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    😨
    えんがわ
    ひと
    今年から子供が幼稚園生になり、初めてママ友付き合い?が始まった者です。(まだいませんが…)

    けれど正直、人付き合いが苦手で、お友達は一人も欲しくありません…。
    本当の友達も2,3人しかいないうえここ数年は会っていないのに、ママ友という上辺だけの関係でご飯にいったり連絡が来たり家を行き来するなんて考えただけで無理です!

    コロナが収まって、幼稚園生活始まったばかりではありますが、このまま子供が高校卒業するまでママ友0のままでいられるでしょうか?
    そんなこと不可能ですか?

    今は、送りはまだ誰もいない朝一番、お迎えはちょっと遅めにして他のママと顔を合わせないようにしています。
    役員とかボランティアとかがあるのは知っていますし、その時間軽い世間話くらいならできますが、とにかく個人的な付き合いは避けたい…。

    トピ内ID:2084039332

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    お子さんの性格次第

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    🙂
    ドルチェ
    結局、子供が放課後や休みの日に友達と遊びたいとか、約束してくるとかなると
    幼稚園児は親御必要なので
    連絡も引率も必要で
    連絡とったり、見守りながら喋ったり
    ということになるんですよ
    それを全て子供に我慢させるか、だね
    ママ友って、ママの友達じゃないから
    大人同士の接触は避けられても
    子供にまで強いるかということです
    子供が人質みたいなもんだしね

    トピ内ID:6002876027

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    可能っちゃ可能だけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    ただ、お子さんが小さい間
    お友達と園外で遊びたがったときに
    うまくフォローできるかが鍵かもしれません。幼稚園だと働いていたりしないとかなり難しいかなぁ。

    わたしの友達に同じ学校のママでもある人がいます。
    彼女はそういう知る限りママ友はいませんし作らない主義だといってます。働いていてシングルマザーなので、行き来するような交流をする暇がないとのこと。

    ただ、友達自体はそれなりに沢山いる人で
    私の子を含め、子ども同士は遊んでいます。
    子どもの友達のお母さんとは挨拶程度で
    連絡先もしらないそうですが、お子さん同士は仲良いそうですよ。

    再度言いますが、個人的な付き合いをしないことはできると思います。でも、小さなうちは遊びたがったときにどうフォローするかが大切です。
    少なくても幼稚園3年間は園外の交流は親が一緒ですし、小学校も小さいうちは、親同士が連絡できないと子ども同士も約束は難しい。
    そこがフォローできればいいかなと思います。放課後の予定に関しては、送迎はいりますが、預けっぱなしの習い事をさせてもいいと思います。

    トピ内ID:3435419127

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    友達はいらない

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    🙂
    りつ
    私はママ友がいません。
    子供のお友だちのお母さん、子供のクラスのお母さんです。
    子供の生活を円満にするために親として必要な対応をすればよいと思います。
    気の合う人がいたら話したり、ちょっとお茶をしたりすれば良いでしょう。
    わからないことを聞ける相手がいるのはよいと思いますが誰とでも仲良くすることないです

    トピ内ID:1057316974

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    幼稚園と保育園では違うかもですが…

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私の友人は子ども2人を保育園に入れてましたが(今は小学生)園で一切ママ友なんて作らなかったそうです。美容師なので容姿が派手で周りのお母さんより若いので浮いてたそうな笑 でも1人だけ少し話すママさんはいたそうですが、連絡先交換なんてせず、小学校も離れたからそれっきりだそうです。
    幼稚園は保育園と違って保護者同士の付き合いが多いと聞きますが…
    ママ友は0でも多少は話す程度のママさんがいてもいいかもしれませんが、ママ友と呼べる友達?ってやつは欲しくないのなら無理して作る必要もないかと思います。
    子ども同士が仲良くなった子がいるのならそのお母さんと少し話す程度が理想かなぁと。

    トピ内ID:1724330492

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    ママ友いません

    しおりをつける
    blank
    春美
    上に大学生、一番したが中学生です。
    子どもは保育園から地元公立です。

    役員やボランティアはお声がかかれば、やっていました。
    子どもを通しての知り合いは、たくさんいます。
    でも、ママ友だと思って無いです。
    お家訪問も、係の資料の急ぎ配布ぐらいです。
    打ち上げ飲み会位は付き合うし、係であつまってたまにお茶ぐらいかな。
    今までほんの数回。
    ママ友だと思って無いけど、基本皆さん良い方で恵まれてます。

