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    男友達のおうちに泊めてもらうことについて

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    🙂
    りとます試験紙
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    20代前半の一人暮らしの女です。自分の家は都心から離れていて田舎のアパートで、普段は車で移動しています。
    私のとある進学が決まりそうで、仲のいい一個上の男友達(一個上ですが先輩や上司などではなく友達です)とふたりでお酒を飲んで祝おうということになりました。最近その男友達が気になるようになりましたが、付き合いたいとか関係を持ちたいなどは一切思っていません。
    私がお酒に弱いことはわかっており、お店で飲んだあとひとりで帰すのが怖い(無事に家にたどり着けるかということも歩きで痴漢にあわないかということも心配だそうです)ということでせっかくなら宅飲みにしてそのまま泊まっていけば?と言われました。ただ、その男友達は実家暮しなのでただの女友達がひとりで泊まりに行っていいものか悩んでいます。本人はよく宅飲みして友達たくさん泊めてるから大丈夫と言っていますが、男女ではまた訳が違うだろうしご家族に嫌がられないか、付き合ってもいないのに家に来るなんて…と思われないか、世間的に見て非常識な行動をしているんじゃないかと不安で仕方ありません。そのこともちゃんと伝えましたが、そんなこと思われないよと言われました。私も相手もノリや雰囲気で体の関係を持つようなことはない性格をしていますし、ないとは思いつつ手は出さないという約束?もしあったのでそこは心配していません。
    実際宅飲みは楽しみですが、本当に泊まっても大丈夫なのか世間から見たらどう思うのか知りたいです。できればお母さん世代の人からのご意見がたくさん欲しいです……
    上にも書いた通り帰るのに車がないと厳しい場所にひとりで住んでいます。車なしでひとりで帰るのは危ないからと許してくれません。お酒を呑むのをやめて帰るか、男友達の家は都内なので自分だけ近くのホテルに泊まるか、男友達の家に泊めてもらうかの3択だと思っています。

    トピ内ID:1799743360

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    自分に責任を持つ

    しおりをつける
    🙂
    ハムハム太郎
    50代です。
    トピ主さんのお母さん世代だったらどうか、という事なので。

    私だったら娘が「その気も無い男友達」の家に酒飲んで泊まるなんて、
    ものすごくガッカリです。

    妙な言い方になりますが、恋愛していてその相手の男性となら、
    娘にも覚悟やら気持ちやらがあるんだろうなと想像し、
    危なっかしいけど見守ろう、もう20代だしと考えます。

    でも「異性としてなんとも思っていない」とこちらが思っていても、
    男性はその場においてどうなるかなんて保証ありません。

    あなたはその男性がどう行動してもハネ退けられると豪語していますが、
    お酒が入ってて身体が動かなかったらできますか?。
    そして一度そうなってしまったら、友達との関係も危うくなります。

    でも彼の事が「気になって」「付き合っても良い」なら、
    それはご自分の覚悟でどうぞ。
    外からどう見えようとも「それがあなたの選択」なのですから、
    成人しているのだし、そこには責任を持って下さい。

    トピ内ID:5238825188

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    お宅に伺うのは、お付き合いしてから。

    しおりをつける
    🙂
    まつや
    鉄則です。相手は勝手に手を出してくるような人じゃない?永遠の愛を誓った旦那でさえも外で不倫しているかもしれないのですから、人間の本性というのは分からないものですよ。
    もしも、そのような事になったとして。傷付くのは貴方なのです。

    私の実家も同じく、
    ・都心から大分離れている
    ・最寄り駅から実家まで車で30分ほど
    なので、23時には終バスになります。

    仕事は都心近くまで通っていましたから、仕事の飲み会や社会人になってから出来た友人達との飲み会はやはり遠くまで出掛けていました。

    私の実家が遠い事を知っているので、飲み会は早めの時間からスタートし、最低でも終バスで帰れるように設定をしてくれる方々でしたよ。
    夜19時にスタートして1次会が21時終了。
    最寄り駅に23時近く到着。終バスで、と言いたいところですがバス停から実家までの夜道が怖かったので(過去に帰路で待ち伏せされた経験あり)もっぱらタクシー帰りでしたが。
    ま、段々と楽しくなっちゃって、2次会も参加。
    終電&タクシー帰りになってましたけどね。

