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    彼氏を家に連れ込んでたら、母親に見つかり追い出されました。

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    タカサゴ
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    彼氏を家に連れてきて、部屋で隠れて遊んでいたのですが、ひょんなことから母親にばれてしまいました。
    バレたすぐ後に母親からメールが来ました。内容は以下です。

    「さっさと帰ってもらえ。靴まで隠してふざけんな。お前が言わないなら私が言ってやろうか?」(原文ママ

    靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていたということです。

    正直、私は自分の母親は常軌を逸していると感じますが、どこの母親もこうなのでしょうか?
    母は更年期障害なのか知りませんが、些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です。私が彼を外に連れ出さなかったら、本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。

    私の母親は常軌を逸していると思いますか?

    トピ内ID:4377486473

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    マナーのない彼氏だね

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    🐶
    ビネガー
    お母さんの言葉遣いはどうかと思いますが、普通隠れて靴まで隠して入ったら怒ります。家に来たら挨拶するのが普通です。自分の部屋だからいいと?いえいえそんな事ないです。

    >私は自分の母親は
    どちらかというと、トピ主さん側ですね。

    トピ内ID:9228673173

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    ビーム
    >靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていたということです。

    はあ、、これを何も聞いてない母親に
    「察しろ」と?

    一般的に、こういう行為は

    「やましい・バレたくない・隠したい」からやりますが、やはり気分の良い物では無い

    母親の立場で言わせてもらえば

    「情けない子に育ったな。人の言えに上がり込んで挨拶も出来ない男か」と思いますね

    お幾つなのでしょうね?

    恥ずかしなら、外で会いなさい

    >私の母親は常軌を逸していると思いますか?

    この一見だけなら、母親はおかしくないし、おかしいのはトピ主と連れ込んだ彼氏でしょうね

    トピ内ID:7446345460

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    彼氏さん紹介して挨拶が筋です。

    しおりをつける
    blank
    あらま
    隠れてコソコソは常識がありませんよ。
    部屋でコソコソいやらしい事してるって思われて、怒り爆発になっても致し方ないですね。

    お父様に報告されて、もっと叱られる方がトピ主さん御自身の為になると思います。


    ところで、貴女はお幾つ?

    トピ内ID:8317071936

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    私もやるよ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    娘が勝手に男性を部屋に入れていたら、大激怒で乱入すると思います。

    お母様はまだ理性があると思いますよ。
    ちゃんとあなたの立場を考えて、LINEしています。

    そして、のこのこと彼女の部屋に隠れて遊ぶような男性は信用できませんね。

    とにかく結婚して家をでる日まで、リビング以外には通しません。

    トピ内ID:9640611763

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    ごめんねー

    しおりをつける
    blank
    自分で考える
    ひとり息子の母親をしていますが、自分の息子が彼女の家にコッソリ入り込んでいることを知ったら問答無用で殴っちゃいそうです。
    親御さんに内緒で家に上がり込むなんてありえないのでね。
    当然、体罰がいけないことくらい承知しておりますよ。

    ご期待に添えなくて申し訳ないですが、お母様は常軌を逸してもいないと思われます。

    バレたら恥ずかしいようなお付き合いをしているのなら、家に連れ込んではいけないと思います。
    外行きなさい外。

    家に招きたいなら連れ込まずに堂々と。
    ついでに言っておくと、異性を「連れ込む」と表現すると、要らぬ誤解を招きやすいですよ。

    トピ内ID:3908584096

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    逸していませんね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    確かに言葉は悪いのかもしれませんが、そもそも貴方も彼氏を家に連れ込んでいるのがバレるのが嫌だったから靴を隠すまでしてたんですよね。そこまでして彼氏を家に連れ込みたいんですか?そっちの方がむしろ常軌を逸していますよ。

    貴方の持ち家、貴方が自分で家賃を払っている家なら話は別ですが。親が家賃を払っているのであれば、親の意向が100%でしょう。

    彼氏と遊びたいのであれば外で遊べばいいだけです。親のことを悪くいう前に自分のしている事がどういう事かのかをしっかり把握すべきですね。

    トピ内ID:2300227033

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    分からないのが不思議

    しおりをつける
    blank
    マーマレード
    >>私の母親は常軌を逸していると思いますか?

    このような言い回しができるのに、

    >>彼氏を家に連れてきて、部屋で隠れて遊んでいた

    こういう行為になぜ母親が怒ったのか分からないのが不思議です。

    あなたの言葉を借りるなら、あなたも常識的ではないと思います。

    まず、あなたと彼氏はそれぞれ何歳ですか?
    学生なら、彼氏を自宅に連れ込み隠れて遊んでいたなら、親が心配し怒るのは至極当然でしょう。

    理由はズバリ、男女で性的行為が心配だからです。
    靴を隠し、隠れて遊んでいたなら真っ先に疑われてもしかたがないです。

    あなたたちが社会人なら、彼氏の靴を隠し、隠れて遊ぶ?大人なのに?と呆れます。

    お母さんは常識的です。

    トピ内ID:4236792716

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    この文章だけでは思いません

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、お母様が更年期だと仰るんですからきっともう20歳過ぎくらいですかね?
    それくらいの年齢の男女が、その家の女主人に無断で実家で隠れ遊ぶ方がアウトです。
    しかも靴まで隠す?
    イヤイヤそっちの方が常軌を逸していますよ?

    うちは息子ですけどもし同じようなことをしたら怒りますが。

    あなたがキャッキャと遊んでいたお家はあなたの家では無く親の家であること。
    友人を家に上げる時は親に断って紹介してからが道理であること。
    このことを踏まえて行動しましょう。

    常軌を逸しているのはあなたの方ですよ。

    トピ内ID:3641958413

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    自分はどうなのよ

    しおりをつける
    😑
    ママン
    普段はどうか知らんけど
    娘がこっそり彼氏連れてきて靴まで隠してたら怒られて当たり前です。
    メールで言ってくれるなんて思いやりのあるママだと思いました。

    常軌を逸してる?あなたは自分がおかしいとは思わないのかしら。

    トピ内ID:8804519571

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    恥ずかしい行為だって分かってるんだよね?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    親の家だから
    「男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていた」
    のですよね。

    親も住んでいる家なんだから、隠れてこそこそする行為は怒られて当然です。

    確かにお母様は口が悪いけど、言ってることは正しい。

    もしかして学生なのかな?

    私も学生の息子がいるけど、彼女とか友達とかを家に連れてきたいなら、親に無断ではしません。
    親に事前に許可取って、遊びにきます。

    それが嫌なら外で会うか、自立したらいいんですよ。

    トピ内ID:6682514234

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    思いませんね

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私が彼を外に連れ出さなかったら、本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。
    何か問題ありますか?
    男を連れ込みたいなら自分で家を借りたらいいのです。

    >私の母親は常軌を逸していると思いますか?
    思いません。

    トピ内ID:4166254507

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    思いません

    しおりをつける
    blank
    のん
    娘が男をコソッと連れ込んでいたら、
    >「さっさと帰ってもらえ。靴まで隠してふざけんな。お前が言わないなら私が言ってやろうか?」
    くらいな事は、言われて当然だと思います。

    私なら怒鳴り込んでるかも。

    >母は更年期障害なのか知りませんが、些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です

    男を連れ込む事は、些細なことではありませんよ。

    お母様は、こんなだらしのないトピ主さんに、日頃が頭を悩ませているのでしょうね。

    トピ主さんのお母様に同情します。

    トピ内ID:9548945699

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    当たり前のこと

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    自分の母親を異常扱いしたいんだ……
    親として怒るのは当たり前です
    社会人ならば サッサと自立して家を出ることです
    学生なら…… 常識のない行動をして 自分を正当化しないことです

    トピ内ID:5999038355

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    自由にしたいなら家を出るべし

    しおりをつける
    😨
    猫缶
    タイトル通りです。

    誰か自分ではない他の人と住んでいる場合、自分1人の一存で好き勝手するべきではない。彼氏を連れ込むなんて以ての外です。それは同居人が家族であってもです。
    また、彼女がそうしろといったからといって本当に靴まで持って上がって挨拶をすることもなく部屋で遊ぶなんて、彼氏も非常識。
    常軌を逸しているのは、トピ主さんと彼氏さんだと感じます。
    おいくつなのかは書かれてませんが、家でイチャコラするのなら一人暮らししてからにしては。

    トピ内ID:9606396330

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
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    ちなみに私は、彼氏が彼女の親にきちんと挨拶するかしないかで、結構彼女に対する本気度が計れる、と思うんですが...

    トピ内ID:3442251211

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      トピ内ID:1691440204

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      トピ内ID:2863656705

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      しおりをつける
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      トピ内ID:3979227838

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      不眠症
      私だったら知った時点で部屋へ行きます。
      あなたのお母様は優しいです。
      至って常識的な方です。

      学生でしょうか?
      たとえ高校生でも「おじゃまします。」くらい言えるでしょう。
      留守中だったなら帰る時にでも言えばいいものを。

      あなたと彼氏がおかしな事をするからこうなっただけです。

      トピ内ID:9032518910

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      しおりをつける
      nyan子
      いくつですか?
      家の人に黙って上がり込む彼氏って、どんだけ非常識なんでしょう。
      恥ずかしい。
      そりゃあお母さんも怒りますよ。
      まぁかなり口が悪いようなので、あなただけがおかしいとも言えないけれど。
      そういうことするのは経済的に自立してからにして下さい。

      トピ内ID:1764445834

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        常軌を逸しているのは

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主です。


        普通に玄関に靴置いて上がって貰っていれば、
        こんにちは、
        お邪魔してます、
        で済む話でしょう。

        恥ずかしいなら、
        外で遊べよ。


        親の家ですよ、
        靴なんて隠していたら
        男連れ込んで良からぬことをしていた、
        と思われても仕方ないよ。

        トピ内ID:2085290584

        閉じる× 閉じる×

        思いません

        しおりをつける
        🙂
        シロップ
        他のことはどうかわかりませんが、今回の彼氏さんのことはお母さんに同意します。

        大体こっそり連れ込むなんて、親として不愉快です。ちゃんと紹介して下さい。彼氏さんも気の毒ですよ。

        トピ内ID:0548362599

        閉じる× 閉じる×

        信用を失う行為ですよ。

        しおりをつける
        🐶
        エス
         お母様の言葉使いについては別の問題ですが、お母様の言ったことは正論ですよ。

         あなたは信用を失う行動の罪深さを知っていますか?

