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    相手の子供を受入れられない自分を責め続けています

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    Minyu
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    40歳バツイチ、大学生の子持ちです。前の結婚で夫からのDVあり、鬱病で通院もしていました。
    結婚予定の彼もバツイチ、前妻は子連れ再婚、彼との子が小学生の2人で、実子のみ親権だけ父親側ですが前妻が別居で家を出ていって行った時から、養育と実際に住んでいるのは前妻との家です。
    実子は毎週土曜に習い事のために祖父母の家(彼の家の目の前)に来て泊まり、日曜に帰るという生活をしています。
    私は前妻の悪行と恨み辛みを姑から聞かされ「あの女の娘だと思うと、私も思う所があるのよね」と実の孫の事を言う程です。私は子供に罪はないと分かっていても、その影響もありどうしても心の距離を近くに出来ませんが本人には普通に接し、去年は友達10人近くを呼んだクリスマスパーティーの料理など、出来る事はしてます。
    それでも結婚して同居したら娘さんが父親の家に来られなくなり可哀想だと悩み、彼のプロポーズを断ってましたが、娘が同居する事は本人も家はお母さんの所だと言っているので絶対にないと言いきり、誰より私を選ぶと言ってくれた言葉を信じ、結婚を決めました。
    今年に入り同居をし始めたところで彼が娘の元使っていた部屋を娘の部屋として使わせたいと懇願してきました。私は裏切られた気持ちで、とても悩んでいます。
    帰るつもりのない家に部屋を作らせる必要性は?母親と暮らし養育費の他に多額の貯金も全て渡し、離婚するまで給料も殆ど手にしていたので生活でお金の苦労はしてないはずです。
    娘が可哀想だからと彼は言いますし、私も子供が一番なので理解してますが、最初からこの話であれば今の段階で結婚、同居はしませんでした。愛する彼の考えを受入れられない自分が許せず自傷行為が止まりません。突発的に自殺してしまいそうで怖いです。
    毎日自分を責め続けています。私が受け入れる覚悟なく我儘で全部悪いんです。でも、誰かに聞いて欲しくて投稿させていただきました。

    トピ内ID:7203695235

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    はっきりわかりませんが

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    blank
    ハンネル
    結婚してるのかしてないのか、はっきりしませんが、
    結婚してないのなら、しなければいいのでは?
    しているのなら、彼の要求は突っぱねればいいと思います。

    元妻がお金の苦労はしてないはず…と思うのと
    彼が子どもの部屋をそのまま使わせたいというのは
    問題が全然違うと思います。

    もしかして同居になるかもしれないということを
    危惧しているのでしょうか。

    トピ主さんが受け入れられなかったら、受け入れなくていいと思いますよ。
    懇願してきたってことは、相手は立場が下だと思っているわけですし。

    トピ主さんは自分が寛容ではないこと、
    これを突っぱねて彼に嫌われたら…と悩んでいるのかもしれませんが、
    そこはトピ主さんの好きにしていいと思います。

    結婚していないのなら
    「そういうつもりなら結婚はしません」ときっぱり言っていいでしょう。
    自分を責める必要はないと思いますけどね。

    トピ内ID:1758733521

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    >>自分が許せず自傷行為が止まりません。突発的に自殺してしまいそうで怖いです。

    こんなになっているなら離婚こそが唯一の選択なのではないですか。
    その彼と一緒にいたら、断れても罪悪感で今と同じままだと思いますしね。

    ところで彼はトピ主さんの自傷については知っていますか?
    知ってなお娘について言うならやはり、互いのためにも離婚だと思います。

    トピ内ID:2027854753

    ...本文を表示

    お辛いですよね・・

    しおりをつける
    🐱
    ガングロニャンコ
    子供がいる結婚はどうしても難しくなりますよね。。

    旦那さんに今の気持ちを伝えたらいいと思います。
    子育てをしている経験があるからこそ、人の子を育てる難しさを理解し、受け入れられないんだと思います。
    プロポーズを断ってもあなたを選んだくらい、あなたを愛しているので
    きちんと話をすれば、気持ちが伝わると思います。

    予想外の発言、展開にちょっとパニックになっているのかもしれないですね。。
    あなたのご実家には数日帰ったりできませんか?
    大学生の息子さんの部屋に遊びに行けませんか?

