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    好きな人と結婚できなかったので、自分を好きな人と結婚

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    アラフォー女です。お付き合い2年ほどの年上の彼氏がいました。付き合い始めからずっと幸せでした。私の方が彼を好きすぎて、辛い時もありましたが、お付き合いは順調でした。

    交際半年ほどで、彼に結婚願望がないことを知り、ショックでした。すでに結婚したいほど好きな私に対して、結婚を1ミリも考えてないことに心が折れそうでしたが、結婚は強制できない、時期があるかもとお付き合いを継続しました。

    2年ほど経ち、やはり結婚する気が全くない彼に絶望しました。結婚しない理由も教えてくれませんでした。結局、彼氏彼女の気楽な恋人関係をずっと続けたいだけの愛情しかない、と打ちのめされました。私は彼だから結婚したくなったし、彼にも結婚したいと思われたかった。どうしても結婚したくないのであれば、一生懸命に結婚しない理由を告げてほしかった。結婚しなくても、結婚したい私の気持ちに寄り添って欲しかった。

    結婚はしない。どうしても結婚したいなら別れても仕方ない。
    直接言われてはいませんがそういう態度を感じて、心が折れ、自分から別れを告げました。

    彼は予想通り別れをすんなりと了承しました。

    彼は彼なりに私のことを好きだったのは信じられます。でも、結婚したいほど、一生一緒に過ごしたいほど好きな人に、今が楽しければいいという態度で恋愛を求められるが辛かった。

    彼と別れた1週間後に、男性と出会いました。この男性にはすぐに求婚されました。「大事にします」「家族になるのだから」と私が彼に欲しかった言葉を全てくれました。なぜこの言葉を彼は言ってくれなかったのか、と陰で泣く日々でした。元彼と比較しては悪いので、こちらの彼を真っ直ぐに見て、いいところがたくさんあると感じました。

    彼と結婚できない私は幸せになれないけど、この人のために結婚してみよう。そう覚悟を決めました。

    続きます。

    トピ内ID:4485686376

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    続きです。

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    元彼と別れたばかりの出会いで、熱烈なアプローチを受け、元彼の気持ちがわかった気もしました。嫌いではないけど、相手が去ったら、追っかけないだろうなという感覚です。私は熱烈に求婚してくれる彼に対し、自分の叶わなかった元彼への気持ちを重ねていたんだと思います。この人の気持ちを叶えてあげたい、そんな感覚だったと思います。

    少なくとも、元彼より私を情熱を持って愛してくれている、こんなに私を好きになってくれる人は一生待っても2度と現れない。

    この彼は元彼と違い結婚願望があったので、待たせると、他を探すだろうとも思いました。決めるなら、早く決めなくては、とも思いました。

    もう一つ、元彼と別れて辛く、早く結婚して、元彼と復縁などできない状態にしたかったのもあります。

    結果、電撃結婚となりました。元彼から二股を疑われても仕方ないくらい早く結婚しました。

    何かの後押しなのか、これを縁というのか結婚までスムーズで、彼の親戚からも温かく迎えてもらいました。結婚生活もスムーズだと思います。

    それでも元彼と別れて1年以上経ちますが、元彼への執着心と未練が消えません。夫と比べることはありません。最初は比べていましたが、今は夫にもいいところがたくさんあるとわかっています。夫には元彼への気持ちについては隠しており、墓場までもっていく覚悟、離婚はしない覚悟です。でもこれも自分からは離婚しないというだけで、夫が望めば応じるだろうと思います。

    結婚したいほど好きな人に、結婚してほしいと思ってもらえないなら惨めで耐えられない。元彼の私をただ好きだという気持ちに満足できず、自分を説き伏せて別れを選びました。理屈で、頭で考えて別れ、夫と結婚しました。

    終始、理屈で考え、心を無視したと思います。今でも元彼との別れが辛く、別れのシーンがぐるぐるめぐる日々です。

    ご意見いただけないでしょうか?

