詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親族の面倒はどうやって看る?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ひと
    現在、主人の従姉(30代後半)は20代前半に突然の病に倒れ
    言語障害と歩行障害があり、現在は従姉の両親が看てくださっています。
    (杖を使えば一人で歩けるものの、少し心配です。)

    今は元気なご両親ですが、もうすぐ70代になろうとしている高齢の為
    従姉の将来の問題に直面しております。

    従姉には兄弟や配偶者はおらず、主人と同年代の親族は皆遠方在住の為
    将来的には主人と私が何かしら関わる可能性があります。

    従姉のご両親はなるべくお金を残そうと贅沢をせず暮らしているそうですが
    従姉はまだ30代、今の所再発などもなくまだまだ元気に暮らせると思いますので
    自分たちの貯金で全て賄える自信がないと言っています。

    最初は遠方に住む同年代の親族全員で少しずつ費用負担をしてもらい
    主人が代表で時々様子をみに行く(費用負担は他の人よりも安い)
    という流れでまとまりつつあったのですが
    遠方に住む同年代の親族にその旨を伝えた所
    全員があまり関与したくないとの事で振り出しに戻ったので
    もしかしたらサポート+費用全額負担の予感に二人で怯えています。

    私達は将来的に子供を育てたい、マイホームが欲しい
    たまには家族で外食や旅行もしたいなどの夢があります。
    勿論、義両親がいつまでも元気な訳はなく
    自分達のお金で施設に入るとは言っていますが
    若干の費用負担やサポートも必要になってくると思います。

    それにプラスして従姉の費用負担ものっかれば
    共働き正社員でもあまり稼ぎはよくないので
    何か家族の夢を諦めないといけなくなる可能性もあります。

    普段の親族会議は親世代のみで平日にしていましたが
    次回は休日に他の親族も数人含んだ状態で親族会議の予定です。(ネット使用)

    それまでに調べた方がいい事などがあれば
    ご教示いただけないかと思いご相談させていただきました。

    皆様、どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6601410606

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 249 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 23 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごめんなさい、タイトルと
    伺いた事がバラバラになってしまいました。

    この文章を書きながら整理しているうちに
    ほかの親族の協力を仰げないのではと思い
    とりあえず自分たちの生活水準を下げることなく
    主人の従姉の事を考える方向で
    トピを書いておりました…

    皆様の経験談でもなんでも大丈夫ですので
    何卒お力添えいただけます様お願い申し上げます。

    トピ内ID:6601410606

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん達が何かする義務はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まお
    いとこという関係性で将来面倒をみるぎ義務が生じるのでしょうか?
    私はないと思っていました。

    もしその従姉の両親が高齢で面倒を見られなくなったら
    生活保護とか施設に入ることしかないと思います。

    従姉のことは誰から相談されのですか?

    私は50代既婚女性でやはり従姉弟は沢山いますが
    その人たちの面倒を見ることなど
    微塵も考えたことはありません。

    おじおばの事も同様です。

    私に介護義務があるのは私の両親だけです。

    仮に私の兄弟に何会った時は
    少しは援助しようと思いますが、
    従姉弟までは・・・しないですね。

    >全員があまり関与したくないとの事

    これが当たり前の答えではないでしょうか?

    トピ主さん夫婦がなぜそこまでするのかわかりませんが
    私がトピ主さんの親なら、やめなさい、って助言します。

    という事で、この話はご主人と話して
    「私たちも何もしてあげられることはない」と
    返事するのが一番だと思います。

    トピ内ID:7123319018

    閉じる× 閉じる×

    いとこの分まで負担することはない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    言語障害、歩行障害が残ったとありますが、昼間はどこにも通っておられないのでしょうか?

    障害者の施設に通っておられるのなら、そこに相談するのが1番なんですけどね。

    脳に障害が残らなかったのなら、福祉枠での就職もあると思うけど?

    親が可哀想だと思って家から出さないんでしょ?

