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    発言小町大賞2021
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    😢
    まっする
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    はじめまして。3年間お付き合いしている男性と婚約をしています。指輪をもらい、お互いの両親に挨拶、お互いの両親交えて顔合わせをしました。

    ですが書き切れないほど細かい色々なことがあって、婚約破棄を考えています。
    私の考えは甘いですか?マリッジブルーなのかもしれません。私側からだけの意見にならないように、あったことをそのまま書きます。長くなりそうです。すみません。意見を聞かせて下さい。

    プロポーズされた帰りに結婚情報誌を買いました。そしたら、結婚式は女だけがやりたいもので男は全員やりたくない。俺もやりたくない。結婚という二文字のせいで、無駄に上乗せされた、受けられるサービス以上お金を払いたくない。結婚式をするなら自分で全部決めてくれ、と言われました。なので、一人でウェディングフェアに行こうとしていたところ、2人で行けば遊園地のチケット特典がもらえる と書いてあったので彼に伝えたところ、それなら俺も行くと。ですが前日の夜になって、本当にチケットがもらえるのかと言い出しました、その後彼は結婚式場に電話をして特典って本当にもらえるんですか?と聞いたそうですが、はっきりした回答が無かったので、結局当日の朝になりました。当日は結婚式場で現地集合だったのですが、集まる前に電話をした時に ほんまにもらえるんやんな?これでもらえへんかったら大事な時間が奪われる、、などぐちぐち言うので じゃあもう来なくていいよ!と怒りました。。結局2人でフェアに行きました。チケットはもらえるみたいです。でも、チャペルを案内してもらっている最中など 彼は あー最悪や~とブツブツ言っていました。
    わたしは彼も楽しまないと意味がないと思っているので結婚式をすることは諦めました。ここまではまだ許容範囲でした。

    トピ内ID:1457323962

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    価値観の違い?

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    blank
    ママン
    男性はおしなべて、ほとんどの人が結婚式はめんどくさい!と思っています

    貴重な休みをその準備で潰したくない、細々した話し合いがめんどくさい、衣装なんて何でもいい、って言うか猿芝居!とかね

    でもでも!
    彼女が楽しみにしているし、双方の親も望んでいる
    だから、やる
    つまんない、やりたくないけれど、口に出さずグッと我慢してやる
    ケジメだから

    普通は↑のように我慢します
    あなたの気持ちを考えず全て不満を口にするのは、価値観の違いではなく思いやりの欠如です

    そこは大丈夫ですか?
    お互いの歩み寄りが大切なのに、結婚式というイベントを無くす・・
    これは彼が一方的に結婚式をやらないように押しきったように思えます

    あなたが納得済みならばいいけど

    トピ内ID:3738525415

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    続きです。

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    😢
    まっする
    結婚指輪のことも、お金がかかるから自分はしなくていい、私の分だけ買えばいい、と言われました。それも"結婚"指輪と名前につくから普段よりも高くなっているはず、普通のリングを買ってあげると言われました。これも泣きましたが、まだ許せました。

    嫌だったのは、2人で住む家を勝手に決められました。二軒ほど2人で見に行きました。わたしは私自身貯金がそんなにあるわけでもなく実家の援助を受けられるわけでもないので、団地からスタートするのがいいかな?という考えでした。
    でも彼は車を維持して行きたいから一軒家じゃないと嫌だったらしく、ある日家を決めたから見にいくか?と言われて見に行きました。中古の一軒家でした。たしかに以前に見ていた団地よりもはるかに広いです。でもなんかとても悲しくなりました。家を見ているときに、ここは俺の部屋!もう(各部屋の)使い方は決めてるから!と言われ、なんだか自分の家じゃない、、という感じがしました。わたしが見に行った時は、すでに契約は済ませていたみたいです。

    結局、彼と彼のお父さんがお金を出して買ってくれました。いくら出してくれたのかはわかりません。
    その家には前に住んでいた人の家電などがたくさん残っており、それは彼が残しておいてくれと頼み込んだそうです。冷蔵庫、炊飯器、掃除機、時計、カーテン、、、さらにお皿やコップまで残してあります。

