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    嘘をつく彼氏の気持ちを知りたい

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    rin
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    私には付き合って1年の彼氏がいます。彼とは同棲して半年です。今年の2月頃に彼の男友達1人と先輩の女性1人とご飯に行くと言われました。私は男2.女2は嫌だけど3人ならいいよと言い行かせました。今の今まで3人で食事に行っていたと思っていたのですが、最近4人で食事に行っていた事が判明したのです。もちろん女性。その女性を誘うようにと言ったのも彼なのです。
    その理由は男友達1人がまだ彼女も居なくきっかけになればと誘ったみたいですが、私は前に男女4人では嫌だとはっきり言っていたのにも関わらず普通に嘘をついた彼が許せなく、信用もなく、これからどう接して行こうかわからない状態です。お互い将来を見据えて同棲もしている状態なのになぜこんな嘘をついたのか彼の気持ちを聞くか、見て見ぬふりをするか迷っています、、

    トピ内ID:4812203087

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    私ならナシ

    しおりをつける
    🙂
    恐山
    嘘も方便という場合もありますが、
    付き合ってる人がいながら男女関係で嘘をつく人は、
    モテたい、他の人ともうまくやりたい人だと思います。
    説明するのがめんどくさいとか詭弁です。

    そしてこの手の嘘つきは治らないとも。

    私ならこの彼はナシです。

    トピ主さんが今言って出来ない事を、
    彼が将来できるようになるでしょうか?。
    このままうまくやれば良いんだとタカをくくっていると思います。
    見て見ぬ振りなんか一生できますか?。

    トピ内ID:4937341661

    ...本文を表示

    何故嘘をつくのか?

    しおりをつける
    blank
    くま
    それはトピ主さんが知らなければ穏便に済むから。

    逆に知れば穏便に済まないということ。
    つまり、トピ主さんにとって穏便に済まない内容だという事。

    お付き合いをしているから、同棲をしているから、といって彼がトピ主さんと生涯を共にするか決めることでない。
    なので、当然トピ主さんとの将来に不安や不満があるなら、別の可能性を探るという行為は当然。 と彼は考えているのかと。

    だから、友人ではあっても食事や交流を持つ背景にはそういうことも加味している可能性はある。あくまで可能性の話だけど。

    トピ主さんが「嫌だから」と禁止をしても彼の行動は彼が決めるもの。
    付き合っている相手の嫌がることをしているのは気持ちの中で、それが理由でお別れに転じても仕方がないという認識はあるのかもしれない。

    言い方は悪いけど、トピ主さんというキープを維持しながらもっと良い女性を探そうという彼の想いは有るのかもしれない。

    まあ、嘘は良くないけど嘘よりもこちらの方が深刻なのかもしれない。

    信用がないというトピ主さんは、その信用が嘘をつかれたことに起因するのか、それとも彼の女性探しに不信感を持つのか明確にしたほうがいいのかもしれない。

    確実に彼は否定すると思うし、お別れを匂わせても拒否はすると思う。
    だけど、結局選ぶのは彼自身だという事。

    今後のお付き合いについては、あくまでトピ主さんが彼を追いかけたいのか、それとも彼がトピ主さんを追いかける前提でトピ主さんの恋愛が成立するのか自問自答をしたほうがいいのかも。

    トピ内ID:0665515285

    ...本文を表示

    彼、大変ですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    同棲されているという事は、恐らく社会人であると仮定しますが…失礼ながら学生のような感覚が未だ抜けていないのだなぁ、という印象です。

    貴方はこの一件で彼を信用出来なくなってしまったと仰っていますが、男女4人でご飯も禁止だなんて、その方がよっぽど信用されていないのだなと感じます。
    今回は彼がお誘いしたとの事ですが、例えば3人で楽しくお酒を飲んでいる中、知り合いの女の子1人が急遽加わる流れになったら彼は「それじゃお先失礼します~」と退席しなければいけませんか?
    彼が大切にしている友人との交流を、貴方も大切に出来ませんか?

    普段からこのように拘束されてしまっていれば、彼も嘘をつきたくなるでしょう。嘘をついてしまいたくなるような状況にトピ主様が追い込んでしまっているのですよ。

    「3人ならいいよと言い行かせました」
    もう、これが怖いのです。
    何故貴方の許可が必要なのでしょう?行かせた、という言葉を使う辺りが彼の窮屈さを物語っています。

    勿論、もやもやする気持ちもあるでしょうから「終電までには帰っておいでね」と伝えて、ちゃんと帰って来たら「よく帰って来ました!」とハグでお迎えすれば良いのです。

    もう少し貴方が大人になる必要があると感じますよ。それが難しいなら、同じ価値観を持った異性と交際すべきです。

    トピ内ID:5596283431

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    彼の気持ちを聞かずにやり過ごそうとする理由は?

