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    嘘をつく彼氏の気持ちを知りたい

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    🐷
    rin
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    私には付き合って1年の彼氏がいます。彼とは同棲して半年です。今年の2月頃に彼の男友達1人と先輩の女性1人とご飯に行くと言われました。私は男2.女2は嫌だけど3人ならいいよと言い行かせました。今の今まで3人で食事に行っていたと思っていたのですが、最近4人で食事に行っていた事が判明したのです。もちろん女性。その女性を誘うようにと言ったのも彼なのです。
    その理由は男友達1人がまだ彼女も居なくきっかけになればと誘ったみたいですが、私は前に男女4人では嫌だとはっきり言っていたのにも関わらず普通に嘘をついた彼が許せなく、信用もなく、これからどう接して行こうかわからない状態です。お互い将来を見据えて同棲もしている状態なのになぜこんな嘘をついたのか彼の気持ちを聞くか、見て見ぬふりをするか迷っています、、

    トピ内ID:4812203087

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    私ならナシ

    しおりをつける
    🙂
    恐山
    嘘も方便という場合もありますが、
    付き合ってる人がいながら男女関係で嘘をつく人は、
    モテたい、他の人ともうまくやりたい人だと思います。
    説明するのがめんどくさいとか詭弁です。

    そしてこの手の嘘つきは治らないとも。

    私ならこの彼はナシです。

    トピ主さんが今言って出来ない事を、
    彼が将来できるようになるでしょうか?。
    このままうまくやれば良いんだとタカをくくっていると思います。
    見て見ぬ振りなんか一生できますか?。

    トピ内ID:4937341661

    ...本文を表示

    何故嘘をつくのか?

    しおりをつける
    blank
    くま
    それはトピ主さんが知らなければ穏便に済むから。

    逆に知れば穏便に済まないということ。
    つまり、トピ主さんにとって穏便に済まない内容だという事。

    お付き合いをしているから、同棲をしているから、といって彼がトピ主さんと生涯を共にするか決めることでない。
    なので、当然トピ主さんとの将来に不安や不満があるなら、別の可能性を探るという行為は当然。 と彼は考えているのかと。

    だから、友人ではあっても食事や交流を持つ背景にはそういうことも加味している可能性はある。あくまで可能性の話だけど。

    トピ主さんが「嫌だから」と禁止をしても彼の行動は彼が決めるもの。
    付き合っている相手の嫌がることをしているのは気持ちの中で、それが理由でお別れに転じても仕方がないという認識はあるのかもしれない。

    言い方は悪いけど、トピ主さんというキープを維持しながらもっと良い女性を探そうという彼の想いは有るのかもしれない。

    まあ、嘘は良くないけど嘘よりもこちらの方が深刻なのかもしれない。

    信用がないというトピ主さんは、その信用が嘘をつかれたことに起因するのか、それとも彼の女性探しに不信感を持つのか明確にしたほうがいいのかもしれない。

    確実に彼は否定すると思うし、お別れを匂わせても拒否はすると思う。
    だけど、結局選ぶのは彼自身だという事。

    今後のお付き合いについては、あくまでトピ主さんが彼を追いかけたいのか、それとも彼がトピ主さんを追いかける前提でトピ主さんの恋愛が成立するのか自問自答をしたほうがいいのかも。

    トピ内ID:0665515285

    ...本文を表示

    彼、大変ですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    同棲されているという事は、恐らく社会人であると仮定しますが…失礼ながら学生のような感覚が未だ抜けていないのだなぁ、という印象です。

    貴方はこの一件で彼を信用出来なくなってしまったと仰っていますが、男女4人でご飯も禁止だなんて、その方がよっぽど信用されていないのだなと感じます。
    今回は彼がお誘いしたとの事ですが、例えば3人で楽しくお酒を飲んでいる中、知り合いの女の子1人が急遽加わる流れになったら彼は「それじゃお先失礼します~」と退席しなければいけませんか?
    彼が大切にしている友人との交流を、貴方も大切に出来ませんか?

    普段からこのように拘束されてしまっていれば、彼も嘘をつきたくなるでしょう。嘘をついてしまいたくなるような状況にトピ主様が追い込んでしまっているのですよ。

    「3人ならいいよと言い行かせました」
    もう、これが怖いのです。
    何故貴方の許可が必要なのでしょう?行かせた、という言葉を使う辺りが彼の窮屈さを物語っています。

    勿論、もやもやする気持ちもあるでしょうから「終電までには帰っておいでね」と伝えて、ちゃんと帰って来たら「よく帰って来ました!」とハグでお迎えすれば良いのです。

    もう少し貴方が大人になる必要があると感じますよ。それが難しいなら、同じ価値観を持った異性と交際すべきです。

    トピ内ID:5596283431

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    彼の気持ちを聞かずにやり過ごそうとする理由は?

    結婚したいから我慢するの?

    結婚できたらそれでいいの?ゴール?