    当時仲の良かった異性は、私の地元近くまで来てくれて、遅くの時間まで一緒に居られるように配慮してくれました。遅くといっても夜22時までには自宅に着くよう気遣ってくれて。

    本当に自分の事を大切にしてくれている人達は、こういった配慮をしてくれるものですよ。
    自宅に誘い込んで、お酒飲んで、そのまま泊まれば良い?冷静に並んでいる文章を読むと、不誠実でしかない事に気が付きませんか?

    貴方の帰路を心配しているのであれば、仕事帰りではなくお休みの日に設定し、早めの時間から会えるようにして夜22時までに帰れるようにする。帰りはタクシー使いな、とタクシー代まで差し出せたら素敵ですね。

    続きます。

    トピ内ID:9063984745

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    まつや
    続きです。

    女の子友達ですが、まさかの2時間かけて実家まで車で送ってくれて、また2時間かけて帰って行った(互いに飲酒してません)人もいます。これは優しすぎますが(笑)、前の例にも挙げた通り、本当に自分の事を想っている(異性に対する好意的なものではなくて)のであれば彼が挙げた選択肢は頭すら掠りません。

    私の旦那は、必ず22時までに車で自宅まで送って家の扉が閉まるまで見送ってくれていました。そこまでしろとは言いませんが、本音で彼が心配しているのであればもっと別のやり方がありますよね。

    「進路の事、本当におめでとう。応援してるよ。今日はトピ主ちゃんのお祝いだから、タクシーこれ使って帰ってね。心配だし。気をつけるんだよ」
    くらいの対応だったら、ちゃんと自分の事気にかけてくれてるんだなぁ。と有難い気持ちになります。

    とにかく、何があっても交際するまでは相手の家に伺うのはなしです!遊び相手希望ならOKですが。

    トピ内ID:9063984745

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    ちょっとだらしないかな

    しおりをつける
    🙂
    なす
    息子も娘もいる母です。

    まずは、トピ主さんのご両親には話せるのでしょうか?私の娘がトピ主さんのような事をしようとしたら、まず夫が許しませんし、私も反対です。女の子の家にしか泊まらせないです。

    その男性のご実家に泊まらせてもらうとの事、もし うちに息子の女友達が泊まり込みで遊びにきたら、なんとなく「だらしのない子なのかな」「そういうことをしてもご両親は構わない人なんだな」と思います。女の子に対して良い印象は持てないので、付き合うとなってもあまりいい顔はしないでしょうね。そうやって平気で友達なら 男でも泊まっちゃう女の子なんですから。

    気になるようになったのに 付き合いたいとは思ってないとはどういうことなのでしょう?気になるという事は少しは好きなのでしょう???
    電車のある時間にきちんと帰宅させるかタクシーを呼んだらいいのでは?

    トピ内ID:1056375722

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    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    大学生ならまだちょっと、っと思うかもしれませんけども。
    別に、実家ですし「たくさん泊めてる友達」が男だけとは限りません。あなたの他にも女友達多分泊めてますよ。本人同士いいよ、って言うなら別によいのでは?

    相手の親が、どんな人かにもよるんじゃない?
    ただふっつーに「うちに泊まればいいじゃん」ていう子の親だから、恐らく親も「あ、また友達泊めるのね」だと思うよ。うちの親は絶対ダメ、だったけど。うちの子はまだ小さいけど、早く結婚してたらあなたくらいの子がいたかもしれない。想像してみると…「手土産は持ち、騒ぎ過ぎないように」言うかな。まぁ寝る場所は別の方がいいですよね、何もしなくてもさ。

