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    子どもが結婚した後のシングルマザーの生活

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    🙂
    ゆき
    ひと
    はじめまして、ゆきと申します。
    私の両親は私が幼い時に離婚しており(父の浮気)、母は1人で私のことを育ててくれました。
    兄弟はおらず、母1人子1人の母子家庭で、母はもうすぐ還暦です。
    先日、付き合っていた彼と結婚し、2人での新生活を始めました。
    実家を出る前日、「ゆきが出ていくとやはり少し寂しい。でもゆきが結婚しないとお母さんが居なくなったらゆきは独りになってしまう。それは絶対に嫌だったから結婚してくれて本当に嬉しい」と言われました。

    夫との新生活はとても楽しいのですが、例えば夫と2人でご飯を食べてる時に「今頃母は独りでご飯を食べているのだろうな」とか、朝夫が「おはよう」と言ってくれても「母はおはようをいう相手がいないのだろうな」と考えてしまい、とても辛いです。「お母さんがいなくなったらゆきは独りになってしまう」と言われましたが、私が結婚すると母はその「独り」になってしまっているというのが辛いです。

    実家には電車で1時間もかからない距離なのでいつでも会いにいくことはできますが、そう頻繁に帰るのは独立した家庭を持った身として、母も望まないでしょう。
    定期的に旅行に連れて行こうと思いますが、やはり日常生活は独りなのだ、という悲しさが強いです。

    母は常に私のことを最優先に考えていました。
    仕事を掛け持ちして自分の時間を削って、私立理系の大学に奨学金なしで通わせてくれました。ご飯もおかずは5品以上が当然でした。
    母には10年ほど付き合っている彼氏がいるようですが、再婚する予定も一緒に住む予定もなさそうな口振りです。
    これも私がいざという時に帰る家がなくならないようにしてくれているのかと予想しています。

    母に会えなくて寂しいというのは全くないわけではありませんが、それより、私に人生を捧げてくれた母が今現在一人ぼっちであることが辛いです。
    ご意見いただけますか?

    トピ内ID:9635397928

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    日々の暮らし

    しおりをつける
    🙂
    暖簾
    仕事をしたり、友達と食事をしたり楽しめたらいいですね。またそれが苦手な人もいるので自分に合った暮らしをすればいいと思います。
    電話をしたりして気にかけてることが伝われば安心感も持てると思います。

    トピ内ID:9464533137

    ...本文を表示

    お優しいですね

    しおりをつける
    🙂
    みかんの木
    ご結婚おめでとうございます。ゆきさんは、働き者のお母様に愛情深く育てられたのですね。親孝行で優しいお気持ちに打たれました。ゆきさんが幸せに独立して行くことは、お母様にとっても勲章ですよ。

    これからのことですが、例えば月に1、2回くらい、ご実家にきれいな絵葉書を送ったり、小さいプレゼントをしたり、電話をかけたり、御自分の良いと思う頻度で何かを定期的になさってはいかがでしょうか?私は母の晩年、毎月1回ささやかなプレゼントをしました。忘れていないよ、という気持ちは伝わったかなと思います。

    ご実家も遠くないのですから、あまり心配せずに、明るい気持ちで生活して下さい。そしてお元気な様子をお母様に知らせて、安心させてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0799093607

    ...本文を表示

    彼氏いるじゃん!

    しおりをつける
    💢
    もも
    とズッコケてしまいました…。
    娘は無事に結婚し、自分にはおさんどんしなくていい彼氏がいる!
    今お母さんは最高に幸せだと思います。

    誰に気兼ねもない一人暮らし。
    インテリアだって食事だって、好きな時に好きなようにできる。ゴロゴロしたって、時間を忘れて何かに打ち込んだって良い。

    まだ還暦いってないのでしょう。若い若い。
    これからだってお友達を作ったり習い事をしたり、アクティブに過ごされると思いますよ。

    あーやっと娘が結婚してくれた。
    これからは自分を大事に過ごしていこう!
    と思って暮してくれたら良いですね。
    貴女もしばらくはマメに顔を見せたり、電話したら良いのでは?

