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    夫が家事も育児もしません

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    夫36歳、妻の私38歳、子供2歳。
    夫婦の関係に悩んでいます。

    夫も私も、正社員で働いていますが、年収が倍、夫の方が多いです。

    夫は、家事も育児も全くしません。

    妻に対して、馬鹿だの、お前がやれ、早くメシ作れ、誰でも出来る仕事だ、大した仕事じゃない、楽でいいな、など嫌だと言っても、長年暴言を言ってきます。

    酒、タバコ、女、ギャンブルはせず、
    給料の全額を家庭に入れてくれ、好きなものを買って良いと言ってくれます。

    良い所と悪い所があり、このままで良いのか悩んでいます。

    単純に、旦那との生活が疲れました。
    アドバイス下さい。

    トピ内ID:7832612006

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    うちもー

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    🙂
    らろろ
    うちもですよー。
    お互い共働き正社員、子どもは、6歳3歳2歳です。夫は私の3倍以上稼いでいます。。
    家のことは一切、しないので、最新家電、シッターさんなど多用して、一人で乗り切っています。
    両家遠方です。

    うちもお金には夫は無頓着で、月のお小遣い3万以外は好きに使ってもらっていいと言われています。

    なので、ワンオペなんてことはなんとでもなる、と思います。

    心配なのは罵詈雑言。
    子供にも影響するでしょうし、親の姿はしっかりと見られています。
    ご主人に改善するよう、伝えてみたらどうですか?

    トピ内ID:9899534585

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    モラハラ夫ですね

    しおりをつける
    😨
    うわー
    仕事が忙しくて育児が出来ないのは仕方ないにしても、暴言はいただけない。
    一緒にいる意味ありますか?
    私ならそんな夫捨てますね。辛い事を我慢してはいけない。話し合って、改善されないなら、離婚も視野に入れたらいかがですか。子供にもいつか影響が出ますよ。

    トピ内ID:5243770360

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご返事ありがとうございます。
    大切に読ませて頂きました。暴言は、辛いです。
    本人に何度か言った事があるのですが、
    もうしないって言ってんだから黙れー、うるせー、言わなきゃいいんだろー黙れ、
    とは言うものの、心の中ではもう治らないと開き直っているように思います。

    他には、
    休みの計画は、私にたてろと命令してきて、
    いざ出かけると、こんなとこ来たくなかった、つまらない、大した事ないな等をずっと言っています。
    子供が6ヶ月の時に、義理の親が来て、
    夫は、俺は一度もオムツを替えたことがないんだ~と、私や義理親に自慢していました。
    辛かったです。

    働く事とメシ作る以外の脳がない、
    残業から帰ってきたら、何遊んでんだー、早くメシ作れー、言い訳するなー、黙れ!いいから早くメシ作れー
    こんな感じです。

    子供は可愛がってくれています。

    トピ内ID:7832612006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そう言われてもねぇ

    しおりをつける
    😢
    山猫
    我が家は、お互いに士業で同じ程度に稼いでいるからか、お互いに、そういう暴言は吐きませんが、凄いですね。

    トピ文を読むと、まるで、馬鹿、能無しと罵倒される代わりに、日々の生活には、潤沢なお金をくれる。結局、そういうお手伝いさんになりきるか、それとも、自分で働いて、子供を育てるか?で迷っているという風に読めてしまいます。

    暴言は、幾ら話し合っても、多分、なくならないでしょうね。相手を馬鹿扱いしている人ですから、どうせ、離婚しても、一人では食べてゆけない、、、と思っているのでしょう。

    私なら、さっさと暴言を録音でも何でもして、有利に離婚してしまう。大体、そんな男性と結婚していないだろうけど。

    トピ様は、経済的におこぼれを頂戴しながら、馬鹿呼ばわりされて、一生暮らせますか?給料の全額を入れてくれるから、好きなものを買って良いと言ってくれるから一緒にいるんですか?

    それなら、意を徹して、馬鹿で結構と思ってしまえば良いのでは?
    疲れると言いながら、お金には魅力がある、、、これは虫が良すぎます。そういう相手なのですから、、、

    トピ内ID:3325412670

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    うちの夫は私より家事しますよー

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    私は洗濯メインでたまに料理するくらいですね。
    お給料は私の倍以上あるのですが、お給料が高い割にそんなに忙しくないみたいで、いつも定時には帰ってきますし、料理も私が教えたらどんどんハマって大好きになって自分から作るようになりました。
    洗い物も、手が荒れるからやだなーって言ってたら洗ってくれるようになりましたし。
    家事は誰だってできますから、できないんじゃなくてやりたくないだけ。
    やりたくない気持ちを変えるのは難しいと思います。

    トピ内ID:4246079365

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そういう人と結婚をしてそういう結婚生活を送っているというこかと。

