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    夫が1歳息子にキレます。やめてほしい。

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    🙂
    適当母ちゃん
    ひと
    夫と子育てについて建設的に話をしたいのですが、イライラして黙り込み、出て行ってしまいます。
    どうしたらよいのか、知恵を貸していただけますでしょうか。

    早急に話したいのは、子どもの成長発達について理解してほしい、子どもに対する暴言をやめてほしいことです。
    1歳の息子がおり、自分でやりたい!これは嫌だ!など、自己主張が増えてきました。
    心身の成長の様子が伺えて、母親である私は微笑ましく見守りながら過ごしています。
    一方、夫は、爪を切らないと大暴れする息子に「バカじゃねーの」と言ったり、オムツ履きたくないと泣いているうちに粗相してしまうと「あーあ、誰が掃除すると思ってんだよ」などと言ったりしてしまいます。
    この御時世、夫もストレスを溜め込んでいるのでしょう。
    それに加えて親の思い通りにならなくなった息子に、ストレスを感じているのだとは思います。

    しかし、それと暴言は別問題だと思います。
    怖いよ。息子からしたら夫くんも理不尽だよ。成長の過程なんだから、受け入れてあげようよ。などと伝えてみましたが、散々黙り込んだ末、
    自分が正しいと思って俺ばかり悪人にするな。と絞り出すように言って出て行き、夜中まで帰ってきませんでした。

    暴言はやめてほしいこと。
    言いたい気持ちを我慢してさらにイライラするのではなく、そもそも暴言が頭に浮かぶほどイライラしないように、やってみたいよね、でもできなくても仕方ないよね、などと受け止め方を変えてみてはどうか。
    私は夫くんと一緒に、子どもの成長を喜びたい。
    改めてそう伝えたのですが、またも無言で寝室に行ってしまいました。

    夫の行動を変えてほしいと結論ありきなのがいけないのでしょうか?
    でもこれは私も譲れない点です。
    行動だけを変えるのは難しいだろうと、さらに踏み込んだ提案もしたつもりなのですが。
    優しい男性だと思っていたので、ショックです。

    トピ内ID:6985781096

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    トピを拝見しての感想です。

    主さんは今のスタンスを繰り返すと良いと思います。

    ご主人もご主人なりに成長の時期です。
    急には変われません。

    トピの感じだと、拗ねてもそれでも育児から手を引くことはせず、育児に関わっているご主人のその姿勢は良いところだと思います。

    大体は「もうやらない!」となる人の方が多いと思うから。

    >やってみたいよね、でもできなくても仕方ないよね
    これは主さんからご主人へも同じではないですかね?

    是非ご主人に伝えた方が良いと思ったのは、トピの最後の一文。
    >優しい男性だと思っていたので、ショックです。

    この「あなたは優しい男性だと私は思っている」の部分だけでも良いかなとも思いますが、
    ダメ出しばかりではなく、ご主人が頑張っているところを認めていく方が、ご主人も主さんの言葉に耳を傾けると思いますよ。

    >できなくても仕方ないよね
    ご主人の不器用なところも、主さんが認めてあげることです。

    一歳ちゃんだと歩き出したところでしょうか。
    パパの育児の本領発揮はこれからです。
    肩車とか激しい遊びは、パパの方がママより得意でしょう。
    男の子はそういうところからパパ大好きになります。

    そしてパパも、やっとこのあたりから子供に慣れていきます。
    やっと親になれる時期です。

    ママは、ゆっくり導いてあげれば良いんですよ。

    ダメ出しはほどほどに、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2052854472

    ...本文を表示

    優秀な一歳児だったんだね

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    私なら嫌味たっぷりで「あんたって、聞き分けのいい一歳児だったんだね~?お母さん孝行だね~、どうやったらそんな風に育ったのか、ちょっとお母さんに電話して聞いてみてよ」くらい言っちゃうかな。

    うちの夫は、そんな嫌味を言わずとも娘がイヤイヤすればするほど「かわいい」と目尻を下げてデレデレだったけどね。

    トピ内ID:6707649028

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    水色の傘
    ご主人の物言いはひどすぎますね。ひとつ言えるのは、子供の行動に対し「バカじゃねーの」等と暴言を吐いていますが、子供は既にそのやり取りをインプットしています。