    社会との繋がりを復活させる方が先ですよ。

    どっちにしても、いとこの扶養義務は無いでしょう。
    障害者年金と生活保護ですよ。
    判断力に支障がないのであれば、自分で地域のコーディネーターなりに相談していけばいい話です。

    いとこの親はそれじゃ納得しないだろうけど、親族会議より福祉のプロに相談する方が先だと思うけどな。

    トピ内ID:6406773659

    閉じる× 閉じる×

    福祉へ相談

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    市役所の福祉課に相談。
    貯蓄がなくなったら生活保護ですかね。

    今のうちに従姉妹両親と従姉妹本人と話し合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6775110862

    閉じる× 閉じる×

    一応確認

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    障がい者手帳の取得はしておられるでしょうか。おばちゃん様の書かれているとおり、障害の状況次第では障害年金、それで足りないなら生活保護の流れです。ひとりでの生活に支障があるなら、相談事業所に相談してプラン作成(セルフプランの場合もありますが)、そしてヘルパーなどのサービス導入ですね。障害の程度が軽いなら、障がい者枠での就労を探る道もあります。地元の自治体や、自治体から委託を受けた基幹(障害者)相談支援センターという相談先もあります。

    トピ内ID:1094620991

    閉じる× 閉じる×

    障害年金+生活保護受給

    しおりをつける
    🙂
    48歳
     20代で突然の発症とはモヤモヤ病か何かでしたか?
    40歳までは介護保険が非該当なので障害者手帳によるサービス給付となっていると思います。高次脳機能障害もあるのでしょうか。
    車いすでも頭脳明晰なら就労可能だと思いますが、どの程度なのかは一番親御さんがわかっていらっしゃると思います。
    いとこしか頼れる人はいないとは言っても、天涯孤独の方もおられるわけで、いとこより先にあなた様のご主人が急逝される可能性もあるわけだし、その時に考えるしかないと思います。
    裕福な方であれば信託で生涯暮らせるのではないでしょうか。
    一般の方なら障害年金+不足分は生活保護でしょう。
    いとこが金銭管理をしなくても安心サポート事業で市町村の社会福祉協議会で金銭管理をするサービスがありますよ。
     市の障害福祉担当部署に相談されたら良いと思います。

    トピ内ID:2066270256

    閉じる× 閉じる×

    親子間だけ

    しおりをつける
    🙂
    みき
    面倒見るのは親子間だけ。
    程度によっては兄弟も。お見舞いとか、病院の保証人とか。それ以上は無条件には引き受けられない。

    親族会議も不要だよ。やりたい人だけでどうぞ。支援したいなら、お金も時間も有志だけでね。
    大変なのも心配なのもすごくわかるけどね、
    伝えられた親族、びっくりだったと思うよ。

    日本で暮らすならね、生きていけるんだよ。
    色んな制度があるからね。
    お金の支援でなく、行政や福祉、相談窓口行くように教えてあげて。

    知らぬ存ぜぬじゃ冷たい?
    みんな自分の生活あるからね。
    税金収めてるからね。

    自分のできる範囲で、やってあげたいと思える範囲でやるのは、いい事だと思うよ。

    トピ内ID:3632176668

    閉じる× 閉じる×

    自立をうながす

    しおりをつける
    🙂
    こと
    詳細は分かりませんが、その程度の障害であれば十分職につくことは可能ですよね。たとえば、PCを使うという点では言語・歩行に障害があってもなにも問題はないのです。今はどこの企業も障がい者を雇う義務を負っています。私の職場にも障がい者1級レベルの重い症状をもちながらも、PCを使いこなすスキルがとても高く周りから頼られて働いている人がいます。

    そんな風に、できることはないのかを考え、挑戦していく姿勢がその親戚一家には欠けているように思いました。人に頼るのが当たり前で、そればかりを期待しているというような。そして、そんな期待に応えるしかないのかな。。。と感じるトピ主さんもちょっと不思議です。私だったらいとこの面倒なんて見ませんから。

    障害があるけど、できる範囲で自立をしようと本人と家族が努力していて、そこを親戚としてできる範囲でサポートするというような、距離を置いた関係ならまだアリかなと思うけど、いとこの人生丸ごとよろしくみたいなのは無しでしょう。