         今後彼とどのような付き合いをしていくつもりか知りませんが、あなたの行動はあなた自身だけでなく彼の信用もおとしめたのですよ。彼もあなたの御両親に会うのは後ろめたくなりました。会わす顔がなくなりましたよね。

         信用できる相手、信用できる付き合い方なら親も応援をしたいものです。あなたの行動は、親が応援を出来なくする行為ですから、あなたを応援したい親でも悲しいし怒るでしょうね。愛娘の恋愛を応援できなくされて嬉しい親はいませんよ。

         文脈から親と同居している自宅でないかと推察しますが、それでも直接に彼をたたき出さなかったお母さんは優しい人ですね。メールで伝えることで、あなたの意思として彼に帰ってもらうことが出来るチャンスを作ってくれました。もしお母様が直接彼に伝えたら二度と彼は家の敷居はまたげませんよ。永久に応援はされないだけでなく、お母様は立場上あなた方の付き合いを認めることが出来なくなります。本来ならあなたの軽率な行動で彼の信用は致命的に失われたはずなのに、お母様の配慮により「首の皮一枚」で今後の可能性を残してくれたのですよ。

         その配慮に感謝もせずににワガママを言えば、彼が悪者になり、二人の間は永遠に認めてもらえなくなりますよ。例えお母様が認めてあげたくても立場上認めることが出来なくなります。

         お母様の機転でかろうじて可能性が残った彼との付き合いを大切にする為にも、お母様の配慮に感謝をして、自分の軽率な行動を反省して下さいね。自分の歳を書いていませんが、その上での信用にたる付き合いならば、このおじさんも応援いたします。
         多分お母様の本音も同じだと思いますよ。

        トピ内ID:6403188618

        閉じる× 閉じる×

        トピ主も家を出れば良いのに

        しおりをつける
        🙂
        六条
        おいくつか知りませんけど、常軌を逸しているのはトピ主ですね。
        ゆとり世代か何か知りませんけど、軽すぎませんか?

        靴を部屋に持ってきたなら立派に隠してます。
        学生なら先生に、社会人なら上司に聞いてみましょう。

        この機会にトピ主も、家を出てはいかがですか?
        親とは言え人の家に他人を連れ込むのは異常ですよ。

        そして、そんな時、愛する2人は駆け落ちするんですよ。
        彼は愛する彼女の手を引き、彼女は彼を信じてついていくんです。
        2人で生活を始めて家庭を築くんです。

        彼も怒れる母親の元にトピ主を返すとは情けもないし、意気地も無い。
        次は、ちゃんと両親に挨拶してくれる立派な男性と付き合いましょう。

        男の子とは公園のベンチでおしゃべりすれば良いんですよ。

        トピ内ID:0565642091

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さんは何歳ですか? それが大事なことなのですが。

        もしトピ主さんが高校生(またはそれ以下)なら、親が直接言うのはおかしくありません。犯罪行為になる可能性を考えるからです。

        大学生かそれ以上なら、わたしなら、自分の娘を情けなく思います。彼が家に来ることは許容範囲内ですが、少なくとも挨拶するべきだと思います。靴を隠す行為は見過ごせません。だから、確実に説教します。追い出すまではしませんが、追い出すとしたら、娘本人にさせます。

        わたしなら、どこで自分の子育てが間違っていたのだろうかと考えますね。

        トピ内ID:6614746042

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        誰に怒ってるかは分かってますよね

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        彼にもそうだけど、一番はあなたですよ!

        親の許可もなく、知らない人を家にあげるだけでなく、靴を隠すなんて。非常識ですよ。
        あなたの部屋でも、家としては親の家です。

        許可もらいましたか?

        トピ内ID:6897558406

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        私なら娘の部屋の前まで行く

        しおりをつける
        🙂
        空豆
        外から二人でリビングに来るように言う。努めて冷静に言うが頭の周りには怒りマーク。
        こそこそと靴を隠すなど冗談ではありません。男女どちらの家でも訪問時には挨拶するもの。
        トピ主母はまだまだ優しい。気がついたら部屋に怒鳴りこんで追い出す親もいますから。
        彼は親に紹介できないような人ですか?

        トピ内ID:0311878892

        閉じる× 閉じる×

        思いません

        しおりをつける
        🙂
        さき
        部屋に怒鳴り込むのではなく、メールでトピ主にだけ知らせてくるなんて優しいと思います。

        うちは彼だろうと、男友達だろうと、リビングなら何時まででもOKでした。
        どんどん連れてきなさい、でしたよ。

        もちろん親に「こんにちは。おじゃまします」と挨拶をしてからです。

        トピ主が30歳なら家を出るべきですし、まだ未成年、大学生なら親の保護下にあります。
        こういう時海外の土足であがる家だと、親が不在の時に招き入れて、帰ってきたら挨拶しようと思ってた、という言い訳ができますが、靴を脱ぐ文化ですからね。
        靴を隠すのはいけません。

        トピ内ID:2840388213

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        逆ならどうですか

        しおりをつける
        🐱
        ぐりこ
        彼氏の家にあがるのに靴を隠してこそこそ、彼氏のお母様にバレたら…どう思われるでしょうね。将来的に正々堂々胸張ってお付き合いできますか?

        お母さんには少し時間を取ってもらい
        「ごめんなさい、彼氏と二人で部屋にいるって言ったら怒られるかと思った。もう黙ってあげることはしません」
        と謝り、彼氏さんにも
        「〇〇と申します。タカサゴさんとは仲良くさせていただいています。先日は申し訳ありませんでした。これからはきちんと、挨拶をしてからあがります」
        と挨拶してもらいましょう。
        で、おうちにあがるときには「こんにちは、お邪魔します!」と元気に挨拶してもらう。
        逆もまたしかり。

        正直…私も高校生くらいはタカサゴさんと同意見でした。誰と遊ぼうが勝手やがなうっせーババア…そう思っていました。
        お母さんの歳になると分かります、あなたのことが心配なんです。
        挨拶も出来ない子とお付き合いしてるのかしら。
        彼氏と二人でいる、信用してないわけじゃないけど妊娠なぞしやしないか、妊娠したら娘の将来はどうなるだろう、相手方の親御さんにはなんといえばいいか…

        お母様が更年期障害だと思うなら少し気遣ってあげてください、三十年後の貴女ですよ。

        トピ内ID:7936180593

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        まずおいくつですか?

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        学生なら母親が言ったことは当たり前だし、働いているなら
        そういうことをしたいなら、独り暮らししてやったらいかがですか?

        トピ内ID:5983234255

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        あなたが矛盾しているから

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        💤
        線香花火
        あなた自身が言っているじゃないですか。
        「隠れて」「バレるのが恥ずかしかった」
        つまり後ろめたいからコソコソと隠れてやっているのでしょう。
        怒られて当然です。

        トピ内ID:6091004991

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        普通は

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        🙂
        普通は彼氏も「すみません、お邪魔してます。」って挨拶するのでは?

        彼氏もあなたが「秘密で家に来て!」って言ったら「恥ずかしいし、秘密の方がいいよね!」って感じだったの?非常識ですね。

        トピ内ID:6777696341

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        お母さんの言葉は乱暴ですが

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        砂漠の湖
        お母さんは常軌を逸していません。
        ご家族に何の挨拶もなしに家に上がり込み、それがバレないようにと靴を隠す方が常軌を逸しています。
        自分と彼の非常識を棚に上げて、お母さんを非難する資格はありません。

        トピ内ID:6691406127

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        むしろ、理性がある優しいお母さん

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        😨
        たんたかたん
        メールで知らせて、母親が乗り込む前に出て行く猶予を与えてくれているのだから、お母さんはむしろ優しいですよ。トピ主さんが恥をかかないように、配慮してくれている。
        そんな優しいことをせずに、いきなり部屋に乗り込んで彼を追い出し、声を荒げて叱るお母さんも多いでしょう。そうされても、酷いとは言えません。トピ主さんたちは、それほどのことをしていたのです。
        家族と一緒に住んでいる家に、靴まで隠して内緒で他人を入れるなど、あってはならない事です。まずは、お母さんにしっかりと謝って、反省しましょう。

        トピ内ID:3506642257

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        おいくつ?

        しおりをつける
        🙂
        みーやん
        勝手に学生さんだと仮定して書きますけど、
        社会人ならもっと恥ずかしいよ、あなたのしていること。

        恥ずかしいから靴を持って上がり込んだ?
        その方が恥ずかしい、みっともないことです。
        隠れてコソコソするから言われるの。
        人に言えないようなおかしな付き合い方をしている彼氏なの?
        そうじゃないなら堂々と「タカサゴさんとお付き合いさせていただいてます、○○です」ってちゃんと言えるはずですよね。
        更年期とかそういうのは関係ない。
        自分の子が異性をこっそり連れ込んで、
        その異性も親にまともに挨拶もできない常識知らず、
        そんな二人に愛想よくできるわけないでしょ。

        それに、そういうことの積み重ねで、あなたの親からの彼氏とあなたに対する信頼度は変わってくるの。
        そしてそれは、対彼氏だけでない、他のことにも影響するの。
        あなたにとっては「私の彼氏なんだし、親なんて関係ないもん」かもしれないけど、
        これってとても大事なことだよ。

        トピ内ID:7765334392

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        何故隠れる必要があるのか

        しおりをつける
        🐱
        今日も雨
        昔私は隠された側でした。

        彼氏の家に行って
        親が帰ってきたからと靴とか部屋にしまわれて
        親が部屋に来るかもしれないからとクローゼットの中にまで入れられました。

        正直なんで隠されないといけないんだろう?と思いました。

        恐らく元彼の中で 彼女と二人きり=”そういう事”をしている から怒られるという考えだったんだと思います。

        トピ主もそうなのではないですか?
        恥ずかしさというよりもやましさがあったのでは?

