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    チカチカ
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    私と彼は同い年の大学生で、出会って2年です。
    2ヶ月前に私は県外の実家へ帰っていました。
    なので、週に3回くらいの電話をしてこの期間を過ごしていました。
    そして、おとといに一人暮らしの家に戻ってきました。その時彼と電話した時にいつ会えるかという話になり、月曜日と火曜日はバイトがないから会いに行けるよと言ってくれました。
    しかし、次の日に「友達とご飯に行くことになったから月曜日行けなくなった、火曜日行くね」と言われ、少しショックでしたが、何も言わずに分かったと言い、電話を終わりました。火曜日になり、何時に来てくれるのか聞いたところ、月曜日にオールしてたらしく13時30まで寝ていて、着くのは20時だと言われました。
    起きて準備しても17時前までには絶対着くのにおかしいと思い、「じゃあ今何してんの?」とLINEで聞いたら、「月曜日行ったメンツで昼飯行こうと思って今行こうとしてる」ときました。その瞬間涙が出てきて、この人は私のことなんだと思ってるのか、大切にされていない、私との1回の約束で2回も破られている、せっかく2ヶ月ぶりに会えるのに友達の方を優先するだという気持ちが一気にきて涙が止まりませんでした。
    私の会いたいと思ってる気持ちを踏みにじられたような気持ちにもなりました。どのような返事をしたら良いですかね?
    これは私の心が狭いのか、彼が私のことをどうでもいいと思っているのかもうよく分からなくなって皆さんに聞いてみたいと思いました。
    彼は常にマイペースで、時間にルーズでほぼ遊ぶ日は寝坊か、電車の寝過ごしなど、私がいくら注意しても、治してと言っても治りません。ときには「おれ病気なのかな?」と意味不明な返答もありました。
    これ以上一緒にいると私もイライラしてくるし、悲しい目に遭うので距離を置こうかと思ってきました。
    皆さんよかったらアドバイスや意見をくださると嬉しいです。

    トピ内ID:1394940277

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    お互いに価値観の押し付けと自分主体の思考

    しおりをつける
    🎂
    もち
    チカチカ様、こんにちは。

    自分を優先してくれない彼氏様にご不満とのこと。

    当然約束を守らないというのは褒められたものではありませんが
    どうすることも出来ないのが実情です。

    例えば貴女様の大切な予定
    バイトだったり学校だったりあるでしょうが、
    それを中断してでも会いに来い。と言われたらいかがでしょう?

    事実自分が一番優先度が高くなければ納得出来ないという
    依存体質の人も多くおりますが、貴女様は耐えられるでしょうか。

    今の感情が彼氏様のそれです。

    彼氏様にとってご友人も大切、貴女様も大切。
    ただ、どちらかというと今その場の楽しい空間の方が優先度が高いのです。

    それを私を優先するべきだろうが!と言ったところで
    貴女様が理解できなかった様に、彼氏様にも理解されることはありません。

    むしろ、自分の価値観と違う事を押し付けられているのですから
    不快感さえ感じるのが人間の本性です。

    人は変えられないが自分が変わることはできると申します。

    貴女様が悲しくなるのは自分の価値観を基準に考えそれに揃えるために
    >注意しても、治してと言っても
    とあるように、相手を変えようと意見を押し付け期待するからです。

    自分が最優先にしろという感覚を理解できないのに
    相手には自分を理解せよというのは無理です。

    で、あれば自分自身が変われば良い。

    相手が変わらないなら、相手を替えることもできる。
    時間にマイペースなら貴女様が動くこともできる。
    期待しなければ裏切られる事もありません。

    簡単です

    とはいうものの、睡眠障害は実際に存在しますし、
    それを意味不明だと理解しようともせずに突っぱねるのが貴女様。
    彼氏様に何を言っても同じ事をされて当然です。

    因みに、貴女様が絶対正義ではありません。
    互いにジブンガジブンガと言っているうちは
    良い恋愛などできるはずもありません。

    ご参考まで

    トピ内ID:2488035630

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    合わないんだと思います

    しおりをつける
    blank
    とと
    時間にルーズで寝坊や寝過ごしをする、先約のあなたを差し置いて友達を優先する、そういう男性いますね。

    それが嫌な気持ち良くわかります。私もきっと主さんと同じ気持ちになります。私も約束を破るのは大嫌いだし、しないので。今回の件は、私も彼が酷いと思います。
    たぶん、相手を待たせることを何とも思わないタイプです。逆に言うと、自分もまたされても平気なんでしょうけど、主さんとはきっと価値観が異なりますね。

    ちなみに私は、先約を断る、時間にルーズな人は男だろうが女だろうが信用しませんよ。社会人だったら寝坊なんて通用しませんしね。

    お2人がこの後付き合い続けても、きっと同じことの繰り返しになります。相性が悪いのです。2人ともストレスを感じる組み合わせです。

    同じ考え方の男性とお付き合いすると、びっくりするほど楽ですよ。主さんの考えに近い男性もいっぱいいます。そもそも時間にルーズな人の方が少数では?友達にそんなことされたりします?

    主さんが私の親しい友達だったら「何その男、別れなよ」って言っちゃいます!

