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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫にお前は薄情だと言われた

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    😑
    よしこ
    ひと
    還暦を迎えたばかりのよしこと言います
    主人の妹が重病で入院しました
    義理の妹には、息子と娘がいるのですが、2人とも経済的に苦しく、入院費用すら払えないと主人に泣きついてきました
    主人は、昔から何かある度に義理の妹一家に援助をしてきました
    これまでの総額は1000万を超えると思います
    甥が借金をした時もその借金を義理の妹の代わりに払い、義理の妹が離婚して家を追い出された時も生活費を援助してました
    離婚の際に相手の家との話し合いをしたのも主人です
    結婚してからずっとこの調子です
    甥と姪は、結婚して自立したのでもうお金の事は大丈夫だろうと思っていました
    それなのに今回も泣きついてこられて正直腹が立ちます
    幸い主人の年収などを考慮すると、月に50万援助してこちらの家の生活が苦しくなることはありません
    なので、今回の件は私の心情的な問題です
    今まで援助した事に対し、甥や姪、義理の妹からの感謝や誠意が全く感じられないことに腹を立てています
    そして、今回の入院の世話をしたのも主人です
    甥や姪のお嫁さんや旦那さんは一切見舞いにも来ませんでした
    お嫁さんに至っては、遊びに行ったと聞いて呆れました
    遊びに行くお金はあるのに、実の親の入院費は払えない
    そして、生活が苦しいと主人には言うのに、お嫁さんは一切働いていません
    どういう事でしょうか?
    その事を主人に言うと「子育てが大変な甥や姪に言うなんて酷だ!お前は薄情な奴だ!」と怒られてしまいました
    私たち夫婦にだって二人子供がいます
    子育てをしながら私は働いていました
    私は、お金が出せないなら、せめて手伝って欲しいのです
    それなのに甥と姪は仕事が忙しいと主人に丸投げ
    その、お嫁さんや旦那さんも忙しいからと来ず
    義理の妹の入院に必要な荷物を準備したのは私の娘達でした
    もう疲れました
    どうしたら、主人に私の気持ちを分かってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:5946745374

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    娘さんたちに

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    🙂
    KM
    おそらくトピ主が何を言ってもご主人には届きません。
    ご主人の頭の中の構造は出来上がっています。
    娘さんたちはどう思っているのでしょうか?
    トピ主さんと同じような気持ちなのでしょうか?
    そうであれば娘さんたちも巻き込んで話をしましょう。
    ご主人でも義妹さんにでもいいです。
    言葉は選ばない方がいいです。
    誤解のないよう「迷惑です」「関わらないで欲しい」と告げた方がいいですよ。
    トピ主がお子さん達と一枚岩になることが重要です。

    トピ内ID:1651865424

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    安易にお金を渡すのは本人の為にならない

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    blank
    くま
    頼る事が身について自立出来なくなるから。
    貴方が元気なうちは手助け出来るけど、それに慣れてしまって貴方がいなくなった時に困るのは本人達。
    貴方が元気なうちにちゃんと貴方がいなくても生活出来るように、ある程度距離を置かないといけないんじゃないかな?
    借金を代わりに払ってしまうと、なんとかなるって心理が働いて、益々借金を重ね借金地獄に陥るらしいよ。
    貴方がいなくなってからそうならないように、貸さない方がいいし、返金を求めるぐらいの軽いプレッシャーはかけた方がいいと思う。
    勿論無理に返してもらわなくてもいいけど、返さなきゃって感覚を持ってもらった方が本人達の為だと思うよ。
    貴方が良かれと思っている、いい人である事はわかっている。
    けど、それが本人達には酷になるのではないかな?

    って話は如何ですか?
    あくまで本人達の為を思って…。というスタンスなら旦那様の気持ちにも寄り添えるのかな、と思います。

    トピ内ID:5855592781

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    やる人がいるからやらない人がいる

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    🙂
    pokapoka
    ダンナさんが昔の家長のごとく面倒をみるから義妹さんの家族はアテにしているのでしょうね。
    もしお仕事が家業を継いだというようなことだったら、ある意味仕方ないのかもしれませんが。
    でも金銭的にだけでなく、お見舞い等の尽力も兄一家がというのは納得いかないのもわかります。
    主さんのお子さんまで動いているのに、当の義妹本人の実子が知らぬ顔なんて。
    そこはちゃんと実子がやるべきだと思います。
    やってくれる人がいるから本来やるべき人が動かないのです。
    ダンナさんが自分でやるには仕方ないにしても、妻や子供までつかってまで動くべきではない。
    要請があって始めて動くぐらいで丁度いいのではないですか?
    自分の妻や子供の心も離れていくと気づいてないのでしょうね。

