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    発言小町大賞2021
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    妻と実兄の仲を何とかしたい

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    🙂
    ピアノマン
    話題
    結婚云十年、今更ですが妻と妻の兄の仲の件についての相談です。
    俗に「喧嘩するほど仲がいい」と言いますが、妻と兄は争いもしない代わりに口も利きません。妻は社交的な性格ですが何故か兄とはまったく話をしません。兄嫁とも必要最低限の会話をする程度です。

    兄は父親ともまったく話をしませんでしたが母親とは普通に話しているようです。数年前、義父が他界し、唯一のかすがいの義母も元気とはいえ80歳を越えています。このまま義母が亡くなった時の葬儀や相続など、どうなるのか今から心配です。皆さんならどうされますか。なお、私の知る限り、兄が父親や妹(妻)と口を利かなくなった大きなきっかけはなかったと思います。

    トピ内ID:8004255593

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    なんで?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「必要なことは話す」のでしょう?
    必要以上に仲良くなる必要ないと思ってる人同士をなんで無理やりくっつけようとするの?

    トピ内ID:8131191824

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    ほっとく一択

    しおりをつける
    💔
    レス子
    義父さんの葬儀の時は、義母さんがいたから、何とかなったという事ですよね?
    その義母さんの葬儀は、進まないのではないかと心配でしょうが、
    なるようにしかならないと思います。

    義兄さんの奥さんもいらっしゃるのですから、義兄夫婦で決めていくかもしれませんし。
    (さすがに、夫婦の間は口きいてそうですよね?)

    何もかも準備万端とはいきません。
    仮にドタバタになったとしても、妻実家の問題ですから、ほっとけばいいです。
    トピ主さんのその心配、まさに今更です、これからどうにかなる種のものじゃないです。

    トピ内ID:3387585700

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    関与しない

    しおりをつける
    🐧
    ひるあんどん
    妻の実家の人間関係について、なぜトピ主さんが心配するのか、理解できません。皆おとななんですから、必要に迫られれば、話ぐらいするでしょう?妻に任せておけばよろしいのでは?

    トピ内ID:5757977923

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    なぜ奥様に理由を聞かないのですか?

    しおりをつける
    blank
    相談先が違うのでは
    ここで相談する前に、話はそれからでは。
    仲悪いきょうだいなんて世の中いくらでもいますが、
    理由はそれぞれです。

    理由によっては義理家族になんてできることは何も
    ないかもしれません。

    私の親族でもありますよ。嫁姑小姑問題からきょうだい間の
    けんかに発展し、曾祖母が亡くなった時、祖父が喪主だった
    ため祖父とけんか中だった大叔父(つまり祖父の弟)は
    実母(曾祖母)の葬儀にこなかったそうです。

    また、いま義父が長年きょうだいげんかしてますが、
    お互いの葬儀に参列するかどうかは疑わしいくらいの
    仲の悪さです。こちらは相続を巡るあれこれからけんか勃発。

    当人同士に和解の意志がなければ血縁でもどうにもできません。
    まして血縁でないものは何も言えません。
    とにかくそれほど気になるならまずは奥様に直接お尋ねしたら
    いいし、聞けないのならそのままにしておけばいいですよ。
    血縁の問題は血縁者同士でどうにかします。そういうものです。

    それとももしかして義母様ご逝去の折の費用の面がご心配ですか?
    それならやはり奥様にお尋ねするのがよいのでは。

    皆様ならどうされますか、とのことですが、私なら夫にまず
    尋ねます。もし不安がある状態ならですが。

    トピ内ID:6324909946

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    何とかなるものなら、とっくになっているはず

    しおりをつける
    🐱
    love
    きっかけは有ったのでしょうね、トピ主さんが知らないだけで。

    義母はどちらかとご同居でしょうか?
    同居であればその方が葬儀を仕切れば良いし、別居や施設入居なら一般的には長男の役目でしょう。
    親戚付き合いなどで特に葬儀をしなくても問題が無ければ、内々だけの家族葬や直葬でも良いのではないでしょうか?

    義母名義の土地家屋にどちらかが同居されていた場合は、揉めることになりますから、存命のうちに義母の意向を確認しておかないといけません。
    但し、それを確認するのはトピ主さんではなく奥さんの仕事ですよ。

    トピ内ID:0266682640

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    なんで余計のことをしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    ただの相続なら、義母が遺言書を残せば良いだけ
    今さらトピ主さんが余計なことすると
    改善どころか、こじれると思うけど
    失敗した場合は、どうする気なんですか?
    奥さまも義兄も、その気がないのに
    迷惑かけるだけでしょ?

