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    娘(高校)の彼氏に戸惑っています・・・

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    娘の母
    ひと
    兎に角男の子を育てた事がないし、上の娘は
    高校で彼氏を連れて家に来た事はなく、(殆ど付き合ったことがないに等しい)大変戸惑っています。

    2人とも進学校に進み、勉強も大変です。娘は
    部活も大変なんです。(土日も部活、試験前だけなし)彼氏は、高2になって部活をやめたみたい。

    クラスでもムードメイカーで、明るい子のようです。今クラスは違います。屈託がなく、私たちとも凄くお喋りします。

    デートは殆ど我が家のようなものなんです。隠れて
    会っているよりはずっと安心なのですが、今日はなんと・・・晩御飯をご馳走して欲しいと。。。娘がメールで言ってきました。

    会う時間が少ないからかな?と思ったり。

    別に断る理由もないと思い、家に言ってくることを
    前提にOKしました。
    父親が不在で来安いのだろうとは思うのですが、
    夫は「そう言う親おかしい」と言いますが、最近の
    男の子って・・・こう言うかんじなのでしょうか?
    教えてくださ~イ。
    わたしの、行動は・・・可笑しいですかね???
    娘の大事な友人だから・・・と思って接しています。

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    いーのでは?

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    Pino
    夕飯をおうちでごちそうしてーって、別に
    いいのではー?と思いますけど。

    豪勢にする必要もなく、いつもの夕飯で。

    お金使って、よそで、ちゃらちゃら遊んでるより
    いいと思いますけど。

    トピ内ID:

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    何が言いたいのかよくわからない

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    blank
    アンナ
    タイトルの通りです。

    別に高校生で彼氏が出来るなんて普通だし、
    彼氏ができたらまあ家にも来るだろうし・・・。
    なんか変だと思うところがあるんですか?

    晩御飯の件は迷惑になると思うなら
    断われば良かったんじゃないのかなーと思いますが。

    トピ内ID:

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    10年前ですが

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    blank
    みゆ
    私が高校生の頃(10年前)、良くお互いの家に遊びに行ってました。

    私の家で夕飯を一緒に食べた時もあるし、
    彼の家で昼食を一緒に食べた時もあります。

    どちらも親から「食べてく?」とか「食べてって」って言われたかな。

    私から親に「一緒に食べるから、作って」とかは言った事無いですね。

    下手に隠れてコソコソ交際されるよりも
    交際相手の事が分かって交流する事は良いと思いますよ。
    食べ方一つでどんな躾をされてきたかとかも
    分かりますしね。

    トピ内ID:

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    昔だってそうでしたよ

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    娘がそろそろお年頃
    >最近の男の子って・・・こう言うかんじなのでしょうか?
    私はもう40歳ですが、私の歴代の彼はみんなうち(実家)に上がってご飯食べてましたよ。
    私がまだ帰宅していない時でも上がりこんで母とお喋りして盛り上がっていたり・・・(さすがにこれには驚きましたが)
    親に紹介もしないでコソコソ付き合っているよりよっぽど健全だと思いますけど。

    トピ内ID:

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    何がおかしいのかわかりません

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    わんこ
    15年以上前に高校生だったので、最近の高校生がどんなもんかわかりませんが、親に堂々と紹介出来るという事は、良いおつきあいをしている証拠だと思いますけど?
    彼女の親に会う事を拒絶する男性って山ほどいます

    ご飯をごちそうして欲しいと連絡してきたのは娘さんですよね?
    お嬢さんの彼が「飯位出せ」と言ったのならまた話は違いますけど。。。

    こそこそ会っておかしな事になるよりよっぽどいいと思います
    お母さんの美味しいご飯を食べて、みんなでゆっくり楽しく話しをして。。。良い事じゃないですか~!

