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    一緒に育った異母姉妹

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    🙂
    ひまわり
    ひと
    私は四十代既婚女性、8才の一人娘がいます。
    私には、一緒に育った異母姉妹が二人います。二人とも姉です。
    二人の姉とこれからの関わり方が分からないのです。
    ご意見をお伺いしたいです。
    既に両親は亡くなっています。二人の姉は、育ての親である私の母と折り合いが悪く、私は小さい頃から妬みの対象となり、仲間はずれや、こちらの想いにこたえてもらえなくて、寂しくてやりきれない思いも沢山しました。
    それぞれ家庭を持った今、私だけが隣りの県に住んでいます。姉二人は近くに住んでます。
    実家の法要では顔を合わせますが、向こうから連絡が来る以外は、なるべく私は連絡しないようにしています。
    表面上は仲良くしたい(世間体が気になるのかもしれません)姉達と、これ以上傷つきくない、家族を巻き込みたくない私は今後どのように気持ちを整理して付き合っていけばいいのか分かりません。
    連絡とらなければいい、と言われればそれまでですが、考え出すと堂々巡りで、いつもあちらから連絡がきて関係を続け、毎度、あちらの心ない行動に傷つくという事の繰り返しです。
    ご意見頂けたら幸いです。

    トピ内ID:5446868664

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    7周忌か13周忌が終わったらほぼお役御免

    しおりをつける
    🐱
    neko
    向こうから連絡はほぼ法事なのではないかと考えます。向こうとしても親戚の手前あなただけ法事に呼ばない選択はどう考えても取れないでしょう。

    ご両親が亡くなって何年ですか?それにも因ると思います。7周忌か13周忌が終わったらほぼお役御免なのではないでしょうか?

    あなたのお母様の菩提を弔っているのはどなた?異母姉妹ならば13周忌を待って疎遠かな~。あなたならば7周忌を待って疎遠ですね。後はどうしても抜けられない用事があっていけないと言います。断っていれば連絡が来なくなるのではないかな。

    トピ内ID:7233870574

    ...本文を表示

    答えは「言われればそれまでですが」の中にある

    しおりをつける
    blank
    カンカン
    夫はもっと複雑です。
    夫の父も子連れで再婚
    夫の母も子連れで再婚
    そして夫が末っ子として生まれました。

    つまり異母兄弟も異父兄弟も存在します。
    義父の連れ子が一番年上の男で、我関せずとばかりにどの兄弟とも可能な限り関わらない態度。
    夫はこの兄と口をきいた記憶がないくらいです。
    義母の連れ子は女で、とにかくうるさいくらいに喋りまくり、小さい弟(夫のこと)を常にアゴで使っているタイプ。

    兄の方はいい。
    義父の〇回忌の連絡が来るくらいで、それにさえ出席していれば互いに関わらないから。
    逆に顔を合わせれば「どうだ?」「普通に働いてるよ」「それがなによりだな」くらいのザ男の会話くらいで済む。
    問題は姉。
    ウルサイ。
    電話も無視。
    LINEは既読スルー。
    その事についてキャンキャン言うけど相手にしない。
    電話?来てたっけ?
    LINE?見たかなぁ~?
    と木を鼻でくくったような返事しかしない。
    こちらがハラハラするけど、連絡を取らなければ煩わしこともないって割り切っているようです。

    姉は独身。
    加齢と共にいろいろ不安になってきたのでしょう。
    子供の頃、アゴで使っていた弟なら何とかいう事を聞かせることができると思っている節がある。
    でも残念でした。
    子供の頃から家庭環境が原因で異常なまでに独立心旺盛な夫。
    もう小5の時には姉の呪縛から抜け出していることにお気づきでないようだ。
    ヨコで見ていてお姉さんに向かってそんな・・・と思った時期もあった。
    あなたの為だからと言いながら自分の利益しか考えちゃいない。
    義姉の人となりを知ってしまえば夫の対応が正解と分かる。

    つまり
    連絡をとらなければいい。

    どうしたってここに帰結しちゃうんですよ。

    トピ内ID:4827848270

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    nekoさん、カンカンさん、ありがとうございます。

    nekoさん
    法要は、母の13回忌がまだ残っていて、お墓も実家の墓地に残ったままです。また、法事を取り仕切るのは、母が後に亡くなったので、私に託された形になっています。
    義母姉妹とは、法要だけでなく、3ヶ月に一度ぐらい元気?お茶しようかなどどいう連絡があります。なのに感じる疎外感はあります。やはり母が違う以上仕方のない事なのかもしれませんね。自分がこれ以上傷つきたくなければ、距離を置くしかないですね。感情に、振り回されないようにするしかないかもしれませんね。
    ただ、なぜあんなにも私の事を気にかけるのか、分からないのです。やはり、世間体を気にしてのことでしょうか。

    カンカンさんの旦那さんは本当に複雑ですね。色々な家庭があるものですね。
    本当にしなくていい苦労をして、厄介な星の元に生まれたものです。

    トピ内ID:5446868664

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    世間体??

