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    新型コロナ 第二波に向けてご相談

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    🙂
    ふがし
    ひと
    はじめて投稿します。どうぞよろしくお願いいたします。

    緊急事態宣言中の自粛生活、皆さん大変お疲れ様でした。
    第二波に向けて義弟の奥さんに注意したほうがいいのか疑問に思い、アドバイスいただきたく投稿いたします。

    30代女性です。
    男女男の長兄と結婚しています。

    今回質問したいのは、
    緊急事態宣言中頻繁に義実家に遊びに行っていた義弟の奥さんのことです。
    義実家に近距離同居している義弟夫婦は日ごろから義両親をよく頼っています。
    緊急事態宣言中も週6→週3に減らしたものの、
    義弟の奥さんと子供たちは義実家に遊びに行っていたようです。

    義両親、義弟は感染者の多い地域住まいです。

    義弟は医療関係の仕事をしており、
    義弟一家から義両親への感染リスクは決して少なくなかったと思います。
    北海道住まいの義妹(男女男の真ん中です)は義両親を心配して、帰省を取りやめました。

    幸い今回は無事に終わりました、
    けれどもこれから第二波が来ることを思うと、
    せめて緊急事態宣言中は義両親のところへ行くのを止めるよう、義弟の奥さんに注意をしたほうがいいのか迷っています。

    義弟の奥さんとはあまり親しくしておらず、
    私は自己中心的だなぁと感じています。
    注意しても逆恨み、よくて長文の恨み節メールが送られてくると思います。

    自己保身を思うと何もしたくないです。
    しかし私自身義両親にはよくしていただいており、
    もし第二波の時も義弟の奥さんの訪問が続き、義両親がコロナに感染したらと思うと・・・義両親を大事にしている義妹を悲しませたくない気持ちもあります。

    やって後悔、やらない後悔か、悩んでいます。

    トピ内ID:6160610184

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    夫からではだめですか?

    しおりをつける
    🐱
    中年女
    私なら自分からは注意しないです。

    ご主人→義弟→義弟妻がいいと思います。
    無自覚に感染させることがあるのでお互いのためにという感じです。

    そもそもどうやって訪問があることを知ったんですか?義両親が困ってご主人に相談してあなたの耳に入ったということですか?

    トピ内ID:1822019229

    ...本文を表示

    義理の弟から

    しおりをつける
    blank
    ののじ
    今回の新型コロナでは、自分と同時に周りを考えられる人、自分の事しか考えられない人が浮き彫りになった感がありますね。

    義理の弟の奥様については、ふがしさんの仰る通り高齢者への感染リスクのある中、回数を減らしたとはいえ遊びに行く身勝手さから察するに、たとえふがしさんが身を挺して意見したところで聞き入れないように思います。

    ところで義理の弟さんは医療関係とのことですが、自身が家庭へ持ち込む以外に、無症状ながらも自身が感染し、職場に持ち込むリスクはお考えでないのでしょうか。
    医療に従事していながら妻の高齢者宅への行き来を容認しているのも不思議ではありますが、ふがしさんが義嫁さんと日頃から交流がないのでしたら、ここはやはり夫である義理の弟さんから
    ・実家の親の感染リスクを高くするな
    ・自分の職場の感染リスクを高くするな
    といったことを言っていただくほうが良いのではないでしょうか。

    となると、ふがしさん、ご主人のうち話しやすい、または説得力のある話の出来る方が弟さんにお話ししてはいかがでしょう。

    「第二波が来る」というと何だか、自然の猛威みたいな不可抗力のように聞こえますけど、自分の習慣に固執するこうした方々によって作られているんですよね。

    トピ内ID:4380817474

    ...本文を表示

    冷たいようですが

    しおりをつける
    🙂
    関わりたくないタイプ
    私なら何も言いません。
    義妹も義両親も大人です。
    義弟の職業も、世の中の状況も、コロナがどんな病気かも理解したうえで義妹は義両親を訪ねています。
    そして義両親は義妹を受け入れているんです。義弟も義妹の行動を許しているんです。
    違法でもないし、私なら本人同士の意思を尊重します。こういうのって本人の意識の問題だから、どうしようもないんですよね。
    それにどういう結果になるかなんて誰もわかりません。誰も具合が悪くならないかもしれない。確率的にはその方が高いでしょう。

