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    友人女性が料理をしたら彼女が怒りました

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    けんちき
    恋愛
    40代の独身男性です。

    私には付き合って長い彼女がいます。
    彼女は週に一度ほど我が家に来て手料理を振舞ってくれます。

    先日彼女とは面識のない友人2人組みが我が家に遊びに来ました。

    1人は男性で1人は女性です。
    女性は料理が得意な為、我が家でその時に手料理を作ってくれ、3人で食事をしました。

    その話をしたら彼女が激怒しました。
    キッチンを自分以外の人間に使わせるとは何事だと言うのです。

    そういう場合は外食するなり、食べ物を持ち寄るべきだと言います。

    私にはどうしても彼女の気持ちが理解出来ず、言い合いになってしまいました。

    彼女の言い分は世間的に見て普通のことでしょうか。
    皆様特に女性の方々の意見を聞かせていただければ幸いです。

    トピ内ID:3837310485

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    女心

    しおりをつける
    星空
    まあ、、女性によりますよね、その辺の感覚は。
    あなたの彼女はそういう事が大嫌いだということ。
    そこは平謝りしたほうが賢かったと思いますよ。
    女心ってやつです。

    そこに他の男性がいようとも自分以外の女性を自分がいない時に部屋に上げるのを嫌がる女性はいますし、いつも自分の使っているキッチンを使われるなんてもってのほかという気持ちもわからなくはない。
    長いつきあいだそうですし、彼女さんはもうあなたの奥さんのような気持ちでいるんじゃないの。
    だからあなたの部屋のキッチンは彼女のテリトリー。

    私はあまり気にしないのでそこまで激怒することもないでしょうが、でも良い気がするかといったらしません。

    納得いかないなあってモヤモヤするんじゃなくて、そこは「浅はかだったな、ごめん、もうしないよ」って謝って今後はしないことです。
    世間的に見て仮に彼女が少数派だったとしても、そこは理解してあげるのが器の大きい男じゃないかなー。

    トピ内ID:5021124930

    ...本文を表示

    ていうか

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    なんで40代でお付き合いして長い彼女と結婚しないのかなあと思ってしまいました。もう家族同然のご関係なら怒るかもしれませんね。しかもご友人が料理が得意でとかペラペラ話すのもデリカシーない人かな。

    トピ内ID:6271652517

    ...本文を表示

    謝罪しなくていい

    しおりをつける
    🐧
    ばった
    同棲しているわけでもなければ結婚もしていないのなら、トピ主さんの住まいでありキッチンなので、誰を招こうが誰にキッチンを使わせようが、トピ主さんの自由だと思います。ですから、彼女に謝る必要はありません。奥さん気取りの彼女なんですね。
    妻の留守中に、勝手に友人を招いてキッチンを使わせたことを、妻が不愉快だと思うのは理解できるけどね。
    浮気でもないのに、面倒な彼女だね。こういう女性と結婚すると、いろいろと大変でしょうね。焼きもち焼きがかわいいと思ってお付き合いしていても、結婚したら自由がなくなるよ。

    トピ内ID:1101046718

    ...本文を表示

    問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おんせん
    料理好きの男性(40代)です。

    週一度の頻度で、あなたの家に付き合っている彼女が訪問し、あなたの家の台所を使って料理をしているということですね。

    日頃からあなたの彼女に「けんきちさんの台所を他人には使わせないで。」と言われていて、あなたがそれに同意していた上で他人に使わせたのなら、彼女が怒る理由になりますが、そういった同意がなければ、あなたの家の台所はあなたのものなので、あなたの家が彼女との共有財産じゃない限り、あなたの了解があれば、誰が使って彼女にはそれを咎める権利はないと思います。

    私は彼女の気持ちが理解できません。
    彼女は独占欲が強すぎるのではないでしょうか?

    彼女の言い分は、"世間的に見て普通のことではない" と思います。

    トピ内ID:7849192328

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    blank
    ショムニ
    個人的な上に感覚的で申し訳ありません。

    あなた自身はお料理をされますか?
    カップラーメンを作るとかトーストを焼く程度の話ではなくて、まあまあちゃんとした夕食を作りますか?

    答えがYESだと彼女の我儘かな~と思います。
    キッチンはトピ主の城であり、彼女は週一で借りていて立場的にはご友人の女性と大差ありません。

    答えがNOだと、キッチンは彼女好みに配置されていることだろうと思います。
    他人に使われるのを嫌う人は一定数いると思います。
    彼女の言う事を100%聞いてあげる必要はありませんが、思い入れがあってのことと理解はしてあげて欲しい。

    トピ内ID:7899701265

    ...本文を表示

    結婚していないのだから彼女が悪い

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    彼女さんはあなたの奥さん気どりなのかな。
    結婚しているわけじゃないので、あなたの家をどう使おうとあなたの自由です。

    男女間ではお互いの距離感について誤解があることが多いでしょう。
    彼女さんはあなたを独占できていると考えていたのでしょうね。

    私は女性ですが、独身でトピ主さんよりです。

    トピ内ID:2920994392

    ...本文を表示

    そもそも家に入れるのが嫌

    しおりをつける
    🙂
    はげねこ
    そのお友達って別にカップルではないんですよね?
    なのに彼女もいない部屋に呼んじゃう時点ですごく不愉快です。彼女がいたとしてもそれはそれで不愉快かもしれませんが。

    ましてや手料理を食べさせるなんて何アピってんの?!
    …という感じでしょうか。

    もう学生じゃないんですから、異性のご友人とは色々とわきまえて付き合うべきだと思いますよ。
    少なくとも安易に家に呼ばない、二人きりでは遊ばない、とか。

    彼女より友人の方が大事だというなら何も言えませんけれど。

    トピ内ID:3104757058

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    🙂
    くおっか
    彼女の気持ちがむちゃくちゃわかります。
    理屈じゃないんです!本能とでもいいましょうか。
    もし私がけんきちさんの彼女の立場だったとしたら、いやだ!絶対に嫌だ!!鳥肌が立つくらい拒絶反応が出るでしょうね。
    たとえ理解できなくても「気持ちをわかってあげられなくてごめんね。もうしないよ。」と言って欲しいです。彼氏が気持ちに寄り添ってくれるそぶりも見せない、逆ギレするような人だったら私だったら別れます。

    トピ内ID:7272969903

    ...本文を表示

    彼女なりに「自分の場所」だと思っていたのかも

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    女性にとってキッチンって、ちょっと特別な場所だったりします。
    勿論女性全員じゃないでしょうけど。

    彼女さんにとって、トピ主さんのおうちのキッチンって
    「特別な自分のスペース」だったのかもしれないですね。
    勿論持ち主はトピ主さんだけど、
    彼女さんなりに(良いかどうかは別として)
    使いやすいように鍋やおたまなどの置き場所を工夫していたり
    自分なりにこだわって選んだ調味料を揃えていたり
    調理後にはきちんと気持ちよく片づけていたり、していたのかも。

    女性にとってキッチンってちょっと聖域なのかもしれない、
    私も自分の家のキッチンに入られるのあんまり好きではないです。
    理解しにくいかと思いますが・・・

    もしくは、彼女なりにあんまりきれいにしてなくて
    「キッチン綺麗にしてなかった!」という焦りだったり
    (トピ主さんの家のキッチンだけど、彼女がいたら、彼女が
     主にキッチンを使ってるって思われるので)

    また「他の”料理上手な”女性がキッチンを使った」
    というのが引っかかってたり(彼女さんも料理上手だとしても
     そしてそれをトピ主さんがいつも褒めていたとしても、
     ほかの女性を褒めたらそれは面白くないです)。

    そんなところかな~?

    トピ内ID:4514648786

    ...本文を表示

    なんかわかる

    しおりをつける
    🐧
    レモングラス
    自分の城が荒らされた、という感じかな。

    もちろんトピ主さん宅のキッチンで、彼女さん専用のキッチンで無い事は本人も理解していると思いますよ。

    彼女さんは、自分で調理器具や調味料など整えてきたキッチンを好き勝手に使用されたのが嫌だったのだと思います。
    例えば私は、自分で揃えてきた調味料などの向きや場所が変わっていたり、液だれなんかがあったら絶対嫌ですね。

    そしてそのキッチンでトピ主さんのお腹を満たすのは、彼女さんの中では「私だけ」の特権だと思っていたのです。

    私が彼女さんの立場だったら意気消沈して、しばらくはそのキッチンでは料理したくないな~。。

    というか、新しく私と暮らすために引っ越してきた婚約者が、私の様々な荷物も置いてある狭いアパートの部屋に、男友達を呼んだだけで嫌でした。

    見られたくない私の下着や生理用品も微妙な所に置いてあるのに…。
    男友達が来るなら、予め教えて欲しかったです。
    そしたら実家に持って帰るか、絶対見えない所に隠しておいたのに…。

    そういう配慮は大丈夫でしたか?

    トピ内ID:2337675133

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私は女性を長いことやっていますが、そういうシチュエーションになったことがないです。

    年代によるのかもしれませんが、異性の友人宅でキッチンを使って料理はしたことないです。
    若い頃をさかのぼっても、持ち寄って飲み食いが当たり前でした。

    なんとなく、その家のキッチンを使うということが、異性として特別な感じがするのは確かです。

    女性にとってキッチンは聖域だったりはします。
    自宅のキッチンであれば、たとえ実母であっても触られたくないと思う人もいるくらいです。

    料理をするということは、当然冷蔵庫も開けるだろうし、調味料も使うだろうし、食器棚も引き出しも、全部見られる可能性がありますよね。
    それが聖域を踏みにじられるように感じる女性がいるのも確かです。

    ただ、今回は、お付き合いしてるだけの女性なので、、、
    主さんのキッチンは主さんのものなので、彼女さんがそこまで拘って怒るのが理解できないのも仕方ないと思います。

    ちなみに、彼女を自分に置き換えて考えたら、私ならあまり気にならないです。
    そこは女性の性格だと思います。
    主さんが理解できなくても、彼女はそういう人なのですから、これからはしなければいいだけだと思います。

    そもそも、他人にキッチン使って料理してもらうなんて、滅多にないことのはずなので、、、ここは受け流しておいたらいかがですか。

    トピ内ID:7128803805

    ...本文を表示

    わからないでもないです

    しおりをつける
    😡
    夕顔
    彼女の気持ちという意味ですが
    テリトリーを侵蝕それた気分だったのではないでしょうか
    でもそこまで、激怒するかなと思うと
    私個人の感情論ですが、『男女間で友情は成立しない』が
    彼女の深層心理にもあった気もします。

    例えば来客の男女がご夫婦だった場合はまた違ったのではないでしょうか?

    でもトピ主は結婚してないんですよね
    トピ主が特別非常識とは思いませんが、もう少し配慮があってもよかったかなとは思います。

    そんなに気にしない女性も多いとは思いますよ

    トピ内ID:1407439242

    ...本文を表示

    いい気分はしないかもね

    しおりをつける
    🐱
    もね
    程度は人によりけりかもしれないけど、
    今でも家事って女性らしい部分じゃないですか。

    マーキング行為に見えるんですよ。

    まあ、その女性もそのメンバーで男性の家に行きますかね。
    料理自慢で使っちゃいますかねって感じ。
    彼女に対するマウンティング行為に見えますよ。

    例えば、あなたの彼女が男性二人を家にあげて手料理ふるまっても怒りませんか?
    男性の一人が俺、日曜大工得意だからここ直しとくわ~とか、料理得意だからぬか漬けわかるわ~、ってやっても平気ですか?

    彼女は料理だけじゃなくて、
    軽率なその女性に嫌悪感がある。

    トピ内ID:3657275541

    ...本文を表示

    謝る必要はない。

    しおりをつける
    🐤
    プリン子
    彼女がちょっとやり過ぎかなと思います。

    友人女性が使ったのはあくまでトピ主さんの家の台所で彼女の家の台所ではないのですから。

    私(女)も自宅のキッチンを自分がいない時に夫が知らない人に使わせていたらちょっと嫌な気もしますが、大騒ぎすることはないです。夫と女性が2人きりで料理していたのでなければ。

    彼の所有物について口を出すのはでしゃばりすぎると思うので私ならしません。

    トピ内ID:0669013446

    ...本文を表示

    ないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    mina
    彼氏のキッチンは自分の城!と思いたい女心も分からなくはないですが、20代半ばで卒業後するものじゃないかな。年齢差別じゃなくて、人間としての成熟度と、そういう執着はある程度反比例するものだから。

    そしてこれはいただけない。

    >そういう場合は外食するなり、食べ物を持ち寄るべきだと言います。

    人の行動を限定して指示って、大人のすることじゃないです。結婚せずこのまま付き合うなら、自分だったら面倒だからスルーするかな。ただもう深入りすることはないでしょうね。それで別れることになったらそれまでです。謂れのない支配の下に置かれるなぞごめんです。

    トピ内ID:6530865297

    ...本文を表示

    不愉快

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    男性の友人の彼女か奥さんでないなら、不愉快です。自宅で料理を作らせるってことは、ものすごく親密、その女性が親友クラスってことでしょ? お互い異性として欠片も意識してなかったとしても、いい大人が、異性としての適切な距離も保てないのかと思います。

    もう少し大勢のホムパとかなら異性がいてもいいし、そういう場合になら台所を使われるのはいいのですよ。問題なのはその相手との距離間なので。

    トピ主さんは逆に、彼女に男の親友がいて、他に女性がいれば、自宅に招いて台所を自由に使わせても気にならないってことですよね? そもそも彼女に男の親友がいること自体受け付けない割合の方が高いのに、珍しいなと思います。

    トピ内ID:5591113150

    ...本文を表示

    結婚はしてないけど

    しおりをつける
    blank
    情報が足りない
    週一に来て、ごはんを作ってくれる長い付き合いの彼女さん。彼女さんの中では「ここはもう私のお城(台所)ってな気持ちだったのでは?

