものをあえて
    >自分から見るという気持ちがわからないんです。

    お友達はあなたのtosツイを見に行く前から、「見たらいやな気分になる」
    と知っていないと上記の状況にはなりません。

    読んだ人が「いやな気分になる」とご自分で認識していますね。

    ホラー映画は見る前から怖いものだとわかっています。
    あなたのtosツイは見る前から「いやな気分になる」と、あなたの関係者は
    当然知っているものなんですね。
    それなら「いやな気分になることを書いておいて、見ていやな気持になるな
    といわれても困る」と周りの人は思っているでしょう。

    トピ内ID:0992960276

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    何でもかんでも吐き出すのは愚かな行為

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > tosツイは見た方が悪いですか?つぶやいた方が悪いですか?

    どちらが悪い、という発想からしてまるで子供の言いぐさのよう。

    何か感情を害することがあるとして、それを何でネット上にいちいちぶちまけて平気なのか気が知れない。

    内容については、それが勘違いだろうとそうでなかろうとどうでもいいのですが、何でそんなに容易に本音を吐き出して平気なんだろう。本当に理解できない。

    まあ価値観の違いなんだろうが、他人に見られる可能性のあるところでなにか書いたり言ったりすれば、どこからかそれを知る人が現れるのは当然で、それが全く関係のない人ならいいが、知人であればどうなるかくらいわかりそうなもんだ。

    トスツイかどうかも問題ではない。

    上記のような「当たり前だろ」と言われるようなリスクを把握しないまま、自分の言葉を考えもなく垂れ流す神経が理解できないという話です。

    > 「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」と発言してしまったところ、
    > 友人の持つありとあらゆる複数のアカウントからブロックされ、またその周囲の友人からもブロックされてしまいました。

    とあるが、当然の結果ですな。
    隠そうが何しようが、実態として見ることができるところに書いたのは貴方でしょうに。
    話にもなにもならない。

    トピ内ID:4193505988

    ...本文を表示

    友達ならわざわざ見に行くことはよくある事だと思う

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『お聞きしたいのは「わざわざ見に行くか?」という事』わざわざ見に行く人も居るし、あなたに好意的な第三者が見たくて見に行ってそれをご友人に伝える事もあります。

    一つ聞きたいのは友達ならわざわざ見に行くことはよくある事だと思うんですが、それをしたらダメなんでしょうか?その時はまさか自分の事が愚痴られているなんて夢にも思っていないものです。どうしても暇な時間に見る事もありますよ。見に来てもらっても問題ないから公開しているのでは?

    トピ内ID:7835751379

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    私はしないけど

    しおりをつける
    🐱
    minon
    夫は大事な友人のツイートはホーム画面に見に行っているみたいですね。タイムラインに全部出るわけではないから。いいねやリプで関わってないとタイムラインにどんどん出なくなりますよね。

    人のツイートを見に行くことをトピ主さんは「監視」とおっしゃってますが、あなたが人をフォローするのは監視のためなのですか?タイムラインに出ないツイートもあるから、後に出たツイートで話の流れが見えないなーという場合には人のホーム画面からツイートを追うことはまあたまにあります。友人なら特に。

    あなたが友人やその友人にブロックされたのは、あなたが書いた不安に対してじゃないじゃないですか。tosとはいえ誰にでも見えるところに無視してないのに無視するような奴だと書いたことに対しての抗議をし、その抗議に対して開き直ったわけですよ。
    その開き直りに対して付き合ってられないわ、と思われたわけでしょ。
    たとえ話で人のトスツイ見に行った話を書いてましたが、あなたのことを書いてたわけじゃないですよね。あなたの全くの誤解(たとえばトピ主はうそつきだとか、都合悪いと無視するとか)を書かれていたとしても見に行った私が悪いと黙ってるんですか?私はそんなつもりではないです、誤解です、と言いに行かないんですか。

    tosとはいえ全世界に誤解と思われるツイートをしておいて「隠した、怒るお前おかしい」と言われたら、私でもこいつとはつきあえねーわ、ってなります。tosツイってものをここで初めて知ったんですけどね。

    トピ内ID:6173087812

    ...本文を表示

    よく考えてみて

    しおりをつける
    blank
    氷砂糖
    鍵をかけて隠していた秘密の日記帳を見られた、というなら見た方が悪いとも言えましょうが、誰でも見られるところに書いておいて「見た方が悪い」というのは無理があるのでは?
    そもそも、書くべきことだったのかということも考えないと。
    あなたの発言が悪口と言えるかは、相手の取り方にもよるのでなんとも言えません、が、もし私の友達が同じことをかいていたら、まずは「ごめん、無視したつもりはないよ」と声をかけると思います。
    ということは、あなたは友達と思っていたけど、相手は違ったのかもしれません。

    トピ内ID:6888570187

    ...本文を表示

    既に疑われていた

    しおりをつける
    😡
    リンカ
    友人と拗れた
    その段階で、友人はあなたが何かつぶやくに違いないと警戒をし始めた。
    だから、あなたの全てのアカウントでtosツイをあぶり出した。
    それに尽きるでしょうよ。
    日々、あなたのtosツイなんて気にしてなったと思うよ。
    単に、友人はあなたの性格なら、どこかで自分を悪者にするに違いない!
    と確信していた。
    で、まんまとあなたはつぶやいてしまった。
    この事実に関して、
    誰が悪いなんてことはないよ。
    あなたは、それが必要だった。
    友人は、やはり、あなたはそういう人だと突き止めた。
    そして、あなたから離れた。

    もし、あなたがつぶやいたことは間違いだったと思うならば、友人に謝る。
    友人が許してくれたら、元の関係に戻れる。
    でも、
    それをあなたが望まないなら、なにもしなくていいよ。
    わたしには、そうつぶやくことがどうしても必要だったと言い張ればいい。
    それを理解してくれない人なんて、友人かい?
    違うでしょ?
    ただ、その友人たちを非難する立場てはないよ。
    あなたがつぶやいたことは事実だし、
    それを不快に思う人への配慮がなかった。
    それだけのことなんだから。

    トピ内ID:2394859893

    ...本文を表示

    当たり前だのクラッカー!

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >なので、「目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る」と発言してしまったところ、
    友人の持つありとあらゆる複数のアカウントからブロックされ、またその周囲の友人からもブロックされてしまいました。

     ブロックされて当たり前でしょう。

     だって、見える状態のものを見るな! と逆ギレされたのだから、見なくて済むようにブロックされたのでしょう。

    >嫌なら見なければいいのにと思います。

     だから、見なくて済むようにブロックされたのでしょう。

    >ですが、特に予告もしていないツイートをわざわざ見に行く、という心境はまだわかりません。

     心境が分かる/分からないは、どうでもいいことです。
     トピ主さんの常識からすれば、「特に予告もしていないツイートをわざわざ見に行く」行為はあり得ないのでしょうが、世の中には、そういう行為をする人も相当数存在する、ということを理解することが重要なのです。

    トピ内ID:8111263942

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    タイムラグ、投稿する前に説明であったと思いますよ。
    投稿してもすぐ出るか?レスも一度発言小町の会社の方のチェックがあり投稿ってなるのです。

    1日待つぐらいがちょうどいいですよ。ツイッターなど即出るのとは違いますから。

    >お聞きしたいのは「わざわざ見に行くか?」という事です。

    追加レス戻っちゃいますが
    見に行くのか?ですがたぶん、ご友人が自分から見に行ったかどうか輪まったくわかりません。
    もしかして、ご友人にだって友達がいます。友達の友達 さらに友達が教えてくれたと言うことだってあるのでは?
    その友達の友達がもしかしてトピ主さんとやり取りしている人だったりする可能性だってありえます。

    思い当たることがあり、ご友人に教えたとかあります。

    だから誰が見ているのかわからないよと言うのがネットなのです。
    ネットに投稿するときは覚悟をすると言うのがこう言う事なのですよ。

    ネットの投稿により友達が居なくなることだってありますよ。
    ちょっと書いたつもりなのに、ちょっとネットで言ったつもりなのにがわまりにまわって友達にたどり着くことだってあります.