    つまりお子さんが幼稚園にいくようになってお友達が何やらかすと、父親から受け継いだ態度と言葉で人をけなすようになります。ご主人はそれでいいのでしょうかね...。

    幼児の爪切りは大変ですよね。私は専ら子が眠っている時に切っていましたよ。オムツの件も、それをテーマにした絵本などを読み聞かせたらすんなりわかってくれるのでは。

    育てやすい子・育てにくい子がいるのは確かです。トピ主さんもお母さんとしても一年生かもしれませんが、大人である分知恵を絞っていろいろと対処してみて下さい。

    トピ内ID:5963629225

    ...本文を表示

    旦那さんも全く同じ事して来たのにね。

    しおりをつける
    💤
    覚えて無いけどね。
    >爪を切らないと大暴れする息子に「バカじゃねーの」と言ったり

    「1歳児相手に貴方こそバッカじゃない?子育ては思う様に行かないものなんだよ。貴方もこの年齢はバカじゃねーのって事沢山やって来たの。自分も親に暴言吐かれる事、想像するとどんな気持ち?」と言うかな。

    実際トピ主さんが旦那さんを諭して夜まで帰って来ないって事は自分が悪いって認めているんじゃない?
    無言って言うのがトピ主さんが正論で言い返せないって事なのでは?

    変えて欲しいと言うか、旦那さんが暴言吐く度に「貴方もそうだった。息子君は全く同じ道辿ってるよ。」と言うのを言い続けてみたら?

    「子供が自我を持ち言う事聞かないのも育つ中で、ごくごく当然の態度だから。まともに育っている子供に暴言いちいち吐くな。」とも言って見たら?
    「もうこの年頃だと親の言って居る事理解してくるよ。」よもね。

    トピ内ID:7178295463

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    私なら「1歳にそんな事言って効果あると思う?」ってかなりバカにしてしまいそうです。
    トピさん優しいですね。

    イライラしてる?
    そんなの大の大人が…関係ないです。

    うちの夫がそんな暴言を言うようになったら、すぐに精神科受診させます。
    ご主人も悩んでませんか?
    明らかに普通じゃ無いですよ。

    トピ内ID:6313401592

    ...本文を表示

    事前に知識を入れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私はよく夫と子育ての話をしています。それも「今」の事ではなくて、少し先の話です。例えば『もう少ししたらイヤイヤ期に入るなぁ。イヤイヤ期って自分の気持ちを上手く言葉にできなくて、子ども本人ももどかしくて混乱して苦しいんだって。親も大変だけど』と。
    『◯歳頃からトイレトレが始まるけど、ママ友の話だと根気のいる作業なんだって。どの家庭もお漏らしされて、それを片付けて、上手くできたら褒めて頑張ってるんだって。』と。
    先手必勝で事前に成長過程やそれに伴う行動の変化、脳の働き、接し方などを伝えています。
    それでも夫のイライラを感じ取った場合は『何でもすんなり出来るんだったら、親なんて要らないよね』『プログラミングしたロボットみたにい何でもできたら気持ち悪いよ』です。

    それから土曜日のお昼や夜にN◯Kであっている子育て番組を一緒に観ています。子育ての専門家や大学の先生などが成長過程について脳科学の面からもお話くださるので理屈好きなら夫も受け入れやすいみたいです。

    ちなみにウチでは子どもにイライラを向けたら妻がその上を行く不機嫌な空気を放って激怒です。
    今休業中の夫が先日、育児の疲れから3歳の娘に「邪魔しないで!」と暴言を吐き、黄昏泣きであやしても泣き止まない0歳の乳児に不機嫌になったりしてました。
    『子ども相手にイライラするって、あなた何歳?(私よりだいぶ年上ですが)大人気ないと思わない?相手は3歳とゼロ歳。恥ずかしくないの?』とクレームを出しました。娘たちに謝罪はしないものの、翌日から夫は対応の仕方を改めてくれました。

    >自分が正しいと思って俺ばかり悪人にするな。
    きっとご主人も子育てを頑張りたいのだと思います。じゃないと暴言を吐くほど接したりしないですもんね。トピ主さんも「教える」とか「気持ちは察するけど」ではなく『共有する』がイイと思います。ニュアンス解りますか?

