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    彼氏を愛せない、そんな自分を変えたい

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    😨
    ももみ
    恋愛
    恋愛経験がほとんどない30歳のOLです。
    やっとできた彼氏に対して、人として魅力を感じているのですが、恋人として心から愛せません。
    どうしたら、愛せるようになるでしょうか?


    【彼と付き合う経緯】
    昨年から、周りの友人の結婚ラッシュで寂しくなり、マッチングアプリに登録。
    半年前に同い年の男性とアプリで知り合って意気投合し、3ヶ月前に告白されました。
    正直、異性として彼のことを好きかどうか分からなかったのですが、
    彼に対して「今まで出会った人の中で一番優しくて穏やかで真面目な人だ」とプラスな感情を抱いており、そのうち好きになるだろう、と思い告白をOKしました。

    交際スタート後、彼と会って話すのは普通に楽しいのですが、手を繋ぎたい・キスしたい等とまったく思いませんでした。彼もまったく触れてこないので「まあ、こんな付き合いもありか」と軽く思っていました。



    しかし、コロナの自粛が始まり、彼と自分の温度差を感じるようになります。

    彼が電話で「会えないのが辛いね」「その内一緒に暮らしたいね」と言ってくれるのですが、まったく共感できませんでした、彼と会えなくても毎日楽しく過ごせていたんです。

    むしろわかりやすい好意を向けられて、なぜか嫌悪感を抱いてしまいました。

    このままでは相手に失礼ですし、今まで通り別れてしまえばいい話なのですが、私は彼を心から好きになりたいです。彼みたいな、優しくて誠実で趣味が合う異性が、自分みたいな未熟な人間に興味をもってくれてありがたいと思うんです。これ以上の人は、きっとこの先現れないと思うんです。


    どうしたら彼を愛せるようになるか、アドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2245872153

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    くま
    愛せない人を愛せるようになるわけがない。

    愛せない人を愛せるようになるよりも、愛せる人を探すしかない。

    無いものねだり。

    トピ内ID:2494970042

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    そういうものが恋愛ではないですよ。

    しおりをつける
    ドル
    良い人だし!こんな自分を好きでいてくれるし!なんてものは違うと思いますね。

    やはり恋愛は自分も相手も同等に異性として惹かれ合ってる関係です。

    よくあるのは、自身はモテないけど理想はそこそこ高いという場合にソレが起こります。

    じゃあ、妥協して・・という感じになるかもしれませんが、しかしどうしても異性として「男を感じない」という部分は一生つきまとう感覚的、本能的な部分だろうと思うので難しいですね。

    では何が出来るのか?
    主さんが魅力的な男性に好かれる女性になるしかないのですよ。

    トピ内ID:9116972604

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    え…

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >これ以上の人は、きっとこの先現れないと思うんです。

    それは貴女が恋愛経験がほとんど無いから勘違いしているだけです。
    彼以上の人は必ずいます。
    まあ、貴女の言う彼以上が何を指しているのかは不明ですが…年収かもしれないし容姿かもしれないし。
    でも、彼より好きになれる人を探したほうが、幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:0513338974

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    そもそも

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    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんは誰かに対して「触れたい」「抱き合いたい」「いつまでも一緒にいたい」と感じたことがあるのでしょうか?
    30までにそれを感じたことがない人がこれからそういう感情を生み出せるのかどうか疑問です。

    確かに恋愛の昂る気持ちも大切だとは思いますが、関係を継続させるのはそんな一時の感情ではなく、信頼や信用、互いの価値観を許し合えるかどうかだと思います。
    彼のことを全面的に信頼し、自分の人生を預けられるかどうかで考えてみてはいかがでしょうか。
    「好き」だの「愛してる」だののあやふやな感情で繋がってるカップルよりは、互いの価値観を心地よく感じたり、互いへの信頼でつながっているカップルの方が安定していると思いますけど。

    もしトピ主さんが今まで燃え上がるような恋情を持ったことがあるならば、理屈だけで今の彼を好きになろうと思っても無駄だと思います。
    でも、好きっていう感情がなくても互いの信頼や存在の心地良さで関係を維持することだって難しい事ではないと思いますよ。
    燃え上がるようなものだけが愛情ではありません。