    私も昔友達の愚痴をネットに出したら、自分だけのだから誰も見てないだろうと油断してました。しかし、それは誰でもみれるものでした。
    友達はネットが出来ない人だから、見ないと思っていた。
    しかし、ネットが出来る人が友達の友達にいて、たまたま見たらしくて、友達に教えてしまった。心当たりあるから、すぐわかったらしい
    以来連絡は来なくなりました。
    それから私も友達に連絡してません。

    って感じかな。元々友達も悪かったのですがね。その悪い所を投稿しただけ。私を利用していただけのをわかったから投稿しただけ。

    友達ってクラスにいれば簡単にできるかもしれないけど、失うのも簡単なんだよ。下手したらいじめにつながることだってあるから要注意

    トピ内ID:0007017273

    ...本文を表示

    自分の心の中くらい

    しおりをつける
    梅雨直前
    自分の心の中くらい、自分で守りな。
    SNSの機能なんかに頼って、不安じゃないの?

    「わざわざ見に来る人」の気持ちなんて、わからないよ。
    人の気持ちを理解する、納得することなんて、できない。
    「そういう人もいるんだな」「そういう考え方の人もいるんだな」って考えたほうが、よっぽど色々な人と出会えるよ。
    そして、「じゃあ自分はどうふるまうか」を考えなよ。
    今回は、痛いけどいい経験じゃん。

    わざわざ別アカ作って愚痴る人。
    「愚痴です」ってタイトル着けて愚痴る人。
    自分の心の中をどうさらけ出したって自由だけど、
    後で自分が後悔する方法だけはとりなさんなよ、と思う。

    トピ内ID:8879994745

    ...本文を表示

    どちらも普通の使い方

    しおりをつける
    🐶
    わん
    主様→思ったことを自分のSNSでつぶやいた

    お友達→気になる友人のSNSを見た

    どちらも普通な行動だと思うけど。
    その先にこじれてしまったことは全く別問題。

    世界中に発信する自由も、世界中に発信されたものを読む自由もありますよね。

    トピ内ID:1235974435

    ...本文を表示

    横になるかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    こんがり焼き
    トピ主さんの一連の主張を読み、そもそもなんでtosツイなんて機能が有るんだっけ?と思い、調べたり、考えが一周した結果、「あー、だから裏アカウントが有るんだ」と思うに至りました。

    どうしても吐き出したい人は、友人やらが見てしまうリスクを考えて、知らせてない別のアカウントを作るのでは?

    別のアカウントを作る理由は、それだけではないでしょうけれど、一つの理由として揉め事を避けたい事も有るでしょう。

    私は、めったな事では誰かのホームを見に行きませんが、流れが分からず見に行く事は有りますし。
    それを考えると、自身のホームにtosツイは載せませんね。怖くて。
    また別アカウントも、バレた時に面倒なので、作る気はないですけど。

    トピ内ID:4394235769

    ...本文を表示

    元気だしてね

    しおりをつける
    😉
    ハル
    あんまり悩まないで、スマホはしばらく見ないで。

    嫌な思いをしてしまったけど、一つの人生経験だったなあ、と考えればいいよ。
    ブロックしてきた友人達とは、また、縁があれば友人関係に戻れるかも知れないし、引きずる人達なら、それまでだった友情ということで。

    トピ主さん、他のお友達は、いますか?
    今まで友達作れてきたあなただから、また、違う世界観や価値観の、友だちができるよ。

    反省すべき点については、他の方達の意見参考にして。
    また、心から笑える日も来るよ。元気出して。

    お友達のいない女の子のお母さんより。

    トピ内ID:3952472931

    ...本文を表示

    そういう使い方

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そういう使い方もあるんですね。

    正直、タイムラインは何か雑多として、不要メールの嵐のように相手から見ろ見ろと急かされるようで嫌いなので、活用してません。
    時間の無駄というか。

    なので、気になったときに気になった相手のホームでさらさらっと流し見します。

    世代間ギャップなのかもしれませんが、ワールドワイドに発信して見られて誤解の感覚はわかりません。

    社外秘の資料を社内サーバーの外にアップするような感覚に感じるので。
    いつ誰に見られてもおかしくない場所という認識。

    タイムラインで見るはずって、貴女の固定観念ですよね?

    トピ内ID:2769391672

    ...本文を表示

    なぜtosツイ?

    しおりをつける
    🐤
    サラサ
    そもそもなぜtosツイするの?
    「目に入らないように書いたのに」と言うならSNSなんかに書き込まなければいいのでは?
    日記帳にでも書いて鍵付きの引き出しにでも隠しておけばいいのでは?
    「お互いに見る・見てもらう」のを目的のしたツールで、見ようと思えば見える状態なのに、「嫌なら見るな」とは。。。
    まぁご友人達は「嫌なら見るな」と言われたから「じゃあ目に入らないようにブロックするわ~」となったわけで、自分からそう促しておいてブロックされたら文句を言うんですね。

    わたしは友人のTLを「わざわざ」見に行きますよ。
    そもそも相互フォローが多いのもありますが、仲のいい友人なら「最近何してるんだろう?」と友人のホームまで行きますよ。
    何か絡めるネタ、面白い出来事がないかTLも遡ります。
    それを監視と捉えるならそもそもトピ主はSNSに向いてないよ。
    嫌な物をわざわざ見に行くと言いますが、友人でしょ?友人のツイートって嫌な物なの?
    友人のTL見てみよう、と思って見たら非難めいた構ってちゃんツイートをしていた。
    見に行って初めて気分が悪くなるのであって、避けようがありません。
    友人のTLを遡る理由は日課かもしれないし、LINEなどで最近様子がおかしいと思っての様子見かはわかりません。
    そんなの理由は色々です。
    わざわざホームまで行ってTLを遡る人もいれば、自分が言いたいことを言いっぱなしだけの人のもいるでしょう。
    毎日見る人、たまにしか見ない人、知り合いにしか絡まない人、誰にでも絡む人。
    利用方法は人それぞれ。その中でも「見方」に良いも悪いもありません。

    ただSNSは人に見られるもの、書いたものには責任が伴うことだけは自明です。
    書いたものに文句を言われるのが嫌ならSNSには書かないことです。

    改めて聞きますが、トピ主はなぜ見られたくないものをSNSに書くのですか?

