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    決断できない母
    ひと
    まだ解決していないので、細かいことかかけず、申し訳ありません。
    いじめを学校へ相談したことが、気に入らないようで、ママ友トラブルに発展し、マンション内のママ友と組んで、嫌がらせをしてくるようになってしまい、引っ越しせざるを得ない状況になりました。
    同じような経験がある方へお聞きしたいのですが、引っ越し先はどの様に決めましたか?
    全く土地勘のない場所で新たなスタートを切るのか、学区が変わる程度の引っ越しをしたのかを教えて頂きたいです。
    相手側があまりにも粘着質で、学区が変わる程度の引っ越しはまた嫌がらせが始まらないかと不安に思う反面、習い事や、現小学校で仲良くしてくれている友達と二度と会えない距離に行くのも決断することが出来ずにいます。

    トピ内ID:6789397574

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    詳しく書けないんだろうから

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    聞かないでおくとして

    物理的に遠い場所にする

    噂広めたり、学区が違うってのはあくまでも学校だけで
    習い事など学区関係ないですから

    転校先など、近場ならどこから漏れるかわかりませんよ、、

    確かに転校は凄く嫌です。経験ありますから

    けど、転校先でのお子さんのイジメも心配して下さい

    年齢の近い、いとことか居たら良いのですけどねー

    学校の雰囲気とか様子とか聞けますからね

    子供には転校決めたら正直に理由話した方が良いでしょうね

    幾つぐらいのお子さんか書いて無いから分からないけど、中学年・高学年なら
    話し合いするのが良いと思います

    トピ内ID:7330917750

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    学区では・・・

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    学校(学区)だけが変われば解決する問題と、学区だけ変わっても意味がない場合がありますしね。
    トピ主さんのママ友トラブルがどういったものか分かりませんが学区だけ変わって解決しそうですか?
    個人的には、子供がいじめにあうなどで転校をするのはまぁありかなと思いますが、子供には害がなく、親のトラブルだけで転校させるのはかわいそうだなと思ってます。
    ですが、親のトラブルで家庭内でのママが元気がなくなるようなことがあるなら、引越し、転校もありかなと思います。
    ただ、学区内、いっそ新天地かはトラブルによります。
    「物理的に離れることで解決」ならいいですが「噂をされることで辛い立場になる」のであれば、いっそ遠くがいいかなと思います。
    そしてSNSをしないことです。
    転居先も誰にも教えないことです。
    子供にも言わせないことです。
    先生にも「誰にも伝えないでください」と念を押すことです。
    これって難しいことですけどね。
    それまでの人間関係を断ち切るのであれば、それしかないと思います。
    粘着を避けるならそれしかないです。
    今はSNSがあるので、どこからどう噂を広められるか分かりませんしね。
    「土地勘のないところ」がどの程度離れたところなのか分かりませんが。
    ご主人の仕事の関係もあるでしょうし、まるっきり遠くの県などを考慮してるんですかね?
    仮に転校する場合は、あまり早めに学校に言うと、どこに引っ越すの?とかお別れ会などを開催されたりするので、ギリギリがいいと思います。
    転校のために必要な手渡しの書類の作成は時間はかかりません。
    転校先に郵送で送る書類がありますが、それは後日学校が送ってくれますし手渡しNGです。

    トピ内ID:4946806449

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    早速の返答、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    決断できない母
    子供は小学生です。いじめは下の子が受けたのですが、かばった上の子にまで被害が及んでます。
    具体的なものは、学校公開にわざわざクラスに来て睨む、根も葉もない噂話を流すです。噂は誰も信じては居ないので実害はないのですが、一年経ったある日、くだらない事で騒ぎたてたから詫びろと子供が道端で怒鳴られたきっかけで、怯えて外に出れなくなってしまいました。
    周りの方も、あまりにも理不尽な人なので、静観しているのではと考えているのですが、逆恨みがひどく、弁護士に相談しても、勝った所で感情は残るから、引っ越しが一番よいのでは?との意見でした。

    SNSは全くやっておりません。
    今は怖い時代ですよね。これから先もやらない様に親子共々気をつけます。

    やはり遠く離れるのが一番安心ですね。
    上の子は小学生全国大会に出場するため、クラブチームで頑張ってきていたので、チームを変えるのを躊躇ってしまってます。

    見ず知らずの私の相談に、重く、親身に考えて頂き、感謝いたします。
    私自身も、ママ友と言え、色々なことを体験してしまい、初めての人間不審です。

    トピ内ID:6789397574

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    遠くに

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    遠くに引っ越す。
    転校先をインターナショナルスクールにする選択もありかも。

    公立って転校してからのいじめが怖いかな。

    お子さんの運動云々より、今はお子さん達に平和な学校生活と暮らしが優先です。

    コロナ騒動で皆が(世間、学校、先生達)ごった返しているのはある意味チャンスかもしれません。
    転校先ですんなり馴染むことが出来るかもしれません。

    遠くに行けば、近場でターゲットを探しますよ。そのいじわるなママ友軍団は。

    お母さんにも、お子さん達にも良い引っ越しになりますように。あと一踏ん張り頑張って下さい!

    トピ内ID:9823756868

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    戦う気持はないの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    イジメへの対処法は、逃げるか戦うか2つに1つです。

    あなたは逃げるを選ぶようですが、ワタシなら戦います。

    まず、イジメの証拠を動画などで抑え、信頼できる同級生の親御さんに相談する。

    証拠を添えて校長先生に事実を伝える。

    次にその都市の教育委員会(普通は市役所の中にあります)に事実を伝え、善処をお願いする。

    イジメの状況が目に余るようなら、相手に損害賠償などの配達証明を送る。

    引っ越すにしても、最低これぐらいはやったから引っ越す。

    親が戦わないと、子どもが可哀そうじゃないですか?

    トピ内ID:0026181655

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    辛いよねぇ

    しおりをつける
    blank
    もな
    ママたちが集まると、なんで一人をターゲットにして
    ネチネチいじめすんのかね。私も子どももやられたことが
    あるから分かるよ。理不尽だよねぇ…。

    もう絶対に引っ越さないと無理なの?
    お子さんたちは大丈夫? 引っ越しに賛成?

    お子さんがある程度大きかったらさ、引越し先とか色々、
    相談しながら決めたほうがいいよ。

    マンションって色々固まるから厄介だよね。
    次は、新興住宅地ではない戸建てがいいわよ…。
    ママ友が固まるような所は、避けたほうがいいよ。

    うちはさ、近所も学年のママからも省かれてたから
    行事以外はあまり学校行かなかったよ。
    引っ越したいけど、戸建て買っちゃったから無理だったんだよね。

    子どもも近所ではそうなってしまったけど、先生や、
    家とは遠い家の子数人と、学校で困らないだけは話できたから
    どうにか乗り切っちゃった。

    平日は習い事いっぱい入れたりして、近所気にしなくても
    いいようにしてた。
    中学行っても、同じ学校の子とは接点を持たずに、
    違う小学校出身の子たちと友だちになれて、
    中2くらいからは楽しそうにやってます。
    部活も同性が少ない所だから、あえて上手く行ってるみたい。

    私はといえば、三者面談くらいしか学校行ってません。
    学校行かなければとりあえず顔合わせなくて済むしね。
    手っ取り早いよ。行かないのが一番。

    いじめの理由? そんなの、
    ・ボスが自分のこと気に入らなかった
    ・周囲に吹聴して孤立させた
    ・ついでに冷たくあしらって、子どもにまで伝染した