    トピ内ID:4495733410

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    貴方も介護してもらう時に言われるよ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    介護でオムツ変えてもらうとき
    「誰が始末すると思ってるんだよ」って言われたいの?
    老化でできなくなったら「ばっかじゃねーの!」と子供に言われても良いわけね?
    と、置き換えないと分からない人なのでは?
    私もアナタヲ介護したり看病するときには、言わせてもらうわね
    と、冷たく突き放した方がいい
    貴方が優しく説得しようとするから
    甘えてズルズルまだやってもいいんじゃないか?と思う余地を与えてると思います

    トピ内ID:6413376310

    ...本文を表示

    夫が子供すぎる

    しおりをつける
    🙂
    さち
    残念な夫ですね。

    しかし子供の父なのですから,これからでも親として成長してもらわないと。
    夫さん,育児に関する本を読んでくれないでしょうか。
    漫画仕立ての本もありますので
    そういうのを選んで買って,薦めてみては。

    トピ内ID:9344967713

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    適当母ちゃん
    レスありがとうございます。

    わかめさん
    なるほど、伝え方はもう少し工夫できそうです。
    拗ねても育児から手を引く様子はない、これも夫の良いところですね。

    昨日の朝も着替えない!と大騒ぎする息子にイライラしたらしく、途中から物理的に距離をとって空中を見つめていました。
    夫なりの暴言対策なのかな、と思いながら、全裸の息子と仏像状態の夫を残して出勤しました。
    私の言葉が届いていないわけではなさそうで、嬉しく思いました。
    しばらく見守りつつ、感謝の気持ちや夫の良いところもしっかり伝えていきたいと思います。
    責めるつもりはないのですが、夫はどう感じたかなと反省しています。
    私が仕事で不在がちなこともあり、世話も遊びもよく付き合ってくれるお父さんのことを息子は大好きです。


    れもんさん
    まさにその通り、でも喧嘩をしたいわけではないとグッと呑み込みました。
    夫とは幼稚園の頃からの幼馴染ですが、木登りして落下、自転車で崖下に落下など、キミも相当だったよね!?と思っています。


    水色の傘さん
    すでに保育園に通わせていますが年長児は優しいお子さんばかり、同級生たちもきっとそうでしょう。
    息子にとって唯一の身近な男性が夫なので、良い手本になってほしいと思います。

    息子は夫に爪を切ってもらうのが好きなのですが、何かの拍子に先述のようになってしまいました。
    残念です。
    そして、オムツが嫌ならノーパン+オマルにしてしまえ、と昨日夫がオマルを用意したところ、息子はとても気に入って頻繁にオマルに座って、さっそく何回も成功したそうです。
    荒療治ですが、悪いことではないのでこれも見守ろうと思います。

    本当に、子育ては親育てですね。
    こちらに吐き出して冷静になれました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6985781096

    ...本文を表示

    あれこれと理由付けせずに。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    「その言い方やめて。」
    「その言葉は使わないで。」

    理由は、
    「私が不愉快だから、やめて」「その言い方は、嫌い。」
    だけで、いいと思います。

    自分の気持ちを端的に伝えてください。

    うちの旦那も基本は子煩悩。温厚で優しい人なのですが、
    私の目の前で一度だけ、
    「てめえ、ぶっ殺すぞ!」と、1歳児に切れたことがあります。その時には余程、余裕がなかったんだと思いますが、

    旦那が一度冷静になった時に、
    「切れる気持ちは分かるけど、その言葉は使わないで。
    私が不愉快だから。」

    そういう言うと、旦那なりに冷静になり、
    深く反省してましたね。

    それ以後は、全くありません。

    10年以上経った今でも、子煩悩です。
    本人は、その時のことは忘れているかもです。

    てか、大人の人に、こうしたらいいよ。
    こういう風に思ってはどうか。は、結局上から目線で、
    本当に余計な意見です。

    あなたがきっぱりと、それが嫌だ。嫌い。やめて。
    と言えば、
    旦那は自分で考えます。思い測ります。

    それを待ってはどうですか?

    トピ内ID:3753115015

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