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    🙂
    しの
    ひと
    私は昔から損をする性格・運が悪いと思ってしまいます。


    『』→私
    「」→Aさん(私が理不尽だと思った人)
    “”→Bさん(私が人間性がしっかりしてると思っている人)

    Aさんに「◯◯して。」と言われ、私がAさんに『◯◯していいですか?』と確認のため聞いたらAさんに「うん。」と言われ、そしたら、Bさんに“◯◯しないで。”と言われ、私はBさんに『すみません。』と謝りました。すると、「◯◯したらだめでしたか?」とAさんがBさんに言って、また私が『すみません。』と謝ると、Aさんはまさかの「◯◯してしまった?え?◯◯したんだ。まぁ、でも大丈夫。」とBさんの前で言いました。私は◯◯したらだめでしたか?とAさんがBさんに聞いたのに◯◯したんだ。と言ったことに矛盾を感じたのと、え?Aさんがしてと言ったからやったのになんで?と思いましたが、Aさんはいい人だと思っていたので本当のことを言えませんでした。
    その他にも、Aさんがミスしたのに私がミスしたように伝えていました。


    私は昔から人に強く言えなくて後悔ばかりします。私が悪い人のようになってしまいます。もちろん、今回の件、私がしっかりしているBさんに◯◯してと言われたのですがしてもいいですか?と一言聞けば良かったのですが、Bさんは近くにいなかったためすぐに聞けない状況だったのと、Aさんが近くにいて私が◯◯しているのを見ていたのでBさんに確認をとるとAさんに失礼だと思い聞けませんでした。
    Aさんはとてもいい人だと思っていたのでびっくりしました。


    いくらその人の良い部分を知っていても、違うことは違うと言いたいのに言えません。どうしたらいいでしょうか?強くなりたいです。また、この件の真実をBさんに言ったほうがいいでしょうか?(私がAさんに言われたがBさんに聞かなかったことが悪いこともしっかり伝えないといけないと思っています。)

    トピ内ID:5031700273

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    誰の指示に従うかをきく

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    blank
    そうね
    指示してくる人の言うことが違うのはよくあることだと思います。
    私だったらBさんに「Aさんに言われてやったのですが、今後はBさんに確認を取ってからの方がいいでしょうか」って
    言うと思います。

    トピ主さんは誰の指示で動くべきなのかをはっきりと決めてもらいましょう。
    そして、自分で理解して自分でどちらがいいのか考えることができるように
    なるといいですよね。

    トピ内ID:8791012083

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    Aが賢くないだけ

    しおりをつける
    🙂
    C子
    まず、そんなことは世間にたくさんあるということ。

    私もトピ主さんタイプなんですが、逆にきっちりした人や能力ある人からは信用されませんか?

    私は、舐められることはよくあるけど、なかなかレベルの高い人からは、かわいがられてきたので、物事のわかってる人は意外に、誰がいやらしい面を持ってるか見抜けてるんだなって思ってます。

    Aみたいに、さっと誰かに罪を着せるような人は、実はBさんはわかってるのでは?

    私はAは賢くないとしか思いませんでしたよ。

    トピ内ID:3819472756

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    謝るから

    しおりをつける
    🙂
    天の川
    トピ主さんが何でもかんでも謝るからそんな感じになってしまうのです。
    なぜそんなに「すみません」ばかり言うのですか?
    別に悪くもないのに謝るから、相手もトピ主さんが悪いかのように感じてしまうのでしょう。
    トピで挙げられた件も、トピ主さんが「Aさんは私に○○してと言いましたよね、それで私が確認したらうんと言いましたよね」と言えばよかったのです。

    >私は昔から人に強く言えなくて後悔ばかりします。
    別に強く言わなくても普通に言えばいいのではないですか?