    毎日悩まず気分転換をしてみてください。
    もし症状が鬱の時に似ているのであれば、病院に行ってみてください。
    悪くなりすぎる前に病院です。

    娘さんは成長しますし、今は側にいません。
    大丈夫です。

    ただ子供の部屋を残したい親心はわかりますが、子供との生活よりあなたの生活を優先させて結婚したはずです。
    思い出の物が捨てられないのはわかりますが、あなたの息子さんだっているのだから、引き取りもしない旦那さんの子供の部屋だけあるというのはおかしいですよね!

    あなたのお子さんに旦那さんは優しいですか?
    親戚のおじさんくらいの立場になっていますか?

    もしかしたらあなたは旦那さんのお子さんを大切にし、旦那さんはあなたの息子さんにそっ気ないのかと。。
    年齢関係なく平等じゃないと不満になるかと思いましたがどうですかね?

    トピ内ID:9740774929

    ...本文を表示

    よく分からないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼の元奥さんはバツ2以上で、小学生2人のうちの1人は彼の実子ではないという事でしょうか。
    かわいいさかり幼児2人の母親から見て、彼のお母さんは正直おとなげないと思いました。「あの女の子供」はないですよね。悪態つくようになった思春期以降ならまだしもまだ小学生ですよね。その人の事気に入っていなかったからと言ってわざわざ次に来た彼女に悪口言いますか?あなたも結婚したら同じ扱いになりませんか?世の中には姑が原因で離婚に至った夫婦もごまんといます。トピ主さんが元奥さんと知り合いでもないのなら本当にそういう人物なのか確認できませんし、お母さんには少し気をつけた方がいいような気がします。
    娘さんは、まだ小学生なのに自分以外の人の方を選ぶと言われてるなんてかわいそうですね。私の旦那は実家が少し複雑で、親のいない実家に弟と2人暮らしてたんですが、私が引っ越してくる事になりアラサーの弟が自分から社員寮に引っ越したのですら申し訳ないと思いました。旦那は年の離れた弟の父親代わりをずっとしてきていたからです。もし弟が成人していない状態で旦那が私の方を選んだらたぶん気持ちが冷めたと思います。
    とはいえ、トピ主さんの命が1番大事なのでそういう状態なら一度同棲は解消しませんか。後出しした彼が1番悪いですよ。怒るのは当然。

    トピ内ID:9458133651

    ...本文を表示

    また離婚すればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ヨシオ
    自分が独身で相手が子有りの再婚者だったら、
    いろいろ考え過ぎて、受け入れられないとかは
    このトピでもよくありますが、
    今回の場合、お互い離婚歴有りで、ある程度の妥協(お互いね)のもと、
    再婚していますよね。

    入籍したら以前の約束を反故にしてってことをされてしまうと、
    再婚した意味がないと思います。

    もちろん、子有の人との再婚はこういうことはありがちなのですが、
    せめて入籍する際に二人で約束したことは守ってほしいものですよね。
    しかも、一緒に暮らさない子供のための部屋を作るって、、、

    いろんな意味でトピ主さんは現夫に裏切られていると思います。
    夫は夫で娘だけでなく、元妻とも裏で連絡取り合っていると
    思いますよ。子供がいるから連絡取る必要があれば取れば良い
    んでしょうけど、それが「必要以上に」あると思います。

    娘の部屋に関しても「娘が可哀想」だけでなく前妻からも
    そうしてほしい、と強く言われて断り切れていないのだろうと
    思います。トピ主さんの要望は二の次にされているわけですよ。

    現夫は自分にとっての正妻は元妻のままなんだろうし、
    二人の間に産まれた子供が居る限り、そんな前妻でも
    拒否出来ないってことなんだろうと思います。

    まあ、離婚するのが最善だろうと思いますよ。
    自傷行為はもう止めにしましょう。
    大学生のお子さんもいるのですよね?実子のためにも
    自殺なんてしてはいけません。