    トピ内ID:3400412400

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    私がそうです

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    💤
    砂肝
    ひとりっこの娘の大学卒業まで、ママ友皆無でした。今40代後半です。
    働いていたので保育園と学童に行っています。

    参観日でも一人でしたし、挨拶しか交わしていません。
    役員はやりますが、最低限の行動だけ。
    卒業後はすっぱり切ります。
    何も失礼はしていません。

    自分で言うのもヘンですが優しい雰囲気なので、誰もまさか私が人一倍人付き合いが嫌いだとは知りません。
    かなり具体的な日程を出してお茶の機会を誘われた際には、通信で学んでいる放送大学のテストや授業を言い訳にして断りました。実際に学生ですので。
    (大抵の人は通信大学のスケジュールの実態など知らないので)

    ママ友交際なんて、どこかで線引きしないとどこまでも深い底なし沼です。
    回ってきた役員仕事だけきちんとすれば、ママ友は不要です。

    トピ内ID:4488246029

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    自然にまかせては

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    🙂
    むらびと
    ママ「友」でなくても、ママ「知り合い」なら自然とできると思います。

    うちは小3の娘がいますが、お友達経由で参観などで挨拶、から、知り合い程度の関係のママさんは何人かいます。
    ライン交換して、数回程度ランチもしたことあるけど、友達という感覚はないです。
    お子さんが色んな縁を運んでくれる可能性もあるので、成り行きにまかせたらいいと思います。
    どのくらいの付き合いすれば、友達に昇格するのか、私も教えてもらいたいです(笑)
    正直、家事育児仕事に追われてるのに、更に友達まで作ろうという気力がわかなかったです。学生のように、いつもベッタリは無理ですね。

    トピ内ID:6658251927

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    別に平気

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    🙂
    どんちゃん
    3人育てましたが、ママ友はゼロですね。
    ただし子供の関係でなければ友達にならなかった人は1人だけいます。
    趣味が同じ(ヲタク)だったので。小1から知った顔でしたが、お互いにけん制しあい、中2の時にはじめて保護者会で席が隣になって、そこからですかね。双方とも些細なことで気がつきました。それまでもお互い気がついてたんですが、公衆の面前で自分の趣味を出すのをはばかれれたもので。
    「ふふふ、やはりか」「くくく、主も悪よのぅ」と小さい声で話して、そこからメール交換しました。
    今でも時折あっていろんな話してますね。

    あとはその時だけ笑顔で付き合って、お誘いがあったらちょっと顔出して即帰る。
    あるいは「ごめんね、また誘って!」とにっこり。
    そんな付き合いばかりです。
    そのかわりPTAの仕事はちゃんとやりましたよ。

    そんなもんで平気ですよ。
    まったく知り合いがいないと細々したことで聞けないので、顔見知りはいた方が楽ですけど。

    まぁ、目立たず煙たがられずでいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5816950342

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    可能です

    しおりをつける
    🙂
    お気楽
    そんなに悩む事でしょうか?
    送り迎えまで他のママさんに会わないようにって、何故?

    私、小学5年の娘がいますがママ友一度も作った事ありません。
    ただ、どういうのがママ友なんですかね?

    私の場合、幼稚園の時は送り迎えの際に世間話するママさんは何人かいましたよ。
    子供が仲良しのママさんは必然的に良く話すようにもなります。
    映画に誘われて数組と行った事もあります。

    でもメールしたり家の行き来したりはしませんでした。

    映画は娘が行きたがったのと私も観たいなと思ったからです。

    誘われても断れば良いだけだと思いますが。
    家の行き来でもランチとかでも「ごめんねー私はしないんだー」と言えば大概のママ分かってくれますよ。
    そういう付き合いはしないけど園内や行事では普通に楽しく会話していれば嫌われたりもしません。