    わたしが、炊飯器と掃除機は新しいものを買いたいと言うと 思ったより家にお金がかかったのに何から何まで新品で揃えるなんて無理!!と一蹴され、確かに家のお金を出してもらったのでわたしは何も言えなくなりました。ちなみに、元は2人でお金を25万ずつ出し合って50万以内で買える家具や家電を買おうと話していました。

    続きます。

    トピ内ID:1457323962

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    続き2

    しおりをつける
    😢
    まっする
    結局わたしは、彼に対してもう諦めの境地にいます。価値観が違うんだ、分かり合えないと。一度話し合いました。そしたら、炊飯器の中古がどうとか小さいことを言うな、そんなことを言うなら俺が買ってやってやる。と言われました。でももうそんな問題じゃないんです。

    もう今更、結婚式もあげなくていいし、炊飯器だって食器だってもう中古でもいいです。
    楽しみがありません。こんなに楽しくない気持ちで結婚ができるのかな、と思います。結婚を辞めたい気持ちです。

    たぶん彼は、サプライズの気分で一軒家を買ったんだと思います。わたしを喜ばせようと思ってくれたと思います。それでも、わたしは素直に喜べませんでした。。

    また家具なども彼が家の倉庫に落ちていたというものをたくさん持ち込んできます。ススだらけの物もあります。拭いて綺麗にして使おう、と彼は嬉しそうです。

    家は中古なので汚れているところも多く、お互い時間が空いてる時にその家に行って掃除をしています。彼は外装の掃除、私は家の中の掃除と担当を決められました。この間はフローリングを拭いてワックスをかけながら、こんなの私の家じゃない、、、とすごく寂しい気持ちになりました。ちなみに買った家は5年後売るらしいので、床に傷をつけるなよ!!と何度も言われ さらに自分の家ではないことを実感します。

    わたしも彼も社員で働いています。
    わたしの家はどちらかというと貧乏な家庭です。なにも結婚に対して援助とかはできないです。
    一方彼の家はお金持ちです。わたしは2人で力を合わせて、生活していけたらいいと思っていましたが、使える力は使おう というのが彼の考えです。結婚式もどうしてもしたいなら、たぶん自分の親がお金を出してくれるだろう、と言っていました。そんなのは要りません。。

    だんだんと自分の気持ちがわからなくなってきました。これはマリッジブルーでしょうか。

    トピ内ID:1457323962

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    我慢するばかりですか?

    しおりをつける
    🐧
    マー
    価値観の違いはあると思いましたが、ここに書いてあるのは我慢を強いられる事ばかりですね?
    反対はおもい当たる事はないでしょうか?
    旦那さんの考え方はそれで仕方ないとして、歩み寄りや思いやりがなあのが心配です。
    これからどんどん同じようなことが積もっていくと思いませんか? 
    気持ちとしては、話し合いができなくこれからも辛いようなら婚約破棄でもいいのでは?と思ってしまいます。
    ただ、慰謝料を請求される可能性があります。

    トピ内ID:9056363689

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    私なら破棄、かな

    しおりをつける
    🐷
    ゆゆ
    プロポーズから色々段階を積み重ねてこれから楽しい時のはずなのに、何だか悲しい思いが多いのですね。
    結婚は夢ばっかり見てても仕方ないけれど、夫婦になってからは、同じ夢や願望をもったり、相手の幸せをお互いに尊重しながら、少しずつ形にしたり、できないことや不測の事態に2人で向き合いながら解決していくものだと思ってます。
    彼からあなたを幸せにしてあげたいという態度が見られませんし、あなたの考えからも自分を押し殺す以外の方法で、彼を幸せを祈る気持ちが伝わってきません。
    なんの相談もなく新居が決まった事などは、あなたの親からもこれでは嫁に出せないという言い方で関わってもらえれば破棄に持って行きやすいのでは。

    トピ内ID:7416859994

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    これは無理、耐えられないわ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    よく今まで我慢してきましたね。

    全て彼の意思だけで物事の全てが決まってしまうんですね。
    主従関係でしか成り立たない夫婦生活なんて考えただけで嫌ですね。

    話し合いとか、トピ主様の意向など聞かずに。

    私も耐えられないですよ、コレ。
    私なら、これまでの日記を細かくつけて、彼とのやり取りを残します。そして会話は全て録音。
    決定的な婚約破棄の事由がないので、日々の積み重ねを積み上げるしかありません。