    ってだけだよね。まったくどうしようもないよ。

    なんか、大したこと言えなくてごめんね。
    小学校は居るときは長いけど、あと数年…って思って過ごすと
    結構あっという間なんだ。

    でも応援してます。良い引っ越し先があるといいね。

    トピ内ID:7713087742

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    中途半端な行動はやらない方がまし

    しおりをつける
    blank
    花子
    学校は変わっても、習い事の友達とは繋がりたい。
    こういう中途半端なことは却って傷を深くするだけです。
    全てをぱっと切り替えないと傷は深くなります。
    同じ地域や生活圏の人間はどこでどうつながっているか分かりません。

    ところでどの程度の嫌がらせか知りませんけど、人の命にかかわるほどでなければ、そこで踏ん張って逆転するまでこちらも粘るってのも良いと思います。
    物理的に逃げたとしても、またその先の人間関係が良いかどうかもわかりませんよ。
    私も虐められっ子だった経験があります。でも家は持ち家で代々続いている家だったので気軽に引っ越しはできませんでした。
    私は勉強を死ぬほどしました。どうせ遊びにも誘われないので、それだけたっぷり時間はありましたので、そりゃはかどりました。
    ついにいじめっ子の手が届かない学校へ進学しました。
    もちろん進学校だって意地悪な奴はいますけど、低レベルないじめはありませんよ。
    そこでも頑張って、最高学府と言われる大学に入りました。
    もうね、今までの価値観がひっくり返るほど高レベルで穏やかな大学生活でした。

    引っ越ししなければならないほどの嫌がらせする連中の子供の学力何てたかが知れてるでしょ?

    トピ内ID:9634636727

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    いい答えが出ますように

    しおりをつける
    😢
    老婆
    アドバイスでも何でもないのですが、お子様ももちろんのこと、主様のお気持ちを考えると、お辛いですね。
    早いご解決と、新しい生活が素敵な日々になることをお祈りしております。

    トピ内ID:1576523693

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    違う弁護士に

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    いじめでの転校を経験しました。
    我が家が相談した弁護士は、
    学校に事実確認をした後、
    相手の親に内容証明書を送り、
    事務所へ呼び、きつく注意してくれましたよ。
    ま、うちの場合は、学校からも警察に相談しようか
    と言われるくらいのことでしたが…。

    証拠や証言が得られのなら、
    別の弁護士に相談する手もあります。
    転校に関しては、賛成です。

    トピ内ID:7398294338

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    法的手段で訴えたら?

    しおりをつける
    🙂
    緑のオノ
    何らかの形で訴えてやったら?弁護士にお任せするのが一番です。
    幼稚園の時とちがって小学校になったらママ友付き合いがなくなって
    トラブルもなくなるのですがね。
    子供の教育に敏感になってママ友とも軽いつきあいに変わっていきます。
    仕事&塾のテストや宿題をみたり、とにかく毎日忙しいからね。
    お暇な低レベルの人間とつきあっている時間が無駄ですよ。
    入試の時に慌てても間に合わないです。

    トピ内ID:3056423174

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    パル
    南華さんの意見に賛成です。
    私は親子で戦いました。親子共にいじめられて悔しかったから。ここで逃げたらダメだってね。いじめの親と二人で話し合いをしたらいいよ。きっと、群れなきゃ何も出来ない人ですよ。
    私は、本気で怒ったので相手がびびってましたよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:1543559488

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    学区だと会ってしまいますが。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が引越したことで、勝利に酔いしれるのではないでしょうか。

    同じ学区で、中学校が違う、または特別に選べる学区があるならそれが一番いいですが、どうでしょうか?

    中学校が同じ学区でも、これをチャンスと捉えて、中学受験に挑戦してもいいですね。でも、落ちたら一緒になるのでハイリスクか。

    引越した後、いじめに証拠があれば、いじめについての内容証明を送られてはいかがでしょうか?

    その内容証明の中に今後関わることのないようにという一言を記載すれば、抑止力にはなるかと思います。

    弁護士がついているというだけで、相手はビビるかと思いますし。

    怖いお母さんがいますね。

    子供に顔向けできないことをする親の子はどう育つんでしょう。

    素行が悪くなる可能性のある子と同じ中学には行っては行けませんよ。

    トピ内ID:5320399702

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    訴えることは考えておりません。

    しおりをつける
    😢
    決断できない母
    色々と考えて頂きありがとうございます。
    訴える件に関しては主人が乗る気ではなく、私も疲れ果ててしまい、する気はありません。 
    と言うのも、この度、いじめが激化してしまいましたが、付き合いがあった4~5年前からずっと続いていて、その度に避けたり、習い事をいれたり、体を鍛えたり、勉強をさせたりと子供達を鍛えてきましたが、それが更に裏目に出てしまい、加害者が人を増やしていじめるようになって今に至ります。
    いじめも中々認めず、(いじめの内容は、数人で囲んで死ね、消えろなどの暴言と、からかいです。)また保護者はその程度で来れなくなるお宅がおかしいと激怒しています。
    もう関わりたくもありません。

    トピ内ID:6789397574

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はえ?って感じ

    しおりをつける
    🙂
    ビーム
    >上の子は小学生全国大会に出場するため、クラブチームで頑張ってきていたので、チームを変えるのを躊躇ってしまってます。

    かなり、キツい状況なのは理解出来るけど
    はえ?って感じ

    おかしいでしょ?SNSは怖くて使わないのはあなたやお子さんだけで
    相手は移動しなくても、クラブチーム関連調べたらヒットして見付けますよ?

    理解出来てます?

    きちんと話し合い、引っ越して
    静かにしてるのが1番では?

    関わりたくないのに、クラブチームを移動したくないとか

    矛盾してますよー

    嫌ならレスにあるように、戦って勝ち取るしか無いのでは?

    トピ内ID:7330917750

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    子供の味方になれてないね、ご主人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら子供を守るためなら全力で戦いますけどね。

    幼少期にこれ以上、暗い影を落として欲しくないです。

    ご主人もご近所だから影響を心配しているのでしょう。

    学区が一緒でも割と離れた場所はありますから、そちらに引越してから、関わらないよう釘を刺す内容証明だけなら、ご主人も了承してくれるのではないでしょうか。

    学校が味方になってくれていないのでしょうか?

    なら学校にも不信感があるでしょうから、学校を変えることも選択肢にありそうですね。

    クラブチームは送迎さえしっかりやれば、引越した子に対応してくれるかと思いますよ。

    ご両親が子供達を守る、守る姿勢を示し続けることが、子供達の力になります。

    引越しは最良の選択であることに間違いはないです。

    トピ内ID:5320399702

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      トピ主さんは、働いていますか?

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      blank
      ゆきうさぎ
      そうでないなら、夫の勤務先を考慮して、

      土地勘のない場所で新たなスタート、がいいんじゃないでしょうか。

      クラブチームを変わるのは、大変でしょうが、がんばれるお子さんならどこへいってもやれるんじゃないでしょうか。
      こういうのは、親が申し訳なさそうにしないほうがいいと思います。

      友人に親が不動産業のため、いい物件があると即引っ越ししてる家庭がありました。

      小学生くらいなら「いい家を見つけたよ!」で心機一転、でいいのではないかと。

      お子さんにお友達がいるなら、もしかしたら引っ越しの必要はないのかもしれないですが、トピ主さんがもうそこに住みたくないんですよね?

      トピ主さんが近所の人に対して堂々と(あるいは鈍感に)できないのであれば、そこそこ関わりつつ、いじめられもしない、は、難しいのではないかと。

      いいんですよ、もちろん、そんな地域捨ててやれば。

      トピ内ID:7338906934

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      実害はあるでしょう

      しおりをつける
      🙂
      浮き輪
      引っ越しを本気で考えるほど悩んでいるわけですから。
      十分実害はあるし、出てますよ。実際に引っ越しをしたら
      住所まで変えたという事案の発生で十分実害です。

      噂はだれも信じないから実害がない、もおかしい。
      噂もいうか名誉毀損ですよ。悪い噂をは流されているんでしょ?
      引っ越しする前に相手を訴えてから引っ越しをしたほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3931296256

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      つらいけれどがんばって!

