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    義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

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    WickJohn
    話題
    夫婦ともアラフォー。小2娘がいます。
    私の両親は海外在住。
    妻の両親は新幹線で3時間の都市に住んでいます。

    昨年10月、妻の両親が娘の運動会に来ませんでした。
    家の修繕など出費がかさんだためです。

    運動会後、私が「年末年始、行ってもいいですか?」と聞くと、妻両親から良い返事はもらえなかったため(体調不良)、こちらで家族で年越しをしました。

    私達の住んでいるのは、観光地で、冬の味覚が有名でもあります。
    12月、妻の両親が、「1月に〇〇食べにそちらに行きたい。」と私に電話がきたことを伝えると、妻が「来なくてもいい。来ても家には泊めない。」と激怒しました。

    言い分はこうです。

    ・私は、両親が嫌い。
    ・娘を会わせるつもりもなかった。
    ・なのに、今付き合いをしているのは、出産後、あなたが何度も私の枕元で頼んだからだ。
    ・普通のおじいちゃん、おばあちゃんがしてくれることをするなら、娘のために付き合う。
    ・運動会は、その唯一の機会。
    ・運動会には来ないくせに、自分たちの楽しみのために来るのは受け入れられない。
    ・『孫ごっこ』がしたかっただけで、もう飽きたのだろう。
    ・運動会で、ママ友が屈託なく親と話しているのを見てつらかった。
    ・あなたの両親は、年に数回海外から娘へのプレゼントを送ってくれる。私の両親は何もない。


    義両親には、「あいにく部屋がふさがっていて」とホテルに泊まってもらいました。

    読んでお分かりかと思いますが、義両親への電話、かかってくる電話、いつも私が窓口です。

    そして、70近い義両親には、体に負担になるので、運動会にこだわらなくてもいいんじゃないかと思います。

    妻は、普段は理性的です。キャリア第一でしたが、娘を授かり「人生のプライオリティが変わった」と、娘に愛情をかける良い母親です。
    でも、時々とてもつらくなるようです。
    私はどうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:8882620604

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    娘である奥さまに電話しない時点でアウト

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    そろそろトピ主さんは引いたら?
    これからは娘さんに電話してくださいと言って引くんです
    いつまでも間に入るから距離も縮まらない
    それで電話が来なくなるようなら
    義両親の思いは奥さまの言う通りなんだと思う
    孫より自分という祖父母っていますよ
    トピ主さんが義両親を一般的な祖父母の理想に当てはめようと無理しすぎだと思います

    トピ内ID:9359897809

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    根の深い親子問題かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    娘さんを授かったからこそ、自分も親になったからこそ、
    自分の親がしてきた事が、客観的に感じられるようになったかもしれません。

    >出産後、あなたが何度も私の枕元で頼んだからだ
    トピ主さんは、何故そんなに熱心なのですか?
    実の親子間で連絡も取らないし、訪問は断られるし、誘った時には来ないし、
    それでも付き合おうとする理由は何でしょうか?

    少なくとも今は、奥さんをそっとしておいてあげて欲しい。
    人の関係は、当人同士の気持ちの面が大きいと思う。
    奥さんが受け入れられないなら、トピ主さんが頑張っても無理だと思う。

    実の親子は、他人よりも許し合えます。
    しかし、拗らせてしまうと、他人同士より厄介な関係になる時もあります。

    今は奥さんをそっとしておいてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9922739352

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    今のままで。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、素敵です。
    どなたへも不満が書かれていない、事実だけを淡々と。

    私はトピ主さんのお考えが好きですね。
    お子さんには祖父母とのふれあいは必要だと思います。
    金銭的なことはさておき、自分のルーツを垣間見ること、親族を大切にする気持ち、色んな良い面がありますよね。

