上手くいかない、自信がないと思えることには、最初から挑戦などせず諦めるのが、自身の心を傷めないことになります。
望んでないからと負け惜しみ、根拠もない夢語りだけはいっちょ前に、今は社会のせいだと免罪符を貰った言い訳が出来るので助かります。

長女も同じようにいっていました。大学の勉強は直接職につながるものではなかったのでイメージできないのかもしれません。そこで本人の得意を活かせそうな医療系の資格職をすすめました。本人も専門学校などを見学し、イメージができたのか、9月頃には進路としてイメージし、別の学科の大学か、専門学校の受験を目指すことになりました。親としては、同居なので、生活は支えるが、学費と自分のお小遣いは自分で得るように努力することは伝えました。結局、夜間専門学校に進み、昼は、医療でのアルバイトをしながら、卒業しました。継続して働いています。職業はとても幅が広いので、自分が何に向いているのか、何ができるのかがわからないのかもしれません。「できること」「得意なこと」に目を向けてあげることは家族だからできることだと思います。

2008年末に、東京日比谷公園に開設された「年越し派遣村」を忘れましたか。当時、非正規社員の"雇止め"や"住む家無し"が大きな問題になりました。今でも、コロナウイルスで非正規職の労働者が酷い目に会っています。

日本社会は弱者(障害者、非正規職etc)に冷たいです。日本人は為政者から押し付けられた「自己責任」という考え方を気に入っているようです。そんな非正規職に就こうという息子さんを、私は理解出来ません。

息子さんは大学で何を専攻したのですか。専攻分野の知識を活かして、稼ごうとしないのは何故ですか。そもそも、大学に進んだのは何のためですか。

私の二男(美術学部洋画専攻)も大学卒業時点で就職しませんでした。大学院入試に失敗し、友人と半年間ほどヨーロッパ放浪、帰国後８年間ほど作家生活、売れた絵は確か１枚でした。30歳の頃、社会科学系出版社装丁部に勤務、現在独立しています。

息子さんは非正規になっても、今の生活が続くと考えているのではないでしょうか。衣食住が保証されない生活、考えたことも無いでしょうね。将来の目的も無いのに、就活を拒否することは絶対認められません。現実を家族で話し合うべきです。例え、口論になっても。

放っとくに限っります。だって本人承知の上で就職しないのだから。生き方は人それぞれです。
　「非正規でもいい、独身でもいい、今が良ければそれでいい」という信念で息子さん行動されています。息子さんの人生ですので息子さんに任せる以外ないと思います。
　トピ主夫婦は親として役目は立派に果たされたと思います。就職しないという生き方は息子さんが四年間大学で学んだ結果ですので仕方ない気がします。
　「何かしら働く、親のすねをかじるつもりはない、出ていくつもりだ」息子さん何か考えるところがあったのでしょうね。普通の引き籠りの若者とは違いますので。そのうち比叡山とか高野山等に籠られるかも知れませんね。

出ていくと言い出すまでの主様ご夫婦と息子さんとの関係はどうなのですか？

ただ、まぁ、自立するというのなら止める権利はないのでは？

ただ、”帰る場所”だけは作ってあげておいてくださいね。

家を出て暮らすにもお金は要ります。
なので、息子さんには一人暮らしの為のシミュレーションをさせて、家を出る準備をさせてはどうでしょう。
不動産屋に話を聞きに行かせてもいいですね。
当然親は今まで教育費も出したんだし、もうお金は1円も出さないからね、と話してきかせた上でですよ。

私が新卒の頃は、正社員しかほぼ選択肢がありませんでした。
今は、正社員、限定社員、契約社員、派遣社員等々選択肢が多いですよね。

新しい職業がどんどん出てきてます。

スキルと人脈があれば、SNSで仕事を取ってフリーランスとして収入も得られるし、
シェアオフィス、アドレスホッパー、リモートワークと働く場所も柔軟です。
結婚は契約だったり、家や車や洋服も他人とシェアしたり。

＞かなり前からそういったことは言っていました

トピ主さんが、ご子息のお話をきちんと聞いていなかったのでは？
ご自分の価値観だけ押し付けてませんか？
トピ主さんのお考えはごもっともですが、ゼロ年代で価値観が親世代とは全く異なり、コロナで就活も思い通りに進まないでしょう。

就活の話も大事ですが、ご子息は何が好きとか、何をしているのが楽しいとか、彼女の話とか…
もう少し足元のお話をされてはいかがですか？

就職しないなら、住居を借りて１人で暮らして行きなさい。期限は◯月までね。

宣言してあげて下さい。

非正規（フリーター）でも卒業したら◯万円は生活費で入れてもらうよ？そこからお金なんて非正規じゃ思うように貯まらないからね。とでも言えばどうですか？
最低でも５万とか言っとけばいいのでは？

時給と労働時間から、月いくらの収入になり、社会保険や年金、実家に入れる生活費がいくらかかるか、具体的な話しをしたほうがいいと思いますよ。

息子さんは立派な成人ですよね？
そして、家を出ていくんですよね？
じゃぁ、旦那さんがいうように“放っておけ”ばいいんです。

ただ、トピさんが独立した息子さんにあれやこれやと支援してしまうと、
せっかく自立できる機会をうばってしまいますからね。
事実上、完全に放っておけばいいんです。

家賃から生活費から何から何まで。

親の援助はうけないって言っているんですよね？
立派な息子さんですよ。
まだ２０代。
非正規だろうが正規だろうが、まだまだその価値観は分かりません。
だったら、自分で探らせたほうがいいんです。
そのうえで、非正規だろうが自力で生活できていたらそれでいいんです。

子離れしましょう！
息子さんは成人ですよ。
母親がいつまでも“心配”なんて言っている姿は、気持ちのいいものではありません。娘にならまだしも。

来年の4月になったら家を出て、取りあえずどこかで働くって事ですか？
それもありですね。
今頑張って就活して内定が出たとしても倒産するかもしれないし、コロナ後の社会を見極めたいという思いもあるのかもしれないですね。

でも息子さん、どこか投げやりな感じじゃないですか？
奨学金とかないなら焦る必要は無いんでしょうけど、就活が面倒くさいから「今が良ければそれでいい」だったら困りますよね。