    それらを持参して、弁護士に相談しますね。
    相手親が出てきたら手強いと思うので、決定的な婚約破棄の理由を見つける事が一番です。

    自分の幸せのために、頑張ってね。

    トピ内ID:7234398438

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    というか・・

    しおりをつける
    🐤
    本田
    3年間交際してたのですよね?
    彼の今の片鱗は端々に出ていたと思うのです。

    外食をするにしても、旅行をするにしても、ちょっとした会話の端々にも・・ね。

    お見合いでイマイチ知らない者同士なら同情もしますが、3年の交際があったのに・・と思いますね。

    到底、急に彼が豹変した!とは思えませんから。
    この手のケチケチの人は普段からそうですよ。

    主さんは彼の何を見ていたのだろうか?と不思議です。

    トピ内ID:8451373463

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    3年も付き合っていて、婚約を機に彼は急に変わったのでしょうか?

    トピには婚約してからのことしか書いていないけれど、3年も付き合っていたら、独善的なところがわかっていてもおかしくないと思うんだけど?

    主さん側からしか主張がわからないので難しいですが、
    主さんが嫌なら婚約破棄も致し方ないと思います。

    ただ現実問題、今のこの状況で婚約破棄は、主さん側が相当な慰謝料を積まないとならないんじゃないかな?と思いました。

    相手は家まで買っちゃったからね。

    本気で婚約破棄するなら、主さんはお金の準備が必要だと思います。

    嫌かもしれないけれど一度入籍して、そこから証拠を積み上げて離婚の方が、主さんにとっては現実的なんじゃないかな。

    トピ内ID:1076075854

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    即刻 別れることを勧めます!
    マリッジブルーとか そんなロマンチックな話じゃなくて 根本的価値観の相違ですから どちらが正しいとかもなく トピ主さんには合わないんですよ~ 私はトピ主さんの願いとか 計画とかには大賛成ですよ。決して贅沢な望みだとも思いません。
    今まで 彼の言動を 良い方へ良い方へと考えて 自分を騙してませんでしたか?
    今なら 遅くないです。 婚約破棄した方がサッパリしますよ

    トピ内ID:0235806071

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    結婚止めたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピの彼氏の言動を読んでいたら嫌悪感を覚えました。「こいつ、嫌な奴だなー。こんな奴は嫌いだ!」と。
     彼に対するトピ主の気持ちが知らず知らずトピに表れているのではないかと思います。
     はっきり言って今からこんなに合わないのでは結婚して一緒に暮らしたら最悪だと思います。
     タイトルの通りサッサと結婚を止めた方が身のためだと思います。

    トピ内ID:4385061086

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    やめたら?

    しおりをつける
    😠
    みかん
    彼氏さんは身勝手過ぎませんか?
    最初からそれでは先が思いやられますね。
    結婚式も指輪も家も何もかも主さんの気持ちないがしろ。
    価値観っていうか、勝手なだけですよ。
    これから長い人生を共に歩いて行かなきゃいけないのに、そんな人と添い遂げられますか?
    すぐ離婚するなら、最初からやめといた方がいいですよ。
    子供なんか生まれたら苦労しますよ。

    トピ内ID:8660657908

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    ちがいます

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    それはマリッジブルーではありません

    私ならお金を払ってでも婚約破棄します

    トピ内ID:6990797327

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    辛い

    しおりをつける
    😢
    匿名
    同じ女性としての個人的な意見ですが、単なるマリッジブルーだけではない気がします。

    文章を読んでいて思ったのは、
    私がトピ主さんだったとしても同じ気持ちになると思います。

    確かに結婚式って女性がメインです。
    でも、だからって言っていいこと悪いことがあります。したくないと思うのは彼の勝手ですが、楽しみにしているあなたに対してわざわざ言葉にして傷つけたのは彼が悪いです。

    誰だってプロポーズされたら好きな人と結婚式したいですよね。式ができなくたってドレスぐらい着たいはずです。

    指輪の件もひどいですね。
    全然あなたの気持ちを考えてない!
    お金の問題ではないです。
    これから一緒に幸せになるはずなのに、楽しくなるどころかどうしてそんなこと言うの!?ってことばかりですね彼は。
    一緒に楽しく選びたかったですよね。一緒に指輪つけたいですよね。結婚式場だって楽しく見学したかったですよね?