    トピ内ID:

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    ちょっと過剰反応かな。

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    ディキャンター
    >今日はなんと・・・晩御飯をご馳走して欲しいと。。。

    ちょっとおおげさじゃないかなあ(笑)?単に娘さんが「うちのママのごはんおいしんだよ!今日はご飯うちでたべていけば?」って提案したとかじゃないですかねえ。

    そんなに屈託がないってことはいいお付き合いしてるってことだと思いますよ。初めて家につれてくる彼氏って親は戸惑ってつい激しい反応をしがちです。一度食べにきたくらいで「そういう親おかしい」なんて言わずに、あたたかく見守ってあげたらどうでしょう?うちでデートするなんて私としては堂々としてていいなあと思いますが。

    トピ内ID:

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    彼氏のせいにするのはおかしい

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    ちょっと?
    >会っているよりはずっと安心なのですが、今日はなんと・・・晩御飯をご馳走して欲しいと。。。娘がメールで言ってきました。

    これって、お嬢さんの一存で言ってるのでは。別に彼氏が「ご飯食べに行きたい」って言ってるんじゃないのでは。

    相手の男の子や親御さんのことばかりおかしいおかしいと言うのは変です。お嬢さんが「うちでご飯食べる」ことを承諾してるんだから。

    失礼ですが、結婚前提に付き合ってるわけでなし、女の子のお友達を「お食事に招いていいか」と言ってこられても同じご対応ですか。

    彼氏と言うことで身構えるのかもしれないけど、仲のいいお友達の一人として見てあげたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    オープンでいいと思う

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    杏子
    トピ主さん、一体何が言いたいのでしょう。
    年頃の娘さんが彼氏を連れてきて
    戸惑っているんですよね。
    そのこと自体はおかしくないですが
    文章がおかしいです。
    とっても読みにくいです。

    進学校、部活...
    どんな高校生でも彼氏くらい居ても
    いいと思いますし、相手の男の子が
    きちんと挨拶が出来る子なら、家にきてもらっても
    いいんじゃないでしょうかね。

    付き合っていても、親に言う子ばかりじゃありませんよ。
    トピ主さん、実際に、彼に会ってるんでしょう?
    印象はいかがですか。
    心配なら
    「今度、お父さんが居るときにも来てもらえば。」
    って娘さんに言ってみればどうでしょうか。

    トピ内ID:

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    恋愛は情操教育

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    KOKE
    一番の情操教育は恋愛だと聞いたことがあります。
    私の個人的な経験からも、若いときの恋愛は後々の人生に大きく関わってきます。
    子供に幸せになって欲しいのは親なら当然ですよね。
    だから心配もするのでしょうが、
    それがお嬢さんの大事な恋の妨げになるようなことだけは避けて欲しいと思います。
    後悔のない、いい恋愛をさせてあげてください。

    トピ内ID:

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    ほほえましい

    しおりをつける
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    bungabunga
    私は彼女のうちに来る彼氏って良いと思いますよ。どんな人柄かわかるから親の方も安心ではないですか? それにそういう彼氏さんて人懐っこい人のように思いますし、また人と交流することが好きな人間に育つような良い家庭で育ったお子さんのように思います。さらに、うちに堂々と来るということは、やましいことは何もない交際をしている、と宣言しているようなものではないですか。
    息子と思う必要は無いと思いますが、おじょうさんの仲の良い友達として対応すれば良いと思います。

    トピ内ID:

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    そんなもんです

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    ひお
    私の妹も結構オープンな付き合いをしていたので、歴代彼氏はしょっちゅう家に来ていました。
    今の彼なんて殆ど同居状態です。
    妹は、女友達もよく連れてきて、夕飯を一緒にとったりしてたので、親はなれちゃって、それが彼氏だろうが友達だろうがかまわないみたいです。

    ただ姉の私としては苦痛でした。
    家に他人、しかも男性がいる。
    ゆっくりくつろぐこともできないし、トイレなども気を使う。

    そしてなにより、挨拶もせずに出入りしたり、ご馳走になってもお土産ひとつ買ってこない(社会人なのに)、非常識さに、まるで父親のようにイライラしてました。

    トピ主さんもオープンに接するのは全然かまわないと思います。
    ただ一定の距離は保つよう、ちゃんと家に上がるときには挨拶をすること、何か食べたら食器を下げにくるなど、基本的な所は娘さんにも彼氏くんにも徹底させてはいかがでしょうか。
    なってないときは彼氏くんに直接注意してあげてほしいです。うちの親はそれができずに影でグチグチ・・・。

    あと長女さんの気持ちを優先させてあげてくださいね。
    隣の部屋でいちゃいちゃされるのは非常に気分が悪いです(笑)

    トピ内ID:

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    なめられないように

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    匿名おとこ
    きちんと礼儀正しくできて、ずるずると入り浸るようなことがなければ、別にいいと思いますよ。