    トピ内ID:4067818666

    閉じる× 閉じる×

    余計な発言はしない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    従姉さんとそのご両親の状態は、親族会議を開くような緊迫したものではありません。

    他のレスでもあるように、親子3人で手に負えなくなったら、行政のサービスがあります。

    他の親族が、全員関与したくないとの事だが、正しい判断です。
    トピ主さんのご主人が、妙な心で手を出すと、他の親族は引いていきます。無理して巻き込もうとすると、費用や労力の負担を巡って全体が「争族」になること必至です。

    手を出さない、口も出さない。
    親族会議も不要です。

    トピ内ID:3710027562

    閉じる× 閉じる×

    親族の面倒はみないから 参考にはなりませんよ

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    地域性、親族の習慣からして トピ主さんには避けて通れない話を相談されてるのでしょうけれど 一般的に 親子 姉妹兄弟(祖父母くらいまで)以上の遠縁の面倒をみる人は 少ないです
    義務がないので あくまで 善意なのです
    先ずは 行政でしょう
    相談に乗ったり 付き添い位はしても 金銭的な負担は しなくても……

    トピ内ID:7392769707

    閉じる× 閉じる×

    障害年金は受給していないのですか

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    受給していないのなら、受給の手続きなどを調べてください。
    またほかに使える福祉制度はないか、一度お住まいの自治体に相談に行くように勧めてください。
    またご両親が独立系の有料のファイナンシャルプランナーに相談に行って、今後のライフプランと金銭の備えをきちんと決めてください。
    とにかくプロに相談しなければダメです。

    私の幼なじみも身体障害と言語障害がありましたが、自治体の障害者相談の仕事をしていました。今はパソコンのキーボードが押せれば、コミュニケーションはできます。
    もちろん両親が多額の遺産を残したので、その仕事だけで食べているのではありませんが、自立の道を探るのも大切です。
    その幼なじみはちゃんと大学に行って、なんと恋愛をして、未婚でこどもを産んで、シングルマザーとして育てました。
    お子さんは運動神経抜群で、今は有機農業に興味があるということです。

    いとこさんを、経済的に自立してやっていけるような方策を考えることが大切です。
    トピ主さん夫婦は、相談相手、手続きのサポート役に撤するべきです。

    トピ内ID:0481676096

    閉じる× 閉じる×

    責任はない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主ご夫婦には義務も責任もありません。
    すべきことは好意の範疇でのお手伝い程度だと思います。
    まずはご夫婦の生活と将来を優先しましょう。
    それで恨まれることも非難を受けることもありません。
    言い方は酷いですが自分たちの暮らしを優先することは悪ではないと思います。

    トピ内ID:0348942707

    閉じる× 閉じる×

    「できる範囲」を抑えておく

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    私は健康体ですが、一人っ子で従妹さんの立場です。私自身はは実家から公共交通機関を使って1時間ほどのところに住んでいますが、実家付近は一族が徒歩5分圏内に4世帯住んでおり、お醤油の貸し借りから冠婚葬祭の協力、子供世代(従妹弟になります)がお互いの80代の老親の外出補助をして当然というわりと密接な仲です。

    このような状況ですが、当家では数年前から実父が障がいを持つ身になっています。ただし金銭的に一族に頼る気はありませんし、実際に援助は受けていません。ただし今まで通りお醤油の貸し借り、年数回の車出しはしてもらっています。彼らは「できる範囲」を決めてその中で助けてくれています。私は実父介助のキーマンとして、実務を担う母と行政制度の橋渡しや経済的援助をしています。

    キーマンになりたいならともかくそうではないようですので、トピ主家もできる範囲を決めておけばよいと思います。介助のキーマンは従妹さんご自身です。それを弁えないと、自分たちで望んで苦労をしょい込んだくせに、被害者意識に悩む、という支離滅裂なことになります。

    トピ内ID:0659564258

    閉じる× 閉じる×

    何言ってるの?

    しおりをつける
    😑
    らん
    いとこが、お金を出し合う?

    何言ってるんですか?
    親族だからと
    そこまでやる必要は全くない!