    またその年令で長く付き合っていても、結婚に至らない不満や不安もあったかも知れない。そこに別の女性がやって来て普通に料理して行った。そりゃ「私ってなんなの?私の立場は?」となるでしょう。

    トピ主さんが彼女と結婚を考えているのか、このままの関係でいたいのかで結果は違って来ますよね。

    トピ内ID:1013695313

    ...本文を表示

    単なる嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    べる
    普通に考えて彼女の言っている事の方が筋が通らずおかしな話です。

    彼氏の家の台所を、彼女が使わせるな!と言う権利はないでしょう。

    来客は友人女性1人だけではない訳だから、そこまで嫉妬して言わなくてもいいと思います。

    付き合いが長いようなので本人の中では妻と同等であるような感覚になっているのではないかと思いますよ。

    この先結婚されるのか分かりませんが、結婚する気が無いのに長く付き合っているのは女性が可哀想ですから、そこは考えた方がいいです。

    トピ内ID:3625730747

    ...本文を表示

    私も彼女の気持ちが理解できません

    しおりをつける
    🙂
    がこ
    これほどデリカシーがなく無神経で
    なんの責任も負わず40も過ぎて
    女性の気持ち配慮なく、ただだらだらと付き合うだけの男と
    なんで付き合うのかわかりません。
    彼女に聞いてみたいです。そこまで自分を下げる理由は何なのか、と。
    もっといい男がいくらもいるよ、と言ってやりたい。
    これを機に別れたらどうか。
    きっと別れるチャンスは毎日いっぱいあるんだろうにな。

    トピ内ID:8572093688

    ...本文を表示

    激怒は出来ないはず。

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    女性って、台所に対して縄張り意識のようなものがあるのです。

    賃貸でも持ち家でも、自分が主婦として切り盛りする家の台所は、百歩譲って母親か義母が使うのはいいとしても、基本的には自分が不在の時に、自分以外の女性に立ち入って欲しくない、勝手に使って欲しくないという意識です。

    また、大抵の女性にはその意識がありますから、どんなに親しい間柄であっても、主婦のいる家庭の勝手に台所に立ち入らない、使ってはならないということを心得ているものです。

    でも、長い付き合いであっても彼女と結婚や同棲しているのではありませんし、週1で来ているといっても彼女が生活の本拠としている家でもなく、彼女が主婦として切り盛りしている家でもなく、現時点ではあくまでもその家はあなたの家ですから、母親や姉妹、友達や同僚など彼女以外の女性が使ったとしても、自分以外の人間に使わせるとは何事だ!と言えることではないはずです。

    結婚している、同棲しているというのであれば、思い至らないトピ主さんが悪いし、その友人女性も思慮が足りないという風になると思いますが、彼女とはいえ週1程度しか彼女が使っていないのであれば、私の縄張りよ!という主張は無理がある気がします。

    結婚していたり同棲しているのなら、君以外の女性には、たとえ母親でも勝手に使わせたりしないが、そうではないのだから今はまだ自分の裁量にさせてもらう…でいいと思いますよ。

    トピ内ID:5462127960

    ...本文を表示

    論点は本当にそこ?

    しおりをつける
    💔
    なぞ屋
    彼女さんは、本当にキッチンの事で怒ってるんでしょうか?

    長年付き合っているけど彼女とは面識の無い二人組。もしも彼女が二人組では無くて女性一人だけを家に上げて料理してもらった、と疑い勘違いしてるとしたら…?

    もしもそうなら、その面識無い女性に嫉妬してキッチンを使わせたく無い、と感情的にもなるのかな…?

    と、ちょっと思いました。

    トピ内ID:6015563011

    ...本文を表示

    妻のつもりだった

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    結婚しているなら、ありがちな話ですよ。
    キッチンは妻にとって、自分のなわばりだという認識。
    赤の他人はもちろん、義理の親にだって使ってほしくないと思う人は多いです。

    でも、トピ主さんの場合は結婚してるわけでもなく、同棲すらしていない。
    だったら、そこはトピ主さんの自由だと思ますけどね。
    彼女としては、ほぼ自分のキッチンという感覚だったのでしょう。
    自分の管理下にある場所と物(キッチン用品)を、他人が勝手に使ったと思たら、
    それは怒るのも当然だとは思います。


    40代で付き合って長いのに、結婚しないのは理由があるのでしょうか。
    彼女としては、そのへんにも不満があるのかもしれません。

    トピ内ID:4939499097

    ...本文を表示

    結婚しているのならともかく・・・

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そこはトピ主の家であって
    彼女が住んでいる彼女との家ではないでしょう?

    いくら長年の彼女とは言え、嫉妬しすぎだと思います。

    >キッチンを自分以外の人間に使わせるとは何事だと言うのです。


    これを私の独身友人が言っていたら
    何をねぼけたことをと思いますね。

    婚約して、近々、その家の住人になるのならともかく。

    いらした女性友人が、もう一人の男性友人の彼女なら尚更ね。

    トピ内ID:9691128891

    ...本文を表示

    逆はアリか?

    しおりをつける
    blank
    メディド
    彼女の家にトピ主の面識がない男女が来て、
    男が料理得意だからと作って振る舞ってくれた、
    美味しかった~。

    てな話を彼女から聞いて、あなたがニコニコしてられるかどうか、
    から話が始まると思うが、
    トピ主はそういうの平気なのか?

    トピ内ID:5500324117

    ...本文を表示

    まぁあなたが悪いとは思わないけど

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    彼女さんの言い分もかなり無理があると思います。

    という事を踏まえて、でも気持ちもわかるかな。
    面識のない女友達がたとえ二人っきりでなくても
    あなたの家に来て台所を使って手料理を作った。

    まぁ激怒するというのもやりすぎですけども
    全く気持ちがわからないというのもちょっとなぁと思う次第です。

    まぁ白黒つけるような問題じゃないんですよ。
    どっちが間違っているなんて事を突き詰めても意味はないです。

    そんな鬱陶しい彼女と別れるもよし
    理屈ではなく彼女の気持ちを大切にするもよし
    という事です。

    トピ内ID:6706185171

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    けんちき
    皆様、様々な意見をありがとうございます。
    色々な考え方ありますね。

    私と同じ考えの方もいるようでほっとしましたし、彼女の気持ちを汲む必要も感じました。

    もう少し意見を頂戴できればと思います。

    トピ内ID:3837310485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんはどう思う?

    しおりをつける
    blank
    くま
    その差がトピ主さんと彼女の違い。

    正解はなく考え方の違いだけ。

    こういう部分について合致をしない人との恋愛も結婚も難しい。

    理解しないトピ主さんが悪いわけでもないし怒る彼女が悪いわけでもなく。

    彼女の怒りが収まらずにトピ主さんの違和感も消えないならお別れがいい。

    トピ主さんの考えに賛同する人もいれば、彼女の気持ちを理解する人もいる。

    ただ、わかりあえないのは確か。

    トピ内ID:7330862705

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    同棲も結婚もしてないのですから
    主さんのおうちの台所は主さんが好きに使って
    いいのでは?

    というか そんなことで激怒とかされたら
    心が離れそうです。

    トピ内ID:4984519332

    ...本文を表示

    自宅で手料理って特別なシチュエーションだと思ってた

    しおりをつける
    🐷
    ミルク
    変わったシチュエーションですね。

    私はもう割といい年齢ですが、彼氏以外の家で手料理なんか作った事ないので。

    コレが女友達でも経験無い。

    なんか他人の家のキッチンって勝手が分からないし、汚さないようにとか気を遣うし、そもそも手料理振る舞いたい!とも思わないので。

    あっ、料理は割と得意ですよ。でもそれでもねぇ~、他人の家だからね。

    彼氏の家でも、彼氏に頼まれなきゃ作らなかったわ。

    男性の自宅で女性が手料理って、もっと特別な感じがするけど、私だけ?

    トピ内ID:5792760213

    ...本文を表示

    彼女の言い分は

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    単身赴任の夫を持つ妻の気持ちみたいですね。

    私は単身赴任当り前の環境で生活してきたので彼女の気持ちは何となくわかります。

    でもただの彼女がその態度は行き過ぎです。
    彼女としては気持ちはもう妻だったのかな。

    恋人といえど他人である女性に定期的に妻の真似事をさせてきたトピ主が罪深いです。

    料理は家事の中でも大きなポジションを占めます。
    通い婚みたいなことをしてきた彼女はちょっと勘違いしてしまったのでしょう。

    トピ内ID:2491415623

    ...本文を表示

    友人にその気がなくても

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    彼女はマウンティングを感じたのでしょう。

    自分が普段、使っている台所に入られ
    調理器具を使われ、戻した場所が微妙に違っていたり
    冷蔵庫の食材を使われて・・・

    お友達にはそんな気はなかったでしょうが
    彼女からしたら
    「彼女より料理上手な私」という無言の圧と
    受け止めたんでしょうね。

    結婚していなくても、お付き合いが長いのなら
    妻に近い感情を抱いていてもおかしくないです。

    トピ主さんとそのお友達が「無神経」に一票。

    トピ内ID:5790152238

    ...本文を表示

    私も抗議したことがある

    しおりをつける
    blank
    カンカン
    通い妻状態だったことが1年ほどあります。
    (そのまま押し掛け女房になりました)

    食材も、調味料も彼のためだけにちょっといいの買い揃えるんです。
    自分ちなら卓上塩で済ますのに、彼んちにはヒマラヤ岩塩置いたりしていたんです。
    油も調味料もとにかくちょっといいやつ。

    それをどこの誰とも知らない女がやってきて使う。
    許せない!と思ったものです。

    だいたい他人のウチに来てキッチンを使おうなんて図太い神経の女を家に上げるのが気に入らなかったりする。
    普通は他人の家のキッチンを使うなんて行為は、人んちに来て勝手に押し入れを漁るに等しい行為。
    普通の神経の持ち主ならしない。
    そんな図太い神経の持ち主の女は、いつ泥棒猫化するか分かったもんじゃない。
    そんな感情がうごめいた結果、彼女の言動になったのだと思う。

    正しいのはトピ主さんなのでしょう。
    持ち主なんだから、誰に使わせようがあなたの勝手という理屈は正しい。
    でも、世の中。
    特に恋愛関係のある男女の関係において正しい事が常に正義ではない。

    納得しがたいとは思う。
    ご自分が正しいのだから。

    でもね。
    分かった。もうしないよ。
    そう言ってあげられるのが男子の器ってもんでしょう。
    何でも受け入れる大きな器がいいって訳じゃない。
    小さくても美しければ女は惚れ直すものです。

    トピ内ID:8324937856

    ...本文を表示

    手料理をしてアピールしている可能性。

    しおりをつける
    😒
    なんだろうか。
    彼女が怒っている理由が分からないのは、
    女性が手料理を食べさせたいと思うのは、どういう時か
    分からないから。

    「手料理を食べたい」と、男性が女性に言われたら恋愛のサインと
    思われる。

    女性が全員とは言いませんが、自分の手料理を食べさせたいのは、
    自分の好きな人。
    その機会が訪れた時の為に、日々料理上手になる努力をしている。

    友人の2人は、既婚者?独身?
    もしも女性が独身であるなら、手料理を好きな人か気になる人に
    食べさせる機会を手に入れて、作ったという見方も出来る。

    ところで、手料理をお願いしたのは、トピ主さんなの?
    もしもそうなら、友人女性は、自分が恋愛対象に入ったのかな?と、
    勘違いをしている可能性があります。
    もしくは、もう1人の方を狙っているのかもしれませんね。

    好きでもない、普通にただの友人なのに、手料理をするというのは、
    まずありえないです。

    誰かの家に集まるのなら、持ち寄りか出前か。
    そもそも彼女でもない女性を自宅に招くのもお薦めしない。
    好意のある女性であれば、招きますけども。
    男性の家に女性も自分1人しか女性がいないのに、来るというのも危機感がないというか。

    同じ立場なら、どう思います?
    彼女の家に、友人2人男女が来て、彼女が手料理を振る舞う。
    彼女の手料理を自宅で他の男性が食べに来ても平気という見解でいいのかな。

    キッチンは、女性の聖域みたいな感じがありますから。
    他の女性が使えば、嫌な気持ちになるのは当然かな。

    付き合って長いというところも驚かされますが、
    40代でまだ迷うものなのかな。

    子供はいらない考え?
    彼女が妊娠可能時期を超すことにならないよう、
    トピ主さんに結婚する気がないのなら、早く話した方がいいよ。

    40代で決断出来ないのは、優柔不断過ぎる。
    40超えると、直ぐ50代。あっという間に還暦になるよ。

    トピ内ID:3367058377

    ...本文を表示

    激怒はいかがなものかと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    月子
    あなたの彼女が一人暮らしをしている。

    普段、あなたは彼女の家にいって、何か不具合のでた機器があったら直したり、PCの調子をみたりしてあげてて、とても感謝されてた。

    そこに、男友達一人と女友達一人で遊びに来ていたらしい。

    ちょうど、PCの調子が悪くて男友達が直してくれ、彼女はとても助かった、頼りになる~と話してきた。

    別にいいけどさ、なんか、ちょっとふーーーーーん、くらいは思いません?それとも良かったね、という感じ?

    トピ内ID:7302106009

    ...本文を表示

    私も嫌だな・・・・。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    彼女のベッドをあなたの知らない彼女の友達の男性が使うのと一緒。

    すごく嫌じゃない??
    気持ち悪くない??

    大丈夫なら彼女の気持ちは分からないと思う。

    トピ内ID:2822256252

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    けんちき
    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

    皆さん真剣に回答して頂いており大変感謝しております。

    皆様の意見を読みなるほどと思うことが多いです。
    理屈と感情は異なりますよね。
    他人との価値観の違いはどうしても出てきてしまう。
    特に男女関係においては尚更ですね。

    お互いが相手の考えを尊重し、お互いが歩み寄れるかが大事だと思いました。

    私の場合ですが、もし彼女が自分の友人を自宅に呼び、その中に異性がいたとして。
    彼らに手料理を振舞っても、特に何も感じないタイプの人間です。
    友人関係においてはそういうこともあるだろうと思うのです。
    もちろん、これが2人きりと言うならば別ですが。
    価値観が違うのでしょうね。

    今回皆様の意見を読ませて頂き、彼女の気持ちをくもうと思います。
    基本的にキッチンは人に貸さない。
    もしどうしてもそう言う事態になる場合は事前に彼女の了解をとるか、事態を回避する。
    そう考えました。
    彼女と上手くあゆみ寄れれば良いと今は思ってます。

    最後に補足ですが、友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。
    その時に私がもう少し気が利けば良かったと今は思います。

    男女関係においての考え方感じ方の違いを埋めるのは難しいですね。
    肝に銘じようと思います。

    トピ内ID:3837310485

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いつも使ってるキッチンは自分の城化する

    しおりをつける
    🙂
    50代
    奥さんじゃないんだから怒りすぎというレスに同意です。
    一方、奥さんじゃなくてもいつも使ってるキッチンは自分の城になってしまうものという女性の心理も理解できます。
    でも後者なら理性で抑えるべき。

    実はこの現象、彼女に限らないんですよ。
    いつも一人で稼働している調理師さんとか家政婦さんなんかでも同じ心理になるらしいです。
    職場でさえこうなんだから、プライベート空間ならなおさらかも。
    でもそこで怒りを抑えられないなら大いに問題です。

    トピ内ID:8190389083

    ...本文を表示

    成程ねぇ。

    しおりをつける
    💤
    想像で書いてみる。
    皆さんの仰る通りキッチンは女性の領域みたいな所ありますからね。
    彼女も奥さんでは無いけれど長く付き合って居れば、そうなるわなと思いました。
    トピ主さんも自分の仕事場に彼女の男性友人が勝手に入ってあれこれ触られたら嫌でしょうに。

    と言うか、其れもあるけれどトピ主さんは其れを自ら言って、もしや「料理が上手かった~。」なんて言ったのでは?
    これも女性って素直に受け入れない言葉かもしれませんよ。
    そして「彼女料理得意なんだよ。」なんて付け加えてませんか?