      しおりをつける
      🙂
      ron
      私もマンションで幼稚園ママに嫌がらせされ、立地も良くなかったので子供が学校に上がるタイミングで引っ越しました。

      結論から言うと、どこに越しても合わない人はいるし、意地悪な人も必ずいます。
      私たちが選んだのは、高校の選択肢が多いところ。偏差値高めの公立高校が通学圏にあるところ、そうでなくても子供が通う学校が割と近いところです。自分の子供がその高校に入れるか否かは別として。

      私立高校はお金があれば校風に対してテコ入れができますが、公立の学校はそういうわけにはいきません。校風には伝統があります。また良い学校はチャラい子が少ない傾向にあると思います。ただその学校に通うお子さんを持つ、やたら自慢ばかりのママに困らされることもありますが。
      あとはご自分の直感を信じる。良いお引越しができますように。

      トピ内ID:3677825827

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      実害が大きいですね

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      🙂
      みずな
      弁護士を入れて闘っても、相手が同じマンション内の住人であれば顔を合わせる場面もあるだろうし、中学も一緒だろうし、苦痛でしょう。

      子供達の今後を考えたら、引っ越しがベストだと思います。

      ご主人の仕事の都合という事にして、全く関わりのない場所を選んだ方がいいと思います。

      クラブチームの事は可哀想ですが、引っ越し先で別のクラブがあればそこで頑張るようにしてはどうでしょうか。

      まだ小学生なら新しい環境でも慣れるのは早いと思いますから、学区内に拘らず離れましょう。

      同じ学区に留まっていたら『単に逃げた』という印象です。それに、共通の友人経由で何かしらお子さんに連絡が来る事もあり得ますから、遠くに離れましょう。

      トピ内ID:1994780867

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      私もありました。

      しおりをつける
      🐱
      チビ
      子供が生まれるまで、全くいじめなんて関わる事
      なくきましたが、子供を通すと辛さ倍増でした。
      今考えたら、弁護士でダメなら、なんでも屋さん
      や、探偵事務所とかに、きちんと調べて誰が何を
      したかとかやれば良かったかと。
      なんでも屋さんに、警察のふりして犯罪になり
      賠償金が発生するので調べてます的な事やって
      貰えば良かったとか(笑)思ってしまいます。

      トピ内ID:5821866041

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      味方は沢山いるはず

      しおりをつける
      共にがんばりましょう
      小学生母です。いじめではないですが、親子のストレスを抱えてるお子さん達のはけ口になり、スクールカウンセラーにお願いしました。大変心強い存在です。

      トピ主サン、ママ友トラブル初というのが、良い意味で驚きました。周りの人に恵まれて来たのですね。

      まず、いじめる子から即座にお子さんを隔離するのは一番必要で大切で、自治体のいじめ撲滅パンフにもそうありますよね。

      私も粘着質のママ友にやられました、「私も人間だから感情があるから限界。」と伝えました。
      後は「うちの夫に全部話したら、そのお母さん精神的に辛くないかなぁって心配してた」って言ってみな。と夫に言われ、伝えたのがうちは良かったです。
      そういう人って他人には良い人に思われたいから、誰かに話されたと知るのが一番びびるからというわけで。
      グループというわけなので、1人1人に伝えてみては?

      で、もしかしたらもういらっしゃるかもですが、トピ主サン、他に、気が合うママ友さんで味方となってくれる方はいませんか?

      私がそうでしたが、子どもがいじめられると、味方が誰もいないような感覚に陥ってしまい、余計負のスパイラルに落ちて行きやすいです。

      うちの相手の子、私から見たらその子と仲良いのかと見えてたお友達。
      そのお母さんとバッタリ会ったので、思い切って、
      「〇〇さんてどんなお子さんかなぁ?実はうちの子とこんなトラブルがあって、、」
      と打ち明けたら

      「うちの子もしょっちゅう怒られて先に帰られたりしてる、ツンとしてる子。」
      と。別に仲良くもなく、誰にでも同じ態度と分かったのです。


      ということもありますので、心の隅に留め置いて頂ければ。。

      人生色んな人がいますから、図太く自信持って、と私も自分が図太くなりました!

      絶対今の学校にも、味方は沢山います!

      トピ内ID:9283881236

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      本気で怒るは必要

      しおりをつける
      😀
      共にがんばりましょう
      そう、パルさんの仰る通り、本気で怒る、は絶対必要です。
      私は普段、相手を傷つけないようにと、気にしすぎとか、優しすぎ、とか言われたり、怒るとか想像出来ないと言われたりするタイプです。

      多分先に書いた粘着質ママ友は、私のこと見下してたと思います笑。いやいや、本気で怒ったら絶対ひかないしかなり怖いよ、と。

      怒りながら睨みましたよ。

      そのママ友、口ごもって目が泳いでました。

      話し合い後謝られ、
      しばらく沈静化してたので心入れ替えたのかなと信じたかったのです、
      また親子でおかしくなってきてて、
       
      もう正面から対峙する気力も情けも残ってないので、性善説で付き合うのはもう限界で、
      このコロナ騒ぎを良いことに、さりげなく距離置いてます。
       

      本当にそんな気の弱い人達のために、引っ越しとか勿体ないと私なら考えると思います。。

      それから、今の子どもって、マンガとかの影響で、嫌いみたいな感覚で死ねって平気で言うお子さん珍しくないそうなので、
      大人の感覚で、死ねを真に受けなくて大丈夫だそうですよ!
      これは元教師も言ってましたし、私のママ友さんのお子さんも、普段は凄い良い子なんですが、友達に叩かれて死ねって言い返したりしてそのお母さん叱ったと言ってましたが。

      相手が調子乗りそうだったら即、距離です。
      ソーシャルディスタンスです。

      お子さんのことは、学校とこれからも、相手に嫌がらせされたことも含め、密に連絡取り続け、学校と連携して守っていくべきだと思いますが、頼りにならなそうですか。スクールカウンセラーも使うと凄い良いですよ。
      先生もお忙しいので、カウンセラーさんに手伝って貰うのです。

      トピ内ID:9283881236

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      公立なら中学まで追いかけられる。

      しおりをつける
      blank
      何中?なら誰々って知ってる?
      SNSで簡単に追いかけてきますよ。

      その人達を振り払うエネルギーよりも新天地で頑張るエネルギーに変えた方がいいのかもしれません。

      考え方を変えて、私は海外赴任について行った経験がありますが、皆さん、お子さんが部活やクラブチームでレギュラーだったのに、辞めてこっちきて、入り直しとか、全国決まった後にこっちの転勤決まっちゃって~とか、引越しせざるを得ない事情の人もいます。
      嫌な思い出があるから、前の地域には戻らない。とかもあります。 また、都内であれば、マンション住替えで他区に引越しもよくあります。その子たちと子どもは夏休みに遊んだり出来ます。

      子どもの友達の女の子もいじめでギリギリ通えなくもない中学に選択制で選んで行ったけど、うちの子どもが〇〇って知ってる?同じ小学校でしょ?って聞かれたそうです。子どもは事情知ってるからとぼけたけど、暇なのか世界がそれしかないのか、ずっと粘着していて恐ろしいです。そういう事をする人達の思考って普通じゃないって思いました。

      引越し先に、そこが良かった。という理由があったらいいですね、自然が多いとか便利とか。私の友人も人間関係上手くいかず、いっそ先々考えて大学に行きやすい便利な地域に引越しましたよ。

      トピ内ID:2817619902

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      次の引っ越し先でも同じになりませんか?