    そのいとこの親が
    今のうちに
    任意後見を依頼していく

    そのいとこは
    障害年金で暮らす

    親が死んで
    いとこ一人で暮らせなくなったら
    施設へ

    年金内で入れる施設を
    後見人が探してくれます
    探しきれない場合は
    後見人が生活保護申請をして、その範囲内で施設を
    後見人が探します
    歳を取って認知能力が低下したら
    成年後見人選任申し立てをする

    いとこである、あなたの旦那さんの出る幕はありません
    ちなみに、
    あなたの旦那さんのご両親も
    出る幕はないし
    お金を出す必要もない



    知識がないと
    親族で背負い込まなければならないと
    勘違いしそうですが
    そんな事一切ありません!


    仲が良いなら
    たまに顔を見に行く程度で十分



    親族だけで話し合っても無駄なので
    司法書士、行政書士事務所に
    そのいとこの親が相談に行けばいい


    あなたは、オンラインを切って
    会議に参加しないでください

    下手な責任感を持たないで

    トピ内ID:3325831753

    閉じる× 閉じる×

    行政に相談

    しおりをつける
    blank
    Kk
    いとこにその義務はないですよ
    福祉のお世話になるしかないのでは?
    すでに、福祉の担当者がついているのでは?

    >両親が看てくださっています。

    くださっていますって?
    障害のあるいとことは別ないとこの両親ではなくて
    わが子の面倒を見ているだけでしょ?
    なんであなたが『くださっています』という表現になるのかがわからないです。

    施設などに入るときに、書類確認などのお手伝いするのがせいぜいでしょう?
    保証人にすらならなくても大丈夫です。

    障害者年金と、親の遺産、それでも足りなければ保護を受けるしかないのです。
    なぜ、遠い親戚一同で費用負担せねばならないのか?
    そんな音頭をとる必要すらありません。
    よほど親戚間の相互扶助が濃厚な地域の方なのかしらね~

    余計なことをしたら、受けられる保護すらむつかしくなりますよ。

    トピ内ID:6210682034

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主親族のような「そういう考え方がある」ことに驚きました。

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      古い時代も生きたが
      当時まだ「家制度廃止後」で名残が強い時代でも

      従姉(いとこ)を「いとこ兄弟姉妹」が、生涯、世話・介護して金を出し合った例は、皆無です。

      そういう考え方も、一度も聞いたこと無い。

      なので
      そんなケースは存在しないと、今まで思っていた。

      私の知る昔でも、もし町内にそういうケースがあれば、社会保障や生活保護だった。

      親(or本人)が自治体に申し出るか、地域の民生委員が世話して、可能な公的保証制度を受けた。当時の民生委員は、普段から密交流な近所の人。
      今回のケースは、その対応ケース。

      そのいとこを「別のいとこ夫婦」が面倒みるなんて、最初から【あり得ない発想】だと、私は思う。そんな話も例も、一例たりとも見聞きしたことはない。

      もし、子供の頃から近くで一緒に育ったいとこ同士なら、両親とも本人とも、皆の間で深い情愛があるから、家族の一員のように感じるのは自然です。

      でもそれは基本的に、各種の【公的な社会保障】などを受けて、お金と生活と医療を、生涯、公的に保障された上で

      いとこ達の間で

      それとなく様子見てあげるとか
      話し相手とか
      本人が困って動けない(言えない)時に、公的な機関に伝えるとか・・・

      そういう気持ち上のことをしてあげる程度だと思う。

      勿論、普段から交流が無かったり、遠く離れているなら、そんな事もできない(しない)かと。

      基本的に、そういう彼女のような例にこそ、公の保障制度がある。
      本人と彼女の両親が申請して、堂々と、生涯、金銭・医療・生活保証を受けるべき。申請は本人・親の役目。

      昔の田舎は、親族が生活保護を受けていると「恥」の考え方が強く、結婚でも避けられる傾向があった。

      主夫婦の地域状況や親族の考え方が、そうである可能性もある。
      その場合は、親族の判断や価値観が独特で、現代一般とは異なるかも?