    世の中には色んな人いますし、彼の近所の人が「女の子が朝帰りしてたわよ!」みたいに噂する人もいるかもしれないし、そういうのも嫌だなって思うのであれば、どっか店で飲んでビジネスホテルにでも泊るとか、タクシーで帰るとかした方が安心だよね。

    トピ内ID:8561366834

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    相手の親は、期待してしまうわ。

    しおりをつける
    😍
    たんたかたん
    息子がいるお母さんの立場です。
    いくら友達をたくさん連れてくる息子でも、女性が一人で泊まったりしたら、「結婚前提で交際しているお嬢さんなのね!」と思い込みます。
    期待度MAXです。寿司か鰻かすき焼きか、何を用意しようかしら?と意気込んで迎えます。ケーキとメロンもつけます。

    トピ内ID:7332551950

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    だらしないね、と思いますが

    しおりをつける
    🐱
    もね
    酒に弱い女性が飲酒後に男の家に泊まりにくるってことですよね?

    時間も遅いし、
    挨拶もろくにできない状態だろうし、
    さらに部屋にこもって宅飲みをしているようだ。

    だらしない、ですね。
    朝、どんな顔して出てくるんですか?
    化粧も落とさず、おはようございます?
    それとも恥ずかしいから家人は寝てるうちに出て行くの?

    >車なしでひとりで帰るのは危ないからと許してくれません。
    は?
    あなたの帰宅はたかが男友達の許可制なの?
    束縛される私、に快感覚えてるの?

    さっさとタクシーで帰れば解決でしょ。

    トピ内ID:3788566411

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    最初はホテルへ

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    突然押しかけるのではなく相手の方がご家族に了解を得ているのなら、宅飲み自体は良いと思うのですよ。
    しかし初めて伺ってそのまま泊まりは良くないですね。
    なので主様の提示された中では2番目「自分だけ近くのホテルに泊まる」がベストでしょうか。

    しかしホテルに泊まるのなら、相手のお宅にわざわざお邪魔する必要もないように思いますね。
    お店で飲んで解散で良いわけですから。
    そこは主様の判断になるのではないですか。

    親としては、息子が女性を連れて来たら交際相手だと思うし、さらに泊まっていくなどと言われたら「ずいぶんとだらしない女性だな」と思います。

    トピ内ID:4647697764

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    アフターピル買っときましょ

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    トピ主さんがどう思われても何をされても自己責任だとは思うのですが産婦人科勤務としてはとりあえずアフターピルだけお守り代わりに持っていて欲しいなーって思いますね。。。

    トピ内ID:4777225365

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    そもそも

    しおりをつける
    🍴
    シュラスコ
    外泊以前に酒に弱いくせに自制心が無いことにだらしなく感じます。
    外泊については当事者の間では良いでしょうが、その事実はいずれ他人の知るところとなる。いつか本命の彼氏ができてそれを知って許容できるかどうか、それが重要でしょう。

    トピ内ID:4859865724

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    そもそもお酒に弱いなら、カフェでケーキとか焼肉とかにしたらどうですかね?

    実家で宅飲み、離れとかある広いおうちなら、離れの自室に友達連れ込んで…てよくあるパターンかと思いますが、そうでないならそもそも宅飲み自体が結構迷惑かも。男性の言う「うちの家族は大丈夫!」は決してアテになりません、特にお母様については(笑)

    一般的には、男友達の実家にひとりで行き宅飲み→泊まり、はちょっと、常識外かな?と思います。

    トピ内ID:2736440264

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    ナシ!

    しおりをつける
    blank
    わあ
    「一人で返すのが心配」っていうならトピ主の沿線の駅の近くで飲めばいいのに。で最寄り駅まで電車で帰ってそこからタクシーか代行でいいじゃん。

    相手が家押してくるのは出費を抑えたいか、泊めるための口実でしょ。他の友達も泊めてるからーとか関係ないって。

    他の女友達も一緒にグループでならともかく、二人で飲んで家行くってのは多少はその気がある、押せばワンチャン行けるって思われる可能性大。
    その気があるなら行くのもアリだと思いますけど、泊まり前提で上がり込んで「そんなつもりじゃ…」なんて言ったらハア?と思われてもおかしくないですよ。