      しおりをつける
      💔
      頑張って
      自分が強くならないとまた同じ事になりませんか?
      弱い人をいじめる人は沢山いますから強くならないと。よくやり返したら加害者と同レベルになるって言う人がいますけどやり返さないと終わりませんよ。

      引っ越しするだけの覚悟があるなら学校には市や区じゃなく県の教育委員会に報告する。

      大人の方は加害者のご主人を捕まえて奥様の嫌がらせ辞めさせて下さい!

      などなどどうせならやり返してから電車で1時間は離れたところに引っ越したら??

      トピ内ID:2519918209

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      私ならなるべく遠くへ 行きます

      しおりをつける
      blank
      レモン
      私なら、生活環境を変えたい場合、なるべく遠くに引っ越します。
      夫も私も仕事持ちなので通勤に支障のない範囲ですね。

      コロナでstay home で実感したことですが、最小限の家族というのが一番大事だと思いました。これ別に夫婦とか親子のみの話ではなく、事実婚のパートナーでも姉妹同士でももちろんありです。

      昔みたいに大学などの学校や職場での人間関係って、年々薄くなっていると思う。日本的な組織の弱体化ばかりが理由ではなく、ネット環境の充実で、世界的にで対面での仕事って減っていると思う。でも人間は社会的な動物だから、最小限のグループは必要で、それが家族でしょうか。

      昔付き合った元友達なんて、いないよりいた方がまし程度、ですよ。

      トピ内ID:4462832901

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        コロナ休校の間はどうでした?

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        ことの葉
        外出自粛期間はイジメもない状況だったと思います。
        休みを挟んで子供達の環境も心理も変わる可能性があります。
        転居は、休校あけからの登校再開を見守ってからでも遅くないのでは?
        もう学校は再開しているけどお子さんは不登校状態ならそれだけ心の傷が大きいのでしょうね。

        あとクラブチームを気にしてましたが、どのみちコロナで活動自粛だったでしょうし、今年は全国規模の大会というのは難しいのではないでしょうか。
        仮に転居してクラブチームを離れる場合、今年はどのみち大会等の目標がないなら諦めがつきやすくいいきっかけかもしれません。

        訴訟もそうですが、転居についてはご主人は肯定的なのですか?
        全容がわからないので仕方ないですが、トピ主さんの主張だけだとママ友トラブルというにはやや弱いと思います。
        わざわざクラスに来て睨まれた。嘘の噂を流された。くらいですよね。勘違いと言われたらそこまでなような。
        ともかく、いざ一家で動くならご主人もお子さんのいじめの現状についてよく理解してもらわないと。

        今の時代はやはり証拠が大事ですが、子供しかいない場所でいじめやからかいが起きてたら、なかなか証拠集めとはいきません。
        ですので状況が改善しないなら学校への相談、教育委員会への相談もしつこいくらいしていいと思います。

        最後に気になった点を書くと、暴言やからかいはあったとして、お子さん達は学校生活や習い事関係をこなせている状況で、トピ主さんだけがオーバーに騒いでいると言う事はないですか?
        それなら、転校も転居もトピ主さんだけのエゴだとしたら、お子さん達かわいそうだと思って。
        どちらかのお子さんだけでも不登校とかなら、充分事態は重いでけどね。

        トピ内ID:2258320049

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        やっぱり弁護士さんに

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        🙂
        おはぎ
        変な人には関わらないのが一番なので物理的に距離をおく引っ越しが一番ですよ。

        ただ、苛め、嫌がらせで引っ越ししたという証拠は残さした方が良いですよ。

        具体的に何が証拠になるのかなどは、弁護士さんに相談かなと思います。訴えなくても相談には乗ってくると思います。

        トピ内ID:3314792778

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        学校に報告するのは当然

        しおりをつける
        😀
        共にがんばりましょう
        そもそも、学校にいじめを報告相談したのが気に入らなかったそうですが、私の粘着質ママ友も正にそれでした。
        なので逆手にとって、
        「これ全部担任の先生知ってるの?」
        と言ってみました。ちょっとあたふたしてましたよ。そうでしょう。だって嘘付いてでも自分達を正当化してるのですから。
        うちは全部包み隠さず担任に話しても堂々としていられたので。

        悪いことはちゃんと謝る様、子どもにはしつけてきているので。

        そもそも、そんな学校に相談したのが気に入らないと言いがかりつける
        イコール
        悪いことを悪いことと反省出来ない、謝れない。
        トピ主サンのその親は、そういうタイプですよね。
        私の粘着質ママ友親子はそうです。


        私のその粘着質ママ友からは、
        子ども同士のトラブルには大人は介入すべきでない
        という同調圧力をかけようとしていたのでしょうか、そんな脅しのようなLINEが何度も来て、鬱陶しかったです。

        その粘着質ママ友親子のやり口は、
        その子が原因で、うちの子が怒ったら、怒られたのが嫌だ、とか。
        どこまでもうちの子にも悪いところがあると、うちの子にも絶対に謝罪を強要するやり方です。

        男女でふざけてて、男子対女子の軽いケンカになってしまった時のこと。
        うちの子はケンカの雰囲気が嫌でぬけたんです。

        そしたら、うちの子がケンカから抜けたのが嫌だったと言ってると言ってきました。

        絶句でした。

        トピ主サンのママ友はグループということですが、気が弱くて本当は抜けたいけど同調して見せてる人もいる気もしますが。

        いじめを学校に報告相談するのは、いじめてる子がいじめを止めるためにも、とても必要な事だと私は認識しています。
        相手に嫌がらせされたことも踏まえて全部学校に相談し続けることが、親が被害者の子どもも加害者の子どもも守るために出来ることの一つだと考えていますが。

        トピ内ID:9283881236

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        さすがに長い

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        🙂
        浮き輪
        嫌がらせがもう4~5年になるとのこと。
        さすがに長いしもう十分苦しみましたね。
        しかも年々悪化して、巻き込む協力者の人数も増えている。
        つまり、犯人たちは全く反省していません。変われない人達ってこと。

        まずは弁護士さんに相談し、それから引っ越しをしましょう。
        相談内容を少し聞けばわかります。引っ越しは絶対に要る案件です。

        (訴える訴えないは抜きにして)専門家への相談は必須でしょう。
        あまりにも悪質なので。しかも年数が長い。
        一緒になって嫌がらせに協力している人も、騙されて利用されてます。

        話が通じるような奴等ではないので、早めの引っ越しを。

        トピ内ID:3931296256

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        戦う方1票!

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        💢
        ポコポコ
        私も弁護士変えて戦う方 1票!

        トピ内ID:0238664380

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        親がすさんでいると子も意地悪。

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        まどろん
        で、品のない親もいる。

        学区を変えて、私立に行かれた方がいます。
        ご主人には悪いけど、トピ主さんのご実家近くでも
        良いでしょう。
        家人が多くいるのは心強いです。

        私の知っている方の子は私立から東大へ行かれました。
        とびぬけて賢すぎたので周りと合わなかったのだと
        思います。

        トピ内ID:6242678614

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        頑張ってください

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        🙂
        MIRO
        お子さんのクラブチームはその小学校所属でないと参加できないのでしょうか?
        うちの子のクラブチームは強豪で、車で1時間近くかけて通ってくる子もいますよ。
        上のお子さんが何年生かは分かりませんが、回りの人達は習い事で行く範囲はある程度限られています。
        車で15分かかる程度の(駅で2つ3つ隣)距離の習い事は同じ小学校の人はほぼ被らないと思っていいです。

        でもそれくらいの距離なら友達と会おうと思えば会えますし、習い事も続けられるのではと思います。

        あとは、お子さんが学校に馴染みやすいようにある程度生徒数が多い学校、大型マンションがあって人の出入りが多い学校を選ぶといいと思います。
        ガチガチに固まっている所に入るのは大変ですが、人の出入りが多い学校は子供も馴染みやすいですよ。仲良くなった子が出て行ってしまう事もありますが。

        私も近所のママ友とトラブルあって、ストレスフルな日々を過ごしています。本当に性格が悪い方で、お互い口もきかないのですが、登校班な等でどうしても顔を合わせなければならず本当にイライラしています。
        ストレス無くすごす為には「顔を合わさない」事につきます。
        引っ越す決断をしたトピ主さんが羨ましいです。

        隣の学区だと接点もあるかもですが、隣の隣の学区くらいだったら自分から接触しない限りはもうほぼ接点無いでしょう。

        トピ内ID:5310933531

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        トピ主さんの考えなら遠くに逃げるしかない

        しおりをつける
        🙂
        レイコー
        キツイい方ですが、トピ主さんのように弱腰でいるのなら
        絶対に追いかけてこれ無いような遠くに逃げるしかないんじゃないですか?