        お幾つかは分かりませんが
        そんなコソコソ付き合うような関係ならやめなさいと私の親なら言うでしょうね。

        単純に留守中に彼氏が来ていて帰って来たところで「お邪魔してます」とあいさつする位なら怒らないでしょうね。
        コソコソ隠れて靴まで隠して隠ぺい工作してたなら
        何をしてるのか!失礼だと思わないのか!と私の親でも怒りますよ。

        トピ内ID:5403017557

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        ママ友と娘の部屋でくつろいでいたら、娘に追い出されませんか?

        しおりをつける
        🎂
        もち
        タカサゴ様、こんにちは。

        彼氏様を自宅に黙ってあげたら怒られたとのこと。

        ご自身のお母様のことを、常軌を逸している
        更年期障害だ、と仰っていますが立場が逆であればいかがでしょうか。

        例えば貴女様の不在にしている時に、お母様の友人を連れてきて
        貴女様の自室で勝手に過ごした上、それを隠していたとしたら。

        家は城です。

        部外者が代表の許可なく入り込むのは非常に不愉快なもの。

        貴女様も知らない他人が自分の部屋でくつろいでいるのを知ったら
        当然嫌な気持ちになるでしょう?

        それがお母様の気持ちです。

        人は互いに自分の価値観を基準にしか物事を見ることができません。

        貴女様は彼氏様のことが好きかもしれませんが
        お母様にとっては他人ですから自分がされて嫌な事でも
        自分がする方なら正当だ、というのは流石に無理があります。

        また、ここで立場が上なのは家の代表であるご両親。

        貴女様がどれだけ文句を言おうが貴女様自身がその家に
        住まわせて頂いている立場ですから
        この度の件は正しい理由で怒った上に立場も上であるお母様が正当です。

        不満なら家を出れば良い。

        自分で稼ぎ、家を借り、1人で生活出来るようになり、
        成人して親の管理下から抜け出せば自分の思い通りにできます。

        まさか親は自分を育てる義務がある、お金を払う義務がある。
        自分は人として好きな事をする権利があるなんて
        無茶苦茶な屁理屈は言わないでしょう?

        おそらく総意で貴女様の考え方が子供すぎる

        大人になれ、とは申しませんが
        一人前に権利を主張するなら、相応の義務を果たす必要があります。

        まず、人になりましょう。

        トピ内ID:9135528647

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        むしろ、気遣いのある母親ですよ。

        しおりをつける
        🐱
        とおりすがり
        靴を隠してまで男を連れ込む娘…
        普通の母親なら、ラインで「娘だけ」に注意(言葉遣いは脇に置いても)してくれるだけでは済みませんよ。

        直接部屋を開けて飛び込みます。
        或いは警察を呼びます。
        だって、普段から信用できる娘なら「まさか娘が連れ込んだ」なんて信じられませんから。
        男が勝手に押し入った、と考えますよ。
        その時点で犯罪です。
        トピ主さんの年令によっては、トピ主さんが呼んだとしても犯罪行為ですし、家主(両親)に無断で押し入ったなら不法侵入罪です。

        でも、お母様はトピ主さんにラインした。
        つまり、トピ主さんは普段から親からの信用が無かったのですね。
        普段から、問題を起こしていたのですね。

        私はお母様に同情しますよ。
        お母様よりも、トピ主さんの行為が非常識極まりないです。
        そこをよく考えてください。

        トピ内ID:1420338962

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        小学生の二人の子持ち母より

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        ping
        小学生でも、友達が家でおかしい行動したら、怒るし、出入り禁止にします。
        トピ主さん、何歳でしょうか?

        トピ内ID:4929100799

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        それはダメ

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        トピ主カップルは恥ずかしい娘とダサい彼氏という印象です。
        お母さんに隠れてこそこそ何をやってるんでしょう?
        お母さんも好きで怒りっぽくなってるわけじゃないだろうに、そうなるとわかっていて部屋に男を連れ込だりして、トピ主さんは一体何をやってるんですか?
        そうやってお母さんにストレスを与えていたら、お母さんは早くに亡くなるかもしれませんよ。
        「親孝行したいときに親はなし」って言葉知りませんか?

        部屋に引き入れる娘も娘ですが、人の家にこそこそ入るなんてトピ主さんの彼氏は生まれも育ちもあまり良くないと丸わかりです。
        まともな育ちをしていたら、お母さんに隠れてこそこそするのは良くないと言って、トピ主さんを諫めるはずです。
        その家はお母さんも住んでいるのだし、家賃等を支払っているのはお母さんか伴侶でしょうから、お母さんの意に背くのは許されることではありません。
        彼氏とイチャイチャしたいなら、人に迷惑がかからないところでおやりなさい。

        トピ内ID:7337111785

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        う~ん

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        blank
        黒旋風
        母さんの対応は普通。

        でも、彼氏を連れ込みたいというトピ主の気持ちも理解できる。

        トピ主が何歳であるかで事情も変わってくるけどね(苦笑)
        当然未成年だと信じてレスをしていますが。

        当たり前だけど、隠れて遊んでるんだから、親にバレたら
        叱られるのは理解してるんだよね?
        その上で、追い出されそうになるのは当然だと思わないのかな。
        親バレしても、「あら、彼が来てるの?飲み物でも持っていこうか?」
        なんて優しく言われるとでも思っていたら、そっちの方が
        常軌を逸していると思います。

        トピ内ID:5441388895

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        非常識

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        🙂
        ムーン
        彼氏に挨拶をさせるならともかく、隠れてるなんて私だったら怒鳴り込み出禁ですね。
        お母さん優しいと思います。
        挨拶をさせるのが恥ずかしいなら家に連れてくるべきじゃない。
        非常識にも程があるでしょ。

        トピ内ID:3786575051

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        普通。

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        気付いたら部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言うのが普通。
        まずメールで連絡してきてトピ主さんと彼に恥をかかさないようにしただけ配慮ある。

        むしろ見つからないように靴までかくして部屋に彼氏を連れ込んでるトピ主さんの方が変
        彼氏(友達でも)が家に来たら「お邪魔します」って親に挨拶してから入るのが普通。
        靴を隠したりなんかしたら、「見つかったら怒られるような事してます」って感じで余計恥ずかしくない?

        トピ主さんがそういう事を常にしてるなら
        「些細なこと」が本当に些細かも怪しいものだ、と世間は考えるでしょう。

        トピ内ID:5302161586

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        あなたが悪い

        しおりをつける
        🙂
        yuki
        お母様はまだ優しいです。
        私ならメールなどせず直接部屋へ行きお帰りいただきますし、2度と家には来てくれるなと言い渡します。

        もちろん一番悪いのはトピ主さんです。これは誰が見てもそう。
        次に悪いのは彼氏。
        まともな人間なら親の留守に勝手に上がり込まないし、ましてや靴を持って部屋に入れなんて非常識な申し出の言いなりになどなりません。

        トピ主さんと彼氏、どうしようもないですね
        母親はもっと厳しくこの常識のない娘をしつけ直した方がいい。甘すぎ。

        トピ内ID:9233915589

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        お母さんとの関係に問題がある

        しおりをつける
        Lily
        おそらく主様がお母様のことを信頼してないんでしょうね…。
        責めているわけではないんです。
        単純にそういう状況なんだろうな、と。

        お母様も職場、家庭環境に疲れ、ストレスが溜まっているんだと思います。
        何か話を聞いてあげるのもいいかもしれません。

        もし難しければ、家を出るとよろしいかと。

        それも難しければ、彼氏さんの家に行くとか…。

        最悪漫画喫茶で二人で会うという手もあります。
        都内ならシェアハウスもありますからね。

        親は心の成長まで面倒みてくれません。
        彼氏、友人と、私たちは自分で人間関係を作って成長するしかないのです。

        せっかくできた彼氏さんです。
        最悪の事態が起こらない程度にうまく続けてくださいね。
        両親のことはその後でも大丈夫です。

        トピ内ID:9864661302

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        隠れて連れ込む?

        しおりをつける
        😑
        わん
        なんで普通に入ってきて、ちゃんとご挨拶させないの?
        あなたがでたらめだから、彼、いきなり敵認定されちゃいましたね。
        お母さんの言葉遣いがきれいじゃないのを逆手にとって原文出したんだろうけど、お母さん、大人だし優しいよ。
        私はLINEやメールなんて思いつかなかった。知らない男でしょ。不愉快。
        速攻で追い出すし、何なら父親も呼んで相手の親にも連絡取ってます。
        「ふざけるな!!」ですよ。
        「隠れて」とか「連れ込んで」という表現からして不健全。
        未成年なら親の監督下なんだから親をなめた真似、するんじゃない。
        成人してるなら、男を連れ込みたいなら家を出て自活すべき。
        お母さんを悪者に仕立てる前に、反省すべきは反省したらどう?

        トピ内ID:1454071155

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        トピ主がズレてる

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        🙂
        アラフィフ
        >靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、

        うーん。そっち??

        普通は、靴まで隠して男を連れ込む方が
        いやらしくて恥ずかしい行為ですが。。。

        私は子供に、
        「親にも紹介出来ないような奴とは付き合うな。」と言ってます。
        なので、きちんと挨拶出来る子とお付き合いしてますよ。

        トピ主のお母さん、至極真っ当ですよ。

        非常識なのはトピ主です。

        トピ内ID:1922011906

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        貴方普通の親なら叱りますよ

        しおりをつける
        🙂
        小雪
        親のいない間に男を連れ込んで!おまけに靴もかくして

        私なら大層叱ります。親のいる時に連れてこい!