    トピ内ID:4523212812

    ...本文を表示

    それは子供の屁理屈です。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    赤の他人であれば嫌なら見ないという選択肢はありますよ。
    芸能人のブログやツイートにわざわざ絡んでクレームを書き込む人には確かに「嫌いなら見なきゃいいのに」そう思います。

    ですが鍵垢でもなく、つぶやき一覧でなら見れる場所に知人の悪口のようなものを書き込んだのはトピ主さんがほぼ100%悪いと思います。

    見ても知らないふりをしてほしいと言うのは我儘で勝手な言い分かと思います。
    トピ主さんなら自分の悪口を友達が書き込んでいて、それを共通の知り合いも見ていて、周りからも誤解されるかもしれないのに当人に言わないままですます事ができますか?
    何もなかったように付き合いを続けれるのかな。

    私は平気というのは逆の立場になった事がないから言える事だと思います。
    トピ主さんの意見がまかり通るなら件のお友達以外の周囲の友達はブロックなんてしなかったはず。

    人の価値観は様々ですからトピ主さんの価値観はそのままでいいと思いますが、私なら気にしない!だからあなたが間違ってると強要する事もできないのです。

    トピ内ID:8097302297

    ...本文を表示

    辛いね。

    しおりをつける
    blank
    ma
    友人間のTwitterは本当に絶妙な距離感でやらないと
    拗れの元になりますよね。
    私も不安がりなのでお気持ちは分かります。

    私の個人的見解は、

    Twitterは基本、見るのも自由、書くのも自由、です。
    どちら側が配慮すべきものではありません。
    なのでtosを見る見ないは
    「個人の裁量による。」ので、
    トピ主も友人もどちらも悪くない。

    ですね。

    tosって私の中では、
    表立って書きたくないけど、見れるっちゃ見れるから
    ”実はちょっと誰かには気付いてほしい気持ち”がある呟き
    という解釈なんです。
    だから私は、ネタバレとかで使ったりするかな。

    私は絶対見られたくない愚痴などは
    別アカウントをとって、鍵を付けます。
    だって「見られたくない」ものを、
    「見ようとすれば見れるところ」には書きたくないからです。
    だから、トピ主の「自主性を重んじる」考えは詰めが甘いかなー

    tosは、
    ・入力が正しくなくて表に見えてる可能性がある(これ、自分で確認できないので厄介)
    ・tosツイの存在を知っている人は、割と深くまで見に行く事が多い。(私の個人的な統計ですが)
    これを踏まえておかないと危険です。


    友人のように、自分に不愉快な事が起こると
    ブロックしまくるタイプがいますね。
    でも大抵そういう人は孤立していきますよ。

    今は辛いだろうけど、
    いずれ離れてよかったと思う日が来るように思います。

    だって、仲直りしたとしても、
    今後は更にもっともーっとその子の為に色んな所に
    気を遣わなきゃいけないですよ?しんどくないですか?

    そんな事気にしなくても
    上手く距離間でいられる人は沢山いますよ。

    トピ内ID:7906044091

    ...本文を表示

    理解しました

    しおりをつける
    😭
    みん
    ありがとうございました

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    嫌いじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    みみまん
    ホラーが嫌いなのにわざわざみにいくかといったような例がありますが、前提が違いますよね?

    嫌いな人じゃないからつい見たら、自分を否定することが書いてあったから苦情を言ったのだと思います。

    本当に嫌いな人のならみないし、怖いものみたさでみてショックな内容があったとしてもその人に文句なんて言いません。関わるのも嫌いなんですから。

    そこは既読が付かなくてつい不安になって書き込んでしまった。削除します。勘違いしてごめんなさい。と素直に謝ればまるくおさまったのにね。

    第一悪口書いていないって
    未読無視ていないのに未読無視されたって断言したら悪口でしょう。
    悪口でなくても嘘ですよね?

    ラインの既読が付かない、つい不安になっちゃう、どうしよう

    くらいなら許してもらえたかもね。

    トピ主さんの文面やレスしてくださった方への対応を見て幼いなと思いました。実際お若い方なのかな?

    この際、堂々と自分を出せるゲーム好きな友達を見つけたほうがいいよ。
    ゲームとか種類によるけれども嫌いな人は一定数いるから。

    あと、見られて困るものはせめてあなたのスマホのメモ帳に鍵付きで書き留めるまでにしましょう。
    何で誰かに読まれたら困るつぶやきをオンラインに載せるの?
    少しは誰かに見てもらいたいから愚痴をつぶやくのでしょう?

    それかノートに書いて、自分の家の机の引き出しにちゃんとしまっておいてください。
    それをあなたが留守の時に友達が見たならそれは犯罪ですから。
    堂々と勝手に家に入って来て私の日記を見ないで!って言えるし周りの他の友達もあなたを味方するでしょう。

    トピ内ID:6546902298

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    人間は自分の思い通りにならないで失望すると不安と焦りと嫉妬が募り、
    怒り、攻撃性を増すそうです。

    不安も焦りも嫉妬も、ぜんぶ自分の心の中で作り出すもの。

    見に行く心理がわからないとありますが、不安、焦り、嫉妬、怒り、
    そういう気持ちがごちゃまぜになった行動でしょう。

    あなたのつぶやきもそうですよね。 吐き出したいなら、自分のメモ帳に書いて、引き出しにしまっておけば大丈夫。 

    他責他罰な未熟な思考だったことに気がつけば、誰がどういう行動しようが、焦らないですみますよ。

    トピ内ID:5316345775

    ...本文を表示

    暇なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    >では皆さんは毎日フォロワーのホーム画面に一々行き、リプ欄を遡って過去のツイートを見るのが日課なのですか?

    あのね、みんながみんなあなたのようにヒマ人じゃなくて、毎日SNSのTLをくまなく見るわけではないのよ。

    その証拠にお友達は3日間未読だったのでしょう?

    つまり忙しくてついラインも未読にしていた。
    ちょっと落ち着いたのでツイッターみるも、TLは続々と流れて見逃しもあるかな?と思い、その中から気になる人や好きな人のだけ過去にさかのぼってでも元気かな?と様子を見てみた。
    だと思います。

    実際私もそういうことよくあります。
    そもそもTLがうっとうしいからフォローして気になるものだけかいつまんでみるって人多いと思いますよ。みんなSNSに依存するほど暇じゃないんでね。

    誰でも見られるものを盗み見みたいに言われてもねぇ。
    つぶやきは心の中だけでどうぞ。
    どうしても吐き出したいなら絶対に見られないところにどうぞ。

    トピ内ID:7627383881

    ...本文を表示

    結局トピ主もご友人と同じタイプ

    しおりをつける
    blank
    ma
    【トピ主さん】
    自分が納得できる答え以外は認めない。
    どんなに説明しても「理解できない」と突っぱねる。
    最後にはもうどうでもいいわと言わんばかり
    「ありがとうございました」の一言で締めて拒否。

    【ご友人】
    トピ主さんがご友人に一生懸命違うんだよと説明しても分かってくれず、怒る。
    最後にはブロックしてトピ主を拒否。


    トピ主とご友人は似た者同士でしたね。
    残念です。


    毎日監視したくてなんて見に行かないよ。
    たまたま手がアイコンに当たって、
    ホームに飛ぶ事なんて、誰だってあるよ。
    そこで自分の事を言っているかも?と不安にさせるようなつぶやきがあったら
    気になって追うでしょうよ。

    ホームにたどり着くまでの道のりが
    めちゃくちゃ面倒な手続きがいるとか
    操作が難しいとかなら”わざわざ”感ありますけど。
    タイムラインのアイコン押したら即ホームに行けるんだから。


    自分がしないから、
    自分はそうは思わないから、
    自分とは違う人は異常。
    と判断してしまうのは危険ですよ。
    自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:7906044091

    ...本文を表示

    素直になりましょうね。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    >「これを見たら嫌な気分になる」とわかっているものを
    >あえて自分から見るという気持ちがわからないんです。
    でもご友人は見るまであなたのtosに何が書いてあるかなんて
    知り様が無いじゃない?

