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    ききたがり
    ひと
    恐縮ですが、「子供の有無」の言い争いを避けたいので、子供のいる方、欲しいと思っていらっしゃる方の発言はご遠慮願います。

    20代後半の独身女性です。結婚はしたいですが、「子供が欲しい」って思ったことはありません。とりたてて大好きというワケではないので・・・。夫婦で共働きをして、子供のいない分、趣味やその他に当てたい、と考えています。

    ぶっちゃけ「子供のいない生活ってどうですか?」

    辛い面は何となく想像つきます。「何で子供作らないの?」攻撃でしょう、恐らく・・。。幸い私は友人がほとんどいないので、その心配はあまりないと思うし、親も結婚・出産に関しては私の意思を尊重してくれるんで周りの騒音はあまりないかと思われます。

    「子供がいなくて良かった(ちょっと嫌な言い方かな)」と思うことありますか?子供のいないメリットを既婚女性ならではの視点で教えて下さい。「やっぱり欲しいな」と思うこともあるものなんでしょうか?

    どちらかというと、利点のほうを聞きたいです。よろしくお願いします。

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    色々ある

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    真鯛
    子供が居ないことの利点。

    子供のことで悩むことがない!これが一番。ただ喜びもないけれど。当たり前か。

    そして自由がある!結婚は解消できるけど親子はそうはいかないものね。

    自分の時間がいっぱいある!気楽!家の中でなら少々不道徳なことを言っても平気!

    悪い点もあるよ。一応あげておきますね。

    人間として成長できていないような気がする。世間に顔向けが出来ない。あと女として失格か?赤ちゃんを抱けない。

    トピ内ID:

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    覚悟して・・

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    ハンタ~
    子供のいない生活はラクだし、自分に投資できるし、旅行もいつでも行ける・・ってのがメリットかな?

    でも、姑&舅はうるさいと思うよ~!
    結婚するならもう義両親が他界されてる家を選ばれた方が・・。そうでない場合は、孫攻撃に耐えられるかしら?法事なんかで親戚が集まると、トピ主様が考えているよりもかなり過酷な状況・・ですわ。
    家を絶やす事になるからね。うるさいよ!

    子供のいない人生、そういう意味で覚悟がいるよ。
    あと老後は寂しいかもね~!

    トピ内ID:

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    いいですよ

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    しらら
    結婚8ヶ月目の共働き二十代後半女です。
    結婚前と同じペースで働いていますが、大人二人暮しの家事なんてたかが知れているので自宅にいた頃と暮らしは変わりません。
    習い事も継続しているし連休になればフラっと旅行にも行きます。

    でも子供みたいな夫を持ってしまうと、中学生のように門限を気にしながら生活しなくちゃいけないみたいですよ。
    夫より先に帰って家事をしないといけないんですって。
    子供のいない暮らしを楽しみたいなら、まず夫選びから慎重にネ。

    トピ内ID:

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    結婚して3年です。

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    しーちん
    独身の頃から子供が苦手で、結婚してからも作りたくありませんでした。
    かと言って性欲がない訳ではありません。むしろ好きです。好きな人と結婚したのですから。

    お互い貯金があり、私が専業になっても生活には全く不自由無く、趣味やドライブや旅行に行ってます。
    二人で生活するには多分充実してると言えるでしょう。

    ただ、やっぱりふ…と思ってしまいます。実は子供が要らない…と言う訳ではなく出来にくい体質だった事、主人が何かあった時に一人残されてしまう事、そして二人の生活に満足しているはずなのに「もし、ここに好きな人の子供がいたら」と。

    年を取るとどんどん臆病になっていく自分がいます。
    無理には欲しくない、でも、居たら楽しくなるかも知れない、そうするとお金も自由も無くなる。

    私は物理的には満足できても精神的にはまだ大満足ではないようです。自分が出来にくい体だと知ってしまってから余計子孫が欲しくなってきています。

    トピ内ID:

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    やはり

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    でんくす
    教育費等にお金がかかりませんから、その分は自分自身に使えますね。お子さんがいらっしゃる家庭より経済観念は夫婦ともども独身気分のままかもしれません。

    時間についてもそうですね。育児にとられる時間がありませんから、自分の時間はたっぷりあります。
    年2回は夫婦で海外旅行へも行きます。旅行のプランも子供中心に考える必要がなく、好きなところへ好きなことをしに行くって感じです。

    日々子供のことを心配する精神的負担もないですね。その代わり、老後自分達が病気になった時のことは考えないといけませんが

    ↑これは子供のいる友達と比べて私が実感していることです。メリットという言う方が正しいか分かりませんが、要するに気楽だな~って思います。

    ただ自分と愛する夫との子供を産み育てる女性としての醍醐味を味わえないのは、さみしいですよね。親にならないと人間として成長できない何かがあるような気もします。
    欲張っても仕方ないので、割り切って人生エンジョイ!ですが。

    トピ主さんご自身が何を重視するのかによりますね。
    ただ、ご結婚されたら親はもう二人増えますよ~。

    トピ内ID:

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    やはり身軽

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    みにー
    結婚4年目です。
    で、子供のいないメリットですが、やはり身軽さではないでしょうか。
    先日思い切って私の両親とヨーロッパに行きました。両親の体が利くうちに、親孝行です。
    これも子供がいたら金銭的にも、日程的にも不可能だったと思います。
    結婚するまでは「子供嫌い、産むつもりもない」と公言してはばからなかったのですが、結婚後「夫の子供なら産んでみたい」と思うようになり、馬鹿子供でない小さい子のかわいらしさも、感じるようになりました。
    が、体の事情で子供ができにくいようです。
    神様からの授かり物、と思っているので治療はしていませんが、こんな私で良かったらいつ来てくれてもいい、という気持ちです。
    これが本能とは思えませんが、最近何かを可愛がりたい、世話したい欲求が芽生えてきて、子供のころから飼いたかった猫を飼うことを計画中です。
    参考になるかわかりませんが、こんな感じです。

    トピ内ID:

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    メリットといえるかどうかはわかりませんが

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    デイジー
    夫婦でインフルエンザにかかった時には正直なところ
    「子供いなくてよかったー」って思いましたね。
    おかゆを用意したり薬局へ薬をもらいにいく等は私が
    しましたが、子供の面倒なんて見られるような状態では
    なかったです。
    それから、仕事の納期の関係で、深夜にいったんお風呂に入って、あがってからまた朝まで作業をしなければいけない時があるのですが、その時にも「こんな時に子供がいたら大変だろうなぁ」と思ってます。

    トピ内ID:

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    いいのかな?正直にレスして。

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    モルツ
    30歳既婚コナシ結婚1年経過しましたモルツです。
    ダンナは33歳です。
    愛するダンナと結ばれまして楽しく毎日生活をしています。ずっと働きっぱなしだったので新婚生活と呼ばれる今、料理の勉強というか料理を時間かけて作れること、家事がきちんとこなせること(専業主婦です)、趣味も持てることでストレスのない生活を送っております。
    こんな私ですが、毎日ダンナに愛妻弁当を持たせ、帰るコールをもらうのでいつも熱々の夕食を食べさせてあげられることが快感です。晴れた日には毎日でも布団が干せて、カーテンを洗い、窓を磨き、こんな当たり前のような生活をしていることに感動するほどです。仕事を持ってる時は忙しくて自分の身の回りのことすらおろそかで過ぎていきました。今、私がこういった生活を送れるのは子どもがいない時間があったということだと思います。妊娠していても日常生活が限られることもあるでしょう。この1年は私にとって非日常のような素晴らしい時間でした。このあと子どもを作るかどうか、又できるかどうかも解りませんがとにかく結婚後しばらく二人の愛に満ちた生活を送れる日々のあることを独身のトピ主さんに提言して止みません。

    トピ内ID:

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    好きな人と一緒にいられる幸せ

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    綾子
    一番感じるのは、“好きな人と一緒にいられる幸せ”です。
    子供が居ても、夫婦仲が悪くて不満だらけの夫婦もいますよね?
    子供がいなくて、相手の事も嫌いなら、さっさと別れてますよね?
    実際、そういう夫婦を何組も知っています。でも、子供も
    いないけど、私は相手をずっと好きなんです。

    子供のいる幸せというのも確かにあるでしょう。
    私自身はそれほど子供が好きではないし、(というより、
    どう扱っていいのかが判りません。)親子間の相性が
    悪いと子供にとっては最悪、子供は親を選べないし、と
    子供を持つ事を躊躇する部分もありますし。

    夫は私を大事にしてくれます。暴力も浮気もない、私が
    体調が悪ければちゃんと心配もし、看病もしてくれます。
    そういう事を当たり前にしてくれるから、好きで居続け
    られるのだと思います。二人で旅行も行くし、外食も
    するし、手をつないで寝るし、夜中に星を眺めながら
    お腹が空いたと塩だけの小さなおにぎりを作って、
    「美味しいね。」と言い合えます。子供が居ても居なくても
    小さな幸せが日常にはたくさんあるのだと、向き合う相手が
    お互いしかないからこそ、私は気が付いたと思います。

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    攻撃なし

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    既婚フリーター
    理解ある親なので「子供まだ?」攻撃はありません。
    利点ですか?
    子供がいる生活をしたことがないので、比較の対象もなく、自分がラクしているかどうかもわかりませんが・・・。

    ・料理は全く苦じゃないけど、急な予定変更が可能。夫が外で食べてくると言えば私はビールとデパ地下のお惣菜ですます。仕事帰りに夫と食事もあり。

    ・お風呂はいつも1番。仕事から帰宅してお米を炊飯器にセットしたら入浴タイム。1時間弱。

    ・夫は土日出勤ですが、朝ごはんを食べないので私は寝ています。

    ・終電逃して始発帰りなどだらしない生活ができる。元々几帳面なので、教育上良くない行動は極力避けたいと思っていますから。

    ・正社員ではありません。気軽に職を変えられますね。保育園のお迎え等で職場の理解を必要としないから。

    ・友達と海外旅行ができる。
    ・家でぼーっとできる。ネット三昧の日もあり。

    こんなもんでしょうか?もっとあるんでしょうね。

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    そうだなぁ。

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    blank
    あい
    歳は20代後半で結婚暦3年目の者です。

    そうですねぇ…子どもがいる生活がどんなモンなのか分からないですけど(当たり前か)まず「自由」ですよね。

    夫婦共々、欲しいと思っていないので、しばらくは「自由」じゃないでしょうか。 好きなことを夫婦の都合だけで決めれるし。  快適だと思っているので、このまま子は作らずに老いていきそうな感じです。ただ、老後の心配だけは常にしてるんですけどね。 でも、子どもがいても面倒見てもらえるなんて分からないしね~、なんて思ってます。 まぁアテにしたらダメですけどね。         こんな所が今の素直な思いです。

    あ、「欲しい」と思ったことは一度もございません。

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    特につらくはないよ

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    ゆみ
    うちは、「絶対に産みたくない」とは思わないけど、子供を可愛いと思ったことがないので、「欲しい」とも思わない。夫が欲しいのかいらないのかもよく分からない。
    というカップルです。

    幸い、家族・親戚・友人等、良識ある人たちに囲まれているので、
    「子供はまだか」とか「なんで産まないの?」とか言われないです。
    義両親は、私が不妊なのかもって思っている様子で、私の体を心配しているようですが、「傷つけちゃいけない」と思って何も言わないでいるような感じ。

    特に子供を望んでいるわけではないので、寂しくはないです。
    経済的にはすごく楽なのと、独身の友だちと気兼ねなくつきあえるのと、だんなと喋る時間があるのが私にとってのメリットかな。