    奥さまが悩んでいて相談してきたら初めて動く人、それが貴女の立場です

    トピ内ID:3811775187

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    何もしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぷら
    主さんが知らないだけで結婚前に何かあったのかもしれないし、何もしない方がいいと思います。
    葬儀は普通だったらお兄さんが喪主で二人で準備するのではないでしょうか。
    奥様も自分の親のことですし考えてないことはないと思います。

    相続に関しては配偶者は関係のないことですので、絶対に口をはさまないほうがいいと思います。

    奥様が何か相談してきたらお話をきいてあげたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2352504456

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    あなたの兄でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ほっこり紅茶
    嫁にしたら別にお愛想をふりまく必要ないからではないですか。
    あなたは社交的にふるまって欲しいというか、
    自分は間を取り持つつもりはないけれど妻が明るく義兄夫婦とも
    朗らかに付き合うように自分の実家で気を遣えってこと?
    それ、逆のことあなた妻の実家でしているんですか?

    親孝行、兄孝行は自分でやったら?

    トピ内ID:6076766116

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    何が心配?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    いい大人なんですから必要な会話はするでしょう。

    葬儀や相続?
    義父が亡くなった時はどうだったのですか?
    兄妹では何も話さず全て義母を介してだったのですか?
    だとしても義母に何かあれば
    話さなきゃいけない事は話すでしょう。
    普通はそうです。

    もし普通じゃなかった場合は「○○についてはお兄さんと話すべきだよ。もしどうしても話したくないなら僕が間に入るよ」と言えば良いのでは。

    トピ内ID:0798182261

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    なにもしない

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    何があったかどうでもいいです。
    トピ主さんには関係がないから、と奥さんが思ったのでしょう。
    根掘り葉掘り聞いて、ボクが二人を取り持つよ!とでも?
    あなたとよりも長い年月を刻んでいる兄妹にですか?

    相続についてはトピ主さんはだまらっしゃい。
    あなたに関係のない話です。
    その時が来て財産があったら奥様が気の済むようになさるでしょう。

    トピ内ID:9030318428

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    貴男が口を出すべきではない

    しおりをつける
    😍
    お福
    貴男が知る限りでは口を利かない理由は無さそうでも、それ以前に何かあったかもしれません。仮にあったら無理矢理ほじくり出したいですか。
    口を利かせたい理由が義母様の葬儀相続だと言うなら、余計な口出しはやめましょう。貴男には関係ないことです。葬儀は恐らくどこか葬儀社が入るでしょう。そうすれば上手く話を纏めてくれます。義母様は高齢という事で既に契約している所があるかもしれません。

    もしかして義母様は資産たっぷりお持ちなんですか。それなら一層口を出さない。遺言があればその通りに、なければ法定通りに。相続人同士が直接口を利かないなら、弁護士なり司法書士を間に入ればいい。それで相続手続きは完了します。

    トピ内ID:9635251830

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    不干渉を貫くべき。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    きょうだい関係については、家族それぞれのあり方があると思います。
    常に仲良し、和気あいあいな関係もあれば、陰湿に憎しみあう関係もあります。

    あなたにも兄弟姉妹がおられて、その関係は前者そのものだったのですかね?

    あなたの知り合う前に、奥さまと義兄(タイトルの実兄とは、義兄のことですよね)の間で、深刻な対立があったのかもしれません。
    彼女は例えば、男性優位主義者の義両親から蔑ろにされ、待遇や進学面で差別されてしまっていたのかも。

    葬儀については、おそらく仏式と推察します。あなたの宗派と違えば関与など無理ですし、菩提寺の住職や葬儀社など、きょうだいは親族以外からも適切なアドバイスをもらえるでしょう。

    相続について、他の方のご指摘のとおりです。
    仮に義母さんが資産家で、最終的に多額の遺産を彼女が相続することになったとしましょう。
    それは民法第762条に規定される、彼女の「特有財産」です。夫婦の共有財産ではありませんので、その処分にあなたは干渉できません。

    トピ内ID:4541524549

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    今更ですから他人である貴方は介入しない。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義母さんが亡くなったら、義兄夫婦が仕切るでしょう。

    財産の全てが欲しいと言うなら墓守代だと思って相続放棄してもいいくらい、兄妹は交流が無いのですから、貴方がどうにかしようと思わない事。

    妻の旧姓の一族は兄夫婦が仕切ります。
    貴方が心配することではありません。

    トピ内ID:4626932718

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    やめてください

    しおりをつける
    🙂
    みつつ
    私自身が、兄とそういう感じです。

    そしてトピ主さんと全く同じような心配を父からされているのですが、大丈夫です。必要最低限の会話はできますので。
    葬儀や相続などの話し合いに応じる準備はありますから大丈夫です。