    彼の些細な言葉で傷ついてしまう。
    一緒にいるのに寂しい、辛い。気持ちを共有できない、分かち合えないのが何より辛いのかな?と思います。

    1つ気になったのが、交際期間3年の間にこのようなことは他にも色々とあったのでしょうか?
    それとも、プロポーズされてからでしょうか?
    もし、交際期間中から違和感を感じていたのなら少し考えた方が良いかもしれません。
    性格はなかなか治りません。
    空気が読めない、口調が少しキツいなど、同じ女性目線としては気になりますね.....
    喧嘩などした時に、暴言など吐かなければ良いですが....。
    幸せになるためなのに、もう既に辛そうです。

    結婚生活は長いです。
    ほんの少しでも違和感を感じているのなら、一度立ち止まってみて話し合えるとこは話し合いましょう!お互い歩み寄れたら良いですね。
    親御さんや親しいご友人に相談することも考えてみてください。

    トピ内ID:4071346353

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    相手の気持ちが置き去り

    しおりをつける
    😑
    甘ちゃん
    結婚に関わる作業について彼のいう事にも一理ありますがスタート前からこれでは先が思いやられます
    サプライズというよりは反対されるのが分かってるので既成事実を作ってしまっただけではないですか
    あなたの気持ちより優先度が高いのはお金ですね
    結婚したら妊娠、出産、育児この先お金がかかることは山のように有ります
    ずっと彼のお金優先が続く覚悟がないなら今やめた方がいいと思います
    あなたの考えは決して甘くは有りません、堅実な方だと思います
    きっと婚約破棄の慰謝料だなんだと言ってくると思いますがこれだけの理由があれば
    致し方ないと思うのが普通ではないでしょうか
    結婚して離婚より婚約破棄の方がいいです頑張ってくださいね
    価値観の合う人と出会えますように祈ってます

    トピ内ID:1877491720

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    婚約破棄をおすすめします。

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    結婚式についての価値観は人それぞれですが、大事なこと、高い買い物を相談もせずに勝手に決める人と一生をともにするのはキツイです。
    すでに経済DVしそうな感じ。

    今ならまだ引き返せます。
    やめましょう。

    トピ内ID:7511904532

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      婚約破棄に一票!

      しおりをつける
      🙂
      BOB
      よくそんな男と付き合ってガマンしてられますね。
      ぜんぜん思いやりがない。
      結婚しても上手くやっていけないと思いますよ。

      結婚してから離婚はかなりのエネルギーがいるので、婚約破棄しましょう!

      トピ内ID:1657970729

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      他の方も仰ってますが、気付かなかったの?

      しおりをつける
      💤
      涙が出そう
      3年間も付き合った男性ですよね。
      プロポーズの帰りの出来事の時まで、デートの行先は主さん主導で、出費は彼が率先して出してくれて、主さんへのプレゼントは新品のモノを買ってくれて・・今の不満に繋がる片鱗は全く感じなかったのでしょうか。

      彼の独りよがりの暴走は、主さんの人権を無視していると思います。
      何もかもが事後承諾ですよね。

      結婚したら、先の人生の方が長いですよ。
      我慢し続けますか?

      私が主さんの親なら、そんな結婚は絶対にさせたくはないです。

      トピ内ID:6030665260

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      みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      まっする
      ありがとうございます。
      確かに3年間交際していて、旅行に行ってもいつも車中泊(わたしが彼の誕生日にプレゼントした旅行以外でホテルに泊まったことないです。ラブホテルは数回あります。。)、駐車場が30分無料なら意地でも30分で戻る(わたしを置いて、彼は走って行きました)、アウトレットに行ったときは買い物しないと駐車場代がかかるから お前行きたいっていったけど2000円分絶対買うんやな??と言われ(結局、彼は従業員の駐車場をみつけてそこに停めました...)、マクドナルドを食べる時も「チーズ1枚で〇〇円高くなる!」ラーメンを食べにいけば、チャーシューが何枚でいくら~高く、、、など、ケチ?なところは目についていました。ちなみに彼におごってもらうわけではないです。基本割り勘です。お互いに27歳です。