    話し合いできない人達が結婚したら悲惨な末路しかないよ。

    トピ内ID:3713494483

    ...本文を表示

    価値観の違いだから、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    彼の中では、”友達の為”と言うタテマエと”別に(女性は)友達なんだから”と言うことだと思いますよ。

    あと、男性2人と女性1人だと女性も来にくいと思いますからその分の配慮だとは思いますが…。

    でも、主様が嫌なのだから、そこはもう価値観の違いですからどうしようもないです。
    さらに信用も無いのならお別れするしかないでしょうね。

    私の個人的な感覚ですが、
    ”二人きりは嫌”は分かるのですが…。
    ”男女二人ずつ”はダメっていうのが分かりません。

    トピ内ID:1300839588

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    🙂
    アッシュ
    彼氏の交友関係になんでそこまで口出ししたがるんですか?

    予定は変わるし、その場で思い付く事だってあると思います
    それは決して嘘ではないし、あなたに報告するようなことですか?
    「ごめん、女の子があと1人増えた。けど友だちに紹介したくて呼んだだけだから、何もないからね」って逐一お伺いを立てなければダメですか?
    理由が彼女のいない男友達に紹介したかったということであれば、あなたに実害があるわけじゃなし、別によくないですか?
    彼氏はあなたの所有物では無いですし、自由があってしかるべきだと思います。

    今あなたがやっている事はただの傲慢な束縛だと思います。
    平気でスマホチェックとかしそうな方ですね。
    強いてこれからどうすればいいかという問いに答えるなら、あなたの嫉妬心と独占欲をどうにかして、あなた自身が自信を付けることだと思います。

    トピ内ID:1710968712

    ...本文を表示

    あなたに思いやりがないから

    しおりをつける
    💤
    おば
    彼があなたにうそをついたのは

    あなたが自分の好き嫌いのことしか考えていなくて
    思いやりがないからです

    男女2人ずつだとカップル2組みたいだから嫌なのでしょうけど


    男性が自分の友達を紹介したいからと女性を誘ったときに
    男2人女性1人というグループになる
    お誘いの乗ってくれる女性っていませんよ

    だからその女性が来やすいようにその女性の友達を
    誘ってほしいと彼が頼んだのです

    2対2にするために
    あなたが同席するという手もありましたが
    そうなると、彼の知り合いばかりになってしまうから、その女性が来てくれやすい状況を彼は提供したのです



    好き嫌いでしか判断できない子供のなあなたに
    大人の機知を
    説明したって嫌いを持ち出して納得しないでしょ?
    だから、面倒だから隠したんですよ

    信用がないなら、わかれればいいじゃないですか
    同棲は、結婚してもうまくいくかどうかを見るためのお試し期間です

    信用できないと思うのならそれで終わったんですよ
    早くわかってよかったですね

    トピ主さんは結婚を考えるには精神が子供すぎると思います
    だから仕切りなおすほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2992703009

    ...本文を表示

    トピ主さんが一緒に行けなかった?

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    気持ちは分かりますが……男友達に女性を紹介する為なら 一緒に行けたら良かったですね
    ただ あまりヤキモチ妬くとうるさがられて嘘が出ると思います

    トピ内ID:2803738839

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    どうして男2女1ならいいのに、男2女2だと嫌なんですか?ダブルデート感が嫌なのかしら?

    まあ、貴女がどうしても許せないのなら、話し合うしか方法は無いと思いますよ。
    でもそこで彼が折れて謝罪してくれるとは限りませんよ。やってられないとなって別れることになる可能性だってあります。
    それでもいいのなら、話し合いの場を設けましょう。

    トピ内ID:0721868909

    ...本文を表示

    それはトピ主さんが彼を信用していないから

    しおりをつける
    🙂
    ゆうやけ
    嘘つかれてイヤだったんでしょ。彼も嘘をつかなければならないの嫌だったんです。
    友達と彼女(トピ主さん)どちらも大事だったの。
    友達に彼女をつくってあげたい気持ちと、トピ主さんの気持ち、両方を尊重したいい。上手くやるためには嘘をつかなければならなかった。本当の事を言って行ったら喧嘩になるでしょ。そしたら友達とトピ主さんのどちらかを選択しなければならない。トピ主さんを選ばないって選択が出来なかったのよ。
    ある意味、優しい嘘じゃないですか。

    わかんないのはむしろ、トピ主さんの感覚。
    彼が行ったのは「ご飯」で「飲み会」では無いんですよね?社会人ならば、自分の彼女じゃない女性と食事に多数で行く機会なんていっぱいありますよ。大丈夫ですか?
    そんな束縛強くて。彼ともしも別れることになっても、次も失敗しそうな予感。
    トピ主さんは結局は彼を信用していないんですよね。だから彼も嘘をつくしかなくなる。
    スルー出来る強さを持った方がいいと思いますけれど。

    トピ内ID:4889154528

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