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    毎週実家に帰りたがる夫

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    🙂
    ゆうこ
    夫婦
    結婚して10年、子どもが3人います。
    夫が毎週、実家に帰りたがります。
    夫の実家は離島にあるため船に乗らないといけなく、車と船で2時間以上かかります。
    自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、自分の親とは頻繁に行き来をしています。
    旦那の実家が居心地悪いだとか義両親が苦手だとかではありませんが(むしろ良くしてもらっています)、距離的に遠いこと、子ども3人連れて船に乗らないといけないこと、離島なので行く時は必ず1~2泊することになり準備が大変なこと、下の子がまだ赤ちゃんなので夜の授乳があり私ももともと違う場所では良く眠れない神経質な性格なので睡眠不足になり体調が悪くなることなど、あらゆる面で大変な為、行けても月に一度くらいにして欲しいと思っています。
    ですが旦那は毎週末自分の実家に帰りたいと言い、やんわりと大変だからちょっと…と濁すと不機嫌になり、だったら上の子連れて自分だけ行くか、自分一人で行くと言います。
    上の子は私が行かないなら行きたがらないので、結局夫一人で行ってもらうことが多いのですが、私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、一人で実家で寛ぐ夫を恨めしく思ったり虚しくなったりします。
    今日も今週末に実家に帰りたいと言われ、夫は仕事の帰りが毎日遅く3人の子どもの入浴や寝かしつけも全て一人でやっていることもあり、つい「そんなにこの家にいたくないの?」などと言ってしまいました。
    すると、もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。(本気ではないと思いますが)
    私の実家の近くに住んでくれていることには感謝しているので、この場合は笑顔で毎週送り出すべきなのでしょうか。
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5433483964

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    たぶん

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    くま
    トピ主さんの実家が近い環境でのご主人の生活が大きなストレスなのかもしれない。

    トピ主さんの実家近くにトピ主さんの要望で住んでいるなら、普段からご主人に気を遣うべき。

    ご主人の週一の実家帰りを認めるか、トピ主さんの親との行き来を止めるしかない。

    正直言ってトピ主さんの問題。

    トピ内ID:6133691335

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    でも自分の親とは頻回に会うんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんもご主人も、どちらも親離れ出来ていないのかな…と思いました。
    トピ主さんは自分の親と頻回に会うのを辞めないし、それを見るからご主人も自分の親に会いたくなるのでしょうね。

    トピ主さん自身は実親と頻回に会うのを、この先も辞めないのですよね?
    なれば、ご主人に対して「実家で1人寛ぐなんてムカつく」とは言えないですよね?
    どちらかといえば、トピ主さんが自分のワガママを通してるから、ご主人もワガママを言っているように思いましたけど。

    トピ内ID:9536670212

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    どっちもどっちだからなぁ

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    blank
    ワーママ
    ご主人、今の家に居場所がないのでは?

    平日夜遅くまで仕事して
    休日実家にかえるくらい 

    家が嫌いなんですよ

    これ、結構大変な問題ですよ
    結婚10年、子供3人にかまけているうちに
    出来上がったのが、今の結果です

    ちょっと考え方かえて、
    もう少しご主人に寄り添いましょうよ

    月に一回、
    あなたの家族だけで過ごす日を作ってはどうでしょう?

    あなたの両親が入らないほうがいいと思います

    ご主人にとって、居心地の良い家になったら
    回数は減ると思いますよ

    トピ内ID:8157648973

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    あなたも実家で寛ぐ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    ご主人は毎週末、妻子を置いて実家にいきたいの?
    それって、本当に自宅の居心地が悪いのでは?
    週末は、トピ主さんの実家には行かないんですよね?
    それとも、ご主人も、トピ主さんのご両親と関わることになってますか?

    話し合いが平行せんなら
    貴方も自分の実家で寛ぐしかないね

    トピ内ID:0272874668

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    週末は夫の実家に帰るのを条件にトピ主の実家の近くに家を買った

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    そうなんですか?
    だったら、毎週帰るのは最初からわかっていたことですよね?
    なぜ今になって文句を言うのでしょうか?

    > 私の実家の近くに住んでくれていることには感謝している

    トピの説明を呼んでも、感謝しているようには思えません。
    恐らく、夫も同じでしょう。

    > この場合は笑顔で毎週送り出すべきなのでしょうか。

    はい、そう思います。
    だって、最初から毎週帰るって話だったんでしょ?