      それでも楽しかったし、好きだったので、文句は心の中に貯めながらも この人の人生が楽しくなるためにわたしが存在出来たらいいなって思っていました。

      でも、たぶん家を相談無しに決められたことが悲しすぎたんだと思います。婚約するときも、彼の幸せばかり考えていました。でも、わたしの幸せはなんなんだろう?と、家のことをきっかけに考えてしまって、それを期に、彼に何も期待しなくなり、気付けば全然楽しくなく、本当に彼のことが好きなのかすらわからなくなりました。それで思い出したら、ケチで理不尽?なことたくさんあったな、、、と思っています。。

      彼からしたら、急になんで!?!?!?って感じだと思います。

      わたしが今まで通りニコニコすれば、きっと楽しく戻れるのに わたしはニコニコ出来ないです。。

      みなさんの言う通り、慰謝料がかかるかもしれません。でもお金がかかっても、婚約破棄したい気持ちです。ただそれと同じぐらい彼が悲しむ顔を見るのが怖いです。もう少し考えます。。

      トピ内ID:1457323962

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      即刻破談にした方が良いです

      しおりをつける
      🙂
      男と女
      トピ主さんはすぐご実家ご両親に、今までの一部始終を
      隠さず伝えて「婚約破棄したい」意思を示すこと。

      今までのことは時系列に書き留めておくこと。

      で、いつでも弁護士をつけられるように準備は
      しておいてください。

      おそらく当事者同士の話合いで解決はしないでしょうから。
      相手は父親も金を出して中古一軒家まで買ったんでしょ?

      いくら自分の同意のない家を勝手に買ったからといっても、
      相手側は「金を払え」など相当ゴネるでしょう。

      金が絡むことなら相手の父親もしゃしゃり出てきますからね。
      トピ主さんのような性格なら簡単に言い負かされるはずです。
      トピ主さんの親御さん、それに弁護士でとにかく言い負かされない
      準備だけはしておくことですね。

      最終的には金銭解決にはなると思いますけど、
      とにかく被害を最小にすること、ご自身側は精神的被害を
      主張すること、ですかね。

      考えてもみてください。
      今はもうどうしようもない、と諦めの境地なんでしょうけど
      結婚なんてしてしまったら、毎日が離婚するまでこれが続くんですよ。
      事あるごとに彼の両親だって出てくるわけで、
      今の彼があるのは、彼の両親がいたからです。

      持ちますか?入籍してから離婚係争の方が、婚約破談よりも
      厄介ですよ。

      離婚出来たら出来たでトピ主さんには不名誉なバツも付く。
      いいとこなしです。今が引き返せる最後のチャンスだろうと思います。

      しかし、、3年も交際しててこんな男だってまったく気付かなかったの?
      そこも不思議です。

      トピ内ID:6938382748

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      慰謝料が。。。

      しおりをつける
      🐱
      カリフラワー
      婚約破棄を考えるのも当然な状況とは思いますが、この時点でトピ主さんから破棄を申し出ると、(すでに指摘されている方もおりますが)慰謝料が発生するんじゃないでしょうか?
      結婚式は無料でキャンセルできたとしても、すでに新居(中古の)に費用がかかっていますよね。契約済みということなので、キャンセルしても手付金は戻ってきません。ですので、婚約破棄を申し出た場合、少なくともその手付金相当額(+α)をトピ主さんが支払う必要のある気がします。

      慰謝料を支払うことができるのであれば、婚約破棄した方がいいとは思いますが、その点はどうなんでしょうか?

      トピ内ID:8849491904

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      モラハラの匂いがプンプンします!

      しおりをつける
      😨
      通りすがりおばちゃん
      私なら何としても婚約破棄します。自分の住む家を事前の同意なしに勝手に決められるなんて。。。囚人じゃないんですから、あなたの人権はどうなってるんですか。結婚式や指輪の事は、何てケチな彼、というレベルかもしれませんが、家の件は決定的な問題です。このまま黙って結婚すると、一生自分の意見を無視され、彼に虐げられて暮らす事になるのでは?今ならまだ引き返せます。もっとご自身の気持ちを大切にして下さい。
      家の購入費用ですが、2人の合意の上で買った家ではなく、勝手に購入された家であり、且つその勝手さが婚約破棄したいと思うに至った原因である事を明確に主張してください。法律の専門家に入ってもらえば、トピ主さんが全額負担なんて事にはならないと思います。相手方と揉めることは必至だと思いますので、心を強く持って、弁護士に相談するなど、事前準備をきちんとした上で話し合いにのぞんで下さい。法テラスなど、無料の相談窓口もありますから、うまく活用して下さい。婚約破棄するにあたって多少お金は掛かるでしょうが、目先のお金にとらわれず、長期的に見て賢い選択をされます様に。