    どうして口をききたくないかは、私も父に聞かれましたし、言える範囲では話しました。
    ただまあ、「きょうだいは仲良くするものだ」が絶対的な常識になっている人には、通じる話ではなかったようです。

    最低限の話ができるなら、放っておいてあげてください。
    最悪の場合、相続なんか放棄しても良いじゃないですか?
    葬儀だって、別にやらなくたって良いのです。火葬式だって。

    もしその時「揉める」ようなことがあれば、それこそ「喧嘩するほど仲が良い」ので、良いことじゃないですか。

    とにかく放っておいてください。

    トピ内ID:5264192394

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    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    さる
    私には兄が二人居ますが、トピ主の奥様のような兄妹の関係性ですよ。
    そもそも異性の兄弟なんてつまらないんですよ笑

    トピ内ID:0671126897

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      あなたに何の実害があるの?

      しおりをつける
      晴のち
      遺産や相続は妻側の兄弟の問題。
      あなたは関係ないから、気にしなくて大丈夫。

      で、仲が悪い事で、あなた自身に実害が及んでいるのですか?
      兄に会った日は、妻が荒れて暴言を吐かれる、とかならわかります。

      そうでないなら、仲良くするかどうかは妻の問題。選択権は妻にしかありません。
      人の課題にいちいち首を突っ込む必要はありません。おとなしくしていてください。

      トピ内ID:7181288579

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      代理人弁護士の費用のことを想定しておく

      しおりをつける
      🐷
      ぷえる子
      遺産相続自体はトピ主さんには関係ないかもしれませんが、

      相続で揉める兄弟は多く、話し合いも決裂して放置された不動産が巷に溢れ、
      どうにもできない状況がよく見られます。

      尻拭いをさせられる次世代の為にも、きちんと手続きをしておくことは大切だと思います。

      奥様が、お兄様とお話合いをなさるかどうかも、判らないですよね。
      でも、トピ主さんの口から、「その時がきたらどうするんだ?」
      なんて急に言うのも、ちょっと・・・・夫婦の関係性によりますが、
      少なくとも今まで事情を聞かされずにいるわけですから、
      詮索無用といった感じですね。

      従って、トピ主さんの不安を少しでも解消すべく、できることは

      奥様が将来遺産相続の話し合いができないと判った場合に備え、

      代理人を立てて手続きを進めることを想定し、

      弁護士費用がいくらかかるか、奥様はご自分でその費用を払えるか、

      もしかして家計から負担しなくてはならないのか、

      それは見積もっておきましょう。

      受け取る財産がいくらあるかは勘定に入れないで、

      費用が用意できるか、ということです。

      奥さんが困った時に、
      さっと助け船が出せるように準備しておくことが大事じゃないでしょうか。

      それ以外は、他所のお宅のことですから、口出しご無用です。



       

      トピ内ID:2027621062

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      難しいでしょう。

      しおりをつける
      🐧
      なおりん
      私(男・還暦)も兄妹2人きょうだいで仲が悪いです。妹は母が兄(私)を子供の頃からずっとひいきしていたと信じ込んでいます。なので母と私(兄)のことが嫌いなのです。父が生きている間は4人のまとまりはありましたが、8年前に父が亡くなると妹は(母が一人暮らしの)実家にも余り来なくなり、母の介護は私が全部やりました。昨年母が亡くなり、遺産相続でもめましたが、実家を含めて半々にすることで決着しました。相続など必要最低限の話はメールでします。今さら妹との関係が良くなるとは思えません。
      妹は独身なので、トピ主さんに該当する人(配偶者)は我が家にはいません。ちなみに私の配偶者である妻は口を出しません。ただ妹に会ったら普通に世間話をします。私の愚痴はよく聞いてくれます。
      配偶者であるトピ主さんが何かしようとしても難しいと思います。私の妻のようなポジションをキープし、もし奥様から相談や愚痴があったら聞いて上げれば良いと思います。

      トピ内ID:3297784435

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      奥様はあなたに何も話してないなら

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      結婚後からの付き合いで、口を利かなくなったきっかけはないと断定するのが不思議です。奥様がそういったのですか?

      また、兄が父と本当に全く話していなかったのか、妹は、はたまた父は、過去に兄に迷惑をかけていないのか、わかりませんよね。

      兄はともかく兄嫁とも口をきかないなら、その理由位、普通あなたに言いますよね。

      妹さんは夫であるあなたに何か隠してることがある、と考えてしまいますが。

      トピ内ID:3987916720

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