    >tosツイを予感させるようなツイートはしてません
    って事だからご友人は何が書いてあるか知らなかったんでしょ。
    だったら、トピ主さんの言う
    『嫌な気分になると分かっているものをあえて自分から見た』って
    事にはなりませんよ。分かりますか?
    ご友人からしたら、
    『トピ主さんのツイートをホームから見た。不愉快な事が書いてあった』
    って言うだけなんですよ。
    ご友人がトピ主さんのホームを見たのはトピ主さんと拗れていて、
    気になってたからじゃないかな。
    だからどっちが悪いとかじゃないし、どっちも別に悪くないでしょ。
    トピ主さんは自分のアカウントなんだから好きに使えば良いし、
    ご友人は見える状態になっていた物を見ただけ。

    それなのに
    >目に入らないように隠したものを、自分からわざわざ見て怒られても困る
    これじゃあ逆ギレだよ・・・
    どうしてそこで『無視されているのは私の勘違いだと思って良いの?』
    って言えなかったの~!!!
    SNS以外でご友人とは連絡は取れないのですか?
    仲直りしたいなら連絡取って、素直に謝まった方がいいですよ。
    『無視されていると勘違いした上に逆ギレしちゃってごめんなさい』って。
    仲直りできると良いですね。

    トピ内ID:6309073329

    ...本文を表示

    匂わせさんだね

    しおりをつける
    🛳
    ER
    トピ主さん

    人に見られる事をわかってて書いたでしょ
    @tosを利用したでしょ

    >tosツイを予感させるようなツイートはしてません。
    >本当に、自分の気持ちを落ち着かせたく吐き出してました

    実際は見られる事を期待してたはず
    私はこんなに苦しんでいると訴え
    私の望む対応をしてくれるはずだと
    あえて堂々と書かず、こっそり書くことで
    気が付かせようとしたんだよね

    ネットに「弱っている私」をアピールし
    人の気を引こうとする人が時々います

    あなたはね、そのタイプの匂いがするの
    だから匂わせさん

    逆効果よ そんな行動は

    どうしてこうなってしまったのか
    自分がどうするべきだったのか
    冷静に考えて答えを出すべきでした

    トピ内ID:8365274752

    ...本文を表示

    問題はそういう事じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    そもそも拗れた事が問題でしょ。
    原因は、主さんの『うっかり』。
    友達が文句を言ってきた、主さん、謝る。
    それで終わるはず。
    友達ならば。

    >話題を出した私も責められているような気分になってしまった事です。
    で、主さんはどうしたの?
    LINEで謝罪をするまで。

    それに、それだけじゃないと思う。
    主さんの文章を読んでいると、でもでもだって、ばかり。
    誰が何を言おうと、でも、でも、だって、私は、ばかり。
    そういう人は嫌われるよ。

    自分のうっかりは、悪気が無いんだから許されるべき。
    友達がわざわざ見に来て、勝手に憤慨している、それは友達が悪い。
    私のせいではない。
    何だかんだ言って何か事が起こっても、私は悪くないと主張。
    だったら、それを押し通せば?
    人の意見聞いても言い返すなら、人の意見なんか聞かなきゃ良いじゃない。


    他人の目に触れない所で愚痴るのならともかく、他人が自由に見れる所で愚痴れば、早かれ遅かれその友人の目に留まる。
    そんなの、当たり前です。
    主さんの問題点は、友達がどうのこうのの前に、主さん自身に問題があるという事です。

    トピ内ID:9015257382

    ...本文を表示

    若い。

    しおりをつける
    blank
    黒い手帳の女
    SNSによって引き起こされ、
    SNSによって拗れたケンカ。
    ドンマイ。あんまり落ち込まないようにね。

    トピ内ID:7160019329

    ...本文を表示

    ご報告です

    しおりをつける
    😭
    みん
    皆さまのご意見を受け止め、tosとは言え誰でも見えるところに書いた事、
    そして逆キレのような発言をしてしまった事を3人に謝罪いたしました。

    私自身は悪口を言ったつもりはなかったのですが、3人の発言や反応から、被害妄想に似た不安からの愚痴とは言え、皆さまの仰る通り発言すべきではなかったと、深く反省をした旨を伝えました。

    言い訳かもしれませんが、未読の状態が3日ほど続きつつも、TLでは他の友人達と雑談をし、ゲームをしているのを見ており、
    その輪の中に入ろうとしましたが、私の発言やリプのみ、スルーされていたので、
    それを私は「無視されている」と誤解して、不安になってしまいました。

    その不安を吐き出したい気持ちを我慢できず、tosに投稿したのですが、確かにこの不安を3人に気づいてほしかったのかもしれません。

    表では普通に振る舞ってましたが、3人それぞれにいつも通り雑談的なリプをしても、私以外には返していた状況がつらく、気持ちを抑えきれませんでした。


    謝罪はLINEでしたのですが、tosとは言え誰でも見えるところに書いた事、
    そして逆キレのような発言をしてしまった事と、自分に至らない事をできれば教えてほしい。そこをきちんと謝りたいと送りました。(何も言われずブロックされたので)

    最初の発端であるAとBは現在も未読のままです。(ブロック済かもしれません)

    Cからは「特にありません。tosの事は何のことかわかりません。今まで良くして頂いてありがとうございました。以後の返信は控えますがメッセージは受け取りました」とだけ返ってきました。

    トピ内ID:9325819516

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    わかりません

    しおりをつける
    😑
    みん
    Cからの返信で「tosのことはわかりませんが」ときて、それならばブロックの理由がわからなくなってしまいました…。

    tos以外で不安や愚痴を吐き出したことはありません。
    いつも通りでした。

    tosの内容も「ミュートされてるのかも」「無視はつらい」等、不安の吐き出しで悪口ではありませんでした。
    取り方によっては悪口なのかもしれないですが…

    Aは確実にtosを見ていたので、それが理由というのはわかります。
    が、Cの言ってることが本当だとしたら、なぜ切られてしまったのか、わからなくなりました。

    取りつく島もない返答でしたので、もう聞けません。

    ちなみに、発端であるゲームの話題を流したあとも3~4日はB、Cとは今まで通りでした。
    Aに謝罪のLINEをしてから、態度が変わったように感じたので、CもAと同じ理由だと思ってたのですが…

    トピ内ID:9325819516

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    根本は性根の問題じゃないかな

    しおりをつける
    🐱
    ドンマイ
    誤爆癖があるようだから
    落ちついて行動しましょう、というのが最善策だけども
    構ってちゃんの気があるから
    隠れてこそこそと不満を漏らすのだと思う。
    人との関わりを考えてみたら?

    トピ内ID:8078099056

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    MK
    ツイッターは正しい使い方なんかないし正式なマナーもないと思います。トピ主さんは自分の使い方が正しいと思い込みすぎかと。

    >皆さんは毎日フォロワーのホーム画面に一々行き、リプ欄を遡って過去のツイートを見るのが日課なのですか?