    これからも、できる限りトピ主さんが窓口になり義理のご両親さまを大切になさってください。

    ただ、奥さまは残念ながら不仲のご様子。
    親子の諍いは、長年の色んな想いがあるでしょうから、今まで通りそっとして差し上げて下さい。

    もし、奥さまがよほど嫌がられるようなことがあればその時は、会うのを辞めれば良いかと思います。
    ご両親さまも、理由はもちろんおわかりかと思います。
    トピ主さんからのお電話だけでも喜ばれるでしょう。
    そのうち、お嬢様からも連絡をして差し上げてはいかがでしょうか。

    優しいトピ主さん、これからもよろしくお願いします。
    奥さまも優しさに感謝されていると思いますよ。
    お嬢様の健やかな成長をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:1561031045

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    疑問

    しおりをつける
    💍
    happy meal
    奥様は両親が嫌いで娘を合わせるつもりはなかったんでしょ?
    それをトピ主さんがお付き合いするよう何度も頼んだのですよね?
    運動会にトピ主さんが呼んだのでは?
    それなのに
    >運動会にこだわらなくてもいいんじゃないかと思います。
    これは何なんでしょう。

    奥様は嫌がっているんですよ。
    どうしたら良いか、なぜわからないんですか?

    自分が良い顔するために奥様を苦しめないであげて下さい。

    トピ内ID:4726772722

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    根は別の所にある?

    しおりをつける
    何かある
    嫁姑問題ではなく、実の母娘の話でここまでこじれるのは
    別のところに原因があるんじゃない?

    普通娘に連絡してくるでしょう。何で旦那に連絡してくるかは疑問に思わなかった?

    とりあえず、嫁さんの希望通りにしてあげる事が家庭円満につながると思います。

    トピ主さんが余計な事して拗らせないようにだけ注意してくださいね。

    トピ内ID:7621174070

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    トピ主です

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    blank
    WickJohn
    レスありがとうございます。
    夜、妻と話したことを箇条書きにします。

    ・幼少期から長男(弟)ばかり大切にされ、自分は愛されていないと感じていた。
    ・けなされて、責められて、虐待もあった。
    ・あなたが結婚の挨拶に来た時、『この子は、〇〇大学(旧帝大)を受験したのよ』と言ったのが死ぬほど恥ずかしかった。15年前、しかも不合格で。
    ・私が好きな食べ物も知らないくせに。
    ・結婚前、母があなたを電話口で罵ったのが許せない。
    ・里帰り出産を断ったのが許せない。
    ・子どもを持ったら親に感謝するというが、私は『幼い私になぜあんなことができたのだろう』という気持ち。
    ・付き合うのは不愉快。
    ・でも、娘に2組の祖父母がいるのは幸せ。
    ・あなたが窓口になってくれているのは感謝している。
    ・今後も窓口になって欲しい。(義両親と話すと感情的になるので)
    ・運動会には来てもらいたい。娘の思い出の中にはいてほしい。

    義両親と付き合う理由ですが、
    私と妻は、優先順位は常に娘だと合意しています。
    娘にとって、可愛がってくれる田舎のおじいちゃん、おばあちゃんでいてくれるから。
    娘から祖父母を奪わなくて良かった、と妻も言います。

    私の家族・親戚は和気あいあいとしているため、このような妻と義両親の関係には驚きました。

    トピ内ID:8882620604

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    WickJohn
    なぜ数ヶ月も前のことを投稿したのかというと、最近、妻の様子がおかしいからです。
    特に、先週、義母から電話があってからです。
    妻が、知らずに着信をスルーしてしまったのを、私に「●●(妻)は無視しているのですか」とメッセージが来ました。

    妻が言うには、「時々つらくなる。」と。

    妻は、東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話します。海外にも友人が多くいます。

    私は、妻の有能さを尊敬していますが、義両親は、「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない。WickJohnさん、ごめんね。」と言います。私は家政婦じゃなくて、人生を一緒に楽しめる女性が良かったので妻を選びました。それを未だに理解してくれません。


