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    私の事も不倫相手の事も好きだという旦那

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    💔
    まりこ
    夫婦
    4月に旦那自ら不倫していたことを告げられ、告げられたと同時に私の妊娠判明した結婚3年目になる妻です。

    色々旦那と話し合いを重ねてきましたが、不倫相手は旦那と結婚することが一番の幸せだから離婚して欲しい、あなたとの子供が欲しいとまで言っているそうです。

    そう言ってくれてる不倫相手のことを大事にしたいと思ってしまうが、私と赤ちゃんの事も好きだし大事にしていきたいと。

    こんな中途半端な旦那でも良いと言ってくれる不倫相手と、はっきり私達の事だけを大事にして欲しいと思ってしまう私、旦那にとっては圧倒的に不倫相手の方が都合が良いんですよね。何でも受け入れてくれてますから。(たった2ヶ月くらいの関係なので)
    旦那に冷静になって欲しいと思ってます。
    私は別の人との子供が欲しいと言われてもなお、好きな気持ちもあれば、結婚相手間違えてしまったな、とあべこべなことを考えてしまいます。
    私にとっての幸せとは何か、を日々考えていますが、赤ちゃんとそんな情けない旦那とでも家族揃って生活したいと思ってしまいます。一方でこんな複雑な気持ちになるなら離婚した方がいいのか、と考えがなかなかまとまりません。
    旦那も悩んでいるようで。。
    旦那がハッキリしてくれればいいだけの話なんだよ。どちらを選んでもどちらかが不幸になることには変わらないんだよ。と私からも不倫相手からも話はしてますが、どちらとも決められないみたいです。どちらとも幸せになりたいみたいです。そんな上手い話ないと伝えてはいますが伝わらず。。どう伝えればいいものか、、。

    もし似たような経験された方、こんな経験されたことない方からも客観的なアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:3763063776

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    似たような経験ありますよ

    しおりをつける
    blank
    AHORASHI
    あっそ、と相手女性に引き取ってもらいました。
    荷物は綺スーツケースにまとめて入れて渡してやりました。
    離婚届は郵送しまーす、と。

    夫は「え?は?」と真っ青になって焦ってました。

    相手女性は最初は喜んでたみたいですが、抜け殻みたいになった夫の姿に失望したのか早々に返品されました。

    あれだけ運命だの離れないだの盛り上がってたくせに。

    トピ主さまの夫さんの相手女性も、既婚者なんて妻あってのキャラクターって早く気付いてほしいものですね。

    トピ内ID:2744992341

    ...本文を表示

    お辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    ひまりまま
    私は結婚6年目、第三子妊娠中に旦那の不倫が発覚しました。本当に辛くて苦しくてくやしくて、しんどい毎日を過ごしていました。
    その時旦那は同僚の女に惚れ込んでおり、まるで別人でした。(女は旦那が既婚者で妊娠中の妻がいることを知っていたので、世の中にはこんな最低な女がいるのだと驚きました。)
    主さんのように、私も旦那と離れたい気持ちもあれば旦那に対してまだ好きな気持ち、そして子供たちの父親を奪ってしまうことに罪悪感がありましたが離婚することを決めました。しかし、切迫早産で仕事を休んでおり、また産後しばらくは働けないため、仕事復帰するまでは一緒に生活することを決めました。初めの方は女の所へ行き全然帰ってきませんでしたが、子供が生まれ、まだ日々私が妻として当たり前にしてきたことがありがたいことと気づいたようで、今は離婚をすることはやめ、家族としてまた一緒に人生を歩んでいくことを決めました。(女とは別れ慰謝料をもらいました。)
    旦那と女を許したわけではありません。忘れることもできません。ストレスで片耳の聴力が随分落ちました。しかし不倫発覚から約1年経ち、今は家族5人楽しく生活していますよ。
    これが世間体やお金の面、母親父親がいる家庭にしたくなかった、何より旦那への愛情を捨て切れなかった、シングルになる勇気がなかった私の決断です。

    どういう道を選択するのが正解なのかは私にも分かりませんが、とにかく今は体を大事になさって下さい。無事元気な赤ちゃんを出産されますことを願っています。

    トピ内ID:1049796943

    ...本文を表示

    客観的なアドバイスの一つとして

    しおりをつける
    🎂
    もち
    まりこ様、こんにちは。

    妻と不倫を選べないというご主人について。

    貴女様自身方針をお決めになられてないご様子なので
    どちらに転んでも良い様に手順は踏んで置きましょう。

    まず最初に不倫の確たる証拠である念書

    この念書には2つの効力があり、
    一つは不倫の事実を認めるという事。
    二つ目は記載された内容を把握し、納得したという事。

    不倫を争うにあたり、難航するのはこの証拠の部分ですが
    はっきりとしているのであれば形として残す事で優位に運べます。

    また念書には定型がなく、個人が自由に記載する事ができる為
    養育費の支払い、慰謝料の支払いはもちろんのこと、
    現存する資産の分配や所有権についても言及しておく事で
    万が一不倫相手と一緒になると決断した際に無一文で追い出す事も可能です。