    トピ内ID:4485686376

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    失恋という原動力

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    😢
    播磨王
    これで、あっという間に結婚する人は結構います。トピ様と同じ様な心理状態です。昨日までの我が身を、結婚したいと言ってくれる相手に投影して、、、結局は、自分の為ですが結婚する。

    トピを読んで、結婚したい程好き、、、という表現に、結婚に対する壮大な夢があるんだなぁと感じました。私にとっては、ずっと一緒に居たいから、結婚しよう、今の世の中、その制度にしないと不便だから、、、なんですけどね。

    さて、墓場まで持ってゆく覚悟というのは、結構です。しかし、忘れてならないのは、人は30、40まで生きていると、墓場まで持って行こうという事柄を誰しも持っているものです。

    トピ様に合ってすぐから求婚した夫にだって、そういう事はあるはず。別れた彼にだってあったはずです。

    そんなに力まなくても、それが世の常。思うように相思相愛になれなかった人なんて、そこいら中に居ます。解決法は人夫々。
    自分への憐憫を相手に投影して結婚、、、言葉にすると何か哀れに聞こえますが、自己防衛の手段と考えれば、別に良いのではないでしょうか?

    但し、どんなに強烈にアプローチされたとか、愛されたと感じても、相手にだって、トピ様のような心の事情があるという事を忘れないでね。

    男女の愛は、正に自己愛!の見本のようなトピでした。お幸せに!
    あ、それから、トピ様は理性、頭で、、、と仰いますが、これは、如何にもならない事(相手の心を自分へ向ける)を、何とか理由をつけて呑み込んだ、、、という事です。元彼への自分の心は無視する以外に方法が無かった、その代わり、自分への自己愛を練り上げたと言う感じかな?

    トピ内ID:4025049270

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    お辛そうですね

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    🙂
    ふくこ
    トピ主さんの文章からは、消化しきれない想いから逃げ切れず、現実の生活とは違う所に魂を置いてきたような印象を受けます。
    一番好きで求めた彼が手に入らなかった未練に、いつまでも絡め取られてもがいてるような。
    他方で、どうしてもしたかった結婚生活は手に入れられたんですよね?なのに全く満足感が見えない。
    今の旦那様への愛情なんて、ほとんどないような…『いいところもあります』ってとても失礼な表現ですよ。

    元彼さんとお別れしたのは、同じように思って貰えない自分の価値をご自身のプライドが許さなかっただけでしょう。 
    結婚に対する価値観は人それぞれです。理由を話しても理解して貰えなさそうならば敢えて説明もしないし、相手の期待に応えられないなら寄り添いもしません。 だって失礼だもの。
    元彼さんはとても正直だったと思いますが。

    結婚と言う形に拘って好きでもない相手と結婚した、それはそれでありだと思います。プライドを保てて満足はされてるのでしょう。

    でも、覚悟が足りないですよね。
    旦那様はあなたを選んで家族になろうとしたんです。 
    結婚したかっただけなのか、相手を心から求めた結果なのかなんてその内旦那様も気がつきます。
    一生共にしたいと思って貰えなかった辛さはご自分が一番お分かりだと思うのですが…
    手に入れたオモチャを見て、『本当に欲しかったのはこれじゃない』と唸り続ける子供みたいです。

    トピ内ID:1361493562

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    トピ主です。

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    播磨王さま、レスありがとうございます。

    「人は30、40まで生きていると、墓場まで持って行こうという事柄を誰しも持っているものです。」

    そうなのかも知れないな、と考えさせられました。元彼は多くは語ってくれませんでしたが、一度結婚を真剣に考えた相手がいたような口ぶりでした。夫にも過去があるんですね、そうですね。そうだと思います。

    夫はびっくりするほど過去を語りたがらず、「過去だから」と私の過去の話も絶対に聞こうとしません。

    「自分への憐憫を相手に投影して結婚、、、言葉にすると何か哀れに聞こえますが、自己防衛の手段と考えれば、別に良いのではないでしょうか?」

    自己防衛、ぴったりの言葉だと思います。思うように元彼に思ってもらえず、結婚に至るほど好かれなかった、思う通りにならなかったと駄々をこねているのは理解しています。

    思うように元彼を忘れずことができず、悔しさや未練から、元彼に対する憎むような気持ちがよぎります。(たいして好きでないのなら、付き合わないでほしかった・・・みたいな感情です。)これをうまく消し去ることのできない自分にもまた腹が立ってきたり。今でも好きでぐずぐずしている自分に腹が立ったり。