    親が孫の顔を見たそうなのが切ないのと、周りの既婚者がほとんど子持ちになってきたので、この先、遊ぶ相手が減ったら寂しいな、と思うくらい。

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    私の場合

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    ビーグル
    「やっぱり欲しい、作っておけばよかった」と思ったことは、24年間の結婚生活で一度もありません。

    子供がいなくてよかった。 実感。

    夫と共に仕事をし、その仕事や趣味を通じて、多くの人生勉強ができたこと、それらを自分の時間的な都合で動けたことが一番のメリット。
    子供のいない家庭って、火の消えた暗~い家庭を想像されがちですが、とんでもない。夫婦の会話、コミュニケーションもとれているし、明るい家庭ですよ。

    ただ周りの騒音、中傷、偏見は相当なもの。騒音なんてもんじゃない。一度きりしかない人生。自分にあったライフスタイルを見つけることが大事かな。

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    ほしいと思ったこと、なし

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    yoriko
    つらいと思ったこと
    ないですね。
    30代の前半までは、「子供は?」攻撃も
    多少はありましたが。
    人に合わせて、2度と聞かれない答えを返していくウチ、
    なくなりました。
    「作りません」これは、ある程度教育があって、
    人生の多様さを受け入れられる人向け。
    「努力してるんですけど、まだなんですよ」
    これは、子供は絶対作らないといけないと思ってる人向け。
    さらにしつこければ、「そこから先はプライバシー
    ということで、いいでしょうか」とさらり。

    よかったこと。
    自分の望む人生であること。
    子供はいるだけで嫌な方なので、いたら嫌な
    思いをしたであろう時も、その嫌さがないこと。
    ですね。

    トピ内ID:

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    姑の口をふさぐ方法

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    まうまう
    「彼がいらないっていうんですよ。
    お孫さんがほしいならまず息子さんから
    説得してくださいね」

    夫は私と同じく、子供はいらない人なので、
    そこから先の対応は、夫に丸投げOKにしてもらって
    ます。

    不思議なことに、夫に投げてしまうと、姑も
    他の親戚も、夫には「子供作れ」攻撃がしにくいらしく
    なにも言わないんですよ。

    おかげで平和な日々です。

    トピ内ID:

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    自分の思うように毎日過ごせる事

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    Sari
    これが一番大きいですね。

    他人の子を見て、可愛いと純粋に思う気持ちはあるのですが、自分自身は子供が欲しいと思った事がありません。
    周りから「子供はまだ?」等と聞かれる事も、不思議とありませんし、例え聞かれても全く意に介しません。

    夫と二人の時間を、ゆったり共有出来る事も大きいですしね。

    私達は、家の住み替えが一種の趣味のようになっているのですが、子供がいないので学区等の心配をせず、いろいろな地域に住める事も大きなメリットです。

    トピ内ID:

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    うちなりに幸せ!

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    まあこ
    よそのお宅のことはわからないですが、本当に仲良しですね。
    二人とも、静かな環境と一人の時間も好きなので、個室を持ってます。
    といっても二人で過ごすことが多いけど。
    子供はかわいいと思うけど、どうしても欲しい!育てたい!と思えないので、
    今はDINKSですが、今後どうなるかはわかりません。

    うちは幸い両親ともまったくうるさくないどころか
    「これからは考えナシで産まないほうが良いかもね~」くらい言います。

    義両親は、義母だけなのですが干渉しません。
    今時、過干渉の義両親って、離婚の原因になるって思わないのか不思議ですが、私は恵まれているんでしょうね。
    周りがうるさかろうと何だろうと、自分の意思で生きていける二人で無いと
    夫婦なんてだめになると思うので、満足してます。
    不安になることもあるけど・・。

    トピ内ID:

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    アホかと思われるかもしれませんが

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    ニーナ
    夫を独り占めできることです。
    夫が友達と遊びに行っても義理両親を大事にしても気になりませんが、子供が相手だと負けちゃう気がする。

    いったい私は一生夫が大好き(執着?)なのだろうか?
    倦怠期はいつ来るのか?と自分に突っ込み入れる今日この頃です。

    他は…真鯛さんが言い尽くしてくれてますね~。

    トピ内ID:

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    色々あるけど・・・

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    37歳子供なし
    子供がいない利点は、皆さん同様自由な時間があり自分のしたいことができる。趣味とか、旅行とかです。
    また、いつまでたっても新婚気分でいられる。
    子供がいれば子供のことでけんかすることも多くなると思う。
    子供に対する考え方の違いでのストレスがない。
    「子はかすがい」というように子供がいないと離婚しやすい分、なるべくそうならないようにお互いが努力する。
    子供が居ないと義両親とあまりかかわらなくて良い。
    子供がいると義両親がかなり干渉してきそう。(これは義両親のタイプによると思うけど、うちの場合は主人に対してかなり干渉してるくので孫がいればかなりだと思う)
    でも、淋しい思いや嫌な思いは一杯します。
    その覚悟が出来ていれば、子供の居ない生活も楽しめると思います。

    トピ内ID:

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    「利点のほうが聞きたい」←おかしい

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    子なし主婦
    全ての状況を受け入れてこその「子供を産まない」選択なのではないんですか?むしろそのような選択をなさる場合「問題点」や「悲しかったこと」など・・・自分の受け入れたくないであろう話をたくさん聞くべきです。

    違いますか?

    トピ内ID:

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    自由

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    シャム犬
    利点はやはり、一言でいうと「自由」に尽きるでしょうね。
    経済も、時間も、それから信条的な部分も、親になるとやはり自分たちのいいようにというだけでは済まないようですから。
    親・親戚の横槍についてですが、我が家では、誰かに「子供はできないの?」と訊かれた時、その場では適当にやり過ごし、後からその親戚側の者(例えば言ったのが夫の祖母なら夫が、私のいとこなら私)が「実は私の生殖機能に問題があって……」とこっそり言うことにしています。大体は二度といわないようになってくれます。

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    安易に考え過ぎる…

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    hiruzu
    私も夫もお金も時間も十分にありすぎ、
    新婚の頃はそりゃ、旅行に行きまくりました。
    高級ホテルで毎日の様にディナーもしたし、
    住まいも満足です。

    …でも、そんなのすぐ飽きるんですよ。
    贅沢、そんなもの、すぐ飽きるんです。

    やっぱり、最後は家族。友人。
    物質なんか、何も心を癒してくれない。

    結婚後に不妊が発覚。

    私は今、肩身の狭い思いをしながら生きています。
    本当に夫には申し訳なく思っています。
    離婚も考えましたが、夫が気にする必要はないと
    別れるに至っていません。

    お互いなんとなくパズルのあと一ピースが
    みつからないもどかしさを感じながら、
    偽りの笑いをしながら、生きています。

    トピ内ID:

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    比べようがないから

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    あさがお
    結婚1年目、子供はいません。
    子供がいる人生を味わったことが無いので、比べようがありません。

    でも、毎日楽しくて仕方が無いですね。
    仕事に趣味に勉強に走り回って、友達とも思う存分遊べて、家には好きな人が帰って来る(待っていることもあります)。
    一人暮らし時代よりも貯金出来るようになったので、二人でいろいろな国に遊びに行きます。

    子供がいたら今より楽しいかもしれないし、大変かもしれない。分かりませんよね。
    分からない未来よりも、想像出来る現実を大事にしている私は臆病なのかもしれません。

    私も夫も互いの親に「子供のことは夫婦の問題なので口出ししないで」と伝えています。

    実は、私は夫と付き合って日が浅く結婚したので(ものすごいアプローチに負けた)、実際に結婚しようと決めた年月が来るまでは子供をもうける気はありません。その先のことはそのときに考えようと思っています。

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    どうなんだろぉ~

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    blank
    MINA
    私の場合ですが、良い事のほうが多いかもしれません。
    結婚して四年たちます。
    海外旅行には自由に行けるし、他人には迷惑かける事もないし、友達とも自由に遊べるし、実家にも帰れるし、なんせ、好きな時に好きな事ができる!旦那様にも尽くしてあげられるし、夫婦円満です。
    しかし・・・友達が結婚して子供ができてしまうとちょっと複雑な心境になりますねぇ。話も合わなくなってしまうし。
    それと・・・姑さんに孫ができたら可愛いらしいのよって言われるのが結婚当時は気になったけど、現在、何も言われなくなったのが良いことなのか、悪いことなのか・・・ちょっと罪悪感気味です。
    でも、私は基本的に自由な生活が好きです。子供に束縛されたくない。老けたくもないしね。

    トピ内ID:

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    結婚したらかわるかも

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    あぴあぴ
    私も旦那も、結婚する時に
    「結婚しても、すぐに子供欲しくないよね。というか産まなくていいなら産みたくない」
    という意見でした。

    だから、友達や周りに「子供は?」って聞かれても
    「あんまり欲しくない。」と答えていたんです。
    子供好きじゃなかったし、むしろ苦手。

    子供がいる夫婦に対して、「うちはいないから、旅行もいけるし、お金も時間も自由に使えるんだー」と優越感さえ感じていました。

    でも、結婚して約1年・・・。

    子供欲しいです。

    結婚して夫婦になって一緒に生活して・・・
    上手く説明できないけど
    旦那と私の子供が欲しい。家族が欲しい。
    貧乏でも家庭を築きたい。

    と思うようになってしまいました。

    そんな私の発言に周りも「急になんで?」と驚いています。
    自分でも「なんでかなー」って感じ。

    人間はその時その時で考えなんて変わるものですよ。

    トピ内ID:

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    私の場合。

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    blank
    既婚子なし
    30代前半既婚子なしです。

    8年近く子なし結婚生活を送ってきて、利点は
    自由。
    私の場合、この一言に尽きます。

    幸い、両家の両親の「孫を」攻撃もありません。内心は欲しいようですが・・・そういうプレッシャーを感じさせられることはないです。両親も気をつかってくれているようです。

    友人から「赤ちゃんは~?」と時々聞かれることはありますが、「自分のことだけで精一杯で人の面倒を見るなんてまだまだ~」と答えると皆納得しています。

    やっぱり欲しいな、と思うこともありますよ。子供のいる友人宅にお邪魔した時とか、やっぱり夫婦二人暮しと違った幸せぶりを見ると、いいなぁと思うし・・・
    でも、実際問題、24時間年中無休が数年間は続くと思うと、まだこの自由な生活を捨てる踏ん切りがつかなくて・・・34歳までにはある程度心を決めなくちゃと思っていますが。

    他の方も書いてましたが、やはり、ご主人とご主人のご両親の考え方によって子なしライフの快適度は変わると思います。

    トピ内ID:

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    結婚22年
    私には利点の方が多いです。

    ・夫といつまでもラブラブでいられる。
     いまだに毎日腕枕、夜の方も・・まあまあ。
    ・とにかく気楽。

    お金に関しては、夫の安月給のみ。
    だからそんなに自由にはなりません。
    でもふらっとドライブ旅行し、安い民宿に泊り、
    年に1回だけ、一泊5万の宿に泊る。
    ・・ってな遊び方をしています。

    でも新婚の頃に無理して海外に行きまくったので、
    もう充分かな?って感じですね。

    一番のメリットは、私は音楽を勉強中なのですが、
    それに没頭できること。
    大きな夢があってそれに邁進しています。

    子どもを産めなかった原因は
    私の子ども時代からの持病だったので、
    周囲の心ない「子どもまだ?」攻撃は、
    責められるようで本当に辛かったです。

    でも、夫婦して乗り越えました。
    そう、一番の醍醐味は、いつも二人で
    いろんな事を乗り越えて来たこと。
    そのためにはよ~く話し合い、理解しあい、
    とても深い仲になれたと思います。

    老後は淋しいだろうと言われますが、
    辛い事も明るく乗り切ってきた私ですので、
    今はケセラセラ、で夫と楽しく暮しています。

    トピ内ID:

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    絶対欲しくない。

    しおりをつける
    blank
    貧血
    同棲5年、結婚して1年が過ぎました。
    共働きです。
    ダンナも欲しくないというところで意見が一致して
    大変幸せです。
    子供苦手だし・・・

    利点
    ○体型が崩れない。これ大事!
    ○お互い好きなことに時間的にも金銭的にも没頭できる。もちろん二人共通の趣味はあるし、
    一人遊びもできる。

    他にもいろいろあるけど、皆さんが書いているのと
    けっこうかぶりますね。

    もしダンナが先に死んだとしても
    ペットと、心を許せる友がいれば
    子供はいらないと思うのだけど。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    3年間堪能しました。

    しおりをつける
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    夕顔
    >ぶっちゃけ「子供のいない生活ってどうですか?」

    やっぱり気楽なところでしょうか?
    責任ないし他人に迷惑かける心配もないし。
    土日は昼過ぎまで寝てゲーセンにいったり深夜のドライブをしたり不健康に楽しんでました。

    当時は職業訓練校に通っていたので昼間は学友と遊んだり勉強したり・・・家事はほどほどにしてました(汗)
    卒業後は取得した資格を活かし派遣社員として働きました。
    (横ですが、資格がある方がやはり待遇いいですね)
    あ、「子供作らないの」攻撃はうざいです、近所のおばちゃんからでしたが微妙にストレス溜まりました。

    >「やっぱり欲しいな」と思うこともあるものなんでしょうか?

