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    恋愛
    私の発言で皆様の気持ちを害した場合はまずお詫び申し上げます。

    皆さんの意見を正直に聞かせて下さい。
    どうするべきなのか迷っています。
    彼との間に子供を授かりました。
    彼の事を好きという感情が薄れてきていた時に妊娠がわかりました。

    私は母親の元で暮らしてきて、母子家庭という事から父親がいた方がいいなと思う場面も何度かあり、自分の子供にはそういう思いはさせたくないと思っていたので、彼の事を好きという感情はないけれど結婚をして2人で育てようと考えていました。

    住む所を探したり産む前にしないといけない事が沢山あり、早めに進めて産む準備をしないといけないのですが、口では分かったというものの、何回話しても動こうとする気配もなく、彼に対する不満も出てきていました。お互い初めての経験なので彼も困惑しているのも分かるし、何からすればいいのか分からないのも理解しているつもりです。ですが、分からないなら分からないなりに周りに経験者もいるのだから話を聞いたりするべきだとも思うんです。
    何も話が進まない状況が続き、彼とこのまま結婚しても上手くいくのか分からなくなりました。子供の為とはいえ、この気持ちのまま仮に結婚して上手くいかず離婚してしまえば結局子供に辛い思いをさせる事になるのではないかと考え、親や周りに相談してみたら、その気持ちのまま結婚してもうまくいかない、1人で育てる事になっても助けると言ってくれました。

    私は彼に気持ちを伝える事を決意し、結婚出来ない事を伝えると、「自分勝手なのもいい加減にしろよ。俺の事は好きでも嫌いでもどっちでもいいけど子供には親が必要だろ。このままじゃ上手くいかないとか何も始まってないのに最初から決めつけるなよ。ちゃんと子供の事も考えろ」と言われました。

    私はこのまま好きではない人と結婚して子供を育てるべきなのでしょうか、それとも結婚せず1人で育てていくべきでしょうか。

    トピ内ID:3085027953

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    可能性の話として

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    くま
    知人女性は自身もバツイチで未婚で出産をした娘さんとお孫さんと暮らしている。

    トピ主さんやお母さんの状況もあると思うけど、必ずしも好きでもない彼と子供の為に結婚をする必要はないと思う。

    何がベストなのかは分からないけど子供にとっては親の心が安らかなのが一番なんじゃないかな?

    色んな選択肢があるからトピ主さん達にとってベストではなくてもベターなものを選んでいけばいいよ。

    トピ内ID:8606668067

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    答えを焦らない

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    🐧
    絹子
    どうして、お母さんや、周りの人たちが、結婚しないで子供を産む方向を進めるのでしょうか?

    彼の子供である以上、彼の責任も大きいし、何よりも子供が授かったのだから、彼に努力してもらおうとは思わないのですか?

    貴方だけの子供ならば、お母さんたちの意見は貴重でしょうが、
    もっともっと話し合って、子供が生まれてから、どうするのかを考えた方がいいと思います。

    まず、健康なお子さんの誕生を願いましょう。

    トピ内ID:7939817199

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    違和感

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    🙂
    travershop
    全ての決定権は自分にあるとでも思ってるのでしょうか。

    無関係の親や周囲の意見を彼よりも優先させる理由は何ですか。

    自分のおなかの中にいるから、自分だけの所有物と勘違いしていませんか?

    一人の意思をもった人間が産まれてくる。
    産まれてくる子供の父親の事をそこまで蔑ろにできる神経が分からない。
    初めての妊娠で自分自分となるのは仕方ないけど、子供の事を軽視し過ぎです。

    将来子供に父親の事を聞かれたら、
    結婚前にあなたを授かったけど、
    私とおばあちゃんと周りの人だけで相談して、父親の意向は聞かずに一方的に、あなたと父親を引き離すことにした。
    って説明するの?