    トピ内ID:8552705160

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは理解できますが

    しおりをつける
    blank
    若草山
    トピ文を読んで寧ろご主人の気持ちの方が理解できますよ。申し訳ありませんが。
     娘さんが使っていた部屋をそのまま娘さん達に使わせたいという彼の気持ち痛いほど理解できます。娘さん達が来るつもりはなくても。その彼の親としての気持ち理解できませんか?トピ主さんも親なのに。
     トピ主さん、彼が好きなのでしょう?だったら彼の喜びはトピ主さんの喜びになりませんか?
     今の時代の夫婦はお互いの愛を独り占めには出来ない時代だと聞いています。社会が複雑になったことと「夫婦」という考えが平成以降大きく変化したために。
     彼の愛を彼のお子さん達とで分かち合う覚悟無いとバツイチ子持ちの男性との結婚はなから無理があったと思いますよ。

    トピ内ID:7952866912

    ...本文を表示

    別居しては?

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんは今、彼の家で同居しているのですよね?
    トピ主さんがお子さんと暮らしていた場所はどうなっているのですか?


    トピ主子は大学生で、完全に独立しているわけではないですよね
    地元に帰省することはないのですか?

    その時に、今住んでいる家にトピ主子の場所はないですよね


    彼はもともと娘たちが住んでいたところだから
    娘の場所があっても当たり前と感じるのでしょうが

    トピ主さんが彼の娘を受け入れられないのは
    トピ主さんが彼と同居することでトピ主さんの
    お子さんが来る場所がないのに、彼の娘にはある
    年齢差はあるとはいえ自分の子供がないがしろにされていると感じるからでは?


    結婚して子供を望んでいるというのでなければ
    結婚を急ぐ必要はないのでは?

    自傷してまで同居をする価値はないと思います
    まずは自分を守ってください

    結婚していないのならまずは別居しましょう

    トピ内ID:6099794312

    ...本文を表示

    よく分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    自傷行為までしながら現在の生活を継続する
    意味があるのでしょうか?

    お子さんが何よりかわいそうです。
    そんなお母さんは見たくないでしょうから。

    お子さんがどうしたら幸せになれるか、
    という視点で考えると自ずと進むべき道が
    見えてくると思いますよ。

    >私は前妻の悪行と恨み辛みを姑から聞かされ
    >「あの女の娘だと思うと、私も思う所があるのよね」
    >と実の孫の事を言う程です。

    具体的に何があったのか分かりませんが、
    ご主人と別居ということは、少なくとも養育を
    任せられる人なのですよね、前妻さんは。

    こんなこと言うお姑さんの息子かと思うと
    先ず、そこでげんなりです。

    そして、

    >誰より私を選ぶと言ってくれた

    私にとってはこれはとどめの一言ですね。

    私もシングルですが、万一再婚するなら
    (その気は全くないですが)
    自分は2番でないと嫌です。

    何よりも子どもを大事だと思う人でないと
    何の魅力も感じませんが。
    しかも手離してしまっているお子さんです。

    友人がバツイチはいいけど、子どもを引き取ってる人でないと
    嫌だな、と言っていましたがよく分かる気がします。

    トピ内ID:5375982065

    ...本文を表示

    旦那さんと話してみてください

    しおりをつける
    blank
    とと
    旦那さんは主さんが自傷行為までしていることを知っているのですか?

    価値観は人それぞれですし、旦那さんの申し出を受け入れられないと言っても主さんが酷いとは私は感じませんでした。
    生理的にイヤなのかな?という感想です。だとしたら旦那さんが引いてくれないでしょうかね。

    きちんと旦那さんと腹を割って話してはいかがですか?
    うまく話せなそうなら手紙のようなものに書いて読んでもいいと思います。気持ちが落ち着いたときに。

    とにかく一人で抱え込むともっと精神的につらくなると思います。話してもわかってもらえないなら別居、離婚もやむなしと思います。

    トピ内ID:4214678474

    ...本文を表示

    ひとまず別居してみては?

