トピを拝見しての感想です。

主さんは今のスタンスを繰り返すと良いと思います。

ご主人もご主人なりに成長の時期です。
急には変われません。

トピの感じだと、拗ねてもそれでも育児から手を引くことはせず、育児に関わっているご主人のその姿勢は良いところだと思います。

大体は｢もうやらない！｣となる人の方が多いと思うから。

＞やってみたいよね、でもできなくても仕方ないよね
これは主さんからご主人へも同じではないですかね？

是非ご主人に伝えた方が良いと思ったのは、トピの最後の一文。
＞優しい男性だと思っていたので、ショックです。

この｢あなたは優しい男性だと私は思っている｣の部分だけでも良いかなとも思いますが、
ダメ出しばかりではなく、ご主人が頑張っているところを認めていく方が、ご主人も主さんの言葉に耳を傾けると思いますよ。

＞できなくても仕方ないよね
ご主人の不器用なところも、主さんが認めてあげることです。

一歳ちゃんだと歩き出したところでしょうか。
パパの育児の本領発揮はこれからです。
肩車とか激しい遊びは、パパの方がママより得意でしょう。
男の子はそういうところからパパ大好きになります。

そしてパパも、やっとこのあたりから子供に慣れていきます。
やっと親になれる時期です。

ママは、ゆっくり導いてあげれば良いんですよ。

ダメ出しはほどほどに、頑張ってくださいね。

私なら嫌味たっぷりで「あんたって、聞き分けのいい一歳児だったんだね～？お母さん孝行だね～、どうやったらそんな風に育ったのか、ちょっとお母さんに電話して聞いてみてよ」くらい言っちゃうかな。

うちの夫は、そんな嫌味を言わずとも娘がイヤイヤすればするほど「かわいい」と目尻を下げてデレデレだったけどね。

ご主人の物言いはひどすぎますね。ひとつ言えるのは、子供の行動に対し「バカじゃねーの」等と暴言を吐いていますが、子供は既にそのやり取りをインプットしています。

つまりお子さんが幼稚園にいくようになってお友達が何やらかすと、父親から受け継いだ態度と言葉で人をけなすようになります。ご主人はそれでいいのでしょうかね...。

幼児の爪切りは大変ですよね。私は専ら子が眠っている時に切っていましたよ。オムツの件も、それをテーマにした絵本などを読み聞かせたらすんなりわかってくれるのでは。

育てやすい子・育てにくい子がいるのは確かです。トピ主さんもお母さんとしても一年生かもしれませんが、大人である分知恵を絞っていろいろと対処してみて下さい。

＞爪を切らないと大暴れする息子に「バカじゃねーの」と言ったり

「1歳児相手に貴方こそバッカじゃない？子育ては思う様に行かないものなんだよ。貴方もこの年齢はバカじゃねーのって事沢山やって来たの。自分も親に暴言吐かれる事、想像するとどんな気持ち？」と言うかな。

実際トピ主さんが旦那さんを諭して夜まで帰って来ないって事は自分が悪いって認めているんじゃない？
無言って言うのがトピ主さんが正論で言い返せないって事なのでは？

変えて欲しいと言うか、旦那さんが暴言吐く度に「貴方もそうだった。息子君は全く同じ道辿ってるよ。」と言うのを言い続けてみたら？

「子供が自我を持ち言う事聞かないのも育つ中で、ごくごく当然の態度だから。まともに育っている子供に暴言いちいち吐くな。」とも言って見たら？
「もうこの年頃だと親の言って居る事理解してくるよ。」よもね。

私なら「1歳にそんな事言って効果あると思う？」ってかなりバカにしてしまいそうです。
トピさん優しいですね。

イライラしてる？
そんなの大の大人が…関係ないです。

うちの夫がそんな暴言を言うようになったら、すぐに精神科受診させます。
ご主人も悩んでませんか？
明らかに普通じゃ無いですよ。

私はよく夫と子育ての話をしています。それも「今」の事ではなくて、少し先の話です。例えば『もう少ししたらイヤイヤ期に入るなぁ。イヤイヤ期って自分の気持ちを上手く言葉にできなくて、子ども本人ももどかしくて混乱して苦しいんだって。親も大変だけど』と。
『◯歳頃からトイレトレが始まるけど、ママ友の話だと根気のいる作業なんだって。どの家庭もお漏らしされて、それを片付けて、上手くできたら褒めて頑張ってるんだって。』と。
先手必勝で事前に成長過程やそれに伴う行動の変化、脳の働き、接し方などを伝えています。
それでも夫のイライラを感じ取った場合は『何でもすんなり出来るんだったら、親なんて要らないよね』『プログラミングしたロボットみたにい何でもできたら気持ち悪いよ』です。

それから土曜日のお昼や夜にN◯Kであっている子育て番組を一緒に観ています。子育ての専門家や大学の先生などが成長過程について脳科学の面からもお話くださるので理屈好きなら夫も受け入れやすいみたいです。

ちなみにウチでは子どもにイライラを向けたら妻がその上を行く不機嫌な空気を放って激怒です。
今休業中の夫が先日、育児の疲れから３歳の娘に「邪魔しないで！」と暴言を吐き、黄昏泣きであやしても泣き止まない０歳の乳児に不機嫌になったりしてました。
『子ども相手にイライラするって、あなた何歳？（私よりだいぶ年上ですが）大人気ないと思わない？相手は３歳とゼロ歳。恥ずかしくないの？』とクレームを出しました。娘たちに謝罪はしないものの、翌日から夫は対応の仕方を改めてくれました。

＞自分が正しいと思って俺ばかり悪人にするな。
きっとご主人も子育てを頑張りたいのだと思います。じゃないと暴言を吐くほど接したりしないですもんね。トピ主さんも「教える」とか「気持ちは察するけど」ではなく『共有する』がイイと思います。ニュアンス解りますか？

介護でオムツ変えてもらうとき
「誰が始末すると思ってるんだよ」って言われたいの？
老化でできなくなったら「ばっかじゃねーの！」と子供に言われても良いわけね？
と、置き換えないと分からない人なのでは？
私もアナタヲ介護したり看病するときには、言わせてもらうわね
と、冷たく突き放した方がいい
貴方が優しく説得しようとするから
甘えてズルズルまだやってもいいんじゃないか？と思う余地を与えてると思います

残念な夫ですね。

しかし子供の父なのですから，これからでも親として成長してもらわないと。
夫さん，育児に関する本を読んでくれないでしょうか。
漫画仕立ての本もありますので
そういうのを選んで買って，薦めてみては。

「その言い方やめて。」
「その言葉は使わないで。」

理由は、
「私が不愉快だから、やめて」「その言い方は、嫌い。」
だけで、いいと思います。

自分の気持ちを端的に伝えてください。

うちの旦那も基本は子煩悩。温厚で優しい人なのですが、
私の目の前で一度だけ、
「てめえ、ぶっ殺すぞ！」と、１歳児に切れたことがあります。その時には余程、余裕がなかったんだと思いますが、

旦那が一度冷静になった時に、
「切れる気持ちは分かるけど、その言葉は使わないで。
私が不愉快だから。」

そういう言うと、旦那なりに冷静になり、
深く反省してましたね。

それ以後は、全くありません。

10年以上経った今でも、子煩悩です。
本人は、その時のことは忘れているかもです。

てか、大人の人に、こうしたらいいよ。
こういう風に思ってはどうか。は、結局上から目線で、
本当に余計な意見です。

あなたがきっぱりと、それが嫌だ。嫌い。やめて。
と言えば、
旦那は自分で考えます。思い測ります。

それを待ってはどうですか？