    >この件の真実をBさんに言ったほうがいいでしょうか?(私がAさんに言われたがBさんに聞かなかったことが悪いこともしっかり伝えないといけないと思っています。)
    もう済んでしまったことをわざわざ蒸し返す必要はないでしょう。
    Aさんに確認したことを、さらにBさんにも確認するというのはどうなのかな、そこまでする必要はないと思いますけどね。
    Aさんは頼りない人なんですか?(いい人と思っていたとしか書かれていませんので)
    それだったらBさんにも確認を取る必要があるかもしれませんね。

    トピ内ID:3958872311

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    先回り、先読みし過ぎかな?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    まず、指示系統がおかしくなっていますよ。
    Aさん→主様ですから、Bさんへ主様が謝るのは筋違いです。
    主様はBさんへ謝る前にAさんに確認が先。

    主様からBさんへは”Aさんからの指示”であることを明確に示すべきです。
    極論で言えば、Bさんに対して謝るのはAさんであって、主様は何も言う必要はありません。

    他も同じです。
    なんでもかんでも謝れば良いという感覚は改めるべきです。

    まずは責任者(今回はAさん)が謝ったのちに主様が謝るのがスジです。
    それをしないから主様が”自身の判断で行った”と思われてしまうのですよ。

    今後、”責任の所在”を明確に認識したうえで行動しないと、あらぬ責任を押し付けられますよ。

    トピ内ID:1579248212

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    意味がよくわからない…

    しおりをつける
    blank
    くに
    私の読解力が乏しいせいでしょうか、3人の状況がよくわかりませんでした。

    でもこれだけは言えます。
    「すみません」と簡単に謝ってはいけません。
    この言葉を使うのは本当に間違ったことをしてしまった時、
    そして自分で気をつけていれば滅多にこの言葉を使うこともないのです。

    人に感謝する時は「すみません」ではなく
    「ありがとうございます」を使います。

    御自分で損をする性格と書いてらっしゃいますが
    折々で簡単に「すみません」と言ってませんか?
    簡単に謝罪をする人は信用なりません。
    言われた方は「すみません」で終わらせるのかという気持ちになります。
    その前にもっとやりようはなかったのか、その先どうしようと考えてるのか、
    謝られたらきっとその人に非があったのだと思わざるを得ませんし。

    運は全く関係ありません。

    その場ですみませんと逃げるより、ゆっくりでも自分の意見を聞いてもらいましょう。
    その時にうまく話せないのはわかります。私もそうですから。
    頭が真っ白になってうまくまとめられません。
    それでも一生懸命伝える努力をすれば相手も聞こうとしてくれるはずです。

    一呼吸おいて、あとで考えを伝えてもいいし
    事前に紙に書き出してポイントをまとめておくのもよいかと思います。
    自分が悪くないなら自分で自分を守りましょう。
    決して強く言う必要なんてないんですよ。
    毅然とした態度でこれまでの経緯と自分に課せられた事の流れを言うだけです。
    それだけの簡単なことです。

    トピ内ID:1348232866

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    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    しの
    私は何かこういうことがあると、Aさんのような人をかばうような形でその時にすぐ謝ってしまいます。それで後から後悔します。(後悔することになるのは自分のせいだと毎回思います。ですが、なおりません。)

    強く言えないというのは、言い方を強く出来ないのではなく、相手(今回はAさん)がかわいそうと思い、あれ?と不思議に思ったときにすぐにはっきりと言えない。その人との関係を気にせず間違えていることは普通に言い返したいのに出来ないという意味で書きました。
    Aさんは、私よりもとても上ですがBさんよりは下です。頼りないところもあります。
    あれ?と思ったときにあれ?と思った内容を私が二人の前でAさんのことをかばうことなくはっきりと言えばこんな後悔をすることはなかったのは重々分かっています。それがとっさに出来ないから悩んでいて質問させていただいています。
    私は昔から人との関わり方が下手くそです。もっと、ずる賢く自分のことを大切に生きたいです。
    やはり、自分は自分で変えていくしかないので、みなさんの回答にもあるように、すぐに謝るのではなく、なぜそうなったのかをはっきりと言うことをしないと変われないと再確認しました。ありがとうございます。人と仲良くするのは大事ですが、その人を守ってまで自分を悪い人にするのは違いますよね。

    トピ内ID:5031700273

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の質問の意味。

    しおりをつける
    🙂
    しの
    私のこの質問の意味がうまく伝わっていないことについて。(私の説明不足です。)


    ひとつ前のレスでも書きましたが、強く言えないというのは、言い方を強くするのではなく、相手のことを気持ちを悪くしてはいけないと思ってしまってあれ?と思ったときにその場ではっきり言えないということです。
    普通の言い方、ボリュームでいいのはもちろん分かっています。
    なぜ、自分にマイナスな人のことを守ってしまうのか、、、その時の自分の心境が全くわかりません。