    我慢できなかったのは本当なので、たらればの世界がないのはわかります。私が好きだった彼は別れて以降変わっているかも知れないし、彼は彼で私を今では嫌いかもしれません。過去の彼がずっと心にとどまっている感じで、あと何年くらい続くのだろうか、と思います。

    俯瞰して状況を見てくださったコメントありがとうございました。

    トピ内ID:4485686376

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    元カレはあなたのことを、それほど好きではなかった。

    しおりをつける
    🙂
    結婚は縁
    結婚願望の有り無しは置いておいて、
    彼はあなたの「結婚したい」という気持ちを無視すれば
    いずれ別れることになると分かっていたはず。
    それでも「なぜ結婚したくないのか」を教えてはくれなかった。
    それが全てだと思う。

    結婚できない理由が何かあったとしても、もし本当に好きなら、
    仮に一生同棲になろうが事実婚だろうが、何か結婚以外の代案を出しきただろう。
    あなたを手放さずに済む方法を必死に考えたはず。

    でも、そういうこともなくあっさり別れたと言う事は、
    つまり彼にとってあなたは
    『その程度の執着しか持てない存在であった』ということ。
    あなたはその事実から目を背けない方がいい。

    実は一人の女性に縛られたくない人なのかもしれない。
    結婚によって色々責任を負わされるのが嫌なのかもしれない。
    子供が嫌いなのかもしれない。(欲しいと言われたら困るとか)

    理由は分からないけど、もうそれは考えても仕方のないこと。
    そしてあなたも、そういう過去を悶々と思い返しても幸せにはなれない。

    自分が魅力的だと感じる相手が、こちらを同じように魅力的だと思ってくれるとは限らない。
    あなたの現在の夫との関係もそうでしょう?

    結婚は縁であって、あなたみたいな経験がある人も結構いるかも。
    まあ、過去のロマンスにひたる悲劇のヒロインみたいになるのはやめておきましょう。

    トピ内ID:8472279354

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    愛されるのが女

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    では?

    単純に男性は追いかけないといけない女性を大事にするみたいですよ

    追いかけてくる女性は大切にしない

    トピ内ID:2346570037

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ふくこ様 レスありがとうございます。

    「一番好きで求めた彼が手に入らなかった未練に、いつまでも絡め取られてもがいてるような。」

    その通りだと思います。この執着が思ったように消えないことへの苛立ち、おそらく自分をせめているような気がします。元彼のことを考えると必ず体がズキズキします。

    「今の旦那様への愛情なんて、ほとんどないような…『いいところもあります』ってとても失礼な表現ですよ。」

    きっとそんな態度が出ているだろうな、と自覚があります。それを一生押さえ込む隠し通すつもりで結婚しました。が、恋い焦がれて惚れたわけではないので、惚れていればあばたもエクボで我慢できることが、我慢できずきつめに当たっているだろうと自覚しています。それこそ、失礼なので、反省しつつ結婚生活を送っています。そんなところから、私からは離婚しないけど、夫が離婚を求めたら応じようと思っているのだと思います。

    「元彼さんとお別れしたのは、同じように思って貰えない自分の価値をご自身のプライドが許さなかっただけでしょう。」

    全くその通りだと思います。同時に諦めもありました。
    これまで生きてきて、本当にラブラブの人と、十数年で破局した経験。そして今回の、好きで好きでたまらない人に選んでもらえなかった経験。この二つを経て、どうやら自分が好きになるパターンはうまくいかないらしいと。

    女は愛された方が幸せという、そちらのパターンなのかな、と。

    元彼を忘れるのに、付き合った月日の倍かかると言われたことがあります。4年経てば、懐かしく優しい気持ちで思い出せるのかな、と思うのですが、じかん薬が思うように効かず焦っていたところです。

    ふくこ様 レスありがとうございました。

    トピ内ID:4485686376

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    前を向こう!

