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    母親との関係が辛い

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    😭
    マジョルカ
    ひと
    父が亡くなりました。
    母が一人になり、夫の両親はすでに他界しているため二軒の隣同士の家を二世帯のように廊下でつなげ、住むことになりました。
    母は生前の父には端から見て依存しすぎていました。そのくせ本人に自覚はなく、病院の送り迎え、買い物、全て父が好んでやっている、私は頼んでいない、とむしろありがた迷惑な雰囲気すら出していました。

    父は板前だったため、60を過ぎ定年後は、家の食事の用意をずっとしていました。
    母は一切やりませんでした。もちろんそれ以外の掃除洗濯は母がやっていました。
    父も頑固だったため、あまり母の意向を聞かず、好きなものを作り、母と食べていたようで、母は食事が気に入らないと、あまり食べず、私に愚痴を言っていました。
    たまにランチに行ったりすると、私と同じ量を食べるので、食が細いわけではないようです。
    ただ、普段の食事では、あまり好みではないらしく、食べる量が少ないので、痩せていました。
    そんな母を父は何も知らず最後まで気にかけていました。

    その母の面倒を見るにあたり、母には、父のように何から何まで送り迎えや面倒は見れない、私にも家族(夫、娘、息子)がいるので、あくまでサポートだよ、と何度も伝えました。

    体も健康だし(人間ドックに行っています)、身の回りの事ができない訳じゃない、ただ一人は寂しいから、と隣同士の借家に移りました。

    夕飯は週6日私が作り、母を隣から呼んで一緒に食べています。週1だけ、毎回じゃ申し訳ないからと、母が作ることになりました。

    半年過ぎた辺りから、週に一回の食事は店屋物になりました。
    病院も、バスの乗り方が分からないから、と行かなくなりました。買い物も、私が行くときに声をかけて、と言われ連れていくようになりました。

    トピ内ID:0397555991

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    続きがあるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >半年過ぎた辺りから、週に一回の食事は店屋物になりました。

    これはお母様が週一回、
    トピ主一家の分まで夕飯を用意しているという事ですか?
    それともお母様自身の分だけ、自分で用意してもらっているという事ですか?

    まあ前者でも後者でも、もともと料理をしていなかった上に高齢であることを考えたら、そのくらいは仕方ないのではと思います。

    トピ主さんは、この店屋物が嫌だということですか?

    私はトピを読んで、何十年と自分の夫に依存して生きて来たお母様が、週一でも自分が夕飯を担当すると申し出ただけ、トピ主さんに対して気遣いのある方だなと思ったのですが。


    >病院も、バスの乗り方が分からないから、と行かなくなりました。買い物も、私が行くときに声をかけて、と言われ連れていくようになりました。

    こういう事も、今まで誰かに依存して来た高齢者に、これからは自分でやれというのは酷だと思います。


    お母様のところにヘルパーさんは来ていないのですか?
    もし来ていないなら、お住まいの地域のヘルパーさんを手配し、買い物や通院の付き添いなど依頼してはどうでしょうか。

    お母様に「自分でやってもらう」方針は無理だと思います。
    トピ主さんも限界なのであれば、「代わりの方法」を探しましょう。

    トピ内ID:6452429275

    ...本文を表示

    構うから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    年齢が書いてませんが
    いくら若くて元気でも60代後半ってところでしょうか?
    ちょっとしたことでも億劫になる年頃です


    そこまで、構ったらそりゃあ依存もするでしょう
    動けるなら食事の世話は不要だし
    廊下を繋げなければよかったのに

    食事は毎日のことだからストレスも貯まるでしょうが

    週に一度なら、店屋物でラッキーだと思うし
    それがダメ出しされる理由がわかりません
    もう少し気楽に考えませんか?

    そもそも週に6日も作らなくていい
    週に1,2度で良かったのです

    たまに娘と外食するからたくさん食べただけで
    普段は少食で痩せてるくらいの方が健康的です

    旦那の愚痴なんて主婦の定番の話です
    愚痴の掃き溜めとか、娘として聞きたくないというのはわかりますが
    結局、構うからなんですよ

    病院、そこまで行く必要ないのでしょう
    ほら、また構いすぎてる

    トピ主さんは責任感がつよいんでしょう
    お父さんに似たのか、長子とかですか?

    お母さんは甘えるのが上手で、あなたは下手くそ

    不満な気持ちはわかるんですよ
    長子の嫁と末っ子依存体質の義母

    私は恐ろしくて別居してます
    依存されるのが目に見えているから

    でも義母は娘と同居しています
    末っ子で義母にそっくり

    甲斐甲斐しく娘の世話を焼きすぎていますよ
    そして、娘はなにもしません
    いや、何もできなくさせられたのか
    あえて、何もできないふりをしてるのか?