    トピ内ID:3035118981

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    難しいかも!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私はかって大手の結婚相談所で婚活をしました。
     当時の私は条件がかなり良かったので大勢の女性会員から交際の申し込みがあり、その中から数十人とお会いしました。その中の一人の女性は知的で性格も良く、1年近く月一ぐらいでデートしました。
     その女性とは話も合い一緒にいて楽しかったのですが、何故かそういう気になれず手すら握ったことがありませんでした。当時の私は40代のバツイチでそれなりに女性経験もあり、決して奥手だったわけではありません。
     その後、アラサーで未婚の三大士業の女性を紹介され一目見ただけで気に入って半年後には結婚しました。
     結婚相手はただいい人だけではなく、触れ合いたいという気持ちになることが必要だと思います。
     トピ主が彼に対してそういう気持ちが起きないということは、結婚相手としてはどこか合わないのではないかという気がします。
     もちろん、一緒に暮らすようになって相手に愛情が湧いてくるケースもあるかとは思いますが、もう少し自分の気持ちと向き合ってみた方がいいように思います。

    トピ内ID:5245521761

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    無理する必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    「今まで微塵も魅力を感じなかったけど、必死に頑張ったら好きと思えるようになったよ」
    なんて言われてトピ主さんは喜べるのですか?

    愛せなくても最低限は人としての敬意を持ってください。
    そんな気持ちで付き合いを続けるなんて、相手の心と人生を侮辱しているも同然ですよ。

    トピ主さんの今後の出会いなんて知った事ではありません。
    そんなものは自分の努力でどうにかすればいい。

    お互いに傷付くでしょうがお別れするしかありません。
    自分にエゴのために他者の愛情を踏みにじるよりは遥かにマシです。

    トピ内ID:0147708555

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    結局続かないと思います。

    しおりをつける
    blank
    きゃたぴー
    「好きかどうか分からない」というのは文字通りの意味ではなく、「嫌いな理由が分からない」ということですし、「独りになりたくない」という寂しさから逃げているだけです。自分に嘘を付いて彼が良い人だと思い込むのはやめた方がいいですよ。

    これから先こんなに良い人とは出会えるか分からない、と仰ってますが、好きになれない人がトピ主様にとって最も良いパートナーだとは思えませんし、そんな人と一緒にいるぐらいならもう少し婚活を頑張ってみてはいかがですか?アプリの他にも結婚相談所だったり、婚活パーティーだったり色々出会いの場はありますよ。

    トピ内ID:2106045730

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    同じ理由で告白をオッケーしました

    しおりをつける
    🙂
    りさこん
    歳下だったのですが、告白されて付き合った当日に家族ラインで彼女が出来たって報告してるスクショが送られてきたんです。

    一気に興醒めを超えて嫌悪感に変わりました。

    でも彼は経済的にも良いですし性格も良いですし、私自身女職場で他に出会いがない。それに輪をかけて、相手のご両親がとても良い方で(家族仲が良いので知っていた)。
    家族ラインでご家族がこんなに喜んでるのに、すぐに別れられないっという気持ちが強くなりました。せめて半年から一年は付き合おうと思ったんです。とんでもなく最低な奴ですよね、、、

    そこからどうにか好きになりたかったのですが、平日の仕事がびっくりするぐらい早く終わり、週末憂鬱な日々が続きました。
    会っても私の機嫌が悪く、意味もなく怒っていたり、デートしても話さなかったり、向こうも私の気持ちにはすぐに気付きました。

    それでも冷戦が4、5ヶ月くらい続き、あるイベントがきっかけで本当にもう無理だ別れようと思いました。ですがそれと同時、彼から付き合ってくれたことに対して感謝の言葉をもらって、一気に感情が爆発して泣いてしまいました。

    それ以降、相手への気持ちが少し前向きになり、相手からも、せっかく好きな人と付き合えたからもう少し頑張りたい、という言葉をもらい。付き合って半年くらいかけてやっとラブラブになりました笑