    我慢して続けるもよし、離婚して一馬力になるのもよし。

    ただ、離婚した場合に、ご主人に対する家事負担はなくなるけど基本的にトピ主さんが仕事と家事と育児(親権を取った場合)になるだけ。

    それが今の状況と何が違うのかなって思うけど。

    結婚前からそうなのか、結婚後に徐々にそういうご主人になっていったのか分からない。
    でも、トピ主さんたちの結婚生活の結果が今の状況だと言える。

    トピ主さんがご主人に不満を持っているようにご主人もトピ主さんに不満があると思うから。

    思うに、ご主人が家事も育児もしないことが問題というよりも、ご主人のトピ主さんへの扱いが良くないことが問題の発端では?
    そうだとするなら、これって家事や育児の問題ではなく、夫婦関係の問題。

    ここからどのように改善できるのか分からないけど。

    疲れたなら離婚でもいいとは思うよ。

    トピ内ID:7106652125

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    アナタの暴言グセは、私と子供の心を殺します。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    あなたを愛して結婚しました。
    あなたの誠実さを信頼しました。
    あなたの子供を産むのも育てるのも幸せでした。


    でも、日々繰り返されるあなたの暴言グセに、
    言われる私は心が徐々に死んでいきました。
    その暴言を家庭の中で聞かされる子供の心も。

    あなたには良いところがたくさんあります。
    私も子供もあなたが大好きです。


    けれど・・・


    あなたの暴言で私達は殺されていく。

    私達の心はどれだけダメージを受けても、
    勝手に再生されるほど強くはありません。

    あなたとの縁が、
    一番近い家の中で、どんどん遠ざかる気がしてしまいます。

    暴言癖が、
    あなたの家族を殺していくと知ってほしい。


    あなたを愛する家族の願いは、
    あなたが穏やかに私達と会話を重ねる大事な家庭が続くこと。
    命をかけて守りたい家庭。

    あなたにとって、それは私達と同じでは無いですか?

    子供たちも小さな胸を痛めているのです。
    父が暴言を吐き続ける悲しさに。








    ・・・・・

    私からの、あなたとご主人へのエールです。
    そして暴言を聞いて育つお子様たちへの小さなねぎらいです。

    トピ内ID:5359394927

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    本当に、ありがとうございます。
    誰かに聞いて貰えるだけで、心が軽くなります。
    ワンオペで、コロナもあり育児ノイローゼになりました、今は実家の両親のおかげで回復しています。
    夫が、家事、育児に対してのやろうとしない事が原因かと思ってましたが、暴言の方が精神的に負担だったのかもしれません。

    金銭的には、1人でやってはいけます。ただ、精神的に弱い所もあり、頼っている部分も大きく感じます。

    ●子供がまだ小さく、子供への影響を考えていませんでした。具体的にどのような影響が考えられますか?

    トピ内ID:7832612006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    連鎖させないで

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    ご自分は暴言を我慢したほうが経済的メリットがあったとしても、お子さんはどうでしょう。
    お子さんは間近で暴言を聞くわけで、暴言が当たり前になって、暴言を吐く大人になったり、また、暴言を吐く相手と家庭を持ったり…となるかもしれません。
    目先の生活費よりも、お子さんの人格形成や幸せのほうが、もっと重要ではありませんか。
    私は3児を心身健康に育てたかったので、DV浮気夫には出て行ってもらいました。その後、子供たちは穏やかに成長しています。

    トピ内ID:9941025352

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    専業させてもらったら?

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    🙂
    KM
    確かに前時代的なご主人ですね。
    いっそお子さんが手が離れるくらいまで専業主夫させてもらったらいかがですか?
    モラハラの気はありますが給料全額家に入れて家計は好きにしていいとなると完全否定はできないですよ。

    トピ内ID:9111168467

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    一度、専業主婦に数年間なったのですが、ノイローゼ気味になり、仕事をしたら、本当に毎日が楽しくて、仕事は辞めたくないです。
    専業時は、仕事してないから楽でいいな等の蔑む暴言はありました、それも仕事を辞めたくない要因です。

    夫は、仕事してもいいけど、俺に迷惑かけるな、家事できないなら、お前が仕事辞めろ、と言ってきます。

    分かっているのですが、なかなか納得出来ません。

    皆さんは、どのように、妻が働く働かないの意見が分かれた時、折り合いをつけていますか?

    トピ内ID:7832612006

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    折り合いなんて必要ですか?

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    自分が働くかどうかで、自分以外の意見との折り合いなんて必要ですか?
    特にモラハラで辛い思いをしているなら、経済力は大切です。
    私だったらがっつり働いて、私の力不足でアナタの妻業との両立はできません、ごめんなさい。って言って捨ててもらい、自由の身になりますね…

    トピ内ID:9941025352

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    収入が倍だからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名です
    収入が100万くらいしか違わないのならともかく
    倍も違うのなら、家事も育児もやらない
    という旦那さんの言い分もわかります

    そして給料を全額家計に入れるのでしょう?

    文句は言いにくいですよね


    そういう旦那さんだとわかっていて
    お子さんを授かったのですから
    我慢するしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:1305115325

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