    いつもいつもだとか、急に言ってくるようになるとか、常識的な時間に帰らないとかだと問題アリです。

    ただ、親受けのいい子は甘やかされることにもなれているでしょうし、手玉に取る方法もよく知ってますから、〆るとことはきっちち〆てかからないと舐められてしまいますから気をつけましょう。

    それから、あくまでもあなたの娘さんと付き合っているのであって、いくら屈託無く接してくれていてもあなたたちと付き合っているわけではないので、お忘れなく。

    ところで、父親が不在というのはあなたの旦那さんのことですか。相手が単身赴任や母子家庭ってことですか。後者ならちょっと意識を改めて欲しいと思います。

    トピ内ID:

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    わからない

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    blank
    ゆう
    申し訳ないのですがトピ主さんの文章、文章が散漫過ぎて要点が掴めません。


    お嬢さんと彼氏さんが通っている学校が進学校で部活が大変な事と家でデートしている・食事をご馳走することとに
    何の関係があるのですか?
    トピ主さんに夫がいらっしゃるなら、「父親がいない」のはお嬢さんの彼氏さんですか?
    最近の男の子って~というのは、恋人の自宅でデートし、食事をご馳走になる事に抵抗が無い事についてでしょうか?
    トピ主さんの行動というのはお嬢さんの彼氏さんを家に上げて食事を出す事についてでしょうか?

    トピ内ID:

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    何にとまどっているのか

    しおりをつける
    blank
    よくわかりません。娘の彼氏が家で食事まで
    していく事がですか?
    それを迷惑と思うかどうかは人それぞれでしょうが、
    迷惑だと感じたなら「食事の用意するの面倒だから
    外で食べてきて」と娘さんに軽く言えばいいのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:

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    そういう年頃なんです

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    モコ
    デートがもっぱら娘さんのおうちというのは安心ですね。

    晩ご飯のことですが、これは彼氏が「今日、ごちそうになっていい?」と言っているのでしょうか。
    私が思うに、娘さんが「ご飯食べて行きなよ~」と誘って「じゃあ」となったのでは?

    変にピリピリするよりも、親が彼氏と仲良くなって、悪さできないように親しい監視をしていればいいのだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    珍しいことかな~?

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    スイートバジル
    別にたまにの事なら良いのでは?

    多分、お母さんの料理を食べて欲しいんですよ。

    毎晩とかなら困ると思いますが、初めてなんですよね?

    私もお友達にご飯を家で食べていってもらったり、
    逆にごちそうになったり。楽しかったですよ。
    女の子のお友達は遊びに来て、ご飯を食べていったりしないのですか?

    みなさんと良くお喋りする子なら良いじゃないですか?
    挨拶もろくにしないで、部屋に篭って何をしているかわからないより、ずっと良いと思います。

    トピ内ID:

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    え? おかしいの?

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    blank
    べてい
    時代が違うかもしれませんが、私は中学高校と付き合っていた彼氏は家に連れてきて、晩御飯とか一緒に食べていました…

    地元の高校に行ったので彼の家も近く、親同士も顔見知りになっていたというのもあったかもしれませんが。

    私が料理を作って、母と彼と3人で食べることもあったし、私が塾などで遅いときには、家に帰ると彼と母が二人で待っていた。なんて事もありました。

    父は帰りが遅かったのですが、彼が家に来ていることは知っていたし、たまに早く帰ってきたときには普通に話をしたりしていましたよ。

    逆に彼の家で晩御飯をご馳走になることもありました。高校生の私は彼のお母さんに気に入られようとクッキーを焼いていったり、片づけを頑張って手伝ったりしたものです(笑)

    トピ内ID:

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    親が方針を示そう

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    まーじ
    貴女方が親なんだし、彼にご馳走するにしても貴女がしてあげることなんだから、貴女が自分の方針でルールを決めればいいと思います。娘やその彼氏と親の貴女は対等の立場じゃないのだから。

    「彼は娘の大事な友達なんだし私とも仲がよい。たまにはご馳走してあげよう、食卓が賑やかになるし」と思うならご馳走してあげればよい。
    しかし今後夕飯を出すことが当たり前になって彼も彼のその親も当然に考えてありがたいとも思わないような気配なら「何でよその子の食費までうちが負担せねばならないのか」という気持ちになるでしょう。そもそも相手のうちはどう考えているのか。

    また、娘さんが彼と一緒に夕飯を食べたい理由は?何か、「今日はゆっくり二人で何かについて話し合いたい」などの特別な理由があるならともかく、夕飯を食べた後も二人でダラダラ部屋に籠もり、挙句に帰るのが面倒だから泊まって行くなどどんどんけじめが無くなる兆候のようなら、「夕飯時にはきちんと帰る」ということをひとつのけじめ、約束にすればいいし。
    実際、高校生が異性の友達の家に居候させてもらってプチ同棲なんて言っている例もあるから。

    トピ内ID:

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    うらやましい!