    運が悪いというのは、私ととても関わる人に変な人(今回だと、Aさんのように私に責任を押し付ける人)が多いということです。もちろん、そういう状況の方がたくさんいてよくあることというのは分かっています。


    三人の状況がよくわからないという方がいましたので、私なりにもう一度書かせていただきます。
    Bさん→バイト先でしっかりしている人この三人のなかで一番ベテラン。
    Aさん→バイト先でBさんよりは下(知らないことも多い)だけど、私よりは上の立場。
    私→バイト先に入ったばっかりで、右も左もわからない。
    今回のできごと。

    Aさんが私に◯◯して。と言った。
    私は◯◯する前にAさんに◯◯していいですか?と一様確認をとった。
    そしたら、Aさんはうん。と言った。
    私は◯◯した。
    ◯◯した私にBさんが、◯◯しないで。と言った。
    私は、Aさんに◯◯してと言われたのでしました。とBさんに言えばあとで後悔することなかったのに、Aさんが私に優しくしてくれていい人だと思っていたのでAさんに言われたのでと言いづらく、Bさんにすみません。と謝ってしまった。
    すると、◯◯したらだめでしたか?とAさんがBさんに聞いた。
    BさんがAさんに◯◯してほしくない理由をAさんと私に説明した。
    すると、Aさんは私にまさかの裏切りで◯◯してしまったの?え?まぁ、大丈夫。と言った。(矛盾してる)

    トピ内ID:5031700273

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まず自分

    しおりをつける
    blank
    匿名
    理不尽は存在しますよね。
    それにつけ込まれないスキルを磨きたいところです。
    良かれと思って下手に出ると思わしくない結果に向かうことがあると思います。

    トピ内ID:6852900021

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    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    🐱
    ジューン
    凄く嫌味っぽいなと思いました。

    Aさんを可哀想と思って謝ってしまう?
    相手の間違いを指摘することがずる賢く自分のことを大切に生きる?

    まるで自分の行動は相手を思いやる親切心からしてしまっていると言いたげですが

    単純にそのAさんから恨みを買いたくなくて謝っているだけではありませんか?

    気にいられようと庇いつつ
    「こんなダメなAさんを庇ってしまう優しくてけなげな自分」という雰囲気があって
    正直そっちの方が十分狡賢いと思いますけど

    自分の意見を伝えるのはいいことですが
    今のトピ主さんの状態で事を伝えるのであれば諍いが起きそうな気がします。
    もう少し相手がどう受け取るかを考えて言葉を選んだ方が良いと思いますよ。

    結構言葉の端々に「自分が被害者です」っていう感じが出てるのに「ハッキリ言えない自分が悪いんですよね」と
    「そんなことないよ、Aさんが悪いんだよ」と言われたいのかなと思いました。

    トピ内ID:1756978354

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    今回、Aさんが要注意と分かって良かった!

    しおりをつける
    🙂
    プラス思考
    今後はBさんに主軸をおいてお伺いできますね。

    実際に、いい人かどうかなんで、大事な局面でなければ、判断つかないものですね。

    皮肉なものです。

    100歩譲って、Aさんがいいたいのはそういうことじゃなかったという場合もありますが、どうでしょうか?

    私は何か頼まれた時に、リスク回避は事前に確認します。

    これをするとこうなる可能性がありますが、大丈夫でしょうかと言えるくらいの能力はもっていた方がいいと思いますよ。

    その方がAさんもトボけづらいかと、大変だと思いますが、試行錯誤してみて下さい。

    トピ内ID:9341192245

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    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    しの
    Aさんに嫌われたくないから思っていることを言えなかったっていうのもあります。ですが、優しくてけなげな自分とは全く思いませんし、そういうつもりで書いていません。

    私が自分を被害者だと思っていてみなさんに励ましのコメントをもらいたいという質問ではないです。
    質問の方に書いていますが、あれ?と思ったときにあれ?と思った内容をはっきり相手に言いたいのに言えないことが私は多くて、自分を変えたいと思い、アドバイスをいただきたく質問させていただいています。

    その時の自分が昔からの癖でとっさにAさんのことを思ってしてしまったことが私にプラスになっていたら私はずる賢いかもしれないですが、全く私にプラスではなくマイナスです。Aさんがプラスになっています。なぜ、その時の自分がAさんのことをかばうのかは前のレスにも書きましたが後々考えても意味がわかっていません。なのでなおさらアドバイスがほしいのです。