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    辛口だったらごめんなさい。

    「一生懸命に結婚しない理由を告げてほしかった」
    「結婚しなくても、結婚したい私の気持ちに寄り添ってほしかった」
    なんか少女漫画の世界みたいですね。
    こういうことする男性ってそうそういないのでは?
    こういう期待をしてる時点で、元彼と結婚してもきっとうまく行かなかったと思いますよ。

    頭で考えて決めた。心を無視した。
    というような記述がありますが、脳科学的には決断をするのは感情だそうです。
    条件を考えたのは「頭」でしょうが、あなとの感情がその方が好ましいと感じたから今のご主人との結婚を選んだということです。
    感情を無視してしまったことを過失と捉えているならそれは違うと思います。
    あなたはご自分の感情にちゃんと従っているから大丈夫です。

    好きなのに自分から別れを告げなければならなかったから、ドラマチックだしそこに浸ってしまいがちなのではないですか?

    私も過去には頭で考えた「いい人」と結婚しようかなとよぎったことがありましたが、恋愛感情を抱くのはやっぱり無理で、進展しませんでした。

    でも、あなたはどんな状況であろうと今のご主人と家庭を築くことを決断されたんですよね。
    今はそこに全力をかけるべきではありませんか? 
    過去の甘美な思い出に浸っている場合ではないと思いますよ。
    自らの決断にもっと責任を持って。
    がんばってください。

    トピ内ID:2620607743

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    補足の説明です。
    レスありがとうございます。非常に助かります。どうしても近視眼的に考えていたので。

    元彼は私が結婚したことを知っています。

    結婚に慎重だった彼に、「結婚は意志さえあれば簡単にできるもの」と示したかった心もあると思います。あなたが見下していた私と、結婚したいと思う男性がいると伝えたかった気持ちもなかったとは言えません。付き合っているときに、「そっちが惚れているから」という上からの態度を感じていた悲しみや恨みもあります。結婚時期や子どもを持つか持たないかも、彼が決める。なぜ私が待つだけなのか、合わせるだけなのか、そんな悔しさもありました。そしてそんな元彼に惚れてやまなかった自分に対する怒りがいまだ消えないのです。

    彼に結婚すればよかったと後悔してほしい気持ちももちろんあります。
    でも、私は本当に「結婚そのもの」がしたかったわけではないんです。

    再婚ですし、一生一人で生きていくだけの貯金もしていたので、結婚に特に憧れがあったわけでもないのです。初婚の時だって私の希望で式もあげていません。結婚情報誌なども読んだこともありません。結婚に興味がない方だと思います。

    これは元彼もわかってくれなかったと思います。おそらく、結婚したいから別れを切り出した、と思っているでしょうし、すぐに結婚したことで「やっぱり結婚がしたかっただけか」と感じただろうとも想像します。

    同じ気持ちを求めていただけだと思います。手をつなぎたいと思えば、相手にも思ってほしい。一緒に暮らしたいと思えば、相手にも。結婚したいと思えば、相手にも。それだけでした。

    例えば、浮気されれば信じられなくなったり、レスが続けば愛されていないと感じるのは普通ではないでしょうか。私の場合、結婚できないと言われたことがそれにあたりました。そこまで愛されていないのだな、と。これがわかってもらえなかったのが未練です

    トピ内ID:4485686376

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    不誠実

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    悲劇のヒロインに酔ってる?


    >彼と結婚できない私は幸せになれないけど、この人のために結婚してみよう。そう覚悟を決めました。

    覚悟を決めた???
    トピを読む限り、悲劇のヒロインがなんだかんだと言いながら、自分かわいいだけにしか見えません。
    彼と結婚できなければ幸せになれないと思ったのなら、結婚しなければ良かったのに。
    ご主人に対して不誠実ですよ。
    結果、自分自身も幸せになれない。
    そりゃそうでしょうとしか言いようがありません。

    トピ内ID:3364190421

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