    いいえ、日課ではありません。
    でも、そういう人がいてもおかしくないと思います。
    私自身は「ヒマなんだな」と思うだけですが、トピ主さんがそれを
    気持ち悪いと感じるのは自由です。

    ただ、ツイッター社は「毎日フォロワーのツイートをチェックするのは規約違反」などと定めていませんよね?トピ主さんと同じ使い方を期待するのはマイルールの押し付けです。

    友人とこじれていて、おそらく故意に未読にされてるんですよね?友人は友人であなたのことが気になってるからツイートをチェックしたんじゃないですか?別に、普段から毎日毎日あなたのツイートをチェックしてるわけじゃないと思いますが。
    そしたらtosがあっただけ。

    想像ですが、ご友人はtosの意味を知らないんじゃないですか。
    tosを使う人は、常識のように思うかもしれませんが、tosを使わない=存在を知らない人はけっこういますよ。

    っていうか、tosのことを知っていたとしても、明らかに自分に関係することで意に反することを書かれていたら、異を唱えるのは当たり前じゃないですかね・・・。tosを付けたらどんなに間違ったことやひどいことでもつぶやいていいんですか?トピ主さんだってそれはしませんよね?ってことは、トピ主さんもtosが非公開ではないことを認識してるってことですよ。

    トピ内ID:7008801982

    ...本文を表示

    今まさに同じことをしているんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    誰にも見られていないという体で無邪気に吐き出しちゃう可哀想な私。
    でも本当は見てほしいの!同意して!慰めて!っていう甘えのような不安定な感情が人付き合いの中にいつも見え隠れしているのでは?
    場が変わっただけで、今も似たようなことをしているように見えますけど、、。
    謝って流されたのなら、もうどうしようもありません。変に追いかけない方がいいですよ。
    自分の感情に責任を持ちましょう。次から気を付けてね。

    トピ内ID:3405652431

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんの最後のレスを読まずに投稿してしまいました。

    >Cからの返信で「tosのことはわかりませんが」ときて、それならばブロックの理由がわからなくなってしまいました…。

    Cさんが言ってるのは、「tosツイは見ていないのでなんのことかわからない」という意味ではなく、「tosというのが何なのかわからない」という意味だと思います。Cさんはtosを知らないんでしょう。

    Cさんはtosツイを見た。でも、トピ主さんが回りくどくtosを使った意図は伝わってない。

    LINEでのことをツイッターでぶつぶつ言って感じ悪…と思ったんじゃないですか。

    トピ内ID:7008801982

    ...本文を表示

    謝罪するなら言葉で

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    悪いと思っているなら、会える状態なら会って直接謝罪した方が、相手に誠意が伝わりますよ。
    LINEだとブロックしている場合もあるし、謝罪を見たとしても軽すぎて誠意が伝わりません。

    LINEより、メール、メールより電話それで会う約束するなり、電話で謝罪をすればいいのでは?

    反省しているわりにトピ主さん謝り方が軽すぎです。
    ずっと相手が見なかったらずっとそのままですよ。会う事があるなら直接言えばいいのでは?

    トピ内ID:0007017273

    ...本文を表示

    会える環境であれば会います

    しおりをつける
    😭
    みん
    それぞれ遠方に住んでいるのでまず簡単には会えません。
    それにこのご時世ですし。

    Cはtosの機能自体は理解してます。Cもよく利用してネタバレなどを「tosにネタバレ投稿しました」とやっていたので。

    あと、Aはツイッターで「徹底的に関係を断ちたいから無視している」と言っていたそうです。
    中立であるDから教えて貰いました。

    A~Cは「嫌なものを嫌だと言ってなにが悪いのか。身内だけだから悪口も言えたのに、それに水を差した方が悪い。あのゲームを好きな時点でおかしい。LINEは無視して面白い反応があったら教えて」
    とDに言っていました。
    スクショをいくつか貰いました。
    ブロックされてからはツイートはしてません。

    なので、電話も出てもらえないと思います。

    許してもらえないのは仕方ないのですが、関係を断ちたいのに反応を見たがるのはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
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    相手<自分

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手の存在よりも、自分の「吐き出して楽になりたい」という気持ちを優先したのが間違いでしたね。相手<自分のモヤモヤ解消だもの

    そんな相手と付き合いたい人っていないのでは?惚れた弱みカノジョとかじゃない限り

    トピ内ID:3133943965

    ...本文を表示

    難癖付けるの止めようよ

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    関係を断ちたいのに反応を気にするのはどうなのかっていうけど、トスツイは…もそうだけど人に自分の常識を押し付けてはかるの止めようよ。

    Cは知らないと言ってるけど云々も、真実なんてどうでも良い。トスツイだから見てないって設定なんでしょう。でも見てしまった(わざわざでなくても見れます)その結果かも知れないけどハッキリ言ってかなりメンドクサイのでそれで切ったのかもね。
    そもそも何のゲームかしらないけど自分の好きなモノをそこまで「批判」する人と友達やってやれますか?嫌いな人に話題振っちゃったのはあなたのミスだけど人格否定までしてるならもう友達止めた方が良いと思うが。
    謝罪したならもうあなたはすること無いですよ。最近の風潮なよかな、謝罪したなら元に戻ると思ってる人多いですね。

    トピ内ID:6074323151

    ...本文を表示

    とりあえず一度引きましょう。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    二度目です。謝ったんですね!えらいです!
    でもAさんがかなり根性悪そう・・・
    (BとCはAに追従してるだけかもしれませんね)
    トピ主さんとしては一度ちゃんと謝まったのですし
    (Cさんしか見てないとしても)
    トピ主さんとまた仲良くするのかしないのかは
    向こうの問題なので放っておきましょう。
    しつこくしても逆効果だと思うので。
    仲良くしてくれているお友達を大切にしてくださいね。
    大丈夫!友達はきっとこれからまた新しく出来ますよ。

    トピ内ID:6309073329

    ...本文を表示

    いじめでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    マダラカラス
    意地悪な友達だな~と、思っていました。
    本当の友達なら、友達の好きなものを悪く言ったりしませんよ。

    Aさんは攻撃材料が欲しいからtosツイを見て、情報収集したのでしょう。
    Dさんに反応を聞くのも同じ理由です。
    いじわるするのが面白くって、大好きな人なんですよ。
    その上、あなたが「自分はいじめられている」と気がつかないように、
    「私が悪いからこんなことになったんだ」と、あなたに思わせています。

    周りの人にもそう言って、あなたを孤立させて、追い込んでいます。
    完全にいじめですよ。

    仲が良かったそうですが、今までは他に攻撃対象がいたのかもしれません。

    もう、対等な友達関係には戻れません。
    Aさんは「許してあげる」といえば、あなたが泣いて喜ぶだろうと思っています。そしてあなたを支配するつもりです。
    少しでも地雷を踏めば、攻撃します。踏まなければ、踏ませて攻撃します。
    あなたをいじめておきながら、あなたに許しを乞わせ、自分は許しを与える。
    それを繰り返します。そうやって支配します。
    そんな人と仲良くしたいですか?