    そして養育費として継続的な収入にも期待できる為、当然の保険とも言えます。

    また、不倫相手についても念書さえあれば双方から慰謝料の請求ができる為
    万が一に備えておく、
    釘を刺しておくという意味合いではあって損する事はありません。

    最悪のケースは3年後の4月を経過してしまう事。

    残念ながら不倫には時効があり、3年と定められています。

    その後に争うことになったとして
    不倫の事実を知りながら、なぜ3年間も放置していたのか。
    容認していたのではないかという扱いになり
    直近での勝負と同じ様には争えません。

    この念書、内容にのみ意味があるわけではなく
    その事実を認め、争う事なく貴女様の条件を飲みますよという
    上下関係をはっきりさせる意味合いも含まれるので
    それに臆して相手が引けば上々
    ご主人が怯めば一歩前進
    何事もなくても最低限の保証と制裁は得られると考え
    是非早めの作成をお勧めいたします。

    内容は弁護士を通して不備のない様丁寧に。
    感情に任せた言葉でミスがあっては本末転倒です。

    ご参考まで

    トピ内ID:2260169386

    ...本文を表示

    取り合えず・・

    しおりをつける
    🐴
    緑茶
    ご主人と相手女性に慰謝料請求をする事ですね。

    ドラマに酔ってるご主人と、何やら妙にそれを理解してる主さんですが、人は一旦、お金で換算する頭になると熱が冷めますよ?

    慰謝料、財産分与、養育費、その後子供に掛かるお金などを計算して提示する。
    現在、持ち家ならそのローン支払いもご主人が払い続ける、ご主人は身一つで出て行くなど、ご主人が「これはキツイ・・」と目が覚める条件を叩きつける事ですね。

    お前も好きだし、彼女も好き!なんて呑気な事を言ってる暇は無いぐらいになりますよ。

    それが結婚という責任だし、親になったという事です。

    トピ内ID:7518178446

    ...本文を表示

    不倫相手へ慰謝料請求

    しおりをつける
    🙂
    はっち
    ひとまず不倫相手へ慰謝料請求してみたら?

    ご主人からどこの誰なのか聞き出せてますか?


    離婚せずに慰謝料請求となると金額が大きく出せないかもしれませんが、そのあたりは弁護士に相談してみたらいいと思います。

    払えない、お金が無いとか、そんなので誤魔化されない様に、分割で(保証人をつけてもらって)もいいから支払わせる。

    責任は取らせましょう。


    ご主人の事は両家の親を巻き込んで、6人で話し合いした方がいいように思います。

    ご主人が浮気相手と手を切る事が出来ないでいるなら、大事にしてしまった方が良い気がしますけど。

    トピ主の親を前にしても、そんなふざけた事を言えるんでしょうかね。

    ご主人が無責任な優柔不断男なら、どこかで目を覚まさせた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3656171691

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    まりこ
    皆さまレスありがとうございます。

    不倫相手は私も知り合いで、私が直接連絡をとっていて、すでに慰謝料はもらってます。
    離婚するから払って、とは一言も言ってませんが、向こうも争うことは嫌みたいですぐに応じました。

    実際に似たような経験のある方がいらっしゃって驚いてます。本当にそのうち目が覚めてこっちに戻ってきそうな気がしてるのですが、早まって離婚して子供に寂しい思いをさせてしまったら、、と考えてしまいます。

    今はコロナな状況もあり、仕事柄、短期間別居しています。一人で冷静になれる時間はあるのですが、感情がどうしても先に来てしまいますね、、

    どちらに転んでもいいようにしっかり先を見据えて行動にうつすべきですよね。念書などは考えにありませんでした。ありがとうございます。

    こちらがあっそ、もういいよって態度をとるとコロっと不倫相手の方にいかれそうで、それもつらい気持ちになってしまいます。

    まだ私が覚悟が足りなければ感情も整理できてませんよね。
    みなさんおつらい時期を乗り越えたんですよね。すごいです

    トピ内ID:3763063776

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    まりこ
    皆さまレスありがとうございます。