    結婚したいから我慢するの?

    結婚できたらそれでいいの?ゴール?

    話し合いできない人達が結婚したら悲惨な末路しかないよ。

    トピ内ID:3713494483

    ...本文を表示

    価値観の違いだから、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    彼の中では、”友達の為”と言うタテマエと”別に(女性は)友達なんだから”と言うことだと思いますよ。

    あと、男性2人と女性1人だと女性も来にくいと思いますからその分の配慮だとは思いますが…。

    でも、主様が嫌なのだから、そこはもう価値観の違いですからどうしようもないです。
    さらに信用も無いのならお別れするしかないでしょうね。

    私の個人的な感覚ですが、
    ”二人きりは嫌”は分かるのですが…。
    ”男女二人ずつ”はダメっていうのが分かりません。

    トピ内ID:1300839588

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    🙂
    アッシュ
    彼氏の交友関係になんでそこまで口出ししたがるんですか?

    予定は変わるし、その場で思い付く事だってあると思います
    それは決して嘘ではないし、あなたに報告するようなことですか?
    「ごめん、女の子があと1人増えた。けど友だちに紹介したくて呼んだだけだから、何もないからね」って逐一お伺いを立てなければダメですか?
    理由が彼女のいない男友達に紹介したかったということであれば、あなたに実害があるわけじゃなし、別によくないですか?
    彼氏はあなたの所有物では無いですし、自由があってしかるべきだと思います。

    今あなたがやっている事はただの傲慢な束縛だと思います。
    平気でスマホチェックとかしそうな方ですね。
    強いてこれからどうすればいいかという問いに答えるなら、あなたの嫉妬心と独占欲をどうにかして、あなた自身が自信を付けることだと思います。

    トピ内ID:1710968712

    ...本文を表示

    あなたに思いやりがないから

    しおりをつける
    💤
    おば
    彼があなたにうそをついたのは

    あなたが自分の好き嫌いのことしか考えていなくて
    思いやりがないからです

    男女2人ずつだとカップル2組みたいだから嫌なのでしょうけど


    男性が自分の友達を紹介したいからと女性を誘ったときに
    男2人女性1人というグループになる
    お誘いの乗ってくれる女性っていませんよ

    だからその女性が来やすいようにその女性の友達を
    誘ってほしいと彼が頼んだのです

    2対2にするために
    あなたが同席するという手もありましたが
    そうなると、彼の知り合いばかりになってしまうから、その女性が来てくれやすい状況を彼は提供したのです



    好き嫌いでしか判断できない子供のなあなたに
    大人の機知を
    説明したって嫌いを持ち出して納得しないでしょ?
    だから、面倒だから隠したんですよ

    信用がないなら、わかれればいいじゃないですか
    同棲は、結婚してもうまくいくかどうかを見るためのお試し期間です

    信用できないと思うのならそれで終わったんですよ
    早くわかってよかったですね

    トピ主さんは結婚を考えるには精神が子供すぎると思います
    だから仕切りなおすほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2992703009

    ...本文を表示

    トピ主さんが一緒に行けなかった?

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    気持ちは分かりますが……男友達に女性を紹介する為なら 一緒に行けたら良かったですね
    ただ あまりヤキモチ妬くとうるさがられて嘘が出ると思います

    トピ内ID:2803738839

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    どうして男2女1ならいいのに、男2女2だと嫌なんですか?ダブルデート感が嫌なのかしら?

    まあ、貴女がどうしても許せないのなら、話し合うしか方法は無いと思いますよ。
    でもそこで彼が折れて謝罪してくれるとは限りませんよ。やってられないとなって別れることになる可能性だってあります。
    それでもいいのなら、話し合いの場を設けましょう。

    トピ内ID:0721868909

    ...本文を表示

    それはトピ主さんが彼を信用していないから

    しおりをつける
    🙂
    ゆうやけ
    嘘つかれてイヤだったんでしょ。彼も嘘をつかなければならないの嫌だったんです。
    友達と彼女(トピ主さん)どちらも大事だったの。
    友達に彼女をつくってあげたい気持ちと、トピ主さんの気持ち、両方を尊重したいい。上手くやるためには嘘をつかなければならなかった。本当の事を言って行ったら喧嘩になるでしょ。そしたら友達とトピ主さんのどちらかを選択しなければならない。トピ主さんを選ばないって選択が出来なかったのよ。
    ある意味、優しい嘘じゃないですか。

    わかんないのはむしろ、トピ主さんの感覚。
    彼が行ったのは「ご飯」で「飲み会」では無いんですよね?社会人ならば、自分の彼女じゃない女性と食事に多数で行く機会なんていっぱいありますよ。大丈夫ですか?
    そんな束縛強くて。彼ともしも別れることになっても、次も失敗しそうな予感。
    トピ主さんは結局は彼を信用していないんですよね。だから彼も嘘をつくしかなくなる。
    スルー出来る強さを持った方がいいと思いますけれど。