        お金はかかりますけど、お金は負けた方が払うことになります。
        ですから戦うことを諦めて負けを受け入れるのなら
        色々な負担と理不尽を受け入れざる得ません。

        相手は何も痛みを感じず意気揚々と今後も同じことを繰り返すでしょうけど。

        トピ文読んでますと、このまま戦わずに逃げるだけだと
        トピ主さんの望む結果は絶対に訪れないと思いますよ。
        何を捨てるか、何を諦めるか考えて行動すべきだと思います。

        戦うことを諦めた以上、多くの物を失う覚悟が必要ですよ。

        トピ内ID:8914305179

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        もう少し待って。引っ越しの前にやる

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        🙂
        くろねこ
        今は引っ越し先を探しているということですよね。弁護士への相談も、引越も、良いと思います。

        でも、まだ小学生だったら、なんとかなるような気がします。

        まず、お子さんは学校を休ませてください。
        それで、次に小学校の校長に電話か面談。
        担任とか学年主任ではダメです!
        必ず校長に。教頭にも同席してもらいます。

        言うことはひとつ。
        「数人で囲まれ死ねと言われて不登校になった。」

        次に市町村には教育長という役職の人物がいます。そこにも電話して同じ事を言います。

        この人たちは「不登校児がいる」ということを気にする人たちです。

        イジメがあるということよりも不登校児がいるということを気にする人たちです。

        これで学校が真剣に動き出します。
        電話2本かけるのです。
        是非やってみてください。
        経験談です。

        トピ内ID:8423427729

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        遠くに引っ越すに1票

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        😭
        応援しています
        4.5年も粘着したイジメをするような人には、何をしようが無理じゃないですか?
        子供の心が壊れる前に、できるだけ遠くに引っ越しさせてあげたいです。

        子供が不快なあだ名をつけられて、そのタイミングで転勤があったので引っ越しした事がありますが、県内だったので部活やクラブチームの繋がりで引っ越し先でもそのあだ名が浸透してしまいました。

        子供になにかあったら生きていけないので、県外で許されるなら新たな生活を準備します。
        少人数の学校や山村留学なども考えますね。

        トピ内ID:7579021063

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        引っ越して気分一新

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        🙂
        みそらし
        引っ越した先で親子共々安心して暮らしていけるように
        トピ主さんご家族を温かく見守ってくれる方の近くに
        住まいを持つことが出来れば何よりだと思います。

        例えば祖父母の家の近くにです。

        人付き合いが上手くいっていれば
        安心な地へです。

        そのママ友とは、関わらない方が、懸命に
        思います。

        周辺の方々は、いじめたことで
        トピ主さんご家族が引っ越されたと
        薄々わかるでしょう。

        ママ友の子供も、親のしたことは
        記憶に残ります。

        トピ内ID:9501951452

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        学校の対応がお粗末

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        シドニー
        いじめで自殺する子供が多くいる中で
        野放しにする学校、周りの人々が信じられません

        教育委員会に学校の対応を伝える

        その上でもちろん引越しをする
        その引越し理由を教育委員会にちゃんと伝える

        相手側は親、子供共に性格に問題があるのだから
        引越しの理由は必ず学校、周りの人々に伝える
        子供が自殺する前に引越しますと
        私達が居なくなれば次の誰かが標的になるかもしれないので
        それだけが心配と周りに伝える

        相手と絶対に会わない遠方へ引っ越す

        トピ内ID:2417690216

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        家族の総意で引っ越せるなら

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        ゆいか
        ママ間だけのトラブルなら、普通に過ごせている子どもを巻き込むのは考えた方がいいと思いますが、主にお子さんに被害がおよんでいるなら別です。
        ご主人も引っ越しOKというならこの場合その土地と全く関係ない場所に引っ越すのも良いのではないでしょうか。

        というのも、トラブルがその問題ママ親子だけとかならともかく、どんな理由があろうとも誘いに乗って大勢で人を罵倒したり詰って傷つける事に便乗する人が複数…しかも増え続けるような陰湿な環境で生きていくのが良いとは思えません。

        その問題ママがボスママだったとして、もう幼稚園児のお付き合いじゃないんだから、誘いがあっても適当に受け流すでしょう。
        ママだけでなく、子ども同士の関係においても同じです。
        見て見ぬ振りならまだしも、大勢で叩く事に快感を感じる人間の巣窟なんて、職場でも逃げた方が良いとされるレベルです。

        いじめなんてものは、本当に『災害』です。
        だって陰気で友達がいなくても、攻撃されることなく普通に過ごせる人もいれば、明るく普通の子なのに、目を付けられたせいで苦しむ子もいる。

        確かに立ち向かう事や戦う事が必要な時はあります。
        でも災害に立ち向かう必要はないでしょう?
        災害に対して必要な事は『避難』です。
        無闇に戦うだけが人を守る方法じゃないと、私は思っています。でないと、人は弱音を吐いたら自分はダメな人間なのだと音もなく追い詰められてしまうからです。

        トピ内ID:2287616051

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        そこまで追い詰められてるなら遠くへ

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        葉子
        訴えるべきかどうかは事情によるんですよね。
        加害者の人間性、
        弁護士も法律も警察も通用しないなら、逃げるしかありません。
        そしてそこまでの事なら、遠くに行くのが正解だと思いますよ。
        都道府県も違えないとお出掛け先や高校で会うこともあるでしょうし。

        トピ内ID:8471162994

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        逃げるが勝ち

        しおりをつける
        🙂
        風林
        >いじめの内容は、数人で囲んで死ね、消えろなど
        >その程度で来れなくなるお宅がおかしい

        この内容をその程度と言ってしまうあたりが、すでに話にならない人だと思います。世の中にはいくら話し合っても話にならない人というのはいるんです。

        こういう人と戦っても疲れ果てるだけです。
        トピ主さん達が「いじめられて転校した家族」と言われるなら、当然その人も「いじめで一家を転校させた家族」と言われます。
        しかも突然攻撃していたターゲットが消えるわけだから、有り余ったエネルギーが他の子へ向かうのは目に見えてます。

        いじめに対処できない環境とその環境を良しとして感覚が麻痺していく人達。
        その地域と学校は今後も次々と問題が噴き出すと思います。

        そういう環境からいち早く抜け出ることが一番の解決方法です。
        逃げるが勝ちという言葉は、こういう時のためにあるんだと思いますよ。

        トピ内ID:8531101924

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        逃げずに戦いました。

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        🙂
        ポール
        何処での虐めかを書かれて無いので何ともですが、私の場合を書きますね。