    トピ内ID:9904742739

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    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、
    >自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    でさらに

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に
    >私の実家の近くに家を買った

    なんですよね?
    ならば

    >この場合は笑顔で毎週送り出すべきなのでしょうか
    うん、そうだと思います

    >行けても月に一度くらいにして欲しいと思っています
    >ですが旦那は毎週末自分の実家に帰りたいと言い
    >自分一人で行くと言います
    でもこれってご主人は不機嫌にはなるものの、
    1人でも良いということでしょう?
    ならご主人は毎週、
    トピ主達が行くのは月1とかじゃダメなんですか?

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく
    と言いますけど
    自分の実家が近くて頻繁に行き来してるってことは
    親御さんに世話をフォローしてもらってるんですよね?

    毎日1人でやってますというけれど
    ご主人だって、毎日仕事で遅いわけでしょう?
    なら週末ぐらいゆっくりさせてあげたら?

    トピ主の実家に頼ることがダメとも毎週は辛いというのを
    ダメだとは言いませんが
    1人でいくのも気に食わないとかは
    ちょっと自分勝手じゃない?とは思います

    トピ内ID:6607094611

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    笑顔で送り出す

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    家を買ってから毎週そんな事になっているの?
    それとも最近、急に始まった事?

    毎週の帰省はトピ主(トピ主両親含め)への強烈な当て付けか、トピ主両親を嫌っていて週末に顔を会わせるのが嫌だと思っているのかもしれません。
    子育てに関しても、ご主人は一切手を引いた感じに思います。

    ただ毎週1人で帰ってくる息子を受け入れている義母にも疑問です。
    普通なら赤ちゃんもいるのに家庭はどうなっているのかと心配するような気がしますけど、平気なんですね・・・

    トピ主は月1回だけ我慢して、ご主人の実家へ行きませんか?
    他の週末は1人で帰ってもらって、月1回だけは一緒に行く。
    子供が大きくなればご主人と一緒に付いて行く事もできますから、今だけ我慢して付き合ってあげたらと思います。

    このままだと夫婦関係がどこかで壊れる気がしますから、バランスを取りながら頑張ってみて。

    トピ内ID:9931472412

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    旦那さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主の希望をかなえたのだから
    今度は旦那さんを希望をかなえるべきです

    トピ主、わがまますぎですよ

    トピ内ID:4193451098

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    条件ありきで妻実家近くなんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    条件を反故にするなら、家を売って引っ越しも受け入れなければフェアではないですね。

    行って欲しくないなら、夫両親を読んで同居を提案されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9836718101

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    そういう事情なら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    waku
    >週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    それが事実なら、今さら文句を言っても、トピ主の負けですね。
    最初からそういう条件なんだから。
    自分の親とは近居で頻繁に会っているのに、夫の親をないがしろにするとは
    子どもにそれをどう説明していくつもりですか?

    今の家を出て、中間地点に引っ越して、会う回数を同じくらいにすればいい。
    旦那さんは、そうでもしないと納得できないでしょうね。
    簡単に約束を破るトピ主に問題ありですから。

    子どもが3人いるから大変?
    毎週、離島まで行かなきゃならないことが分かっているのだから、
    何人いようと行くしかありませんよ。
    まさか、3人作れば夫は諦めてくれるとでも思ったんですか?

    自分の親に、子育てなども手伝ってもらってるんですよね。
    トピ主さんもそろそろ親離れしたらどうですか?
    どうしても一人で子育てができないというなら、
    今度は離島に引っ越して、夫の親に手伝ってもらうのもいいかもしれません。

    なにもかも、自分の都合のいいようにはいきませんよ。
    甘えているのはトピ主の方です。

    トピ内ID:0221643048

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    全くもって、旦那が正論

    しおりをつける
    🐧
    極め
    どう見ても、今の家が(トピ主の実家近くも含め)居心地が悪い。週1で一人で帰してあげれば?

