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    ヒステリックな姉にうんざり

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    😣
    ひぐらし
    子供
    私には姉がいます。もうじき出産ということでこのごろ実家に戻ってきたようでした。
    それも知らずに先日ふと実家に立ち寄ったときの出来事です。

    先に彼女のことに触れておくと、昔からヒステリックな性質があり、自分が不安定な状態になると騒いだり暴れたりして、決まってそのあと落ち込んだように謝ってくるのでした。なのでとばっちりを受けるのも慣れたもの、と自分でも思っていました。この日までは。

    私ははじめに彼女のいるリビングを通り屋外の物置へ。その間に彼女が移った別の部屋にも私の物があったので、それを取りに部屋をノックしました。
    するとドアの向こうから、「入るな!アルコールしろ!近づいてくるな!」などと大声でわめくほか、扉を開けるなり奇声を発するなど興奮が収まらず、ちょっとした騒動となりました。
    発端はどうやら私が物置に直行した際、手洗いうがいをしてと言ったにも関わらず無視されたことのようなのです。昔からぼそぼそ喋る話し方もあり私は聞き取っていませんでした。それに物置から部屋に上がるときには当然実施しています。しかしそれを伝えても激昂して奇声を発するばかり。収拾がつかないので母親に任せ、一旦私は退散しました。

    落ち着いたのち本人の横で母親から聞いた話によると、妊婦はただでさえ情緒不安定、父親との同居も日常的なストレスに、さらにコロナ禍のなかで一段とナイーブになっているのだそう。
    しかし私のなかではすでにこの時何かが切れた気がしていて同情の余地がありませんでした。大変な状況なのは形は違えどみんな同じですし、胎児を盾のようにしているけれど、それなら他人に危害を加えてもいいのかと。威圧的な行動や言葉の暴力だって含まれます。

    妊婦なら寛容に接するべきという見方をするのか、自分を守なねばという直感に従い今後は姉と極力関わらないようにするべきか。ご意見いただきたいです。

    トピ内ID:8930162806

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    今妊娠中の人は不安が大きくて大変ですね

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    🙂
    メロンパン
    必要な物があれば母親に伝えて送ってもらう。
    姉が初産なら不安もあるのに今は新型コロナウィルス、妊婦は重症化しやすいので非常に神経質になるのも当然。接触する人は少ないほうが良いので近づかないこと。
    生まれたら実家にお祝いを贈り、会うのは感染状況が落ち着いてから姉から招待されるまで待つ。

    トピ内ID:5187247666

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    若い人に、妊婦の気持ちは分からない

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    🐧
    絹子
    これは、理解して同情してると、かなりストレスでしょうから、
    離れるに限ります。

    お姉さんとは、距離を開けて、かかわらないで居ましょう。

    同じような立場になったら、理解できることも多いでしょうが、無理しなくていいですよ。
    お母さんは、さすが、母経験者ですよね。

    トピ内ID:0663387469

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    そんな姉妹は 要らないかなぁ……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    姉妹が居ないので理解不可です
    泣きわめく女性が嫌いです
    なんでも妊娠だの ホルモンバランスだの と…… 腫れ物に触る様な昨今の風潮には首を傾げてます
    私自身 子供二人を育てました。 母親として成長すべきなのに 子供がえりみたいで ナイーブとは思いません。
    自己主張ばかりのお姉さんは、幸福感って
    あまり感じないのでしょうかね。

    トピ内ID:3008100450

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    トピ主です

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    🙂
    ひぐらし
    皆様ご意見ありがとうございます。

    メロンパン様
    妊婦は重症化しやすいということへの配慮が足りなかったと思います。このことは職場の方や友人のなかでも気をつけようと思います。
    また大人げないと思われるかもしれませんが、心からのお祝いはできそうにありません。今でもまだ罵声を浴びせられた恐怖でいっぱいです。

    絹子様
    経験者になれば分かることもあるのですね。そればかりは分からないので、母を通じて姉とは距離を置こうと思います。

    ラクシュミー様
    配慮できることはあるにしても、本人が選んだ道にも関わらず周囲が妊婦に翻弄されるような風潮には私も疑問を感じています。
    母親として成長すべきという姿勢を見習いたいです。

    ほかにもご意見ありましたら引き続きお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:8930162806

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    ちょっと激しい人ですね

    しおりをつける
    😝
    さき
    罵倒されたり奇声を出されたり、ちょっと怖いですよね。
    私も今妊娠してます。確かに不安になることはあるし気になることも沢山あるけど、やっぱり人間関係越えちゃいけないラインってあると思うんです。

    むしろ自分の不安定さを自覚してるんだったら周りに被害を出さないように自分が冷静なときに手を打たないといけないと思うんです。
    でもそれがお姉さまにできてたら悩んでないですよね。
    やっぱりトピ主さんが怖い思いしたり、嫌な思いをするなら少し自分から距離を置いちゃっていいと思います。

    妊娠しててナイーブになって気を使って欲しいこと、お願いしたいこと、イライラしてしまうことがあるのは仕方ないとは思いますけどだからって何をしても許されたり、どんな態度をとってもいいわけじゃないと思うので、、