    お母さんは案外楽しくやってるに一票です。

    トピ内ID:7594509726

    ...本文を表示

    いい娘さんですね

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    トピ主さん、優しい娘さんですね!

    その気持ちさえあれば、お母さんも大丈夫だと思いますよ。
    お母さんにもお付き合いする方がおられるとのことですし。

    お母さんがその男性と結婚されない理由は分かりませんが、案外いまの距離感
    が楽チンだったりして、と思います。

    私もシングルマザーで、トピ主さんのお母様より少しだけ若いですが、この歳になって再婚なんて、とても気力がありません。好きな時に会える相手がいたらいいな、とは思います。

    うちの能天気息子にトピ主さんの爪の垢でも煎じて飲ませたいです。

    トピ内ID:3949395949

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    シンママ8年生
    うちの子はまだ小さいですが、ここまで育て上げたらお母さんも本望だと思います。寂しいのは本当だと思いますが。
    時々、メールや電話をくれて気にかけてくれれば、それでいいと思いますよ。

    1人になったのは、離婚した自分のせいですから、子供に気を使ってもらわなくても大丈夫です。それに一度離婚を経験すると、再婚も躊躇してしまうもので(そうじゃない人もいますが)、子供のせいではありません。

    1人で大学に奨学金無しで通わせ、おかずも5品以上なんてすごいお母さんですね。私はとてもできません。そんなお母さんなら、なおさら1人でも心配ないですよ。

    私も親戚はおらず一人ですが、友人はいます。子供が巣立ったら、彼氏も作ってペットを飼って、1人暮らしを満喫しようと思っています。時々孫の顔を見せてくれたら嬉しいです。

    トピ内ID:9505503194

    ...本文を表示

    お母さん、そんな風に思ってるかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    >私に人生を捧げてくれた母が今現在一人ぼっちであることが辛いです。

    なんだか違和感。
    子供に尽くした母親はそれを犠牲だなんて思ってるかな。
    やり遂げたという達成感はあっても虚無感なんてあるかしら。

    もちろん人に寄って千差万別だと思います。
    結婚した子供にいつまでも執着する母親もいることは事実。

    私にも結婚した子供がいますが、「お役目が済んだ」とホッとするばかりですけどね。

    まあ一人暮らしは心配だろうから、ちょくちょく電話なり訪問なりしてあげてください。
    それで充分。

    トピ内ID:4859651271

    ...本文を表示

    彼氏がいるなら問題ない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    寂しい時は彼氏と電話してますよ。それに皆が皆「おはようをいう相手がいない」「独りでご飯を食べている」事が寂しい訳ではありません。少なくとも私は一人暮らし(子なし)だけれど違います。『ご飯もおかずは5品以上が当然』なら、一人になったら『う~ん、娘もいないし、ちょっと楽するか~』と羽を伸ばしているかもしれませんよ?

    あなたが一人が寂しいからって全員があなたと同じぐらい寂しい訳ではありませんし、『私がいざという時に帰る家がなくならないように再婚しない』のであれば、反対に言えば寂しくても『再婚しなくても良い程の寂しさ』でしかないんです。

    お母様は今はまだお若いし、寂しかったら歩いて人に会いに行ける健康な体もある。支えてくれる彼氏もいる。何か問題ありますか?必要以上に憐れむのはお母様に対して失礼ですよ?

    それよりも健康な体が失われた時、あなたがどうやって支えるかの方が大切なのではありませんか?同居したり近居に呼び寄せたりするときの為に、夫を大事にして少しでもお金を貯めておきましょう。それがあなたの出来る親孝行なのではないかしら?