        公立の幼稚園での事です。虐めの原因はたわいもない事で転園も考えましたが相談し逃げても仕方ない、戦う姿を子供に見せましょうと言う言葉を信じて戦いました。園長交えて主犯格の5人と話し合いましたが。
        子供がやって無いと言っている、園長迄巻き込んでとんでも無い親だと言うのが5人の言い分でした。そこからクラス替えが有るまでは私達親子は5人の話しで孤立してました。2クラスの園で我が子1人だけ別クラス、我が子のクラスはのんびりとしている子のみ集められて当たりクラス。ハズレクラスの半分くらいの方からあの話は本当なのでは?となりました。数年後に虐めが有ったのかは分からないけど、主犯格の子が問題行為が多く問題の親子だねと言われました。
        その後虐めから怪我をする事となりもう我慢の限界と園長には謝り、市役所と教育委員会(小学校の事を考えて)に報告。ここからは事が早かったです。
        小学校の頃には立場は逆転、相当な陰口を言われ授業参観などは6年間1度も来なかったですね。

        今でも相談員に言われた事ですが
        逃げる事はいつでも出来るので最終手段にしては?戦う事を子供に見せてはと。

        一時は大変な時もあるかと思いますが、時が経った時には立場は逆転すると思いますよ。
        思ってる事を口に出さないだけで同じ事を周りも思ってる事は多いと思います。

        トピ内ID:5432292465

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        ご主人が可能なかぎり

        しおりをつける
        💔
        引っ越し
        どうして、そんな罵倒をされなくてはならないのか、周りの方大丈夫?
        いじめしている暇がよくありますね。

        あの、場所は是非全く関係ない地域へ、是非引っ越しされることですね。

        県違いにするとか?ご主人のお仕事が可能なかぎり。

        何故、そんな風になってしまったのでしょうね?
        何かされましたか?また、同じことにならないよう気をつけられるといいですね。

        東京に住んでいましたが、いじめ罵倒って
        あんまり見かけませんでした。

        たまに、酔っぱらいぐらいが変で、路上で罵倒してたのは見たことあります。
        本当に気をつけられたほうが良いですが。

        普通に考えて、おかしな住民じゃないですか?普通、人様の家庭にあれこれ罵倒している暇ないですから。

        トピ内ID:7747342136

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        戦わずに逃げてください

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        🐧
        まる
        それぞれの成功体験があるでしょうから一概には言えませんが、トピ主さんがご自身で「疲れ果てている」と仰っているのですから、今は離れ時です。
        お子様にとってもその方がいいはずです。

        トピ主さんのご家族は、もう十分に戦いました。
        これ以上傷つく必要はありません。

        私だったら、できるだけ遠くに行きます。
        心機一転、引っ越してはいかがですか?

        お友達も習い事もまた新しくできますよ。

        トピ内ID:6975192490

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        嘘に詭弁は常套手段

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        😀
        共にがんばりましょう
        ポールさんも話されてますが、私の子は一度に複数のトラブルの中、
        担任に報告すると、言ってないの嘘一点張りの子が2人いました。

        検索したのですが、専門家の統計で、学校にいじめを報告してもおさまらないのは確か2%。
        担任に伝えても意地悪を止めなかった子が1人いて、その嘘つく子でした。

        数人で囲みうちの子を泣かせた子達、その1人を除き、担任から全体に向け本人達が気付くよう叱ってくれた日から、ピタッと止まりました。

        トピ主サンの親子はその2%に該当して嘘ついてるし止めませんが、他の囲んだ子達はどうでしょうか。
        担任に知られたら止めるかも知れません。

        〉保護者が、その程度で来れなくなるお宅がおかしいと激怒しています

        先にも書きましたが、自分達を正当化しているだけで、トピ主サン達に何も恨まれることはなく、相手が悪いのですから、堂々としておられて良いのです。

        人って、何か失敗したと思う案件があると、無意識にリカバーしようと必死になる本質があるそうです。
        それを理性でおさえるか、否か、または正直に間違いを詫びるかの違いで。

        逆ギレしてれば無かったことになるかもと、嫌がらせ→幸い仲間が増えた→お子さんが引きこもり、後ろめたさがあるから、この位で来られなくなるあなたの子がおかしいなどと言いがかりに脅し。このタイプの常套手段でしょう。


        後、辛口でしたら申し訳ないです、一つだけ引っかかって。
        〉4~5年前からずっと続いていて、その度に~子供達を鍛えてきましたが

        お子さん達立派です、でその間、トピ主サンご夫妻は、弁護士に相談する以外、相手の保護者に面と向かって、傷付くからやめて欲しいと伝えたり、学校にもっと理解して貰う様、担任が忙しければ教頭なり校長に話して応援して貰う努力はされたのかと言う事です。これは親も心を鍛えられる事で大変な努力が必要です。経験談で。

        トピ内ID:9283881236

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        子供にも覚悟を持たせないと

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        blank
        おにぎり
        同じスポーツを続ければすぐに繋がっちゃいますよ。
        地区大会レベルでも名前で検索すれば学校名が特定されちゃいます。
        全国大会になれば少しはちがうかな・・・
        (ほとんど特定される覚悟は必要)


        逃げるなら、そのスポーツもやめるしかないです。
        まったくなりを潜めて別の活動をする。

        >数人で囲んで死ね、消えろなどの暴言と、からかいです

        こんな状況なら、担任・校長と夫婦で対峙すべきだと思いますがね。
        教育委員会も巻き込むレベルかと思います。

        ただ私なら、戦ったとしても、転校はしますね。
        後腐れないように。

        学区レベルでは駄目です。
        都道府県をまたいだ方がいいです。
        高校受験で足を引っ張られることもないですしね。

        どちらかのご実家に住所を移したらどうですか?

        トピ内ID:5818006890

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        お引越しはすっきりされてから

        しおりをつける
        🙂
        共にがんばりましょう
        色々書きましたが、もう一踏ん張り、相手の保護者親子のことを学校に味方になって貰うまで訴え続ける、お子さんの不登校がなおる、真ん中にいるおかしな保護者親子は変わらないでしょうが、取り巻きの親たちにも話を付け、それ以外にも1人でも多くのママ友さんに味方になって貰えるよう話せる人には話し、おかしな保護者親子の生き様を憐れだわと同情しながら眺められるまでに精神的に回復されてから、どうしても引っ越ししたければ、その後に、学区内の出来るだけ今のお住まいから遠いところにお引越しされたら良いのではと思います。

        せっかくの仲良いお友達や、クラブチーム、勿体ないと思います。

        お引っ越しするにも、びくびくしながらするより、すっきり、変な人に絡まれて散々だったわーと笑い飛ばせる気分でのお引っ越し、最高ではないでしょうか?

        もう一度書きますが、おかしな保護者親子はこの先も変わらないでしょうけど、トピ主サン親子がたくさんの味方をつけることで、見える景色が格段に変わるはずです。

        本当に大変な道のりですし、そこにいくまで幾らでも休んでご家族でのんびり、お子さんも休ませてあげて、焦らず行くのが、後で振り返ったとき気分良くないでしょうか。

        これは個人的感想ですが、卑怯な大人に屈しない親の背中を子どもに見せるって、凄い大切な教育だと思います。
        逃げるが勝ち、もちろんそうですが、駅ホームのいざこざではありません。
        マイホームを変え、学校を変え、、物凄い事を、逃げるが勝ちでは済まない様に思えてしまいます。


        本当に迷いなく引っ越せるなら、即引っ越しで、私も異論はありません。

        トピ内ID:9283881236

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        私立に編入

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        🙂
        匿名
        うちの子供の場合、小学校高学年の転校先で馴染めず中学から地元から電車通学できる私立に進学しました。

        転校先は「この学校は近くに何とか(これは書けません)があるので転校生が多いから、すぐに馴染めますよ」って、先生言ってたけど、

        「方言」をからかわれたんですよね。

        高学年だし、ここであれこれ学校に言っても無理と判断して私立中学を受験しました。
        私立は色んな生徒が色んなところから入学してくるので我が家の子供には合ってました。

        電車でとか親御さんが通学に付き添って行ける場所の私立への編入を検討しては?
        私立は色んな学校があるので、言ってみないとわからないけど、私立の先生と話をしたり評判を調べたりできると思います。見学も歓迎だと思います。

        学費も気になるでしょう。

        うちの子供の進学した私立はスクールカーストもない、のんびりしたお子さんが多い学校です。
        子供から聞いたけど「いじめの前触れ」が少しでも発覚したら先生や副校長まで出てくるし(子供は中学からいじめとか見た事ないそうです)、やはり評判を気にするので、そういうのは親切に大事にしてましたよ。

        習い事は続けたいだろうし、今までのお友達とも交流が少なくなってしまう転居よりもお子さんだけ、私立へ編入はどうですか?