    逃げた方がいいです。
    すでに物理的に離れているなら、都合がいいです。
    ツイートでは平気なふりをしましょう。
    決して弱みを見せないことです。
    傷ついたそぶりを見せると、余計に攻撃してきます。
    実際、tosツイを見て、弱っているとわかったから、攻撃してきたのです。

    このままフェードアウト出来れば一番良いのですが、
    もしも、Aさんから「許してあげる」と言われたら、
    「ありがとう」も「ごめんね」も言ってはいけません。
    何を言われても、「どっちでもいい」「どうでもいい」を
    繰り返して下さい。
    粘着されるかもしれませんが、Aさんの配下にはならないと、
    強い意志を持って下さい。

    二人の関係を切るのはあなたの方ですよ。

    トピ内ID:9081379635

    ...本文を表示

    もうその人たちからは離れた方がいい。

    しおりをつける
    blank
    ma
    最新レスまで読みました。
    前回「似た者同士」とレスしましたが、
    失礼を申し上げました。すみませんでした。
    きちんとご友人に謝り、
    tosツイを見る見ないは
    個人の自由である事を理解されたようで、良かったです。

    その後のA~Cの反応ですが、
    もうトピ主はこれ以上彼女らからは
    離れた方が良いと思います。

    A、Bは今回のtosツイはあくまでもキッカケにすぎず、
    普段からトピ主の事が気に入らなかったんじゃないですか?
    女子同士って、特に「これ」といった理由がなくても
    気に入らない。と言ってしまえばそれで充分なのです。

    CはAかBに事情を話され、知らぬふりをしているだけかと。
    ここでトピ主と和解したら
    AかBに嫌われると思ってるんじゃないかな。

    これ以上は誰がどう悪いなんて、
    究明するだけ時間の無駄です。
    理由も無き「気に入らない」に関しては
    必死ですがればすがるだけ、相手は引いていきますので。


    何故反応を確かめるのか。
    そこでトピ主がA~Cを批判しているのが分かれば、
    また新たな方法でトピ主を叩ける。
    落ち込んでいれば「気に入らない」対象が落ち込んでるから
    シメシメ。なんじゃないですか?

    多分、Dさん使ってA~Cを探っている事が分かったら
    また何か言ってくるか、してくると思います。

    だからね。
    もう離れた方がいいですよ。

    トピ内ID:7906044091

    ...本文を表示

    わからなくなりました

    しおりをつける
    😭
    みん
    私がtosで言ったことが悪いことだったということは分かりました。
    なので、自分なりに誠心誠意、言葉にして謝りました。
    でも、誠意が足りない、軽いという意見もあり、
    また、私が悪かったことは分かっているんですが、
    それでもまだ反省が足りないのか同じようなご意見も頂き……

    謝っても許されないことだったというのは理解しているのですが、
    陰で私の反応を見て楽しもうとされる程、悪いことだったのでしょうか…

    自分の気持ちを優先して、不安を吐き出したのは確かです。
    だから相手も自分の気持ちを優先してブロックした。
    それは仕方のない事です。

    Dにも、恐らく私の動きはA達に流されるでしょうからツイートも出来ません。
    信頼できる人、相談できる人がいない中、アドバイスが欲しい時ありませんか?

    ここで吐き出す事さえも、悪いことだと言われているようで

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
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    もうその友達からは離れましょう。イジメです。

    しおりをつける
    🙂
    ぷっか
    元々友人の嫌いなゲームの話をうっかり流しただけでそんなにネチネチ文句言われるんでしょう?あなたのツイッターで何をつぶやこうといいじゃないですか。まともな友達なら相手が好きだと言ってる趣味をそんな形で否定しません。

    それをいきなりブロックするわ、謝っても許さないわ、挙句にその反応。

    小中学生くらいの頃もあったでしょう
    同じグループにいるけど一人だけちょっと位置づけが下で、リーダーの気分次第で誘われたり誘われなかった。でも一人になるのが嫌でグループから離れられない子。あれです。

    トピ主さんが何かAが気に食わない事をして、BとCを巻き込んでトピ主さんを無視しようって話になっただけ。謝ったって一緒ですよ。トピ主さんがオロオロしてるの見て気分がいいんです。あの子はあそこまでして私たちの機嫌取りたいんだわ。そろそろ許してやる?でも生意気にも言い返してきたからもうちょっと慌てさせておいた方がいいんじゃない?って感じ。

    もう謝ったんだし、Cもこれ以上返信しないと言ってるんだし、離れましょう。

    謝って許してもらったとしてもこの先もトピ主さんはまたいつブロックされるか、怒らせるんじゃないかとビクビクすることになるんですよ?
    そんなの全然楽しくないじゃないですか。

    もうその三人の事はすっぱり忘れて、思いっきり好きなゲームの事をつぶやいて、そのゲームが好きな仲間とつながっていけばいいじゃないですか。
    「あれ、あの子私たちが居なくても楽しそうにやってる」というのが一番ABCが困ることなんです。

    トピ主さんは凄く若いのかもしれないけど、今起きてる事って小中学生のクラスであったイジメと同じに見えますよ。ボスの顔色をうかがってビクビクして。そのグループ以外にも人はいっぱいいるのに勿体ない。

    まあ大人でもママ友界で似たような事はあるんですけどね。
    こっちから切る位の気持ちで。離れましょう。

    トピ内ID:5551690764

    ...本文を表示

    アカウントは

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    新しいものを作ってそっちを使いましょう
    確かにあなたがやったことは悪かったと思います。
    でも、反応みたいという友達は悪趣味だよ

    今のアカウントはそのままにして、(削除すると、新しいものを探すかもしれないから)
    新しいアカウント、名前で別人になったつもりで楽しめばいいと思うよ

    cは理由もわかっててわざとわからないふりしてるだけだから

    トピ内ID:7544216178

    ...本文を表示

    一度そこから離れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    もへじ
    一度、自分なりに区切りをつけて今回のことから離れた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは反省もして、謝罪など今、自分なりに出来ることをしたのですよね。

    反省もして謝ったのに、友人たちの頑なな態度にどうして…?と思うかも知れませんが、でも、相手には相手の気持ちも考えもあるのですから、トピ主さんが望む形にならなくても、そこは尊重しなければならないと思います。

    ただ、正直、友人たちもどうかと思うところはありますよ。

    もちろん、誹謗中傷など誰かを敢えて傷つけたり、目を見て言えないことをSNS等に上げるのは良くないことです。
    でも、それ以外は本来自由であるはずのSNSという場所で、自分の嫌いなゲームのことを友達がツイートしたからといって文句を言ったり、許せないとブロックする程のことではないと思いますよ。

    トピ主さんが自分のアカウントで、自分の好きな物事や趣味のことをツイートしただけなのに、なぜ、それが気入らないからと友人たちに責められなければならないのかと思います。

    好きなこと、嫌いなものなんて人それぞれですし、お互いにそれを認め合えたり、相手のことを尊重出来るのが友達なのですよ。

    tosでだといっても、誰でも見れる状態の場所でネガティブなことをツイートしたり、嫌なら見るな的な発言をしてしまったのはトピ主さんも良くなかったとは思いますが、でも、そこも含めて反省をし、謝罪をしたならもう、あとは相手がどう思うかに委ねるしかありませんよ。

    謝罪もしたし、今、自分に出来ることをしたと思って、一度この問題からも今のアカウントでのSNSからも離れた方がいいと思いますよ。

    それで付き合いが途絶えてしまうようなら、それまでの人たちだったのです。

    身バレしない別のアカウントを作って楽しむか、トピ主さん自身もSNSにとらわれ過ぎないようにしましょう。

    トピ内ID:4161912017

    ...本文を表示

    アカウント作り直したのですが…

    しおりをつける
    😭
    みん
    ご意見を参考にアカウントを早速作り直して、A~Dはフォローしませんでした。
    Dは恐らく私の監視をしているのかな、と思ったので…。
    ただEはずっと傍観というか、この件に関しては全く口を挟まなかったので、新しいアカウントからフォローしたのですが、
    作り直して、他の方もフォローしなおしてすぐに、恐らく、A~Cの鍵アカウントからフォロー申請がきました…。アイコンが見覚えのあるものだったので恐らく…。