    トピ内ID:9452686740

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    トピ主さんは関わらなければ良いだけの話だけれど。

    しおりをつける
    💤
    子供が心配。
    確かに今の時期コロナの事もあって、特に妊婦さんは神経質になるのは分かりますが、お姉さん昔からヒステリックなのですよね?
    凄く情緒不安定な感じのヒステリックさですね。
    第一お父様との同居にストレスなら何故実家に帰って来たかも不思議ですが。

    こう言っては大変失礼ですが、お姉さんの旦那さんはお姉さんの性格ちゃんと分かって結婚されているのですよね?
    更に失礼で余計なお世話ですが、産まれてくる赤ちゃんが心配にもなります。
    トピ主さんはお姉さんと距離を取れば済む話だとは思うのですが。

    子供が産まれれば子供は思った通りに行かないとお姉さんは気が付くはずですが、其の時が怖いです。
    幾ら最後に謝っても子供にヒステリックに叫んだり暴れるのかと思うと子供が心配ですね。

    もし後天的なヒステリックならその原因を取り除けば良いのですが、例え先天的としても心理療法である程度ヒステリックさが治るとも聞きますよ。
    本人がヒステリックと自覚しているなら、産まれてくるお子さんの為にも精神科訪ねた方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:4599764425

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    姉とは距離を置く

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    元々ヒステリックで自分の思う通りにいかないとキレるお姉さんは理性が無い。
    一事が万事そうなのでしょう。生活、仕事、友人関係も夫婦関係も育児においても。

    心許せる友人も少ないと思います。今後育児するにも周りのママ達から距離も置かれて、歳を重ねるごとに孤独になり、その怒りと憤りがどんどん増して行く。
    お姉さんを変えられるモノは本人の自覚以外に無い。
    年々エスカレートすると思います。今から距離を置き、トピ主さんは自らを守りましょう。

    君子危うきに近寄らず。

    ご両親は大変だと思います。今後の事についてもトピ主さんの意向をご両親に話しておきましょう。

    トピ内ID:5958617137

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    触らぬ神に祟りなし

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    🙂
    KM
    今はもう触らぬ神に祟りなしです。
    近づかない方がお互いの為です。
    トピ主の為だけではありません。
    お互いの為です。
    無事出産を終えるまで接触は用心深くお母さん経由にしておきましょう。

    トピ内ID:9495090056

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ひぐらし
    さき様
    妊婦さんとして大変ななか、アドバイスありがとうございます。とても参考になりました。

    子供が心配。様
    同居するのは母親を頼りたいからでしょう。
    憶測ですが産婦人科でも心理療法や精神科との連携、セラピーなどはやっていると思います。治療で周囲が気にならないほど症状が軽くできたらありがたいですよね。

    ねこ様
    一事が万事・・・うーん、おそらく仕事や友人関係ではそんなに出てないんだと思います。人前ではなんとか理性を保っている反動が家庭に持ち込まれている感じがします。
    自分を守ることにします。

    KM様
    今のところ、出産以降も接触を控えようと思います。

    トピ内ID:8930162806

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    応援してます…!

    しおりをつける
    😭
    くまひら
    お気持ち非常にわかります。。
    うちの母がお姉さんと同じ感じです。
    散々悩みましたし、対応を調べ、メンタルクリックに相談にいったこともありました。絶縁しようかとも思ったことも…。
    そして、私もその血をひいてか、少しヒステリックなところがあるので、
    お姉さんのお気持ちも少しわかります。

    すでにひぐらしさんの中でも答えがでているようですが、
    距離をとるのが一番良いと思います。

    妊婦×ヒステリーは、気にそぐわないことを言われるとおさまりがつかないと思います。

    確かに、妊婦は配慮されるべきではあるものの、妊婦は配慮してくれる周囲に感謝し、配慮されることを゛当たり前!゛のような態度をとるのは人間としてもおかしいですよね。
    とはいえ、ヒステリーな方ですとそんなこと言ったら火に油でしょうけど…。

    お姉さんが出産して、子供がある程度落ち着いてくると、妹さんが我が子を見に来てくれない状況に寂しさを覚えるでしょうし、
    その頃にはホルモンバランスもコロナも落ち着いてきているでしょう。

    そのときにひぐらしさんのお気持ちが向けばお会いされて、お姉さんに謝罪を求めてもいいのかもしれないですよね。
    過去にも、ヒステリックになったあと自己嫌悪になってるようですし、
    今回も時間はかかるけど自省なさるのではないでしょうか。
    私もそうですが、多かれ少なかれヒステリーな自分は嫌なんだと思いますし、
    それが原因で妹さんが離れていってしまうのは彼女は全く望んでないことだと思いますしね。きっとお母さまも。

    ヒステリーな方でなくても妊娠後期~産後にはホルモンバランスも乱れ、自分じゃないみたいにイラつくことの連続。
    今は何をしても火に油。

    ご自身のご実家なのに気を遣うのも本望ではないと思いますが、
    お姉さんとは距離を取れるといいですね!