    現在、私の転勤で、ある地方都市に住んでいます。
    あと2年はいると思います。

    ママ友付き合いがつらいと言います。

    「みんな良い人達だけど、
    普通のご両親のもとで育ってきたママ友に、気後れしてしまう。
    悲しくなる。
    うらやましい。

    ママ友達と会話がうまくできない。
    私は嫌われていると思う。

    でも、まだ娘のために頑張らなくてはいけない。
    でも、誰とも会いたくない。」


    妻には、もう無理しなくて良いと伝えました。

    コロナ禍で会社が大変な時期で、私も十分に妻の気持ちに寄り添って、考えてやれないかも知れません。

    それで、こちらに投稿し、私にできる事などご意見をうかがいたく思いました。

    トピ内ID:8882620604

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    妻の妻の両親に対する複雑な想いが

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    ふーく
    奥さまの背景が強く関わる話なので、トピ主さんが普通の常識を振り回すと、奥さまを追い詰めてしまうと思います。


    奥さまには、実親に対する長年の複雑な想いと葛藤がある。

    トピ主さんからみれば、妻の実親は多少目につくことがあっても、問題はなく、付き合っていきたい、婿に対しても、孫に対しても、問題はない関係。

    けれど、奥さまから見れば、今までの葛藤があり、どうしても穿っためでみてしまう。と、いうよりも穿った目で見なければ、自分を守れないほど傷つけられたことがあるのでしょう。信用できないのですよ。
    実親を真っ直ぐに信用できないことに、奥さまはどれだけ苦しめられたのかと思います。


    ネット掲示板には、『虐待された妻(夫)と義父母を、仲直りさせたい』という、いわゆる毒親に関するトピが度々あがります。

    相談者はパートナーへの愛情から、よかれと思って、親子の仲をとりもとうとしとする。真剣に努力すればするほど、パートナーを傷つける危険性に気づけないまま。

    トピ主さん。
    まず、ネット掲示板で様々なトピを読むのもいいし、奥さまから実親の話を聞くことからはじめてはいかがですか?

    もしかしたら、奥さまは実親の話をするだけでも心が激しく動揺するかもしれません。(話をしてと言われて、動揺のあまり倒れた人もいる位、毒親の影響には様々なケースがあります)

    ちょっと聞いただけでは、トピ主さんは、奥さまをつい『親なんだから、それくらいは当たり前だよ』とか、『多少厳しくても、愛情からだよ』『親不孝だ』『わがままだ』と、思うかもしれません。

    けれど、きっと奥さまはずっとそう言われてきた。どれだけ傷つけられたのかと思います。

    奥さまが実親に対して、複雑な想いがあること、それをどうか否定せずに受け止めることから出発していかないと。
    孫を会わせたくない程の妻の想いをトピ主さんは軽く受け止めているなぁと思います。

    トピ内ID:0595024644

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    葛藤は自分自身で折り合いを付けるしかないです。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    娘さん(孫)がどうこうとか運動会が~などという主さんが直接見えている問題ではなく
    奥さんとその両親の関係が良好ではない、結婚する前からの問題だと思いますので
    主さんが解決できるような問題ではないと思います。
    奥さんは両親と離れる事に問題が解決したとは思ってないと思いますが
    少しはや和らいでいる、特にこれ以上解決したり改善したりするつもりななければ
    それは一つの選択だと思います。
    ただ奥さんはだからといって娘から祖父母の存在を奪い取るのはどうかなぁ?
    ・・・という葛藤があるのでしょうからそのような行動に出るのではないでしょうか?
    奥さんとその親の関係なので主さんは奥さんの味方になり見守り奥さんの好きにさせてあげればいいと思います。
    理想の家族像と自分の実際があり苦しんでいるのでしょう。
    何かしてあげても変らないと思いますので見守るしかないと思います。
    葛藤は自分自身で折り合いを付けるしかないです。

    親子だから当然仲が良くて~のような家族像が理想でしょうが
    親子でもひとりの人間ですから合う合わないは当然存在すると思います。

    主さんにも理想の家族像はあるのかもしれませんが奥さんの為には
    少なくとも無理に娘さん(孫)と義両親と主さんが頼み込んで逢わせるような事は辞めましょうね。

    トピ内ID:2869244887

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    静観するしかない

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    私も別のことに原因があると思います。
    「孫が可愛い」といっても自分たちの生活でいっぱいいっぱいだったり
    運動会に行くことも体力的に厳しいとか。。親自身のこともあるからです。