    まぁ、私はもちろん、夫も子供も義弟一家にも義両親にも近づかせませんが。

    もしどうしても気になるのなら、ご主人から弟さんに心配だと直接言ってもらうのがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0611281191

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふがし
    中年女さん

    ありがとうございます!

    夫は義弟と仲が良くなく、連絡先も知りません…。また、義弟は完全に尻に敷かれている状態です。

    訪問があったということは、緊急事態宣言が解除されて、私たちが子どもの顔を見せに行った時に知りました。
    義母の話ぶりでは、納得いかない雰囲気は伝わりました。

    トピ内ID:6160610184

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふがし
    ののじさん

    お返事ありがとうございます!

    義弟は盆暮れなどに会った時は、お酒を飲んで眠っている姿しか見たことがありません。
    それ以外でも、だいたい眠っています。子どもと遊ぶ、叱るなどの姿を見たことがありません。
    奥さんの言う通りに流されているタイプに見えます。ですので、自分が楽できるからいいやと何も考えなかったのかな…。

    夫と私は年の差婚で、義弟の方が私より年上です。そのため私からは言っても聞き入れてもらえないと思います。
    夫は義弟とあまり親しくしておらず、連絡先も知らないです。
    夫も私も、義弟と会う時は、だいたい義弟は眠っています…。ですので、注意するにもタイミングがない感じです。

    トピ内ID:6160610184

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    むずかしいですね

    しおりをつける
    blank
    ののじ
    そうですか。
    そうなると義弟さんからのアプローチは無理ですよね。

    義理のお母様が訪問に難色を示していらっしゃるようでしたら、お母様から訪問を控えるよう言っていただくよう促すことはお考えですか。
    お母様とののじさんは良好な関係でしょうから、お話しすることが出来ると話が早いですね。

    ただ、お母様が率直なタイプで「納得いかない様子」が新型コロナが理由なのか、
    それともコロナ以前から訪問回数の多さに辟易していて、ののじさんが訪問時、緊急事態宣言の最中の訪問についてお聞きになった際、驚いた反応に合わせた場合は、
    話す内容もコロナ感染対策の過ごし方からスタートする必要があるでしょうし、
    人によっては「言いづらい」と話すのを躊躇して、訪問をやめさせるまでに日数を要しリスクがあがりますね。

    又は、帰省を取りやめた北海道の義妹さんは、移動をやめただけあって義弟さんよりは、影響を考えていらっしゃるでしょうから、

    ののじさん、又はご主人
     ↓
    北海道の義妹さん
     ↓
    義母 もしくは 義弟の奥様
     ↓
    義弟の奥様       

    という流れも考えられませんか。

    いずれにせよ緊急事態宣言にかかわらず依然として感染はあり、ましてや感染者の多い地域にお住まいでしたら
    宣言の有る無しといった決まり以前に、他との接触をしないという単純な事を徹底しないと
    いつまでも行動の制限は続きますよね。

    それと、注意するからにはののじさん母子の義理実家への訪問の仕方も問われると思うので、
    突っ込みどころはお残しにならないよう。

    トピ内ID:4380817474

    ...本文を表示

    夫から義両親へ

    しおりをつける
    🙂
    カツヒロ
    夫と義弟との関係が良い・悪いはさほど意味はなく、
    夫から義両親へ注意喚起をしてもらえれば良いのでは?

    義弟の奥さんに注意(というか、「気をつけてね」の一言も)を
    出来ない、義弟にも言えない、夫と義弟もダメなら
    夫から義両親が一番確実なんじゃないでしょうかね?

