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    🙂
    みー
    ひと
    物心ついたときから毒親に悩まされてきた、28歳女です。兄と弟がおります。

    毒父より、叩かれる、怒鳴られる、物を投げられる、家に入れてもらえず公園や学校で野宿、兄弟との男女差別、「お前は橋の下で拾ってきた」と酷い扱いを受けて育ってきました。

    私だけ子供の頃から何度か警察に保護もされました。母親もDVを受けており、弟を守るのに必死で私には無関心?でした。

    私がこの歳になって、叩く、物を投げつけることはなくなったのですが、怒鳴られたり、物事を命令されたり、男女差別は変わらず続いています。

    私も父母に対しては、つい頭に血が上ってしまい、きつい口調で言い返してしまいます。直そうと思ってもなかなか治りません。
    毒父とはよく口喧嘩になってしまいます。

    この様な状況で、数ヶ月前にも口喧嘩をしました。その時は大惨事になり、毒父が包丁を持ち出して自分を切腹しようとしたり、3~4時間揉め事が続きました。

    何時もの如く「出て行け、帰ってくるな、親不孝者」と言われたので出ていく旨を伝えたところ、

    「お前がいなければ家族は穏やかに暮らせるんだ。お前のせいでこの家はめちゃくちゃだ。出ていくなら、お前がめちゃくちゃにしたこの家族を修復してから出て行け」

    と、怒鳴られました。これが毒父からの最後の言葉です。

    その後、家を出て家族全員と疎遠の生活をしています。

    ですが、幼少期からの辛かった事、怖かった事、毒父から最後に言われた言葉を1日に何度も思い出し辛くなります。

    体調にも影響しており、夜は何度も思い出して眠ることが出来ません。そのため毎日寝不足で、仕事へ行っています。

    話せる友人はいるのですが、軽く話す感じです。なので、友人もただの親子喧嘩だと思っているのか「もう実家帰らないの~?」などと軽い気持ちで言ってきます。
    こちらも悩みです。

    トラウマを忘れる良い解決策はないでしょうか?

    トピ内ID:5591090713

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    ないよ

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    蹴鞠
    トラウマとは忘れるものではありません。
    克服するものです。

    トピ内ID:4710821368

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    そっくりな家庭でした

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    🎂
    ハナにゃん
    みーさんの気持ちがとてもわかります。

    私は実家から逃げるための結婚をしました。いろいろあるけど、実家ほどの針のむしろの環境はもうないと思います。

    心理カウンセラーさんの本に、ネガティブな気持ちになりそうな時は、無意識になる訓練をする話がのっていて、私にはよかったです。
    トラウマは思い出す、考えるからトラウマで、それにどっぷり浸かっても何もいいことなく、消えることもないと思います。

    みーさんは恋愛や趣味や仕事など、自分を認めてくれたり、何か自分を表現できるものを複数(←これが大事)持つことがおすすめです。

    あと、父親と正反対のタイプの男性を選びがちだと思いますが、中には穏やかだけど人のことに無関心な情が深くない男性もいると思うので、気をつけてください。

    家を出ることができたみーさんは主体性があるから、いい未来を作り出せると思います。

    トピ内ID:8331856132

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    自分を褒めよう

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    🙂
    帰らない女
    本当はカウンセリングを受けるのが早いんでしょうけどね

    父親にされた事を思い出さないようにする方法は無いと思うんだよね
    そこはコントロールできない

    だから思い出した時は
    「家を出た私、正解!」「抜け出せた私、偉い!!」と自分を褒める

    辛い時は泣いて泣いて泣きまくる
    泣くのは最高のストレス解消法らしいですから

    最後にケーキでも食べましょう
    自分へのご褒美です


    私も「実家帰らないの~?」って聞かれることあるんですけど
    軽く「うん。帰りたいと思わないし」って答えてますよ

    あとですね、自分がいなくなってさぞ穏やかに暮らしてると思いきや、連れ戻すための説得とかが始まることがあるんですよ
    そうなった場合は、全力で拒否するなり逃げるなりした方がいいですよ
    どんなに嬉しくなってもどんなに心配になっても、戻ってはいけない
    それだけは覚えておいてね

    トピ内ID:3492024093

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    幸せになりましょう。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんが幸せになる事が一番の解決策ですよ。
    誰かに実家の事を聞かれても『帰らないよー』
    の一言で押し通せば充分です。
    もうあんな人達の事は忘れて。
    前を向いて歩いてくださいね!