      ただ、基本は上記に書いた通り。

      トピ内ID:4511608635

      閉じる× 閉じる×

      全く心配なし

      しおりをつける
      🐧
      極め
      費用については自分たちの生活優先のため、負担は0でいいです。
      万が一、手続きなどでお手伝いすることがあれば、それは多少なりともしてあげましょう。
      繰り返しますが、いとこ間で扶養義務はありません。

      トピ内ID:6183022587

      閉じる× 閉じる×

      あなた方に義務はありませんよ

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      >従姉には兄弟や配偶者はおらず、主人と同年代の親族は皆遠方在住の為
      >将来的には主人と私が何かしら関わる可能性があります。

      これは誰かに言われたんですか?

      >全員があまり関与したくないとの事で振り出しに戻ったので

      それは当たり前でしょう。近くに住んでいるとか遠くに住んでいるとか関係ありませんよ。

      それに現在とりあえず困ってはいませんよね。
      なぜあなた方は先走ってるんでしょうか。

      言語障害や杖が必要だとしてもきちんとリハビリを行えば自立できる可能性が高いですよね。脳障害があるわけではありませんよね。

      そうすれば障害者枠で就職できる可能性が高いです。
      今は多くの大手企業に障害者枠での雇用を義務付けていて
      事務仕事など出来る場合優先的に採用しています。
      また、仕事が出来ないということであれば障害年金と言う制度もあります。

      いずれにせよそれはあなた方が先走ってする事ではありません。
      ご両親や本人が病院や福祉の専門へ相談するべきことです。

      なにか勘違いされておられませんか。

      トピ内ID:4426174074

      閉じる× 閉じる×

      従妹って他人です

      しおりをつける
      🙂
      アグ
      両親の姉妹が多いため 従妹がいっぱいいます。

      遠くて会った事もない従妹もいます。

      トピ主さんの考えは素晴らしい人類愛だと思うけど そこまでする必要はないと思います。

      トピ内ID:8044487340

      閉じる× 閉じる×

      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      皆様、お忙しい中ありがとうございます。
      本来であればおひとりずつお返事をしたいのですが
      こちらのコメントでご容赦ください。

      義両親は高齢で主人を出産したので
      現在、主人は20代後半、私は20代前半です。
      従姉の事は結婚してから聞きました。

      私は正直の所
      「まだ結婚して1年も経過していない私たちを頼るのか。」
      「なぜ私たちが従姉の面倒を?」
      と不信感を覚えました。
      主人には「反対」ときちんと伝えました。
      でも、そんな事を言ってしまうと
      主人が悪く言われるのではないかと心配して
      半ば諦めていた状態でした。
      ですので引き受ける気は更々ありません。

      お恥ずかしい限りですが
      私は福祉や自立支援に関しての知識が乏しく
      自分で調べるにも理解をする事に限界があった自分自身。
      知識が乏しい私が言うのもどうかと思いますが
      何も調べもせず親の言うとおりに引き受けてしまう
      主人にも憤りを覚えました。

      ですので私がちゃんと調べて
      どうにかして阻止したいという気持ちから
      こちらでお力添えを頂ければと思い
      質問をさせていただいた次第です。

      それと、義両親と従姉の両親、他の兄弟間で平日に
      勝手に話を進めて決めてしまうのでそこにも不信感がありました。
      私はそこに納得がいかず
      今回話に参加する事にという流れです。

      私と私の両親が思わず笑ってしまう程
      義両親やその兄弟達は「いかにも昔の人間」という感じで
      新しいものを取り込もうとせず
      今までも自分たちで何とかしてきた
      と言うような人間です。

      突然嫁いできた嫁の話を聞き入れてくれるかは分かりませんが
      自分で調べた知識と皆様のお力添えを借りて
      福祉や、自立支援の提案しようと思います。

      皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6601410606

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      親族会議の前に、トピ主実両親と、よく話し合っておく。

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      そういう田舎の古い文化社会での【親族の同調圧力】は強力なので
      トピ主(夫婦)に世話介護の義務が無くても

      親族の同調圧力で~また人道的に
      近くに住む人間(トピ主夫婦)に、様々な問題が降りかかる。

      近くに住んでいれば
      将来は、従姉の両親が老いて介護必要になれば、見捨てておけなくなり、地域の民生委員がトピ主夫婦に相談に来たり、地域の風評があるので、放っておけなくなりかねない。