    しおりをつける
    blank
    コハク
    離婚を見据えた別居ではなく、自分の気持ちを落ち着けるための別居です。
    金銭的に難しいのなら、家庭内別居とか。
    トピ文が支離滅裂なので、ちょっと心を休めたほうがいいと思うのです。

    娘の部屋を作ることが前提の結婚・同居なら、
    トピ主さんは「結婚、同居はしませんでした」とはっきり書いてありますよね。
    それがどうして後半の、「私が受け入れる覚悟もなく我儘で全部悪いんです」になるのでしょう。
    彼が約束を破るようなことをしたから、トピ主さんは苦しんでいるんじゃないのですか?
    全然「全部悪い」ことなんてないですよ。

    トピ内ID:9787310111

    ...本文を表示

    自分の子供を悲しませないで

    しおりをつける
    🙂
    A
    自傷行為だとか自殺だとか、自分の子供がどれだけ悲しむか考えないのですか?
    そんな事をしても誰も喜びません。
    離婚する勇気を持って、その家を出て。
    40歳なんてまだ若いのに、自分の命を大切にして!

    トピ内ID:2174805609

    ...本文を表示

    受け入れられないのは仕方が無いです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    後から条件が変わって受け入れられないことがあるのは普通です。トピ様の夫だって、愛する妻のために妻の子供の部屋を用意してくれるのでしょうか?それはなかなか受け入れが難しいと思います。絶対にないと言い切ったのに、後から撤回する彼もかなり問題あると思います。彼が安易に考え過ぎと思います。

    トピ様が彼を大事に思っていて、後だしの卑怯な提案でも何とか受け入れたいという気持ちは痛いほど伝わってきます。でも大学生の息子もいるのに、自死はないです。自分の息子が一番大事なのはトピ様も同じですよね?息子のためにも一旦別居したらどうでしょうか。再婚相手の娘のことで悩んで死ぬより、息子のために生きる事を考えた方がいいでしょう。大学生で母がいなくなるのは、辛すぎます。

    時間が必要だからといったん別居を申し出て、一人になって考えたらどうですか?長く一緒にいたいのなら、ここで冷却期間も必要です。無理に受け入れようとすることが、2人の為になるとは限らないです。回り道でもきちんと話し合って、今は時期として良くないのなら、彼の娘さんがもっと大きくなって部屋を作らなくて良い年齢になるまで待ってもいいのです。

    トピ内ID:2476586762

    ...本文を表示

    トピ主さんの葛藤、娘の境遇

    しおりをつける
    🙂
    ウィンダム
    トピ主さんがどうして自分を責めるのか。

    それは娘が嫌い、娘と縁を切ってという気持ちと、
    娘と縁を切ってと言うと彼に嫌われるかもという恐れ、
    だから彼に言ってはいけないという自分への圧力、
    そういう心の葛藤ですよね。

    どちらが本当の気持ちかというと「娘と縁を切って欲しい」ですよね。
    これを無いものにしようとするから、苦しいんだと思います。

    ここは彼と話し合って、娘が来る時にはトピ主さんが不在とか、
    何か工夫できないでしょうか?。
    この点において、自分の人格を攻撃する方法で解決はありません。
    徒に自分と周囲を混乱に陥れ、しかも解決の無い行為は止めて、
    冷静に方法を考えてみませんか。

    あと、私個人は娘さんが本当にお気の毒です。

    姑さんが前妻を悪く言うのは、
    嫁と姑のなさぬ仲だったからと言う面もあるのではないかと思うし、
    その点、トピ主さんは、
    前妻の悪口を言うのにうってつけのポジションなのかもしれない。

    娘さんは親を選べない。
    前妻が酷い女だとしたら、母親にも祖母にも恵まれていないですよね。
    そして父には自分を嫌う後妻さんがいる。
    そんな所に生まれ育ちたかったでしょうか?。

    トピ主さん一人が苦しみを背負う事は無いと思います。
    しかし、娘さんも寄る辺ない身の上。
    そこは互いに子供のいる同士、
    何か方法を話し合って考え出せないものかと思います。