    奥さん側のご両親については奥さんにお任せすることです。

    トピ内ID:4158475070

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    常識が奥さんを苦しめる

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    お子さんには祖父母がいた方がいい
    親を大切にした方がいい

    その通りです。
    ですが、その当たり前の常識が奥さまを苦しめるんです。

    >・なのに、今付き合いをしているのは、出産後、あなたが何度も私の枕元で頼んだからだ。

    お願いですから今後絶対にこんなことはしないでください。

    >読んでお分かりかと思いますが、義両親への電話、かかってくる電話、いつも私が窓口です。

    是非このままそうしてあげてください。
    そして、泊りにくるとか、運動家に着てとかそういことはあなたが断ってください。

    奥さまに一番いいのは、物理的に両親と離れることです。
    そしてそれをあなたが責めないでください。

    多分あなたは責めているわけではないでしょう
    でも、あなたが義両親と仲良くしたりすること自体が奥さまをどんどん追い詰めます。

    両親と仲良くすることが当たり前ではないんです。

    常識や正論が人を苦しめることもあるんです。

    トピ内ID:8912293456

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    トピ主さんが奥さんを肯定してあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    ただし、現実味のある範囲で肯定してあげて下さい。
    「きっと大丈夫」的な、根拠の無い言い方以外を選んで下さい。

    ・自分(トピ主さん)と娘は、どんな事があっても味方である。
    ・君(奥さん)は、堂々としていれば良い。
     ママ友の価値観に無理に合わせなくてもいい。
    ・孫と祖父母の関係は、各家庭で違っていい。
     うちはうちのやり方、君と私が良いと思う方法を選びながらでいい。
    ・頑張り過ぎずに、たまには休んでもいい。
    ・私にできる事があれば、言って欲しい。

    こういう内容を話してあげたらいかがでしょうか?

    奥さんきっと、人間関係に行き詰っているのだと思います。
    夫であるトピ主さんが、最大の味方であり、最強の家族である姿勢を示せば、
    奥さんは少しずつ安心してくれると思います。

    トピ内ID:9922739352

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    時間かな

    しおりをつける
    🙂
    ちらちら
    似たような父がいます
    父の言動が理解できず苦しみ、その父を止めなかった母ともぎくしゃくしたまま結婚で家を出ました。
    父からは私だけが殴る蹴るを受けていたので(長男である弟には何もなし)、肉体的な後遺症もあり忘れることができませんでした。


    私は現在47歳ですが、最近になってやっと母とは会話ができるようになりました。
    それまで色々な思いがあり今でも許せない事が沢山ありますが、一番必要だったのは時間でした。
    許す許さないというよりも、過去にあった色々なことより自分自身で色々やってきたことの方が時間としても影響としても大きくなったのだと思います。
    離れて親からの影響が全くない時間。
    自分だけの判断で物事を進めていける時間。
    夫と2人で選択できる時間。
    夫は理解した上で結婚を考えてくれたので、ずっと盾になり、また私を全面的に信用してくれ、私も自己肯定感が出てきたような気がします。
    でもここまで来るのに20年ぐらいかかりました。

    トピ主さんの奥様の場合、子供さんがいらっしゃって祖父母に愛されるという事実を必要とされたいようなのでシャットダウンは無理でしょうが、
    そこを何とか、義両親に関してのことは奥様のしたい事だけをさせてあげる、という方針は無理でしょうか?
    きっと自力で色々なことを頑張って来られて、それでも周りのお母さんたちを見て落ち込まれてるなんて、自己肯定感がとても低いなと感じたのです。
    それ故に、色々揺さぶられることもあるのではないでしょうか。
    両親との関係性だけではなく、奥様の自己肯定感を高めてあげることで色々なことが変わってくるのではないかと思います。
    でもそれには時間が必要です。