    トピ内ID:5031700273

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お人好しなのだと思いました。いいよ。

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    こんにちは。なんとなく代わりに謝っちゃうとか、

    わけもないのにかばっちゃうって、心根が優しいんだよ。

    いいこともあると思います。

    トピ内ID:2343891456

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    仕事に私情を挟まない

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    バイト先での出来事ですよね?
    すみませんと謝る前に、Aさんに言われてやりました、と淡々と状況説明をすればいいと思います。
    「私のせいじゃない」と言い訳がましくなるのと、Aさんを非難してるみたいで嫌なんだと思いますが、事実を説明しないから濡れぎぬを着せられてしまうんですよ。
    後からBさんに事の真相を説明するのも、どうかと思います。
    だったら、その場で言ってよ、となりそう。
    あの人はいい人だからとか、仲良く波風たてないように、とかを強く考えすぎなのでは?
    しょせん職場なんですからビジネスライクに接することも必要だと思います。

    トピ内ID:4737482025

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    自己犠牲

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分が我慢すればこの場が治まると、反射的に自分を悪い立場に置いて周囲を立ててしまうのだと思います。

    この先の関係性なども考えて戦略的にというか、納得づくでその立場を受け入れているならまだしも、多くの場面でそれを習慣的に行ってしまうから辛くなるのではないでしょうか。
    自分を一番理解して庇ってあげられるのは自分なのに、そこを裏切ってしまう結果になるから悲しくなるのだと思います。

    自分の中の小さい自分を外側の大きな自分が守ってあげるように意識すると良いそうです。

    トピ内ID:6852900021

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    何が言いたいのか分からない

    しおりをつける
    😉
    白夜
    昔から損をする性格・運が悪いと言うエピソードがない。

    同様のことが起きてもネガティブに捉えやすいのかな?
    性格は余程の事がない限り変えられません。

    トピ内ID:0248476916

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      優しい人、がんばれ 1.

      しおりをつける
      🙂
      ののじ
      うまくいかなかった事に「あの人が悪い。私は正しいのに!」と他罰的にならず、
      自分はどう対処すればよいのか、当時の心境をも掘り下げて再考する
      主さんの自主的な姿勢、素晴らしいと思います。

      まず、何故明らかに間違っていて、しかもそれを他人にサラリと責任転嫁するような人を
      かばうようなことをしてしまうのか。
      専門的な知識があるわけではなく、あくまで想像でしかありませんが
      主さん自身の、理解されない状況に傷ついたり困ったりした経験を、
      相手の方(今回であればAさん)に重ね合わせているのではないかと感じました。
      共感力が高いとでも言いましょうか。
      と同時に、責任を逃れるだけでなく直接的に他へ転嫁する行為は卑劣である、と
      自身が困った立場になり理不尽と感じた経験からも強く思っている。


      その為、グサッと事実を突きつけてしまうと、そんな卑劣な行為をしたAさんを
      きっと周りはとても軽蔑するだろう。そこまで悪くはないのにな。
      それではAさんが可哀そう。良いところもある人なのに…。
      と指摘することを躊躇してしまうのではないでしょうか。

      もしくは、スケープゴートにされること=軽んじられる対象になっている
      と感じ、深く傷ついていて、その傷ついた気持ちを真逆の立場にあるはずの相手に
      投影してしまっているのではないでしょうか。

      勝手な想像でしかないのですが。

      続きます。

      トピ内ID:6155414373

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      優しい人、がんばれ 2.

      しおりをつける
      🙂
      ののじ
      Bさんへの釈明は、それが主さんの責任と誤解され、
      信用を失い仕事を任されなくなるといった、
      非常にまずい立場に立たされる可能性がある場合だけで良いように思います。
      何故なら、AさんはBさんに「◯◯したらだめでしたか?」
      と言っているので、よほどBさんがボンヤリした方でない限りは
      Aさんが指示をしたのだということはわかったのではないでしょうか。

      そして自分に対する「なぜ?」は今後の研究課題としてとっておき、
      (長い目で見ると、それはとても重要だと思います)
      なぜ?の対象をそのような発言をしたAさんにして対策を練ってはいかがでしょう。

      まずは今後窮地に至らないよう、練習が必要ではないかなと思うのです。
      そうでないと仕事が上手くいかなくなってしまうし、
      何より主さんの自信がどんどん削れていってしまいませんか?