    彼がだらしないのも同意だけど、一番同意できるのは彼の言った言葉。
    > 「自分勝手なのもいい加減にしろよ。

    この様な状況の為にある言葉ですね。

    自分の感情だけで自由気ままに生きてきたのでしょうが、
    少しは子供の事を考えましょうよ。

    トピ内ID:6687560626

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    事実婚で様子を見る

    しおりをつける
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    サーモン
    彼に不満があるのならそれを先に伝えないとダメじゃないでしょうか?

    出産準備として
    ・新居はどこにするか、いつ引っ越すか
    ・入籍はいつするか、結婚式はするか
    ・出産費用、生活費はどうするか
    ・産後は里帰りするか
    などなど、箇条書きにして2人で話し合ってみたらどうでしょうか?

    離婚するだろうから結婚したくないと思うなら、それもちゃんと伝えて、トピさんが何を彼に求めているのかハッキリさせた方がいいと思います。
    むしろ入籍するかどうかは後回しにして、産後どうするか考えたらいいのかも。

    子どもの事を考えろって言える彼氏さんは正論だと思います。

    トピ内ID:5053978140

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    どちらを選んでも

    しおりをつける
    北風と太陽
    結婚したとしてもシンママの道を選択したとしても、何か壁にぶつかった時、必ず結婚しなきゃ良かった、結婚すれば良かったと後悔するものではないでしょうか。
    たとえば、助けると言ってくれた周りがいざとなった時(助けて欲しいと思った時に限って)希望どおりのフォローが無かった場合とかね。

    つまりは、助けてくれる人がいることを前提にして結婚しないという選択をするのではなく、あなたが人の親として歯を食いしばってでも子供を立派に育てるんだという気概があるのか無いのか?という点が重要なんじゃないでしょうか。
    そういう「覚悟」があれば、結婚しようがしなかろうが後悔はないと思うんですね。

    お相手との関係については、関係修復可能なのか否かもう少し考えてもイイのではないでしょうかね。(二人の問題として)
    歩み寄りも大切ですよ。

    トピ内ID:1465377749

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    一番大切にしたいものは何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    トピ主さんは極端
    彼氏さんは思慮が浅い

    と思います。

    トピ主さん、
    >私はこのまま好きではない人と結婚して子供を育てるべきなのでしょうか、それとも結婚せず1人で育てていくべきでしょうか。
    この二択しかないのでしょうか?

    それから彼氏さんは「子どものため」と言いますが、子どもは愛し合っていない親の姿を見る事が一番苦しいのではないでしょうか。それって、自分のルーツ、将又、自分の存在意義を否定されてるようなものなので。それを生まれた時からまざまざ見せつけられる子どもの気持ちはどうなのでしょうか。

    ですが、彼氏さんの言う「子供には親が必要だろ。」も間違いなく正しい事です。片方が育てて、もう片方から養育費をもらい、定期的にお子さんと3人で交流を持つという選択を選んでも「両親仲悪いけど、2人の親から愛されて生まれてきた」という自尊心は守られます。

    家庭を持つことはおままごとではありません。
    子どもを持つことは生半可な気持ちではできません。
    トピ主さんの選択をとるか、彼氏さんの選択をとるかでお子さんの一生は大きく左右されます。お互いに何を一番大切にしたいのか、そのために妥協点を探ることはできないでしょうか。簡単に白か黒かで答えを出して良い問題でもないでしょう。時間をかけて、よくよく何度も話し合って決められるのがいいのではないでしょうか。
    お子さんの人生より、お互いに自分の気持ちを先行させての話し合いや結論になるなら、それもまた親の決め事です。

    トピ内ID:6529377970

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    ひとりでも大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    アンナ
    私もほんとに同じような状況でした

    で、同棲をしてみましたが結局ダメでした
    臨月になった今、別れてひとりで育てる決断を
    しましたがもっと早くからこの決断をすれば
    よかったと逆に後悔しているくるいです

    自分がストレスばかりを感じて生活していると
    せっかくの妊娠生活も楽しめませんし
    お腹の子もストレスを感じてしまいます

    好きじゃない人と不満ばかりの生活をするより
    子供とふたりながらにやっていく生活のほうが
    私は幸せを感じられるような気がします

    お互い頑張りましょう!!!