    本当に好きになれましたもん。

    私自身こういう経験があるので、周りの人でも、好きになれるか分からないけど、今後こんなに自分を好きになってくれる人が現れるか分からないって人には、好きになれるよって言ってます笑

    可能性は0ではないと言う意味ですが、お前が言うと説得力あるなって言われます。

    トピ内ID:3439406534

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    ウンウン

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    blank
    つき
    ももみさんと同世代の独身女です。
    半年ほど前からお付き合いしている彼がおります。
    関係は良好。彼を心底愛しています。

    そして、今の彼と出会う前にお付き合いしていた元彼。
    当時感じていた元彼に対しての心境が、今ももみさんが抱えるそれそのもの。
    結論から言うと、その相手は好きになれないです。
    「心底愛してます」なーんてこっぱずかしい台詞、言えるほど好きにはなれない。
    ましてや出会って半年になってもその心境じゃ、この先気持ちが変わることはない。
    愛情って、理屈じゃないです。全ての「良い人」を愛すことはできない。
    自身の体験もありますので、しょっぱく語らせてもらいます。

    お付き合いの中で、だんだんと好きが増していくことはあると思うのです。
    ただ、限界はある。それはももみさんも薄々感じている通りです。
    察するに、そんな限界を感じつつも彼との別れを決断しない最大の理由は
    「これ以上の人は、きっとこの先現れないと思うんです。」この一言に尽きるかと。
    わかります。頷きすぎて首もげます。
    だけど、そんな事ないです。そんな事はない。(大声)
    いやお前は今幸せだからさぁ・・と思うかもしれません。それは、確かに言えてる。
    でも、振り返ればいつでもそうでした。
    つらい失恋をして、あの人以上はもういない・・と何度泣いたか。
    それでもいつしかまた新しい恋を始めている。あの人の存在を忘れるほどの。

    今の彼と付き合い続けても、今以上は望めない。
    それでも良いのなら、それはそれで一つの関係性だと思います。否定はしない。
    相手に失礼なんてことはないです。恋愛は対等だから、彼は彼自身の選択をします。
    ただね。ももみさんからは、もっと本気の恋がしたい!って声が聞こえてくるようで。
    私には背中を押すことしかできないけれど、不安な気持ちもすっごくわかるけれど、彼を愛す努力とは別の道を薦めたいです。

    トピ内ID:7792757723

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    無理して愛せるものではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    saho
    率直な感想だけれど、気を害されたらごめんなさい。

    人を心から愛する感情って強制できるものではないと思うんです。
    恋愛感情って理由無く訪れるものじゃないかな?
    アドバイスを受けて愛せるなんて本当の恋愛じゃない気がする。
    それに彼に好意を抱かれて嫌悪感を覚える相手では、
    心から愛するなんてきっと無理だと思います。
    人を愛するって有難いから恩返し的な感情じゃないはずだし。

    私は結婚と恋愛は同じだと思うタイプだけれど、
    必ずしもそうとは限らない人もいるから、
    トピ主さんが最終的に結婚に何を求めたいかじゃないかな。
    彼がそこまで人間的に尊敬できる相手なら、
    彼には恋愛感情を求めないと割り切るのも一つの方法かも。
    ただ今の感情で結婚しても多分後悔しそうな気もしますが。

    トピ内ID:8907229712

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    タイプによるかもしれません

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    まず自分を変える必要はないと思います。

    それと、
    >これ以上の人は、きっとこの先現れないと思うんです。
    これはどうかわかりません。
    実際、彼を知らないので。あなた次第だと思います。

    あの、そもそもなのですが、今まで経験がほとんどなく
    「恋人として心から愛せない」とか、今までさほど経験がなく
    心から愛するとか、
    手をつなぎたい、キスしたいという状態って理解できます?
    もしかしたら、主さん自身恋しにくいタイプなのでは?惚れにくいと
    いいますか。そうじゃないと、これまでにもっと経験値があるように
    思いますよ。

    既婚者ですが、心から愛する…うーん?