    お店で上手かった~と言うのと違って彼の女友達が作った料理って言うのが、恋のライバルでは無くても、上手く説明出来ないのですが宣戦布告の様な(大げさかもしれませんが)。

    其処で彼女が作った事のある料理なら比較される気分になるし、逆に彼女が作った事のない料理を作って食べたなんて言ったら益々比較されている様な。
    何だか幾ら女友達とは言え彼女はジェラシー沸くかもしれませんね。
    まあ、女心ってそんなものなのよ。

    トピ内ID:0664063336

    ...本文を表示

    台所は女の城というけれど

    しおりをつける
    blank
    りん
    それは妻の話であって、恋人の話ではないと個人的には思う次第です。

    女主人でもないのに、ひとんちの台所を我が物のように怒る、しかも激しく。

    いかがなものか?

    40代のトピ主さんとお付き合いするくらいだから、彼女もいい大人なはず。

    怒りすぎ。

    トピ内ID:4543396090

    ...本文を表示

    調理道具、食器、食材

    しおりをつける
    🙂
    レモンティー
    彼女の用意したものを勝手に使ったのでは?
    長い付き合いだからこそ彼女の意思も尊重して欲しい。

    トピ内ID:3905458414

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    恋人に手料理。
    これをスペシャルに捉える人もいますからね。

    料理は気にしないと言うことでしたが、例えば彼女が友人男女と集まり、その時に体調不良なりの理由で、流れで男性が彼女の介抱や着替えをしてたらどうですか?

    まあ、しょうがないねと納得できるか、他に何とかならなかったか?とモヤモヤが残るか。

    トピ内ID:4450196969

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    金平
    こんな事で怒るような人とこれから先も付き合ってて大丈夫?

    結婚もしてないのに台所を自分のテリトリーとかオカシイから

    トピ内ID:6056773747

    ...本文を表示

    ああ、それはイヤだなぁ…

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    彼女さんの怒りが正当なものかどうか以前に、その人が大変不思議な人だと感じます。
    男性であれ女性であれ、もしもその人がプロの料理人で、あくまでもプロの腕前を見せるというような場面なら別ですが、ちょっと得意だという程度のことで、知り合い程度の男性の家のキッチンを使って料理しても問題ないと思う人であれば、その人の感性も気持ち悪いです。

    貴方の自宅が二人の合意の上で、彼女さんが恋人として立ち居振る舞う場所なのであれば、そのキッチンで料理をしたがる女性というのはちょっとおかしいと思います。
    やはり普通は外食ですよ。

    これは、男女をひっくり返して考えた例題よりも、このパターンのほうが生理的嫌悪感がなぜか増します。
    そこに、はっきり説明がつけられるだけの理屈や理由というものはないのですが、要するに「イヤ」なんです。

    一度、床を拭いてしまった布を、どれだけキレイに洗って消毒し、科学的に一つも汚れやばい菌がついていないことが証明されているとしても、一度、床を拭いた布で茶碗を拭き清めるのはイヤ、というか、そんな感じでしょうか。

    彼女さんを尊重されているのであれば「ごめんね、これはイヤだったんだね」と謝ってあげて下さい。

    それと、余談になりますが、結婚も考えてあげてほしいです。
    結婚しないのにだらだらというのも、彼女さんのイライラの一助になっているかもしれません。

    トピ内ID:3000299283

    ...本文を表示

    トピ主さん女がわかってない!

    しおりをつける
    🙂
    花見
    >もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。

    男2:女1で個人宅に集まること自体、とても珍しいです。誰かの自宅で集まる必要があったのならかまいませんが、単なる遊びなら、その女性のイメージはそれだけでかなり悪いです。ですから、事情があっていく場合でも、気を遣うのが普通です。

    料理作りをトピ主さんか友達がお願いしたのなら、悪意やマウントを取ろうとした訳では無く、断れなかっただけだったかもしれません。

    でも、トピ主さんから見て気遣い出来るような女性からの申し出なら、悪意やマウントがあったと思います。

    中学生くらいでも、男2:女1で花見に行ってお弁当を振る舞ったのなら、明らかに彼女持ちの方はダシとわかる状態でなければ、OUT認定されますよ。周辺の女性陣から、手癖の悪い女だと総スカン食らってもおかしくないです。

    ですから、もし悪意がなかったとすれば、中学生でも知っているその辺のラインもわからない無神経で、女友達が殆どいないということになります。

    …その女性は気遣い出来る人なんですよね?

    トピ内ID:5591113150

    ...本文を表示

    というよりも…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何かよくわからない関係だよね。

    他の方のレスをみてね、女性目線で今回の件の感じ方そのものはわかったの
    かもしれないけど、解決法はトピレスの内容なの?

    周囲からしてさ、『どういった関係』なの?という根っこの部分を
    そのまま放置して“元通り”ってなるのかな?

    つまりはさ、付き合いの長い彼女という認識そのものの部分を
    2人で見つめ直す機会のような気がするんだけど。

    例えばですがね、法律婚をしていても単身赴任などを含めて
    別居婚をしているようなケースもあるわけですよね?
    その場合には週の大半は妻がいないけど、我が家同然の感覚を持つだろう。

    同じようにトピ主さんと彼女さんの2人の関係そのものの認識の違いは?
    キッチンを使われたくないというなら、一緒に住むなりなんなりという
    今までと違う形だってあるだろうよ。

    現状維持がどうしてベストなのかを考えてみては如何ですか?
    彼女との関係がこの機会に変化すべきタイミングとも言えるんだけど。

    トピ内ID:4139883653

    ...本文を表示

    ありゃま

    しおりをつける
    😝
    けんこ
    私には何で彼女さんが怒りのか理解できません。
    キッチンを自分の城化するって、だってさ
    妻でもないのに?
    これがせめて婚約でもしていれば理解できるけど
    トピ主さんのキッチンだからね。

    不快かもしれないが、激怒するような事?
    あまりにも価値観の違う人との今後は不安になりませんか?

    トピ内ID:3747156863

    ...本文を表示

    雑感

    しおりをつける
    🐤
    あいすくん
    関係性による。以上。
    って感じですが、まっさらに考えれば自分のキッチンを友達に使わせようが自由だろって思います。ムリして彼女の感覚に合わせても破綻しますよね。

    トピ内ID:6222018790

    ...本文を表示

    私はトピ主様に全面同意です

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    女ですけど、主様のレスも読んで全く同感ですね。

    家で遊んでたら、そのままキッチン借りて料理することくらいあるかな。って感じで全く気にもとめません。

    私も男友達の家に遊びに行ったらいつも作るし。更に言うと一緒に買い物もしてる。(コロナ前です)でもこれは悪いことなのかーそっかー。


    というか、そもそも結婚もしてないのに主様のものを所有できてる己のテリトリーに入れてると思ってる彼女が痛いなぁ。

    主様への批判が多いですけど、世の中の女の全員が心が狭くて嫉妬心の塊ですぐカッとなる生き物とは思わないで欲しくてレスしました。


    恋人だろうが他人は他人なのだから、お付き合いするってことは相手の全てを独占し所有する宣言と考えるのはどうかなーと私は思います。
    それにしても束縛きついですね。

    トピ内ID:1821680988

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    彼女は妻でもないから貴方の部屋のキッチンに占有権はありませんよ。
    他の女性が上がり貴方に手料理を振る舞ったことがただ気に入らないだけ。
    ほっておきなさい。

    トピ内ID:0877694298

    ...本文を表示

    面倒な彼女

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    うわー、トピ主キッチンを自分のテリトリーだと認識してるんですね。結婚も同棲もしていないのに、激怒するなんて興奮体質の彼女としか思えません。

    何にせよ、激怒するタイプの女性が私は嫌いです。たんたんと嫌だったという気持ちを伝えるだけで済むのに、なぜ激怒するんでしょうか。

    彼女の気持ちを汲む必要はないですよ。ここでトピ主が折れたら、今後はすべてのことにおいて、彼女は自分の意見を主張してきます。

    もし今後結婚する可能性があるんだったら、その彼女はなしですね。結婚しないで、週一会うくらいのレベルだったら、つきあいを続けるのもありでしょうけど。

    とにかく、面倒なタイプの彼女なので、私だったらお別れをすすめます。

    トピ内ID:8786881583

    ...本文を表示

    面倒くさい彼女ですね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    私も40代男性です。既婚・子持ちです。

    失礼ながら、なんとまあ面倒くさい彼女ですね。
    筋の通らないわけのわからないことを言う女性。すぐヒステリーを起こす人とともに、私が一番嫌うタイプです。

    ただ付き合っているだけなのに、付き合っている男を不条理に束縛して当然と思う危険なタイプだと感じました。

    何が危険かって、要するに付き合っている相手を尊重することよりも、自分の欲望を満たすことを平然と優先するところが危険なのです。

    相手に備わっている、当然の権利をふみにじっても何とも思っていないわけですから、いわゆるDVとかモラハラといった気質をたっぷり持ち合わせているわけですね。

    私なら、そういう相手とは関わりたくないです。

    「理屈じゃない」という人もいるが、理屈を踏みにじってるという話ですよこれは。
    そして、理屈抜きにトピ主彼女のようなことを言えてしまう人は、話し合いの余地が無いか少ないため、危険なのです。
    話が通じないという意味ではヒステリー起こす人も同じですね。

    トピ内ID:0838860184

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私は彼女の起こる理由がよくわかりません。奥さんでもなんでもないのに。それと、あなたはその二人組に彼女の存在を知らせてないんですか?

    トピ内ID:6670653485

    ...本文を表示

    台所云々というよりも

    しおりをつける
    🐱
    ルイボスティー
    余所の女性に家庭的な事をされたくないのではないでしょうか?

    多分家に呼んだ時部屋が散らかってくれたからその友人がササット片付けてくれた。
    なんてことでも彼女は不機嫌になると思います。

    所謂「奥さんがするような事」を自分以外(親族は覗いて)にされたくないのだと思います。


    嫉妬心の強い人なら
    「気を遣って作ってくれた」とトピ主が思っていても「いや、私家庭的なことできますアピールだろ?」となります。

    お湯沸かすのに台所をつかった。
    枝豆ゆでてもらった。程度ならそこまで思わないけど
    本格的にお料理した。となると私もちょっとモヤモヤするかも・・・。
    いや、そもそも二人きりじゃないとしても女性を部屋にあげた時点でモヤモヤするけど。

    まぁ縄張り意識が強いと言ってしまえばそうかな。

    例えば車とかでも
    トピ主さんは複数人で乗っていて女性が助手席になっても気にならないかもしれないけれど
    多分彼女は怒ると思うし
    それでシートの位置とか変えられてたら余計にイラっとするかも。

    そう言うの理解出来るのなら未然に防げるけど
    分からなければその都度彼女は怒るだろうし
    関係も悪くなりませんか?

    結構こういう価値観のズレって大きいですよ

    トピ内ID:3437270828

    ...本文を表示

    自分の道具を勝手に使われたくない。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水
    私が彼女だったら
    激怒まではしないですが、、


    でも、彼女
    週に一回 手料理を彼に彼の家で振る舞うなら
    キッチン用品を自分の好みの使い勝手の良いものに
    揃えていたのではないの?
    鍋も食器も綺麗にしていたでしょう。
    コンロなどのお掃除もきちんとしたのでしょう?

    それを他人が勝手に使うって嫌だと思うよ。
    あなたの家の中のことだし
    妻でもない立場の者が言うことではないのかもしれないけど
    感情として嫌でしょうね。

    私の母親が、こういう部分デリカシーの無い人で
    娘も持ち物(バッグとか)
    何も言わずに勝手に使うんです。
    親子でも、一言ことわって欲しかった。

    男性は理解しにくいかもしれないけど、彼女にしたら
    縄張りを荒らされたという感じではないのかな。

    40代で長く付き合ってる女性がいる。
    週一回 会ってる関係、、?
    お二人の今後がどうなるのか。

    トピテーマとは外れてくるけど
    このまま、今の関係のまま過ごしていくのでしょうか。
    と、気にはなりました。

    トピ内ID:2390915329

    ...本文を表示

    相手を尊重するとは

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    男性意見です。

    相手を尊重するとは、相手の権利、財産、時間は相手のものであると認めることだと私は思っています。

    トピ主様の自宅のキッチンは、トピ主様のものであり、それをどう使うかは、トピ主様が決めることであり、彼女が口を出してくるというのは、彼女がトピ主様を尊重していない行為です。

    歩み寄りと言えば、聞こえは良いですが、トピ主様が今後やろうとしていることは、彼女に従っているだけです。
    もっとも、男女関係は、惚れた方が従うしかないのかもしれませんけど。

    しかし、結婚もしていない彼氏の家のキッチンを我が物のように考える彼女の思考回路は、かなり危険です。
    彼女は、結婚したら、トピ主様の給与も我が物と考えるようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:6388479148

    ...本文を表示

    彼女さんの器が小さい

    しおりをつける
    😨
    Susie
    登場人物全員が独身と仮定して話をしますが、20代の小娘から見ても彼女さんの器が小さすぎます。
    キッチンは城だから~みたいなコメントも見ますが、城の主人ではないのに(法的にはなんの縛りもない「恋人」の立ち位置で)激怒するって、勘違いにも程があります。

    気持ちが理解できないとのことなので、彼女さんの怒りの根本を予想すると、下記が考えられます。
    ・友人男性もいるとはいえ自分の知らない女の人を家にあげたこと
    ・自分のテリトリーだと思っている場所を使われたこと
    ・(想像ですが)彼女さんが購入した調味料や食材を勝手に使われた、置き場を乱されたこと
    ・(想像ですが)彼女さんが上記理由で怒る中、友人女性を擁護したこと

    私からしたら彼女さんの行動は世間一般からズレていると思います。
    たぶん彼女さんから同じ内容を聞かされても、結婚していないし同棲もしていないのになに言ってるの、激怒じゃなくてもっと温和な話し方があったんじゃないのって諭すと思います。

    一言でまとめると、40年近く生きてきたのにしょうもないことで激怒するねって感じです。

    トピ内ID:0220534244

    ...本文を表示

    どちらかと言えば私も嫌

    しおりをつける
    🙂
    まさみな
    既婚ですが出産で里帰りしている時に
    似たようなことがありました。

    留守にしていたことで、食事を
    作って頂いて数人で飲み会の
    ようなものだったようです。

    私の気持ち、2割くらいのもやッとです。

    台所は当時は女の城のような
    ところでしたから・・

    トピ主さん、彼女と結婚しているのでは
    ないですから、それは彼女の
    我儘も多少はあると思います。

    ですが、彼女の使いやすいように
    なっているキッチンであれば
    尚の事、不快に思われても不思議では
    ありません。

    トピ内ID:2508328612

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🙂
    考えすぎ?
    >友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。

    トピ主さんチョロいね。
    「もしよければ」とつければ善意だけだと?