    ママ友付き合いしたくないからと園内での会話迄避けたりするから「あの人って~」みたいに言われてしまうんだと思います。

    私はずっとそれで来てママ絡みで嫌な思いしたこと一度も無いです。
    変な噂話しとかも流れて来ないし、敵のママもいないしで凄く気楽です。
    顔見知りのママなら普通に話せる、話しかけてくれると言う感じですね。
    最初に「付き合いはしない」と言っておけば
    「遊んだりはしないけれど、話せば良いママ」と思って貰えていました。

    そんなに深刻に考えずに普通に接して、したくない事はしなければ良いだけだと思います。

    トピ内ID:2737681588

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばさん
    皆さん仰ってますが、単独行動出来ない小さいうちはどうしても…ね。
    でも、あまりガツガツせず控えめに接するくらいのほうがトラブルなくて良いです。主様なら大丈夫だと思いますよ。
    私はついついテンションあがって、喋りすぎちゃうので失言もやらかします…。
    子供抜きでお付き合いできる方に出会えるかもしれないし、肩の力抜いて、無理せず、で大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4513758991

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    ママ友ってランチ行ったり買い物行ったり

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    する人でしょ?

    可能でしょうね。普通に。

    知り合いとか顔見知りと言わない、穏便に

    「ママ友」って使ってる人も居ると思います

    子供の友達のお母さん

    これが正しいでしょうね

    ママ友とはそれこそ、個人的にランチや買い物に行く間柄って事では?
    子供抜きでもありでも

    わたしは、誰も居ませんけどね
    子供2人居ますが
    1度も無いです

    だから、子供の友達のお母さんは知ってますし、出会えば世間話ぐらいはする人もいます

    トピ内ID:6545365190

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    そりゃあ可能ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    私は誰とも群れませんってオーラがあればそんな人とわざわざママ友になろうと努力する人いません。

    でもね、送り迎えも他のお母さんと会わない様に徹底して避けようとしても、逃れられない事もあります。
    幼稚園なら保護者会の役員、小学校ならPTAや子供会(あるなら)役員は必ず6年間の内一度はやらなければならないと思います。
    もちろん他のお母さんと役員活動をしたからってママ友になる訳ではないけど、当然連絡先交換はしなければなりません。

    ママ友を断じて作らないのはトピ主さんがそう望むなら他のお母さんと目を合わさず、軽く会釈する程度の挨拶してれば他のお母さん方は壁を感じてくれます。

    でも、そのママ友関係がもしかしたら子供にも影響するかもしれませんよ。

    例えば幼稚園の休日や夏休み等の長期休暇に○○ちゃんは△△ちゃんと遊園地に行った、公園でお弁当持って何人かの友達で遊んだとか、□ちゃんの家で遊んだ~ってクラスのお友達から聞かされたら、お子さんも『私(僕)も友達とどこか行きたい!』『おうちに遊びに行きたい!』って泣いてせがまれるかもしれませんよ?
    その時、トピ主さんはどう思うでしょうか?
    お子さんをどうなだめますか?

    ママ友がたくさんいなくてもいいんです。
    学校生活の中で分からない事、ママ友が1人でもいれば気軽に質問してすぐ解決する様な事でもトピ主さんはネットで答えを探したりするんですか?

    ママ友に対して先入観持ちすぎです。
    確かにランチや飲みにいくママ友関係もあるけど、あっさりした関係もあります。

    特に小学校、中学校の入学時には分からない事がいっぱいです。
    みんな情報交換しまくりです。

    それでも平気というなら貫いてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7104156209

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたの言うママ友って何ですか?大人になってから友達作るのってただでさえ難しいです。しかも、共通点は子供を持つ親というだけ。なので、いろんなバックグラウンドを持ってたりするだろうし、年齢も職業もバラバラです。
    だいたいの人は、自分の社交性のなさのせいで子供が浮いたらかわいそうだなと思って、多少人付き合いが苦手でも、わりきって溶け込んでるのではないでしょうか?

    あとは、最低限交流しとかないと、みんなが知ってる口コミ情報を知らなかったり、大きな損失はなくても、雑談から得られる情報って貴重なことが多いです。
    なので、めんどくさがらずわりきって飛び込んでみては?