    新しいアカウントはE以外はA達と繋がりもなく、これまで使っていた私のアカウントにも繋げておらず、また、名前も私のわからないようにしましたが、作ってから1時間くらいですぐにバレてしまい…。

    拒否した後は、パスワードの確認通知がやたらと着ます…

    もう関わらないようにしようと思い、A達もそれを望んでいるのだろうと思ったので作り直したのですが、
    作り直した新しいアカウントまで特定するほど、私は悪い事をしたんでしょうか…
    謝っても許されないということはわかってます。それでも、ここまでされるほどのことをしたのか、わかりません…

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主がそこまで悪いとは思いません

    しおりをつける
    blank
    ma
    トピ主さん、
    トピ主を否定するレスだけではありませんよ。
    落ち着いてください。

    私は、陰でトピ主の反応を見て楽しもうとされる程、
    トピ主が悪い事をしたとは思いません。
    見える所に弱音を吐いてしまった事も、おかしいとは思いません。
    謝ったのなら、なおの事、
    それ以上トピ主否定する理由がありません。

    でもね、世の中には、
    そこまでされるほど悪い事をしてなくても、
    ちゃんと謝っても、
    理不尽な理由で、人を突き放す人がいるんです。

    それがあなたの友人Aです。
    (B~Cは、Aに歯向かえないから共鳴しているだけ)

    仲良かった友達が急にそんな事になり、
    辛いと思いますし、混乱もしていると思います。

    何が悪かったんだろう。
    どうしたら元通りになれるんだろう。
    そう思うかもしれません。

    でもね、今はそれを考えても無駄かなと思います。
    なぜなら、
    相手はトピ主が悪くなかろうが、謝ろうが、
    「何となく気に入らない」から許す気はない。

    一生懸命トピ主が元通りに修復しようとするのをつっぱねて、
    つっぱねられた後の反応をみて楽しむ事が
    彼女らの今の楽しみなのだから。

    それって酷いです。
    そんな事、普通はしません。
    でも、彼女らは普通じゃないのでします。
    だから、離れた方が良いよ。
    と言っているのです。

    離れて、時間が経てばいつか気付くと思います。
    そんな理不尽な理由で嫌う友達、離れて良かった。と。
    今はそう思えなくて当然ですが。

    これから長い人生、
    その友人以上に理不尽な理由でトピ主を突き放す人はそこらに現れます。
    同時に、きちんと話を聞いて、突然突き放すような事しない人もちゃんと現れます。

    腐らず、悲観せず、頑張ってください。

    トピ内ID:7906044091

    ...本文を表示

    その子たちはもう友達ではない

    しおりをつける
    🐤
    だいち
    一度、友達のホームまで行って見るよ、うかつだったね
    的なコメントをしたけれども・・・そのA,B,Cはたちが悪いね。
    皆さん言ってますがいじめです。

    「面白い反応があったら教えて」
    私の知り合いにも嫌いな人をフォローとかはせず、ただ覗いて監視している人がいます。
    全然関係ないけれども「あいつ、こんなことしてた、あんなこと言っていた」とたださげすみたい、仲間内で笑いもの扱いにしたいが為のようです。
    それを聞いたときなんて陰険陰湿なんだ、と気持ち悪くなりました。


    もうそんな子たちに執着するのはやめよ?
    今は悲しいかもしれないけど、もう少ししたらあんな人たちと縁を切ってよかったと思える時が来ると思うよ。
    そんなに悩まないで。

    トピ内ID:4374149301

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    ma
    「アカウント作り直したのですが…」を見ました。

    A達は暇なのですよ。
    もう理由とかはどうでもよくて、
    今は、トピ主に執着して追いかけて傷つける事が
    遊びの一環になっているだけ。


    対策としては、
    トピ主がされている、名前変更・前の自分のアカを繋げない・鍵アカウントにする事に加えて、

    ・新たなアカウントは2週間(1ヵ月ぐらいが本当は望ましい)間をあけてから作成する。
    →今、やっきになってトピ主を探しています。
    トピ主のアカウント探しも、ひとつの遊びにしています。
    少し間を開ける事で、その間に飽きがくるのを待つ。

    ・共通の友達は一切フォローしない。(Eも)
    →Aは共通の友達全員に根を広げているので、
    寂しいかとは思いますがやめた方が良いような気がします。

    ・プロフィール欄に、共通の趣味などの記載はしない。
    →検索除けのひとつとして。

    めげないで!

    トピ内ID:7906044091

    ...本文を表示

    共通の友人の誰かとつながればバレます

    しおりをつける
    blank
    老兵
    2020/6/3 7:45 の投稿まで拝見しました。

    新規アカウントの作成、友人A~Dのフォローをしない、の選択は良かったのですが、共通の友人Eをフォローしたのではバレてしまいますよ。友人Aは粘着質ですから、共通の友人の新規フォロワー位チェックしていると思います。

    みんさんが今後どうSNSを使っていきたいかによって、新規アカウントの運用が変わってくるかと思いますが、

    1) 友人A~E用のどうでもいい話題しかアップしない適当アカウント(友人A~Dのフォロー申請は無視かブロック)
    2) 共通の友人とは一切つながらない、ネット上の新しいユーザー関係を築くための新規アカウント(友人Eとはリアルのみ)

    この2つのアカウントを使い分けるか、2番のみがいいと思います。

    デジタルネイティブの方々は、使うことは出来ても使いこなすことが出来ない人が多い印象ですね。振り回されてる。

    トピ内ID:9742100368

    ...本文を表示

    だからね。

    しおりをつける
    🙂
    シクラメン
    なぜ、Eをフォローしてしまったのでしょうか。

    Eをフォローするということは、A~Dをトピ主さんがフォローしなくても、Eを通じて繋がってしまうのですよ。

    この際、リアルの友達等とは繋がらない、かつ、身バレしない形でSNSを利用してはいかがですか。

    そもそもの部分で、トピ主さんはあまりSNSに向いていないように思いますが、利用したいならリアルはリアル、SNSはSNSと分けて考えて、リアルとSNSを繋げない方がいいと思いますよ。

    上手く使えないのなら、ネットに翻弄されたり、そこで立ち止まっているままなんて時間の無駄です。

    嫌なら見ないと言ったように、嫌な思いをするなら使わないという選択肢もあるということを認識しませんか。

    トピ内ID:0517673705

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    これを機にSNSを卒業したら如何ですか?
    別に貴女を責めているのではありません。
    ただ貴女には向いてないのかもしれないので。
    余計な呪縛から解き放たれて楽になるかもしれませんよ。

    そしてA達の行動は異常です。
    確かに貴女にも至らない部分があったかもしれないけど、ここまでされる謂れもありません。
    友人関係の断捨離だと思って気持ちを切り替えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6452043590

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😭
    みん
    なぜEをフォローしたのか、ですが、
    今回の件について何も語らない、いつも通りのEを疑う事はできませんでした。

    あと、新しいアカウントはプロフィールも何もかも別というか、よくある「ROM専用」アカウント風に鍵付きで作りました。
    ただ、フォロバして下さった方には私だとわかるようにツイートはしましたが、私だと気付かない方がほとんどです。
    Eは基本的に100%フォロバするタイプなので、フォロバしてくれましたが…
    また、Eは日常的に4桁台のフォロワーが頻繁に動いているので、すぐに埋もれてしまうと思ってました。

    EがA達に報告しない限り、わからないようにしていたのですが、結果的にバレてしまったということは、そういうことですね。

    ただ、Eまでを疑う気持ちにはなりたくなかった、というのが本音です。

    すみません、全部私が悪いんですけど、これ以上は責められたくはないので少し考えます。

    トピ内ID:9325819516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    もうさ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    SNSやめたら?
    なんでそんなにSNSやりたいの?