      今回は特に仕事がらみですので、
      誰が間違えたのか明らかにするのは攻撃ではない事。
      責任の所在がハッキリしなければ改善もできず、再発も防止できない事。
      そしてそれは主さんにとってだけでなく会社の不利益になること。
      (きっとそんな事わかっていらっしゃいますよね)
      短期的にはAさんから嫌な態度をとられるかも知らないけれど、
      長期的にはAさんが「良い人」ならば仲は改善されるだろうし
      そうでない場合には「良い人ではなかった」と諦める事。
      この点をしっかり強く心に留めて
      「こういう時はこの人(AさんやBさん、又は全く別の人)にこう言おう」
      「こんなタイミングでこうリアクションをしよう」
      「こう言ってみたら相手はきっとこう返すんじゃないだろうか」
      「そうしたら…。」(最初に戻る)
      と時間を巻き戻し、スポーツの型を覚えるのに素振りをするよう具体的に、
      もう一度同じ状況になった時に、すっと口から出てくるようにしてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6155414373

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      優しい人、がんばれ 3.

      しおりをつける
      🙂
      ののじ
      その時には是非、どうやら癖になってしまっている「すみません」というセリフは
      ぐっとこらえてロープレしてみてください。
      すみません、というと相手に誤解を誘発してしまいます。
      もしも、あなたが悪くなくてもそう言ってしまいがちと知っている
      身近な人が相手で、たとえ誤解を生まなかったとしても、
      自分で発した「すみません」に飲み込まれてしまって暗い気持ちになりませんか?

      かなりしつこく練習しておくと、そんな場面に遭遇した時、
      性格によっては「おお!練習の成果が発揮できる」と案外余裕が生まれますし、
      それで何とか対処出来れば、心の中に実績と自信が出てくると思うのです。

      トピ内ID:6155414373

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      優しい人、がんばれ 4.

      しおりをつける
      🙂
      ののじ
      >Aさんに「◯◯して。」と言われ、
      >私がAさんに『◯◯していいですか?』と確認のため聞いたらAさんに「うん。」と言われ、
      >そしたら、Bさんに“◯◯しないで。”と言われ、
      >私はBさんに『すみません。』と謝りました。
       ◆ご自身が後悔なさっているように
        「Aさんに◯◯してと言われたのでしました。」
        と次回からはスッと出てくるように、何度もイメージしておきましょう。
      >すると、「◯◯したらだめでしたか?」とAさんがBさんに言って、
       ◆ここで、グッとこらえて聞き役になる。
      >また私が『すみません。』と謝ると、
       ◆謝ったことで主さんは、自分が悪かったのだと表明し誘導することになってしまう。
        間違った情報をBさんに発信していることになっています。
       ◆その誘導を受けAさんは
        1-1.「主さんが謝っていることだし、それに乗っかろう。」
           と、ずるい気持ちが芽生える
        1-2.「どうやら主さんは何でも謝るみたいだから、何でも主さんの責任にしよう。」
           と、他のミスも主さんのせいにしても反撃されないと判断した
        もしくは
        2.  謝っているってことは私のミスじゃないのかも!
           と都合よく考えた。
       その結果
      >Aさんはまさかの「◯◯してしまった?え?◯◯したんだ。まぁ、でも大丈夫。」
      とBさんの前で言いました。


      主さんの文章を読んでいても、別に相手をやり込めてやろうというわけでなく
      本当ではない間違った状況を真っすぐにしたいだけだと感じます。
      どうか、頑張って!


      (長文失礼しました)

      トピ内ID:6155414373

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      匿名さんの

      しおりをつける
      🐧
      ちい太郎
      ご意見が最も腑に落ちました。なるほど!もしかして、小さいときからそのような対応で後悔してこられませんでしたか。私もそうです。なんとなく、他の人の立場も考えてしまうんですよね…でもそれでは自分の立場が主張できず、後でモヤモヤすることになってしまう。よくわかります。けれども、「あなたは悪くない」と言ってもらいたいだけではなく、今後モヤモヤしない方法が知りたいですよね。
      とりあえず、すまなくないことに、「すみません」と言わないようにお互い頑張ってみましょうか。口癖になってしまったんでしょうね、きっと。(笑)