    店飲みなら話の流れで帰るという選択肢がありますが、終電後に家行ったらもし嫌な事あっても簡単には帰れません。経験豊富なお姉さんより。

    トピ内ID:6541587566

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    友達がくるのと女の子が1人で来るのじゃぜんぜん違います。
    しかも泊まり。
    あり得ないです。

    まだ問題を起こしたわけでもない息子にはあまり煩く言うのも、と思って見守っているだけかもしれません。
    のこのこ泊まりに来る女の子に悪い印象を持っているかもしれません。
    親が何も言わないからと言って認めているとは限りません。

    もし私だったら。
    何も言わなくても頭の中では「図々しい子だな」と思うかも。

    トピ内ID:9131332188

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    追加です

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    男性の言う「うちの親は大丈夫」は信用しないほうがいいですよ。

    男性が勝手に大丈夫と思い込んでいるだけで、本当はぜんぜん大丈夫じゃなかった、というのはよくあることです。

    嫁姑問題でもよくあるでしょう。
    こういうの。

    夫「うちの母は嫌味言うようなタイプじゃないから大丈夫!」
    妻「あなたの前ではね・・・」

    トピ内ID:9131332188

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    別にいいと思うけど

    しおりをつける
    🐶
    PH75
    宅飲みでもご友人とその家族がいいといえばかまわないと思います。
    でもお酒に弱いのでしょ?
    飲みっぱで寝るつもりですか?
    後片付けとか多分ご友人は男だか大丈夫、そのままにしておけというと思いますが、ちゃんと綺麗に片付けられるのですか?
    食器やグラスを割ったりしないのかな?
    ご家族のいらっしゃる家で飲む場合準備や片付けを入れると実際にお酒を楽しめる時間はとても少なくなりますよ。
    他のご家族にも気を遣うし、相手も気を遣うでしょ?
    だったら昼間外で会えばいいと思います。
    昼間からアルコールを出すお店もあるでしょ?
    オシャレにシャンパンでも飲んで食事を楽しむ。
    で良いと思います。
    それでも夜飲むことに拘るご友人でしたら一線超える気満々かな。

    トピ内ID:1262132402

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      世間の目を気にするなら

      しおりをつける
      🙂
      みお
      お祝い事があるとのことで、おめでとうございます!

      世間の目を気にするなら、その友達の実家には泊まらないほうが良いでしょうね。
      私は25歳ですが学生のころは、お酒の勢いでその日に会った人の家に泊まるとかもしていました。親に言えないようなこと。でも世間の目は気にしませんでした。
      危ないめにあいそうになり、回避したこともあります。

      世間の目が気になり不安なら、性格的にそのようなお泊りには向いてないんじゃないでしょうか?それこそ、ふしだらとかだらしないとか思われるに決まっていますよ。親世代からならなおさら。

      不安があるとどうしてもNOと言えなかったり、嫌われるのがこわいとか、そういうこともあるのでは?堂々とするか、きっぱり断るかのどちらかだと思います!
      グループで泊まるとかの選択肢があればいいですね!

      トピ内ID:2984449766

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      結婚相手だと思う

      しおりをつける
      🙂
      おまめ
      40代です。

      息子が女の子を連れてきたら、結婚前の挨拶の前の段階で、とりあえず顔だけ知っておいてね

      という意味かと思います。

      トピ内ID:4503734403

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      付き合ってもいないのに、実家に泊まるのはナシ

      しおりをつける
      blank
      さっちん
      息子が女の子を連れてきて、家に泊めるっていったら、きっと付き合ってるんだろうな~と思って歓迎しますね。
      ただの友達だって言われたら、息子のことも叱りますし、女の子にも良い印象は持てないかな。
      誰とでもそういうことしてるのかな、って思っちゃうからね。

      お悩みなのであれば
      「私はきちんとしたお付き合いをしている人の家にしか、泊まりたくない」
      「ふしだらな女だと思われたくないから、タクシーで帰ります」
      とハッキリ言えばいいのではないでしょうか。