    トピ内ID:0583509504

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    気負いすぎ

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    ちょっと気負いすぎかなと思いました。
    そういう私も、幼稚園入園直前に引越して来て知り合いゼロ。プレで他のお母さんは既に人間関係は出来てるし、ママ友怖い!挨拶だけで過ごそうなんて思ったものです。

    でも、毎日のお迎えでその後仲良し達は近くの公園で遊ばせたり、早帰り降園後グループで遊びに行ったり、おうちの行き来していたり。子供がそれを羨ましがり、そうさせてやれない自分に落ち込み。
    降園後の2時から5時くらいが1番精神的にきつい時間でした。
    遊んでいる話を耳に入れないようにしても子供は幼稚園で情報を聞いてきます。
    幼稚園くらいだと親の付き合いがないと外で遊ばせたりしないですからね。
    それを割り切れるならいいですけど…。

    私は状況の似てる引越してきた人と仲良くなりました。ママ友、とはいいますが皆さん常識あって子育てを一生懸命してましたし、話ができるママがいると私も随分助かりました。
    先入観でシャットアウトしない方がいいのでは。

    トピ内ID:4937497657

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    普通にしてればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    人付き合いが苦手な方もいますよね。
    積極的にお付き合いする必要はないと思いますよ。
    ただ挨拶したり場合によっては役員やったり最低限のことは仕事だと思って割り切りましょう。
    近づく必要はありませんがあからさまに避けるのもどうかと思います。
    お子さんのことも考えてできるだけひっそりと過ごしましょう。

    トピ内ID:4017454385

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      可能だと思う

      しおりをつける
      blank
      ララ
      ランチに行ったり、お出かけしたり、家を行き来したり…
      そんなママ友、私もひとりもいませんよ(笑)
      もう子どもは高校生になったので、新しくできることもないでしょう。

      ただ、学校行事や役員活動で会ったときに
      世間話やちょっとした情報交換する知り合いのママさんたちならいました。
      職場にも同じ学校へ通う子どもを持つママさんたちがいたので、
      そっちでも情報交換をしてましたね。
      受験の際の塾選びとか、とても参考になりました。

      ちょっとした世間話のできる人がいるのなら、全然やっていけると思います。

      トピ内ID:1116409529

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      可能だと思いますが、寂しい思いもするかも

      しおりをつける
      🐤
      ふわふわさん
      他の方も言ってますが、子供の友達付き合いで他のママとの付き合いが
      どうしても出てきます。

      幼稚園~小学校低学年まで。
      その間は少々苦痛でもあいさつ程度や多少のお付き合いは必要だと
      割り切ってすればいいと思います。

      子供の年齢が上がるにつれて親は関係なくなるのでそこまでの我慢。
      ただ、授業参観や運動会、文化発表会、説明会、総会、卒業式などは
      周りのママさんたちが楽しそうにしているのを見ながら~になるので
      主さん自身がちょっと寂しい思いをするかもです。

      そんなの平気!全然気にならない!のなら大丈夫ですが。
      私なら寂しいかな。

      でもね、トピ主さん。
      「人付き合いが苦手でお友達は一人も欲しくない」との事ですが、
      あなたが独身ならそれでもいいのかもしれません。
      ですが、あなたは親になったんです。
      人付き合いが嫌とかいつまでも子供みたいな事言ってないで、そろそろ
      精神的に大人になりませんか?
      子供のためにも。

      子供は親の背を見て育ちます。
      育ったようにしか子供を育てられない、とも言います。
      お子さんの今後の成長にも、子育てにもあまり良くない影響を
      与える可能性があります。

      人の子の親になったのですから、いつまでも子供みたいな事言ってないで
      あなた自身が一人の大人として成長してください。
      人間は誰も一人では生きられません。
      多かれ少なかれ人に頼ったり、迷惑をかけたりして人生を歩んでいくのです。

      少しくらい嫌なことがあってもそこから逃げてばかりいないで、逃げる方法
      ばかりを模索してないで、当たっていく、解決していくことを考えてください。

      でないと子供が何かの問題にあったとき、親であるあなたは子供にどう教えるのですか?
      「クラスに嫌な子がいる?嫌な先生がいる?じゃぁ逃げなさい。
      学校へも行かなくていいよ」とは言えないでしょ?