    トピ内ID:1771063018

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    どう思ってるかをそこで測らない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    恋人だから約束を反古していいのか?
    もし月曜日メンバーでない別の友人との約束しててそれを月曜日メンバーとまだ会ってるから行かれない~などという話はありえないわけで。

    恋人でも
    親兄弟でも
    約束は約束。

    私のことどう思ってるの?なんてメソメソしてそれを可愛い、なんて思うタイプの人はそもそも会う時間を大切にします。
    友だちとの時間を優先するタイプはそんなメソメソ女子は面倒くさいだけだから、
    「は?約束だから。破る気?」ともっとシンプルにいうほうがいいのでは。

    彼にしても友だちに「ごめん、これから彼女待ってるから。大切にしたいんだ」というより
    「ごめん、彼女と約束してるから。」
    と、
    愛情ゆえ会いに行くというより
    約束してるから行くというほうが
    言いやすいと思います。

    トピ内ID:0427688005

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    面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    言いたいことも言わずに勝手に悲しくなって泣き出す
    めんどくさい

    言いたいことがあるなら言えばいいじゃない

    トピ内ID:7246347351

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    チカチカ
    アドバイス、ご意見ありがとうございます。
    私も自分自身が変われば楽なのかと思い、変わろうとしたんですが寝坊や遅刻の連絡があると、やっぱりショックな気持ちになり、私はその時間に合わせて準備をして待っているのに…という気持ちになってしまいました。なので、自分のこの気持ちは変わらないと思い、彼に言ってしまいます。
    自分が変わるのも難しいですね

    トピ内ID:1394940277

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    答えは出てる

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >彼は常にマイペースで、時間にルーズでほぼ遊ぶ日は寝坊か、電車の寝過ごしなど、私がいくら注意しても、治してと言っても治りません。

    今回も該当してますね。
    今更な気もしますよ。

    >ときには「おれ病気なのかな?」と意味不明な返答もありました。

    病気だとして「だったらしょがないね」と言えますか?
    病気じゃないとするなら、ルーズなことを病気のせいにして、直す気もないということですよね。
    どっちにしても答えは出ている。
    彼が大事なのは自分。

    トピ内ID:7714386288

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    お別れでいいと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、こういう状況で男性がお付き合いしている女性に愛情がないのかというと、そうでは無いと言い切れる。

    これって別物として捉えているから。

    でもトピ主さんが心の中で受け入れられないならお別れでいい。

    というか、それを受け入れてでも恋愛が楽しいと思える相手と恋愛をしたほうがいい。

    相手の愛情に疑念をもつなら、自分も相手への愛情が欠けているという気付きだよ。

    トピ内ID:4235612677

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    時間にルーズな男

    しおりをつける
    🙂
    かこゃ
    は生活や交際にもルーズなんですよ。
    私も大学時代似たような男性と付き合っていました。平気で待ち合わせに30分~1時間遅れてきましたし、友達との遊びを優先するタイプ。社会人になってもダラダラ付き合い続けて、そろそろ結婚したいといったら、まだ遊びたいし車や欲しい物買いたいから結婚はいつになるか分からないと言われました。この人との未来は常に自分優先で、私の事は考えてないんだと失望し別れましたね。その後めちゃくちゃ私を大切にしてくれる人に会って結婚しました。
    本当に彼女が大事ならもっと大切にすると思うし、約束も守ると思います。
    あなたも1人の彼氏に縛られず、自分の意志で自由に大学時代を楽しんでください。そして、男性を見る目を養ってね。もっといい人がいるよ。

    トピ内ID:9558634491

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    でも友達付き合いも大事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    20代女性
    怒ってしまう気持ちも理解出来ますが、私も彼と同じで付き合っている人よりも友人を優先するタイプです。
    トピ主様の彼もそうだと思いますが、決して恋人を大事にしていないつもりは無いんですよ。
    ただ、その場のノリってありませんか?
    友人皆で行く話が出ているのに、一人だけ帰ってデートする人の気持ちは考えましたか?
    自分が会えないから寂し、悲しいと言う感情ばかり書かれていますよね。
    あまり恋人に依存しない方が良いですよ。
    自由に生きましょうよ。
    自分にベクトルが向きすぎていて、その気持ちが重たくて別れを切り出されることもありますよ。

    トピ内ID:6384999530

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    距離を置くで正解

    しおりをつける
    😢
    こんにゃく
    トピ主さんにはもっといい人がいますよ。

    まあ最初のは普通にありえると思います。
    月曜日と火曜日の両方が空いていて月曜日に約束したけど、ゴメン火曜日にして。
    これはまだいいと思います。

    でも、確実に約束したはずの火曜日に別の予定を入れて、あなたを平気で待たせようとする。
    普段から時間を守ろうとしない。
    「病気なのかな?」って人を舐め切った答えですよ。

    誰かのように「トピ主さんが自分を優先しろと言ってる。お互いに価値観を押し付け合いしてる」なんて思いません。

    相手があまりにもあなたを粗末にしているだけです。
    マイペースというといいようですが、優しさがないだけ。
    トピ主さんから別れないだろうと胡座をかいてるのでしょう。

    早くお別れして、トピ主さんとの約束を大事にしてくれる人が必ずいますから、生活変えましょ。

    トピ内ID:0418434501

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    約束を守らないのはダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    さん
    友達を優先するのが普通とか、自分の価値観を押し付けるなっていう意見の方が散見されますが、そもそも

    相手との約束を守らない(ドタキャン)
    待たせておいて何とも思わない

    これって、人としておかしくないですか?

    友達だろうが、恋人だろうが、先に約束したほうが優先されるのが普通だと思っていました。

    約束を守ろうとするのって、常識ではないでしょうか。
    約束を守られなくて悲しいと伝えるのはおかしいことですか?言わなかったらまた破られますよね。

    トピ内ID:1771063018

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