    もはや嫌な気になるためにやってるとしか思えないわ。

    トピ内ID:4468651810

    ...本文を表示

    SNS止められません?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    Eをフォローしちゃったらバレるのはまあ普通だけど…もう、あなたのミスがどうこうという状況でないですね。仲違いしてブロックしてアカウント作り直したのに友達申請してくる…あなたが慌ててるの見て楽しんでる、性格悪すぎます、その人達。
    関わっててもろくな事無いから、離れた方が良いですよ。

    トピ内ID:6074323151

    ...本文を表示

    なぜフォローしちゃうかな

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    別人なんだから元友人につながる人はフォローしちゃだめでしょ

    他の方にだってなぜツイートとわかるようにするかな
    どうしても繋がりたい人にはdmで裏で知らせればよかったのに

    新しいアカウント作った意味がないじゃん

    トピ内ID:7544216178

    ...本文を表示

    「おすすめユーザー」に出てるのかも

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    Eさんが伝えなくても、A~Dが探さなくても
    以前やり取りのあった人(A~Dさん達)の画面には
    「おすすめユーザー」として
    トピ主さんの新アカウントが表示される場合があります。

    Eや、以前フォローしてた人をまたフォローしたり、
    以前と同じメアド(または電話番号)で登録したりしたなら
    その可能性も高まるかと。

    閲覧先や使い方次第でも表示されることがあるみたいですよ。

    詳しくは「おすすめユーザー 基準」とかで検索してしてください。
    「Eにも裏切られた」と現時点で断定するのは早合点と思います。


    私もトピ主さんはSNSをしばらくお休みした方が良いと思います。

    今までと同じ使い方をするなら
    また似たようなことが起こり得ると思うので。

    トピ内ID:5723320655

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    良くある話

    しおりをつける
    😑
    同人あるある
    自分たちとは違う趣味だから、省いた。
    あなたが誘い受けで構ってちゃんだったので、みんなにわかるように「無視されてる」と騒ぎ出した。
    私たち悪者?!ふざけるな、と相手側はあなたをブロック。ついでに味方も増やした。
    でも、悲劇のヒロイン気分のあなたの今後の行動は気になるので監視したい。そして、あなたの悪口のネタを拾ってみんなで楽しみたい。

    こんなところだと思います。

    ちなみに、他所から見ると「割とどうでも良い話」のトラブルです。分かりやすく言えば、どら焼きのこしあんと粒あんどちらが良いかで喧嘩して無視された…みたな。こしあん派の中で粒あん主張するなんて酷い…とか、こしあん派で不快にさせてごめんなさい…って書いててもバカバカしいけど、本人たちは至って大真面目。

    自分の元を去った相手を、理解しようとするのはやめる。理解しあえる相手じゃなかったと割り切る。
    SNSはもう一度別アカウントを作る(電話番号やメールアドレスは違うものを利用する)しかないと思います。共通の友人はフォローしない。
    フォローされたくないなら相手同様、彼女たちのロム専用アカウントでも作ると良いでしょう。

    トピ内ID:3079137641

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    新しい友達を作ろう

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    もうその人たちと関係を修復するのは無理です。
    トピ主さんにみんなで嫌がらせをするのが楽しいみたい。
    そういう人たちとはきっぱり離れましょう。

    新しい環境に踏み込むのは難しいところがあるかもしれませんが、その狭い世界から抜け出て、新しい場所で新しい友達を作るのが一番いいと思いますよ。
    次はSNSの使い方に気をつけてね。

    トピ内ID:9573692187

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    ネットコミニティの空気

    しおりをつける
    🙂
    元たら
    趣味のつながりで好みにそぐわない物に排他的なのは
    ネットコミニティではよくあること。
    一方で愚痴りながら我慢して付き合うようなリアルの付き合いとはまた別なのよ。
    つまり合わないならばっさりカットアウトして離れるものなんです。
    アカウントを換えるのも別世界でやって行きますという宣言のようなものです。
    トピ主さんはそういった空気が読めなかったのよ。

    そんなコミニティで影で愚痴ったり
    一部でも繋がりを続けてたりすれば
    要注意人物として観察対象となってしまいます。
    嫌な思いまでしてるのに
    何故こちらに執着してくるのか不思議ですから。
    嫌な世界だとは思いますが
    割り切れる人にとったらしがらみがなくて楽な世界なんです。

    トピ主さんはそこに合わなかっただけです。
    しばらく離れてリアル世界での人生を楽しみましょうよ。

    トピ内ID:6604804147

    ...本文を表示

    もうレス見てないかもですが

    しおりをつける
    🙂
    超合金
    自分が経験した件とあまりに似通っていて当時のもやもやが復活したので…

    まず、ツイッターは自分の思ったことを好きに呟くツールなので、トピ主さんがtosでも何でも気持ちを吐き出すことは自由、それをうっかりだか何だかで見てしまった友人が怒るのも(まあ)自由、「呟くな」も「見るな」も誰にも言う権利は無いかなと思います。
    ただ、人のホームをチェックして他人宛リプライまでつぶさに読んでいる人は多分それなりに存在しているので、そこで友人への愚痴をこぼしてしまったのは迂闊だったかと。(別に悪くはないと思います。ただ「あーやっちまったな」くらい)
    その上で今後の友人との付き合いをどうするかですが、(トピ主さんが最初に話題に出した作品を好きであるという前提で)人が大切にしているものを大切に扱えない人は友人でも何でもないです。
    落ち着いて考えて欲しいですが、あなたが気に入って話題に出した作品をわざわざあなたの目につく場所でこき下ろしてきたこと、許せますか?
    誰かがその作品を嫌いであることはその人の自由ですが、それを好きだと言っている人が身近にいる以上、批判するにも言葉や発言する場所を選ぶべきだと思うし、それが出来ない人が「tos宛に愚痴をこぼした」なんてことにとやかく言う権利は無いですよね。
    今自分の気持ちに無理して謝罪して、仮に友人(ぽい人たち)との関係が継続できたとしても、もやもやは残ります。
    たとえ一部の人とだけ和解が叶ったとしても、それこそツイッターでリプライが飛んでいるのを見てしまったり、遊んだ報告のツイートで存在を感じてしまったり、そうするたびに過去の出来事と「納得できていないのに謝罪してしまった」ことを思い出して辛くなります。自分が悪いと思い込んでしまう。
    もし他のコミュニティにも付き合える相手がいるか、あなたが1人でも過ごせる人なら、そのコミュニティはまとめて切った方がいい。

    トピ内ID:4479692402

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    tosツイは「目に入らない」ようにはならないでしょ
    本当に見られたくないなら下書きにでも突っ込んどけばいいじゃん
    わざわざホーム画面に云々ていうけど自由に閲覧できる状態にあるんだからどこを見ようがその人の自由でしょ?
    そこを見られたからって文句言うのはおかしいとしか
    tosツイは隠したことにはなりませーん

    トピ内ID:2720564882

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