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    相手の子供を受入れられない自分を責め続けています

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    Minyu
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    40歳バツイチ、大学生の子持ちです。前の結婚で夫からのDVあり、鬱病で通院もしていました。
    結婚予定の彼もバツイチ、前妻は子連れ再婚、彼との子が小学生の2人で、実子のみ親権だけ父親側ですが前妻が別居で家を出ていって行った時から、養育と実際に住んでいるのは前妻との家です。
    実子は毎週土曜に習い事のために祖父母の家(彼の家の目の前)に来て泊まり、日曜に帰るという生活をしています。
    私は前妻の悪行と恨み辛みを姑から聞かされ「あの女の娘だと思うと、私も思う所があるのよね」と実の孫の事を言う程です。私は子供に罪はないと分かっていても、その影響もありどうしても心の距離を近くに出来ませんが本人には普通に接し、去年は友達10人近くを呼んだクリスマスパーティーの料理など、出来る事はしてます。
    それでも結婚して同居したら娘さんが父親の家に来られなくなり可哀想だと悩み、彼のプロポーズを断ってましたが、娘が同居する事は本人も家はお母さんの所だと言っているので絶対にないと言いきり、誰より私を選ぶと言ってくれた言葉を信じ、結婚を決めました。
    今年に入り同居をし始めたところで彼が娘の元使っていた部屋を娘の部屋として使わせたいと懇願してきました。私は裏切られた気持ちで、とても悩んでいます。
    帰るつもりのない家に部屋を作らせる必要性は?母親と暮らし養育費の他に多額の貯金も全て渡し、離婚するまで給料も殆ど手にしていたので生活でお金の苦労はしてないはずです。
    娘が可哀想だからと彼は言いますし、私も子供が一番なので理解してますが、最初からこの話であれば今の段階で結婚、同居はしませんでした。愛する彼の考えを受入れられない自分が許せず自傷行為が止まりません。突発的に自殺してしまいそうで怖いです。
    毎日自分を責め続けています。私が受け入れる覚悟なく我儘で全部悪いんです。でも、誰かに聞いて欲しくて投稿させていただきました。

    トピ内ID:7203695235

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    はっきりわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    結婚してるのかしてないのか、はっきりしませんが、
    結婚してないのなら、しなければいいのでは?
    しているのなら、彼の要求は突っぱねればいいと思います。

    元妻がお金の苦労はしてないはず…と思うのと
    彼が子どもの部屋をそのまま使わせたいというのは
    問題が全然違うと思います。

    もしかして同居になるかもしれないということを
    危惧しているのでしょうか。

    トピ主さんが受け入れられなかったら、受け入れなくていいと思いますよ。
    懇願してきたってことは、相手は立場が下だと思っているわけですし。

    トピ主さんは自分が寛容ではないこと、
    これを突っぱねて彼に嫌われたら…と悩んでいるのかもしれませんが、
    そこはトピ主さんの好きにしていいと思います。

    結婚していないのなら
    「そういうつもりなら結婚はしません」ときっぱり言っていいでしょう。
    自分を責める必要はないと思いますけどね。

    トピ内ID:1758733521

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    >>自分が許せず自傷行為が止まりません。突発的に自殺してしまいそうで怖いです。

    こんなになっているなら離婚こそが唯一の選択なのではないですか。
    その彼と一緒にいたら、断れても罪悪感で今と同じままだと思いますしね。

    ところで彼はトピ主さんの自傷については知っていますか?
    知ってなお娘について言うならやはり、互いのためにも離婚だと思います。

    トピ内ID:2027854753

    ...本文を表示

    お辛いですよね・・

    しおりをつける
    🐱
    ガングロニャンコ
    子供がいる結婚はどうしても難しくなりますよね。。

    旦那さんに今の気持ちを伝えたらいいと思います。
    子育てをしている経験があるからこそ、人の子を育てる難しさを理解し、受け入れられないんだと思います。
    プロポーズを断ってもあなたを選んだくらい、あなたを愛しているので
    きちんと話をすれば、気持ちが伝わると思います。

    予想外の発言、展開にちょっとパニックになっているのかもしれないですね。。
    あなたのご実家には数日帰ったりできませんか?
    大学生の息子さんの部屋に遊びに行けませんか?