        きちんと挨拶しろ!と言いますよ

        貴方が変なんですよ

        トピ内ID:3555576697

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        穏便に済ませてくれたと思うけどなあ

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        常軌を逸してなんかいないよ。
        メールの文体は確かに荒いけど、内容は親として至極真っ当。
        っていうか、この状況で「歓迎するわ」なんて笑って言える親の方が常軌を逸してると思うね。

        トピ主が何歳かは知らないけど、親に内緒で彼氏を「連れ込んで」お咎め無しって考えるのは甘いと思うよ。
        そもそも、この件におけるお母さんから見た彼氏の立場って「不法侵入者」だしね。
        トピ主が招いたにしても、その報告も無いわ、「こんにちは、お邪魔します」の挨拶も無いわ、家に上がってる痕跡(玄関に靴)も無いわでしょ?
        それなのにトピ主の部屋にいる気配はするんだからね。
        もしトピ主が彼氏を連れ込んでるってお母さんが気が付かなかったら、警察沙汰になってた可能性だってあったかも。

        そう考えると、お母さんはすごく穏便に済ませてくれたと思わない?
        トピ主に「帰ってもらえ」ってメールで指示しただけで済ませたんだから。
        私なら、部屋に突撃して彼氏の前でトピ主を説教するし、彼氏にも「こんな付き合い方をしてくれるな」って釘を刺して出禁にしたね。

        彼氏を家に連れてくるくらいって自分を正当化したいんだろうけど、これはトピ主が悪いよ。
        お母さんが更年期障害で怒りっぽいのとは別の問題。
        それをごっちゃに考えちゃあいけないと思うなあ。

        家に連れてきたいなら、恥ずかしかろうが何だろうがちゃんとお母さんに報告すべきだね。
        今回のせいで、トピ主はお母さんからの自分への信用も、彼氏への評価も落とした事になる。
        それがどういう事か、しっかり考えた方がいいんじゃないかな?
        今後の為に。

        トピ内ID:6341387282

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        全然脱してないと思います。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        あなたが脱してる。

        さっさと一人暮らしして、そこに思う存分連れ込めばいいじゃん?

        トピ内ID:7716509406

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        トピ主さんもだけど

        しおりをつける
        blank
        三日月
        トピ主さんももちろん非常識ですが、彼氏もありえないですね。
        彼女の家に来て挨拶もせず、それどころか靴まで隠してこそこそと隠れるように行動して・・・
        正々堂々と挨拶もできないのか、そんなにやましいことがあるのかと思ってしまいます。
        トピ主さんの彼氏に対して失礼ですが、男らしさのかけらもなく、嫌悪感すら覚えます。

        トピ内ID:7125946070

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        扇風機
        前もって
        「男の子を部屋に連れてきたいんだけどいい?」
        と聞かなかったの?
        そういう会話すら成り立たない親子関係ですか。
        お付き合いしている彼がいるとか、男の子を家にあげること以前に
        「こそこそしている」のがだめなのよ。
        親はそういうことに普通怒るなものなの。
        だからこの件に関してお母さんが特別変とは思いません。

        日頃お母さんの言動に嫌な気持ちになっているのはわかるけど
        堂々と言い返し好きに生活するには
        学校を卒業して、就職して、家から出て、自活できるようにならないといけないわけですよ。
        あと何年?
        それまではしょうがないよ。
        自分の家だけど管理責任者は親だからね。

        トピ内ID:7723007198

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        当然の成り行き

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        🙂
        梅サワー
        トピ主さんは、親にばれると怒られると思ったから靴を隠した。
        で、ばれたから怒られた。

        予想通りの結果ですよね。どこにも矛盾はありません。

        なのに、母親がおかしい?
        どこが?

        トピ主さんの思考回路のほうが心配になります。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:5387668042

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        あなたは中学生、それとも高校生?
        自分でも彼氏を連れ込むと言っています。それだけで叱られるのには十分な行動です。

        トピ内ID:5288752303

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        そこは誰の家ですか?

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        匿名で
        トピ主さんが家賃を払っている賃貸ですか?
        トピ主さんの持ち家ですか?

        なぜ、遊びに来た彼氏を紹介しないのか?
        彼氏も挨拶しようと思わないのか?

        バレるのが恥ずかしいって恥ずかしい彼氏なの?

        ある程度、子供が成長したら交際相手がいるのは親御さんは理解するでしょ。

        でも挨拶しない彼氏、隠れて「家の中で」遊ぶ、靴を隠す、、、

        こんな事を娘にされて「激怒」しない親御さんの方がおかしい。

        あなたのお母さんは常識のある母親です。

        どこの母親もこんな事されたら彼氏にまずは出てきて挨拶しろって言います。
        父親だったらどうなるか想像できませんかね?

        スマホ代は誰が支払いしてますか?

        スマホ本体や通信費用を親御さんが支払いしているのなら追い出されたら、親御さんに渡して下さい。

        トピ内ID:2910244343

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        怒鳴り込まなかっただけ

        しおりをつける
        blank
        mag
        何歳かわかりませんが、何をやってるんだか。
        トピ主さんの信用も、彼の信用も失う行為ですよ。
        私だったら気づいた瞬間に部屋に怒鳴り込んでますね。
        そして2度と来るなと言うし、年齢によっては彼の家にも電話します。

        バレて困るようなことはしない。
        家で彼と遊びたいなら親に紹介して、彼からもおじゃましますと挨拶をしてもらって部屋のドアは開けっぱなしとかそういう状態でお願いしますよ。

        トピ主さんと彼がおかしいですよ。

        トピ内ID:4224410199

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        母親が怒ったのは娘が大事にされてなかったからです

        しおりをつける
        🐤
        ダルゴナ
        彼氏とは今回の事で気まずい思いをしてしまいましたね…

        ですが普通、恋人は家に遊びに行くとなるとちゃんと自己紹介します
        未成年だとしても、初めて会う人とは挨拶するものです
        恥ずかしいから隠れようと言われても、つきあっている彼女が大事なら
        「ちゃんと、トピ主とおつきあいしてるから挨拶するよ」と断って
        その時は留守でも、帰ってきたら家族にちゃんと会わせてもらい
        名前を名乗って「娘さんが好きです、お付き合いさせてもらってます」と宣言するよ?
        隠れてコソコソしているから、やましい事をしていると思われたのでしょう
        そして変な男に娘が騙されているんじゃないかと勘ぐるわけです

        そもそも家にいるのに挨拶出来ないって事は、隠したい人間関係かと心配し
        トピ主か彼氏が不適切な関係(略奪や二股してたり、ただの遊び)ではないかと不安になります
        親としては、娘が悲しむ事が無ければ…と心配します
        年頃なら尚更でトピ主がちゃんと大事にされて欲しいと思うからこそ激怒したのです

        私だったら「知らない男が土足で家に入って居るようです!強盗か、娘が襲われてるかもしれない!」と事情はだいたい察してても警察を呼びます
        しかし冷静なお母様は貴女が一番傷付かない方法を選びましたね
        トピ主を信用してるから、出て行ってもらう方法を選ばせたんですよ

        初対面の印象が悪いですが、これを期に異性とのおつき合いについて
        お互いにちゃんと冷静に話し合うべきだと思います

        あと「更年期障害」だからといえば何でも道理が通ると思うのは思い違いです
        更年期障害は抗えない病気の様なもので、個人差があるから理解されず
        だからこそとても苦しむもので、それを標的にして責めるのは酷な事です
        母親の人格を否定するとても失礼な言い方で、卑怯だと思いました

        そのような物言いだとトピ主が常識のない傲慢な人間のような印象を与えるので
        止めた方がいいと思います

        トピ内ID:7023049864

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        中学生かな

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        🙂
        まん丸
        少々気性の荒い方のようですね。でも、他人を内緒で家にあげるというのは、やってはならないことです。万が一の事故が発生した時に、責任をとることができません。万が一、その彼が家にいる間何かが紛失したら、泥棒の存在を疑わなければなりません。

        きちんと家主に挨拶をして、靴を揃えて家に上がるのが礼儀です。
        あなたがご友人の家を訪ねる時も同じですよ。あなたのお母様は言葉はともかく言うことは間違っていません。今後は気をつけましょうね。

        トピ内ID:6343893308

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        些細な物事

        しおりをつける
        🙂
        アラ還
        トピ主さんの書かれた些細のレベルは、トピ主さん以外には些細では無いと思います。
        トピ主さんは 反抗期の真っ只中なのかな?

        お母さん優しいですよ。
        私だったら部屋に踏み込みます。
        未成年者の行動の責任は親権者にありますから。

        もしもトピ主さんが成人してるのなら、家を出て経済的にも自立して自己責任で生活なさいな。
        いくらでも男を連れ込めますよ。
        ……自分で書いてて嫌になりますね、男を連れ込むなんて下品な言葉。

        トピ内ID:3464994243

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        母親としては甘い。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        貴方の部屋に乗り込み、彼を追いだし貴方に罵声を言わなかっただけ、冷静な母親だと思いました。

        私も娘を持つ母親ですが、貴方の母親ほど冷静にはなれません。
        想像してみてください。
        逆の立場で。

        貴方が家に帰って来たら母親と男性が部屋で会話している。
        まさかと思って玄関に戻ったら訪問者の靴もない。
        貴方は安心して母親を見れますか?

        トピ内ID:7249175282

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        中学生くらいなの?

        しおりをつける
        🙂
        親ってそんなものでしょ。だって相手(彼)が非常識なんですから。
        人様の家にコソコソと。「こんにちは、お邪魔します(お邪魔してます)」も言えない人なんて嫌に決まってるでしょ。一体どんな躾されてきたのか、親の顔がみたいってもんですよ。

        メールという、ワンクッション置いているお母様はまだ優しいですよ。
        私ならメール入れる前に直に部屋に行って、彼と娘共々叱りつけますよ。

        よそ様の家に入る時は「挨拶して入るものだ」もしくは「親が帰ってきたら、お邪魔してますと挨拶する」とね。小学生でも「こんにちは、お邪魔します」って遊びに来るし、親が後から帰ってくれば「お邪魔してます」って言いますよ。

        厳しいことを書きましたが、トピ主さんがしたことは彼の印象を自ら悪くしているんですよ。それは彼にも言えることですけどね。自分が付き合っている人が悪く思われても平気なのですか?

        普通に考えて「コソコソ上がりこんでろくに挨拶をしない彼」と「こんにちはお邪魔します(お邪魔してます)」と言える彼、どちらと付き合って欲しいと親は思うと思いますか?