    あります。
    主人に「そろそろ子供欲しいな」と言われた時です。
    というか、主人にその気がなければいらないと思っていたのでこの一言で子供を作ろうと決心しました。

    今も幸せですが、あの3年間はとにかくお気楽で楽しかったですよ。

    トピ内ID:

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    私の子供のいない生活

    しおりをつける
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    せっしゃ
    結婚4年目、当初は当然子供は作るものと思ってましたが、仕事のばたばたでセックスレスになり、
    お互い悲観(?)することなくたぶんこのまま子供のいない人生になるでしょう。

    子供がいないことのメリットは物理的なことです
    ・共働きが可能なことでお金に余裕がある
    海外旅行もビジネスクラスで行ってもあまりお財布が痛くないなど・・。
    ・仕事に集中できる→成績が上がる→年収アップ

    逆にデメリットは精神的なことです
    ・義両親・実両親に孫を見せてあげられないことへの後ろめたさ(やはり期待していると思うので)
    ・老後の不安、決して金銭的に頼ろうというのではないのですが、一人になったときに回りに肉親がいないのかと思うとかなり寂しく感じる可能性がある。

    といったことでしょうか。。。
    私は当初、子供は作るものと思っていたので
    どうしても精神的なデメリットが払拭できないでいます。でも、はじめから子供のいない人生を選んでいるかたにとっては精神面のデメリットはさほど問題ではないと思います。

    トピ内ID:

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    結婚10年

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    オブリガータ
    結婚10年で子供なし です。

    子供がいる生活が想像できないので、比較もしにくいのですが、やはり圧倒的に自由という事でしょうか。
    具体的には以下の事を感じます。

    ・思いっきり仕事ができる(専門職です)。

    ・旅行ができる(旅好きの私には必須)。

    ・家がきれいなまま保てる。インテリアに凝れる。

    あと、習い事をいろいろ出来るのもよく羨ましがられます。仕事は出産後続けられても,同僚との飲み会なんかは当分パスしないといけないのが寂しい。

    もちろん、夫との2人の生活もラクチンで楽しくていいですよ!2人だけの生活をエンジョイできる相性であることが大切かな。
    10年この生活を楽しんだので、そろそろ子供の事を考えてます。

    トピ内ID:

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    幸せと感じるならば。

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    マーガレット
    結婚4年目の夫婦です。夫と14歳離れており、私も高齢(40歳の時の結婚)なので、将来を考えて(育児・経済的まことなど)子どもは作らないことにしました。
    というのは理由付けになるかもしれない。というのも、実はワタシは子どもがあまり好きではないからです。
    子どもが可愛いとは、甥や姪を見ていると思いますが、ずっと一緒にいることが、時に耐えられなくなるんです。(大声を出したり、いたずらをしたり・・・)
    そして(実際に尋ねたことはないけれど、たぶん)夫も子どもがあまりスキではないようです。
    要するにウチの場合は、子どもに対する価値観が一致したわけで、いくら子どもは宝だと言われてもピンと来ない。
    このままふたりで暮していくことになりますが、お互いに今の生活を幸せだと思っているので、他人にどう言われてもあまりキリキリはしていません。

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    30代後半で子供なしです

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    かな
    現在社宅に住んでいます。
    社宅には私と同世代の子持ちの奥さんがいます。
    その奥さんは毎日毎日子供を叱り飛ばす声を張り上げています。
    そんな怒鳴り声を聞いてると、
    やはり子供がいるのって大変だなって思います。
    毎日毎日ガミガミと怒ってばかりの時間で、
    大切な時間を失いたくないです。
    子供が居ると得るものも大きいでしょうが、
    失うものも大きいように思います。

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    みなさん、ありがとうございます

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    ききたがり
    貴重な意見ありがとうございました。

    「何となく寂しくなる時がある」「自由できまま」「義父母がうるさい」等 どれも納得です。

    人の幸せってイロイロですよね。「子供たくさ~ん」で幸せを感じる人もいるだろうし、逆に金銭や自由な時間がたくさんあるほうに価値を見出す人もいる。それぞれだし、子供を絶対産まなくてはいけない、という風潮はすたれて来てると思います。自分にとって何を重視するかってのが一番大事なんでしょうね・・・。

    どなたか書いてましたが「子供がまわりにいなかった」。うんうん、私もそうでした。兄弟や従姉妹たちも年が近いし、小さい子がいても超遠い親戚で会うこともなかったので「子供への接し方」や「子供のいる環境」ていうのが実はよく分からないのです。おまけに今現在、誰も子いないから30年近く、子供に接した経験は皆無です。

    余計なこと書きましたが、このへんで。みなさん、だんな様と仲良くしてくださ~いね♪

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    いまのところ快適

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    ぽんぽこ
    結婚して3年になる専業主婦28歳です.

    いまのところ子供を欲しいとか産みたくないとか
    そういう事に気持ちを寄せたことはないです.

    ただ,この3年間はとても気ままにノーストレスな
    快適生活を送っています.
    もともと一人でいる時間が好きですし.

    平日は主人を仕事に送り出してしまえば帰宅するまでの
    時間を自分の好きなように過ごせるのです.
    もう,それはパラダイス♪

    勉強,習い事,お友達と会う,実家に遊びに行く(実家が近いので)
    姪っ子甥っ子と遊ぶ(姉妹の家もこれまた近い)
    デパートにお買い物,おいしいお店をあちこち探検したり
    本屋さんで長時間立ち読みしたり,ネットにはまる日もなどなど.

    お休みの日は二人でテニスしたりゴルフしたり,昼,夜は外食だし,
    新しい映画が出たら必ず見に行くし.
    結婚前の休日デートと全く変わりません.

    その代わりというか家事は手抜きをしてません.
    家事時間と自分時間を自由に決められるのがいいですね.
    お昼寝タイムも好きな時にとれますし.
    本当にノーストレスです.

    いまのところはこの生活が気に入ってます.

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    楽しい毎日

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    すぅ
    結婚4年目の共働き夫婦です。
    私は子供ができない体で、夫はそれを承知で結婚したので、生涯子供がいない生活を送る覚悟はできていますし、プランも立てています。
    ・・・前置きはこのくらいで。

    はい、楽です。入籍する前の3年ほど、一緒に暮していたので同棲の延長みたいなもの。基本的な家事は私がしますが、今は私が夜間の資格講座(週3回)に通っているため、その日の夕食は夫が作ってくれます。
    また「夜景を見に行こうか?」なんて言って、夜中のドライブに出かけたり、気ままな生活を楽しんでいます。

    双方の実家から離れた生活をしていますが、夫に離婚歴があるために夫側の親戚は何も言わないし、私の両親は私のことを知っているので何も言いません。

    「好きな人の子供がほしい」なんて、若い時から思ったことはありません。むしろ「好きな人を自分で独占したい」と思い続けていました。
    大好きな夫とこうして暮せるのだから、子供が出来ない体でよかったと思います。

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    楽しいことばっかり

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    エレイン
    こんにちは
    結婚して6年双方とも子供が好きな方じゃないので
    (むしろ苦手な方)このまま一生子供の居ない生活を
    送る予定です
    結婚してから家族、親戚とも離れた外国暮らし
    なので幸い「子供まだ?」攻撃は在りません

    子供が居なくて良かったことってあげたら
    キリがないぐらい在ります
    1拘束されない。好きな時に好きな事ができる
    2夜自由に出かけられる。二人とも芝居、オペラ、
    バレエ等が大好きなので夜出かける事が多いから
    3ストレスフリーの旅行ができる。行き先も
    子供優先でなく、自分達の行きたいところに行ける
    4PTAなど子供関係の行事に関わらなくていい
    5金銭的な負担が無い

    まだありますけどこれぐらいにしておきます
    やっぱり最大の利点は夫と二人っきりの生活が
    とっても楽しくて幸せってことかな
    私にとってはこれが一番重要なことです

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    幸せです。

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    はなこ
    既婚暦20数年、子供がいないのでいる場合は想像もつきませんし、欲しいと思った事もありません。老後の為に貯金もしております。子供を作らなかったのは自分の性格にあった選択だったと思います。この選択について他人から何と言われても気にもなりません。しかし、少しでも子供有願望があるなら別に作らない選択をしなくても良いと思います。

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    サイコウよ~~~

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    My Way
    と、ぶっちゃけて答えました(笑)。結婚して十数年の四十代。夫も私も今に至るまで、子供は全く欲しくありません。年々その気持ちは強まるばかりです。

    よく「将来は淋しくない?」と聞かれますが、「何故淋しいと思うの?」と逆に質問します。「だって、子や孫に囲まれる生活がなくて、孤独感が・・・」 それってホント? 実際問題として、それまで子無しで二人だけの楽しい生活してた人間が、トシ取ったからって将来急に淋しくなる訳ないですよね?

    子供が孫連れて来るなんて、思っただけでも恐怖です。私たちの年代になると、既にそんな孫のお守りマシーンに利用されてる両親がたくさんいるし、その全員が嬉しそうには見えません。どちらかと言うと迷惑そう。特に自分の息子の嫁さんが良い人ならまだしも、みんな苦労しててグチこぼしますよ。まあご苦労さんねって思います。でも彼らは彼らの人生です。

    死ぬ時の心配が出るようだけど、その時はその時。子や孫がいたって、孤独に死ぬ人は沢山います。そんな先のことのために、今の楽しくゆとりのある生活をトレードする気になりません。我は我の人生です。

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    いっぱいありまーーす!