      また従姉の両親他界後は、従姉に世話が必要になり高齢化へ。介護必要になり、公的保障や介護保険サービスを受けても、実際には様々な生活面での補助が必要で、それもまた人道的に放っておけなくなる。田舎では周囲の風評・噂も強い。

      だから
      関わりたくないなら
      その土地からできるだけ遠い場所にマイホームを作る。

      もし夫が
      親族や夫両親の考えを拒否できず
      近くに住んだり何か背負う人なら
      子供ができる前に、離婚が良いかも。

      親族の考えは
      実際の世話や将来の介護は、トピ主夫婦(【実際にはトピ主に】)させたい。

      数代に渡り、親族会議で密接に助け合ってきた親族。

      金や祖父母の介護や様々な事を助け合い、祖父母からの相続も容認し合い、時には多額のお金を貸し借りする関係で、今日まで来ているので

      夫両親や夫さえも、親族の意向に【拒否できない】可能性も充分ある。だからこそ【今も親族会議】存続。

      実際の親族会議では
      夫親も夫も「拒否できず」トピ主だけが反対意見言って非難され~もありうる。注意。

      だから
      マイホームは離れた地に建て、一線を画し

      【トピ主夫が】親族会議(と両親?)の意向をはっきり拒否することが必要。

      もしそれができない夫なら
      子供ができない内に、早く離婚した方が良い。

      トピ主は、生涯、その問題が切り離せない酷な人生になる。場合によっては、将来、主の子供にも関わってくる問題。

      従姉さんも可哀そうなんだが。

      トピ内ID:4395779744

      閉じる× 閉じる×

      公的サービス

      しおりをつける
      🙂
      花りんご
      トピ主さんと同じような方をしっています。経済的には、親族からは誰も援助出来ないので、生活保護をとり、ヘルパーをいれて、独り暮らしして貰っています。見廻りや話し相手になるべく、見守りの役をしていらっしゃいます。
      公的なサービスを取れるだけ取って、見守るのが、現実的だと思います。出来ることと出来ないことを、相手にも伝えて、基本は自立だと、わかって貰いましょう。

      トピ内ID:2495763823

      閉じる× 閉じる×

      何もしなくていい

      しおりをつける
      はれた
      冷たいようですが、いとこの関係では面倒をみる責任はありませんから、ノータッチでいた方がいいです。自ら言い出すと言い方が悪いですが押し付けられます。

      親が責任を負うのは当たり前。それで出来なくなったら、そのために行政がある。公的福祉を頼ればいい。その為の資料集めならしてあげましょう。
      それだけで充分です。

      私の姉には知的障害を持つ子どもがいます。姉夫婦は高額所得者な上に姉夫が親と独身の叔母の多額の遺産を相続したので、障害を持っている子どもは姉夫婦が亡くなった後も金銭的に困る事はないと思います。私の子供達にはその事は説明してあり、理解もしています。でも金銭面ではない相談事はその子の兄の力になってあげて欲しいとも話してあります。
      私の子供達が金銭的にいとこに支援する事は反対です。子供達には自分の為に自分の収入を使って欲しいし、ましてやその配偶者を悩ませるなんてありえません。そんな事になったら、私は子どもの配偶者に謝るし、子どもをしかって手を退くように諭します。

      なによりも自分達の生活が第一。使いきれないほどの余裕があるなら支援すればいいですが、トピ主さん達はまず自分達の幸せを優先させてください。そしてその事に心を痛める必要も、絶対に ありません。

      トピ内ID:7414931959

      閉じる× 閉じる×

      無責任な親族に夫、トピ主が振り回される

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       遠方に住んでいるのをいいことに、親族一同で面倒を見ることについては「全員があまり関与したくないとの事で振り出しに戻った」。