      彼があなたに友達以上の感情がなければ、納得してくれると思いますが。
      あなた一人を家に泊めようとする彼に、下心が全くないとは思えないですがね。
      そういう関係になりたいと思っているのなら、いいのではと思います。

      トピ内ID:5229913701

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      泊まったことありますが、11LDKでした

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      男友達の家に泊まったことありますよ
      ただし、その家はたしか、
      11LDKでトイレが3つ、風呂も3つ
      と、とんでもないお屋敷でした。

      もちろん風呂付の客室に泊めてもらいました

      とぴ主の場合

      男友達の家ではなく部屋に泊まることになるんじゃないですか?

      トピ内ID:5427798787

      閉じる×

      詳しく確認して判断する

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      男の子がいる家だと、びっくりするほどオープンな家庭もありますよ。
      また子供だけでなく、親の友人の出入りも多い家もありますよ。


      男友達の「大丈夫!」だけでなく、どのくらいの頻度で実家に友達が遊びに来てるのか、友達の部屋で飲むのか、もう少し詳しく聞いてはどうですか。あと女友達や寝泊まりしてる頻度とか。

      それで決めたらいいと思うけどね。
      ここで一般的なこと聞いても、友達のお母さんのことは、わかりませんからね。
      わが娘なら、向こうの親が許可取れてて、迷惑にならないなら、(娘が信頼できる前提で)許可するかな。
      友達が1人暮らしなら、逆に反対しますね。



      で、実際に宅飲みしに行ってみて、男友達のお母さんと話して(挨拶ぐらいはするでしょう)、遠慮したほうがよさそうなら、あまり飲まずに早めに切り上げる、近くのホテルに泊まる(その時にネットで予約する)など、切り替えたらいいです。
      ホテルまでもタクシー呼べばいいですよね。
      帰宅できるなら駅までタクシー。


      そんなのするの嫌だわ。と思うなら、宅飲み自体止めることも考えたらいいと思います。
      泊まるつもりで行ったからと、必ず泊まる必要もないですね。

      非常識と言う人もいますが、そうでない人もいるのが現実です。
      こちらが無理に宅飲みを誘ってるわけではないので、男友達が信頼できるなら行ってもいいと思います。あと自分がしっかり断れると思うなら。(別にそれでも大丈夫でもいいです)

      行くなら1000円位でお菓子でも買って行けばいいのでは?

      トピ内ID:3967820436

      閉じる×

      2度目です

      しおりをつける
      🐶
      PH75
      あり得ないと仰っている人が何人かいらっしゃいますが家の広さと家庭の雰囲気にもよるので一概に一緒にしない方が良いと思ます。
      うちは息子が良く友達を泊めますが、男女問いませんよ。
      勿論ゲストルームがありますので男女が一緒の部屋で眠ることはありません。
      飲むのも食卓とリビングで家族が普通に顔を出せる所です。
      宅飲みはするけど部屋飲みはしないです。

      でもね、男女問わず後片付け、気遣いは完璧ですよ。
      次の日の朝食まで準備してきてくれる人もいます。
      あれは気楽じゃないとおもいますよ。

      トピ内ID:1262132402

      閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      りとます試験紙
      ご意見ありがとうございました。
      結論から言うと、やはりおうちに泊めてもらうのは印象も良くないしご家族に負担もかかると思ったことを話し合ったところ、宅飲みはやめてちょっといいところでランチしてそのあと軽く散策でもしようということになりました。無理させようとしてごめんととても謝らせてしまいました。話をよく聞くと、寝る部屋は客間を用意してくれるらしく、宅飲みと言ってもご両親も一緒にというつもりだったらしいです。友達の進学祝いにここまでしてくれるの?とビックリしてしまっていますが、とても嬉しいです。
      後ろめたさを抱えたまま宅飲みするのも気が引けていたのでいい方向になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:1799743360

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      個人的意見ですが

      しおりをつける
      🙂
      珈琲ゼリー
      代行で帰るか、近くのビジネスホテルをとるかじゃないですか?