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    sana
    28歳の私とは時代が違うのかもしれませんが・・
    トピ主さんの娘さん、ご両親にちゃんと報告して自宅で遊べるって、その親子関係がうらやましい!娘さんの連れてくる男の人を是非これからも信用なさって下さい!
    私は両親が世間体ばっかり気にする厳しい人なので、当時はコソコソ会ってたなぁ。親には内緒で、学校さぼって会ったり、家にコッソリ呼んだ時に限って親が帰ってきてベランダから逃がしたこともあります・・厳しくすると、子供は余計影で悪いことしますよね・・・
    ちなみに、家でご飯、は娘さんが言い出したこととかではないですか?大好きな自分の家族と一緒においしいご飯を食べたいのではないでしょうか?(もしくはお小遣い浮かせる作戦?)
    私の時代でも周りでも家でご馳走してくれる、っていうのは普通にありましたよ。下町の近所づきあい(?)みたいな感覚で。トピ主さんの言う通り彼氏さんがちゃんと家に言って出てくれば問題ないと思います!

    トピ内ID:

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    とりあえず

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    blank
    娘さんが「彼氏の晩御飯もお願い」といった旨のメールを送ってきた事と、旦那さんの「そう言う親おかしい」といった発言がどう繋がるのかサッパリ分かりません。

    とりあえず、高校生にしては彼女の親に会う事を嫌がらない、そんな男の子はとても珍しい子だと思います。
    ましてや、屈託なく喋る事が出来るなんてとても良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    うちはうるさいです

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    blank
    はま
    娘さんとはずいぶん仲がいいようですね。
    親子というより友達みたいな感じですか。

    うちの娘は高校1年です。
    彼氏はいるようですがうちに連れて来ることはないですが
    もし連れてきても、娘の部屋にはあげません。
    居間か和室までです。
    私自身、自分は厳しくて嫌な存在でいいと思っています。
    「この子の親は厳しい」=「何かあったら大変」
    という事実を理解した上でおつきあいしてほしいです。

    16歳になってずいぶんしっかりしてきましたが、
    まだまだ世間知らずです。
    成人するまではうるさく言うつもりです。

    トピ内ID:

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    我が家も同じです

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    高校生の母
    ひとり娘は現在高3、受験生です。ひとつ年上の彼がおり、近所なのでよく家に遊びに来ます。娘も進学校におり、勉強が厳しいので、遊びに行くゆとりがないのが現状だと思います。

    我が家の場合も、夫の帰りが遅いので、来やすいのかもしれませんね。でも、夫がいても来ます(笑)。晩御飯をご馳走してあげたことは何度もありますね。でも、たまにはバイト代で、私たちにまでケーキなんかを買ってきてくれます。本人なりに気を遣ってくれているんですね。

    学校の試験前、模試前などは訪問を遠慮しているようですが、優しいところのある彼で、疲れた頃に差し入れを持って表れたりして、良い彼氏+良い先輩という感じです。

    娘にも心の支えになっているのかなと理解していますし、うるさいことは言っていません。普通の夕食をたまにふるまうだけで、特別なサービスもしませんが、来れば快く迎え入れています。

    トピ内ID:

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    彼を家に連れて行きました。

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    blank
    匿子
    と言っても10年以上も前の話です。
    彼(現・夫)に自分の大好きな親をみて欲しいと思いましたし、
    家族に彼を理解してもらいたかったし、交際を理解して欲しかった・・・。
    彼も私の家で食卓を囲むことに違和感が無くなる位、来てました。父親は最初はいい顔しませんでしたが、それが普通ですよね。でも、その父親に一番認めてもらいたかったかな。。

    高校生活を振り返って、私事なのに恐縮ですが部活・勉強・恋愛とまじめに両立していたと思います。
    私は4年制、彼が6年制の大学に進学致しましたので、高校卒業から8年後に結婚いたしましたよ。

    恋愛期間が長かったので、両親は心配しながらも遠巻きに見てくれていました。感謝です。

    トピ内ID:

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    そういう親?