    こういうのは、遊んでいたり、それなりに女性経験が豊富なタイプだと
    女子がときめくことを言ったり、やったりできると思うのです。
    でも、真面目な優しい人はその部分は少しマイナスなのではと
    思います。
    その代わり誠実で安心感があるのではないかと思うのです。
    そして、主さんの言う穏やかで真面目であなたを大切にしてくれる
    信頼できる人なら結婚相手にはオススメです。(他にも経済力が
    あれば更にいいけど)

    まだ3ヶ月ですよね?今コロナで会えないかもしれませんが、
    2人でもっと色々な経験を一緒にしてみるといいと思います。
    旅行に行くとか、いろんな場所に行くそこでの彼の振る舞いとかです。
    こういうタイプは、少し遅れて女性の方が好きになるのではと
    思いますが…。
    半年過ぎても、やっぱ何か違うわと言うなら、
    その時に考えてはどうですか。

    トピ内ID:1575121169

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    生身の人間に慣れてない

    しおりをつける
    😝
    カエルとか姫とか
    頭で恋愛には憧れていても、現実に恋人が出来るとその生身の存在が気持ち悪くなるんですよね。今は多いらしいですよ。

    私も若い頃はそんな感じで、デート中に突然「帰る」と言い出し相手を困惑させてました。今思うと恋に恋してたんでしょうね。その後自然に居られる人に出会って結婚しました。

    トピ主さんは今の彼を好きになろうって出来るのでしょうか?無理してなれる感情じゃ無い気がします。

    トピ内ID:2388993534

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    それは難しいです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    恋愛は通常は直感とか本能でするものです。優しくなくて性格も悪い人に惹かれたり好きになったりすることもあります。

    トピ様は30歳まで恋愛はあまりしていないようなので、直感とか本能が弱い人なのでしょう。アプリに登録したのも結婚がしたいからが動機なので、恋愛より結婚目線で相手を選んだとしか思えません。愛せないのは当たり前と思います。

    恋愛がしたいのなら、安全な人を選んでいないで、自分の本能を研ぎすますしかありません。それはで10代のうちにやって失敗しておくことであって、20代になったら本能よりも生活や安定を重視するものだと思います。恋愛として心から愛していなくても結婚はできます。会えなくても楽しくて、でも会ったらまた楽しいのなら、それは悪いことではないです。

    彼はちょっと鈍いようですね。誠実で優しいって書いてありますが、「会えないのが辛いね」と相手も同じと決め付けて、トピ様の気持ちには無関心なのでしょうか。つきあってまだ3ヶ月だし、「あなたはどう?」って、私なら聞いてもらいたいです。鈍い男性は、夫としは構いませんが、恋人としてはイマイチです。そんな人と恋愛は厳しいでしょう。

    トピ内ID:3300634996

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    本末転倒

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    自分は自分のまま
    彼を好きになれるかどうかじゃないでしょうか。
    彼を好きになるために自分を変えるのは違うんじゃないかと。

    恋愛も人間関係なので。
    会話を重ねて相手を知って自分のことも知ってもらってお互いに楽しい時間が過ごせれば自然と愛情が湧いてくるもの。

    最初からウマが合う人もいますが、最初はよく知らない人でもだんだん知っていく過程で惹かれる人もいます。

    受け身の人は最初から相手の全部を欲しがる傾向があるように思います。
    会えないのがつらいねって言われても、私の何を知ってるんだ100%好きってワケじゃないんでしょう嘘つき、と嫌悪する。相手の言葉が100%じゃないと納得できない潔癖さがあるような。

    でも、人間関係って、信頼をたくさん重ねて深い関係になっていくもの。

    淡い気持ちをたくさん重ねて徐々にそれが濃い色になる=恋になる。

    そんな風に丁寧に会話を重ねて気持ちを重ねると、体も重ねたくなるのでは。

    もちろん相性もあるので合わないと思えばそれまでですが。

    トピ主さんの場合は、相手を好きになる努力じゃなくて相手を知る努力、自分を知ってもらう努力が足りない。相性がいいかどうかはその後についてくるものかもしれないと思いました。

    トピ内ID:7920542995

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >人として魅力を感じているのですが、恋人として心から愛せません。どうしたら、愛せるようになるでしょうか?