        それが出来ないなら外で会いなさい。

        トピ内ID:9433559433

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        トピ主さんの年齢や立場にもよりますが

        しおりをつける
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        ne2kai
        未成年だったり、成人していても、無職のニートだったら、普通の反応だと思います。
        厳しい親御さんなら、問答無用に部屋に乗り込んで、男性を追い出している案件だと思いますよ。

        そもそも、普通の娘さんは、部屋に男性を連れ込んだりはしません。
        そういうのは、いわゆる「品行の悪い女」がする真似だと思います。
        トピ主さんが何故わざわざ「連れ込む」という言葉をチョイスしたかは存じませんが、言葉をきちんと理解した上で、そういう趣旨で男性を自室に引き入れたのであれば、お母様が怒るのも尤もな話だと思います。

        世間一般からすれば、親に隠れて、自室にこっそり男性を連れ込むのは、全然「些細な事」ではありませんよ。

        トピ内ID:2841085094

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        義弟の場合

        しおりをつける
        🐱
        もあ
        義父が入院して、義母が病室に付きっ切りで義実家が留守になったら、義弟の遠距離に住む彼女が義実家に来ていました。義母はその彼女は知らないし来たのも内緒。それがばれて勿論、義弟には激怒、よりによって留守宅に上がり込む彼女には怒りより、呆れ果てていました。
        これはトピ様とは逆ですが、お母さんが怒るのも追い出すのも当然でしょう。特に女の子の家に来ているのですからね。

        トピ内ID:7608784147

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        いやいや

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        💢
        新快速姫路行き
        母親の言うことは幾分乱暴だけど、当然のことであって、嫌なら家を出たら済む話じゃないのかな。
        それに家をラブホ替わりにされて親がいい顔するわけがないと思いますが。

        トピ内ID:6470305978

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        普通だと思うよ

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        木積
        母親の反応が酷いと言って欲しいかもしれませんが、普通です。
        当然です。
        私なら警告なしで、ドアを開けるでしょう。

        そんな事をしてまで、部屋で二人っきりになる必要はありますか?
        (会いにくるとかはともかく)

        恥ずかしい事など何もないなら、堂々と挨拶をさせたらいいのです。
        (中学生だとしたら、まだ少し気恥ずかしいのは分かります。
        それでも人には礼儀正しくあるべきです。)

        母親に筋は通しましょうよ。
        親しき中にも礼儀あり、と云うものです。
        母親は可笑しくないです。
        あなたの好き勝手にさせているとしたら、それは優しい虐待です。

        トピ内ID:1304977529

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        びっくり!

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        娘を持つ母
        うちは子供たちが中学生になった時に「異性を家にあげることは禁止」にしました。どうしても家にあがらなければならないなら親が在宅の時だけです。

        そもそもやましいから靴まで隠して、こそこそしていたんでしょう?
        恥ずかしかったからなんて言い訳をしても母親にはバレていたと思いますよ?

        私が主さんの親でも同じことをすると思います。

        トピ内ID:3179085941

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        しおりをつける
        🙂
        お母さんはまちがってない。
        わたしなら、彼氏を、即、追い出します。
        靴を隠してまでのあなたがなさけないし、コソコソの彼もなさけない。
        いくつか知らないけど、恥ずかしいですよ。
        自分が悪いのに親の文句とはあきれます。

        トピ内ID:1170141678

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        とうしちゃったの?

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        ロップイヤー
        あなたの方が恥ずかしいことしてるよ。
        彼に対しても酷いことしてる。
        その彼のことが好きなら、家族によく見られたいと思わない?

        ちゃんと挨拶する場を作ってあげなかったせいで、あなたの彼泥棒みたいな印象になってますよ。

        彼があなたのことを大切に思っていたら、あなたの家族に礼を尽くすはずです。
        それがない時点で、親からしたら娘を軽く扱われていると感じるでしょう。
        それを避けるために、きちんと挨拶をしておいた方がいいのに、下手を打ちましたね。
        あなたの行動は自分を安売りして、親に軽蔑される行為です。
        親に隠れて会うのを望んでるなら、後腐れないお付き合いがいいのでしょうか。
        だったら自宅に連れ込むべきではありませんでしたね。

        あなたは親の家に住んでいるのですよね。
        お母様からしたら、娘の彼氏ではなく、他人の家にこっそり侵入して娘の部屋に入り浸ってる得体の知れない男です。

        更年期だからなんなんですか?
        分別ある大人なら、許せない事柄だと思いますよ。

        親がおかしいんじゃなくて、あなたがおかしいんですよ。
        彼にも親にもきちんと謝りましょう。

        そこは親の家ですから気に入らないなら、自立して家を出なさいよ。

        トピ内ID:7175576710

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        口は悪いけど

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        💤
        おば
        あなたのお母様は口は悪いけど、それなりに冷静でやさしいですよ
        メールで伝えたということは

        少なくとも彼氏を逃がす時間をくれたということです

        連れ込んだ娘を罰して、彼がバツが悪い思いをしないように配慮してくれています

        私なら、彼を連れ込んでいると知ったら
        知らないふりして、部屋に行って
        彼を見つけたら、靴を隠してあがりこんでいることを指摘して
        きちんと挨拶するように説教しますよ
        家に上がるときは家人にあいさつをすること
        こそここそするな
        靴を隠すなんてもってのほか、靴は玄関にそろえなさい
        あなたが未成年なら、親の電話番号も聞いて、彼の親にも伝えます


        隠れて男を連れ込む非常識なことをする娘に激怒する母親は普通です

        トピ内ID:0389019160

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        普通です

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        🙂
        あらやだ
        もしトピ主さんのお母様が常軌を逸しているなら、彼氏を連れ込んでおいて見つかると恥ずかしいから靴を隠すなんていうのも常軌を逸しています。

        >本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。

        何か問題が?
        年ごろの娘の部屋にこっそり男が忍んでいたら、たたき出されて当然です。
        例え娘が引き込んだとしても、です。

        おいくつなのか知りませんが、高校を出てたら就職して家を出ることをお勧めします。

        トピ内ID:9923230372

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        常軌を逸しているのはあなた

        しおりをつける
        😡
        ももちゃ
        他の方も書いているとおり、あなたのお母様の仰ったことは、母親として至極まっとうです。
        言葉が荒いのも、それだけお怒りだったんです。
        部屋に踏み込んで出禁を言い渡して叩き出したとしても、おかしくない状況です。
        父親なら、もっと暴力的に追い出したかも知れません。
        あなたに恥をかかせないようメールで伝えてきたなんて、頭に血はのぼっていても踏み止まる理性をお持ちだったんだと思います。
        お母様が常にお怒りなのを更年期障害のせいにしていますが、私はあなたのせいじゃないかと思いますよ?
        だって、こんなことをしでかす娘なんですから。
        反省してください。

        トピ内ID:4059921419

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        参考ですが

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        🙂
        ムーン
        うちの弟も高校の時、彼女を家に入れる際、靴などを隠さないにしても挨拶もなく早々に弟の部屋に入ってました。
        しかし、いよいよ結婚となった時、親は結婚を許しませんでしたよ。
        「こんにちは、お邪魔します」の一言も言えず、挨拶もできない礼儀もない人を家族と認めることはできないと。
        結果、弟はそれでも結婚したいということで勘当。
        親の死に目にも会えず。
        当然葬式にも出席できず。

        挨拶とは第一印象に大きく関わってきます。
        トピ主が結婚を考えてないならまだいいですが、ゆくゆく考えてるならその彼氏は諦めたほうが良いくらいのことをしているのです。
        靴を隠すなど幼稚なことをしていることから学生さんと推測しますが、卒業し社会人になったら挨拶は大事だと言うことを肝に銘じたほうが良いでしょう。
        次の彼氏は必ず挨拶をさせましょう。

        トピ内ID:3786575051

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        常軌を逸しているのはあなた

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        🙂
        ちまき
        靴を隠させて男を連れ込む…
        常識では考えられない…

        その調子で色々やられたら、お母さんもずっとアレコレ怒らざるを得ないですね。

        トピ内ID:7397550386

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        レスします

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        🐱
        チョッパー
        >私が彼を外に連れ出さなかったら、本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。

        大多数の親は主様の親と同じことをすると思います。私もです。
        留守中にあがっていたのはまだしも、靴を隠させて部屋に二人きりなんてありえない。
        家族が帰ってきたら彼を連れて部屋から顔を出して、お邪魔していますと挨拶してもらうのが常識です。
        悪気はなかった、恥ずかしかった等理由はあると思いますが、親の留守中に異性を連れ込んでいたことを隠すのはいけません。

        あとポチのビックリは主様へのビックリです。そこを誤解しないように。

        トピ内ID:4700578383

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        ちゃんと挨拶もできないの?

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        靴を隠すとか
        名を名乗りお邪魔しますと
        挨拶もしない、なんて
        ただの不法侵入だと思いますが。

        今 中学生なら、
        これからもし男性とお付き合いする
        ことがあれば、
        靴を隠すなんてダメだよ。
        きちんと挨拶させて、と言える
        人を選ばなくてはいけませんよ。

        トピ内ID:3808887679

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        あなたと彼氏が非常識かな

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        トピ主さんは、年齢はおいくつぐらいですか?
        内容から察するに若いとお見受けします。学生さんかな?

        普通、ひとの家にお邪魔するときは「おじゃまします」とご挨拶しますよね?
        私はまだ親ではないですが、例えば自分の兄弟が恋人を連れてきていて靴まで隠してこそこそしていたら、ハッキリいって気分悪いです。
        こそこそ何してんの?って思います。
        親なら尚更、そう感じると思いますよ。

        恥ずかしいとかそういう問題ではないです。
        彼氏さんに対するお母様からのイメージも最悪ですよ…

        なので、この件に関してはあなたと彼氏が非常識かな。

        普段からお母様は怒りやすいとのこと。
        その点についてはもう少しお話を聞かないとわからないですが、お母様のそのような性格を知っていたのであれば、尚更こそこそすべきではありませんでした。
        彼氏を連れてきて色々言われるのであれば、連れて来なければよかったのです。

        トピ内ID:4656887877

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        普通のお母さん

        しおりをつける
        茜子
        トピ主さんはまだ中学生か高校生?