    トピ内ID:7123325273

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    約束ですからね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、毎日三人のお子様の子育てお疲れ様です。
    お一人でずっと三人は大変だと思います。
    毎日頑張っていらっしゃいますね。

    さて、本題ですが、どうしてご主人のご実家に毎週帰るとのお約束なさったのでしょうか。
    三人もお子様がいて、宿泊の必要な帰省を毎週続けるなど、無理なことは明らかだったかと思います。

    また、お家を建てられたのがいつか書かれていませんが、お約束はどのくらい実行されていたのでしょうか。

    まさか、引っ越してきたばかり、少しも約束を守っていないとすれば、ちょっとばかり甘く見積もり過ぎてましたね。
    ご自分の実家の側に住むために出来もしない約束をして、守らないばかりか不満を言うのはお門違いというものです。

    自分が撒いた種です。
    我慢しましょう。
    子供はすぐに大きくなります。 
    幸い、ご主人は一人で帰って下さるのですから、大助かりですよ。
    トピ主さんは、大好きなご実家でご主人抜きでお過ごしになればよろしいのではないでしょうか。

    週末はご主人がご実家へ帰るという約束を守りましょう。
    ちゃんと、すまなそうに「私が一緒に行けずごめんなさい」と伝えることもお忘れなく。

    私なら、旦那が週末不在、自分は希望の実家の側なら、やったーとばかりに笑顔でお見送りします。
    私は、結婚以来20年敷地内別居です。

    トピ内ID:5167543397

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    妥当かどうかは置いておいて

    しおりをつける
    🙂
    こりんご
    妻の実家近くに家を買ったのが
    不満だったんだろうね。

    でも自分は自分の親としょっちゅう行き来しているのに
    夫の家には疲れるから行きたくないっていうのは
    ただのわがままだよね。
    妻の親には面倒見てもらえるから、疲れないけど
    夫の家は疲れるとかいう人いるけど
    そんなのは夫から見れば、自分もそうだよっていう話だし。

    まあ毎週家に帰りたがる夫、しかも離島という条件もあれだけど
    根本は妻が実家依存なところだよね。

    トピ内ID:8522914041

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    何のために?

    しおりをつける
    🙂
    natuki
    お子さんを離島でのびのびと遊ばせたいとかならわかるけど、自分一人でも帰るんですよね?

    ちょっと理解できないな。
    家庭を持っているという自覚が少ないのか、余程その家に居たくないのか、自分の生まれ育った土地に愛着を持っている人は確かにいるけど…。

    仕事で毎日遅いのに、毎週一人でも帰りたいほどなんてトピ主さんはやり切れないですよね。
    家族が癒しにならないと言われているも同様な気がします。

    トピ内ID:1835170055

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    もともとの約束なら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    週末はご主人の実家に行く条件でトピ主の希望のエリアに家を買ったのなら仕方ないですよ。
    大変なのは理解できますが約束は約束だから。
    でも今はまだいいですけどお子さんたちが大きくなったらなかなか一緒っていうのは厳しくなるでしょうね。
    ご主人にはその辺理解してもらって基本一人で行ってもらうようしてもらいましょう。
    でもやっぱり離島っていうのは不便ですよね。

    トピ内ID:9005768974

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      どうして感謝出来ないのか不思議です

      しおりをつける
      🙂
      蓮根
      約束有りとはいえ、主さんの実家近くに住む事になったんですよね?

      子供3人居てどうたらってのは言い訳です。
      子供は主さんと夫が作らないと生まれない訳です。
      毎週末帰省することが分かっていながら3人も作ったのは主さん自身では?

      だったら子供を言い訳に夫との約束を反故にしちゃダメです。


      夫の歩み寄りがあったから今の住環境があるんですよ?
      そこ忘れてませんか?


      もし夫に頼みたいなら「少しの間だけ2週間に1回の帰省にして私を助けてください」と期限付きで頼む事ですね。
      夫への不満と子育ては丸っと同じにしてるから悩みが複雑になるのです。


      感謝を忘れずに、そのうえで助けを求める、この姿勢が大切なおではないでしょうか。

      人は感謝されず当たり前を押し付けられて不満をぶつけられれば反発します。
      夫婦は鏡です。
      主さんも大変だろうけど、夫も大変の種類が違うだけで大変なんです。