    トピ内ID:4461519050

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    思考停止気質を治そう

    しおりをつける
    blank
    ショムニ
    まずはそこから。

    自分じゃ気づいてないと思うけど、あなたはすぐに思考停止するタイプ。
    自分の人生、自分で考えて生きていない。

    思い出してよ。
    家を出るチャンスなんていくらでもあった。
    高校を出た時
    大学を出た時
    就職してからはずーーーっとそのチャンスはあった。
    でも実家にしがみついたまま。
    思考停止していて家を出るなんて考えもしなかったのではありませんか?

    そして出て行けと命令されればあっさり家を出る。
    自分で決めてなくて父親に怒鳴られて初めて行動に移す。

    あなた、28才なんですよ?
    子供が1人か2人いてもおかしくない立派な年齢です。
    年齢だけはね。

    しっかり考えるクセがついていれば18の小娘だって自分の置かれた状況をしっかり考え、このままじゃいけないと必死で独立しようとしますよ。
    それを28才にもなってまだできない。
    思考停止しちゃってるから「トラウマを忘れる方法」なんてありもしない直接的な解決法を聞いちゃったりする。
    ちょっと思考を巡らせれば分かりますよね?忘れられる訳がないって。

    カウンセリングを受けた方がいいと私も思う。
    あなたには自己解決できる力は恐らくない。
    誰かの力を借りた方がいい。
    そうやって少しずつ自己解決能力を身に付けた方が早道。

    父親と逆の男を選びがちって意見があるけど、私は逆だと思うね。
    今のままの思考停止状態だと父親と同じタイプの男を選ぶ。
    思考停止してるから命令してくる男が頼もしく見えちゃうものです。
    恋人時代はいいけど結婚すれば父親と同じ。
    思考停止しているから、そんな男と長く一緒にいたりする。
    そう、毒親と10年も余計に暮らしたようにね。

    トピ内ID:4618059712

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    嘘の言葉

    しおりをつける
    🙂
    サビ猫
    トピ主さんのお父さんの言葉、根拠無い暴言ですよ。
    嘘の言葉です。
    トピ主さんは素直だしその家の子供だったから、
    親の言う事をそのまま心に入れてしまったけど、
    お父さんの言葉は嘘なんですよ。

    だから嘘の刷り込みの上に正しい自分の認識を上塗りしましょう。
    皆さんのレスにもあったけど、自分は良い子、良くやってる、と、
    嫌な気持ちになる度に自分に言いましょう。

    私も毒父に「この役立たずが!」と吐き捨てられて、
    それを最後にもうずっと会いませんでした。
    会わなくなってラクになり、そしてその後父は亡くなりました。

    世間の人には死に目にくらい会ったらと言われたけど、
    最後にまだ暴言吐かれたら嫌なので会いませんでした。
    だからなのか、
    日に日に父の嫌な面はそれ以上思い出さなくなって行ってます。
    父に関心が無いし、もうあれは過去だと思い切れたからだと思います。

    毒父から言われた言葉、あれは嘘なんです。
    私はとても親孝行だったし、長女でとても役に立つ子供でした。
    でも父は認めなかった。
    心がもう壊れていたんだと思います。

    心が壊れている人を気にするのは諦めましょう。
    普通では無いのですから。

    トピ主さんは良い子です。
    とても真面目に頑張っていらっしゃると思います。
    親不孝ものなんかじゃ決してありません。
    心の壊れたお父さんを本気で心配したので、口喧嘩もしたのです。
    それでもう十分です。
    一生懸命やっても壊れた心の人には届かなかった。
    あなたの親孝行はもうとっくに終わっています。
    それが、それだけが真実です。