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    だんなさんの「そういう親」ってどの親のことを指すのでしょうか?食事をさせてあげてもいいと考えるトピ主さんのこと?それとも子供に彼女にの家で食べさせてもらっても良いと許可した彼親のことかな?だんなさんにしたらどちらにしても娘の彼氏が家でごはん食べるなんてにがにがしく感じるだろうと思います。でも最近は親に黙って彼女の家に上がり込む彼氏や彼氏の家に入り込む彼女も多いです。それに比べれば母親の前に連れてくるお嬢さんはよく育ってるなと思いますけど。わたしの経験では大体相手の親の目から隠れよう隠れようとする彼氏彼女はろくでもなかったなと思います。だんなさんの思いもわかるけどここでトピさんと娘さんが培ってきた信頼関係が崩れる事無いよううまくバランスとってあげたらと思います。

    トピ内ID:

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    育て方云々の話ではないと思うのですが…

    しおりをつける
    blank
    ん~。。。
    もし娘さんが彼氏の家で晩ご飯を食べてから帰ると言ったら、どう言いますか?

    >最近の男の子って・・・

    男の子とか女の子とか関係ないと思います。
    娘さんに連絡をもらった時に「○時には家に帰るもの」とか「付き合うのは自由だけど、夕飯は家で食べるものだよ」とか何とか言っていれば、「そういうもんか」と思ったんじゃないのかなと思いますけど。。。

    娘さんが「家で食べて行きなよ♪」って言ったからでなく、彼が「食べさせて~」と言ったからなのでしょうか?
    その辺で大分変わってくると思うのですが。。。

    >2人とも進学校に進み、勉強も大変です。

    尚更そういうところは親がしっかりコントロールしてあげなくてはいけなくないですか?

    >可笑しいですかね???

    と聞いていながら、最近の男の子って~と子供が悪いというような感じで言うのはおかしいです。

    娘さんは大丈夫だと思ったのでしょうね。
    そこでいいよと言えば良い事になるし、
    それはまずいよと言えばそうなんだと覚えるし・・・
    いくつになっても親次第で子供の行動って変わると思うので、
    時間だけは決めて言っておいた方が良いと思いました。

    トピ内ID:

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    あなたがイヤなら断ってもいいの

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    blank
    もと娘
    フランクな家庭だと「友達も彼氏も大勢連れてきなさい、みんなでご飯食べましょう!!」という流れに自然となるのかもしれませんが、娘さんからの申し出ならばトピ主さん夫婦がイヤなら断るべきです。
    理由なんてあっても無くても構いませんよ。
    それが夫婦で決めた我が家のルールだと言えばいいのです。

    きっと少しでも長く一緒にいたいのでしょうね。
    気持ちはわかるけど節度を持ったお付き合いをするべきだと思います。
    彼氏君に「お前に食わせる晩飯はねえ!!」と宣言するのはナシだと思いますが・・・。

    トピ内ID:

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    娘さんはどうして

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    blank
    うぅーん
    夕食を準備して欲しいと言ってきたのでしょうか?
    デートはほとんどが家、進学校で勉強が忙しい・・・とは言え、高校生ですよね?もう「友人」の域は出てしまっていると考えるほうが妥当でしょうし、家に頻繁に入れるのもどうかなと思います。夕食くらいは「たまに」ならば、
    相手のご両親の了解を得ているならば、OKかなと思いますが・・・。娘さんとトピ主さんが喧嘩してまで、彼と親しくすることを禁じることに抵抗があるのは理解できますが、何かあった時に困るのは娘側です。
    やはり「ここはお父さんとお母さんの家なんだから、
    自由に好きな人と会ったりするのは親の庇護が無くなってからにしなさい」という考えを伝えておくことは必要かも。しょっちゅう連れてきて、仲良くしてしまっているから、親も笑顔を崩せず、結果お泊り、旅行・・・と
    エスカレートしてしまうことも。そうなってから怒っても遅いので、少しずつ気持ちを伝えておくほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの戸惑いよくわかります