    あのね、普通は他人の家の台所なんて使いたくないものですよ。
    配置は不慣れ、使い勝手もわからない。
    必要な食材も器具もあるかどうかもわからない。
    他人の台所なんて手を出したくないものです。
    せいぜいが洗い物です。
    食器をしまうのは家主に任せます。

    ならなぜ台所に立ったのか。
    トピ主さんたちを喜ばせたいから。

    悪意はないのでしょう。
    マウントを取ろうという意識もないかもしれません。
    必ずしもトピ主さんを狙っているわけでもないでしょう。
    (お友達を狙っているかもしれませんけどね。)
    ですが「お料理上手の私」をアピールする我の強さはありますよ。
    そして多少の図々しさも持ち合わせています。
    他人との距離感が近すぎるタイプかとも思われます。

    その女性に台所を使わせるかどうかは家主のトピ主さんの一存で決めていい事です。
    お付き合いしているだけの女性にはそこを責めるだけの権利もありません。

    ですがお料理してくれた友人女性をあまり無警戒に善意だけと言い切るのもどうかとは思いますよ。
    トラブル回避のため少しだけ距離を離してもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9064351691

    ...本文を表示

    私が彼女さんの立場だったら

    しおりをつける
    そよ風
    楽しい時間を過ごせて良かったね、と言うと思いますよ。
    ですがこればかりは人によると思います。
    彼女さんが不快に思われたなら 次からはしないことですね。

    トピ内ID:0024862447

    ...本文を表示

    独身の理由がわかる

    しおりをつける
    🙂
    サイクロン式掃除機
    こんにちは
    あの、これが世間的に見てどうかとかそんなことよりも、長く付き合ってる彼女がイヤだと言ってるんですよね?大切な彼女なんですよね?
    でしたら、世間的に見てどうかと言うよりも
    彼女が嫌がることはしない、ごめんね、
    これだけじゃないですか?
    何故結婚してないのか、わかる気がします。
    彼女に謝って、仲良くしてください。

    トピ内ID:8348082521

    ...本文を表示

    世間知らずですね

    しおりをつける
    💢
    エリカ
    〉最後に補足ですが、友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。


    匂わせ女子って知っています?

    あなたの女性のお友達は、匂わせ女子に共通する資質を持っています。
    常識ある大人の女性なら、たとえ友達の家でも、軽々しく料理をしようかなどとは言い出しません。

    人の家に招かれるに当たって、台所は寝室と同じパーソナルスペースです。
    常識のある人間なら台所には入りませんし、ましてや、(開けたかどうかは分かりませんが)冷蔵庫開けるなんて論外です。

    彼女の目的は、女性らしさをアピールしたかったのか、とてもお料理に自信があるから食べて欲しかったのか、いずれにせよ、あなたに対して興味があるようにしか取れません。
    女性には嫌われるタイプの女性です。

    それは、主さんが彼女をかばっていることからも容易に想像がつきます。
    主さんが男性だから、彼女のいかにも女性らしいいやらしさが見えないのですよ。

    彼女が主さんに気がないから、尚更主さんの彼女に対する立派な悪意であり、マウントです。
    気がある方がまだ罪は軽いです。

    不惑なのにそんなことも想像できませんか?
    主さんの彼女が気の毒です。

    トピ内ID:4408605334

    ...本文を表示

    いきなり激怒って・・・

    しおりをつける
    🙂
    『彼女が彼の台所を自分のテリトリーと考える』ことが日本の常識なんです

    か?動物の世界じゃあるまいし。

    よしんばそう思ったにせよ、「わたしのテリトリーと思っているので、次回

    からやめてほしいのだが」と切り出すことはできないのでしょうか。

    トピ内ID:5653377542

    ...本文を表示

    意見が分かれていますね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼女に怒る権利はないと書いている方も相当数いらっしゃいますね。

    でも、恋人同士として付き合っている間柄なら、相手の行動で気に入らないことがあれば、腹を立てる場合もあります。権利はない…とは思わない。確かに、「法的に保護された権利」は、ないです。でも、道義的な権利はあると思う。それが、恋人同士という特別な関係ではないですか?

    法的な権利というのであれば、そもそも恋人関係は法にのっとったものでもなく、お互いの意志だけ。浮気しようが何しようが怒る権利は法的に何もないけれど。でも、浮気したら恋人が怒ったという場合、誰も「そんな権利はない」なんて言わないでしょ?

    まあ、他の女性が彼氏の台所に立ったら嫌だ不愉快だと思う女性は、少なくないと思うな。平気な女性もいるだろうけど、おそらく少数派。

    そして。
    > 友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。
    ただの善意で男性「友人」の台所に立つ女性は、皆無とは言わないけど、ごくごく少数派です。大多数の女性は、何らかの下心がない限り、よその家の台所に立とうとは思いません。

    トピ主さん、まさか彼女さんに「その友人女性に悪気はなかったんだ」なんて言ってないでしょうね?そんなことを言われたら彼女さんの怒りは、増幅するでしょう。
    彼女の前で他の女を庇う発言は、絶対NGです。

    トピ内ID:8105745861

    ...本文を表示

    料理をしない独身男の台所は見ればわかる

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    その台所が、週イチで誰かがまともな料理をしている台所かどうかは
    「もしよければ」で他人のために料理をする程度に料理が好きなタイプであれば、
    すぐにわかるでしょう。
    独身男の台所を使う意思があり、そこに使い込まれた形跡があれば、まず「本人が料理をするのか、誰か他人(母親とかもありうる)が料理に来るのか」を確認するのが普通です。
    本人が日常的に使っているのなら、勝手にいじるのは失礼だからです。
    そこで「彼女が週イチで料理してくれてる」という答えが来たら、
    ふつうの感性と常識のある女性なら、料理はしませんね。
    そのへん何の確認もなく、なんなら確認した上で、「もしよければ」とか言い出す女性だとしたら、
    そうとうの変人ということです。

    というか、
    ふだん使ってない台所だったら何も材料がないからイキナリ料理はできないですよ。調味料とかカビてるかもだし。
    なので、初めて来た家でその女性がイキナリ料理を始めたのだとしたら、
    それは作る気まんまんで準備してたということです。
    怖いです。
    もしくは、あなたに彼女がいて料理をしていることを知っていて家に来て料理したのですか。
    ますます怖いです。

    トピ内ID:0875809899

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    感覚が違うなあ

    しおりをつける
    blank
    弥生
    トピ主さんが。どうして嫌なのか理解できないにしても、相手が嫌だと言うなら尊重しようと思えないと、誰かと一緒になんて生きていけませんよ。

    しかも、何もかもにガサツでおおらかなら、こういうなんだなと受け入れられるかもしれませんが、何が悪いんだとトピ立てまでする。セコくて一緒にいられません。

    トピ内ID:9597368469

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    今どき料理の得意な男性も多いのに、

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    「彼の台所は彼女のテリトリー」とか、時代遅れの発想の人が多いですね。
    これで結婚したら家事は分担とかいえるのかな。

    ちなみに、私は料理が好きなので、台所は私のテリトリーです。しかし、妻がたまに料理しても怒りませんよ。
    トピ主の台所も本来はトピ主のテリトリーです。週1回手料理をつくるくらいで激怒って、一体誰の台所って感じですね。

    そういえば、昔つきあっていた彼女の家で手料理をふるまわれましたが、野菜の下処理とかいろいろ基本的なことができていなくて驚いたことがあります。もちろん、そんなことは口には出しませんでしたがね。
    料理の腕前を見せようと思って、かえって幻滅される可能性もあるから気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:1919940037

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    怒りはしませんが

    しおりをつける
    🐱
    てて
    私は彼氏の家で、料理が得意な女性に台所を使われたら、怒るというよりモヤモヤして凹みます。
    嫉妬なのかな・・。
    彼女さんには料理が得意なこと、美味しかったと言ったのですか?
    言ってたら彼女さんに同情します。
    なんか比較されたと思っちゃいます。

    あと、その女性のことは今回初めて話に出ましたか?
    以前から話していたのなら、良く思っていなかったのかもしれませんね。
    家にあげたことだけでもモヤモヤするのに、台所を使ったと知り、爆発したのかもしれません。

    トピ内ID:8280540657

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    40代女性です
    単純に、キッチンは彼女さんのテリトリー意識が強いんだと。
    自分が居ない間に、知らない人(しかも女性に)勝手に使われるのが嫌なだけなんでしょうね。

    本能的に、取って替わられるんでは!?という恐怖から、というか。
    私も嫌だなぁと。ごめんなさい。(いきなり激怒はしませんが)

    あとは結婚されていないのも、より強くそう思わせる原因なのかな。
    けっして自分の家ではないわけで、そこは完全に自分のテリトリーとは言えないですからね。

    ここは純粋に毎週ご馳走作ってくれる彼女さんに歩みより、感謝してみては。
    きっと彼女も安心して、怒ることはなくなるかと思います。

    トピ内ID:8206721505

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    私ならおこる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    週1で料理してる。おそらくトピ主さんはほとんどしない。(する人なら友人が来ても手料理でもてなしたでしょう)
    となると、そのキッチンの管理をしてたのは彼女。
    あの調味料棚、こんど整理しようと思ってたのにー。わー、シンクのくすみ、気になってたんけどー。え?まさかあの引出しあけた?
    わーやめてー。
    まったく人に見られるという意識なく、不意に自分のいないときに知らない女性がやってきて、さあどうぞ隅々まで見てくれていいよ、といえる人そんなにいるかなあ。

    そしてそれを
    俺の家じゃん、君の家じゃないんだし、いったい何?
    という態度ならなお許せません。
    あなたが結婚決めないから私がこんな微妙な立場なんじゃん!と。

    トピ内ID:3222639009

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    基本的にはトピ主さんの自由なんですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居してるわけじゃないのでトピ主さん宅のキッチンはトピ主さんの自由だと思います。

    ただ、彼女さんの気持ちも少しわかります。
    週に1度通って料理を作ってるならきっと自分の使いやすいキッチン道具や好みの調味料や使いかけの食材などもトピ主さん宅のキッチンに残してると思うのです。
    私はそういった物を断りもなく違う女性に使われたり見られるのが嫌です。
    事前にお客様が来る予定でキッチンも使うかもしれないと聞いていれば使われたくないものは持ち帰るなり隠すなりできるので一声欲しいです。

    これは私だけかもしれませんが、独身の男性の家へグループで訪ねた時にその男性の彼女の痕跡と言いますか、生活感が至る所に残ってると気まずく感じるんです。洗面所やトイレをお借りした時にあまり片付いた感じではなく無造作に女性の物が置きっぱなしになっていたらもし私が彼女だったらとても恥ずかしいです。いつも綺麗にして帰ればいいのですが、万が一ってことがないように自分で確認したいです。だから特にグループであっても女性を部屋に入れる時は事前に知らせてほしい。女性同士ってすごくそういう所に敏感で見知らぬ相手だけどあれこれ思っちゃうものなので。化粧水一つでも銘柄などでこんな人と付き合ってるんだーって思われかねないので私は見られたくないです。

    トピ内ID:3553871966

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    つきあいが長いなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    もう奥さんみたいな感覚なんでしょうね。キッチンは私の城みたいな。週1料理しているなら自分で買い揃えた物もあるでしょうしね。理屈じゃないのかもね。

    トピ主さんの??な気持ちもわかりますよ。結婚しているわけじゃない、同棲しているわけでもない、女性1人で訪ねてきたわけでもないのでね。

    いくら料理が得意でも、恋人でもない、好きな人でもない他人の家で料理しようって人も中々いませんけどね。せいぜい「作ってきたよ」でしょうね。

    まぁ、そろそろ色々と考えてあげては?

    トピ内ID:7433499122

    ...本文を表示

    それは不安だからじゃないですか?

    しおりをつける
    😉
    梅シロップ作り
    彼女との価値観の違いを今更ながら「面倒」に思っているのが原因ではないかと…
    自分とは違った価値観を「受け止める事」をしないとお付き合いなんて出来ませんよ?

    彼女が面倒くさい女、テリトリーを主張する女とか書かれてますが…そもそもの原因はトピ主がそういう風にさせたのではないでしょうか
    長年付き合っているという奢りか、なぁなぁの関係性が続いた弊害なのか
    彼女をちゃんと安心させてないから今回の事が起こったと思います

    彼女は立場が危ういから過剰に防衛してしまうんですよ
    安心させてあげればこんなすれ違いは起こらないと思います
    それにトピ主も大騒ぎしすぎです
    当たり前の事なのに「受け入れてやっている」「譲歩してやっているんだぞ」感がありすぎです

    それに新しいレスを返されてますが、長年付き合った彼女を悪く言ったり、こき落とすコメントがあるのに、一言も彼女を庇う説明がされてませんね?
    長年付き合っている彼女がこんな風に書かれていて腹が立ちませんか?
    週1で家に来てトピ主のためにご飯を用意してくれる彼女なのに…
    それどころかたまたま遊びに来た異性を弁解する言葉が書かれています
    そういう所が余計に不安にさせているのでしょう

    必ずしも彼女が結婚したいわけでは無い可能性もありますが
    パートナーとしてトピ主の態度に不安な気持ちを持っているのは確かです
    相手が嫌だと思う事はしないようにするという基本的な事が出来ていません
    だからといって何でも言いなりになるのではなく
    お互いに将来の事や意思の疎通をするのが当たり前だと思ってください

    あと「決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。」
    …とか言わせてしまってる時点でトピ主は自分の危機管理が出来てません
    「匂わせ女」「相談女」「美人局」に引っかかってしまう素質が十分ありますので、以後お気を付けください

    トピ内ID:4144076711

    ...本文を表示

    あなたが彼女にどう伝えたかにもよる

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    料理を作ってくれた女性のことを良いように言ったんじゃないの?
    料理も上手だったとか、美味しかったとか
    言わなくても良いことを口に出したとか…。

    もしそうなら彼女に同情します。


    私がその女性の立場なら
    頼まれても台所には立ちませんね。
    自慢したいくらい料理が得意だとか、
    そういう仕事をしてるなら
    料理を振る舞うかも知れないけど。

    トピ内ID:8075482312

    ...本文を表示

    視点を広げて

    しおりをつける
    🙂
    ごんり
    >私の場合ですが、もし彼女が自分の友人を自宅に呼び、その中に異性がいたとして。
    彼らに手料理を振舞っても、特に何も感じないタイプの人間です。
    友人関係においてはそういうこともあるだろうと思うのです。
    もちろん、これが2人きりと言うならば別ですが。
    価値観が違うのでしょうね。

    トピ主さんの例えは違います。

    例えるのなら、彼女の自宅にトピ主さんが週1訪問し、毎回、彼女の家のDIYや配線作業をしていた。

    ある日、彼女が自分の友人を呼び、その時、友人男性が緊急性のない配線作業をしてくれた。
    彼女と一緒に選んだ工具類も使って、その時のことを楽しそうに彼女が話した。

    後で工具箱を見たら、自分なりの定位置ではない場所に戻されている物があった。

    このようなことがあっても、特に何も感じないタイプの男性もいますが不快に思う男性もいます。

    トピ内ID:0858086886

    ...本文を表示

    気持ちの通じない人

    しおりをつける
    blank
    そもそもなぜ彼女に知れているの?女性の影をチラつかせて楽しんでませんか。いい歳して幼稚だなあ。

    人が大切にしているものを、ただの道具だとか誰が買ったものだとか言い出したら、人間関係はおしまいです。例えばですが、ジムで器具を壊したら弁償の上、出禁になりますし、今使ってないからと同僚の資料を勝手に持ち出したら窃盗罪、職場で主の置き靴を他人が勝手に履いてたらたとえダメージなくたって嫌でしょう。弁償してもらったからって、水に流せますか?私、無理です。夫の工具箱は宝物だとわかってるので、用があっても絶対に触りませんし、自分が百均に走ります。法律的には夫婦の共有財産かもしれませんが、そういう問題じゃないので。