    トピ内ID:7707150996

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    なぜにたった一人の女の子に

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    🐧
    ぎんねこ
    そのお父さんの男性優位は、地域的なものから根差しているのか、生家の価値観からなのか、不思議ですが、一人暮らしができているなら、その生活維持と自由に暮らしましょう。
    家族ともども、ドメスティックバイオレンスで、自治体の相談窓口で相談する内容だと思います。親とは縁を切るつもりで、これから生きていきませんか。本当は精神科にも相談する内容だと思います。
    お母さんも必死で、下の子を面倒見るのに必死だったんでしょう。それで標的がたった一人の女の子に向かったんだと思います。
    私の父は、九州の出身で、しっかりしていない兄には矛先は向きませんが、男性優位、長男教から、比較的勉強ができてしっかりしている私のほうに暴力の矛先を向けていました。ターゲットにしていました。
    遺産の相続も放棄しろと私にはいっていました。兄妹の平等は力のないものに力のあるものが力を貸すことだと、最後まで兄妹の不平等を説いていました。
    それに近いように思います。母親は見て見ぬふりでしょう。

    あなたは私と同じように財産を築いて、自分は自分で強くなるしかないと思います。
    相続財産は、遺留分に関しては、兄妹平等です。放棄する必要はありませんから。父親のいうことは聞かなくてよいから、自分は自分で、強く生きていきましょう。
    いつかは見返す。そう心に念じながら。

    トピ内ID:1082726874

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    ビックリしたよ。

    しおりをつける
    blank
    私もやられてた。
    私が書いたのかと思うほど状況がそっくりです!

    先ず始めに言っておきたいのはトラウマってそう簡単には治りません。いや、無くならないのかも。

    私はもう40代も後半の既婚女性ですが、未だに実家にいる夢を見て飛び起きるっていうか、えっ!?まじか?!とまぁ冷や汗をかきながら飛び起きては「ああ、良かった。ここは実家じゃないんだ…」とホッとしています。

    眠りも滅茶苦茶浅くて、実家にいた頃、いつ父親が部屋に来て外に出されるかも知れないとか殴りに来るかもしれないから、すぐ逃げられるようにと熟睡したことがなくて、それが今も続いてます。

    ただ私は小学生の時から家を出るためには何をすべきか?と考えていて、とにかく仕事しないと生活出来ないから、それに向けて頑張ろうと努力は一応してました。

    あとカウンセリングは行きましたが全く改善されませんでした。だってあっちは普通の人だもん。分かるわけないよ。
    とはいえ、心療内科には通ってます。

    とにかく私が今努力してるのは、夢を見るのは不可抗力なので仕方ないけど、起きてる時は夫と猫を幸せにしよう!とは思ってます。
    ちなみに子供は恐ろしすぎて作れませんでした。元々病気で出来ないというのもあったけど。
    何て言うか他人の人生背負う前に私を一番に愛してもらいたい、そういう実感が欲しいと思って。
    やはり自分が愛されないで育った人って子供に愛を注ぐ前に先ず私に愛を注いでくれと思っちゃうものなんでしょうか…。

    とにかくトラウマって忘れないけど、一番の復讐は自分が幸せである事じゃない?だってあっちは散々パラ私に不幸になれって言ってきたんだから。

    今でも伝書鳩の姉が心をえぐる事を言ってくるけど全部無視。
    もう考えない事が一番楽な方法かな?と思う。

    お互い頑張りましょうぞ。

    トピ内ID:1782132883

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    意外に同士はいる

    しおりをつける
    🙂
    振り向けば道がある
    小さな進歩を一つ一つ自分で認める。私も頑張ってます。
    一緒に試行錯誤しながら、人生楽しみましょう。応援しています。

    トピ内ID:7867425131

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    感情を解放していく

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    まだお仕事に行ける体力があるのですからやれることはたくさんあります。

    インナーチャイルド専門のセラピーやカウンセリングとか、あとは演劇を習うなども良いようです。
    演劇は抑圧してきた感情を解放(表現)するところから始まります。

    あとはノートに今までの洗いざらい全部書くのも良いようです。
    抑圧癖がある人は、誰も見ないノートに親の悪口すら書けない人も多いです。
    自分の内面を見るのは本当に怖い。でも今見るチャンスです。
    怒ってもいいよと自分に優しく聞いてあげて、泣きながらでも書く習慣をつけてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4030233661

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    仲間はいるよ

    しおりをつける
    🐧
    ましろ
    みーさん大変でしたね。まだ28歳で壮絶な辛苦のデパートのような環境におられて、それでもわりと最近まで実家の家族とつながってこられた。