    週6を週3に減らしたのは義弟夫婦だけの考えなのか、
    義両親がリスクを考え減らしてくれと言ったのかは
    知りませんけど、「減らすことが出来ている」のは事実で、
    もし第1波を上回る第2波だったら訪問をゼロにすることは
    可能だろうと思うんです。

    だから義両親さえしっかりしてれば、義弟夫婦の訪問を
    ゼロにすることは可能だと思います。
    義両親から義弟へは「怖いから来ないで」と言ってもらえれば
    良いと思います。

    でも、、実際のところ高齢者って無頓着な人も多く、
    うちの親もそうですが「感染なんてまあしないだろう」と
    思っている人は多いので義弟夫婦に対して孫の顔も見たいだろうし
    そこまで言うことは少ないと思います。

    しかし、それでもどこまで説得出来るか?ですね。
    夫の手腕次第です。

    というか、今はどうなんですか?
    緊急事態宣言が解除にはなりましたけど、解除=安全宣言(終息)では
    ありませんから、引き続き日常生活では手指の石鹸洗いや消毒、
    その他密環境には気をつけておく必要はありますよ。

    トピ内ID:8635523623

    ...本文を表示

    絶対にダメ!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    気持は分かりますが、あなたの口出しすべきところではありません。そんなに危険と感じるなら義両親を説得して、義両親から義弟妻と義弟子を来ないように言わせる。まずはここから。この場合なるべく夫から説得する。出来れば義妹も一緒に説得する。

    どうしても義両親を説得できないなら、夫から義弟に義弟妻と義弟子を行かせないように説得する。これがその次。

    それでも説得できないなら、義妹から義弟に義弟妻と義弟子を行かせないように説得をする。これが最後の手段。

    この3つで説得できないなら、あなたが言っても絶対に説得できません。出しゃばるだけ無駄だし、むしろマイナスですよね。それでなくても『注意しても逆恨み、よくて長文の恨み節メールが送られてくると思う』ような人なら、ちゃんと筋道を通した方が良いです。

    義両親や夫が協力的でないから、私が言うしかないんだ!とお考えなら、それは結局あなたの自己満足に過ぎません。彼らに責任があるのはあなたではなく、夫と義妹と義弟です。コロナに掛かるリスクより、孫に会うメリットを責任ある3人が選択したという事なんですよ。あなたに口出しする権利はありませんよ。

    もし義弟も反対しているが、妻を説得できないんだという事なら、まずは義妹が義弟妻を説得。その次が夫から義弟妻を説得です。あなたも義妹夫も言うべき立場ではありません。

    トピ内ID:4632083661

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふがし
    ののじさん

    ありがとうございます!

    義母は何度か義弟・義弟の奥さんを叱る、キツい嫌味を言うなどしています。
    訪問が以前から多いことや、その他諸々で…。

    私・義妹・義弟の奥さんで以前お金のことで揉めて、メールで戦ったことがあります。
    今回の相談と違うので要約すると、(出産など子どもの)お祝い金をいままで3万円あげていたのを、三千円に統一したいと義弟の奥さんから極端な提案があったためです。
    そのため、私・義妹は義弟の奥さんとどうも連絡が取りにくい状況です…。
    また義妹は生まれたばかりの赤ちゃんもおり、そこまで協力をお願いするのも申し訳ないなぁと思っています。

    やっぱり義母にお願いしようかと思います。

    トピ内ID:6160610184

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふがし
    カツヒロさん

    ありがとうございます!

    そうですね。
    しっかりしていて、やる時はやるタイプの義母にお願いしようかと思います。
    義父はとても気が小さく、義弟の奥さんには言えない人なので。
    そして仰る通り、義両親も孫を前に強く言えない…難しいです。

    私自身まだまだ仕事をセーブしつつ、子どもと早朝や黄昏時にだけ公園、帰ったら手洗いなど日々敢行しています。
    義弟夫婦はどうでしょうね。幼稚園帰りには普段通り遊びに行っていると思います。

    トピ内ID:6160610184

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