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    😣
    みるく
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    私は、彼氏と5年ほど付き合っていますが、その彼氏と結婚することを考えると、少し不満があります。

    普段は、常識があり、私のことを一番に考えてくれる優しい彼氏です。気が利く上に立ち回りも良いので、
    このまま結婚するんだろうな、と思っていました。

    ただ、彼氏は自分の意思をあまり持てない人です。
    母親が「こうしなさい」と言うと、「分かった」と素直に従うタイプなのですが、彼女である私が何か言っても
    言い訳することが多く、聞き入れようとしません。
    (時々聞くこともありますが…)

    「結婚」って、夫婦で助け合うものですよね?
    彼女の意見をあまり聞いてもらえないようであれば、このまま結婚しても不安なだけだし、何より姑との関係が悪くなりそうで怖いです。

    彼氏にちゃんと話すべきでしょうか。

    トピ内ID:7574279259

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    違うよ

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    くま
    >「結婚」って、夫婦で助け合うものですよね?

    結婚25年経験してこの言葉が正しくないということは感じている。

    結婚をしているから夫婦が助け合うというよりも、助け合える関係があるから夫婦が成り立つと考えている。

    つまり夫婦という看板があるから助け合うのが当たり前なのではなく、お互いが助け合える存在同士が結婚という形を取って暮らしているのが結婚ということ。

    トピ主さんたちの結婚は(少なくともトピ主さんの結婚は)彼がトピ主さんを最優先してくれる見返りにトピ主さんも彼へ愛情を向けるだけのこと。
    だから、彼が母親を優先するとトピ主さんの彼への愛情の根拠が無くなってしまう。

    正直、「他方が自分を愛するから自分も他方を愛する」って恋愛ではない。

    従って前提が間違っている結婚だよ。
    夫婦は助け合うという錯覚ではなく、自分が相手を幸せにするという者同士が選ぶ生活形態が結婚という事。
    相手発信で状況が左右されるようなものではなく、お互いに自発的なものだということ。

    厳しいけど、トピ主さんの発想は結婚という看板を盾にとって相手に自分への愛情を向けさせるだけの結婚。

    これってどこかで限界がやってくる。

    想像するに、今そんな感情を持っているのは結婚前にお付き合いの限界が見えているからだと思うよ。

    仮に結婚を強行しても、彼の恋愛表現に少しも陰りが見えたらトピ主さんは急に不安になり、彼との結婚に疑問を持つことになるということ。

    これらをトピ主さんが理解できないなら幸せな結婚はなかなかやってこない。
    知ってか知らずか、こういうタイプの結婚をして駄目になってしまう夫婦って案外多いんじゃないかな?

    色んな意味で、そこが分かれ道。

    結婚して幸せになっている人たちは理解できると思う。

    トピ内ID:3223872348

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    彼は自分の意思があまり持てないタイプとありますが…

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    はてな
    本当に自分の意思がないタイプだったら、トピ主さんの意見に同調すると思うのですが、そうではないようなので、彼なりの理由があって聞き入れないのではないでしょうか。

    具体例がないので、何とも言えませんが、彼の述べる理由を『言い訳』と捉えるあたり「私の言うことを聞かないのに、母親の意見を聞くのが不満だ。私の意見が一番だ。」というかなり上から目線のちょっとモラハラな感じがしました。

    何故トピ主さんの意見を満足するまで飲まないとならないのですか?

    意見を飲まない彼の意見は尊重しないのでしょうか。

    トピ内ID:6333509095

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    夫婦で助け合うより前に

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    🙂
    つばめ
    >母親が「こうしなさい」と言うと、
    >彼女である私が何か言っても

    うーん。トピ主って、
    人生倍近く生きてこられた年長者並みの知恵と経験をお持ちなんですか?

    ただのお付き合いの現時点で、トピ主が彼や彼母に不満があるのなら、
    結婚しても続かないと思います。


    結婚は、まずは家同士の結びつきからです。
    彼がOKでも家の反対のせいで、成婚しないカップルもいます。
    相手家族を軽んじていると、上手く行く話もうまく行かなくなりますよ。

    ちなみに5年も付き合っていて、まだ結婚の話はまだ出てないんですよね?
    あちらも思う所があるのでは?

    ちゃんと話し合うべきですね。

    トピ内ID:2417643018

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    う~ん

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    わかめ
    >私のことを一番に考えてくれる

    >彼女である私が何を言っても
    >聞き入れようとしません。

    全く矛盾しています。

    一番に考えてくれるなら、主さんの意見を一番に聞くのでは?

    聞いてくれないのだから、「一番に考えて」いないですよね?

    要は、彼のお母様と主さんの天秤では、お母様には勝てない、というトピだと思うのですが、どうですか?

    具体的にお母様と主さんの意見の違いが不明なのでわかりませんが。

    トピ内ID:1035122434

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    昔の私のことかと思いました。

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    😀
    アドバイス
    同じように5年交際して結婚を悩んでいた彼がいました。
    非常に私に勿体ないくらい優しくいい人でしたが、少し頑固で自分に自信がない所がありました。私の意見はあまり聞かないのに母親の言うことは迷わず聞くところが同じように気になっていました。母親が息子を気にかけることは良いと思うのですが、もっと自分の意見をしっかり持ってほしかったのです。

    結局、お付き合いするには楽しかったのですが家族になるには違和感があり別れました。
    彼の母親と私は全然性格が違いましたし、住んでる距離も遠くなかったので会うことは避けられません。育った環境や価値観の違いでやっていけないなと思ってしまいました。何より彼と結婚についてきちんと話が出来なかったことが大きいです。

    今の夫の両親は穏やかで、育った環境も似ている部分がありすごく居心地が良いです。結婚って夫婦2人だけじゃなく時にお互いの両親や親族が絡むことが本当に多いです。
    2人だけで決められないことも出てきます。

    その彼氏にはなんでも相談出来ますか?悩んでいることを伝えたら、きちんと話を聞いて歩み寄ってくれますか?味方してくれそうですか?
    まずは将来についてきちんと腹を割って話してみて、それからだと思います!

    トピ内ID:1741935618

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    具体的に

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    🐧
    岡崎
    >彼女である私が何か言っても言い訳することが多く、聞き入れようとしません

    例えば、具体的にどんなことを聞き入れてもらえませんでしたか?
    もし貴女が間違ったことを言っていたら、そりゃ聞き入れてもらえる訳無いですよね。

    夫婦で助け合うものと言われればそうなのですが、要はいかに条件をすり合わせ出来るかが大事なので、あれ聞いて!これ聞いて!じゃ、やっていけないかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:5528078910

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    結婚は現実

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    🙂
    私は、結婚は助け合うものではなく、利害関係の一致だと思っています。
    夢のない意見ですが、助けてほしいとかこうしてほしいとか相手に求めないので、結果、仲良く結婚生活を送れていると思っています。

    トピ内ID:8592573316

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