    トピ内ID:4889154528

    ...本文を表示

    本当に将来を見据えていると思いますか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     結婚を考えている男には、同棲はデメリットばかりです。

     結婚をすれば・・
     所得税の控除、家族手当などの経済的なメリットがあります。
     会社によっては、住宅手当、優待制度、転勤への配慮、単身赴任時の優遇・・
     非公式なものでは、昇進時の人事評価、家族都合での休日取得・・とメリットばかりです。

     同棲をすれば・・
     無責任な男という評価がつき、結婚時のハードルが高くなります。非公式ですが人事評価が下がることもあります。気にしない親や会社もいますが、マイナスになることがあってもプラスにはなりません。
     親が気にしなくても周りには気にする人がいますから、間に挟まれる親に不必要な精神的負担をかけることになります。
     相手の親に無責任な男と思われます。男の親も不利な関係で息子を結婚させたくないでしょう。
     結婚をせずに男と関係をもつ女は、男の親からは本音では歓迎されません。結婚をすればマイナスからの人間関係スタートになります。大事な女性に苦労をかけたい男はいませんよ。

     同棲のメリット?
     飽きたら捨てることが出来ます。
     会社への報告義務はありませんから、周りの目を気にせずに遊び放題です。
     婚姻関係にこだわらない肉体関係の容認ですから、浮気や裏切りの免罪符になります。婚姻を重視する男は見えないところでも裏切りませんが、婚姻にこだわらない男は同棲中はもちろん結婚後も婚姻関係にこだわりません。婚姻関係にこだわらない女には責める資格はないので罪の意識は発生しません。

    1.もともと無責任な関係を選ぶ男
    2.無責任な関係を体得する
    3.高くなったハードルで結婚が負担になる
    4.心証を害した親戚との関係をフォローしながら真面目な夫でいるのが馬鹿らしくなる。

     同棲した男の基本的な思考変化の一部です。今は(2)の段階で免罪符を活用中です。
     本当に将来を見据えていると思いますか?

    トピ内ID:3600273214

    ...本文を表示

    大したことではないと見くびっている

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    将来を見据えての同棲期間中・・それも同棲3ヶ月位でその調子じゃ、先が思いやられると思いますね。
    許せない、信用もないと思ってるなら、お別れがよいのでは。
    嘘をついてまで行く理由なんて、聞くまでもないと思います。
    バレたとして、たかだか2-2で食事しただけ。
    怒られることはあっても別れまで選択しないでしょ、と。
    実際、別れるほどでもないかも・・と思うでしょ?
    約束なんて破ったモン勝ちなんですよ。
    破られた方の苦しみなんて分かるはずないよ。だからやるんだから。

    トピ内ID:6999094777

    ...本文を表示

    彼の嘘はあなたへの思いやり

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    同棲は(結婚とは異なり)互いに都合の良い関係です。どちらか一方の都合が悪くなった場合、あるいは状況が変わった場合、破綻してしまう危うさがあります。二人の関係は、法律が守ってくれないのです。

    そのような状況下にあって、彼は、あなたが嫌な事をしたのではなく、あなたに嫌な思いをさせなかったのです。彼の思いやりではないかと思います。言い方を変えれば、あなたに本当の事を言わなければ、あなたが嫌な思いをしないと考えたのでしょう。

    しかし、あなたの眼差しは異なります。彼に、あなたが嫌な思いをするような行動をして欲しく無いのです。もっと言えば、あなたは、彼の行動を制限したいのです。

    残念ながら、彼の行動は彼の都合で決まるのです。あなたの都合では決まらないのです。なぜなら、あなたと彼の関係において、結婚と同じレベルの「誓い」が成り立たっていないからです。

    そもそも誓いが成り立つためには、あなたと彼との共通基盤が必要です。その共通基盤は、多くは神仏です。結婚の誓いは、相手(人間)に誓うのではなく、互いに神仏に誓うからです。神仏に誓えば、神仏が心の中まで入り込みます。

    今回の場合、彼の心の中に内面道徳が働き、彼が「あなたが嫌な思いをさせないために本当のことを言わない」ことから、「あなたが嫌な思いをすることをしない」という気持ちが表出するのです。

    彼があなたに嘘をつかなくなるのは、彼の心の中にあなたに対して本当のことを言えるようになった時です。そのためには、あなたと彼が信仰できる神仏の前で誓わない限り、彼の思いを飜していくことは難しいでしょう。

    同棲ではなく、結婚して、彼の心の中にあなたに本当のことを言えるような気持ちを表出させることができれば、あなたの願いは彼に通じることでしょう。

    トピ内ID:2757559398

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