      もしくはお祝いなら別に飲まなくてもできない?お酒が弱いならちょっと豪華な食事とか。

      うちにそんな子がきたら印象はよくないです。だらしがない子なんだなと思います。もちろん息子も叱ります。「お酒が弱いと知っているなら飲ませるな」「そもそも痴漢に合う可能性があるならやめなさい」「一緒に飲みたいならタクシー代くらい出してあげな」と言います。

      団体で来るのはまた別の話です。まだ付き合っている子を泊める方が理解できます。

      あと「うちは大丈夫」は鵜呑みにしないことです。「やれやれ、言っても聞かないし」と呆れて見逃している場合や、本音は苦々しく思っている親も多いです。

      ただ、本当にオープンな親もいます。でもこればっかりはわからないですからね。泊まってみて本当に大丈夫だったならいいけど、絶対とは言い切れないですからね。

      どっちにしてもそこまで世間体を気にする割に、泊まろうかと悩むのが不思議です。

      トピ内ID:5844540410

      閉じる×

      いやいや。

      しおりをつける
      🙂
      まつや
      二度目のレスです。

      トピ主様も仰っていますが、友人のお祝いで両親も一緒に飲む予定だった?それなら余計に予め貴方に伝えるべき事なのでは?
      だって、貴方のお祝いでご自宅にお邪魔して、彼の部屋かなんかで2人で飲むんだろうな~と思ったらまさかのリビングに連れて行かれて、初めましての両親とお酒を飲むだなんて。おかしな話だと思いませんか?

      これが、貴方と彼は幼なじみで昔から家族ぐるみのお付き合いがあるだとか、結婚を意識した交際をしていて何度か親御さんとの交流があるのならまだしも…。
      トピ主様はこの件を聞いて「嬉しかった」と仰っていますが、男女関係の危機感のなさと言い、少し違う方向に思考を深めてしまう印象です。私の友人なら、本当に心配します。

      貴方がNOと言ったので、誤魔化しであれこれ言っていますが言い訳が苦しいし、おかしな話です。

      トピ内ID:9063984745

      閉じる×

      まつやさんへ

      しおりをつける
      🙂
      りとます試験紙
      ありがとうございます
      たしかにおかしいのかもしれません……
      友達のお父さんとお姉さんとは何度か成果発表会でお会いしてお話しているのですがそういう問題ではないんですもんね…
      あまり男女関係について考える機会がないまま今回失敗(?)をしてしまったようです

      トピ内ID:1799743360

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        レス

        しおりをつける
        blank
        バニー
        ご両親と一緒の宅飲みにしようと思っていた?
        何それ。
        絶対いやだ(笑)。
        そうやって、今まで黙って色んな女の子を誘って、親に無理やり紹介してるんじゃないですか?
        勝手な事されずに、断れて良かったね。

        トピ内ID:3772910479

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        「お酒に弱い」なら・・

        しおりをつける
        😀
        みちょぱん
        根本的な話、酒に弱いなら無理して飲まなくていいんだよ?
        「弱い」の程度がわからないけどさ。

        お祝い事だからアルコールじゃなくちゃダメなんて事ないんだから。
        社会人経験あるのか無いのかわからないけど、会社のイベントで無理にお酒勧められても断っていいんだからね。


        トピ内ID:2066052962

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        トピ主さんに下心があるならアリだったのでは?

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        >最近その男友達が気になるようになりましたが、付き合いたいとか関係を持ちたいなどは一切思っていません。

        とてもそうは思えないんですよ。

        たかが男友達ならまず泊まらないです。
        大好きな男性からの誘いだからこんなに悩んでいるのでしょ。

        その証拠に「宅飲みは楽しみです」とか「友達の進学祝いにここまでしてくれるの?とても嬉しいです。」なんて言っている始末。
        トピ主さんを見ているととてもたかが男友達に対するテンションではないです(笑)
        もっと正直になったらどうですか?

        トピ内ID:2244477081

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