      自分の主張を押し付けるだけでは相手は歩み寄ってくれませんよ。

      まずは夫の気持ちをほぐす作業をし、反発し合わないで話し合える関係を作ってみましょう。

      トピ内ID:3900043504

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      ちょっときついなあ

      しおりをつける
      😨
      ぽむ
      私の夫もほぼ毎週末実家に帰ってました。で 日曜は義父母・義祖母と大型スーパーで買い物。また3人がそれぞれの趣味の場所に初孫・ひ孫の我が子を連れて行き 私と夫はよく言えばデート。親戚の出入りも多く 我が子はよってたかって(笑)構って頂きました。夫の実家は片道1時間弱だからまだましでしたが。
      私の実家は片道6時間。5月と8月に帰省してました。
      私 乗り物弱いです。特に船は苦手です。毎週船…無理だ!まして小さなお子さん連れて。面倒みないといけないから気分悪くても休めない…。それだけでも…。そりゃ どちらの実家も公平に とは言うものの なんだかなぁ…と。
      ただでさえ夫の実家は気を使うのにねぇ。
      トピ主様のわがままとばかりは言い切れない気がします。

      トピ内ID:1010497268

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      なぜ毎週義実家訪問すると約束したの?

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      車と船で2時間以上を往復。もし船が欠航して自宅に帰えられないと困るでしょう?
      夫も仕事して週末移動すると疲れるでしょう。
      トピ主さんに妻実家の近くに家を持たされから夫は意地になって毎週実家に帰るのかな。
      赤ちゃん連れは大変なら夫と上の子だけでも行かせる。せめて夫がいく時には義父母にお土産を用意して持たせて、笑顔で送り出してあげれば?

      約束を守れない以上、自分の実家に頼る回数を減らす必要があるでしょうね。

      トピ内ID:9784212933

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      当初の約束とはいえ乳児連れては大変

      しおりをつける
      💡
      ノラえもん
      と言うか毎週帰るって約束
      なんでしちゃったの?と・・・

      日々は帰りが遅く子育てには不参加
      週末は実家に帰り、トピ主さんが来ないなら
      一人で帰るから、また子育て不参加
      結局、仕事以外は何もしてないんじゃ?
      約束したなら帰らせろってレスあるけど
      子供が産まれたら実家云々より
      まず子育てに参加するべきでは?
      乳児連れて行くのも大変だし
      今は状況的に、じっとしとく時よ?

      そんな風で子育て参加しないから
      上の子がお母さんベッタリで
      お父さんに懐かないのは自業自得だね

      もう少し大きくなったら
      子供もついて行くかもしれないけどね

      とりあえず、トピ主さん実家近いし
      夫が実家に帰ったら
      自身の実家に頼って休んだら?

      3人の子育ては本当に大変だからね

      それにしても毎週実家に帰る夫って・・・
      子供が4人いるのかな?って感じ

      トピ内ID:6512051148

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      皆様ありがとうございます。

      トピ内ID:5433483964

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      viviさま
      私も夫も親離れができていないというご意見、大変反省させられました。
      私の親との行き来とは、私にまだ乳児がいて大変なこともあり母親に週に一度おかずを作って家に持ってきてもらったり、上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かってもらったりしています。
      週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません。
      夫は平日は仕事のため週末しか自分の実家に帰ることができないのは分かりますが、休みの日くらい家族で過ごしたいなぁとため息が出てしまいます。

      トピ内ID:5433483964

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      ワーママさま
      私も、今の家に居場所がないのかな、私といても安らぎを感じないのかな、と気になっています。
      仕事が疲れた、早く実家に帰ってリフレッシュしたい、と残業して帰宅後によく言われます。なんだか悲しくなります。
      たしかにこの家は3人の子どもで騒がしく、片付けや掃除も行き届いてなく、私はいつも忙しそうにしていて、時には苛立っています。
      家族だけで過ごす日を作りたくても、実家に帰りたいと言われる始末です。仕事が忙しくて、自分の実家に逃げたいのかもしれません。

      トピ内ID:5433483964

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      ドルチェさま
      自宅の居心地が悪いのは否定できませんが、夫は結婚前からすごく自分の実家が好きで、連休やお盆お正月は5日間くらい平気でずっと泊まりにいきます。離島の極端な田舎だから特別なのかもしれません。
      まだ子どもが一人のときまでは私も一緒に何日間も泊まって過ごしていました。
      逆に週末や連休などに私の実家に泊まることはありません。
      話し合いが平行線ならドルチェ様の仰る通り週末は別々に過ごすしかないかもしれませんね。