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    ぐうたらだらだら
    私も子なし専業主婦です。私も子供好きではないので作る気は全くありません。

    子なしの主婦のメリットは本当に自分の時間が一杯あります。私の主人が不規則な仕事でまず朝早く起きなければいけない事が全くないので、毎日朝の10時頃までベットの中でダラダラしてます。朝の弱い私にとっては至福のひと時です。

    あとは本当に自分のしたい事たっぷり出来ますよ。子供がいない分お金にも余裕があるので海外旅行も年に10回ほど行ってます。

    それにいつまでも家の中でイチャイチャできます。なので夫婦仲はとても円満です。

    幸せだなぁ。

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    まだよくわからないです。

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    サマリー
    結婚6年目、30台中盤です。

    子供の成長に合わせて「○歳になったからやれ進学だ何だ」という節目がないので、たまに、2人の間では時間が止まっているような気もします。いつまでも2人でじゃれあって若い気がしてます(笑)

    ただ、子供がいないと、家族の中に「未来に向かうベクトル」がありません。子供に全力投球することを通じて自然と社会に貢献することもできません。自分に投資したり、お金をがんばって貯めたりしても、墓場に持っていくだけ。ただの贅沢は空しいので程々にしてます。その代わり夫婦で何か人の役に立つことができるか?と模索中です。

    「子供がいなくて良かった」と思ったことは一度もないけど、「いた方が良かった」と思ったこともないです。まずそこで悩むなら、周りの騒音も気になるかも。それとは別次元で何と言うか。。。色んな意味で結婚したら自分中心にだけ物事を考えてもいられなくなりました。ごめんなさい、まとまらなくて。

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    私も知りたい

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    kyouko
    結婚して数十年の奥様のご意見を伺いたいですね。

    私は十年くらいです。
    他の方たちと同じく、仕事に趣味に勉強にと
    自分の為にお金や時間をかけられるのは、
    ほんとうに素晴らしい事だと思います。

    「子供がいるから~ができない」
    と言いたくない、子供のせいにしたくないというのが
    私が子供を産まなかった理由です。
    それだけやりたい事がたくさんあったわけです。

    最近、やりたいことをほぼやりつくし、
    満足してきたせいか、子供もいいかな~と思い始めました。今まで学んできた事を誰かに伝えたくなったのかも。

    私の両親も口うるさく言うタイプではありませんでした。
    でも、近頃「孫のいる生活」をうらやましく思う
    ようになってきたみたいです。
    口には出しませんが…

    トピ内ID:

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    うちの場合

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    メロちゃん
    私の場合、不妊治療とかする気がなく、あくまで自然に授かるならと思って来たけど、結婚11年、今だに
    授からず、もう年齢的にも限界かと思ってます。
    旦那の妹が同じような考えで、不妊治療に抵抗があり、子供なしの人生を選びました。
    義両親にしてみれば、私が生まなければ、孫は見れないわけですが、自分の娘が子供なし人生もありと言ってるからか、あまり言われませんね。ですが、他の親戚には、時々、子供は?って言われましたよ。
    私の母は、当初は、かなり言ってましたが、
    最近は、もう私も年齢的にギリギリですし、
    旦那はもっと上なんで、定年後に子供が高校とか一番金のかかる時期になりますし、
    弟嫁が体外受精で双子生んだけど、不妊治療も大変なのを感じたのか、最近では、言わないですが。

    トピ内ID:

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    少年犯罪

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    メロちゃん
    最近の少年犯罪のニュースとか見るたび、私は、
    子育てって、難しいと思ってしまい、子供作る気をなくします。親だから、責任あるし、兄弟がいたら、
    その子にも申し訳ないような気になりそうですね。
    そのような心配をしなくていいので、何より2人で
    平和に暮らせるのはいいけど、もし、まともに育ってたら、愛する旦那の子だから、いた方がいい気もする。でも、まともに育つかなんて、わからないもんね。
    老後考えると、さびしいかなと思っても、そのかわり
    今の自由、気軽さ、平和、家計の余裕などあると思う。子供がいる幸せって、子供がまともに育っていっての話だと思うので。小さいときは平和な家庭でも、
    思春期とかになれば、家庭内暴力とか修羅場になる可能性もあるので?

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    私の場合

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    みお
    結婚2年、共働きの33歳です。

    メリットは他の皆さんが書かれている通りですね。
    自由だし、自分にお金をかけられるし、ダンナと二人で楽しくやってます。

    また、私も子供は苦手で、友達の子供に会ってもどう
    したらいいのか分からない・・というタイプ。
    周りの出産報告を聞いても羨ましいと思ったことはなく、「子供はべつに産まなくても」と思ってました。

    でも最近妹に子供ができて、「血が繋がってる」ことで親近感を感じるのか、めちゃくちゃ可愛いんです。
    妹の家から帰ってきて二人になると、自分に子供がいないことが急に寂しく感じられて、そうすると、分かっていたはずの「二人だけの老後」が急に違った形にに思えてきました。

    自分の子供を産み育てる喜びってどんなだろ? と最近考え始めています。

    トピ内ID:

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    現在進行形

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    ami
    結婚して4年目になりました
    旦那と猫2匹と生活しています
    共働きなので、なんだかんだと時間が過ぎています
    夕食時も会話もあるし、ちゃんとHもしています
    別に問題はないです
    まぁ世間一般的に、作った方がいいのかなぁ?と思いながら、旦那が仕事が忙しく今はいらない
    と言われています
    猫のようにかわいいと思う時だけかわいがるなんて
    事は出来ないですよね
    子供は好きですが、一日は面倒です
    出産で体型が変わるのが嫌だし、子供が生まれて旦那が
    私以外に一番が出来るのも嫌です
    後出産の痛さもイヤかなぁ
    今後はどうだろう 来年かなぁ?と言ったりしていますが猫もいるし、老後さみしいかなぁ
    またその時考えるかもね

    トピ内ID:

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    これが当たり前の状態なので・・・

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    キャロット
    私は昔から子供が欲しくなかったので(子供を生むこと育てることに恐怖を感じる)、結婚前に話し合って夫と子供を持たない選択をしました。

    幸い私の周囲の人は「子供」について触れてくるような人はいないし、たまに「子供は?」と聞かれることはあっても「いないの」で済むことがほとんどです。
    ラッキーなのかな。

    メリット、といっても私は昔から子供を持つことに違和感を感じていたので、いないことが「普通」で特にメリットと意識して感じてはいません。

    改めて考えてみると
    ・夫婦だけなので何をするにしても身軽で自由度が高い
    ・子供にかかるはずのお金や時間を自分に使える
    ・夫婦二人だけなので、好きなだけ二人っきりで話したりスキンシップしたりできる
    ・子供関係の人付き合いをしなくてすむ
    ってことかな。

    老後のことなどは自分達で貯金しているし、あまり心配はしていませんが、父母や義父母は孫が欲しいかな?と思うことはあります。

    子供嫌いではないので他人の子供を見ていると時々「子供の居る生活」を想像してみますが、想像すると「やっぱり今の状態が一番」と思えます。

    トピ内ID:

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    自由

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    やんこ
    29歳結婚4年目を迎えました。
    本能で子供は欲しくない人間です。
    自由、ですねぇ。料理もてきと~にやれるし、気軽にどこでも行けるし。
    夫婦で毎週のように遠出してます。毎週デート。楽しい~!

    子供…前はまぁ~ったく欲しくなかったけど、今は夫のクローンなら欲しいと思い始めた。
    だって夫が本当にかわいいんだもん(はぁと)
    現実クローンなんて、んなこたぁ出来っこないのでこれからも子供は作らないでしょう。

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    お金 それと・・・

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    おきらく
    結婚11年目の専業主婦です。去年までいろいろ働いたりしていましたが、今は専業です。

    メリットといったら、子供にかかるお金は自分たちで
    使えますよね。
    普通のサラリーマンで、教育費が何千万かかるという
    のは、かなり大変なことじゃないの?と思ってしまいます。

    それと、子供を持ったことがないのでわかりませんが
    ご近所のお子さんを持った人を見てたりすると、送り迎え、学校行事などなども結構大変そうです。あとママ友との付き合いとか、、、まぁ、楽しくもあるのでしょうが・・・

    また、子供がいたらにぎやかで楽しそう!という意見はそのとおりだと思いますが、子供が非行に走ったり、大きな病気を持っていたりすると、なかなか私が、想像している明るい家庭というのは、むずかし
    い気もします。

    老後も子供がいたって、関係ないですよ。
    たとえば、夫は長男なので、結婚当初、義両親は、
    私にいろいろ期待していたようですが、私は夫の実家が大キライなので、ここ10年、1度も夫の実家にはいってませんし、義父が入院しても、お見舞い送るだけです。

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    孫攻撃

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    よこよこ
    孫攻撃ナシの方はまだお若いのではないかしら?
    歳とればとるほど義親はうるさいよ。
    理解ある親なんて言っててもわからないからね。
    30歳前後なら言われないっていうか、言いたくても辛抱してるのかもしれないよ。
    40歳前後からは一生言われ続けます。確実!!!
    そのうち肩身が狭くなってホントたいへ~ん!

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    ちょっと特殊かもしれませんが・・・

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    子どもは欲しい
    私の場合

    好きな仕事ができる
    夜の外出(仕事帰りに飲みに行ったり)
    友達と旅行
    遠方の友人に泊まりに来てもらう

    単純なメリットはこんな感じです
    書きながら それだったら結婚しなくていいんじゃないか!? と自分で突っ込んでしまいました

    でも私が「子どもがいなくて良かった」と一番思ったのは 主人が「転職したい」と言った時でした
    前の会社も特別“いい会社”ではありませんでしたが そこを辞めて友人が起業する会社で一緒にやりたいと言われ
    私は「やりたいなら やりなよ」と言いましたが 子どもがいたらそうは言えなかったですよ
    子どもがいると責任がありますからね
    でも自由は少なくなっても子どもは欲しいと私も主人も思っています

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    夫のみに集中出来る

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    色彩
    うちは夫が病気持ちで3交替勤務なので、気をいっぱい使っていないと今の生活が守れません。
    本当は子供が欲しいけど、子供が入れば今の生活を守る事は出来ず、夫の病気が悪化してしまうかもしれません。
    2人だけでも楽しく普通に暮らせたらいいなって思っています。
    (でも子供がいたらもっと強くなれると思うんだけど)

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    やっと。

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    朝子
    ・外見から精神面までコワイくらい、常に主人が私に注目してくれる。
    ・親として成長するという経験はできないが、自分自身が子供のころから成長してきた「流れが」、途切れずに続いて行く人生が送れる。
    ・「守り」に入らなくていい。(仕事でも遊びでも比較的思いきった決断ができる。)
    ・経済面と時間に余裕があるため、もう一度学校に通って、新しい道の選択をする事ができた。

     子供を持たず、二人でやっていくことについて、手探り
    で不安が大きくても、だからこそ、お互いを幸せにしてやりたい、後悔させたくないという思いが強く、毎日が充実していて満足です。夫婦には、子供がいた方がいい夫婦といない方が(もしくは、いなくてもいい)夫婦があると思います。でも、それを見極めるのは、割と困難で時間がかかると思います。私も、8年目にしてほぼ答えが出たかなという感じです。

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    毎日楽しいです。

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    りんご
    子供がいないと、バリバリ仕事ができる!
    私は幼稚園教諭なので、一番かわいい時期を独り占め!おいしいです!!子供は大好き!でも、正直、今の社会情勢を見ると、自分で子供を生んで育てるのは自信がないです。

    私の親は本心では孫を見たいんだろうけど、兄夫婦に子供ができたので、今はそちらにべったり。
    私の夫はバツ1で、元の奥さんとの間に子供が一人います。なので、私が子供うまないのも気にしないよといってくれてます。義両親も、何もいいません。

    夫とは毎日恋人同士のようにラブラブいちゃいちゃできるのもうれしいなぁ。
    家を建てるのにも、子供部屋の心配なんかせず、どぉ~~んと1階2階一部屋ずつ!2階建ての1LDKというのびのびした間取りにしました。
    猫も交えて、二人と一匹の楽しい毎日です。

    一度きりの人生。賭けみたいなものですが、子ども生まないという選択も、充分アリだと感じています。

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    意味あんの?