      忍耐も努力も必要ですよ。

      トピ内ID:4854349839

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      どんな付き合いをママ友と呼ぶか

      しおりをつける
      🙂
      くくる
      ママ友って子供の友達のママの略。
      子供が小さい内は遊ぶのも何をするのも親が絡むから、連絡網以外は誰とも連絡先を交換しないって所まで徹底すると子供にしわ寄せがいく。

      小学生になって、子供だけで約束して遊びに行くようになっても子供同士家の行き来やチョット遠くまでお出かけなんかはやっぱり親同士連絡が取れる相手じゃないと行かない。
      親の連絡先を知らない子は何かあっても困るから誘う事もできない。
      子供ながらに出掛ける約束も聞かれたらマズイとその子以外でコッソリ約束するから仲間外れにされた気分になったりもあります。
      このパターンでイジメ・イジメじゃないと学校で問題になったこともあります。

      子供が言わなかった学校での出来事を友達の保護者の方から教えてもらってフォローできたことも。

      今でいえばコロナ禍。
      幼稚園や学校からの一方通行の連絡事項だけでは把握しきれない事が沢山。
      連絡内容もコロコロ変わるし非常事態だからミスも多い。
      同級生の保護者と連絡を取り合って確認をしたり、どっちの意味合いか迷う部分は確認をしたりと、子供が困らないようにいつも以上に連絡を取り合っている状況。
      もし、誰からも情報が貰えなかったらかなり大変…。

      親の為の付き合いじゃなく、子供の為の付き合い。
      その場限りで幼稚園・小学校が絡まなくなっても連絡を取り合ってる人の方が少数派。

      トピ内ID:0225742858

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      そういう人は普通にそうなる

      しおりをつける
      😑
      薄曇り
      高校生の息子がいます。

      ママ友は望まない人には出来ません。
      ギブアンドテイクが必須条件ですから。

      私もママ友はいません。
      中学、高校では、ママ友との交流は全く必要性ゼロです。

      私の経験上ですが、幼稚園の保護者の方でママ友がいない人はいませんでしたよ。
      私のように保育園の保護者ならいくらでもいましたが。

      理由はどうあれ、ママ友不要なら、普通にできません。
      安心してください。

      トピ内ID:8067350452

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      いませんでしたよ

      しおりをつける
      🎂
      花子
      子供はすでに今年社会人になりましたが、母親同士の友人関係は極力避けてきました。トラブルがつきものなので。

      幼少期に公園で出会った親子と何度か遊んだこともありますが、お互いの家を行き来したりと言う関係ではありません。公園で会ったら遊ぶ、その程度です。

      我が家は比較的都心に近い場所なので、人間関係もあっさりしたものでした。

      子供はあっという間に成長しますよ。

      小学校にはいれば放課後に遊ぶこともありましたが、そんなにしょっちゅうではなかったですし、高学年からは受験塾に通っていたので遊ぶ時間は少なかったです。それでもなんとかなりました。

      母親同士のおつきあいは揉め事がつきものですから浅いおつきあいならばいいのかもしれないですね。

      心配ご無用ですよ! 子どもは自分で人間関係を作っていきます。

      トピ内ID:6813951506

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      ゼロは無理かもしれないけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ママ友が一人もできない、というか、ママづきあいをしない、というのは難しいかもしれません。他の方もおっしゃるように、幼稚園児がお友達と遊ぼうとなると、親の付き添いは必須ですから。幼稚園なら親も参加する行事も多いでしょうし、親同士顔を合わせる機会も多いでしょう。

      ママという仕事をしていると思えば?ママづきあいは接待みたいなものだと。

      もしトピ主さんが、進級や進学のタイミングで友達関係が切れるタイプの人なら、幼稚園卒業や小学校卒業などのタイミングで、徐々にママづきあいは減ってくるのではないかと思います。私もその口です。去る者は日日に疎し、です。今ではママ友ほぼゼロです。

      仕事なんか始めると、ママ友づきあいもぐんと減りますよ。いいころ合いで、パートでもいいから仕事を始めてみたら?