    トピ内ID:5841751574

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    ちゃんと話し合っては?

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    一人相撲になってませんか?

    > 俺の事は好きでも嫌いでもどっちでもいいけど子供には親が必要だろ。このままじゃ上手くいかないとか何も始まってないのに最初から決めつけるなよ。ちゃんと子供の事も考えろ

    これは最もかと思います。トピ主さんの「彼が好きじゃない」という感情が最優先になってません?
    子供ファーストで考えましょう。トピ主さんは2人で育てる、と決めたんですよね。ビジネスと思うしかないでしょう。

    まずは2人で今後の予定を明確にスケジュール化しましょう。妊娠何ヶ月になるか、というのも明記して。
    ○月~○月 新居下見 
    ○月 新居決定
    ○月 引越し  妊娠○ヶ月
    という感じで。
    新居の条件なんかも2人で考えたいですね。

    もう、それで無理なら結婚はしない方がいいですよ。相性が悪いです。

    トピ内ID:6403441009

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    子供の為って言わないで。

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    子供の為じゃないでしょ。
    子供の為なら、キチンと入籍して家庭を築いてから妊娠するでしょ。

    父親が居た方が良い。
    居た方が良いっていう問題じゃないでしょ。
    死別なら仕方ないけど。
    居て欲しいじゃなく、居た方が良いって、何なん?
    父親って“物”?
    居た方が良いって。

    好きじゃなくなってきた。
    それは主さんの勝手でしょ。
    それを子供の為に我慢して結婚?
    それ、子供にも彼にも失礼でしょ。

    住む所を決めたい。
    んじゃ、主さん、不動産屋さんに行けば良いじゃない。
    主さん、仕事しているの?
    仕事の話無いから、無職だと思うのだけれど。
    だったら、時間、いっぱいあるじゃない。
    ネットで物件探して、何件かピックアップして、彼に見てもらって、そこから更に絞って、不動産屋に行って案内して貰ったら良いやん。
    車で連れて行ってくれるやん。
    そこで主さんが気に入った物件を、彼の仕事の休みの日に一緒に見に行ったら良いやん。
    それで事が進むやん。

    彼が動いてくれないって言うけど、主さんは何をやったの?
    住む所を見つける以外に、何をやろうと思っているの?
    自分でやりなよ。
    自分が周りに聞いて、主さんが動きや。
    無職なら。
    時間いっぱいあるやん。

    >自分勝手なのもいい加減にしろよ。
    >ちゃんと子供の事も考えろ
    全く同じ事を主さんに言います。
    主さんは子供為ではなく、自分の事しか考えていません。
    私、子供の為に余り好きでも無い男と結婚するの。
    知らんがな。
    自分の言い訳に子供を使うのは止めて下さい。
    自分の人生、努力して苦労して生きるものです。
    子供のせいにして、楽な方へ流れるの、止めて下さい。

    1人で産んで育てるとして、主さん、どうやって育てていくの?
    仕事の当てがあるの?
    貯金あるの?
    そこ、教えてよ。

    トピ内ID:3811971603

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    あなたが自分勝手かなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    >「自分勝手なのもいい加減にしろよ。俺の事は好きでも嫌いでもどっちでもいいけど子供には親が必要だろ。このままじゃ上手くいかないとか何も始まってないのに最初から決めつけるなよ。ちゃんと子供の事も考えろ」

    彼はちゃんと親になる覚悟ができていると思いました。
    もちろんシングルになっても別れた方がいい相手もいるけど、このトピを読む限り彼に非はない、あなたが自分勝手すぎるという印象です。好きじゃなくなったから子どもはできたけど離婚って。2人の子どもでしょう。
    彼が何も動かないというけれど、彼とあなたが2人で動くのですよ。
    彼だって、仕事のこと、今後の収入のことなど考えるべきことはいろいろあるでしょう。何回話しても、とありますが、本当に「話し合い」になっていますか。要求だけを押しつけるのでなく、これから2人でどうしていくのかをちゃんと話してください。将来も見据えて。今すぐ同居しなくても、出産するまではお母さんのもとにいたっていいじゃないですか。
    彼が動いてくれないからと離婚して、本当に一人で育てられるのですか?