        彼を家に連れてくるのはまあいいとしても挨拶はするでしょう。
        常識のないのはご自分達だと理解するのが先でしょうね。

        トピ内ID:1268649744

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        怒り方にもよるけど

        しおりをつける
        🐱
        minon
        こそこそ隠れて人の部屋に入り込むような彼氏を娘が連れ込んでたら激昂しますね。
        人の家に入るのなら、その家主や家主がいなければ家主の配偶者にあいさつするのは当然のことです。部屋に隠れて遊んでいるなんて言語道断です。まあ間違いなく「帰れ」といいます。
        私の周り誰に聞いてもそういいますよ。

        私が親と同居の時に彼氏や友達を親に言わずに家に入れたことはありません。必ず事前に親に連絡、もしくは親にあいさつをして家で遊びました。昔だからとかいまどきとかそういう問題ではありません。人として当たり前のことです。

        トピ内ID:6495933632

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        あなた方がおかしい

        しおりをつける
        blank
        ゆいか
        同性の友人だって、家にあげたいなら親に誰々を遊びに連れてきたいけど良い?と聞くのが当たり前だと思います。特に初回なら尚更です。
        これが仲良くて親とも話した事も何度かあって信用がある相手なら「お邪魔してます」と親帰宅後に挨拶でもいいでしょうが。

        黙って上がり込んで黙って帰る子なんて、言語道断です。

        お母さんは言葉尻が少し強いようですが、もの凄い理性的ですよ。
        靴まで隠して親にも挨拶せず勝手に上がり込むような男なんて、多くの親なら「何勝手に上がってるの!挨拶もせずに屋内に靴まで持ち込んでこそこそと!」とあなたと纏めて叱り飛ばします。そして出禁決定です。
        彼を帰したらあなたを侃々と説教します。

        未成年が親の家を間借りしている分際で男を自室に連れ込む度胸はあるのに、彼氏見られたら知られたら恥ずかしい~とか、あなたの方が常軌を逸しています。大恥ですよ。

        そもそも家に誰かを上げるのは、家主が実態を把握して送り出すまでしないとトラブルの元です。

        それにご近所の方に彼がこそこそ出入しているのを見られて、お母さんに井戸端会議で「タカサゴちゃん、彼氏いるのね~。ちょくちょくお家に出入してるわよね」とよその人から聞く羽目にでもなったら??
        ご近所の大人はめちゃくちゃよく見てます。そして喋ります。

        彼も彼で、親がいない時に勝手に上がり込むのはちょっと…と言えないなんて、大した躾もされていないのがよく分かります。

        彼に逃げる暇を与えてくれたお母さんは相当優しい方だと思った方がいいですよ。

        トピ内ID:3548777945

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        彼氏だろうが同性の友人だろうが、家の主に挨拶は必須。

        しおりをつける
        🙂
        紅茶
        高校生ですか?大学生ですか?

        彼だろうが友人だろうが近所の友達だろうが、誰にせよ、その家の持ち主であるご両親になんらの挨拶もなくあがりこむなんて常識はずれです。

        彼氏が悪い。

        靴を隠す?ふざけんな、と言いたくもなります。何をしてるんですか?なにかやましいことでも?

        彼氏がいたらなぜ恥ずかしいのですか?堂々と紹介し、こういう名前で、どこに住んでいて、どれくらい付き合っていて、とちゃんと事前に挨拶させなさい。

        私も中学生の息子と高校生の娘がいますが、うちにあがる友達は、男性であれ女性であれ、まず目を見て私なり夫なりに挨拶をしますよ。それが常識です。

        トピ内ID:9810778582

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        可哀そうです

        しおりをつける
        blank
        mame
        母親は至極真っ当です。
        常軌を逸しているのはトピ主です。

        母親が普段も怒るのは、
        トピ主が普段から非常識な行動ばかりしているからです。
        それなのに、そのすべてを
        「母親は常軌を逸している」「母親は更年期障害」と、
        母親のせいにしているから、
        怒りで済まず、激昂してしまうのでしょうね。
        お母様、可哀そうです。

        自分がお金を支払って住んでいる家でもないのに
        勝手に黙って男の子連れ込んで、
        用意周到に靴まで隠すなんて。
        ほっぺた叩かれてもいいぐらいの案件です。
        メールで指摘なんて優しすぎる。

        男の子連れ込みたかったら
        自分で全てお金払って独り暮らしして下さい。

        そんなに母親が疎ましいのなら
        さっさと家を出ればいい話。

        家に住まわせてもらっている間は、
        甘えるのも大概にしてください。

        トピ内ID:8063743675

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        当たり前ですよ。

        しおりをつける
        🐴
        緑茶
        そんな挨拶も出来ないような人を快く受け入れる親は居ません。
        靴まで隠してコソコソと!となるでしょうね。

        主さんが彼に大丈夫だよ!と言ったのでしょうけど、結果的に彼の印象を悪くしたのも主さんだし、それに乗る彼の方も同じ感覚の人ですね。

        ちゃんとした人なら、それはさすがにマズイよ!と断りますよ。

        実際、上手く遊べたとしても帰り際どうやって家から出るのか?って話ですからね。

        お母さんに素直に謝った方が良いですね。

        トピ内ID:6820994304

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        親ではなく娘の立場の者です

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        お母さん、常軌を逸してなんかいないよ。
        怒って当然のことをトピ主さんがしたと思う。

        彼女の親に挨拶もせず、靴まで隠してコソコソと家に上がり込むことが出来ちゃう男…って、まともな人じゃないよ。

        仮に中高生だとしても許されないよ。
        小学生なら親の躾がなってない家の子供だと感じるけど、中学生以上なら本人の常識が問われる問題。

        まさかと思うけど、彼が成人男性なら非常識にも程がある。
        その様に誘導したトピ主さんも同類であり、やはりまともな感覚ではないと感じます。

        私が初めて家に彼氏を連れて行ったのは高校生の時だったけど、彼は私が何も言わなくても玄関で私の親に挨拶と自己紹介を自分からしました。
        当たり前のことなので、特に偉いとも何とも思いませんでしたけど、親は彼に好感を持ってくれました。

        自分がおかしいのにそのことに気付けず、お母さんの方がおかしいのだと勘違いしてしまっているのは何でなんだろ?

        類は友を呼ぶと言うでしょう?
        そういうレベルの男性としか出会えないのは、トピ主さんに原因があるからだよ。

        悪いことをしたから怒られたのに、お母さんが怒ったことについて「常軌を逸してる」とか「更年期障害かも知れない」とか、随分と馬鹿にしてるよね。

        私はまだ親になったことがないので、今のところ娘側の立場としてこのトピックを読んだ訳だけど、トピ主さんのことを色々と酷い娘だなぁ…と感じたよ。

        トピ主さんのお母さんは少しだけ言葉遣いが乱暴だけど、何も間違ってはいない普通の親だよ。

        >些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です。

        あなたの『些細』の基準がおかしいんだよ。
        今回のことだって、あなたのしたことは『些細なこと』なんかじゃないからね。

        親が激昂してずっと怒りが収まらなくなる様な酷い行いを、あなたが何かとやらかしているのだと思います。
        あなたは己を反省すべきと思います。

        トピ内ID:0020162246

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        アルファ
        ここまでたくさんの人に「二人のしたことがおかしい」と言われたら、そうなのかなと思えましたか?

        逆を考えますか、
        トピ主さんが帰ってきた時、お父さんやお母さんの友人が(性別は問いませんが)こそこそと上がり込んでいて、しかも靴を隠している。
        …なんだこの人って思いません?どこの誰よって。
        お父さんお母さんも、靴を隠させるなんて、人に知られたら怪しまれるようなイヤラシイカンケイの人なの?って。

        靴を隠すのもだけど、人の家に上がり込んでその家の家族に挨拶もしない彼はどんな躾をされたの?それ位の礼儀知らずです。
        そして挨拶させないあなたも同じ。
        トピ主さんは友達の家に遊びに行った時、その友達のお母さんに「こんにちは、お邪魔します」と言わずにスーッとその子の部屋に行っちゃうのかな。

        トピ内ID:8155415231

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        普通です

        しおりをつける
        🙂
        あい
        トピ主さんは、中学生くらいでしょうか。

        言葉は汚いけど、母親の反応としてはごく普通だと思います。

        親の居ない間に家に男を連れ込む娘に激高しない親のほうがおかしい。
        ましてや靴を隠す小細工までして。

        些細なことで激高とあるけど、どれもあなたが悪いのでは?
        この際ここで全部書き出してみて、
        小町の人に判断してもらってはどうですか?

        トピ内ID:0810684637

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        中学生か高校生ですよね

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        えっとね、人に物事を訪ねる場合はまず自分の状況を書くものですよ。
        この場合、一番重要なのは主様の立場です。

        中学生か高校生ならばもっての外の行為です。
        小学生ならば”コラ!”で済む話です。

        先に書いた年齢ならば”男女関係”が変わってきます。
        一般常識から男女二人で部屋に籠ってたら~…と言うことです。

        また、よそ様の家に上がり込む場合は”家主”にお伺いを立てるのは当然です。
        ”私の家よ!”って言うのなら主様は家賃を払ってますか?

        自分の母親に対して”更年期か!”などと言う以前に主様の行為を恥じるべきです。

        また、主様が大学生か社会人ならば”好きにしたければ家を出ろ!”となります。

        いずれにしても、悪いのは主様でお母様の取った行動は普通です。

        っていうか、彼氏もどうかと思いますけどね。
        私だったら交際自体を反対します。

        トピ内ID:2609828353

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        ありえない

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        もちろん、トピ主さんが、ありえません。

        トピ主さんが中学生なのか高校生なのか、それ以上なのかは分かりませんが、親に隠れて男を連れ込む行為をした自分のことは何とも思いませんか?
        靴まで隠してコソコソと。
        その行為がありえないですよ。
        母親が怒るのは当たり前です。

        うちにも高校生の息子がいますが、女子が遊びに来る時は事前にそう伝えてきます。
        相手の子も、きちんと挨拶してくれます。
        親に黙って連れ込む、親に黙って彼女の家に入り込むなんて、人として恥ずべき行為ですよ。

        お母さんに、きちんと謝罪して下さい。
        そして、以後、黙って連れ込むなんて恥ずかしい行為はしないことです。

        トピ内ID:8227660604

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        怒られて当たり前

        しおりをつける
        🙂
        バブルの残り香
        親から激怒されて当たり前です。
        お母さんは更年期で怒りっぽくなっていたとしても、隠れてコソコソつき合うなんて、バレたら怒られるにきまってるでしょう!