    トピ内ID:5550563122

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    「お友達」は大切に

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    2レス読みましたが・・・
    ママ友に関しては別にいなくても子育てには支障がないですよ。
    学校(幼稚園保育園等)から必要な連絡はきちんと個々に来ますので
    横のつながりでどうこうという事はないですって。

    ママ友なんて子供が進学などで友達と疎遠になれば消えるものですから
    ママ同士が友達であればそれはママ友ではなく「友達」でしょう?
    友達に子供がいる属性は必ずしも必要ではないはずです。
    近所付き合いはあいさつ程度しておけばなんてことないです。
    やっぱり理想があるのかもしれませんが・・・
    ご夫婦共に理想に苦しめられているように思いますねぇ・・・。

    ママ友ではなく「お友達」は大切に、です。

    トピ内ID:2869244887

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    下手なことはしないで

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    妻の方から両親の事について言って来たら、何も反論せずに聞いてあげて。
    それが一番良い、トピ主さんが出来る事です。
    下手に関わらせようとしないで。
    お願いします。

    それくらい、トピ主妻の心は傷ついているのです。世間一般的な親子関係を当てはめないであげてください。

    ウチの両親も似たような感じで、娘を貶すような事を度々言います。しかもそれを上手い冗談だと思ってます。
    昨年末頃に祖父の法事があって、私は下の子の用事でどうしてもそちらに行かないといけず、上の子と主人が法事に行きました。

    法事の席で母は、お手伝いが少なくて(仕出し弁当を配膳する等の手伝い)すみませんねえ、という意味の事を、上の子が憤慨する表現で言ったらしいのです。
    嫁に出て、この家の人間じゃなくなった、と普段言うクセに、こういう時はお手伝いなんだ、と思ったのもあるらしいです。
    さもありなん、と私は呆れましたが、それを本人は皆が楽しい冗談を言っているつもりなのです。
    私には兄がいて、兄嫁もその場には居たのですが、母は自分の言葉が「兄嫁だけじゃ手際が悪い」と言う風に兄嫁や他の人に受け取られる可能性が有る、というのも考えて無いので情けなくなります。

    やはり、私も兄ばかり優先された子ども時代でした。虐待まではされませんでしたが、「母に取って都合の良い理想の娘像」を押し付けられて、反発して育ったので。

    理解出来なくても良いです。ただ、トピ主さんの理想の家族像を押し付けないであげてください。

    トピ内ID:8654098420

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      フィヨルド
      絵に書いたような毒親ですね、奥様の親御さん。
      結婚してからも謙遜する「ふり」して娘をいびる。
      本当に親として最低ですわ。
      トピ主さんに出来ることは、奥様に寄り添うこと、奥様の親の対応を引き受けること、奥様のことが大好きだと挨拶のように言い続けること、とかですかね。
      奥様の親御さんはいまだに娘を振り回しコントロールすることに喜びを感じているようです。
      奥様には弟もいるじゃないですか。
      ご両親には息子に相手をしてもらえばいいんですよ。

      トピ内ID:4289473537

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      里帰りすらできなかったのに、孫だけはかわいがりたいなんて
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      同じような親を持った私から言わせてもらえば、
      「娘に2組の祖父母がいるのは幸せ。」
      「運動会には来てもらいたい。娘の思い出の中にはいてほしい。」
      これらは、奥様の願望なんですよ。
      そういう親であってほしかったという。

      だからと言って、親が娘にしてきたことが消えるわけではないので、
      一度、距離を置いていいと思います。
      「2組の祖父母がいない子はかわいそう」という思い込みを
      トピ主さんの努力で消してあげるのが一番です。

      トピ主がどれほど頑張っても、親は変わりません。
      だったら、トピ主サイドの対応を変えていくしかないんですよ。

      うちの親なんて、結婚して20年以上経つのに、いまだに夫に言いますよ。
      「こんなできの悪い娘をもらってくれて、ありがとう」だのなんだの。
      私は親にとって、永遠に人並みの事すらできない役立たずの娘なんです。
      きっぱり疎遠にしてしまったほうが、心が軽くなります。