    毎日悩まず気分転換をしてみてください。
    もし症状が鬱の時に似ているのであれば、病院に行ってみてください。
    悪くなりすぎる前に病院です。

    娘さんは成長しますし、今は側にいません。
    大丈夫です。

    ただ子供の部屋を残したい親心はわかりますが、子供との生活よりあなたの生活を優先させて結婚したはずです。
    思い出の物が捨てられないのはわかりますが、あなたの息子さんだっているのだから、引き取りもしない旦那さんの子供の部屋だけあるというのはおかしいですよね!

    あなたのお子さんに旦那さんは優しいですか?
    親戚のおじさんくらいの立場になっていますか?

    もしかしたらあなたは旦那さんのお子さんを大切にし、旦那さんはあなたの息子さんにそっ気ないのかと。。
    年齢関係なく平等じゃないと不満になるかと思いましたがどうですかね?

    トピ内ID:9740774929

    ...本文を表示

    よく分からないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼の元奥さんはバツ2以上で、小学生2人のうちの1人は彼の実子ではないという事でしょうか。
    かわいいさかり幼児2人の母親から見て、彼のお母さんは正直おとなげないと思いました。「あの女の子供」はないですよね。悪態つくようになった思春期以降ならまだしもまだ小学生ですよね。その人の事気に入っていなかったからと言ってわざわざ次に来た彼女に悪口言いますか?あなたも結婚したら同じ扱いになりませんか?世の中には姑が原因で離婚に至った夫婦もごまんといます。トピ主さんが元奥さんと知り合いでもないのなら本当にそういう人物なのか確認できませんし、お母さんには少し気をつけた方がいいような気がします。
    娘さんは、まだ小学生なのに自分以外の人の方を選ぶと言われてるなんてかわいそうですね。私の旦那は実家が少し複雑で、親のいない実家に弟と2人暮らしてたんですが、私が引っ越してくる事になりアラサーの弟が自分から社員寮に引っ越したのですら申し訳ないと思いました。旦那は年の離れた弟の父親代わりをずっとしてきていたからです。もし弟が成人していない状態で旦那が私の方を選んだらたぶん気持ちが冷めたと思います。
    とはいえ、トピ主さんの命が1番大事なのでそういう状態なら一度同棲は解消しませんか。後出しした彼が1番悪いですよ。怒るのは当然。

    トピ内ID:9458133651

    ...本文を表示

    また離婚すればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ヨシオ
    自分が独身で相手が子有りの再婚者だったら、
    いろいろ考え過ぎて、受け入れられないとかは
    このトピでもよくありますが、
    今回の場合、お互い離婚歴有りで、ある程度の妥協(お互いね)のもと、
    再婚していますよね。

    入籍したら以前の約束を反故にしてってことをされてしまうと、
    再婚した意味がないと思います。

    もちろん、子有の人との再婚はこういうことはありがちなのですが、
    せめて入籍する際に二人で約束したことは守ってほしいものですよね。
    しかも、一緒に暮らさない子供のための部屋を作るって、、、

    いろんな意味でトピ主さんは現夫に裏切られていると思います。
    夫は夫で娘だけでなく、元妻とも裏で連絡取り合っていると
    思いますよ。子供がいるから連絡取る必要があれば取れば良い
    んでしょうけど、それが「必要以上に」あると思います。

    娘の部屋に関しても「娘が可哀想」だけでなく前妻からも
    そうしてほしい、と強く言われて断り切れていないのだろうと
    思います。トピ主さんの要望は二の次にされているわけですよ。

    現夫は自分にとっての正妻は元妻のままなんだろうし、
    二人の間に産まれた子供が居る限り、そんな前妻でも
    拒否出来ないってことなんだろうと思います。

    まあ、離婚するのが最善だろうと思いますよ。
    自傷行為はもう止めにしましょう。
    大学生のお子さんもいるのですよね?実子のためにも
    自殺なんてしてはいけません。

    トピ内ID:8552705160

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは理解できますが

    しおりをつける
    blank
    若草山
    トピ文を読んで寧ろご主人の気持ちの方が理解できますよ。申し訳ありませんが。
     娘さんが使っていた部屋をそのまま娘さん達に使わせたいという彼の気持ち痛いほど理解できます。娘さん達が来るつもりはなくても。その彼の親としての気持ち理解できませんか?トピ主さんも親なのに。
     トピ主さん、彼が好きなのでしょう?だったら彼の喜びはトピ主さんの喜びになりませんか?
     今の時代の夫婦はお互いの愛を独り占めには出来ない時代だと聞いています。社会が複雑になったことと「夫婦」という考えが平成以降大きく変化したために。
     彼の愛を彼のお子さん達とで分かち合う覚悟無いとバツイチ子持ちの男性との結婚はなから無理があったと思いますよ。

    トピ内ID:7952866912

    ...本文を表示

    別居しては?