    いくら恋愛経験がないからって、これはないんじゃない?
    なぜ恋人として心から愛せない人を、無理に愛さなきゃいけないんですか?
    なぜそこまでして付き合わなきゃいけないんですか?
    もうそこから歪んでますよ。
    こういう感覚って、恋愛経験が少ないからとか、そういうことではない気もしますが。

    >私は彼を心から好きになりたいです

    自分で何言ってるか分かってます?
    かなりおかしなことを言ってますよ?

    お手軽にマッチングして、好きでもない人と付き合うために他者にアドバイスまでもらって、好きになる努力をする。
    そこまでして付き合いたいの?結婚したいの?
    それ恋愛って言わないよ。

    「好きな人もいないし、このまま1人でもいいか」と思う人のほうが断然健全な思考ですね。

    トピ内ID:0487351215

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      よ~く考えよう

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      共感が得られず、逆に嫌悪感・・・・
      ・・・・・・・・・
      >彼に対して「今まで出会った人の中で一番優しくて穏やかで真面目な人だ」とプラスな感情を抱いており

      うん。

      表面上は好感度としては良い印象
      だよね?

      でもね?おばさんが一番引っかかるところ。
      この「一番優しくて」と「穏やか」「真面目」ね。
      対外これは男性からしたら月日の付き合いの浅い
      相手に好感をもたれようとしたら抑え処だよね?

      多分特に「優しい」この部分は男の人
      としたら特に誰でも
      気を付ける処では無いでしょうか?

      出会って数か月でどの程度その彼の
      事が解りますか?

      >そのうち好きになるだろう、と思い
      って、好きにならなかったら?

      だって共感どころか嫌悪感が感じ
      ちゃってるんでしょ?

      今からでも自分に正直に彼に
      話してみてはどうですか?

      「人としてとても魅力を感じている
      のだけど恋人としては、未だそこ迄
      心が付いて行けてない」って。

      だからと言って交際を終わらせる
      のでは無くて、友達以上恋人未満
      からのスタートだっていいのでは?
      その方が主さんにとって心が
      楽ではありませんか?

      そうしてお付き合いしている内
      に恋人に発展していくかもしれない。

      焦る気持ちは分かるけど、
      ムリする必要は無いと
      思いますが…

      トピ内ID:1337117995

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      彼は本当に質問者様のことを好きなのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      きゃたぴー
      質問者様は彼が分かりやすい好意を示してくれる、と仰っていますが、質問文を読んだ感想として、彼氏さんが質問者様のことが本当に好きかどうかはかなり微妙です。というよりおそらく、彼氏さんは質問者様のことがそれほど好きではないように思いました。その理由を説明します。

      まず、「彼が電話で「会えないのが辛いね」「その内一緒に暮らしたいね」と言ってくれる」とありますが、これだと「会えないのが辛い」とも「その内一緒に暮らしたい」とも言っていないことになります。確かに揚げ足取りのように思われるかもしれませんが、自分の気持ちをはっきり述べないのは、彼氏さんが質問者様のことを好きだからそのように言っているのではなく、ただ「彼氏」という責務を果たしているだけだからでしょう。

      また質問文に彼氏さんが質問者様のことを「好き」と言っているかどうかは書かれていませんが、質問者様が挙げられている彼氏さんの「わかりやすい好意」に「好きと言ってくれる」というものがないため、おそらく「好き」とはっきり伝えてくれていないのでしょう。なぜならこれほど分かりやすい好意の示し方をしていれば、それを質問者様が挙げないはずがないからです。

      好きとも言わず、手を繋いでもこない、そんな彼氏の一体どこに質問者様への好意があるというのでしょうか。

      これは私の予想ですが、彼氏様も質問者様もお互い相手のことが好きではないけれど、その理由が分からないからただ現状維持として付き合っている、というだけの状態だと思います。お互いにとって不毛な時間でしかないので、早く別れてしまうことをお勧めします。

      最後に、質問者様は相手のことを好きになる方法をお探しのようですが、残念ながら「好きにさせる」方法はあっても、「好きになる」方法などこの世に存在しません。

      トピ内ID:6112714898

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