      トピ内ID:3943456639

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      祖父母がいなくても、子どもは幸せ

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      そのことを奥さんに伝えてあげて欲しい。あなたと私、ママとパパがいれば、それだけで子どもは幸せだと。トピ主さんが、妻の両親は子どもの祖父母というような発言をしていたなら、それは謝って撤回してください。
      母親である奥さんが元気なことの方が、子どもにとって幸せです。「子どもに祖父母を」という呪縛から、奥さんを解放してあげて欲しいです。

      トピ内ID:5474058730

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      柔軟性のある方がご主人で良かった

      しおりをつける
      🙂
      ほっとしました
      トピ主さんはご存知ないようですが、毒になる親とか、精神的虐待という言葉が最近よく出てきます。

      奥様もそういう育ち方だった可能性が高いです。
      でもトピ主さんは柔軟な思考をされていて、奥様に寄り添って下さるようでほっとしています。

      毒のある義両親と夫を取り持ちたいという困った方もいらっしゃいます。
      トピ主さんは奥様の味方になってあげて下さい。

      トピ内ID:9677136527

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      レスします。

      しおりをつける
      🐷
      ゆゆ
      こんにちは。
      私は妊婦の30代の妻です。
      私も実家との距離感は遠くありたい方で、理由は奥様によく似ていて、兄贔屓だったことや子供の頃から結婚式当日に至るまで、「親として」顔を立てていて欲しいと期待したところを大きいことから小さいことまで何度も裏切られてきたからです。
      しかし今でも実家には夫ではなく自分が連絡しているし、両家の両親へプレゼント(誕生日と父の日母の日)は毎年旦那と相談していて送ってます。
      変な話、義両親からは色々援助がありますが、うちの実家からはお礼の電話がかかるくらいで普段から何もしてもらっているようなことはないです。
      表面的にはこちらの不満は出さないスタンスで実は信用してない、肝心な時には裏切られるかもしれない、でも何もしないでいたら相手が死んだ時に自分が娘として後悔するかな、と思って今の付き合いで留めてます。
      旦那もそれを理解しているようです。
      私が出産を控えてても報告したところで何があるわけでもないです。
      コロナ禍なので産んでもこの分ではしばらく何もないでしょうね。
      奥様の運動会のお話とかお気持ちよく分かります。
      「祖父母の出番」という時にちゃんと役目を果たして欲しいのでしょうね。
      さらに今お子さん育てる間に、親と自分の関係で思い出さなくていいことまで思い出してるのかもしれません。
      それに少しだけ、ある部分だけ自己評価が極端に低い方なのかな、と失礼ながら。
      普段は分かりませんが親子関係に限ってコンプレックスがありすぎるんだと思います。
      子供の小さなうちだけうまくやっても大きくなるにつれこじれて疎遠になることだってあります。
      別に今無理しなくていいんじゃないですか?
      奥様がいい娘を演じたいなら付き合えばいいし、あくまであなたが主軸でないといけないお付き合いなら、奥様が親に期待をして裏切られる機会が増えるだけなので縁を切ったほうが幸せでは。

      トピ内ID:4352628222

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      無理しなくていいなら、義両親は諦めて

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      奥さまは親子関係が悪いことが
      コンプレックスなのです
      貴方が子供のために付き合おうというから
      完全に無理してます
      付き合わなくて良いと言ってあげてください
      助けてあげて

      子供の欠点ばかり見る
      嫌な親なんですよ、義両親
      子育てについても、これから嫌なことばかり言いますよ。貴方が盾になり断ってください
      貴方が下手に間に入って始まってしまったのだから

      トピ内ID:9359897809

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      ママ友って

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      sora
      >東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話し、海外にも友人が多い。
      一般的な日本人とは感覚が違いますよね?
      ママ友って本当に付き合いが難しいんです。
      全てを義両親に結び付けても解決しないと思います。

      トピ内ID:3515688929

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      奥さま、まだ無理していると思う

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      😀
      山が好き
      トピ主さんのおかげで孫と祖父母の交流ができて良かった、と奥さまおっしゃっているんですよね。
      まだ、無理していませんかね。