        トピ内ID:0221000124

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        逃げるが勝ち

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        🙂
        ヘアスプレー
        そんなおかしい相手と同レベルで付き合う必要もないと思います。

        私は子供達が就学した時から「いじめから逃げる手段はいくらでもある」と教えいるのです。人間関係を変えるのに、学校、居住地、国籍だって。自殺する可哀想な子供達を思えば、親として何だってできると言ってきたのでした。

        トピ主さんのケースは、学区だけ変えても行くスーパーや小児科など重なりそうですし、バッタリ遭遇は避けられなくなりそうですので、顔も合わせないだろう場所が良いと思います。相手のご実家など知ってますか?なるべくどこからも離れている地域が良いと思います。

        裙子危うきにって言うじゃないですか。賢く生きると思ってさっさと逃げてください。

        トピ内ID:7097465768

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        戦って満足するのは親だけでは?

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        🙂
        子供最優先
        正々堂々と闘うのは素晴らしいです。相手を負かしたら気分も晴れるだろうし。

        ただ戦いは一日やそこらでは終わりません。その間のお子様にとってはただの嫌な日々でしょうね。勝手満足してもそれはご両親にとってだけかもしれないと思います。

        そして勝手も近所では怖い親ね、で終わりそうです。

        勝ち負けに拘らず子供の気持ちを最優先に考えてみてはいかがですか?すなわち遠くへ引っ越すことです。できれば周囲に虐めで追い出されたと吹聴してから(笑)残った虐め家族が悪者になりますから。

        引越し先では先手を打って虐め家族の話をしておきましょう。万が一追いかけてきても皆に先入観がありますから助けてくれるかもしれません。

        とにかく誰を助けたいのか、それを一番に考えると答えを見つけられると思います。

        トピ内ID:7097465768

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        高校まで考えて

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        blank
        CATS
        学区とは、小学校の学区ですか?

        なら、甘いです。

        中学までは確実に分かれるところ。
        できるなら公立高校まで確実に離れるところがよいです。
        万が一、子供同士が同じ部活を選んでしまうと、
        大会で顔を合わせる可能性があるからです。

        引越しは大変でしょうが、
        選択は間違ってないと思います。

        トピ内ID:2686237757

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        転勤で何度か引っ越しました。

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        🙂
        ななは
        お母様もかなりご心労だと思います。
        子供さんを守るための引越しは私はありだと思います。

        というのは何度か引っ越しをしていると人の層や地域カラーがずいぶん違いました。地元の人が多くあまり出入りのない地域は排他的というか入りにくい印象でした。
        地域により親の意識の違いが全く違ったり、小学校も常識が違いました。
        転勤族でも来てから合わなかったのか半年以内で前の転勤先に母子のみ引っ越して行く人までいました。

        引越し先としては転勤族が多い地域がいいと思います。私はある地域で転勤族の多い地域(半分くらいはいたのか、一年生から卒業までいるという子は3割という小学校〕に住みましたが子供も親も馴染みやすく、転勤ではなく学区の良さで近隣からわざわざ引っ越してくるような人も何人もいました。トピ主さんと同じようにいじめでボスママがいて、近隣に引っ越して行ったという話も聞いたことがあります。ボスママにいじめれるのを避けたいので私立中学に行かせるという人もいるようです。
        トピ主さんは転勤族の多いような学区を探して行かれるのがいいんじゃないかと思います。

        大変なことだとは思いますが、親子とも穏やかに楽しく暮らせるように頑張ってください。

        トピ内ID:2417735780

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        逃げて良いと思う

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        🙂
        まつばぼたん
        世の中には、本当に常識が通じない人たちがいますよね。
        本人なりの正義があって、本人に近い人物は同じ価値観で生活しているから、何か気に入らないことが起こると、ものすごいパワーで集団で攻撃してきます。
        しかも、執着が強くて、疲れ知らず。

        あれこれ因縁をつけて、最終的にはお金をたかってきたり。

        そういう人たちと遭遇しないと恐ろしさは分からないと思います。

        だから、主様は逃げて良いと思います。

        私は学校関係ではありませんが、似たような経験をしました。
        市内ですが、家賃の高い地域に引っ越しました。
        できるだけ、住環境の良い地域を選べると良いですね。
        家賃は少々高くなるかもしれませんが。

        相手には今でも腹が立ちますが、法的に対決しても、相手側の方が経験豊富でそれなりの弁護士がつくことが分かったので、逃げる道を選択しました。

        学校や地域の事情をよく知っている人や関係部署への相談は是非しておいた方が良いとは思います。情報収集は大事ですから。
        相手方が普通の家庭なら立場が逆転することも十分あり得るので、勝算があるなら闘うのも良いでしょう。
        しかし、そうではない相手からの理不尽な攻撃からは「逃げるが勝ち」も真実だと思います。

        主様は長く苦しまれたようなので回復にも時間がかかると思いますから、相手との接点がなくなるような地域に引っ越しされることをお勧めしたいです。

        これからの人生で良い出会いに恵まれますように。
        応援しています。

        トピ内ID:4660990783

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        中学高校の学区も考えてください

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        🙂
        ままま
        確かにクラブチームのことは残念です。
        でも、それが原因でお子さんが自分の命を失うようなことがあったらと考えると正直怖いです。
        それだけの実力があるのなら、新しいチームでもきっとうまくできるはずです。
        チームの指導者に相談はできませんか?
        指導者同士の横のつながりがあって、強豪なチームであればあるほど地区や県の他の良いチームを知っているものです。
        きちんとした指導者であれば、選手をつぶしたくないので紹介してくれると思います。

        できれば公立高校などのことも考えて、県外へ。
        大学まで行けば親は会うことはないでしょうけれども、高校程度ですと親が出てこようと思えば出てきてしまいます。
        他県へ行けば、公立高校へ通う限りは会うことはないでしょう。

        学区の変更程度ですと、噂話は校区を越えてやってきます。
        うちの辺りでは、ちょっとおかしい校長先生が居まして、異動範囲内(結構広いですよね)でその前でどんなことがあったか、うちの学校で何をやらかしたのか、新しい学校で保護者からどう扱われているのかがあちこちから連絡来ました。(スポーツ系の習い事で他地区のチームとも関わりがある人が聞いてきた)
        粘着質な人だとそのようにして噂を広めてくる可能性もあります。

        経験ないことで申し訳ないのですが、私なら高校も考えて県全く土地勘がない辺りへ引っ越します。中学校の学区のみ離れる範囲なら私立中高の受験を視野に入れます。

        トピ内ID:1726174242

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        思ったこと

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        🙂
        だんご
        絶対に、戦わずに逃げたほうがいいです。