      トピ内ID:0079826425

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      私も、その彼なら結婚止めます

      しおりをつける
      🙂
      うーむ
      ケチはまだいいのです。
      でも、何も相談してくれないのが嫌です。

      相談する時間が無駄とか、さっさと決めないと無駄な気がするとか言われたら、
      結婚生活も全部無駄になりそうな気がして嫌です。

      楽しくないだけでなく、心が安定しません。

      恋人の時は、ぐいぐい引っ張ってくれそうと勘違いして、
      頼もしさと共に、ある意味新鮮さもあって、
      楽しめないこともない空気になってたと思う。

      でも、結婚したら、引っ張るじゃなく、引きずられていく感じになりそう。
      自分の意見を言っても、「それは無駄だよ」と聞いてくれなさそう。

      新築でなくても、高い物でなくても、こちらの意見も聞いて欲しいと思うのは自然な事です。
      二人でワイワイ話し合って、ああでもない、こうならいいなと、
      計画立てたり、二人で一緒に実行するのが楽しみでもあり、
      結婚生活の調整の必要面でもあると思う。

      引き返すなら、早いほうがいいと思う。その彼は変わる事は無さそうです。

      トピ内ID:8651521148

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      同じです

      しおりをつける
      🐧
      ラーメン屋さん
      私の旦那さんも似たような感じです。
      私は結婚した事を後悔しています。

      何から何まで節約。
      ヨーグルト一つをお願いすると、
      二時間帰ってきません。
      あのスーパーは高いから、ここに行って、あそこに行って…。
      私のお買い物のレシートを見ると、あれは高いだのなんだの。

      私は自分のお小遣いから、買い物をするようになりました。

      今は、子供達にも、これが安いからこのメニューを食べろ。
      だの、洋服にも口出し。

      本当にうんざりです。

      トピ内ID:5507866476

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      それは主さんの落ち度ですよ。

      しおりをつける
      🐴
      緑茶
      相当なケチっぷりが発揮されてますからね。

      凄まじいエピソードの数々・・。
      車中泊?嘘でしょ?ってレベルです。
      ピクルス、チーズ、チャーシュー、一枚がいくら?

      逆にそれでも主さんは彼が良いなら良かったって?
      有り得ませんね。
      もしかして初めての彼氏だったのでしょうか?

      そんな彼が新居には理想通りの物を用意する筈なんてありませんよ。
      当たり前に中古物件、前の住人の家具家電をそのまま利用なんて普通は気持ち悪くて出来ませんが、彼なら有り得そうですからね。
      他人の私でも想像出来ますよ。

      主さんの想像力の無さだろうと思います。

      片鱗が垣間見れるなんてレベルではなく、がっつり見せてましたよ、彼は。

      トピ内ID:7840898007

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      婚約破棄に一票

      しおりをつける
      🎂
      いちご大福
      自分の人生の主役はあなた。
      彼の幸せもあるけど、自分が幸せにならなくちゃ。
      多分結婚してもうまくいかないと思う。
      彼は自分の主張ばかり通して、あなたを認めてないじゃない?
      今なら引き返せる。

      後悔しないように決断して。

      トピ内ID:2760821802

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        今、決断するしかない

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        🙂
        そんな生活、とてもじゃないけどやっていけない。

        慰謝料の件が気になるので弁護士に相談してみましょう。
        家は彼が勝手に購入しているので、トピ主にその損害を払えとはならないと思うのですが、その辺も含めて相談してみて下さい。

        お付き合いをしている3年の間に彼のお金に対するケチっぷりに何度も?と思っていたと思いますけど、ずるずる交際したのが間違いでしたね。

        自分の親にもきちんと事情を説明して、相談して。

        このまま結婚しても、離婚して逃げだすのはもっと大変になると思うから、結婚しないのが一番です。

        トピ内ID:5345475090

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        婚約破棄に一票

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        😭
        あみ
        追加レスも読みました。
        それはマリッジブルーなんかじゃないです。絶対後悔しますよそんな男!!
        モラハラ臭プンプン。