      奥さま、普通とは違う親に育てられたという思いがコンプレックスで、ママ友との付き合いにも悩む状態なんでしょう?
      「普通」にあこがれるあまり、お嬢さんと実父母との関係もこうあらねばという思いが強すぎるような気がします。

      無理するから反動が出るんです。
      無理しなくていいよ、気が進まないなら無理に娘と親を交流させなくていいからね、と言ってあげて欲しいです。
      「普通」で、奥さまを追い詰めないで上げてください。

      おじいちゃん、おばあちゃんなんていなくても、子供はちゃんと育ちます。
      ご両親が仲良くにこにこしていることが、子供には一番ですよ。

      トピ内ID:3061944776

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      君は何も悪くないと…

      しおりをつける
      まる
      私は虐待されていたわけではないですが
      それでも、時々子供のころに母に言われたこと
      されたことなどを思い出して、つらくなることがあります。

      距離を置きたい、関わりたくないと思う一方で
      母も人間なんだし完璧な人間なんていない、
      もう母も年だし、いつまでもこんな気持ちを引きずっているのは
      自分が悪いのではないかとも思います。

      私でさえ、こんな感じですから、虐待された奥様は
      どれだけつらいことでしょう…

      トピ主さんにできることは、
      奥様に、君は何も悪くないんだと言ってあげることでしょうか。
      両親を恨んでも、受け入れられなくても、自分を責める必要はないと。
      そうしたければ、絶縁したっていいと思うと。

      トピ内ID:5170842757

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        答えになってないですが

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        🙂
        コカイ
        すいません、ほかの方のレスも読んでないですが、トピ主さんが奥様を気遣う気持ちが伝わります。そこまで思ってもらえて奥様は幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:0528317350

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        虐待された子は、自己肯定感が低いといわれます。

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        🐧
        極め
        タイトル通りのことはよく言われることです。
        奥様の場合は、問題として表出されるのは親子関係が主なようですが、実際のところはもう少し大きめな問題と思われます。
        トピ主さんにできることは、「今の奥様」を肯定すること、です。また娘さん第一主義が間違いではありませんが、それ以前に親としての生き方や個人としての生き方を考え、つまりは「親は絶対的な権力者」ではなく、保護者・相談者であることで、親でもあり、子供でもある自分に対する折り合いをつける手伝いをしてはいかがですか。

        トピ内ID:5839587201

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        カウンセリングを受けさせる事と、おおらかでいる事

        しおりをつける
        🙂
        カウンセリングを受けさせる事と、貴方がおおらかに、奥様を肯定してあげる事の2点が、貴方にできる事かなと考えました。根が深く難しい問題とは思いますが、最も大切な奥様の心を守ることには繋がるように思います。

        奥様は優秀で人格的にも素晴らしい方なのだと思います。反面、世の中の様々な「これが正解」を正面から受け止め、全てで完璧を目指そうとする。そして、うまくいかなくても周囲のせいにする事なく、ご自身を責めてしまう向きがあるのではないでしょうか。

        私自身、奥様と少し似ていて、有名大学を卒業し、一流企業と言われるような会社に新卒で入社しましたが、仕事ができない自分が辛くメンタルに不調を来した事があります。

        初めてカウンセリングを受ける時、自分はダメな人間だと認めるような気がして気が重かったのを覚えています。それでも行ってみれば、お医者様から自分の心の状態を客観的に評価していただく過程で、自分も所詮は動物、ダメな自分も誇れる自分もいて当たり前だと少し開き直る事ができたように思います。奥様も気が進まないかもしれませんが、重大になり過ぎずにうまく連れ出してあげてください。

        また、その時に最も救われたのが、会社を休みがちなダメ娘の私に対し、両親が大きく構えてくれていた事です。そもそも勉強にせよ就職にせよ何も押し付けない両親でしたが(躾には厳しかったですが)、周りと比べる必要すらなくこの両親の娘なだけで自分は一番幸せじゃないかと思えました。勝手な義務感で自分を追い込んでいました。