      トピ内ID:2432156894

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      そんなに気負わなくても良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      保育園児がいます。
      (幼稚園と保育園では異なるのかもしれませんが)
      かつて私もママ友なんていらない!絶対無理!と公言していたのですが、気がつけば何となく付き合いが始まっていました。
      休日に皆で遊びましょう、とか公園に行けば同じ園の親子がいるとか…そうなると子どもはやはりお友達と一緒に遊びたがるので、子どもの為に付き合いを始めたところ自分の息抜きにもなりましたよ。
      もちろん、こういうときに参加しなければ無理な付き合いは生じません。

      トピ内ID:1768307749

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      子どもに友だちが少なければ

      しおりをつける
      🙂
      可能
      子どもが一人でじっくり遊ぶのが好きだったり、関わり方が不器用で求心力が無い場合は、母親も社交面では割りかし暇だと思います。
      あっちこっちで友だちを作っては呼んだり呼ばれたり手紙書いたり、という子の場合、幼稚園は親子セットなのである程度のお付き合いを覚悟された方がいいです。
      それか、遊びたがる子どもに訳を言って聞かせて、プライベートは無にするか、かなぁ。
      私も家の行き来は数回やりましたが、疲れ過ぎて
      無理。となり、子どもに家はナシねと言いました。理由をちゃんと言えば、分かってくれましたよ。

      一人でいるの、ストレスフリーですが疎外感も強いですよ。

      トピ内ID:0211968756

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      ママ友なしでした

      しおりをつける
      🙂
      ぼっち好きですよ
      ずっと働き続けていたので必要最低限の付き合いだけでした。幼稚園の役員は専業主婦の方が引き受けてくださってましたし小学校は6年間で子供1人に1回だけ役員やればOKだったので2人いたので2回やりました。中学校も同じく2回やりました。1回だけ役員の委員長にくじ引きでなってしまい右も左もわからなかったけど委員の皆さんの助言をもらいながら何とか1年間務めました。普通に委員だった時も仕事で行けないこともありましたが
      なるべく参加するようにはしていました。
      高校の時は先生が役員を決めるのでセーフでした。
      全然ママ友と言った付き合いらしいことはしなかったけどなんとか乗り切れました。
      必要最低限の挨拶とか笑顔とか世間話程度で
      大丈夫だと思います。

      トピ内ID:3555184380

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      子供は割を食う

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私の母親は『正直、人付き合いが苦手で、お友達は一人も欲しくありません』という人で、子供は割を食ってしまうんですよね。

      ママ同士もママ友の子供には意地悪してはいけません、仲良くしなさいというけど、付き合いの無い人の子供への対応は野放しです。あの子とも仲良くしなさいねとは言ってもらえないんですよ。子供も意地悪をしているつもりはなくても、我を通そうとするとそうなってしまう事も多いですよね?

      だからママ友付き合いの豊富なママさんの我の強い子供から、仲良くしなくてもいい園児・児童として認定される可能性があります。

      その他にも園児同士で遊ぶのも何かと制約が付くと思います。私は幼稚園の時は幼稚園の他では園児と遊んだことは一度あるかないかです。ママ友が居ない人の子供で引っ込み思案であればこんな事になる可能性もありますよ。

      私自身園児の頃から不遇な目に会う一環は母親にママ友が居ないからだと言うのは理解していました。自分のなかなか友達が出来にくいタイプだったので責めようとは思いませんでしたが。

      トピ内ID:9908222064

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        ママ友のイメージが大きすぎるのでは?

        しおりをつける
        超人見知りの母
        普通に、挨拶&雑談程度の関係でいいじゃない?
        親同士がお友だちになる必要はなく、単に「同じ保護者同士」と割り切ればいいですよ。

        小中高だけでも12年あります。
        一緒に出かけたりランチに行くような濃厚な関係は不要ですが、多少の情報交換が出来る相手はいた方が自分が助かります。
        役員をしなければならない時に、誰が何さんかも知らないのでは不安が増すでしょう。

        個人的な付き合いは避ければいいですが、交流を皆無にしない方がいいと思います。

        これから、お子さんの口からお友だちの名前も出てくるでしょう。
        名前と顔が一致している方が、お子さんの話も真剣に聞いてあげられると思いませんか?