    孫や娘の通院も義母が連れて行くのです
    だって、クルマ必須地域なのに
    義妹はペーパードライバー

    そんな、後期高齢者とアラフォーです
    なるほど、これなら同居もうまく行くでしょう

    今は義父もいて、大半の家事は義父がしてます
    義父が亡くなったら、老人ホームに入るそうです

    娘には頼れませんからね

    トピ内ID:7024773971

    ...本文を表示

    全部の人生時間を幸福では過ごせない

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    お母さんはお父さんと暮らしていた長い年月、幸せだったと思われます……多少の愚痴が出ても。

    お母さんの幸福時間はもう 消費されたのでしょう。 トピ主さん自身の人生、家庭を第一にしてください。 病院に行かなくても 店屋物でも 気に病むことはありません。
    責任感や 後ろめたさで 投稿されたのでしょうけど 無理せず付き合う事をオススメします

    トピ内ID:5033483871

    ...本文を表示

    母親との関係が辛いトピ主

    しおりをつける
    😭
    マジョルカ
    母は基本的に依存体質なので、全て返答は受け身です。

    母「そろそろ食べ物がないわぁ」
    私「買い物行かないの?」
    母「歩くと疲れちゃうから…」
    私「じゃあ、明日買い物行く?どこ行きたい?」
    母「あら、そう?どこでもよいよ、マジョルカの良いとこ」
    買い物後、
    母「あそこは肉が悪いわよねぇ、買えなかったわ」
    私「え?じゃあ行きたいところ言ってよ」
    母「えー?あなたのついでで良いのよ、私は別に良いの」

    買い物に限らずこのようなやり取りです。
    母は車には乗りませんが、足腰は丈夫です。ケータイのゲームも沢山やり、ネットが使えないこともありません。
    が、バスの時刻、行き方がわからない、と行こうとしません。
    母「まぁ、長生きしなくてもよいから、病院は良いわ」
    その後、病院に行けないからあそこが痛い、ここがおかしい、と頻繁に言います。
    私が連れていこうか?と言うと行くので、行くつもりがない訳ではなく、面倒くさいのかと思います。自分から連れていってとは言いません。

    私は父の亡き後、父が経営していたお店の管理全般をしています。料理長をはじめ全て父からの人達で助かっていますが、やはり慣れない仕事でまだまだ手間取ります。
    そんなとき、母の姉の叔母が遊びに来ました。
    叔母は息子一人で、結婚してからはあまり会えなくなった、とぼやいていました。
    その時母は、
    「買い物とか病院一人で行くの?そんなの大変じゃない、バスとか面倒だし、子供にやらせなさいよ」
    と言いました。私の前で。

    私は子供が親の面倒を見るのは当たり前だと思っています。ただ、なんとなく納得出来ない自分もいます。

    トピ内ID:0397555991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お母さんの依存体質を気付かせる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、まだ人生が続く年齢でしょう?

    最近のお母さんは、子供には迷惑を掛けないようにと、踏ん張って生きる人が増えています。

    昔の弱い母では生きていけないので、弱々しそうな方でも、なんとか生きているのが普通になっています。

    お母さんを甘えさせず、今の基準を知らせるために、きついことも言わなくてはなりません。

    娘として、嫌でしょうが、後々、お母さんのためにも、自分のためにもなることです。

    トピ内ID:2859964348

    ...本文を表示

    母親との関係が辛いトピ主

    しおりをつける
    😭
    マジョルカ
    私は店に出ることはありませんが、閉店後お金、備品、人員スケジュールのチェックなど、簡単なものですが、毎日店に行き、確認しています。今はコロナの影響で、持ち帰りにし、時間短縮で仕事も減っていますが。
    母の世話をするのは時間的には問題ありません。

    ただ、全て発信が私からで、アピールはするけど受け身。
    一度、自分が行きたいところ、やりたいことをちゃんと伝えて、と言ったことがありますが、
    「連れていって貰って、その上場所まで指定するのは申し訳ない。迷惑なら連れていかなくてもよい、私はコンビニの出来合い買うし、体調悪くても家で死ぬから。」と言われ泣かれ、私が謝りなんとか収まりました。

    連れていって、でも場所はどこでもよい、は私にとってはとても困ります。結局全部私がコースを決めなくてはいけなくなり、決めても気に入らなければちょいちょい文句を言います。

    母は60代です。私は30代、息子娘は小中学生です。

    母がランチに行くとき、待ち合わせ場所に連れていく約束をしていましたが、下の子が熱を出しました。
    下の子が熱があるから、時間を早めに送っていこうと、伝えたら、開口一番
    「私のランチは?」でした。一応孫なんですが…、まずは自分の予定なんだな、と思いました。

    小さな事が積み重なり、依存されっぱなしの状況が嫌にやります。
    どなたか、食事を共にするのは週に1、2回で良かったんじゃないか、と言い方がいましたが、
    隣に住んでいて、一人で母が食事をしているのをわかっていて私には放置が出来ません。

    分かりやすい感謝をしてほしいわけでもないですし、やりたくないわけでも無いです。
    やってもらうなら全てお任せ~のスタンスが私には重いのです。
    それを伝えてもうまく伝わらず、先が短い私に酷いこと言わないで、とか、あと少しなんだから優しくしてよ、と言われると、心底うんざりします。

    トピ内ID:0397555991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それでもトピ主は関わりを少なくした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    共依存の関係になりつつあるのでは?

    トピ主が思っているほどお母さんは弱くありません。

    むしろ強い。

    トピ主が自分中心で動く為にはどうすれば効果的かお母さんは良く解っているのだと思います。

    一度突き放して見たらいかがですか?

    どこが痛い。と言われても
    「痛いなら自分で病院いけば?」
    コンビニ弁当を食べて過ごす
    「好きにしたら」
    で後は放っておく。

    トピ内ID:0715979019

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