       当たり前です。直接の親子でもないのに、関与したいわけがない。トピ主夫婦も「関与しない」でいいのです。

       なのに、夫は親の言いなりで、関与する気がある。近くに住んでいて、他の親族からもそれを期待されるし、期待に応えなかったら、薄情だと思われ、白い目で見られるから。

       問題は、他の親族ではありません。親の言いなりになり、親族の目を気にする夫です。トピ主レスに

      >>自分で調べた知識と皆様のお力添えを借りて福祉や、自立支援の提案しようと思います。

      とありますが、提案自体、関与してるようなもんです。よそ様の家のことはよそ様、すなわち従姉の親が決めることです。「何も手伝えませんから」と言ってそんな親族会議、無視するくらいでいいのです。他の親族は何もする気が無く、トピ主の夫に押し付ける気満々だからこそ、親族会議に出るのですね。

       他の親族は、内心では「関与するなんてまっぴら御免。遠方だからといえば、それで通る」しか思っていませんよ。

       さらに他の親族の性格が悪いなーと思うのは、自分では何もやらないくせに、トピ主の夫は近くに住んでいるのだから面倒を見るべき、などと思っていることです。カネは出さないのに口は出す。典型的な悪い親族です。古い人間だと、可哀想な従姉のために「トピ主の夫が面倒を見るべき」と自分はとても良いことを言ってあげた、とまで思っていますよ。

       トピ主の夫が面倒を見ないからといって、自立支援策や福祉の提案をする立場にすらありません。そんなことは従姉の親が考えることです。

       いくら冷たくてもそうしないとトピ主夫婦の家族としての将来は危ういし、みんな内心そう思っているから関与しないのです。

      トピ内ID:6652897457

      閉じる× 閉じる×

      管轄外

      しおりをつける
      🙂
      ギャン
      一口に言って、親、きょうだいでさえも、介護は大変なのに、従姉何て管轄外です。ですから、あなた方は一切関与する必要はありません。

      言ってこられても、・・出来ないでいいんです。変に突けば後にひけなくなります。

      あくまでも、自分たちのことをしていればいいんです。

      トピ内ID:9940473895

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        冬眠リス様のレスの通りです。そして、問題はトピ主夫なのです。

        しおりをつける
        🙂
        介護婆
        冬眠リス様のレスの通り。

        特に
        >問題は、他の親族ではありません。親の言いなりになり、親族の目を気にする夫です。

        ●その通り。夫が問題です。普通は、夫が「夫両親にも親族にも」~

        >「何も手伝えませんから」と言ってそんな親族会議、無視するくらい~

        ●で良いのです。夫がはっきり夫親に、そう拒絶すれば、この問題は起こってないし、親族会議も無い。そんな夫なら、妻が出る必要もない。

        トピ主が「一緒に会議に出ておかないと勝手に何か決められてはいけない」と心配するのは、「夫がしっかりしていない」「妻を守れない」から。

        おそらく、夫両親も親族にハッキリ拒絶できず、夫もまた夫両親の意向を拒絶できない~そういう人達だと思う。

        だからこそ、親族も「親族会議」などと称して、トピ主夫婦を説得して、押し付けようとしているのです。

        ただ、
        普通のしっかりした夫なら、夫だけに任せておけばよいが
        トピ主が心配しているように

        夫は、親族や夫両親の考えに押されたり丸め込まれたりして、その大変な役目を「押し付けられて引き受けてしまう」かもしれない懸念がある。

        なので、何人かのレスにあるように

        トピ主がその親族会議に参加せず、無視する方が良いか
        参加して、夫が引き受けそうな発言するのを押しとどめるか

        トピ主は画面に出ず、これは大変となれば画面に出て、トピ主自身が「私達夫婦は関わらない」などを、全員の前でハッキリ宣言した方が良いか~

        そこは
        トピ主夫婦の考え・性格・親族の出方・話の成り行き~などで
        何が適切か、余人(私)には分からない。

        いずれにせよ、夫だけか、トピ主も蔭で参加か、表立って参加か~どれであっても、

        まずは夫が「関与しない」とハッキリ宣言し
        夫が言えないなら、トピ主が宣言し

        「この会議以降は(トピ主夫婦は)その話はこれで終わり、一切話し合わない」という結論にすべきかと。

        トピ内ID:4511608635

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0