        私は、子供のいじめ問題とは異なりますが、
        裁判を起こしたことがあります。

        結果、ただ、精神的に追い詰められていく一方でした。

        問題は、裁判の勝敗ではないのです。

        相手からは、根も葉もない虚偽が書面として提出される。
        そのことへの疲労。人間不信。
        弁護士に対する、高額な費用。
        結果的に、相手から損害賠償金を受け取れたとしても、
        弁護士費用のほうが高額になることのほうが多いのです。

        1審で終わるとも限らない。
        数年かかります。
        無駄な時間と、お金を費やします。
        勝つか、負けるかもわからない戦いで、
        勝ったとしても、受け取れるお金は、
        弁護士費用を差し引けば、ほんのわずかです。

        そして、あたりには、裁判している噂も広まる。

        裁判を起こして、得なことなどありません。

        「弁護士を変えて戦え」という意見がありますが、
        私は、今の「戦わないことを勧める弁護士」が、
        良心的に思えてなりません。

        遠くに逃げたほうがいいと思います。
        お仕事の都合もあるでしょうが、
        今の状況を思い出さないほど、
        遠くに逃げるほうが、結果的には勝ちだと思います。

        トピ内ID:4195663289

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        逃げるけど相手にも反省を

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        😨
        ポチ
        お子さんのことを最優先にして私立など他校に転校するのがいいと思います。
        ただやったもの勝ちはどうかと思います。
        これからボイスレコーダーなどでどんなことを言われたか証拠をとるのが必要です。
        それを持って校長でラチがあかなければ教育委員会、警察、マスコミに訴えませんか?
        相手はあなたが逃げたら別の人に矛先を向けて同じことをします。
        あなたはおとなしく、品性のある方だと思いますが、やはりこのままではいけないと感じます。

        トピ内ID:1497382126

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        つらいですよね

        しおりをつける
        😀
        ちまき
        話が違いますが、私は隣人より事ある毎に理不尽な事をいわれています。
        人生一度ですよ。戦うと言う意見もありますが、そんな人と関わりを持ちたくないと思いませんか?
        負けるが勝ち、と自分に言い聞かせて
        私は、引っ越しをするつもりです。
        その人と、2度と会う事がない所に。

        転校で、子供さんには可哀想かもしれませんが、子供は柔軟性があります。
        そして、母親が、溜息の毎日より、明るい姿をみせていたら、きっと、大丈夫だとおもいます。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:8563773910

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        引越しでいい

        しおりをつける
        🐱
        もね
        酷い地域ですね。

        トピ主家族というターゲットがいなくなったら、
        そのいじめを生きがいになっている人たちはどこでストレス発散するんでしょうね。

        それを考えると怖い。
        さっさと逃げるが勝ちのパターンです。

        トピ内ID:3001295641

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        みなさん、ありがとうございました。

        しおりをつける
        😢
        決断できない母
        一緒に寄り添ってくれる方、体験談を教えてくれる方、戦おうと励ましてくれる方、皆様の心配や、励まし、今の私には凄くありがたく、世の中、捨てたもんじゃないなって幸せな気持ちに久しぶりになれました。
        夜も眠れず、不安で仕方なかったのですが、みなさんのコメントを読む度、落ち着くことが出来ました。

        裁判の件は、体験談を話して下さった方のようになる場合が多々あり、相手がまともな方でない限り、いたちごっこになる様におもいます。
        辛い体験、お話しくださり感謝いたします。

        たくさんの方が子育て、ママとも付き合いに苦労していらっしゃるのが今回分かりました。
        頂いたご意見を何度も読み返し、良い新天地に行けるように、参考にさせて頂きます。

        今回、同じマンションに住んでいるので、波風立てない様に、上手くやるように、私も気を使いすぎて、いじめや仲間外れを母子ともに良しとするグループが、おかしいのは分かって居ながら、中途半端に付き合いを続けた私が一番良くなかったとおもいます。結果的に一緒にいじめに乗れなかった私達親子が最後ターゲットになってしまいました。
        次はおかしいと感じたら、直感を信じて無理に付き合いをしないようにしたいと思っています。

        引っ越しの場所は、主人の通勤、物件の金額等の折り合いをつけながら、なるべく遠くに引っ越しを出来る様に考えています。

        沢山のご意見、ご心配、激励、感謝いたします。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6789397574

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        応援しています!!

        しおりをつける
        共にがんばりましょう
        すっきりされたようで、本当に良かったです。私の拙い経験も他の方々の貴重なご意見の中の一粒として少しでも支えとなれていたなら、似たような本当に忌々しい経験をした身として、私こそ救われる思いです涙。こちらこそご丁寧なレスをありがとうございます。
        私もこれからも直感を信じて、おかしい人にはすぐ距離をとる、を続けていこうと思います。
        トピ主サンご家族に穏やかな日々が一日も早く訪れますように、蔭ながらお祈りしております!

        トピ内ID:9283881236

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        辛かったですね

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        blank
        やれやれよね
        >結果的に一緒にいじめに乗れなかった私達親子が最後ターゲットになってしまいました。

        本当にこういうことね…。

        私も、ノリが悪くて仲間はずれになったり冷たくされたりと、子どもが小さかったときはさんざん嫌な目に合ったものです。
        なにか罰してくれる法律があればいいのにね。

        もうお引越しは決断されたのかな?
        嫌なことは中々忘れられないと思いますが、トピ主さんだったら今後、きっと良い出会いがありますよ。

        意地悪やノリで固まる仲間の絆なんて、何かあったら簡単に粉砕するものです。
        どうか穏やかに生活されてね。
        お子さんも嫌な思いして大変でしたね…。
        応援しています。

        トピ内ID:7713087742

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        素朴な

        しおりをつける
        🐷
        冷麺
        勉強どころではなくなってしまうので一通り色々やってみてだめだったら、引っ越せればそれに越したことはないでしょう。

        他の方も書いてますが、選べるのならレベルの高い学校か、あと田舎の方はどうですか?もちろんすべてではないですが、まだ素朴な子供もいます。

        トピ内ID:7947158312

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        トピ主さん、応援しています。

        しおりをつける
        🙂
        ami
        トピ主さん、引っ越しできる環境でよかったです。
        だけど、ネットで追いかけて、転校先の学校に悪口を広める人もいるので、学校や教育委員会に引っ越しする理由は必ず伝えた方がいいです。
        それと、スポーツで全国まで活躍されていますが、個人競技ですか?
        転校先まで追いかけてくる危険性もあるなら、中学校はその部活動がない所がいいと思います。(理由を話せば校区外も認められます。)
        中体連や大会は、特設で出れるからです。

        トピ主さんと似たような境遇のお子さんが、中学校の部活で嫌がらせが加速し、部員全員で無視、わざと大会に出さない裏工作を大人が主導していて、辞めて行きました。
        それとトピ主さんから、引っ越しの本当の理由を吹聴すると、加害側が名誉毀損だ!と逆に訴えて大変なことになることもあります。
        もう本当に信じられません。大人が子供をいじめを楽しんでいるのです。

        トピ主さん、新しい所でも子供達を守って、頑張って下さい。応援しています。

        トピ内ID:3304126913

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        ふぁいと!

        しおりをつける
        🙂
        ポコポコ
        そうですか。
        そう決めたのですね。

        だったら心より新しい地にて
        心機一転、晴れ晴れはしないでしょうが、
        頑張ってください。

        心より応援しています。

        トピ内ID:0238664380

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        なるべく遠くに

        しおりをつける
        🙂
        似た境遇です
        最低でも
        公立高校の学区が違うところぐらいは離れていた方が、
        中学、高校の進学見学・説明会・交流試合でバッタリ等、防止できるかと。

        早くお子様が
        お引っ越し先で
        安心して元気に登校出来ると良いですね。

        トピ内ID:5898221072

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