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    わけわからん
    >子供のいる方、欲しいと思っていらっしゃる方の発言はご遠慮願います。

    てな制限があるとトピ主さんに耳障りの良いレスしか付かないでしょうね。
    まあ、それが狙いなんでしょうが。

    不満が有るなら「子供を作ろうかな」と考えるわけだから、そういった人はレスできませんしね。

    よって利点だけの内容になるのは目に見えてますよ。
    こんな事で参考になるんでしょうか?

    ただ同意を求めたいだけのトピのような気がするな~。

    トピ内ID:

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    幸せですよ

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    ん?
    幸せですよ。充実してますし、夫婦仲もいいですし。でもそれは子供の有り無しに左右されるものでもないと思うのですけど。

    子供がいてもいなくても、幸せになれる、なろうとする人は幸せなものです。

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    自然体が一番なのでは?

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    どれどれ
    結婚22年子無しです。
    私に問題があり出来なかった。夫からは責められた事も両方の両親からも何も言われない、(夫は次男)。

    子供と一緒に成長を楽しみ子供がもたらす喜びを味わえない。その反面辛さも味わう事はない。
    どちらの方が比重が大きいか、それは本人次第なのでは。 
    産む、産まない、自然体で良いのでは。
    決心することもないし、それを正当化する必要もないのではって思います。

    海外旅行、グルメ、習い事、それらの余暇は子供が居たって成長すれば出来ます。また時間のやりくりをすれば何とかなるのでは? 子供の居る人全てこれらが出来ないって事ないですよね。 今出来る楽しみをちょっと先に延ばしても良いのでは。

    メリット、デメリット、両方持ち合わせていると思います。 持てたら子育てを楽しみ、持てなかったら人生を楽しめば良いのでは、初めからどちらかを無理に選択するとしんどい。 
    人生臨機応変ですよね。 自分の将来何が待っているか誰にもわからないもんです。
    かく言う私も、50歳にして、夫のリストラで生活が一変しました。

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    う~ん・・

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    悩める30代
    利点はみなさん言われてますけど
    「気楽」「身軽」でしょうね。
    気楽に夜遊びも出来るし、外食も出来るし
    海外旅行も行ける。趣味にも没頭出来る。
    結婚7年目ですが独身とそう変わらず楽しく過ごしてきました。
    ・・・でも30代も中盤に差し掛かった今、
    やっぱりこれでいいのだろうか・・と思えて来ましたよ。上記の利点も飽きてきた、というか
    それほどの感動もなくなって来たし、
    友人が子供と過ごす姿を見て
    自分はなんだか成長してない気になってくるし。
    とは言え、まだ決心もつかないんですが・・

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    責任がない

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    ろりた
    夫婦だけなので一人の人間を育てる想像できない
    重い責任感がないことが子供が居なくて良かったと
    思います。だって一生1人間を育て上げる事なんて
    私には出来ないので。というのも私は人とのコミュニケーション能力がとてつもなく0に近いからです
    主人とはほとんどコミュニケーション取っていませんがそれがかえって心地いい。自分の世界に入れるから。相手もそうなので。私は自分の世界ととても大切にしたいタイプなので子供いたら到底無理だから。子供いなくて良かった

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    仕事に集中できる・・・かな?

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    DS
    28で結婚して15年。当初は子供はいらないと思っていたんだけど、30半ばごろからやっぱり「できるもんなら欲しい」と思うようになりました。結局できずジマイで数年辛い時期もありましたが、できていたらやはり仕事に集中することはできなかったと思います。
     仕事をしながらいろいろなセミナーに参加したり、研究会に出たり、スポーツクラブでいろいろな友人を作ったり。子供がいなくて自分に自由な時間ができる分、そして、子供を通じてできる交友関係が望めない分、自分で積極的に一人で行動すれば充実した毎日が過ごせます。
     老後のことも考えないではないけど、子供はそのうち巣立っていくでしょう?海外に住むことになるかもしれないし、年に一度会えるかあえないかということになるかもしれない。それよりも、同じように歳を取っていく友人をたくさん持って、助け合いながら老後が過ごせたらいいなぁ、と今は思っています。

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    ウチの場合(結婚生活12年)

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    ひゃく
    私の人生設計の中に「子供」や「結婚」があって
    そこにいいタイミングで彼が現れた、のではなく
    「彼とずっと生きていきたい」を実現するための
    方法として「結婚」を選びました。
    二人とも自分の子供を持つことには興味がないため
    未だに子供はなし。おそらくこれからも・・。
    たぶん私たち二人にとって「子供」は
    絶対的に必要な存在ではないんだろうと思います。

    周囲の「子供まだ?」攻撃は
    二人の気持ちが一致しているし、
    子供がいない事自体をマイナスだと思っていないので
    特に負担とも思わず受け流していたら、
    周囲が自然とフェードアウトしていきました。

    子供がいることによる喜びや楽しみや人間的な成長はできないけど、子供がいない血のつながりのない(考えようによっては非常に危うい)大人2人だけという濃密な人間関係を続けていく上での、喜びや楽しみや人間的な成長はあるんじゃないか、と思っています。

    トピ内ID:

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    出来れば

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    ロア
    もっと年配の、老後が目前に迫った年代の方のお話も聞きたいのですが(いらっしゃらないかしら?)

    若い時は自分の体が思うとおりに動きますが年を取り、自分も、夫も、病気はもちろん、どちらかが欠ける怖さを気にしなければいけなくなった時にその後の人生をどう感じるのかとても気になります。

    若い時とは違う感情もきっと芽生えると思うので・・

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    利点だけ?

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    にゃんこの尻尾
    私も子供はまだですが、子なし主婦さんと同意見です。

    >辛い面は何となく想像つきます。
    想像だけですべてを理解したつもりにならないで欲しいです。
    どんなことにもメリットがあればデメリットもあります。
    なのに「夫婦で共働きをして、子供のいない分、趣味やその他に当てたい」と気持ちは決まっていて、なのにメリットの部分だけ聞いて「あーやっぱり子供なんていなくていいや」と思うなら最初から他人に聞く必要はないはずですよ。

    デメリットも聞いた上で、また、子供ができてどう変わったのかも聞いた上で子供を産みたいと思うかどうかを決めて欲しいです。
    デメリットと思っていたことが産んでからはメリットと思えるようになった人だっているのですから。

    トピ内ID:

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    正直、気楽

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    中東のオマーン
    結婚7年目の共働き&子なしです。

    主義主張があっての子なしというわけでもなく、身体的理由があって子供ができないわけでもなく(それすらも分からない)、何となく暮していたら子なし7年…てだけです。

    我が家は夫が本家の長男、私も実家では長女(弟がいますが)なので、親は「どうするんだ」と長年言っています。
    が、聞き流しています。
    強いて作らない理由といえば、自分自身が子供が好きではない、という事で、夫も(本心ではほしいようですが)実質面倒を見なければならない私がそういう気持ちならば仕方ない…という感じです。
    (夫の両親が私に直接は言ってこないのが幸いかな…。)

    もう7年も二人で生活しているので、今さらこのペースを変えたくない、というところが正直自分の中にはあります。

    子供を持つことで得られる幸せもあるのでしょうが、自分にはその「幸せ」が見えないので、これからも持ちたいとは思えないでしょうね。

    年配の方には叱られそうですが、夫婦にはそれぞれの考え方があると思うので、人からどうこう言われるような問題ではない、というのが私の考えです。

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    孤独かも・・・。

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    たこ
    結婚して10年になります。

    子供がいなくて良かった事は他の方ほとんど同じです。
    良くなかった事は現時点ではあまりありませんが、
    生活が単調で変化がなく少々面白味にかけるかも・・・。

    この生活も飽きが来るかなーと感じるときがあります。
    そうならないように努力はしていますが。

    それと時々不安になるのが夫に先立たれた時の事を考えると不安です。ききたがりサンはお友達もあまりいらっしゃらないということですし寂しいかも・・・。

    最初から決めなくても神様にお任せしたら?
    少子化ですしね。

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    苦労がなければ本当の幸せはない

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    匿名
    なんでもそうですよね。

    子育ての苦労がなければ、子供のいる幸せは
    味わえない訳ですよね。

    苦労をしたくない、そう考えて、
    子供を育てたく無いと考えてるなら、
    子供は産まない方がいいと思います。

    私は産めない体です。

    私は何の為に生まれてきたのでしょうか。
    贅沢をするため?自分だけが輝くため?

    この世に自分の生きてきた証を何も遺さず、
    死んで行く恐さを私は日々実感しています。

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    利点だけど

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    専業主婦A
    結婚8年目子どものいない専業主婦です。
    もともと子どもは生みたくなかったのと
    結婚直後に持病があることがわかり、
    親はもちろん親戚もなにもいいません。
    どっちかというとあえて避けてるかも?!
    ダンナは会社関係でさんざんいわれてるようですが。

    利点はやっぱり身軽さかな。
    体調が悪くて家事ができなくても、ダンナ相手だったら許してもらえるけど、子ども相手だと小さいうちは特に無理だし。
    でも、その身軽さがときどき寂しさになったりもします。
    ぽっかりとあいた時間の埋め方がわからないっていうか。
    転勤族なんですが、子どもがいないと自分の友だちもなかなかできないんですよね。
    すでに老後の隠居生活のようなプチ引きこもり生活です。

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    子ありですが、批判レスじゃないです

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    chii
    こんにちわ。わたしは、7歳の子あり母です。わけあって、離婚を経験し、娘が4歳のときに、今のだんなさまと再婚をしました。
    今のだんなさまとの間には、こどもはおりません。もともと、私自身が子供をほしいとおもったことがなかったし、だんな様もほしいんだかいらないんだか、はっきりしないので、よくわからないです。
    こんな私が言うのは、やはり子供がいないメリットとは、時間、金銭面ともに「自由」があるということじゃないでしょうか?
    今のところ教育費もそれほどかかっておりませんので、私自身、自由にお金は使っているし、週末は、
    娘を預けて、友人と飲みに行くことも。今夏休みですから、実家に娘をあずけ、時間を有意義に使うこともできます。けれど、子供がいなかったらもっと、自由があるんだろうな。貯金も子供のためじゃなくて、資格取得の費用につかいたい!
    今のだんな様とは、結婚三年目ですが、まだまだ恋人気分。一生そんな気持ちを持っていたいとおもいますので、やはり子供はつくろうとは思いませんね。
    すみません、どうしようもない母で。

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    夫に愛情たっぷり注ぐ事ができる。

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    夫婦円満
    夫婦の価値観や方向性が一致していれば、子供のいない生活はぶっちゃけ最高です。

    こんにちは。結婚8年目の30代共働き夫婦です。周囲の子無しに対する攻撃だけは辛かったですよ。「子供はまだ作らないの?」には「はい。もう少し2人だけの生活を楽しみたいので…」内心(作らないじゃなく授からないのよ!)しかし、8年目ともなると、この答えは無理がある。それでこの頃は「ウチには大きな男の子が一人いますのでもう充分です。」と誤魔化し、子は授かり物だと思い自然に任せていて今に至っています。

    ん?夫=大きな男の子?
    私が産んだのではないけど夫を子供だと考えると…かなりお得である。
    出産・育児・教育費等の負担はもう要らない(大学卒で就職済み。義両親様に感謝)ので趣味に自由な時間に贅沢三昧な生活ができる。私より高収入なのに全額家に入れてくれる(小遣い制で私が管理)生真面目さが身に付いている。

    続きます。

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    夫に愛情たっぷり注ぐ事ができる。続きです。

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    夫婦円満
    子供にいくら愛情を注いでも、独立・結婚で離れて行きます。男の子ならお嫁さんに完全に取られるし、女の子なら他家へお嫁に行ってしまう。結局は夫婦2人ぼっちになります。いずれは親元に戻って来てくれるとすれば介護を伴う四半世紀も先のような気がします。
    夫に愛情を注げは注ぐほど、親離れできてない子供でなく、妻離れできない夫として生涯、独り占めできそうです。

    そう考えると、自然と夫に対する愛情と大切に思いやる気持ちが湧いてきて、子供を相手にするように接しています(母性本能?)。寝顔なんか見てると可愛いいのです。夫にかまい過ぎで浮気防止にもなりますね。夫の方もまんざら嫌そうでなく毎日嬉しそうに帰宅して来ます。そんな顔を見せれると私も幸せな気分になれます。年々、仲良し度が増してるかな?