      トピ内ID:5433483964

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      wowさま
      私の書き方が悪かったのですが、家を買うのに夫の実家に帰るのを約束や条件にしたわけではありません。
      家探しをしているときに、私の実家の近くに住むと今までより夫の実家が遠くなるから、その分(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらいです。
      私もまさか毎週だとは思っていなかったです。
      夫はカッとなりやすい性格的なので、実家行きの件で口論になると、私の実家の近くに住んでやってるのに、というような言い方で私を責めます。
      そのことを言われると、私が反論できなくなるからだと思います。
      さすがに言い過ぎたと思ったのか、家を売るやら引越しするなどの発言は後から謝ってくれましたが、かと言って実家に帰るのをやめようとはしてくれません。

      トピ内ID:5433483964

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      居場所。

      しおりをつける
      blank
      ゆうひ
      本当に「毎週帰る」、なんて約束したんですか?
      トピ文を読む限りではあなたが了承したのかがはっきり分からないのですが。

      離島で二時間、更に毎週泊まりって・・・普通じゃないですよ、お金もかかるでしょうに。
      ご主人疲れないんですかね、それとも何かの意地か、またはあなたへの当てつけかしら。

      自分の居場所は地元で帰ると気持ちが休まるのか、普段何かをすごく我慢しているのか、何だか闇は深かそうですね。

      義両親に相談してみたらいかがですか?
      あなたの気持ちを話してみたらいいと思います、みんながそれぞれの立場で本音で話し合ったら状況が変わるかも知れませんし。

      どちらにしても喧嘩ばかりの上、家を売るなどの脅しの様な発言が出るのは良く無い兆候。
      なんとかしてご主人の本音を聞き出してください。

      トピ内ID:2526942612

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        確かに夫は正しいけど

        しおりをつける
        blank
        まみーむめも

        夫の実家近くに家をかまえて
        毎週末妻が実家に帰れば避難の嵐ですよね
        実家依存って言うんでしたっけ?
        まあ乳児連れては厳しいし夫ひとりで行かせれば良いのではないでしょうか。
        金銭的に問題が無いのなら私だったら何も言わないです。

        トピ内ID:8098392581

        閉じる× 閉じる×

        ご自宅がトピ主ご両親のセカンドハウス状態になっていませんか?

        しおりをつける
        blank
        T
        トピ主ご両親が頻繁に出入りするとありますが、ご主人が休日でもお構い無しにその調子ならば気が休まらないのではないでしょうか。
        もしかして、お家を建てる前に住んでいた住居でもその傾向が強かったのでは?
        だからお家を建てるにあたり毎週末の里帰りを条件にしたのではないかと思いました。

        ところで、トピ主さんとご主人双方から、ご家族だけで過ごす時間の有無について意見がでていないことに驚きなのですが、そのあたりに危機感をもった方がいいのではないかと心配になります。

        トピ内ID:4482215050

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        そういう条件なんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        料理はセンス
        そもそも、毎週帰るのが条件で、あなたの実家の近くに住んでいるんでしょ?
        じゃあ、旦那さんも怒るでしょうね・・・
        だからといって、旦那さんが正しいとは思いませんよ。
        まだ授乳するほど小さな子がいるのに、毎週のように実家に帰るなんて、どれだけ実家依存の男なんだろ?ってあきれます。

        あなたの実家が近いのなら、夫だけ実家に帰ってもらって、あなたは子供と自分の実家に行くのはダメなのですか?

        トピ内ID:9215762837

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        約束したんじゃないの?

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        軽く考えて。

        現実的には月一位の頻度に賛成ですけど、ご主人何か実家に頻繁に帰らなければならない理由はありますか?

        トピ内ID:5852473630

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        トピ主さんの不満って家を買う時 既に分かってたよね

        しおりをつける
        💤
        とくめい
        義実家まで2時間掛かることも
        離島なら船を利用することも
        場所が変われば寝付けない体質だと言うことも

        全てはトピ主さんの実家近くに家を建てれば
        そうなる事は分かっていたこと
        ソレを今になって反故にしようというのは
        トピ主さんは元々ご主人との約束を守るつもりが無かったのでしょう?

        ならばご主人の言う通り家を売却して
        義実家近くに住めばいい
        そこで10年暮らせば公平でしょ

        トピ内ID:7470400764

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