      トピ内ID:7875127287

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      「すみません」の安売りは信用されない

      しおりをつける
      🙂
      anone
      昔からっていつからですか?30代だとして小学生の頃からだとしたら、いままで何度も改善する機会はあったと思います。でもそれをしてこなかった。いつも「すみません」で事を濁してきたのですね。

      いくらいい人でも100%善人っていませんよ。善の部分と悪の部分があるのが人間です。

      あと、ご自分では事柄をわかっているからこれを読んだ人もわかるだろう、という書き方、これがトピ主さんの性格です。〇〇に具体例を入れた方がいいアドバイスがもらえると思います。

      トピ内ID:3796604413

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      Bさんはわかってるよ

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      トピ主さんが○○したのはAさんの支持だって
      Bさんはちゃんとわかってますよ。
      だってAさんはBさんに「ダメでしたか?」って確認取ってるし
      BさんはAさんとトピ主さんの二人にダメな理由説明してるでしょ。
      だからトピ主さんはAさんをかばおうとか可哀想とか
      そんな上から目線の気遣いはいらないんですよ。

      あと、文が客観と主観が入り混じっててめちゃめちゃわかりづらいです。
      いきなり私はこう思ったからこうしようとしたのにできなかったとか
      言い訳じみてます。すぐに謝るのも防御線張ってるんだなって感じるし
      トピ主さんも悪いところあるからそこは直した方がいいよ。
      たぶん、気遣ってるつもりだけど言葉足らずで空回りしてるんだと思う。
      仕事では言い訳や感想は不要なので、事実だけ簡潔に伝えましょう。

      トピ内ID:1962689652

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      ののじさんに同意

      しおりをつける
      🙂
      らんらん
      そうそう、そういうことだ。

      がんばって。

      トピ内ID:2343891456

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      Aさんに言われたからやりました

      しおりをつける
      blank
      シドニー
      と言うべきです

      その人が良い人かどうかは関係ない
      事実だけを普通に述べる

      後悔ばかりするのは自分が言うべき事を言わないからです

      誰からも良い人と思われたいですか?
      いつも貧乏くじを引いて生きて行きますか?

      言いたいのに言えませんって
      それなら後悔するしかないでしょう
      言いたければ言って下さい

      それが言えたら苦労しませんと言われそうですが
      自分が変わらなければ
      現状や未来は変わりませんよ
      一生後悔するだけです

      トピ内ID:7034827711

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      “理不尽”を自ら興す人

      しおりをつける
      💢
      ミノホドヲシロウ
      「北風と太陽」でいうところの太陽型の優しい意見が出揃ったので、辛口の助言です。

      トピ主さんの〈昔から損をする性格・運が悪い〉という情況は、自分で招いている面が多分にあることに気が付いて下さい。
      根本には【自分の立場に見合った態度・言葉を選べない事】があります。

      >Aさんは、私よりもとても上ですがBさんよりは下です。頼りないところもあります。…略… 私が二人の前でAさんのことをかばうことなくはっきりと言えばこんな後悔をすることはなかったのは重々分かっています。

      とありますが、そもそもトピ主さんがAさんをさしおいてBさんに詫びを言ってAさんを“かばう”こと自体が僭越で、Aさんに失礼なのです。
      バイトという立場の若輩が職場の上の人をかばい立てしようとする、トピ主さんの浅慮・越権が、Aさんに〈そんなに自分の責任でしたかのように振る舞いたいなら、話を合わせておいてやろう〉と「◯◯してしまった?え?◯◯したんだ。まぁ、でも大丈夫」と言わせしめたというのがシニアとしての直感です。

      「はっきり言えない」のがいけないのではなくて、物事の筋道を無視し、自分の立場をはっきりとわきまえもせずに、不用意に他者のプライドを傷つけることがいけないのです。

      Aさんのお怒りは軽くは無いでしょう。

      トピ内ID:8313195746

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        Aさんを信用するのはやめた方がいいですね。

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        壺井
        Aさんから指示をされたら、とりあえず返事だけしておいて、実行する前にあなたが信頼しているBさんに確認してもらう。そうすれば、Aさんを目の前で否定しないことになるのでAさんに恥をかかせることもないし、Bさんには「きちんと確認してちゃんと仕事に取り組んでいるな」と思われるでしょう。 人によっては、言い返されると「反抗されている」と感じる人もいるでしょうからね。

        トピ内ID:2607841097

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