        勝手な想像だけど、結婚して子供が生まれても、おもちゃや服も全部中古品で済ませそう。
        新生児~2歳位まではすぐにサイズアウトしちゃうから勿体ないといえば勿体ないけど、可愛い我が子に可愛い服着せたいじゃない。ヘタしたらランドセルも勝手に中古品買ってきそうですよ。

        まずはご両親に全部話した方がいいと思います。
        慰謝料払ってでも逃げるべきです。
        現に今婚約者と一緒にいても楽しくないんでしょう??
        本来なら一番楽しくて一番幸せな時期のはずなのに。
        トピ主さん優しそうだから言いくるめられそうだし、きちんと弁護士もつけた方がいいですよ。
        27歳ならまだまだいい出会いありますよ!!

        トピ内ID:5623984065

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        自分の人生、それでいいのですか?

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        😣
        K
         何から何まで、彼に勝手に決められて…トピ主さん自身の気持ちはどこにいったのでしょうか?
         これから50年以上も自分の心を閉ざしたまま、自分本来の気持ちを、閉じ込めたまま生きていくのですか?

        自分の住む家ですよ…勝手に決めるなんて信じられません…。
         俺の言うことを聞けばいいんだ!というモラハラ体質ですね。
         トピ主さんは、それに文句も言わず従順に従うタイプ…だから選ばれた。

         もう一生、そのまま…さらにひどくなりますよ。トピ主さんの人生、そんな男に振り回されるなんて勿体ない!ぜひ自分の幸せになれる道を進んでください。

         彼が悲しむ…自分の思い通りになる女性を離したくない…失礼ですが、貴方のことを大切にしている、愛しているとは到底思えません。
         愛しているなら、貴方の幸せを思い、貴方に対して思いやりの心をもって接してくれるんですよ…彼には無理ですが…。

         法テラスなど無料で相談できるところもありますから、本気で婚約解消したいなら、あきらめないで頑張ってほしいです。

         家を買ったって言われたら…勝手に買った…事後報告な訳ですから貴方の責任はないと思うんです。

         勇気をだして…幸せになるために一歩を踏み出してほしいです。

        トピ内ID:8775647748

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        慰謝料とその他費用が気になりますね…

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        🐧
        マー
        聞く限りですと一刻も早く破棄して解放されて欲しいです…

        慰謝料は交際期間・婚約期間が長くなる程高くなってしまいます。
        後は結婚式キャンセル代、指輪代、家は彼が住まないのなら家に対して掛かった費用全額、結納など婚約関係諸々は全部。
        後は弁護士さんへの依頼費用で、協議で終わるか、調停になるか、更には裁判かで変わると思います。
        無料電話相談やメールで相談できるサイトもあるので利用してみては如何でしょうか?
        高くついてしまいますが、これから辛い未来しか待っていない事を思えば…。
        原因がモラハラという、被害を受ける側は心にとても大きな傷を負うのに対して、認められにくいのが残念ですよね。。
        今回もトピ主さんの心の傷を身体にしたら、破棄どころか反対に慰謝料もらうところですが…

        トピ内ID:9056363689

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        捨てる神あれば

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        🙂
        ageha
        トピ主さんの真剣なトピに申し訳ないですが、その彼面白すぎます。
        彼は無駄な事に一切お金を使いたくないんですね。
        そして、自分がいいと思ったことはトピ主さん無視して推し進める。

        トピ主さんが気に入らないのは彼がケチで自己中なところでしょうが、彼のお金の使い方や中古の家を買って5年後に売る計画を面白いと思う人もいるのです。私みたいに。

        トピ主さんの言う通り、価値観の違いです。
        思いやりを求める人と合理性を求める人の違いです。

        >婚約破棄したい気持ちです。ただそれと同じぐらい彼が悲しむ顔を見るのが怖いです

        捨てる神あれば拾う神あり。
        トピ主さんと別れても彼の良さに気付く女性が出てくるでしょうから、心配は要りません。

        トピ内ID:6478864363

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