        あなたは恐らく、小学生か中学生だと思います。
        その年齢であれば、親にコソコソせず、彼は玄関から入り、きちんと親に挨拶してあなたの部屋で遊ぶ年齢です。

        コソコソしなければできない遊びなんて、『みっともない』の一言です。

        トピ内ID:2629866863

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        御自身で言っている

        しおりをつける
        blank
        そぉねぇ
        「連れ込む」って表現を使っている時点で
        宜しくないと分かっているんじゃなかろうか。
        靴まで隠している辺りからも「良くない」自覚あるよね。

        親にばれたら恥ずかしい、拙いような彼なの?

        トピ内ID:0836129642

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        逸してるどころか

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        blank
        こばと
        常軌を逸しているほどの言葉遣いでもないですよ。
        穏便にメールを送ってくるなんて
        大人しい方です。

        私なら部屋に入って行って
        「あら、砂がおちてるわあ」
        「ベランダに取りたいものがあるの」

        とか言って 楽しみます。

        それがめんどくさかったら酔っ払いの夫に
        一喝させます。
        「何してけつかんどるんなら!
        コソコソするんじゃねえわ、揺らすな、柱が倒れる!」

        あなたのお母様はとてもおとなしくて優しいよ

        トピ内ID:5722229709

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        そりゃ怒られますよ

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        🙂
        匿名
        まともな親なら娘を叱ります。
        当然の叱責を受けただけなので、あなたの母親はまともです。

        これを常軌を逸しているとか、叱り方にイチャモンつけようとしているあなたはかなり常識に欠けているのでこれからもまだまだ母親からの教育的指導を受ける必要がありますね。反発するにしてもこんな低レベルではどうにもなりません。

        トピ内ID:9233915589

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        常軌は逸してない普通のお母さん

        しおりをつける
        🐤
        re
        母がいるのを承知で隠れてコソコソ彼氏を部屋に入れる娘、挨拶もなしに平気で上がり込む彼、ある意味お似合いなカップルです。

        自分が母親なら、上記の行動や下品なタイトルをつける感覚あたり、非常識で残念な娘に育ってしまった自分の子育てを悔やむかなあ。
        お母さんが更年期かどうかは関係ないです。

        ところでトピ主さんは中学生くらいですか?

        トピ内ID:6400403943

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        そこ親の家なんだろ?

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        レモン
        親の家なら親が帰ってきたら挨拶するのが普通。
        靴隠すとか異常。
        私なら「ふざけんな」と、直に言うな。
        メールで穏便に済ませたお母さん穏健派だと思うわ。

        トピ内ID:3847465033

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        あなたの方が常軌を逸してる

        しおりをつける
        🎂
        いちご大福
        お母さんは普通よ。
        更年期とかバカにするのやめなさいよ。
        男連れ込んでおいて。

        トピ内ID:4544713299

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        文字通り「連れ込んでいた」

        しおりをつける
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        たろすけ
        のですから、言われても当たり前ですね。
        メールくれるだけましだと思います。

        >バレるのが恥ずかしかった
        親にコソコソしなきゃいけないお付き合いなら、やめなさい。

        彼も彼です。
        親に隠れて、彼女の部屋に靴まで隠して上がり込むって・・・

        お母さんより年上かもしれませんが、私の印象としては、まず、娘のあなたが悪い。このことで、彼に対する印象は最悪になりました。

        トピ内ID:0604278851

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        連れ込むって…

        しおりをつける
        😠
        ひまわり
        まぁ!とってもお下劣。
        貴方が普通ではないです。
        いったいおいくつなんでしょうか?
        まともなことしてないですよ。
        ちょっと頭を冷やしたら?

        トピ内ID:8098958637

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        「連れ込む」って言わないで。

        しおりをつける
        blank
        内緒のデート
        まだお若いのでしょ?
        もうちょっとロマンチックな言い方ないのかなあ。。

        ママが突然帰ってきてビックリして慌てて彼氏、窓の外の桟に隠れる、とか。

        夜、木を登ってベランダから彼氏が窓コンコンってして「しー」って人差し指口に当てて。とか。

        マンガや映画だと可愛らしいシーンですけど「連れ込む」で、台無しだよ。

        母親のカンってすごいなあ。どうしてバレたんだろ?
        母としては大事な嫁入り前の娘、許すわけにはいかないので、怒られて当然。
        (母、言葉つかい怖すぎだけどね。)

        どちらにしても、ちゃんとしたお付き合いしたいなら、やめようね。

        トピ内ID:1150649555

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        他者への思い遣りに欠けますよ!

        しおりをつける
        💔
        ラクトフェリン
        お母さんは、間違ってないですよ。

        コソコソと男性を部屋に招き入れ、靴を隠して。
        イヤらしい事でもしていそう。
        やましくなければ、堂々と紹介できるはずでしょ!
        お母さんもガッカリされた事でしょう。
        彼もそんな扱いを受けて、悲しくなかったのかな? コソコソと隠れなければならないなんて。
        私ならガッカリするし、ふざけるな!と思いますね。

        女性に生まれて、あなたもやがて更年期を迎えますよね。
        お母さんの身体の不調に寄り添う事もせず、馬鹿にしたような書き方をして!
        恥ずかしくないですか?

        これまでも、あなたの行いに苦労されてきたのでしょう。
        お母さんがお気の毒でなりません。

        トピ内ID:4539245711

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        私もその昔同じ事して、母親に激昂されましたよ

        しおりをつける
        😨
        ハロ
        彼氏を連れ込んだんじゃなく、連れて来たなら、違ったと思う。

        要するにお母さんに、彼氏の〇〇くんだよ!って紹介て家にあげたら、そんな激昂しなかったと思うよ。

        コッソリ連れ込んでるの知ったら、フツーの母親なら怒ると思う。

        それで何にも言わなかったら、寧ろユルユルでなってない母親だと思うよ。

        て言うのも、私も昔同じ事やって、めちゃくちゃ叱られた事があります。

        彼氏の存在云々と言うより、母親が居ない間に彼氏を引き入れてたって行為が、やはり逆鱗に触れたようです。

        反省もせずに、母親を常軌を逸している扱い?

        そこはきちんと紹介もせずにごめんなさい、今度きちんと紹介するから会ってくれる?とか謝った方が良かったのでは?

        私は当時、彼氏の印象を悪くさせてしまい、彼氏にも悪い事したなと思いました。

        彼氏が家に来たがった訳じゃなく、私から家に呼んだので尚更申し訳なかったと。

        そこはトピ主の家でもあるけど、親御さんの家だからね、元々は。

        親に干渉されたくないなら、一人暮らしするしかないと思いますが、、、

        トピ内ID:7740121170

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        殴られなかっただけマシ

        しおりをつける
        🙂
        らら
        中学生くらいかな。私がお母様なら貴女の頬をひっぱたきます。
        男の子の名前と顔も覚えて怒鳴りつけて正座させるわ。
        そして金輪際家に入るのを禁止します。

        彼氏はいてもいいけれどきちんとお母さんに言っておきましょう。
        隠される方が親は心配であれこれ詮索してくるもんです。

        あと親のいない時に彼氏を家に入れてはいけません。

        トピ内ID:1908637254

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        コソコソしなければいけない彼氏

        しおりをつける
        🐧
        パン
        挨拶も紹介も出来ないような男が自分の家に上がり込んでいる

        普通の親なら嫌いますよ

        トピ内ID:3251709281

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        ありました!

        しおりをつける
        🙂
        マーガレット
        うちの大学生だった娘、親が外泊中で留守をいいことに彼氏を家に泊めていました。大学受験生の妹がいたのに。妹から許可をもらったからと。
        態度があやしかったので問いただすと否定。防犯カメラを見るぞというと白状しました。
        その後どうしたか。娘を家から追い出しました。
        アパート一人暮らしだとご褒美のようになるので、女子専用寮に入れました。家賃は払い生活費は自分で負担させました。もちろんそれまでにも我慢ならないことが多々ありそうなったわけですが。
        共同生活ですからマナーは守りましょうね。

        トピ内ID:7781514541

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        何歳かな?

        しおりをつける
        🙂
        ままま
        高校生…中学生かな?
        うちの子供より幼い気がするので。

        家は誰の家なのでしょう?
        トピ主さんが幼くして稼いだお金で借りた家?
        それなら文句言いたくなる気持ちも分かりますが、どうやらそうではなさそうですよね。
        そもそも何で靴を隠したんですか?
        そんなに問題ある彼氏?
        まあ、きちんと挨拶できない時点で恥ずかしい彼氏ですけど。

        あなたと彼氏の行動が常軌を逸してます。

        トピ内ID:5870408982

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        親として最大限の優しさ

        しおりをつける
        🐱
        あのつ
        逆にしてみましょう。
        母親である私が、家に男性を部屋に連れ込んで遊んでいたが、ひょんなことで娘にバレた。娘からメールで、さっさと帰ってもらって。靴まで隠してふざけんな。とある。娘は病気なのか知らないが、些細なことで激昂して怒りが続く。正直、娘は常軌を逸していると感じる。私が彼を外に連れ出さなければ、本当に部屋までやってきたと断言できる。

        母親が娘にきちんと紹介できない恥ずかしいような、家族にご挨拶もできない非常識男を、こそこそ部屋へ連れ込んでたら。
        家にいつ来たのかわからない、靴まで隠して潜んで、部屋に連れ込み遊び、冷蔵庫の飲み物を口つけて飲んだかも、私の部屋に入ったかも、見知らぬ男が使ったトイレ、お風呂使ったかも、いつ帰るのかもわからない。
        怒るのは常軌を逸してますか。

        お母様は、娘の交際を壊さず二人の気持ちを考えて、娘にそっとメールで伝えた。
        親として、最大限の優しさだと思います。

        トピ内ID:9669605639

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        大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🙂
        ニャンと!
        『常軌を逸している』のは、トピ主様と彼氏の方ではありませんか?