    長文失礼しました。。
    他人事と思えず…。好転しますように。

    トピ内ID:0361244053

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    〉今でもまだ罵声を浴びせられた恐怖でいっぱいです。

    お姉さんもあなたに対して同じように恐怖を感じたのでは?
    妊娠中コロナに感染して母子共に…ということになったら…
    とか色々考えてしまってるんだと思いました。

    お姉さんのした事は誉められたことじゃないけど、今の時期コロナになったら産めるところも限られるし、2週間も子供に会えないし、亡くなったお母さんもいましたよねたしか
    子供が産まれること自体、期待もあるけど不安も大きいと思うし

    今の状態で判断しないであげてほしい

    トピ内ID:2827872693

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    奇声と暴言は辛いですね

    しおりをつける
    🐷
    100歩譲って、妊婦だからセンシティブだったとしても、奇声と暴言は必要ないでしょう。

    一方的に怒鳴らることが、どれほど屈辱的で辛いかを、全く解ってない人。

    自分で叫んでおいて、母親を横に座らせて母親から説明させる。母親も姉を嗜めることをしない。

    きっと、家庭でも上手くいってないでしょうね。
    血縁者は選べませんから、もう距離を取って絶縁すれすれの関係でよろしいかと思います。

    トピ内ID:1368353426

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    実家から離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライン
    知らなかったとはいえ、この時期は妊婦さんはストレスフルですよ。
    悪いことしちゃいましたね。
    大変なのはみんな同じって、妊婦さんは2倍ですよ。
    命が2つあるんだから。
    少しは思いやりを持ちませんか?

    それでなくても、「ふと実家に立ち寄」るのは控えた方が良い時期ですよね。
    トピ主が鈍感な印象です。 
    実家のあちこちに物を置きっぱなしなのもだらしないし、それは緊急に必要な物なんですか?
    親に送付を頼めない物なんですか?
    最初にわめかれた時に親に相談するか、退散すれば良かったのに。
    無視して入るトピ主の心臓には剛毛が生えている気がします。

    全国的に緊急事態宣言下、不要不急の外出や訪問は避けるように言われてましたよね?
    安易な行動が他の人に迷惑をかけます。
    これも暴力に相当すると思いませんか?

    被害者ぶって味方を集めて溜飲を下げたいのならそれでもいいですけど。
    とりあえず、この先3年は実家に寄りつかない方が良いですよ。
    トピ主姉は子育てで実家に頼りたいだろうし、トピ主が行かなければそれなりに平和ですから。

    姉妹仲が悪いんだから仕方ない。
    親離れしましょう。

    トピ内ID:5636046513

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    今一つ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    状況が良くわからないのですが、お姉さまもトピ主様も実家以外で生活をしておられるのですよね。
    で、お姉さまは里帰り出産のために戻ってきている。
    トピ主様は実家に置いてある自分のものを取りに帰ってきたという状況でよろしいですか?

    まずは緊急事態宣言が解除されたとはいえ、やはり出産間近の妊婦にとっては油断できない状況です。

    我が家などは夫実家に義母一人で暮らしていますから
    高齢なこともあって心配なのですが、心配だからこそここ2か月は顔は出していません。
    私の実家からも「どこで移るかわからないのだから来なくていい」とすら言われています。

    そして、それこそ「妊婦の里帰り出産」についてはコロナの影響で非難される事もありました。
    出産間近のお姉さまにとってはお辛い状況だったでしょう。

    >先日ふと実家に立ち寄ったときの出来事です。

    お姉さまが実家にも乗っておられることを知らなかったとはいえ、気軽に実家に立ち寄るのは私としては軽率な行為としか思えないんですよね。

    もともとお姉さまとは反りが合わないのでしょう。

    私にもトピ主様同様にヒステリックな姉が居ります。
    >なのでとばっちりを受けるのも慣れたもの、と自分でも思っていました。

    解ります。
    でもね、姉から見たらそういう妹がより一層「無神経」に見えてしまうんです。

    寛容になれとは言いませんが、関わらない様にすることは推奨します。

    私自身も姉とは極力関わらぬようにしています。

    お姉さまも近いうちにご出産なさるでしょう。
    緊急事態宣言解除とは言え、新生児に会いに行くのは避けるべきでしょうからね。

    ヒステリックでナイーブ?なひとですから「赤ちゃんに会いに来ないのか!冷たい!」とか言い出しそうですが、こういう時こそコロナを盾に断ればいいんです。

    トピ内ID:3277462488

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    ひぐらし
    皆さまコメントありがとうございました。

    くまひら様
    ヒステリーとは、そんなにも感情がコントロールできなくなることもあるのですね。火に油を注がないよう気をつけます。

    橙様
    接客業をしている知人などはこの程度なら手慣れたものと受け流せるようですが、一方的に怒鳴られるのはやはり気が滅入ってしまいます。
    自分から同じ思いをさせることは望みませんが、本人もどこかで一度経験したら分かるかもしれませんね。


    トピ内ID:8930162806

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