    そんなにだらしないと仕事もできなさそう。たぶん、知らないところでたくさん人を失望させてると思いますよ。

    トピ内ID:0642160966

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    結婚していないから。。。

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    結婚していないから拗れるのかと。
    結婚していたら、普通は妻の不在時に他人の女性を台所に入れたりしません。
    でも今回は妻ではないので、トピ主さんが戸惑われているのもわかります。

    週イチで料理する「彼女」なら怒ることは筋違いだと私も思いますが、嫌がる女性が一定数居るのもわかります。
    トピ主さんが今後も他人に料理してもらいたい、妻ヅラされたくない、などの思いが特段なくどちらでもいいのであれば、彼女さんは台所に他人が立ち入るのを嫌がるタイプなんだなと理解するしかないです。

    トピ内ID:7506667608

    ...本文を表示

    激怒はどうかと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    2度目です。まだ言い足りない事があったので。すみません。

    私はトピ主さんに近い感覚なのでキッチン使ったくらいで目くじら立てるほどの事かな?と思うから、縄張り意識が強い方、嫉妬深い方の気持ちに共感はできませんが、理解はしました。

    でもそれでも、「他の女の人に使ってほしくないかなー」とか言うぐらいではないですかね。激怒するってのは流石に理解できません。

    いちいち興奮してキレ散らかすのは、やはりまともな人のそれではない。
    直情型すぎて感情論しかない人と付き合うと大変だなぁ。

    彼女さんは恋人なら何でも自分の思うように従わせたいと考えるタイプなのかもしれませんね。
    ヒステリー起こせば主さんが従うと思ってるとか?
    自分と人との境界線はちゃんと弁えないといけないと私は思うのですが…。なんでみんな境界が曖昧なんだろうと常々不思議に感じています。

    なんにせよ、嫉妬もコントロールも行き過ぎれば醜いので程々にしないとね…。

    トピ内ID:1821680988

    ...本文を表示

    あなたには難しそうだなあ

    しおりをつける
    🛳
    ER
    現実にあった事と彼女が嫌がった理由の憶測

    悪意やマウントがあるかどうかも
    知らない人の事だし、彼女にはわからない
    あなたの伝え方がどうだったか知りたいな
    なぜ彼女は知ったの?そのことを

    あなたの部屋だけど
    長い付き合いで週に1度は彼女が立つキッチン
    もう彼女のテリトリーでもあるのよね
    キッチンに立つからには、キッチンを自分の
    使い勝手に合わせたり、物を置いたり並べたり

    そこをね、遊びに来た女性が使った

    動物だって縄張り争いがあるじゃない?
    人間にだってあるんだよね

    それにね・・あなたの友人女性の考え
    あなたにわかる?異性の友人の心がわかるの?
    男二人を目の前にキッチンに立つ女性
    彼女がいるのも知ってると思うんだけど
    それで立つって、ちょっとなあ
    まあ、絶対ではないけど、どんな感じだったんだろう

    男の受け取り方と女の受け取り方が違う
    男の考え方と女の考え方も違う
    それ異性が理解できるのかな

    男の考えはね はっきり言うと
    単純だったりして女性は分かる可能性が高いと思う
    女性の考えを男性が理解するのって難しいと思うのよね

    特に・・トピ主さん
    あなたは無理そう
    理解できなかったんですからね
    理解できずとも「嫌だったんだ」と考える事もできず
    結果、質問してるわけでしょ?
    だから・・ね? あなたには色々と難しそう

    トピ内ID:0402250783

    ...本文を表示

    謎だらけ

    しおりをつける
    🙂
    鮭茶漬け
    私にはトピ主さんの生活自体が謎だらけです。
    なぜ40代で付き合いの長い彼女と結婚なさらないのか。
    そして、なぜ40代にもなって学生時代のように
    友人カップルが家に訪ねてくるのか。。

    答えは簡単、彼女はトピ主さんと結婚したいから
    なんだと思いますが違いますか?逆に聞きたいです。
    びっくりポチ!

    トピ内ID:8202051057

    ...本文を表示

    それはたぶん

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    彼女を妻と置き換えれば、彼女の言い分は分かりますね。

    彼女は、結婚を待っているか、妻に近い立場にいると自覚している、ということでしょう。

    トピ内ID:9848062330

    ...本文を表示

    助手席も嫌がる人?

    しおりをつける
    blank
    そんそん
    もしかして彼女さんは、
    助手席に異性を乗せるのも嫌がる方ですか?

    別に二人きりだったわけでもなし、他の男性も食べたんでしょう?
    その年齢で料理がなんのアピールになるんだよと思うのでアピっているとも受け取らないし、私なら彼女が怒り出した瞬間に「うわ、くっだらな~。引くわ~」と思ってしまうかも。いい歳して彼女には異性の友人一人もいないんですか?
    宅飲みしたら料理作るくらいまぁある話ですけどね。
    そもそも自分の城を荒らされたみたいって、トピ主さんの城であって彼女の城ではないし(笑)
    ジャイアンかーい!って思いますね。
    家主が許可したならいいじゃない。
    で、その家主は特別な意味を込めてないんだから彼女とはいえ当事者ではない人が変な意味を込めようとしても不毛ですよ。
    そこに意味はないのだから。
    そういう嫉妬って好きだからではなく、ただの未熟さを責任転嫁しているだけに過ぎないんです。
    嫉妬は、本来なら好きであればあるほどしなくなるものです。
    自己愛が強いとします。
    この件でわかったのは、彼女さんはあなたより自分の気持ちを愛しているということです。
    彼女も40代ですか?
    だとしたら初老になっているのに幼すぎですよ。
    辞書でひいてみてください。40代は老齢の仲間入りを果たしています。初老に相応しい感情を持ってもいいんじゃないですかね。
    そんな女と一緒にされたくないです。
    なんで自分の家扱いなんだろう。
    よくわかりません。その家、もしかして彼女がお金を払っていたりします?
    それなら彼女さんの言い分もわかります。

    トピ内ID:9270869078

    ...本文を表示

    想像

    しおりをつける
    blank
    ヤマボウシ
    キッチンというスペースは
    トピ主さんの“我が家”の中

    でも、そこにある物はどうなんですか?

    長い年月をかけて
    彼女さんが、あるいは二人で揃えた物かもしれない

    例えば、冬のグラタン皿や土鍋
    例えば、夏のソーメン鉢やガラスの器

    季節が巡る度に、少しずつ物が増えていったんだよね

    彼女さんは、何日も前からあれこれお献立に悩み
    いそいそとやって来る
    週に一度の手料理を、あなたに食べて欲しくて

    あなたのキッチンは
    彼女さんにとっては、二人の秘密や思い出がある所
    単なる生活の場 料理をする場ではないのね

    初めて入った人は
    お鍋はどこ?お玉はどれ?えーと食器は?って
    無造作に扉を開けて見るでしょ

    彼女はそれがイヤなんだと思う
    そこら辺、理解できないでしょうか?トピ主さん

    トピ主さんも、知らない人に
    自分の机周りを触られるのはイヤじゃないですか?

    怒りの度数はね
    その日の体調やホルモンバランスにも左右されるので
    一概には言えないけど、彼女の気持ちも忖度してみて下さい

    トピ内ID:2682034635

    ...本文を表示

    私も女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私も女性ですが、彼女の気持ちがさっぱり分からない。
    別にええやんと思ってしまう。

    彼女はもうあなたを永遠の恋人=夫と見ているのかな。
    その家は彼女の家と思っている。

    諦めてプロポーズするか、さっさとリリースするのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:7241649809

    ...本文を表示

    自分のキッチンと思っているから

    しおりをつける
    😣
    みかんまろん
    彼女とは長い付き合いみたいですが、結婚の予定はないのですか?
    彼女の中ではすでに自分は妻と同等と思っていますよね?
    彼氏の家のキッチンだけど、自分のキッチンと思っているから怒ったのでしょう。
    これ、もし別れることになったら修羅場だろうなぁ。
    まだ彼女なんだから、キッチンはトピ主さんのものなわけで、ほんとは怒る筋合いはないけど。
    もしまた誰か使うことがあっても言わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7587870194

    ...本文を表示

    わからなくもない

    しおりをつける
    通りすがり
    例えばですけど。
    彼女の部屋や服装が素敵になったねって褒めたら、他の男性(友人)がアドバイスしてた…と言う感覚かなあ。

    人の彼氏に何女子力アピールしてるの?!
    彼女、喜んでない?!というのが、あなたの彼女の感覚だと思います。

    女友だちの料理が美味しかったとか言ってませんか?
    自分の料理と比べられて嫌な気分の上に、あなたは女友だちの「モノ=彼氏予備軍」とマーキングされたような気持ちなのだと思います。

    ピアスを落としておいたり、さりげなく化粧品を置いていたり「彼女」アピールとまではいかなくとも、台所を使うのは「私、家庭的でしょ?良い女なのよ?あなたの彼女と比べてどうよ?」アピールとも言えます。

    気にしない女性もいるけれど、彼女は気になった。

    少なくも「彼女もち」と聞いていたら、私は台所は借りません。友だちの恋愛や家庭を壊しかねない行為(自分が女性であるアピール)は、友だち認識だと出来ません。なぜなら、友だちと楽しく遊べるのは、彼女や奥様が快く送り出してくれるからです。

    その女性がもう1人の友だちの「奥様」だったら、あなたの彼女もそこまで激昂しなかったかもしれません。

    でも、嫌がる人は嫌がりますので…揃えた食器や道具を見られて、自分が相手から査定されている感覚になる人もいます。

    「俺の家なのに」というあなたと、「私の彼(ここが重要)の家なのに」という彼女。この辺のすれ違いが、言い合いの原因です。

    つまるところ、嫉妬です。
    異性の友だちと楽しく遊びたいなら、自分の彼女が嫌がる事はやめましょう。

    トピ内ID:8237046874

    ...本文を表示

    彼女以外の

    しおりをつける
    🙂
    まる
    独身男性が彼女以外の女性の手料理を食べる機会って、なかなかないと思います
    例えば、あなたと既に結婚している奥様が友人宅へ行って振る舞われるとかならわかりますが
    独身のあなたが彼女以外の手料理を、しかもあなたの家で食べていることが彼女さんは不快なのではないでしょうか
    キッチン使われたとか、そこはどうでもいいことですよ
    デリカシーがないというひと言につきます
    あなたの家だから誰がキッチン使ってもいいとかそういう問題ではないことに気づいてないトピ主も、デリカシーないです
    彼女を傷つけてでも、その女友達を家に呼びたい、好意で手料理を作ってくれたら食べたい、と思うなら、はやめに彼女さんと別れてあげてくださいね
    世の中には、彼女が嫌だと思うことはしない、彼女が不安になることはしない男性はいっぱいいます(私のダンナも!)
    なので早く別れてあげれば彼女もそういう男性とまた恋愛できるチャンスありますので

    トピ内ID:4446856007

    ...本文を表示

    結婚してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    エコノミー
    私にも長い付き合いの彼氏がいます。
    想像してみると、、
    正直あまりいい気はしないかな。

    でも、女性がひとりで来たのなら怒りますが、男性も一緒なら文句を言うほどの感情にはなりません。

    ただ、私の彼氏なら絶対に一言添えますね。
    「君の料理の方が断然美味しかった!」と。本当かどうか分からないけど、間違えなく私を褒めます。

    そういう気の利く男だから結婚なんてしなくても離したくないんですよ。
    気の利かない男なら、せめて結婚して経済的にプラスになれよって思っちゃいます。

    トピ内ID:7194261429

    ...本文を表示

    友人女性(男への料理と男への相談得意です!!)

    しおりをつける
    😝
    にじ
    1男性2人と自分1人で男性の家に入ることに抵抗が無い女性。
    2その家で男性2人へ料理を作ってアピることが自然に出来る。
    3話がなければ作ってでも男に相談して男の懐に入りむ。

    1と2が男性からみて自然に出来る女性は殆ど3ぐらい簡単に出来ます。3は相談女といって人の彼氏を計算ずくで奪う女性達のことで女性の間ではわりと有名です。
    台所使われたよりこんな女が彼氏のまわりで色目つかっているのは腹立ちますね。この友人女性は次のステップとしてトピさんもしくはもう1人の男性へ高確率で相談すると思いますよ。

    トピ内ID:4285855426

    ...本文を表示

    それより

    しおりをつける
    付き合って長い彼女
    いつまでも待たせる気なんですか?
    娘の親なら玩具にするな!と言いたいです。又息子ならいい加減相手に誠意見せろ!と言いますわ。

    私も台所使われたくないですわ。
    貴方も40代独身
    もう遅いくらいですよ。

    トピ内ID:5683215507

    ...本文を表示

    この時期に…

    しおりをつける
    🙂
    女心
    この出来事はいつのことですか?地域など分かりませんが、コロナで色々自粛となっている時期ですか?
    私なら、嫉妬半分、今かよ!という気持ち半分ですね…。彼女さんの年齢は分かりませんが、私は30代です。10代の頃より嫉妬心を表に出す我慢はできるようになりましたが、嫉妬してしまう気持ちは変わりません。嫉妬されるくらい、トピ主さんは愛されているのでしょうね!

    トピ内ID:5309041446

    ...本文を表示

    その友人女性危険

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    私の若い頃もそういう女性いましたよ。

    友人として私たちの知り合いなのに、距離が近い。

    トピ主さん、チョロいですね。私の当時の彼氏もちょろすぎて簡単にとられました。

    人のものを欲しがる人っているんですよ。

    ちなみにその人、彼氏がいて浮気相手もいてなおかつ他に好きな人が出来たといっていてたのにね。男性にはそういう話をしてなかったので、分からないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5535475991

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    嫁じゃないし、同棲してるわけでもないし、とやかく言える立場じゃないかなと。

    40代の付き合いが長い彼女と結婚もせずに週1で彼女にご飯作らせる男性ですから、まともな感覚を押し付けるのもどうかなと。

    トピ内ID:7417644693

    ...本文を表示

    怒るかな

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    長年彼氏の家に通ってご飯を作ってきてたなら
    その台所はもう彼女さんのテリトリーなんですよ。
    自分の縄張りを荒らされたのだから怒るのはアリだと思います。

    女友達さんもそういうのわかってるから許可を求めてきたんじゃないでしょうか。

    何となくですけど、鍋とかみんなで作るものだったなら怒らなかったと思います。
    彼氏の家で自分以外の女が妻っぽい役割をしたから怒ってるんじゃないかな。

    まぁ、そもそも交際相手の家に自分以外の異性が入るのさえ嫌がる人も多いからトピ主さんの配慮不足かなぁって思います。

    友人が泊りにきて、寝室は狭くて1人しか寝れないから
    いつものベッドを男友達に貸してあげて、自分は女友達とリビングで寝た位の話かなぁって思います。

    トピ内ID:0950851693

    ...本文を表示

    トピ主さん派だが、彼女の気持ちも想像できる。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    私がトピ主さんの彼女なら特には気になりません。
    ただし、使った食器や道具類をきれいに片付けて、
    全部とはいいませんが、ほとんど元通りにしておいてくれたのならば
    (もちろんその女性一人でやらなくても構いません)。

    ただトピ主さんと彼女は付き合いが長く、
    週イチ程度には彼女がそのキッチンで料理をしており、
    さらにトピ主さんはキッチンをほとんど使わないとなると、
    「ここは私の場所」と認識する方もいるかもしれないなぁ、と思います。

    >男女関係においての考え方感じ方の違いを埋めるのは難しいですね。

    男女ではなく、個人差だと思います。
    また、「どうしても彼女の気持ちが理解出来ず」
    と言い切るトピ主さんは想像力不足ではないかと思います。

    トピ内ID:6224685498

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    趣味はないのかな

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    まさか何々を作ってくれたとか美味しかったーとは言ってませんよね??