    だだ心残りは、親に孫を抱かせてあげれない。家族ぐるみのお付き合いが苦手。少子化問題の社会に貢献できない。どちらか他界したら本当にひとりぼっちになってしまう。くらいかな?

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    私も知りたい・・・

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    きみちゃん
    20代後半独身女です。

    私も子供好きではないし、ほしくありません。
    でも!!彼が絶対ほしいって言うんですよ。

    結婚するなら彼しかいないと思ってるので、困っています。

    私が子供ほしくないって言ってるので、もう会うのよそう
    とまで言われてます。

    他の人探したほうがいいんですかね~??

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    ふむふむ

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    パラナ
    子供のいないメリットですか?

    教育費、住宅ローン、老親の介護がトリプルでぶつかる危険を回避できることかなぁ?

    子供はかわいいです。
    でも、今の世の中に生み出された子供は初めから重いものを背負っているのだと思うと安易に子供を作る気になれません。
    自殺者の多いこの世の中が果たして幸せなのかな?と感じます。
    中高生の自殺のニュースを見る度に、自分の子供がもしそういう悩みを抱えたときにうまく対処できるのか自信がないです。
    甥っ子は小学5年生ですが、夏休みだというのに、朝9時から夜10まで塾です。
    甥っ子自身も納得して塾に行ってます。
    でも、それがかなり不健康なことに感じるのです。
    小学生といえども「負け」が許されないのかな?と。

    少なくとも私の子供時代はもっと大らかで馬鹿みたいな事を言っては笑ってました。
    自分の子供時代を振り返っても楽しい思い出が多いです。

    子供がいると親は沢山のメリットがあります。
    我が子の存在そのものが幸せをもたらしますから。
    でも、実は子供の方にデメリットが多いのではないか?と感じるのです。
    私のように感じる方はごく少数だと思いますが。

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    54歳ですが・・・

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    まこと
    皆さんのおっしゃるように自分の為に、自分の時間もお金もエネルギーも費やせる事です。

    でもね、自分の為にだけ人生生きるのも、飽きて来ますよ。それに、好奇心が旺盛なので、子育てを通じて自分がどのように変わるか、見てみたかったですね。

    赤ん坊見てもちっとも可愛いとか欲しいとか思わないのですが、成人した子供を見ると、一人ぐらい居てもよかったかなと思います。

    私のように日本を飛び出してしまい、頻繁に逢えなくとも、この地球のどこかに自分の子供が元気に生きていると思うのは、何か心が暖かくなる要素がちょっぴり増えるような気がします。

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    hiruzuさんへ

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    まぁこ
    ご意見を読んでなんだか寂しくなってしまったのですが・・。

    お二人とも、裕福なのですね。 私は子無しですが、それでも二人で一生懸命働かなければ
    旅行もディナーも出来ません。 毎日ディナーまでは無理ですね。
    海外も年1回が精一杯。 頑張ったご褒美としてはけして贅沢すぎるとは思ってませんし、
    飽きるほど出来ません。

    物質が飽きるのではなくて、それに対する関わり方じゃないかなと思うんです。

    それよりも、何故今のご理解のある旦那様と、裕福な生活を
    当たり前と思ってしまい、子供が出来ないことをそれほど不幸に
    考えてしまうのでしょう? 子供がいることが絶対的な幸せで、それ以外は不幸というのは
    過去の教育からの刷り込みではないでしょうか。

    続きます

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    hiruzuさんへ。2

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    まぁこ
    経済的なことで諦める方もいる昨今、何もかも手にして当然というのは
    ありえない気がします。 例えば子供がいたって不仲な夫婦だっている。
    かすがいが無くとも絆の強い夫婦もいる。

    ご自分でご自分を不幸にしていませんか?
    私は、持たない選択が、安易に物質的豊かさだけを求めてしていることとは思いません。
     表面的な部分ではどうしてもそう見えてしまうのは、それだけ「持つこと」の方が経済的にきつくなってきている世の中だからに過ぎないと。

    みなさん考えた末の、ご自分に正直な選択だからだと思っています。また
    夫婦二人での決断ですから、軽いものでも無いと。
    どうか今ある幸せについて考えてみてください。

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    まだ結婚して一年弱ですが・・・。

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    自由人
    結婚してから子供ができにくいことが分かりました(時間が経つにつれできにくくなりそうです)

    最初、そのことを知った時はショックで愛する人と自分の子供ができないなんて・・・。とかなり泣きました。 

     今も、いつかできたらいいな、と少し思いますがその気持ち以上に今の子どものいない生活が心地よくなってきています。

     まだ、結婚してそんなに経っていないので子供作らないの攻撃にはあってません。これからあったとしてもさらっとかえそうかと思います。変に突っ込んで思いつめるのも無意味ですし。

     二人だと自由です。映画館にもいけるし、子供禁止のスポーツクラブにも二人でいけます。

     できないと思ったら一度は欲しくなりましたがもともと子供が嫌いなのでこう思うのかもしれません。

     今後、家を買うことや遠方の両親のもとに里帰りしつづけたり、海外旅行に行くことなどを考えたら経済的にも子なしのほうが良い気がします。ずっとお洒落をする余裕もありそうです。

     今はずっと二人だけでも良いかなって思ってます。

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    友達夫婦

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    ほんのり
    は子供をつくらないと初めから宣言していましたね。
    ・子供が好きではない
    と言っていましたが、もしかしたらできにくいのかも
    しれませんね。

    ただ、二人とも海外旅行好きで
    毎年どこか行っていますよ。とても仲良しです。
    私は今不妊で、そろそろ彼女らのように
    「子を持たない」覚悟をしなくちゃいけないかな
    と思い始めています。

    さすがに結婚して4年となれば「子供は?」
    ときかれる事も少なくなったので、気持ちは楽です。

    最初からなに言われようと堂々と宣言し、
    自分達のスタイルを貫いてくださいね。


    それから、20代後半で「ぶっちゃけ」は
    あまり印象よくないです。
    同じ20代後半女性より

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    乱入してすみませんが!

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    お呼びでない人
    いいレスが多いですね。申し遅れましたが私はシングル40女でございます。年頃になって以降「結婚したい」という願望を真剣に抱いたことがありません。子どもは可愛くて「私にも子どもがいたらどんなだろう」と想像することはありましたが、はっきり言って「夫という一人の男と一緒に生活する、生きて行く」ということの幸せがどういうものなのか、全くピンと来なかったのです。

    周りに結婚してよかった~幸せだぁ~!というモデルがありませんでした。子どもがいれば苦労も喜びもそれなりに、という感じですが、子どものいない夫婦で幸せそうな人は見たことがなく…(離婚してしまったor退屈そう)幸いこのトピックのレスを読ませていただき、私のような年齢になっても機会があれば結婚する意味があるのかも…と少し思えてきました。皆さん、ありがとう。

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    いつまでも仲良し

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    かりん
    私はメリットの方が大きいです。
    いつまでも仲が良いし、私は生活レベルがダウンしない
    (ブランド物を買うなど)のが大きいです。
    夫婦共働きで、主婦の「井戸端会議」に加わらないのが
    大きなメリット!

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    仕事をしようと思っても現実は

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    sin
    子供がほしくないわけでもなく、かといって、すごく欲しいわけでもありませんが、いいですか?

    子供いませんので、いる場合との比較は難しいです。ただ、勤務先は理解がないところで、直属の上司(男性)がしばらく苦労されている姿はみてきました。保育園からよく呼出の電話がかかってくる、朝急に体調をくずす…私は席に座っている事だけが仕事ではないと思っているし、こっそりフォローしたりと乗り切ってきましたが、上の子がそろそろ小学生、3人目はまだ2歳ですが、なんとか落ち着いてこられたようです。上のお子さんもあまり病気しなくなってきたし、下の子ほど体調くずす事が少ないようでして。朝は(私などと比べても)かなり早起きされているようです。ご夫婦とも。

    職場では、既婚より独身の方が多い(女性は特に)ので、あまり子供の話をされることはありません。上司は男性だったからいいですけれど、「子供ができた」は即退職勧告になりますからね…話題にしにくい事なんですよね。

    トピ内ID:

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    忙しいし、楽しいっ!

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    モカ
    結婚して6年、付き合ってからはもう10年になる夫婦です。子供はどちらも欲しくないため、ずっと2人暮らしです。

    私達はとにかく忙しいです。共働きですが、共通の趣味があり、平日の夜も休日もとにかく予定がぎっしり。
    まだやりたい事がたくさんあるのに時間が足りない感じです。

    でも、趣味が同じなのでいつも一緒、楽しい事も辛い事もあるけど、いつも一緒です。お互い友達もたくさん居ますし、同じように子なし夫婦の友達も何組か居ます。

    ふらっと旅行に行ったり、一人静かに本を読む時間を持つことも、きっと子供が居たら無理なんでしょうね。

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    〆後ですみません

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    おほほ
    結婚5年目です。

    夫婦二人の生活はとても楽しいです♪
    時間もお金も自由です。
    このままずっと二人仲良く暮らしていければ幸せです。この生活を壊したくなくなってきました。

    でも、だんだん周りの友達が出産をしてきて「母」としてたくましく生きていると焦ります。

    そして、あまり子供を望まなかった時に、知人が若くして亡くなったのですが、離婚はしていましたが子供が居ました。それを知った母が「生きた証がいて良かったね。」と言いました。
    その時ハッとしました。

    トピ内ID:

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    ふたたびトピ主です

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    ききたがり
    カキコ増えてましたね。ありがとうございます。

    それにしても楽しそうなかたが多くて羨ましくなったし、
    「子供がいない=寂しい人生 ではない!!」ということが良く分かりました。

    欲しくないのなら別に産まなくてもいいんだあ、って思いましたね、ホント。私も大半の人がいうように「子供のいる生活」が想像できないし、ママ友とか付き合うのも面倒そうだし、出産がコワイですね・・・・・。

    子供を産んだ人への批判ではないですが「痛みのあとに喜びがあるんだよ」ってのがイマイチよく分からないのです。イタイのは嫌だし、面倒も困るのでやっぱり私のような者は身軽でいたほうがいいのですね、ハイ。

    トピ内ID:

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    ここのレスを見ると…

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    まだワカゾー
    子供がいないって、お気楽なんだなあーと
    思いました。

    今どきは、楽をしたい、贅沢したいと思う人が
    多いので、子供はやっぱり確実に
    減っていくんでしょうね。

    私もそういう一人になりそうです。

    トピ内ID:

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    すうっごい幸せよ!