    しおりをつける
    blank
    料理下手
    月に2~3回程度夕食を出しています。
    娘の彼氏は、真冬も部活のあと10キロ自転車をこいで、娘に会いに来ました。最初は外で会ったり食事をしたりしていたらしいのですが、見るに見かねて娘に声をかけたら夕食を食べていくようになりました。娘も彼の家に行きますが、圧倒的に我が家が多いです。

    気になることは・・・
    ・彼のご両親の思惑。夕食を出すことを内心「家族団 欒の時間を奪われてる」と感じてはいないだろう  か。
    ・夜道を帰っていくのがとても心配。何かあったら
     我が家の責任だろうなぁって。  
    ・デート時間がどうしても長くなる→勉強は???
    良かったことは・・・
    ・余計な心配をしなくていいこと。
    ・彼が屈託なくしゃべるので学校の様子がよくわかる ようになった。
    ・料理の腕があがった。

    娘にとって大事な人だから、できることならしてあげたいという感じです。母の日に二人からプレゼントをもらったのはとてもうれしかったです。

    トピ内ID:

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    戸惑うならば

    しおりをつける
    blank
    ピンキーピンク
    ご自分でなぜ戸惑うのか、お嬢さんときちんと話し合ってはいかがですか?
    そのうえで、お嬢さんにも彼氏にも家庭としてのルールを守るように求めればよいと思います。
    お子さんの恋愛を含めて、気持ちを縛ることは良くないでしょうが、だからと言って「何でも受けとめる・認める」必要はありません。まだ何と言っても高校生ですから。

    ネットの文章だけで判断するのは失礼ですが、何だか投稿の文章からお母様の子どもっぽさが気になります。時には毅然と、だめなものはだめ!と言える強さも必要ではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    沢山のアドバイス有難うございました1

    しおりをつける
    blank
    娘の母トピ主です
    まず、解り難い文章だった事を反省いたします。
    それを、何とか理解して読んでいただいた事に心から感謝いたします。有難うございました!
    まず質問を頂いた事から答えます。

    *父親不在と書いたのは、我が夫が海外に単身赴任中です。滅多に帰りません。報告はするのですが聞くだけですので余計にに心配なんだと思います。その割には、真剣に聞いていないようにも感じます。

    *夕食の事は、どちらから言ったのかは良くわかりませんが、後で解ったのですが。昨日は、彼の家の用事で母親の帰りが遅く9時までならと言う事でOKが出たそうです。何時もは、遅くとも7時半には帰ります。家までは自転車で男の子なので早くって20分くらいだそうです。

    昨日の場合9時と言っても部活が7時半まであるので、それから一緒に帰ってきて、1時間蔵のデートです。
            続きます     

    トピ内ID:

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    沢山のアドバイス有難うございました2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    *進学校・部活のことを書いたのは
    平日は殆どゆっくりとデートする時間がないと言う事を言いたかったのです。実際、試験前、試験中くらいしか一緒に下校できません。

    *姉たちは、県外に居ますので、今は娘と2人です。
    姉は、県外なので彼氏を連れて帰省し泊まりました。
    この時も悩みました。(ちなみに儀父母が同じ敷地内に居ます)
    私は少しオーバーに騒ぎ過ぎているのかも知れないと、皆さんからのレスを読んで感じました。

    自分自身も、姉たちのときにも経験がない事、男の子を育てたことがない事などで、少々舞い上がって居るかも知れません。     続きます

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    沢山のアドバイス有難うございました3

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    長くなり、すみません。

    娘も、彼も夢があるようなので、それに向かってお互いに刺激を受けながら頑張れたらと思います。
    娘も部活や勉強で落ち込むことも有ると思うのですが、彼氏が出来て今はとても楽しそうなんです。

    だから、少し甘いかな?と思いながらも協力している母親です。姉たちも、父親も今は別に住んでいるので、前のように語り合えませんから。

    母親としての威厳は持ちつつ、言いなりになるのではなく、毅然と(今でも怖いお母さんと思っているかも?です)した態度で頑張ろうと思います。

    横になりますが・・・高校生の男の子って、可愛いんですね~。フランクな付き合いって私自身良いと思いますので、このままで良いと自信がつきました。
    有難うございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    3歳男の母
    トピ主さんの料理が最愛の彼に出せると思ってるお嬢さん・・・素敵じゃないですか!負担だったら断っていいんですよ。それに入り浸りにならない様に距離を持って接すれば心配いらないんじゃないですか?