    似たような境遇だった方がいらっしゃって驚いています。ポイっと旦那をしてしまったら本当に不倫相手の元にいってしまいそうで、それが怖いです。。

    不倫相手は私も知人で慰謝料は早急に払ってくれました。向こうも争いは避けたかったようで本当に早かったです。念書などは頭になかったので、色々自分でも調べていざ離婚となったときに不利にならないようにしたいです。ありがとうございます。

    旦那は、慰謝料を払ってくれるほど自分のことを好きでいてくれて、最悪妻と離婚しなくてもそれでもいいから関係は切りたくないと言っていて、私に不倫を告げてからは頻回に会ってないのにずっと好きだと、私と一緒にいた方が絶対に幸せになれます。と言ってくる不倫相手にかなり押されてしまっているようで、、。(何度も言いますが不倫関係はたった2、3ヶ月です)

    旦那に連絡を取らないで、とも言いましたが人として無視はできないそうです。(人として不倫は立派にしてるくせに)

    旦那曰く、私の両親に言ったら相談したら本当に離婚するらしいです。離婚しないのなら今後も良い関係を続けて行きたいかららしいのですが、、。

    旦那がかなり身勝手なのは重々承知です。感覚が麻痺してきてしまってる感もありますが。

    質問内容とはずれてしまいますが、私はこの不倫相手のことも到底理解できないのです。旦那が好きになった人だから理解したい気持ちもあるのですがどうしても、、。やはり1度旦那には不倫相手と一緒にいてもらった方が現実見えるのでしょうか。その覚悟が決まりません、、

    旦那にも冷静になって欲しいし、不倫相手にも冷静になってもらいたいです、、

    トピ内ID:3763063776

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    この問題から一切手を引くことをお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    慰謝料だけでなく、誓約書も取れば良かったのに。

    この現状って、逆に旦那様と不倫相手の関係に燃料を注ぎ込んだ形になってしまったと思いますが。

    まずはお子さんが産まれるまで、
    この相手と関わらない、
    旦那様ともこの話を一切しない、
    旦那様とも、今まで通り、
    元の状態に戻った振りをしてはどうですか?

    そりゃ心中辛いでしょうけど、
    こんな人達と関わっている限り、
    トピ主様が動けば動くほど、相手の二人の関係は切れませんよ。

    この話から一切手を引くことをお勧めします。

    何か旦那様から言われたら、
    「私は命を懸けて、大好きな貴方との子供を産むの。くだらない戯れ事や茶番に今後一切、私を巻き込まないで。私を苦しめるということは、お腹の赤ちゃんも苦しめる事になるの」と、冷静に坦々と旦那様には手を引く宣言する事です。
    そして苦しいけど、かわいい妻を演じる事に付きます。

    あとは、どうなろうと知らんがな、なるようにしかなりません。
    役所に離婚届け不受理の手続きをして、もう関わらないこと。

    お腹の赤ちゃんの事を一番に、いつも通り家庭を回していくことです。
    それでもうるさい旦那様なら、義両親に相談して、しばかれて貰ってください。

    それと出産前後は、義両親にお願いして、旦那様の監視をお願いしたら良いと思いますよ。

    義両親が良い方達であることを祈ります。
    まずは安産で健康で元気なお子さんの誕生をお祈りいたします。

    トピ内ID:6855872761

    ...本文を表示

    旦那さんは誰と結婚しても同じことを繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    旦那さんは誰と結婚しても同じことを繰り返すと思います。

    常に新しい刺激がほしい、
    その不倫相手とはまだ短い期間しか付き合っていないからいいところしか見えないですよね。

    旦那さんに現実を見せましょう。
    たとえ離婚しても子供の父親である責任からは一生逃れられず、養育費を払っていくこと、
    もし、離婚になった場合には、不倫相手にも旦那さんにも慰謝料請求をし、自分たちのやったことの尻拭いをすること、
    旦那さんは現実が見えてませんよね。

    自分のことしか考えられない子供だと思います。
    またそういう考えは変わらないので、
    あなたがそういう人と割り切ってやっていく覚悟をするのか、どうするのか、決めるしかないですね。

    トピ内ID:6495953734

    ...本文を表示

    親に目相談するな、は、さすがにね

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    不倫するくらいだから身勝手な人なんだろうけど
    親にも相談するなって酷いね
    一人で悩めってことね
    その程度で離婚なら、離婚かな
    人として愛人は無視できなくて
    妻が親にも相談できずに悩むのは平気って
    人として、おかしいから
    真に受けちゃダメですよ
    愛人とは別れたくない、妻の親にばれたくない、だけでしょ

    親に話した方がいいよ
    実は、あのときにはもう、喋ったら後だったんだよね~とか言っとけば良いよ

    トピ内ID:9392252082

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