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    セイシェル
    もう、子どもなんていなくてサイコー!
    あんな生き物いたらワタシ発狂して自殺しちゃうわ。

    とにかく乳幼児が嫌い。大嫌い!
    うるさい。言うこと・やることがワケわかんない。

    中学生以上ならいてもいいけど、今度はお金かかる。
    今どき高卒じゃフリーター決定、最低でも専門学校くらいは行かせないとねぇ…。一人育て上げるのに3000万円てあながちウソじゃないわ。

    ちゃんと社会人にまでなればいいけど、何しでかすやら。
    私みたいな親に育てられたら、教師やクラスメートをナイフで刺すか、バスジャックするか、通り魔するか、こっちが金属バットで殴り殺されるか、30過ぎてもひきこもりになってるか…間違いなくどれかです。
    そして私は「加害者の母」と言われ「どんな子育てをしたんだ」と週刊誌やワイドショーで叩かれるのだ。

    子どもがいなければそんな不安は無用。
    それに、子連れの人を見てて全然うらやましくないっ!
    いつも怒鳴ってばかりで化粧っけもなく(まれにきれいな人もいるけどね)生活に追われてるって感じでイヤ~~。
    ああはなりたくないっていう見本だ。
    私はとっても幸せです!

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    子供がいたら・・

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    子供なし
    子供ができたら可愛いだろうけど、欲しいとは思いません。


    毎日カフェ&雑貨巡り。
    オシャレして旦那の帰宅時間までお友達との楽しいお喋り。

    これは子供がいたら難しいのかな、と思います。
    子供がいたら時間を拘束されちゃうし、なかなかオシャレをしておしゃれなお店には行きにくい気がします。
    (子供のいる姉を見ていたらそう感じるのです)


    できたら嬉しいとは思いますが、あえて作ろうとはしません。


    偏ってるかもしれないけど、
    子供ができたら「自分<子供」になるのが今は嫌なのかな。
    今はまだまだ「自分は自分」でいたいんデス☆

    トピ内ID:

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    良くもあり、悪くもあります

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    risuko
    40代専業主婦です。結婚6年目です。
    現在、最後のチャンスという事で、一応不妊治療もしておりますが、あまり期待はしていません。

    子供がいない生活についてですが、

    ・まず、子供がいない淋しさ、というのは全く感じたことがありません。「子供がいる状態」を経験していないので、こればかりはわからないですね。

    ・夫婦お互いが好き勝手な事を出来ますし、楽です。旅行や遊びの予定が立てやすい。休日は寝坊できます。

    ・気持ちが常にお互いを向いていないと結婚生活が長続きしないように思います。無関心になってしまうとキツイかもしれない。常に言葉に出して愛情を表現するようにしています。

    ・とはいえ、相手べったりではまずいので、自分がしたい事は積極的に取り組んでいこうと思います。

    こんな所でしょうか。老後の事も考えなくはないですが、全ては自分たち夫婦の選択&決定、によるわけですから、後悔はしたくないですよね。

    トピ内ID:

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    トピって、そんなもんなんじゃないの?

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    そば茶
     わけわからんさん。

    その意見は、ごもっともと思います。
    多分、同じ事を思っている人が大勢いらっしゃるでしょう。

    それでも、トピ主さんが、今回しぼりこんで知りたかった事があると思いませんか?
    ここは、トピ主さんが立てられたトピ内です。トピ主さんが、何らかの目的を果たされる事が、第一に優先されるべきと思います。その為に、皆も協力してるんだと思います。トピを読んで、わけわからんさんの様に感じても、あえて発言されない方たちも、その方々なりの、大きな思いやりと協力と思います。

     誰が見ても、偏りのない感覚で作られてるトピなんて、存在しませんよね。みなある種、歪です。そういうものでしょう?

    トピ内ID:

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    生きた証し

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    さかな
    結婚10年以上、仲良くやっています。子供はもともと希望していなく、できたらできたでいいかなとも思っていましたが、いまのところいません。

    やはり時間を自由に使えることがメリット。

    夫も私もしたい仕事で忙しいので、それなりに満足。好きなところに住んで、好きなことをして、好きなものを食べてなど、充実してます。かわいいペットがいるので気軽ではないけど旅行もいける。

    夫が転職した時も、いいよと気軽に言ってあげれる。子供がいたらそう簡単には言えないし、夫もできない。

    子供がいると圧倒的に子供のために費やす時間が増える。それも一つの生き方でしょうが、その分の時間をやはり仕事にあてたいというのが本心です。

    かわいい子をみると、かわいいなぁと思いますけど、実際面倒をみて行くのは別問題。

    自分の生きた証しとして子供を残すか、仕事を残すかというところ。それなりに時間や労力ををかけないとどちらも中途半端になってしまう。

    トピ内ID:

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    思うに・・・

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    yoko
    子供がいないと老後が寂しいという方もいますが、産んでいてもその子がいい息子いい娘になってるとは限りませんからね・・・子供がいても寂しい人は寂しい。寂しくない人は寂しくない。
    あと子供を産んでないと精神的に大人になれてないという方も、そう。子供がいても大人げないガキくさい人いるでしょ?その人次第なんだからデメリットってことじゃないと思う。
    私が思うメリットは、時間が自由に使えて、金銭的に余裕がある、ですね。

    トピ内ID:

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    老婆心です

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    ゆうこ
    あの・・・・・
    私は既婚、二人の子持ちです。
    40歳を過ぎるまでは、子供の無い人が時間もお金もあって自由で羨ましかったです。
    でも今は違ってきましたよ。

    私の友人は両親がお亡くなりになって、友人いわく「天外の孤独になっちゃった」なんて言って寂しそうでした。

    彼女は結婚していたのですが、10年目に離婚されました。原因はしりませんが、子供はなかったので、あとくされはなかったようです。
    本当に寂しそうでしたよ。

    若いうちはいいけれども、人生は長いから年長者の意見も聞いた方がいいよ。

    トピ内ID:

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    若いときは気が付かなかったです。

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    私も子なしです
    私も子どもがいません。40代の主婦です。
    書き込む資格があると思いましたので、
    ちょっと辛い意見になるかもしれませんが、読んでいただいて少しでも参考になればと思います。

    トピ主さんは、お子さんがいない生活に迷っていて『同じ考え、意見のひともいっぱいいるから大丈夫』だと、確認したかったのでしょうか。心地よいレスのみ聞かれて、去っていかれてしまったような気がします。

    若いうち自由がきく…。たしかに私もそうでした。
    でも、現実から逃げていたのだろうかと、気がつく出来事がありました。
    夫あっての私だったのです。

    夫が大病になりました。余命あと少しといわれています。
    両親に先立たれ、夫がいなくなったら、私は独りです。愛する夫の子を産んでおけばよかったのか?そうしたら寂しくなかったのだろうか、今になって頭をよぎることもあります。

    『今になって』よぎるのです。
    若いころには全く考えなかったことです。

    子どもを持たないということについては、本当に何度も何度も夫婦で話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:

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    いいよ~

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    ボブ
    子供、いたらいたで、そっくりな子供になると思いますが、いなければ2人で楽しんでいます。ちょっとくらい豪華にできるし、快適で~~す♪

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    お弁当を作らなくていい

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    子供無し歴20年
    これが大きく、主人を送り出せばまた昼寝したり自由な時間を過ごせます。
    私はこの時間語学の勉強をはじめ、外国人のお役に立てるまでになりました。

    子育てではひとりにつき最低1000万円はかかるらしいから、その分自分たちに使えて、子供に財産を残す必要もありません。毎年海外旅行に行っています。
    子供が下手にいると老人ホームに入るのも後回しにされて、これからの高齢化社会きついようです。

    子育てをしていく中でこそ人間成長するものだと主張する人もいるようですが、虐待、非行がこう多いと果たして成長してるのかな、却って病んでいく人が多くなっているんじゃないかなと思う今日このごろです。
    ちなみにうちは子供が産めないことを告白すると、非難されることはありませんでした。

    トピ内ID:

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    匿名さん

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    さき
    匿名さん、私も同じような立場の者ですけど、そんな風に考えてこの後過ごしていくのはどうでしょうか?

    自分が生きた証なんて、他にいくらでも遺せますけどね。

    考え方の違いでしょうが、匿名さんはひどく損をする考え方のように見受けられます。一度しかない人生なのに残りずっとそうやって恐れながら死を待つんでしょうか。

    トピ内ID:

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    あなたは耐えられますか?

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    blank
    老人
    60才のおばあさんの意見です。

    今、子供がいなくて気楽に過ごしているかも
    しれませんが、年老いてから絶望的な孤独が
    やってきます。

    5年前夫を亡くしてから、孤独死しそうです。

    子育てに苦労していた兄妹達の子供達も成人し、
    家族旅行をして楽しんでいるのを見て、
    涙が流れます。

    結局、友人も近所の人も他人で、
    最後はどんな人間も家族の元に戻るのです。
    家族がいなくなった私は
    どんなにお金があろうと、今、最高にみじめです。

    どうかそういった老後もあるのだと
    覚悟はしてください。

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    まる8年二人です。

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    ぱお
    海外旅行もたくさんいったし、
    買いたいものも全部買ったし、
    あとは子供だけだなって
    思う今日このごろです。

    でも仕事を失いたくないのでねー。

    どうしよう。

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    単なる興味本位なんだ・・・

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    39歳既婚小なし
    ずっとロムっていましたが。。。
    トピ主は単なる興味本位でトピ立てただけなんですね。
    まだご結婚もされていない上に、具体的に相手がいる訳でもなさそうだし。
    まぁネット上のことだから、人に聞けない事を聞きたい気持ちも分かりますが、レスの文章を読むに付け言
    いようの無い”軽さ”に疑問を持ちました。

    出産が痛いから怖い・良い部分だけ聞きたい云々の発言は10代の子かと思いました。自称20代後半でしたよね?本当ならまだまだ精神的に子どもな方ですね。心から愛する人とも出会ってないのかな。

    その相手が子どもを望んだら・・・どうします?

    既婚で子無し・・・色々な選択ができる時代ではあるけれど、時間や物質的には恵まれてても辛い事多いですよ。皆さん、ご希望通り良い部分だけをレスしていますが、辛い思いも多々あるんです。
    辛いのは周囲からの攻撃なんかじゃない。
    自分自身の女である部分が辛く寂しいと感じるんです。言っても分らないでしょうが。
    それから、パートナーである夫から(夫への)の愛情とは違う本当の<無償の愛>が子どもとは得られるそうです。

    安易に人生を凝り固めない方がいいですよ。

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    あのねえ

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    みゆき
    子持ちも覗いて見るんだから煽ったら又「とむさん」が出て来るよ。

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    老後・・・

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    メロちゃん@2回目
    う~ん、老後、旦那がいなくなったら、
    うちは、11歳年上だし、これについては、一番、
    悩みますね。
    さびしい、孤独死ですか・・・
    でも、それは、結局、そうなる可能性あるってわかって選択したことです。
    でも、それは、自分たちの中だけのことですが、
    もし、子供が犯罪者にでもなってたら、その被害者や
    被害者家族の人生をも狂わすことになるし、
    自分の子供が2人以上いれば、残りの兄弟だって、
    つらい思いをすることに、自分が子供作らなかったら、この人たちは、そんな思いすることはなかったと
    ただ、欲しいのに、最後まで授からないとかいう方にはつらいでしょうね。
    成人したまともな子とその親を見てると、うらやましいこともあるけどね。
    でも、いつまでも親にパラサイトしてる子供や、
    老人虐待するような子供になると、子供いるメリットは半減、さらに犯罪まで犯したら、メリットはゼロに近くなるような気がして、ゼロではないのは、小さい頃にはいい思い出もあるかもってことで、ゼロではないだけですが