    ちなみに私が高校生の頃(15年前)、お互いの家を行き来するお付き合いをしていましたが、夕飯の支度が始まる頃にはバイバイしていました。その代わり平日は外で会って10時帰宅でしたよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    32歳主婦
    私の周囲では「相手の親とゆっくり会うのは結婚の挨拶の時」という感覚の人もいます。
    顔をあわせる機会があればちゃんと挨拶はするけど、普段は家にあがったり話し込んだりはしない、という感じでしょうか。

    結婚がきまったわけでもないのに、家族となじみすぎるのを良しとしない人もいます。
    だから、トピ主さんの悩みを「何が疑問かわからない」と切り捨てるのは気の毒です。

    私の感覚では、男友達のうちの1人や同性のお友達なら、「食べてったら?」という流れで一緒に食べることはあっても、「彼氏」が日常的に一緒に食事するというのはなんとなく不思議な気がします。

    相手の親御さんに「息子を取り込まれた」ように感じられたり「けじめのない家庭だ」と思われたら困りますし・・。
    私の友人や妹が高校の時の彼と結婚しているので、高校生といえども、相手の親御さんの心証が気になります。

    でも、確かに外でコソコソ遊んだり、遅くまで出歩いたり、お金を使うよりは良いのでしょうね。
    あまり遅くまで居たり、泊まったりはNGですが、頻度が過ぎて相手の親御さんに気兼ねするほどでなければ、食事くらいは良いのかも、ですね。

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    読ませてもらいましたが…

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    んな
     皆さんの意見、一部(全部じゃありません)読ませてもらったのですが、結構大事なことを飛ばしてるような気がしたので書かせてもらいます。

     もちろん、娘が連れてきた彼氏に晩ご飯をごちそうする事は、何も問題ないし、むしろ良いことだと思います。
     重要なのは、彼氏の両親がそれを承知していること。悪いことをしているのではないから、とやかく言うことはない、とか、もちろん承知しているのが前提だから聞かない、という意見もあると思いますが、高校ぐらいになると親に言わずに出掛ける事は珍しい事では無いと思います。実際、自分はそうでした。

    自分が親になってはじめて、何も言わずに出掛けた息子や娘のことが不安になることが分かりました。自分の家族のことだけではなくて、相手の家族のことも考える、そういう姿勢を見せることは教育にもなると思います。

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    わからん!

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    みすきあ
    皆さんも書いておられますが、この中の文章での人物描写や背景のことが誰をさしているのかがぜんぜんわかりません。
    それに、いったい何に困っているのか、何にとまどっているのかもぜんぜんわかりません。
    行動がおかしいという以前に、トータルでわけがわからないので相談なのか愚痴なのか理解に苦しみます。
    もう少し先に自分で読んで意味が通るか確認してから投稿して下さいな。
    娘さんはあなたの言動をちゃんと理解できているのか疑問に思ったほどです。
    (ま、親子だから阿吽の呼吸でわかるのでしょうが)

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    ウチはウチ、よそはよそ

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    にの
    彼氏でも彼女でも連れてきていいよ、
    ご飯食べて部屋に上げてもいいよ・・・っておうちも
    多いですが、
    トピ主さん夫婦がひっかかるなら娘さんに迎合せずにビシっとおうちの方針を
    申し渡せばいいんじゃないですか。
    食事時に連れてくるな、学生は勉強が本分なのでケジメのあるお付き合いにして欲しい、と。
    こんな事云ったって娘さんが素直に守るとは限りませんが(笑)、親としてはこう思ってる、
    って建て前を示すのもいいんじゃないでしょうか。
    ちなみに会社の上司んとこは息子さんですが、しょっちゅう彼女を連れてきては
    ご飯を食べ、部屋にあがり、泊まっていったりするんですって。
    「自分は何とも思わないけど嫁さんは面白くなさそうだね」って云ってましたねー。

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    こそこそ交際するよりいいのでは?