    料理だからピンと来ないのかもしれませんが
    トピ主さんはゲームやドライブ、釣りなど何か得意な趣味はないのですか?
    例えばとあるオンラインゲームが大好きだったとして
    彼女が友人男性とそのゲームを一緒にやったんだーと話したとしたら
    なんか嫌な気持ちになりませんかね
    たかがゲームだけど自分じゃなくなぜ男友達と?イラッ
    感覚としてはそんな感じかと

    トピ内ID:3230911456

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    内縁の妻かも

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    彼女の気持ちといいますか一般論として。
    長年お付き合いしている関係で、家で定期的に食事も
    作ってくれるのですよね。

    それ、もしもですが、内縁の妻と見なされたら別れるときに
    財産分与に値するぐらいの関係ですよ。
    世間は結婚しない男女は風紀を乱しやすいので厳しいのです。
    特に女性は男性に利用されやすい立場なので、
    結婚していなくても内縁の妻として守られます。

    そう考えると、彼女が怒った理由も見えてくるのでは。

    トピ内ID:1471246303

    ...本文を表示

    今までの鬱積したものが・・。

    しおりをつける
    blank
    テンプテーション
    結婚していない。しかし気持ちは
    夫婦。

    40代にもなってなんとか彼女と
    結婚しようとしない。
    もしくは複雑な事情がある。

    遅かれ早かれ破綻するカップルの道です。
    それならそれでも良いという人も増えていますから
    別にどうもありません。

    トピ内ID:7538188039

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    色んな視線を持つといいですよ

    しおりをつける
    😢
    目に入れても痛くない
    もし彼女と遊びに来た異性の「親」だったらどう思うかと考えてみました

    ・「彼女」が娘の場合…
    娘が甲斐甲斐しくしているのに、その年齢で全く配慮が出来ず無神経に他の女性を自宅に入れて料理までさせてしまうというのは…情けなくて悔しいだろうね
    親としてはそういう男性と長年お付き合いしていた事にビックリだよ
    今後、娘との将来とかは考えてくれない男だね…
    これ以上、その男と関わり合うのは人生の無駄だから別れなさい
    他にもっと貴女の気持ちを考えて大切にしてくれる男性がいるよ
    その方が親としては安心
    怒るほど好きだったんだね…残念だけど、別れなさい

    ・「異性の友人」の親の場合…
    危うい事してるんじゃない!
    独身の異性の家で料理をするというのは色々と配慮が必要と分かってない?
    そんなつもりはなく料理を出しただけ?
    いつまでも浮ついた気持ちでいるんだ?学生じゃないんだぞ
    そもそもちゃんと同性の友達いるのか?性格がサッパリしているから男友達が多いって…それは男にとって都合の良い関係だからチヤホヤしているだけ!ちゃんと女性として周りの目を気にしなさい!

    そんなのは古くさい?…それは貴女の優越感を刺激して、男の都合いい立場にする方便だって分からないの?
    今はモテ囃されて気持ちいいけど勘違い!男に都合良く解釈されて泣く事になるから…
    自分を下げる様な事はお願いだから止めて

    彼女がいるの知っているし、歳を考えたらそんな関係にならないから大丈夫?
    …それはイタズラに周りを不安にさせてると言う事だぞ
    じゃなかったら、他人の気持ちが分からない最低の人間だ!
    親として情けない…
    (娘の為を思って説教します…今はうざがられると思うけど、いつか分かってくれると思うし、将来トラブルや不倫を招いてしまったり迷惑を掛ける様な娘になって欲しくないから)

    トピ主が40代の男性ならこれくらいは想像出来ないと…

    トピ内ID:4144076711

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    彼女をただの女友達と同格に扱ったから

    しおりをつける
    🙂
    バブルの残り香
    トピ主さんが、彼女を他の女友達と同レベルにしか見ていないとわかってしまう言動をしたから、彼女のプライドが傷ついたのでは?

    (トピ主さんが付き合う可能性がある)友人たちを招いて、手料理をさせたということは、「招いた女友達と彼女はトピ主にとって同列・同格である」とトピ主さんは彼女に示してしまったんです。

    トピ主さんカップルがどうして結婚していないのかはわかりませんが、彼女からしたらいつまでたっても結婚してもらえないのに、トピ主さんは他の女を家に呼び、彼女であったはずの自分がするのと同じことを他の女にさせていたわけです。
    彼女からしたら、不安ですし怒りもするでしょう。

    トピ主さんは彼女のことを特別だとは思ってなくて、ただの友人と同格だと思っている。
    だから、彼女が男を自宅に呼んで手料理をふるまってもなにも感じないんですよ。どうでもいい友人がプライベートで何をしようと気にならないのと同じ。

    トピ主さんは「浮気するつもりは全くありません! 彼女一筋です!」とか言うんでしょうが、あなたの本当の心は他人には見えません。
    他人に見えるのは、あなたが実際にした言動だけです。

    トピ内ID:1097570938

    ...本文を表示

    キッチンは女性のテリトリー

    しおりをつける
    トピ主さんこんにちは。
    タイトルの通りです。

    トピ主さん達は結婚している訳ではないので、厳密に言えば彼女さんのキッチンではないけれど…
    でもお付き合いも長いようですし、彼女さんにしてみれば、自分の領域を侵されたように感じたのではないでしょうか。

    私も義姉がいきなりうちで料理を始めた時は驚きましたし、嫌でした。

    だって手入れが行き届かない部分とかだってあるし。
    恥ずかしいですよ、単純に。

    例えるならばトピ主さんのデスクに他の男性が勝手に座って、トピ主のパソコンやら資料やらを使って仕事をされる感じです。
    ちょっと嫌じゃないですか?

    彼女さんの手料理を他の男性が食べても気にしない云々が書かれていましたが、
    そういう事じゃないと思います。

    トピ内ID:3654106422

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    🙂
    バブルの残り香
    >彼女の気持ちをくもうと思います。

    うーん・・・。あくまでも、縄張り意識の強いワガママ彼女ちゃんの気持ちを汲んであげようと思いますみたいな感じで、上から目線での彼女の低いレベルに降りてあげるつもりのようですが、後の祭りな気もしますよ。

    恐らく、具体的な結婚話になるとトピ主さんは進展させてないんでしょう?
    他の女性にも手料理させて、おいしくいただいて喜じゃったというのは、彼女からしたら「彼女であったはずの自分の手料理はトピ主にとっては別に特別ではなく、ただの女友達と同レベルだった」ということです。しかもトピ主は、彼女が他の男と(手料理を)よろしくやっても全然かまわないとまで(恐らく彼女にも)言っちゃってる。

    自己肯定感が高くて、危機意識がしっかりしてる人なら、これだけで「この男性は私とまじめに付き合っていない。口先だけだ」と判断するかもしれません。

    トピ内ID:1097570938

    ...本文を表示

    安全圏でぬくぬくと暮らす人なんだね

    しおりをつける
    🐧
    ミミタコ
    危機感がまったくないもんね
    それが二人っきりだったら別って意味がわからないな

    性犯罪がなぜ多いのか知ってる?
    既婚未婚関係なく、本人が「ダメだとわかっていたのに」
    下半身の抑止力が負け欲に勝ってしまう
    気持ちよさを追求しきった後に頭抱えて
    「何でこんなことしてしまったんだ!」と

    自分が思う以上に欲は意思を奪う

    二人っきりでも、三人でも
    危険な時は危険だ
    もちろん絶対危険ではない
    二人っきりならって考え方を持ってる時点で
    トピ主さんって 頼りない情けない人なんだなと

    遊びに来た友人女性も危機感ないし
    男と思われてないからトピ主宅に遊びに行けるのかな
    でも彼女のいる独身男の家に行って
    キッチンに立って料理ね
    なかなかのやり手だね
    料理が得意ね~ へえ・・(笑)

    まあ、世の中に「絶対大丈夫」の考えを持って
    大丈夫ではないって事もあるので
    少しは危機感持ったらどうなんだろうね

    あなたが彼女にとって特別な人で、彼女もトピ主にとって
    特別な人間だと思われている事を前提で
    キッチンを利用してるんだから
    テリトリーだって思う人がいるのは当然だね
    レスにも「彼女のテリトリー」って書き込み多いしね

    でも遊びに来た友人は、キッチンを借りてる状態
    彼女の色んな思いが詰まってるのになあ
    彼女かわいそう

    トピ主って本当になんか・・情けない人だね
    男らしくないというかね

    トピ内ID:3428176166

    ...本文を表示

    彼女との関係次第

    しおりをつける
    blank
    レモン
    全くの私見ですが、40代で長年交際中の女性と今後もパートナーとして独立生計でやっていくつもりなら、彼女の越権行為だと思う。人の私生活を束縛しすぎかな、と思う。

    近い将来結婚を視野に付き合っているのなら、彼女に事前に友人女性2人を家に入れて台所を使うかも、とか言って欲しいね。

    ただしパートナーとしての関係なら心情的かつ理性的なコンセンサスが成り立っていないと付き合いが成り立たないから、普段からの密なコミュケーションは必須。

    あなたどっち道「楽して彼女の理解を得る」って無理よ。

    トピ内ID:9600748383

    ...本文を表示

    繊細な彼女なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    こばと
    トピ主さんの対処としては右から左で良いと思います。私は女性ですが
    年齢から言っても
    自分の借りている部屋ではないので
    台所の権限など
    彼女にはなく

    3人お友達が立ち寄って
    おつまみなどあると楽しく過ごせるし
    ほんの些細なことだと思う。

    彼女に歩み寄るのではなく
    彼女の怒りそうなことは
    報告しなくていいのは当然です。
    報告ではないにせよ
    彼女が怒る権利はないけど
    面倒くさいのは事実なので
    ナイショにする。

    付き合うといろいろな地雷があるものですね

    夫婦の家では(内縁含め)
    台所のあるじの許可なしでは
    誰も立ちませんから。

    この場合
    平たく言うと彼女は
    通用しない話で独り拗ねている状態ですね。

    そこで 憶測です。
    彼女は今回のケースで
    もしも 男性が料理を振る舞ったなら
    怒らなかった というのが私の憶測です。
    違うならすみません。

    何かと繊細な方なのでしょう。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:1651104239

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉最後に補足ですが、友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。


    ここはちょっと疑問。
    何故、トピ主様がそんなこと断言できるの?

    友人女性の心の中なんてわからないし、逆に全てお見通し、というなら「一体どんな仲なんだー」って疑いの元になるじゃない。

    悪意やマウントは巧みに隠して、
    人のものを取ってやろう、
    揉めさせてやろう、
    っていう女性は必ずいます。

    友人女性がそういうタイプがどうかはわからないですが、、、

    でもね、上級者は自分を信じこませる術に長けているし、

    なまじっかプライドの高い、人を見る目に自信のある人に限って騙されるのね。
    そういう可能性も考えてみて。

    ちなみに、きちんと気遣いのできる女性は、
    お願いされても、よそ様のキッチンは使いません。

    なので、友人女性は実はヤバい人であるか、年相応の常識や気遣いのない人だとは思います。

    トピ内ID:5565838121

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    こばと
    「キッチンを他の人に使わせるとは何事か」
    って
    ほんとうに言ったんですか?
    「女一人に男二人とは何事か」
    ではなく?

    1対3の
    大人の男女かあ。

    ちょっと私なら上がりこまないけど
    トピ主さんの世界にはあり得ることなら
    そこらへんの干渉はレスには不要かな。
    でも彼女の怒りの矛先は
    縄張り意識ではなく
    むしろシンプルに貞操観念の相違と考えるのも
    自然かなあと思います。

    トピ内ID:1651104239

    ...本文を表示

    彼女さんの気持ちもわかります

    しおりをつける
    🙂
    もち
    あくまで個人的な意見ですが、

    週に数回通うだけであってもそのキッチンで彼氏へのお料理をして(長年なんですよね?)、キッチンの管理をかなりの割合で自分が担っているという自負が彼女にある場合、彼女さんが怒るのも無理はないです。


    キッチンに掃除が行き届いていない恥ずかしさ、自分と彼氏の大切な空間を踏み荒らされたきもち、また、使用後に掃除しなければならない気持ち悪さ。

    料理したのはどんなメニューですか?
    フライパンを使う料理なら、油が跳ねているはずなので壁やコンロを拭かなければなりません。

    冷蔵庫は開けたのでしょうか?

    整理整頓できてるかとか、食材とか、いろいろチェックして採点されたのかな、とか、気持ち悪いなぁと思ってしまいます。


    男性には理解できないのかもしれませんが。
    私は戸建てに住んでいますが、自分専用の部屋がないので、リビングやキッチンが大事な場所です。


    長年お付き合いされているとのことですが、今後もし一緒に住むことになった場合はキッチンは彼女とあなたの聖域とした方がいいと思いますよ。


    キッチンの所有権は問題ではなくて、いつも彼女があなたのために料理をしている場所、そこに見知らぬ他の女がいる、それが気持ち悪かったんだと思います。

    トピ内ID:5371960049

    ...本文を表示

    2人の気持ちにズレがある

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    読ませて頂いて、お二人の気持ちに凄くズレがあるように思いました。

    彼女さんは、週一回トピ主さんのお宅に来て料理を振る舞う。
    わたしもそういうことをしていたから分かりますが、食器などもお気に入りを揃えたり、マグカップやコップ、お箸、、色々揃えていました。

    その場所で他の女性が料理をして一緒に食事をする、、って、
    彼女が普段使っている食器も見知らぬ女性に使われてしまったり、、ということですよね?

    トピ主さんのことを好きであれば、不快に感じるのは当然だと思います。

    彼女は週に一回来る家政婦ではありませんよ。家政婦なら、文句は言いません。

    トピ主さん、他の方も質問されているのに、彼女さんとの結婚に関して一切お話しになりませんが、

    彼女は結婚前提に考えているお付き合い、
    トピ主さんは、結婚なんて全く考えていないように感じます。

    トピ主さんの家なんだから、誰に何を使わせようがトピ主さんの自由だ、
    というのは、理屈理論でしか考えられない、想像力、思いやりの無い人の考えです。

    トピ主さんの家だから、友人女性がお風呂を使っても、それも自由でしょうか?