    とにかく娘と彼が一緒の所を見ないように過ごせるよう、
    姑抜きで彼と話し合ってみて欲しいです。

    トピ内ID:0488914979

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    Minyu
    昨日も彼と揉めました。また、酷い傷をつくってしまいました。

    彼は私の自傷行為を知っています。それでも尚、娘の為にと頭を下げます。
    私は彼に見せつける為にやっている訳ではありませんが、加えて過呼吸を何度も起こすので、彼も自分が約束を守らなかった結果、私がこのように酷く精神的に不安定なっている事に責任は感じているようです。

    私も息子の為仕事、育児、全て子供を優先し自分は捨ててやってきた自負があります。
    だからこそ子供を思う気持ちは同じで理解しています。
    そして、彼の希望を聞く事が、彼にとっての幸せになると、頭では分かっています。
    分かっていますが、結果私への裏切りと感じて苦しいんです。

    皆様のお陰で自分の子供の為にも現状は絶対良くないと、改めて気付かせていただきました。

    ご指摘にある通り、姑にはかなり問題があります。
    そもそも娘は前妻の家からでないと本人が言ってるのに、姑からは同居当然のような話を何度もされ、その度に彼と揉めました。
    だからこそ付き合ってる段階から何度も話し合ってきたのに、今回の問題です。

    皆様のご意見を伺い冷静になると、自分を傷つけ、母親から健康に産んでもらった体も心も大事にしないのは、私の我儘が原因ではないんじゃないかと思えるようになってきました。

    昨晩は耐えきれず私の母に相談しました。
    心配をかけたくなかったので今まで黙っていましたが、こちらで投稿させていただき、私一人が悪いと抱え込む事はないと思えるようになり、話す事が出来ました。

    彼は自傷行為を知っていて、私が過呼吸で苦しみ、ずっと泣いているのを見ていても「部屋を作るのは嫌だけど我慢できる程度」と軽く捉えていたようで、改めてショックでした。

    自傷行為の傷を見て痛みを実感し、自分が悪い罰だと思って安心する面があり、とても怖いです。
    でも、もう、やめようと思います

    トピ内ID:7203695235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いまだ未解決ですが

    しおりをつける
    🐱
    Minyu
    題名の通り未だに未解決。
    自傷行為はおさまってますが、精神的に不安定でずっとまともな食事をとれずにいます。

    彼は「後になって約束を守らず変えた自分が悪い」と言って、部屋を作らないと言ってくれましたが、やはり娘には言えないのと、日が経って聞くと考えがもとに戻っています。
    何とか心を落ち着かそうと思っているのに、それがとても悲しいです。

    どうしても自分の娘が大事な気持ち、側に置きたい気持ちはよく分かります。
    彼曰く「自分にとって何かしたという娘に対しての見栄みたいのはあると思う」と言ってます。
    私に対しての約束もあり諸々納得はいきませんが、親心は理解できるので彼の気持ちを受け入れてます。
    ですが、同居しないという前提で私は息子にも説明をし、息子も受け入れてくれたので彼との暮らしを選びました。
    ここで根本的な所が変わっては、たとえ私が何とか受け入れても、息子に何かしら影響があっては困ります。

    彼も、姑も舅も、自分達の考えが正しいと思っていて前妻を否定します。
    実際どんな人かは知りませんが、日頃は娘の養育をし、母親の努めを果たしてる人に対してあまりに失礼だと。
    自分達はその日頃の養育を放棄し、日頃の生活も見ずに勝手な事を言うなと彼に言いました。
    それで、週末の都合の良い時だけ部屋を与え、その時は私に面倒を見てもらうなどと、勝手すぎるのではないかと。

    ただ、彼の幸せが私の幸せです。
    娘が幸せになるために、その希望を叶えたい気持ちを受け入れる為、私は彼が希望するような生活を送れないので家を出ると伝えました。

    何年先かは分かりませんが、娘が父親を離れて巣立った時、お互いが必要ならまた一緒になることを考えるべきだと話しました。

    大人として、今は身を引くことが責任を取れる行動だと思い至りました。

    悩む度に皆様のご意見を何度も読み返し、正気を保てました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7203695235

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