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんは今、彼の家で同居しているのですよね?
    トピ主さんがお子さんと暮らしていた場所はどうなっているのですか?


    トピ主子は大学生で、完全に独立しているわけではないですよね
    地元に帰省することはないのですか?

    その時に、今住んでいる家にトピ主子の場所はないですよね


    彼はもともと娘たちが住んでいたところだから
    娘の場所があっても当たり前と感じるのでしょうが

    トピ主さんが彼の娘を受け入れられないのは
    トピ主さんが彼と同居することでトピ主さんの
    お子さんが来る場所がないのに、彼の娘にはある
    年齢差はあるとはいえ自分の子供がないがしろにされていると感じるからでは?


    結婚して子供を望んでいるというのでなければ
    結婚を急ぐ必要はないのでは?

    自傷してまで同居をする価値はないと思います
    まずは自分を守ってください

    結婚していないのならまずは別居しましょう

    トピ内ID:6099794312

    ...本文を表示

    よく分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    自傷行為までしながら現在の生活を継続する
    意味があるのでしょうか?

    お子さんが何よりかわいそうです。
    そんなお母さんは見たくないでしょうから。

    お子さんがどうしたら幸せになれるか、
    という視点で考えると自ずと進むべき道が
    見えてくると思いますよ。

    >私は前妻の悪行と恨み辛みを姑から聞かされ
    >「あの女の娘だと思うと、私も思う所があるのよね」
    >と実の孫の事を言う程です。

    具体的に何があったのか分かりませんが、
    ご主人と別居ということは、少なくとも養育を
    任せられる人なのですよね、前妻さんは。

    こんなこと言うお姑さんの息子かと思うと
    先ず、そこでげんなりです。

    そして、

    >誰より私を選ぶと言ってくれた

    私にとってはこれはとどめの一言ですね。

    私もシングルですが、万一再婚するなら
    (その気は全くないですが)
    自分は2番でないと嫌です。

    何よりも子どもを大事だと思う人でないと
    何の魅力も感じませんが。
    しかも手離してしまっているお子さんです。

    友人がバツイチはいいけど、子どもを引き取ってる人でないと
    嫌だな、と言っていましたがよく分かる気がします。

    トピ内ID:5375982065

    ...本文を表示

    旦那さんと話してみてください

    しおりをつける
    blank
    とと
    旦那さんは主さんが自傷行為までしていることを知っているのですか?

    価値観は人それぞれですし、旦那さんの申し出を受け入れられないと言っても主さんが酷いとは私は感じませんでした。
    生理的にイヤなのかな?という感想です。だとしたら旦那さんが引いてくれないでしょうかね。

    きちんと旦那さんと腹を割って話してはいかがですか?
    うまく話せなそうなら手紙のようなものに書いて読んでもいいと思います。気持ちが落ち着いたときに。

    とにかく一人で抱え込むともっと精神的につらくなると思います。話してもわかってもらえないなら別居、離婚もやむなしと思います。

    トピ内ID:4214678474

    ...本文を表示

    ひとまず別居してみては?

    しおりをつける
    blank
    コハク
    離婚を見据えた別居ではなく、自分の気持ちを落ち着けるための別居です。
    金銭的に難しいのなら、家庭内別居とか。
    トピ文が支離滅裂なので、ちょっと心を休めたほうがいいと思うのです。

    娘の部屋を作ることが前提の結婚・同居なら、
    トピ主さんは「結婚、同居はしませんでした」とはっきり書いてありますよね。
    それがどうして後半の、「私が受け入れる覚悟もなく我儘で全部悪いんです」になるのでしょう。
    彼が約束を破るようなことをしたから、トピ主さんは苦しんでいるんじゃないのですか?
    全然「全部悪い」ことなんてないですよ。

    トピ内ID:9787310111

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