    トピ主さんは、彼女さんを、便利な家政婦、夜の相手、ぐらいにしか思っていないように受け取れます。

    彼女との結婚を全く考えていないトピ主さん、
    トピ主さんとの結婚を願っている彼女さん、
    根本的に、全ては、このズレだと思います。

    料理をした友人女性も、気遣いが足りません。わたしなら、彼女さんがいる男性の部屋にあがることも遠慮します。ましてやキッチンなんて、彼女さんに申し訳ないので、使えません。

    トピ主さん、友人女性、、ふたりとも、無神経過ぎます。

    彼女さんと、結婚の意思がある、無い、を話し合ってハッキリさせて、都合の良い女扱いなら、やめてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:3461873303

    ...本文を表示

    自意識過剰か

    しおりをつける
    blank
    なのは
    むかーしの女友達で「男友達の部屋で料理とかやってあげちゃうからいけないんだよね~」と言ってる子、いましたね…。いけないならやめとけばいいのに。ちなみに高齢独身です。

    男性でも「今、俺は女といる」ということをわざわざ友人?に知らしめるために電話してる人、いました。ただの業者さんとの打合せで、お酒も入ってません。「誰と話してるの」なんてこちらが言ってもないことを、あたかも私がやきもち焼いて勘繰ってるような言い回しで電話の相手に伝える。女の影をチラつかせるダシに使われて、ウンザリしました。

    若くてもたいがいバカにされるのに、ダブルスコアの年齢でまだそんなことやってて楽しいのでしょうか…

    トピ内ID:9597368469

    ...本文を表示

    共同で暮らしてるわけでもなし

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    感覚ですよね。みなさん書いておられるけども。

    私は既婚女性ですが、結婚でも同棲でも同居している場合は相手の不在時、台所云々に関わらず「他人を家に入れる」という事に対して合意を得なければいけないという考え。私は夫婦以外の他人が家で寛ぐというのが一切イヤな人。ですから結婚するときに夫にそれでもいいかと聞き、了解されてます。

    あなた方の場合は台所に入れた入れないの前に「(彼女よりも)料理のうまい女性がパパッと作ってくれた」という事実が引っ掛かってそうだよね。なぜ敢えて言いました?

    まあ平たく言えば嫉妬だし、自分以外の異性を誉められるとイヤ&自分の領域に別の異性を入れないで、ということですよね。言い分としては有りがちかと…

    でも週に1度で「私の領域」ってのもね。これも既出だけど同居なりしないのはなんで?私も40代ですけど、年齢的につきあい方が中途半端っちゃ中途半端じゃない?

    トピ内ID:2533208802

    ...本文を表示

    権利というのは義務に付属する物

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    貴方が普段から彼女に、自分の家で料理をさせることについて、自分の彼女だから当たり前の様に頼んでいるのなら、彼女が貴方のキッチンを自分のテリトリーと感じ、他の女性の侵入を不快に感じるだろう。

    逆にもしそのキッチンが、普段は貴方が使っていて、たまーに彼女が借りるくらいだったら、彼女は自分のテリトリーと感じず、他の女性が使っても其程激怒しなかっただろうなと思う。

    それと良い年をしていつまでも、長く付き合っている女性と結婚もせず、しかしながら妻のように家事をさせている現状に、彼女が不満を持っていれば余計に、他の女性の侵入は許せないと思いますよ。
    つまり「キッチンが・・」ではなく、「私の事なんだと思ってるのよ!?」ってことじやないかと。

    その上、その友人が料理上手だなんて余計なことを言うし。

    貴方だって彼女の家に男友達が来て、「日曜大工で棚を作って貰ったの。彼って器用なのよ。」って言われたら、なんか不愉快でしょ?

    トピ内ID:0477905283

    ...本文を表示

    それは嫉妬ね。

    しおりをつける
    🍴
    新宿2丁目
    はっきり申し上げますね。
    それね、彼女の貴方様が招き入れた友人さんへの嫉妬ね。
    長年、貴方さまの彼女で?料理?彼女は貴方のことが好きで、わざわざ作って下さるのでしょ?そんなね、長年?作りに来る人なんかいないわよ。

    まぁ、トピ主さんは、彼女のこと、これから
    どうするつもりなの?

    彼女は、本当は貴方と籍を入れたいんじゃない?

    もしね、トピ主さんにとっては友人?だと思っていたら、その食事作りに来るのやめさせたほうが、彼女のためにもなるの。期待させ持て遊んでいることにもなるから。

    いままでのこと感謝して。でも、こういう女性は、激怒すると怖いわよ。食器返すわけにもいかないし。

    まずは、自分からは連絡しない。引っ越しなど。
    ソーシャルメディアなども縁を経つなどしないと。

    でも、これはあくまでも、彼女ことが、単に友達であり、結婚などをするつもりじゃなかった場合ね。

    トピ内ID:9370864673

    ...本文を表示

    あなたのキッチンに彼女のモノがあるとか。

    しおりをつける
    匿名T
    結婚をしてる訳でも、同棲してる訳でもないですよね?トピ主さんの住まいの家賃を半分払ってるとかだったら分かるけど、そうでは無いのですよね?
    私だったら、気にならないかなぁ。ただの交際相手ですからね。
    彼氏の友人関係に口を挟んだり、キッチンに入れるなとか強制する権利は無いと思います。

    ただし、交際期間が長いとの事なので、キッチンには彼女が買ったものとか、一緒に選んだ食器とかありましたか?だから他人に触られたくなかったのかもしれませんよ。

    そもそも、『彼女』に要らぬことまで喋らなくて良かったかも。
    家に友人たちが来たと言うだけで、女性の一人がキッチンで料理をしたまでは、言わなくていい事だったのかもしれません。
    そういう嫉妬深い性格だと、長年の交際で分かっていたでしょ?

    車の助手席に他の女性が座ったとか それを聞くのを嫌がる女性もいます。
    しかも、友人の女性が『料理が得意』とのことなので、彼氏にその女性と比べられたと思い込み、劣等感を持ったという事もあり得ます。

    ともかく、何年なのか分かりませんが『長い』交際とのことなので、彼女の中ではもはや『妻』という認識なのかもしれません。
    トピ主さん、早いところ結婚するのかしないのか、はっきりさせた方が良いですよ。

    トピ内ID:0173167672

    ...本文を表示

    妻ならその意見もわかるが

    しおりをつける
    🙂
    ぴらこ
    何様なのかな?

    ただの彼女なのに、そこまで言われるような事ではない。

    トピ内ID:1854458701

    ...本文を表示

    面倒な彼女ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏彼女程度の関係なら、トピ主さんには何の落ち度もないので、謝罪はもちろん、迎合する必要なんかないですよ。

    女心?
    そういう女性ほど、男心のかけらすら理解しようとしない人たちばかりですからね。

    そんな低レベルな話よりも、どの程度長く交際し、どんな関係を築いているのかが問題なんじゃないですか?
    彼女に結婚願望があるのなら、なかなか答えを出さないあなたへの不満が遠回しに噴出したということも考えられます。

    彼女がアラフォーなら体力は落ちてるし、将来への不安も芽生えているでしょう。
    これも、あなたが言うところの「男女の違い」なんです。
    どうせ気をつかうなら、根本的な部分を考えましょうよ。

    トピ内ID:3008195580

    ...本文を表示

    立派なマウント

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お料理が美味しいなら尚更ですよ。


    男性の胃袋を釣り上げましたから。

    主さんは、無神経にも程があります。

    トピ内ID:3578958815

    ...本文を表示

    ええ・・・

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    >友人女性は、自ら料理したいと言った訳ではなく、もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。決して悪意やマウントを取ろうとした訳では無いということだけお伝えします。

    トピ主さん、鈍感系みたいですのでお伝えしておきますが。
    それはマウントじゃなければアピールですよ。
    トピ主さんに対してか、もう一人の友人に対してか、どちらかはわかりませんが。

    ついでながら。
    成人女性なら、そういうことをすれば、居住者の彼女が激昂しないまでも喜ばない可能性が高いし、勘違いされる可能性もあることは理解できていると思います。
    なのに外食しようとか買いに行こうではなく「もし良ければ」などと言って料理する。その異性の友人はそういうあざとい女性です。

    そういった女心を理解していない女性なら、おそらく他人の家で料理などしようと思わないでしょう。
    勝手を知らないキッチンで料理って、道具がそろってるかどうかもわからないし、料理上手でもハードル高いです。

    >私の場合ですが、もし彼女が自分の友人を自宅に呼び、その中に異性がいたとして。
    >彼らに手料理を振舞っても、特に何も感じないタイプの人間です。

    そんなのあたりまえです。
    あのね、自分の家で自分が料理するのとは違うんですよ。
    もしトピ主さんたちが、その女性友人の家に集まって友人が料理したのなら、彼女は何も言わなかったと思いますよ。
    例を出すなら、「彼女が男性友人の家に別の男性友人と一緒に遊びに行き彼の家で料理して何とも思わないかどうか」で比較してください。

    トピ内ID:0739184469

    ...本文を表示

    もっと根本的なところ

    しおりをつける
    🙂
    りりあん
    彼女さんは、お互い仕事もあるし長い付き合いだし
    結婚という形にはなっていないけれど、別居婚くらいの深い絆があると思ってた。

    けど、トピ主さんはそんな絆はない。
    台所云々(料理が得意で毎週来るなら、たぶん彼女の料理道具も置いてあるのでは?)も自分の家なんだから
    彼女には関係ない。

    そういうことで
    二人の間にある亀裂は明確になったのでは。

    彼女には、自分の家なのだから他人がどうこう言うのはおかしいといい捨て
    彼女の用品は全て引き上げてもらえばよろしいのでは?

    トピ内ID:8641853652

    ...本文を表示

    彼女の負け戦かな

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    彼女は、けんきちさんと交際してることで、一般的な婚期も、もしかしたら妊娠の可能性も逃しました。
    これは、けんきちさんの罪ではありません。賢い女性(感情だけに支配されない)は、もしそういったことを望んでいたなら、とっくに離れていきます。なので、彼女自身が望んで側にいたわけです。
    ただし、受け身で、自分自身の人生に責任を持っていない人は、それを人のせいにしたりします。
    そういう被害者意識がベースにあったり、飲み込んだ不満があったりした場合、女性はおおらかではいられないため、今回のように怒るかもしれません。
    けんきちさんは、友人という名の異性を家に上げることに抵抗がないようですが、友人と彼女の差別化は、どの距離でしてるのでしょうか。長い付き合いの彼女なら、その場に呼ばないですか?その点は、私は疑問に思いました。
    知らない女性が、彼氏の家に上がり込み、キッチンを我がモノ顔で使った、と感じたのではないでしょうか。自分の立ち位置はどこ?と思ったかもしれません。
    男女の関係は、いつか終わります。
    お互いが関係継続の努力をしなければ、誰かの犠牲の上にしか成り立たないのではないでしょうか。けんきちさんは、今回のことが、関係継続する上で、致命的なまでのミスになったとは思いませんか。
    女性の器には、日々一滴ずつの不満が蓄積され、ある日こぼれたら終わりです。
    彼女が不満の一滴ではなく、幸せや喜びで器をいっぱいにしていたなら、もっとおおらかに容認したと思います。

    トピ内ID:1114624187

    ...本文を表示

    彼女は心のなかで、

    しおりをつける
    💍
    アラ還♀
    半分、トピ主さんの奥さんかパートナーのつもりでいるのではないでしょうか?

    なぜなら、

    >私には付き合って長い彼女がいます。
    >彼女は週に一度ほど我が家に来て手料理を振舞ってくれます。

    長いって、具体的にどれぐらいの期間おつきあいしているのか、また結婚を視野に入れているのかどうかはわかりませんが、ほぼ週末同棲のような感じ?

    だったら、彼女が「私は彼のパートナー」という心境になっているとしても不自然なことではないのでは?

    ただ、籍は入っていないし、毎日一緒に暮らしているわけでもないから、生涯のパートナーになれるかどうか、トピ主さんが他の女性に心を移してしまったら・・・彼女は不安や心配を感じているかもしれない。

    彼女との関係を続けたいなら、こうした「おんな心」をくみ取ってあげてほしいなと思います。今回のことに限らずね。

    私個人としては、今回のような場合、友人女性にキッチンを使わせてもかまわないと思うんですよね。ただし、それを彼女に正直に話してはダメ。

    夫婦間や恋人同士で隠し事は禁物と考える人も少なくないかもですが、私は相手を思いやっての隠し事はOKだと思っています。

    トピ内ID:4320466214

    ...本文を表示

    恋愛感情はセンシティブなものなので個人差が大きい

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    彼女が不満を募らせていたから、今回のことで怒った。
    彼女は妻の気分でいたから怒った。
    彼女は嫉妬深い性格だから怒った。
    友人女性はマウント行動を取った、あるいはトピ主にアピール行動をした。

    誰にもわかりませんね。

    私ならその彼女さんは怖いけどね。トピ主さんもわきが甘いなあ。
    友人女性も家に上げるのは危険です。独身生活を楽しむためには用心を。

    トピ内ID:2920994392

    ...本文を表示

    料理が得意なのにつまみに気づかない女性

    しおりをつける
    🐱
    もね
    不自然ですね。

    >もし良ければと善意の気持ちで申し出てくれたものです。
    宅飲みするときは料理用意していくじゃん。
    買うなり、作って行ったりして。
    その場で「もし良ければ」なんて流れが不自然です。
    足りないなら足りないで我慢するし。

    自信がなければ自分の手料理を食べさせようなんて思わないし。
    何があるかわからない人の冷蔵庫の材料でしょ?
    そもそも料理に自信があるなら、行く前に何を用意するか気が回るものでしょ。
    それもしないでその場で「私作ります~」ってマウント以外の何物でもないような。

    トピ内ID:3657275541

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    四角四面に考えれば

    しおりをつける
    🙂
    MK
    その部屋はトピ主さんのものであり
    妻ではない彼女が権利を主張するのはおかしいです。
    それは異論はありません。
    ただ、彼女の気持ちも想像できます。

    「付き合って長い彼女」
    「週に一度ほど手料理を振る舞ってくれる」

    ということから、彼女は
    自分はトピ主さんにとって「普通の彼女以上の存在である」と
    感じていて、台所は彼女にとって、2人の関係の確かさを示す
    聖地のようなものになっているのかもしれません。
    そこに他の女が入り込んできて、トピ主さんは頓着していない。
    そのことに激怒しているんだと思います。

    世間的に彼氏の台所というものは女性にとってどういうものなのかというより、おふたりの関係に対する考え方のズレがこういう形で現れたのではないかと。

    一度、今後のこととか考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5507597375

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    解決策は結婚

    しおりをつける
    🐱
    るる
    料理上手の女性の友達は悪意なく
    料理をした。
    お付き合いしている彼女は、自分の領土を犯された気持ちになった。
    どちらの気持ちも判ります。

    トピ主さんの自分のキッチンを友達に貸して何が悪い?
    それを嫌がる彼女が理解できない。
    それも判ります。
    一番の解決策はトピ主さんは40代、彼女とはお付き合いが長い。のでしたら結婚したらどうかな?
    そしたらお友達も料理をしたがらなくなりますね。

    トピ内ID:2545195785

    ...本文を表示

    調味料、調理器具は誰が買ったの?