    トピ内ID:8043888239

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🐧
    ミオ
    結婚4年目です。
    私の母もシングルマザーで兄弟三人を大学まで卒業させてくれました。
    私は末娘で結婚まで家におりましたので一番長く母と暮らし、一番可愛がってもらいました。

    結婚当初は私の結婚を本当に喜んでくれましたが寂しさ、心細さが見え隠れしているように見え、幸せなはずなのに私の方が寂しくなり涙する事もありました。

    でも今は産休、育休を経て職場に復帰した私の娘の育児に燃えており、
    2人目だろうが習い事の送り迎えも任せて!!!と張り切ってくれております。
    三兄弟を毎日習い事に送迎した事を思い出しているようで前よりパワフルです。
    お母様にも彼氏さんや、例えばペット、孫、等夢中になれるものがあればきっと主様の御心配も晴れるかと。
    シングルで育て上げてくれた親は私達が思っているよりきっとずっと強いです。

    トピ内ID:8032101910

    ...本文を表示

    母には母の生活がある

    しおりをつける
    😨
    まい
    アラカンです。
    父が50そこそこで亡くなり40代で一人になった母は
    私達姉妹が結婚して家を出てしまってから一人暮らしをしていました。
    私が子供の頃は本家だったので祖父母や父の兄弟姉妹など9人家族で住んでいました。
    今の数え方で言えば6LDKくらいある家に 一人きりです。
    一人暮らしに広い家は寂しい、と母は言っていて長女の私は、母のことを思うと申し訳なくて胸が痛みました。

    65歳までは自営業で忙しくしており、
    それを辞めてからは気がつけば家の広さを利用して、お友達が集まるようになっていました。

    幸か不幸か母より10歳も年上の方がずっと一人暮らしをしているのも励みになったようで
    今は80半ばですが「私もあの人みたいにまだ10年は一人で頑張れる」と言っています。
    たまに実家に帰ると私の知らない人たちのことを楽しそうに話しています。
    私達三姉妹は、それぞれ、いずれ誰かが母を引き取ろう、と思ってはいますが
    今はまだ母の人間関係を壊してしまわないほうが良いという結論になりました。

    いずれ、一人でどうにもならなくなったら私が長女として責任を持って母の面倒を見るつもりです。
    それまでは、母に元気でいてほしいと願っています。

    トピ内ID:5492280055

    ...本文を表示

    母親ならそんなことは娘に言いませんよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    私も70代の母一人を残して数年前に結婚しました。
    それでも寂しいとか一言も言われませんでした。

    結婚して1年ほどは徒歩10分程の距離住まいでした。その家に決めようかと報告したら、夫の実家の方へ引っ越せと言いましたよ。車なら30~40分、電車なら1時間かな。


    訳もあり週1で実家に行ってましたので、さほど心配はしてなかったんですね。
    でも遠距離に引っ越しをし、実家に詐欺電話が掛かってきたり、屋内で転けたりとして、救急車のサイレンを聞いたり、ニュースを見る度に心配で心配でたまりませんでした。

    誰だって一人になると寂しいです。
    出て行った方は、気になります。
    だから残された人は、そんなことは本人には言いません。他人に愚痴ります。

    幸せを願う母親なら娘には絶対に言いませんよ。失礼ですが、お母様は本当に辛いとか寂しいとか思ってないと思います。
    構われたい。心配されたいだけだと思います。寂しくて辛いけど、娘の幸せを願う母に酔いしれてるように見えます。

    最初はね、お母様もそりゃ寂しいよねーって思ったんですけど、彼氏も居るんでしょ?
    ずっこけたわ(笑)
    トピ主さんが幼いころの離婚。いずれ一人になることなんて、昔から想定内なんですよ。
    だから彼氏も作ってるんです。
    お母様、彼氏ともあまり上手くいってないんじゃないかな。

    奨学金無しで大学行けたのは、お母様の力だけですか?いくらの収入がありましたか?
    お父様は?両家の祖父母は?
    支援や養育費が有ったとしても、子供には無かったと言えますからね。

    素敵なお母様だと思いますが、お母様の発言がとても引っ掛かってしまってます。

    今はまだ働いてるし、彼氏もいます。
    一人で生活できる能力も気力もあります。

    いずれ介護や手助けが必要になる時がきたら、同居なり近距離に住むなど検討したらよいと思います。

    トピ内ID:2968071919

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