    トピ内ID:9987817602

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    結婚はしない

    しおりをつける
    🙂
    もはや好きでもない相手、喧嘩ばかりの生活にしかならないでしょうから、入籍しても出産後に離婚になると思います。

    最初から決めつけるなとか言っているけど、家事や育児を手伝ってくれるタイプの男性とはとても思えないですが、彼はどうなんですか?


    産む決断をしているのなら、未婚のままで子供の認知、養育費、面会の件だけきちんと取り決めたらどうですか?
    トピ主では彼に怒られて終わるでしょうから、お金はかかるけど弁護士を入れて、彼と弁護士の間で話をつけてもらったらどうでしょう。

    子供が将来、少し寂しい思いをする事はあると思いますので、そこだけ気を付けてあげたらと思います。

    トピ内ID:5997913771

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    事実婚

    しおりをつける
    🙂
    オプ
    特に問題なければ事実婚で今は籍はいれなくてもいいのでは?今から好きになるかもしれないし。私は子どもが出来て結婚しましたが彼は愛がない結婚だったらしく浮気されて離婚しました。

    トピ内ID:1061520621

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    彼にしかできないこと?

    しおりをつける
    🙂
    梅サワー
    トピ主さんは「彼が何もしてくれない!」と怒ってますが、何をしてくれないのですか?
    彼にしかできないことって何?
    彼親との挨拶の段取りとか?
    彼の扶養に入るための手続きとか?

    二人で住むための物件を探すとか、婚姻届けを取りに行くとか、引っ越しの手続きとか、そんなもんトピ主さんにもできますよね?
    母子手帳を受け取りに行くとか妊婦検診とかは、そもそも彼なんて必要ないし。

    結婚や妊娠出産に対して、男ができる事なんてそんなに無いと思うのです。
    挙式はどんな感じにとか、出産はどこの病院でどんな風に、とか、決めるのは大体女性側。
    トピ主さんが主導権握って動けばいいと思います。
    彼には「後から文句言うなよ」と言っておけばいい。

    トピ主さんとの結婚を決めた彼の覚悟もその決断も、決して軽いものではないはずです。男は逃げる事だってできるのですから。
    逃げずに責任を果たそうと決めた彼の決意を、もうちょっと信頼してもいいのでは。
    (なら動けよ!って思うのは分かりますが、そこはぐっとこらえて。笑)

    トピ内ID:2047898324

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    話し合い!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もっともっと話し合いましょ。
    確かに愛情は薄れてるし、このまま一緒に住んでも・・・的なのはあるかもしれませんね。

    ただあなたも妊娠していて、情緒が不安定になってるでしょうし、
    例えば彼がモラハラ野郎だとか、浮気野郎だったりしたら結婚しない方がマシな場合もありますが、この相談の限りではとりあえずとことん話し合ってみたら?と。

    お互い譲り合ったり、歩み寄ったり。そしてなにより子供のこと1番に考えましょ!

    トピ内ID:2450303776

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    口だけの男は絶対無理

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    親や周りが助けてくれるならいいじゃないですか。妊娠してナーバスになっているあなたに寄り添うことなくお説教?何様なんでしょう。
    彼は育児も家事も全部あなたがやることを前提にしてるので、話し合っても無駄だと思います。結婚したいのは自分に都合がいいからです。子供のためなら子供のために行動してます。
    「子供には親が必要だろ」→何もしない親は不要です。あなたは身の回りの世話をしてくれる母のような妻が欲しいみたいですけど。
    「何も始まってないのに」→妊娠した時点で始まってるんですけど。さっさと動いてください。
    事前に勉強や買い物などしておきたいですよね。教習本を見ながら車の運転をする人はいません。陣痛が始まってから本をめくっても遅いのです。でも彼は「まだ締め切りじゃないし」と産まれるまで何もしないだろうし、産まれたら「無事終わって良かった、身軽になったんだから家事育児できるよね。俺はよく分からないからさ」と、最初から最後まで何もしないと思います。