    しおりをつける
    🐱
    まる
    彼女ではないですか?

    だったら、他の女(あなたに手料理をアピールした女)が使うなんて言語同断!!

    トピ内ID:7835130898

    ...本文を表示

    女の人とはそういうものだと思った方が良い

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    女の人は自分が知らない女性が作った料理を
    喜んで食べてる姿を想像すると怒りが爆発する人が多いと思います。

    なぜ?って思いますが、女の人はそういうものだと思った方が良いと思います。

    職場で昼ご飯をよくおすそ分けしてもらってますが、時々、あまりにも大量なので家に持って帰って良いか?と聞くと、それは絶対ダメ!って言われます。

    最初は理由が分かりませんでしたが、後に、女は他の女が作った料理をおいしそうに食べてる彼の姿は見たくない生き物なのだと悟りました。

    トピ内ID:3174162296

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    今後はどうするの?

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    普通に考えれば、彼女の方が無茶苦茶なのは明らかですけど。

    結局彼女は妻きどりであり嫉妬なんですよね。

    今後はどうするつもりなんでしょう。

    実際結婚をするのか?

    それ以外でも束縛が激しそうですが。

    トピ内ID:7789935721

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    トピ主様の例えがおかしいと思います。

    しおりをつける
    😨
    アナベル
    彼女が自分の部屋で料理を友人男性に、とありますが、例えが適切でないと思います。

    友人男性が彼女の家に来て、パソコンや車、家具の調子が悪いのを見てあげた、直してあげた日曜大工的なことをしてあげた、とかのほうが例え的に近いと思います。
    (この例えも世間一般的に男性が得意で女性が不得意というイメージであげさせていただき、トピ主様と彼女様の関係には当てはまらないかもしれませんが)

    また、良識ある大人の女性でしたら彼女がいる一人暮らしの男性のキッチンを、例え料理が好き、得意でもあえて遠慮すると思います。
    自分はしておいて、反対に自分の彼氏が同じことをすると凄く怒る女性もいます。
    何気なくを装い、いい女アピールしたいあざとい女か、彼女がどう思うか全く気が付かない天然さんの鈍感さんのどちらかではないでしょうか。
    トピ主様が何も思わないタイプでも、異性の友人がキッチンを使ったことを大人の男性として彼女には言わない位の配慮をしてあげて欲しかったですね。

    トピ内ID:4419499958

    ...本文を表示

    なんて言うか

    しおりをつける
    新快速姫路行き
    この彼女、外食したらしたで文句言うのが目に見える気がします。
    おまけにトピ主を下に見てる感じしかしてないし。
    彼女と話し合って結論次第では別れてもいいような気もします。

    トピ内ID:8777009758

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    問題の所在が違う。

    しおりをつける
    💡
    ミスター不動
    料理はきっかけですね

    そういう付き合いをやめるか?
    この際結婚するか?
    ということでは、ないでしょうか?

    あなたは、結婚する気はないとお見受けしますので、
    期待を持たせる付き合いはもうやめるべきです。

    それにしても、友だちの女性はいい迷惑ですよね。

    トピ内ID:1113074463

    ...本文を表示

    彼女って

    しおりをつける
    水色の傘
    幾つですか。若い女性だったら怒る人もいそうだなぁと思いました。子供っぽいですね。女友達だけが家に遊びにきて料理をしたのなら話は別ですけどそうではないですし。彼女の面識のない人だったから余計だったのでしょうね。

    トピ内ID:0923294588

    ...本文を表示

    キッチンは、トピ主さんの権利

    しおりをつける
    🙂
    ばばんばばん
    キッチンに置いてある調理器具や家電品の一切、食器類など
    彼女が主の為に調理するのに購入して持参してるモノなら
    彼女に使用権利が(または、トピ主さん限定で使用を許可してるなど)あるので
    勝手に第三者が使ったら怒ると思います。
    トピ主さん以外の人でも自由に使っていいという話になってるのに怒るのはまた別の話かと。
    彼女想い優先の彼氏が今回みたいに男女複数で来てて自由にキッチンも道具も使おうとしたときに「彼女に悪いから」と止める例もあります。
    それが身内相手であっても。

    彼女に連絡を取って聞くかやめさせるかにすればよかったね。

    トピ内ID:7124929398

    ...本文を表示

    例えが違う

    しおりをつける
    🙂
    pintaro
    もし彼女が、友人男性の家のキッチンで手料理を振る舞っていたらどうですか?モヤモヤしませんか?

    トピ内ID:4905953274

    ...本文を表示

    女の勘かな

    しおりをつける
    🙂
    ミンチ
    嫉妬といえば嫉妬だけど、またちょっと違う感情かなぁ。
    女の勘でその友人女性のあざとさを見抜いたんじゃないかな。
    そこに腹が立ったと感じました。

    友人女性は女性から嫌われるタイプだと思います。
    彼女がいる男性の家に友人と一緒とはいえ押しかけて、料理を作るのは良識ある大人の女性ではない。
    そんな女性に台所に立たせたあなたに呆れたんじゃ無いかな。

    トピ内ID:7094598059

    ...本文を表示

    週1程度で

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    週1程度で偉そうにするなと思います。

    その人が作った料理がどんなものか気になりますね。
    ものすごく凝った料理だったんでしょうか。

    トピ内ID:3820325306

    ...本文を表示

    わざわざ彼氏の友達の家で?

    しおりをつける
    🙂
    夜空
    自分の彼の家で
    彼の友達にも手料理を、
    なら分かるんだけど。

    なんでわざわざ
    彼の友達宅のキッチンで
    手料理作るの?

    やり過ぎ感あると思う。

    トピ内ID:8162327154

    ...本文を表示

    キッチンが女の城?

    しおりをつける
    blank
    スヌーピー
    私は50代女ですが、台所の使用に彼女の許可が必要なんて、家事も家計も男女分担の今の時代に逆行していませんか?
    さらに主さんの家の主さんも使うところですよね。これが男性が使ったのなら問題なかつたのではとも考えてしまいます。彼女さんの心の奥の気持ちがわかるような気がしませんか?

    トピ内ID:6565199256

    ...本文を表示

    興奮体質が問題では?

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    台所の所有権とかもうどうでもよくないですか?

    「えー!けんきちくんにご飯作ってあげるのは私の役目なのー!」とか「キッチンには私が持参した道具もあるから勝手に使われるのはなんか嫌だなー」とか言えば可愛いですけど。
    激怒したんですよね。

    彼女さんは気に入らない事がある度に「うぎゃー!」ってキレ散らかす人だということです。

    話し合いという解決手段がありますから。それはせずに、興奮して怒って、トピ主さんを従わせようとする性質の持ち主ということです。
    そりゃ結婚してもらえないわけだな…って納得しちゃいます。


    嫉妬にしろ感覚的に不快だったにしろ、いきなり激怒する人、怖くないですか。
    嫉妬させたけんきち君が悪い!ってあくまでも他責的なのかな?それって面倒くさそう。

    とりあえずトピ主さんには、女性は激情的な感情論って一括りにはしないで欲しいです。
    私は女ですが、彼女はありえないと思うしすぐ怒って屈服させようとする人なんて理解できないし、したくもないです。

    大切な人には話し合いやケアが大事だと思います。

    トピ内ID:1821680988

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    レスしちゃいます
    女の嫉妬だよね!妻じゃないのだから、激怒するのは、貴方を独占してる感情かな?愛されてるのね!でも、ウザくないですか?

    トピ内ID:2723027583

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    テンテン
    男女2人組とはいえ、知らない女性が、彼氏の家に上がっているという時点であまりいい気分はしません。

    逆の立場で考えて、彼女の家に知らない男性が上がってると嫌ではないですか?

    外で遊ぶのは良いとしても、自宅に招くのは、彼女さんがいる時のほうが無難だと思います。
    もしくは、彼女に言わないか。

    トピ内ID:0020857489

    ...本文を表示

    自己満足は誰なのか。

    しおりをつける
    💔
    ないわ
    その彼女さんと同じシチュエーションを経験したことがある身ですが、食材買いにいって料理を作る。それをただ自分は食べるというのが当たり前だと大きな勘違いをしている、長年交際していた彼がいました。

    彼女だから彼氏のために作るのは当たり前だなんて気持ちのどっかで思っていません?
    『交際』なんでこっちも毎度作る権利ないですよ。でも作りたくなる。
    なぜかって、大好きなあなたの喜ぶ顔がみたいからですよ。
    だからちょっといい調味料や食材を買って、体にいい献立も考えて作ろうと思えるんです。
    女友達にキッチンを使われたとかそんなのどうでもいいんですよ。

    彼女の愛情こもった料理を長年あって当たり前かのように食べといて、こんな事になったらそこだけクローズアップ・・・
    食事は外にしようとか、出前頼もうとか機転を利かすわけでもなく、女友達に対してもちゃっかり作ってもらっている。
    そりゃあ独身でしょうね。
    手料理を作ってもらって、それを食べている自分に自己満足しているようにしか映らないです。

    あと、つまみがないくらいで自分から適当に作るなんて提案しないし、わざわざ使わないですよ。友達ならなおさら。
    そもそも常識ある人なら、彼女がいる男の家なんかにいないときに上がろうとも思わない。

    なんだか貴方も周りも配慮や想像力に欠けるというか。ふーん40過ぎ、ねぇ……って感じです。
    この際、勝手ついでに今の関係から見直して誠意をみせた方が、彼女にとっても親切な気がします。

    トピ内ID:8332611469

    ...本文を表示

    本当に理解できない?

    しおりをつける
    blank
    rider
    「わかるけど怒ることでもないよな」とかでなく、彼女が怒ったことが全く理解できないのですか?40代にもなって。

    トピ内ID:4802837590

    ...本文を表示

    結婚前の女性が料理するのはマーキングでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの胃袋掴んでるつもりの彼女なんですから、そこに他の女性が
    入り込んでくるのは自分のテリトリーを荒らされたと受け取った。

    あなたは私のもので胃袋を掴むことでマーキングしてるという事でしょ。

    結婚前に料理したがる女性にはご用心という事です。

    単純に喜ぶ男性が多いですが、その心理を考えると
    用心すべきです。

    承知の上で利用してる様にも感じられますが。

    トピ内ID:6326765859

    ...本文を表示

    感覚的にはこういう感じ

    しおりをつける
    💋
    わこ
    私はシフト勤務で深夜に帰宅する日があり、遅い日は彼が車で迎えに来ます。
    先日、彼氏とは面識のない友人男性が、車で迎えに来てくれました。
    その話をしたら彼氏が激怒しました。
    自分以外の男の車に乗るとは何事だ、タクシーを使うべきだと言うのです。
    友人は良かれと思って善意で迎えにきただけで、何も悪くありません。

    ・・・こういう事例に対して、トピ主さんが「なんで彼は怒ったのかな? 夜中に迎えに行かずに済んだんだからラッキーじゃん」と思うなら、あなたはそういう男性なのでしょう。

    トピ内ID:2697554509

    ...本文を表示

    価値観が違うから歩み寄るしかないかと。

    しおりをつける
    😨
    牧場の魚
    彼女からしたら、もうあなたの台所は自分の城だったようですね。

    あなたが、彼女がどうしてそこまで激怒するのかわからないのも、よくわかります。私はどちらかというと、そのくらいいいじゃないの?と思いますので。

    この場合、何が普通か?より、その彼女とこれから上手くやっていくにはどうしたらいいか?を考えた方がいいと思います。

    あなたが自分の部屋は自分が自由に使いたいなら、この彼女ととことん話し合って説得してください。でも彼女が大切なら、彼女の独占欲を満たしてあげてください。あなたのテリトリーに入ってくることを容認してあげないと上手くいかないと思います。

    いずれにせよ、幸せな悩みで羨ましいです。仲良くやってください。

    トピ内ID:3023359735

    ...本文を表示

    男の家に、男と行く女

    しおりをつける
    🙂
    夜空
    2度めです。訂正します。

    てっきり彼と一緒に
    彼の男友達宅に行って手料理、
    かと思ってレスしてしまいました。


    40代独身男の家に、男友達と行く女。

    その時点で引くわ。
    更に手料理?
    眉をひそめてしまう。

    やっぱりそんな女、嫌ですね。
    でももっと言えば、
    そんな40代独身男性にも
    疑問を持ってしまう。

    トピ内ID:8162327154

    ...本文を表示

    友人女性に「女」を期待したから。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    「もしよければ」って、友人女性が申し出たっていうけど、それに乗っかったんでしょ?

    彼女からしたら、もう一人の女が出現した、じゃないですか?

    そもそも、トピ主さんは、彼女が手料理を作ることが当たり前で任せているんですよね?で、彼女もそれにこたえてきた。

    それが、今回友人男性が料理したのではなく、女性が作った。
    その友人男性も含め、「友人として」ではなく「女性として」料理をさせたことが彼女の癇に障ったのでは?

    仮に友人男性が作っても彼女が怒るなら、トピ主さんに手料理をふるまうのは私の役目だ、と自負があるってことかな?

    友人でも家に上がり込んで料理まで作り出したら、彼女としては警戒度数があがるんじゃないかな~。わ~よかったね~とは言えないのかも。これを笑顔で見逃して次の段階に進むのは阻止したいからけん制したのでは。

    トピ内ID:4318471315

    ...本文を表示

    異性との付き合い方の問題

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    キッチンを使ったのが男友達だとしても、彼女は激怒したのでしょうか。違うなら、問題は異性との付き合い方ということです。

    異性宅で家庭料理を作るほど近しい間柄(今回は宅飲みではなく「食事」なので)は、基本は恋人に限られるもの。お互いにその気はなかったとしても、恋人に誤解されない、不安を持たれない付き合いをするのは、マナーだと思います。

    あと、この手のトラブルは初めてでしょうか。やたら距離間の近い女友達と、説明されても問題点が理解出来ないトピ主さんですから、今までにも距離が近すぎる行動があり、注意されているのではと思います。

    トピ内ID:5591113150

    ...本文を表示

    彼女がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ベルネナ
    個人的な意見ですが、トピ主がしたことは怒るべきことではないと思います。


    私の旦那が友達と家で同じことしたら、楽しそうで良かったね、としか思いません。。。何が悪いのか、私にもさっぱりわかりません。

    トピ内ID:4542457373

    ...本文を表示

    内縁の妻だから怒る

    しおりをつける
    blank
    青もみじ
    他の人もおっしゃっていますが、
    週一でも、長年作り続けているのなら、内縁の妻ですよ。

    おそらく、彼女は結婚したいはず。

    そこらへんちゃんとしていない恨みもこの怒りに入っていますよ。

    トピ内ID:8360647824

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