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    人生においては

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    たらいおどり
    子供がいると不自由なのかと思っていたので産みませんでした。
    健康で若いうちは、身軽にひょいひょい出かけて気楽で楽しかった。

    でも40代後半を迎え夫は突然検査で引っかかり、食事制限が必要になり食べ歩きは出来なくなりました。
    同じ子どもなし仲間は、親の介護に明け暮れる友人、仕事に生きてたのに最近ガン告知を受けて治療のため退職した友人、信じていた夫が浮気をしていて、そちらと家庭を持ちたいと離婚した友人、みんなで今後の生活の不安を口にするようになりました。
    でも子どもがいる友人たちは、同じような問題にぶち当たっても、子供のことで苦労してるようなことを言っても、やっぱりなんか違う。
    それに老後の孤独でも、そばに面倒を見てくれる子供がいるいないとは関係なく、全く存在もしないのとは違うということがだんだんわかってきました。

    もちろんいろんな人がいると思いますが、私の周りはしっかりした家庭を築いた人が多いので、最近ちょっと後悔みたいなものはありますよ。
    もう取り返しがつかないけど・・・。

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    オバとオジの話 そして まだワカゾーさんへ

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    キャロット
    前に自分のことで投稿しましたが「老後寂しいよ」という意見も出てきたので子供がいない身内のことも書き添えましょう。

    ウチの家系は子供ができにくいようで、子供がいない夫婦が身内に何組かいます。
    夫婦仲がよければ、そして老後困らないだけのお金があれば子供がいなくても楽しそうです。

    でも、老後寂しいと思う人も世の中にはいるようですから、よく考えてみた方がいいというのには同感です。
    私は生むことが恐怖なので後悔しないですが。

    「まだワカゾー」さん
    ハンドルネームどおり若い方だとするなら、本当に考えが若いですね。
    皆さん良い部分を書いているし気楽にも見えますが、それを選択するにあたり周りからプレッシャーがあったり、選ぶにも覚悟がいるのです(それこそ老後の寂しさとかね)。
    それを超えてそれぞれの選んだ幸せがあるのです。

    子供を持った人が持ったことによる幸せがあるように、いない選択をした人はいない幸せがあり、それらは比較できない(それぞれの人生を生き比べられない)のです。

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    気楽。

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    あどまい
    結婚4年目に入ったばかりの兼業主婦です。
    子供をつくろうとした時期に私が病気になってしまい
    いまも薬を常用しているため、医者から子作り禁止を
    言い渡されてます。
    でも、もともと子供がほしくて結婚したわけでは
    ないので(夫も同様)、2人だけの生活を楽しんで
    います。
    いま住宅ローンで手一杯なのでこどもどころでは
    ありません。それに、私つい最近旅行の楽しさにめざめてしまい、さらに子供から縁遠くなっています。
    とにかく今は自分の体を完全に治してから子供のことは
    考えようかなぁと思っていますが、できなければ
    それでいいやって思ってます。
    気楽な生活に満足してます。

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    30代後半、結婚12年目

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    草餅
    良い面もかなりあるけれど、辛い面も相当ありますよ。
    私の場合は何だか、常に何か「目標」を作って、それに向かって勉強したりして時間を費やしますが、それは子供が居ないからわざわざ作る「目標」だったりします。
    もちろん、現在の自分の仕事に関係するスキルアップの勉強ですが、そういう事の繰り返しに飽きてきた今日この頃です。

    昔はそれほど思いませんでしたが、最近自分の中の「女」の部分が、何かに対し無償の愛を捧げたい、と強く希求するようになってきました。これは動物としての本能だと感じます。自分がコントロールする感情ではなく、まさに野生の呼び声です。自然が私に「最後の警告」を発しているのでしょう。

    この先この感情を押し殺して生きて行くのはすごく大変だな、と思います。辛いです、正直言って。でも、子供を持てません。もう人生たたんじゃおうかなと思ってます。

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    老人さんへ

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    32歳主婦
    >結局、友人も近所の人も他人で、
    最後はどんな人間も家族の元に戻るのです。
    家族がいなくなった私は
    どんなにお金があろうと、今、最高にみじめです。

    私の義母は、都心で一人暮らしですが、毎日近所のお友達と楽しく過ごしていますよ。もう60過ぎているのに、習い事やら海外旅行三昧です。夫がいない方が、女性はストレスがなく、長生きするそうです。

    >どうかそういった老後もあるのだと
    覚悟はしてください。

    老人さんの意見を読んで、家族はもちろん、友達、お金(貯金など)は大事にしなくちゃいけないなーと実感しました。

    でも。。。今は日本は(女性は)世界一の長寿国ですから、子なしで一人暮らしの老人なんて、20年、30年後は、今ほど珍しくないと思いますが。子なしどころか、独身の30代、40代女性も凄く増えていますし。

    私も、もし長生きできて、一人になったとしたら、やっぱり寂しいと思います。でも、同じ子なしで一人暮らしの友達との交流を増やし、楽しい老後を過ごしたいものです。老人ホームで過ごすというのも、悪くないように思います。

    老人さんも、お友達が出来るといいですね。

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    結婚10年後に出産

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    ルイルイ
    結婚後10年子どもなしでした。
    はっきり言って子どもは嫌いだし、いらないと思っていた。仕事は楽しかったし、海外旅行は気楽に行けるし、
    楽しかったです。ただ、そういった生活も飽きてくる。
    「何のために生きているんだろう」とも考えたりしました。仕事は自分がいなくても結局誰か代わりがいますものね。どんなに優秀であっても。
    で、思いがけずに妊娠。ショックでした。気楽な生活が壊れる、仕事はどうしようと考えました。
    で、出産後。仕事続けています。子どもができて今まで無縁の世界に入っていった感じ。新鮮だし、新たな人との出会いもあるし、楽しいです。子どもいても海外もいけるしね。子どもで楽しめるなんて思っていなかった!

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    気楽でない部分も受け入れてね

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    まゆ
    私も子どもがいません。
    メリットはひとこと、責任がない、気楽なことですね。

    私の友人は20歳で子どもを生み、今その子どもは
    芸能人として活躍しています。
    若いころは苦労が多かったですが、彼女は今お金持ち~です。気楽だからというだけで子どもを生まないと、
    友人知人のしっかりした子どもさん、仲のよい家族を見るにつけ、あとからグラグラくることも。

    私の話ですが、三男嫁にもかかわらず
    義両親の世話、同居、もしくは援助の話が出ています。
    他の夫の兄弟たちは子育てで忙しいからです。
    また、子育てにお金がかかっていないからです。
    旅行三昧の私たちをよく思っていないこともあるでしょう。

    同居ができないのなら義両親を養うお金を
    他の兄弟より多めに出すのもやむを得ない、
    そういうことも主人と話あっているところですが
    ある程度、仕方ないと思っています。
    あれもいや、これもやりたくない、では
    済ませられないとは思っていましたが、そういう実例もあります~。

    私は夫と二人楽しく暮らすためなら、
    他の部分はある程度我慢はするつもりでいます。

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    本当にバカみたいですが・・・

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    のりさん
    子どもは欲しいし、育ててみたいです。

    でも、遺伝子という避けられない現実のために作れずにいます。
    できることなら自分にも夫にも似て欲しくないのです。
    容姿も性格も持病も。
    性格はどうにかなりそうでも、容姿が似てしまうのはかなりの確立で避けられないものですよね。

    それを思うと、産まないことが子どものためなのでは?と考えてしまうのです。
    外見など気にしないおおらかな子に育つ可能性もあるかもしれませんが。
    結婚10年目で私も40歳を過ぎました。

    体力的にも自信がなくなり、もう子どもはほとんど諦めています。
    子育てをしない自分は人間として成長していないのではないかとか、何を目的に生きているのかわからないような気持ちは私も強くあります。

    老後独りぼっちになってしまうことや、死んだ後も他人に迷惑をかけることになるかと思うと、情けなさで今すぐにでも人生を終わりにしたいと願ってしまいます。
    欲しくてもできないわけではないので、まだまだどこかに迷いがあるせいだと思います。

    ただ、連日のように報道される子どもの悲しい事件を聞くと、子どものいない幸せをその時だけ実感します。

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    ほっとしました♪

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    40代独身
    利点をみてみると大概同じような内容に集約されてましたね。
    皆さん、自由だとか楽しいとかそういった意見の裏側にすっごくコンプレックス抱えてらして、ほっとしたのも事実です。
    自分の人生ですもの、思うように時間もお金も使いたい!自分自身のためにいろいろ投資したい!(自分以外の犠牲を強いられたくない)そう思うことが本来ごく自然ではあってもそれぞれの事情から自分と違った生き方をされてる人をみると(あるいはまざまざと思い知らされると)どうしても攻撃したくなる気持ちがあるってこと、垣間見れました。

    でも、結局は逆の立場からも同じなんですよね。

    私は結婚はもとより子供も生みたいなんて少しも思えません。後悔のない人生をただ自分の足で切り開いていくだけです。

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    興味深いスレッドでした

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    人生いろいろ
    ずっとロムしてましたが、お気楽さに勝る葛藤がつきものなんですね。
    既婚者では子ありも子なしもそれぞれ比べようがないくらい大変だってことよ~く解りました。
    じゃあ結婚しない選択をした人にもそれなりの葛藤や大変さがあるってことも理解できますね。

    私がいつも不思議だったのは、どうしてほとんどの人が自分と違った境遇のひとたちを攻撃したがるのかということでした。
    なるほど、コンプレックスが原因だったんですね。
    ようするに「となりの芝生は青くみえる」と・・・
    うらやましくて、ないものねだりばかりしてたんですね。

    他人がどうこう言って攻撃してきたときは、「あ~すさんでるのね。満足できない可愛そうな人」そう思う事にします。あ~すっきりした!

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    >のりさん

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    ちひろ
    のりさんに同感です。そして私ものりさんと同じで迷ってます。産むとなったらリスクがあるしで悩んでます。むずかしい問題ですよね、こういうこと。ずっと以前に、何も考えず産んでしまったらよかったのかなともやけっぱちになって思うこともあります・・・
    老後も老人ホームかよ・・と思うとつらいですが、子供がいても子供に世話を頼みたくはないので・・ぽっくりいくよう今から祈ってます。

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    たくさんありますよ

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    まる
    結婚16年目の専業主婦です。

    利点は余裕があるという事です。

     ・養育費、教育費が0円(子供一人で2000万円!?)
     ・インテリアに凝れる(大人のセンスでスッキリ)
     ・なり振りかまえる(子供にかかる時間が無い)
     ・冷静でいられる(子供にガミガミ言わなくてよい)
     ・ずうずうしくならない(子供を生むと、ある意味怖い
      ものなし)
     ・夫婦が向き合える(二人で相談、二人で解決)

    等ですが、15年の結婚生活を振り返って、もし我が家に子供がいれば、今どういう家庭を築いているのだろうと、絵が浮かぶ時もあります・・・。

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    楽しんでらっしゃる方が多いですね。。。

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    かなこ
    結婚して4年、子供をもてないことが分かって5年になりますが、まだ割り切れずにいます。

    物心ついた頃から、母のように、私も子供を産んで母親になるもんだと思い込んで来ました。
    子供を持って、家族のことで悩んだり、苦労したり、楽しんだりする生活が目標だったので、今、自分が何のために生きてるのか分かりません。

    仕事には恵まれていると思うし、
    夫もとても良い人ですが、私がこんな状態ですのでケンカが絶えず、夫には申し訳ないです。

    お子さんがいない生活を楽しまれている方、失礼ですが何か目標はありますか?
    何を支えに生きていけばよいのでしょう。
    (トピの趣旨に合わない内容で申し訳ありません。)

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