    よくある「男が細やかな気遣いができないのは仕方ない、一度は惚れて結婚した相手だから」と気持ちを宥めることも、あなたはできません。

    あなたが「父親がいた方がいいな」と思ったのは何歳のときですか?0歳や1歳のときではありませんよね。その時にはいい人が現れてるかもしれません。何年も先のことは分かりません。

    そんな男と結婚なんてしたら、ろくに家事育児もしないのに離婚するとき親権を主張するので余計な労力とストレスがかかります。
    胎児認知してもらえば養育費を請求しやすくなります。籍は入れずに様子を見る。きちんと赤ちゃんの世話と産後のあなたの看病をしてくれたら結婚を考えましょう。

    トピ内ID:5539400189

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      わがままで自己中

      しおりをつける
      🙂
      まに
      子供には両親が必要と考えたのも
      愛は無くても結婚しようと決めたのも
      このまま結婚しても不幸になるから、と考えたのも
      全てあなたですよね
      結婚は二人でするもの
      家族は三人でなるもの
      なのにあなたが一人で暴走し周りを振り回していると思います

      命がかかっているからこそ二人で真剣に話し合うべきでした
      結婚するかどうかも、今後の生活についても
      二人でしっかり話し合うべきでした
      話し合った、とあなたは言うでしょう
      でもその話し合い、あなたの意見の一方的な押し付けになってませんでしたか?

      結婚し家族になるというのなら
      これから後50年くらいの付き合いになるんです
      お互いにしっかりと意見を出し合い
      納得のいく結論に達してください。

      トピ内ID:8882784665

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      やってみなくちゃ分からないのに

      しおりをつける
      ゆかたん
      どうして彼よりもあなたの周囲の人の意見を尊重するのでしょうか。
      彼だけでなく、あなただって未熟なのですよ。
      最初から結論を急ぎ過ぎるのは自分勝手です。

      あなたが共に家庭を作り上げる相手は、あなたのお母さんではなく彼のはず。
      出産を決めたのなら、この時間をいかに有意義に過ごすのかを二人で考えるべきでしょう。
      何だか、最初から彼を排除しているようで赤ちゃんが不憫です。

      トピ内ID:9389676150

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      racoon dogさんにまるっと同意

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そもそも子供のためというなら結婚して準備してから妊娠しますもんね。

      私は子供が大好きで自分の子供がほしいのでちゃんと結婚して、この人と子育てをしていけるって判断して、資金もちゃんと用意してからって考えています。
      そのために23歳から婚活をして1年以上交際して25歳で結婚して、ちゃんと家事分担できるなって確認までしてます。
      ちなみにデキ婚や望まないタイミングでの妊娠なんて絶対したくないので、避妊具だけではなくピルも服用しています。
      今は貯金段階ですがもうすぐ1000万貯まるのでそろそろかなーって話してます。

      トピ主さんは全部すっ飛ばして結婚しようとされてますよね。
      それって子供のためになりませんよ。
      どうしてそう無責任に妊娠できるのか理解に苦しみます。

      自分の両親が不仲というのも、子供にすごいストレスを与えるそうですがその辺りは考えたことありますか?

      トピ内ID:9128756194

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      できることはご自分で

      しおりをつける
      🐤
      june
      出産の準備なんてそもそも男の人には無理です。相談しながら自分で動けばいいのです。
      新居も連絡をとりつつ体調を見ながら主さんが動けばいいと思います。
      彼に対する気持ちがないので今みたいになっているのかな?

      トピ内ID:9164837875

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