    まず体調悪くなるの当然と思いました。専門家ではないので確かなことは言えませんが、心的外傷後ストレス障害(PTSD)、あるいはそれに近い状態ではないでしょうか。

    しばらくは続くし波のようにフラッシュバックしてきます。辛く苦しいです。

    私もそうでした。医療機関に相談に行き、軽めの薬を処方されました。
    医師に涙ながらに話しをきいてもらい、おかげで現在はだいぶ安定しています。当初頭の中が混乱してごちゃごちゃなので、これまでのことを書いたりもしました。ものすごく疲れる作業ですがこれも一定に効果はあると思っています。

    自分は親ほどの年の既婚者です。
    みーさん、ひとりではありません。ほかの方もお書きですが、もがきながら
    苦しみながらご自分を苦しみから解放される日を目指していきましょう。

    これまでは地獄のようであったとしても、ただじゃ起きないぞと思って進もう、ひとの痛みがわかる温かい人になってほしい。

    トピ主さんは仕事をしてひとと出会って、しあわせを築いてください。

    自分は今もなお探り探りですが、苦しみを忘れると言うより平凡でも小さくても楽しい時間を増やすことがいいみたいです。

    トピ内ID:1297831154

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    長すぎ

    しおりをつける
    blank
    シー
    今28歳ですか?
    もっと早くに家を出たら良かったですね。
    私は高卒で家を出ました。
    自分で自立する!と決めたらそれに必死で、ほとんど家の事なんて思い出したりしませんでした。
    フラッシュバックはあるけど、そこに留まり続けるよりマシですよ。

    トピ内ID:3110876762

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    グラフ
    28歳なんですか?
    普通、とっくに家を出て自立してる年齢ですよね。
    いい大人が家で大騒ぎしたり家族と喧嘩ばかり起こしてたら、そりゃ出て行けとも言われますよ。
    それか、父親以外が納得してないなら、父親だけ置いて家をみんなで出たら良いのでは?
    全員大人でしょ?
    もう同居してようしまいが自由ですし、喧嘩ばっかりしてようが自分達の勝手だと思うんですけどね。

    トピ内ID:0394107696

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    所詮器の小さな男のたわ言

    しおりをつける
    🐤
    生きていく
    遅かれ早かれ、家を出られて良かったです。許せない父親ですが、家を出るきっかけを作ってくれましたね。
    私の死んだ父親も男性優位、器の小ささを隠すために怒鳴り馬鹿にして女を下に見ることで自分を保っていました。そのくせ他人、親戚にはよく思われていました。
    私も父にはいつもきつい口調でした。身構えるんですよね。
    実際、両親とも私の家には一度も来たことはないし電話もかけてこなかったし、入院した時お見舞いに来てと言っても「そんな時間ない!」と。
    母は父の言いなりで、主体性ゼロでした。
    私はあなたの倍近く年上ですが、学んだことがあります。親は絶対謝りません。謝ったり譲歩するのはいつも子どもです。謝る親ならまだ気持ちが寄り添えます。
    40代の頃どうにも辛くなって、図書館で虐待関連の本を借り漁って読み続けました。
    カウンセリングはどんなカウンセラーになるかわからず信用できなかったので、受けていません。
    友達や同僚も同じ思いをしてなければ、アドバイスは無理ですが、ただ聞いてもらえるという点では、ありがたいこともあります。
    社内で子どもにも孫にも優しい人たちばかりを目にするにつけ、子どもにジェラシーを抱き体罰を続ける自分の父親はおかしい!私も大人だからそんな父を無視して良い!と意志がはっきり持て出したのです。
    未だに人の意見に左右されてしまう根っこは残ってますし、そんな自分が嫌になることも時々あります。でもかなり頑張ってきた、と思えてます。
    あなたのお父さんは無視されるのがいやなタイプですね。あなたが結局失敗して泣きついて帰るのを待ってる気がします。そうなれば自分の自尊心をくすぐり、またあなたを悪くいうことで気持ちがスッキリするから。私の父と同じ。
    自分のためだけに自分の好きなことをやってみてください。思う存分自由を謳歌してください。打ち込むものがあれば、実家へ帰る暇ないです。

    トピ内ID:1206247647

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