        トピ内ID:7355543284

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        今のところ不自由していません(小学校高学年)

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        クリームチーズ
        子供1人、私はフルタイムで仕事です。
        正直、ママ友作る暇なんてないって感じで、今までママ友いません。
        役員の経験があるので、連絡先を知っている方もいますし、保育園や低学年の頃は子供が仲の良いお友達のママとは遊ぶ時に連絡は取れるようにしていましたが、ほとんど連絡する事もなかったです。

        情報はネットでもなんでも収集できますし、今まで支障を感じた事はないです。
        (自分で調べた情報の方が正しい事もあるし)
        むしろ、役員とかでは変な陰口のような噂とかを耳にするので、そういう方が面倒ですね。

        子供つながりのママ友と、ランチやら家に遊びにいくやら…なんか不思議な関係ですよね。
        話題だって合わなそうだし、そりゃ誰かの愚痴になるわけだ…って思います。

        ちなみに、もともと友達(同僚とか)で同じくらいの年の子供がいて仲が良いとかはありあすけどね。

        トピ内ID:6505880551

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        可能だと思います

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        ルーツ
        PTAやらその他役員で必要なときだけ世間話をすればいいんじゃないでしょうか。ただ、保育園ではなく幼稚園とのことなので、全く付き合い無しはちょっと難しそうな気はしますね。幼稚園の雰囲気が分かりませんが。

        ちなみに、ママ友ゼロだと、情報もゼロになるのでいざ!ってときに困ったりします。子供がいじめられたり、逆にいじめてしまったり、その他大小様々な問題が起きた時にちょっと助けてもらったりってことはよくあります。あと、子供さんがお友達が公園で遊びたいとか約束してきたとか言い出す日もくるかも。

        苦手なのは分かるのですが、やはり自分の事ではなく子供の事なので、絶対ムリ!と拒否してしまわず、一年に何回かでもいいのでお付き合いしておいて無駄は無いと思います。これが仕事だとしたら「私は絶対無理!やりません!」なんて言いませんよね?

        かくいう私も人付き合いにはかなり慎重なほうで、人見知りなので役員などはかなり苦痛でしたが子供のために「仕事」だと思ってがんばりました。そうこうしているうちに、幼稚園時代のママ友から生涯付き合いたい友が複数できました。
        まあ、そこまでにならなくても、ママ友=まやかし、全て悪みたいに考えて構える必要無いと思います。

        トピ内ID:3488067197

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        今のところ問題ないです

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        🙂
        のりこ
        ママ友、いませんがとくに困ってないです、親子ともに。

        母親どうしが友達にならなくても、子どもどうし勝手に仲良くなりますよ。
        ただ、他のみなさんがおっしゃっているとおり、幼稚園だと見守りながらの遊びになるのでそこは我慢ですかね…(私は保育園だったのでそういうのはなかったですが)

        小学校低学年のうちは、遊ぶ日の調整などでお友達のお母様とメールのやりとりくらいはしましたが、それだけです。学校で会えば短く立ち話するくらい。ランチなんて行きません。

        高学年になった今は、子どもどうし勝手に誘いあって遊んでますね。母親の出番はとくにありません。

        笑顔で挨拶、受け答えは気持ちよく、ご迷惑をかけたらしっかり謝罪、くらいの常識的なコミュニケーションができれば問題ないですよ。
        まあ変なママ友カーストがある学校もあるみたいですけど。そのへんは環境ですかね。

        ちなみに私の母も働いていてママ友なんていませんでしたが、私はとくに困りませんでした。
        小さいころからふつうに友達はいましたし、お誕生日会などに呼んだり呼ばれたりもありましたよ。
        母親がどうとかより、本人の性格じゃないでしょうか。

        トピ内ID:2932657586

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        ママ友の定義にもよる

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        🙂
        高校生の母
        ママ友ゼロは可能だとおもいます

        裏情報が入らずに逆に平和かもしれません

        幼稚園ママいじめ?にあって
        悪い噂がまわっていたので
        小学校では仲良く付き合う人はいませんでした

        中学校では部活の保護者会お仕事で、深く濃く付き合わざるを得なかったので
        卒業後もディナーのお誘いがきます

        上のお子さんがいる方たちから、子供目線親目線の高校情報をいただいたり、ありがたかったです

        トピ内ID:1514322308

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