        自分語りのようになってしまいすみません。もし、トピ主様が奥様の心に寄り添うご参考になれば、幸いです。
        奥様が、世の中がどうあろうと娘も私たちも最高に幸せじゃないかと、自分を認めてあげられる為の支えが、旦那様にしかできない役割かと思いました。

        トピ内ID:7023863697

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        娘の為にという思いが強すぎる

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        🙂
        やんやんぼ
        うちの親は近隣ですが、運動会は
        たまにフラッと観にくることもありますが
        義両親と共に呼んだこともないです

        ましてや新幹線の距離なんて
        疲れさせるだけじゃないですか
        ビデオを観せるだけで充分です

        そう思えるのも普段の関係性が良いからかもしれませんけどね


        ただ、奥様にいえることは
        ご自分の気持ちに蓋をし「娘の為だから」と無理している事が多いですよね

        ご両親とも付き合わなくても良いんじゃないですかね
        というか必要性を感じません

        娘さんは祖父母がいなくたって家族仲良くしてさえいれば幸せでしょうし
        奥様が無理をし心身共に不調をきたせば本末転倒でしょう?

        私には窓口になる主さんが理解できないのですよ
        過去大事な妻を虐待していた両親ですよ
        未だに妻を傷つける相手と付き合いたいと思いません

        奥様の希望とはいえ明らかに無理をしていますよね?
        未だに両親に認められたい、愛されたいという気持ちが強いのかもしれませんね

        既出ですが否定され育った子は
        自己肯定感が低いです
        奥様は今も苦しめられているのですね

        奥様と一度きちんと話し合い
        義両親と距離をおいたらどうですか
        義両親は自分達のした過ちにまだ気付いてないですよね?
        私なら許せないですけどね

        専門家のカウンセリングは必要だと思いますよ
        あなたが守ってあげて下さい

        トピ内ID:9967586825

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        奥様はメンタルケアを必要としていませんか?

        しおりをつける
        😨
        家族で多言語使用中
        理由は兎も角
        >最近、妻の様子がおかしい
        なら、メンタルケアを必要としていませんか?

        主様に
        >できる事
        は、専門家に繋げる事だと私は思います。
        >こちらに投稿し
        不特定多数の方から意見を聞く事は出来ますが、実際に奥様を手助け出来ません。

        ご両親との関係だけではなく
        >ママ友達と会話がうまくできない
        >嫌われていると思う
        と他の方との関係も難しく感じているなら専門的な手助けがあった方が、奥様だけではなく、主様も心強いと思います。

        私は他国在住で、職業柄、虐待された経験を持つ方に関与していますが…
        >虐待もあった
        なら、奥様ご両親も子育て、愛着関係構築の仕方を正しく理解・経験していない可能性があります。主様1人で解決できる様な事ではなく、問題の根は深いと思います。

        あくまでも個人的な感想ですが…
        私は奥様の拘りの強さ、その拘りで自分を苦しめている様に感じ、気になります。
        奥様が何語を話すか分かりませんが
        >外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話し
        >海外にも友人が多く
        なら、他国の親子関係・個人主義を見聞きする機会も多かったのでは?

        私の在住国なら
        >新幹線で3時間
        かけて、孫の
        >運動会
        に行かず、平然と
        >〇〇食べにそちらに行きたい
        等と言う祖父母は珍しくありません。
        >運動会は、その唯一の機会
        ではないですよ。

        奥様は
        >東京の外資系
        で働いている時は成功体験・自己肯定感が得られたのに、主様の
        >転勤で、ある地方都市に住んで
        【母】としての部分が大きくなり、人間関係等の難しさを感じ自己肯定感が低くなっているのでは?

        >運動会で、ママ友が屈託なく親と話している
        >普通のご両親のもとで育ってきた
        方ばかりではなく、それなりに悩みもあると思いますが、奥様には親子仲の良い方ばかり目に付いてしまうのでは?

        >優先順位は常に娘
        その為に、奥様に治療をお勧めします。

        トピ内ID:5513697069

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