        どちらの自宅で会う場合でも、事前に家族に交際相手を紹介して、訪問、来訪の承諾を得る必要があります。

        また、家族が在宅中に訪問、来訪する時と帰宅する時は、その都度、必ず挨拶をしなければなりません。

        お二人は、その程度の常識すら持ち合わせておられないのですか?

        トピ内ID:4701976365

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        言葉は雑だけど

        しおりをつける
        blank
        miku
        母親としての責任感と愛情を感じます。
        恥ずかしいからと靴を隠す?余計に親は心配になるでしょう。
        乗り込む前に貴方にメールを送る時点で、貴方に自発的に彼を帰して欲しかったんじゃ?
        題名に「彼を連れ込んでたら」と書いた貴方の方の暴走が止まって良かったよ。

        トピ内ID:4143524505

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        常識がないのはあなたと彼氏

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        年齢が書いてありませんがまだ中学生か高校生でしょうか?

        他人の家に遊びに来て挨拶もしない人間は礼儀知らずで非常識です。
        母親ならば交際を反対するのが当たり前です。
        もし、来た時に母親不在だったら母親が帰ってきたときにあなたが
        「今、彼氏が来てるの」と彼氏を紹介するのが常識です。

        今回のことは母親に謝ったほうが良いです。
        そのうえで紹介して堂々と交際しましょう。

        ところで、あなたの母親は あなたのことをしょっちゅう冷やかしたりバカにしたり近所の人に言い触らしたりする人なのですか?
        私の母親はそういう人で学生時代は本当にイヤな思いをしました。
        もしそういう母親なら社会人になったら独立できるように計画するのが大事だと思います。

        トピ内ID:7934620919

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        見せられない彼氏?

        しおりをつける
        😡
        いち母です
        自分が恥ずかしいから…って部屋に隠して連れ込む方がおかしいです。スリルを楽しみたかった趣味なら、分からなくもないですが。

        私も激怒するでしょう。なんなら、即男を追い出します。メールで済ませるお母様が偉いです。

        人に見せられない彼氏、素行が悪いとか何かヤバい仕事をしてるとか、肉体だけの関係なのかとか、ヒモなのかとか、ロクなモノじゃなさそう。

        そもそも他人の家に隠れて出入りする段階で、その男は却下です。あなたを大切に思っていないから、あなたと親とが自分が原因でトラブルになっても平気なのです。

        >更年期
        >些細なことで
        少なくとも自分の知らない不審者が出入りしてたら、「些細な」ことではありません。

        親の干渉がイヤなら、自分でアパートを借りてよろしくやってください。

        トピ内ID:6893383183

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        更年期障害が出てくるということは

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        blank
        さらしな
        若くても40代後半。多いのは50代半ばでしょうか。
        その年齢のお嬢さんなら、20歳越えてるでしょう?
        成人した娘が何をしようと私なら関知しません。
        20歳までに教えたいことは教えてあるからです。

        親はいつまでも子どもの面倒みれるわけではないので、どこかで手を放さなくてはなりません。

        未成年なら、お母さんのほうが通常の反応。
        成年なら……。

        人によるでしょうが。
        お母さんは常軌を逸していると思います。

        お父さんが登場しませんが、その彼氏を連れ込んでいる部屋の持主はお父さんですよね?
        お父さんなら細かい配慮はいっさい無しで無言で叩き出すんじゃないですかね。
        娘のボーイフレンドなんて。

        「ふざけんな!」と言ってくるだけマシかも知れません。

        トピ内ID:3132177499

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        わからない人

        しおりをつける
        🙂
        ニヤンコロ
        メールをくれるだけまだ良いのでは?
        私なら部屋をノックしますね。
        だらしないお嬢さんですね。
        挨拶も出来ない人間を家に入れるなんて恐ろしいですよ。
        人間は「信頼」が大切です。
        アナタは親からの信頼を失くしたかも知れませんね。
        これから大変ですよ。

        トピ内ID:2114539141

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        多少乱暴かもしれないが普通の親は怒るよね。

        しおりをつける
        🙂
        珈琲ゼリー
        年齢がわからないけど、成人でも未成年でも人様の家にお邪魔するということをもっとよく考えましょう。独り暮らしじゃないんだから。

        靴まで隠して黙って入り込む…普通の親ならそりゃ怒りますよね。
        せめて、未成年なら「お邪魔してます」くらい言える子、成人ならきちんと紹介できる人と付き合ってもらいたいと思うよね、まともな親なら。


        >母は更年期障害なのか知りませんが、些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です。

        それなら余計にやったら怒られることわかりませんかね?
        言葉は乱暴かもしれないけどメールくれた分、まだ優しい方かと。

        横だけど、単純に靴まで隠して連れ込んで、帰る時はどうするつもりだったのだろう?リビングに居る親に絶対にばれずに部屋から玄関に行ける造りなのかな?

        今後、自分の家はダメだからと彼氏の家で同じ事をやったらダメですよ。

        トピ内ID:1528370516

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        常軌を逸しているのはあなたと彼

        しおりをつける
        blank
        mimi
        あなたのお母さんはとても優しいですよ。
        メールで注意?甘いですね。
        そんなお母さんが些細な事で激昂し、というのは多分
        あなたがそう思っているだけで、実は些細な事ではないのでしょうね。

        私の娘がそんな事をしていたら、わかった時点で部屋に怒鳴り込んで、
        問答無用で彼を叩き出します。
        その後はそんなコソコソ付き合うような男とは別れさせますね。
        あなたがいくつかわかりませんが、挨拶もなく人の家に上がって
        親に隠れて遊ばないといけないような相手と付き合いをするような娘に
        育っていた、と知ったお母さんの気持ちは情けなくて泣きたくなっていると思います。
        私なら、相手の親にも連絡しますね。
        相手の親が、自分の子供がやった事を気にしないというような親なら、
        そんな価値観を持った親の子供とは付き合わなくて正解だと言ってやります。

        トピ内ID:4130754166

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        それなら何で家に入れる?

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        😡
        マリ
        彼氏を家に連れて来てるのをバレたくないというなら、ファミレスやマック等のファストフード店で会えば良いのに。

        外で見かけただけなら、お母さんもそこまで言わないよ。せいぜい「今度ちゃんと紹介しなさいよ」ぐらいで済んだはず。

        連れて来るのを非難してるんじゃないよ。バレるのが嫌だと、靴まで隠していた事を怒ってるんだよ。

        家に連れてきたなら紹介してから自分の部屋に上げるのが常識なんだよ。

        自分に非があるのに、母親の更年期のせいにして自分を正当化するのはやめな。

        トピ内ID:4870252684

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        年齢によっては、娘をたたき出します

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         もし娘が、高校を卒業しているなら、すぐに家をたたき出します。アパートの敷金礼金を出しますので、すぐに出て行ってもらえます。
         高校生なら、進学の費用は出しません。高校を卒業したら、就職して家を出て行ってもらいます。
         それだけです。それ以外の選択肢はあなたにはありません。
         もし、学生でこのまま住まわせて扶養してもらいたいなら、すぐにその男と別れて、成績を上げ、しっかりした進学や就職をすることを誓って実行しなさい。
         あなたのお母様は異常でも何でもありません。当たり前のまともな母親です。

        トピ内ID:6775701629

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        その彼凄いね

        しおりをつける
        🙂
        今日も在宅おやじ星
        若かりしこと、そうやって上がり込んだことありますが、
        もぉ、落ち着かない落ち着かない(笑
        ちょっとでも物音がすればドキドキでしたね。
        と手もじゃないけどラブラブな雰囲気にもなれないし楽しくもなんともなかったです。
        二度とやりませんでしたが…。

        素朴にですけど、何故堂々とできないのかな?
        結局”やましい心”があるから靴を隠して上がり込んだのでしょ?

        まぁ、高校生ならホテルには入れませんからね。
        2人きりになりたかったらカラオケボックスにでも行けば良いです。

        そもそも論で、
        >靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったの
        これ、意味不明です。
        何が恥ずかしいのですか?
        異性とのお付き合いは誰だってあることです。

        まぁ、彼も彼ですけどね。
        よそ様のお宅にこっそり”忍び込む”ことに何のためらいも無いのですからね。

        トピ内ID:2609828353

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        レスします

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        💔
        私も母
        私も子供がいて、上の娘は高校生だけど、
        親に隠れて挨拶もせずで家に男を引き込んで靴まで隠しているのを知ってしまったら、とても残念に思うと思うし、
        私なら、その場でリビングに呼び出して、説教なり、父親や、相手親に連絡して、家族会議の可能性すらあります。

        主さんのお母さんからのメッセージは、口調には問題あるけれど、とても優しいと思うし、とても理性的に怒りを抑えて、配慮のある対応だと思います。

        家では、そもそも、友人を上げる時は、一言事前に聞かれるし。

        来客時は、急でも知らせが入る。(今は、便利だから。)

        それを、たまたま来客あって、連絡してなかっただけならばともかく、親の留守に靴を隠して部屋に上げているのは、確信犯ですから、
        お母さんは異常ではないと思います。

        更年期だからと云う下りに至っては、言い掛かりとしか言いようもありません。

        ご自身のしている事は棚上げして、何をしているのだろう。が、スレのレス者の総意かと思います。

        そして、スレを立てて、言いっぱなしにして、
        お返事をしていない事が、とても独り善がりなトピ主さんの一面を事実として物語っているのが今の状況かな?とも思います。

        トピ主さんの年齢や、仕事をされていて収入の有る無し、親の庇護下で未成年者であるか等、
        質問もある中で、成人していて収入もあるなら、自立して1人暮らししてから、客に呼べばいいと思う。と云うレスもあります。

        どっちにしろ、親に隠してのお付き合い、親に紹介もせず、挨拶もせずをよしとする男性とのお付き合いは、「恥ずかしい」ではなく、「情けない」ものだと思います。

        優しいお母さんのくれたチャンスを生かして、きちんと親に紹介して、堂々とお客に招いてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7611312122

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        聞きたいんだけど

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        😡
        マリ
        靴まで隠してたって、彼氏といったいどんな遊びしてたの?

        やましい事がなければ隠す必要ないでしょう。

        トピ内ID:4870252684

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