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    事情や様子はわかりませんが
    3ヶ月に一度の連絡は世間体のためにしてはマメです。
    世間体のためでしょうかという部分についてだけは、ちがうんじゃ?と思います。

    私はお姉さんたちはニュアンスはともかく、やはり妹として気遣って連絡してきてるのだろうと思います。そして育つ上で複雑な思いをいっぱいしたのだろうと。

    一度どんなに辛かったか、双方じかに言い合ってもいいのかも。
    それで決裂し、法事以外は連絡しないという関係になるほうが楽かもしれないですね。

    トピ内ID:6256630701

    ...本文を表示

    亡くなった母が同じ立場でした

    しおりをつける
    blank
    日向
    母の場合、異父姉が2人、異父兄が2人いました。

    母の実父が、連れ子4人抱えた年上の女性と結婚した形です。

    母の実父は必死に働いて家計を支えたそうです。

    その為、母の幼い頃に30代半ばで亡くなっています。

    幼い頃から年の離れた自分だけ差別されて育ったと、何度も何度も聞きました。

    悲しい、寂しい、悔しい思いをバネにして、
    必死に勉強し職に就いたそうです。

    それは兄や姉たちを見返す為でもあったと思います。

    今は全員鬼籍ですが、私が覚えている限り、冠婚葬祭以外での交流はなかったと思います。

    向うから連絡があっても、母からすることはなかったです。

    子世代も同じです。私だけ年が離れていますから。

    トピ主さんも、ご自分の気持ち最優先でいいと思います。無理に合わせることはないです。断っていいんですよ。
    もう傷つかないで下さい。

    ちなみに、母が最期に亡くなりましたので、祖父母の位牌や遺骨は私が管理しています。

    トピ内ID:4442319605

    ...本文を表示

    両親が亡くなると交流は無くなりますよ

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    私の母が一歳の時に両親は離婚。それぞれ結婚して子供がいるので、母は異父弟妹も異母弟妹もいます。
    親が生きている時は弟妹と、それなりに交流はありましたが亡くなってからは法事の連絡が来るだけ。母は「葬式まで出たなら役目は終わった。」と法事も出ないし、連絡を拒否はしませんが葬式以降は弟妹達に会っていません。

    多くを語りませんが一緒に育った異母弟妹とは色々確執があり、成人してから会った異父弟妹は「血が繋がっていることは理解しているが、弟妹とは思えない。」と心中複雑なようです。

    中学生時代から、大人になってからの付き合い方を決めていたようで、それに倣って行動しています。
    なので一貫して、弟妹との交流は自分の考えは譲りません。
    そのせいなのか振り回されている姿は見たことがありません。

    トピ主さんは自分の心を守る為に、対応のマニュアルを設けてはいかがでしょう?
    ただトピ主さんの心の中には、異母姉と仲良くしたい(仲良くしたかった)想いが昇華しきれてないようなので、そこから整理する必要があるかも。

    トピ内ID:7433951115

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    posuyumiさん、日向さん、ありがとうございます。

    posuyumiさん
    確かに、お互い複雑な思いを沢山したと思います。
    今まで、何度かお互い言いたい事をいいあった事があるので、あちらの思っている事は少なからず分かります。
    やはり、母親が違うという事はいくら望んでも縮まらない距離があるのだど思います。
    その感じ方で、自分の体を壊すようなつらい思いをするのなら、距離を置いて私も姉達を頼らず生きていく強さを持たなくてはいけないと思います。
    きっと、こんなにウジウジ考えなくてもいい、新しい世界があると思います。

    日向さん
    お伺いしたいのですが、日向さんは一人っ子ですか?
    私は一人娘がいます。
    日向さんと同じ様に、いとことは年がものすごく離れています。
    娘は本当のいとこ、伯母だと思っています。
    いつ、これを打ち明けるべきか、悩ましいです。
    絶対にショックを受けると思います。
    それを知った時、孤独感を感じませんでしたか?

    トピ内ID:5446868664

    ...本文を表示
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    ひまわりさんへ

    しおりをつける
    blank
    日向
    ご質問にお答えします。

    私は一人っ子です。
    ちなみに50代半ばです。
    従姉(全員女性です)達とは一回り以上離れているので、遊んでもらった記憶もないです。

    母から聞いたのは小学校に上がる時でした。
    祖母が亡くなった時、葬儀の前後だったかと。
    祖母は母が引き取って、父と一緒に診ていました。

    その時の気持ちは、ショックというより、やっぱりなぁ、そんな感じがしてた、でした。
    はっきりとは知らないまでも、伯父伯母からの言動の端々から、子どもなりに感じる物がありました。
    母だけが阻害されているような、差別されているような。
    私に向ける言葉も然りです。

    法事も、祖母の7回忌までだったと思います。
    伯父伯母が高齢になってきて、集まるのが大変になっていました。

    お墓については、最後の伯母が亡くなった後、
    母と父が別に建てました。
    そこに祖母、母の実父(祖父です)の遺骨を納めました。
    祖父の遺骨をもっと丁寧に弔いたいという母の長年の思いからでした。

    祖母の前夫の遺骨は従姉が管理しています。
    申し出た時に、特段反対もされず、むしろ血縁のない人の遺骨を持って行ってくれて有り難いという感じでした。

    娘さんと私では交流の度合いが違うようなので何とも言えませんが、敢えて言うことはないと思います。
    成長するにつれて自然と知っていくこともありますので。

    トピ内ID:4442319605

    ...本文を表示

    日向さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    回答ありがとうございます。

    日向さんが言われる通り、まだ娘に伝える必要はないかもしれませんね。
    お墓の問題は、今は私が1人でみるわけにはいかないので、としをとってから日向さんのように私が引き受ける事になるのかもしれません。

    私も、傷ついた事を忘れないように、距離を置いて付き合うしかないのかなと、今は思っています。
    姉達とは関係ない世界を、大切に生きて行くしかないのだと思っています。

    トピ内ID:5446868664

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