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    宇治金時ミルク
     トピ主さん夫婦はフランクな人づきあいはなさらないタイプの方なのでしょうか。彼氏さんは今までも何度も遊びに来ているのですよね。だったら「ごはん食べていったら」という流れになっていても不思議はないのに、と思いました。

     娘さんがメールしてきたのは「今日の夕飯」ですよね、「これからずっと夕飯を」ではないですよね。だったら別に図々しいとは思いませんが。私でしたら「お母さんはいいって言ってるの?」と念押しして、8時には帰るなど時間を決めて、快くおもてなしします。といってもごちそうでも何でもなくいつもの御飯ですが。

     でもトピ主さんにとって御飯を提供することが負担になるのなら、ご夫婦が話し合って我が家ルールを作り、娘さんと相談されてはどうでしょう。

     ヨコになりますがそれよりもびっくりしたのは、昨日(7/12)読売新聞朝刊の記事「母娘同居 彼がお泊まり」です。もしできたらトピ主さんも読んでみてください。でも読んで悩むことはないですよ。うちはうち、よそはよそ、自分のうちのルールをきちんと作らなくてはいけないなと実感させられる内容でした。

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    家ごとのルール

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    エコパンダ
    たまにはいいけど、基本はそれぞれの家庭で夕飯をとるのが良いように思いますが、それもそれぞれの家のルールとして考えていけばいいのではないでしょうか?

    これを機に、お嬢さんやご主人と一緒に、自分自身や家族の気持ち、相手家庭の立場などを考えつつ、こうすると誰も無理なく気持ちよく過ごせる、と一応のきまりを考えていく。

    お嬢さんたちもいずれ家庭を持つこともあるでしょうから、その勉強としてもいいのではないでしょうか?

    そのとき、はっきりお母さんは戸惑っていることを告げ、その根拠はどのあたりにあるのか明確にしてから、一緒に考えていけば自然だと思います。

    「そんな簡単じゃん、私の言うことを聞けばいいんだから」などとのたまったりするようなお嬢さんではない雰囲気なので、提案いたしました。

    素直そうな感じのいいお嬢さんを育ててらっしゃることを尊敬します。

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    相手の家の気持・・・・

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    トピ主
    そうなんですよね・・・。
    実はその点も気になっています。私の周りの
    男の子の親さんに訪ねると、意外と知らないと言う方が多いんです。(何をしているやら・・・)と言う状態。

    そこも不安材料です。
    私自身もあまり頻繁に食事などは出す気はないですし、本人も遠慮している感じもあります。(図々しいと思われたら嫌だと言っていたそうです)

    家族の方とは話したことはないのですが、祖父母を含めた7人家族で、会食なども家族7人で結構するような家のようです(贅沢と言う意味ではなく、仲が良いと言う意味です)。

    横になりますが、長女のことを書きましたが、大学を卒業し働いていますし、信頼していますのであまり煩くは言う積りはないのです。兎に角遠いので、泊めました。真面目に付き合っているようですし。

    全く・・・親は何でも悩んでしまいます。これが親の務めなのでしょうね。

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    トピ主さんのレス読みましたが

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    えっと
    要するに、娘の彼氏を内心異性として
    ちょっと意識してるってことなんでしょうか?
    戸惑いってそういう意味だってことですよね?

    恋人気分でウキウキしながら夕食を出す姿が
    目に浮かびました・・・
    まぁ舞い上がるのも程ほどにした方がいいですよ。
    娘に引かれないようにね。

    トピ内ID:

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    いいんじゃないの

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    44歳
    私はトピ主さんの年齢に近い、高校生の子供の母親です。思い出すと、彼といってもキスする程度のお付き合いでしたが、家に連れてきてご飯を食べた事はありますよ。
    トピ主さんの言い方によれば、私も彼も結構有名な国立大学を目指し入学して、部活も忙しかったんですけど、時間がどうのというより楽だったから家にいたという感じです。
    親は歓迎してくれましたが、自分の部屋で二人きりにはならなかったですねぇ。
    彼の方がせっかく親が用意してくれてるご飯を無駄にするというのでもないし、いいんじゃないですか。

    トピ内ID:

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    有難うございました

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    トピ主
    皆さんの意見を読んで、元気付けられました。
    今の親子関係は良好だと思いますし、娘の彼氏の
    行動についても、自分の立場をわきまえた行動といえると思います。

    このまま、良い関係で居られるといいなと親としては思っております。

    何か、問題があったら、また相談いたします。
    次回は、もう少し文章力をつけて・・・。(汗)

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