    失礼ですがもし、ダンナさんが亡くなったら義妹さんのことを気にかける方一人もいなくなりますね。

    トピ内ID:2480200598

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    ご主人にとっては、皆等しく家族なのでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    タイトルの通り、ご主人にとっては妹家族も妻も子供たちも皆等しく自分の家族なのでしょう。そしてそれを全て抱えられるだけの経済力がある。
    それは、情に厚くて素晴らしいことかもしれません。妹さん家族にとっては頼りになることでしょう。しかし、そのことが、妹さん家族の自立を阻んでいるとも言えるかもしれません。甥御さん姪御さんがもう成人して社会人であるなら、安易に叔父に甘えるのではなく、まずは自分たちでなんとかするべきでしょう。そうでないと、トピ主家族のお子さんたちも、しっかりと自立せず、すぐに父親に頼るようになってしまいます。
    おばさんの入院の準備をなさった娘さんたち、優しいですね。その優しさは父親譲りかもしれませんし、トピ主さんの育て方の賜物でしょうね。お金があるなら、実質的な妹さんの介護までは引き受ける必要もないでしょう。ほとんどお金で解決できる状況で、トピ主さんが何にお疲れなのかよくわかりません。

    トピ内ID:6495945018

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    よしこ
    くまさんの仰る通りいつまでも頼られても本人達の為にならないと思います
    甥はもう40近くです
    妻子を養っていく立場なら甥が自立して先頭に立ってやるべきだと思うんです
    姪も勿論甥と一緒にやる立場だと思っています
    本人達の将来の為にも自分でやるべきだと何度も伝えました
    それでも主人は、「俺がやらないと!」です
    甥と姪一家と食事しても、食事代は全て主人持ち
    しかも、1人5000円もするような所に連れて行きます
    もうそれは、仕方ないと思って諦めてました
    ですが、「安い食事でゴメンな」と、入院費を払えないと泣きついて来て食事に行った時に言いました
    思わずカチンと来てしまいました
    娘達もいる手前怒ることはしませんでしたが

    義理の妹には、離婚してから付き合っている内縁の夫のような存在がいます
    その人の事も主人は食事に誘い、色々している様なのです
    なのに、その内縁の夫は義理の妹の入院には駆けつけてもくれませんでした

    家業についてご指摘があったので補足致します
    主人は、家業を継いだ訳ではありません
    家業はあったのですが、義両親の代で業績が悪化し廃業しました
    その時、金銭的に苦しい事情があったようなので、自分が稼がないとと必死になり、今の仕事と収入に行き着いたと聞きました
    未だに自分が家長だと言う思いが消えないようです
    それなのに、義両親が残した僅かながらの貯金と土地は、他の兄弟が持っていきました(義理の妹以外にも兄弟がいます)

    娘たちの想いについてです
    娘達には、甥の借金の事や義理の妹の離婚の時に主人がした事は全て話してませんでした
    ですが、今回の事で鬱憤が溜まっていたのか思わず話してしまったんです
    同じように腹を立てて、言い返してやりたいと言ってます
    また、これ以上主人の心身的負担になるなら縁を切ることも辞さないという構えです
    でも、主人の心が変わらない限り無駄な事なのでしょうか?

    トピ内ID:5946745374

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それで私の義両親は不仲だった

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の義母は自分の夫が大嫌いでした。
    何故なら、自分の稼ぎはみんな親戚に注ぎ込んで自分の家庭には入れなかったから。
    義父は田舎の長男で公務員だったから、親戚が困っていたら自分が面倒をみるのは当然と思ってたんでしょうね。
    でも、田舎の公務員だから義父の稼ぎもしれていて、義母も子供を抱えて働いてましたよ。
    当然義母も切れて文句を言ったりしてましたが、義父は変わりませんでした。
    義母の稼ぎがあったからなんとかなっていたようなものです。
    うちの親戚もトピ主さんのところと同じ、お金は借りるくせに生活は派手で真面目に働かない。
    義母は田舎の年寄りだったから離婚は踏みとどまっていたけど、死ぬまで自分の夫のことを嫌ってましたね。
    でもね、そういう夫、そういう親戚は変わりませんよ。
    トピ主さんのご主人にお金があるのなら、子供を置いてでていくこと位しか出来ないかもしれません。

    トピ内ID:5539318515

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    沢山レスが付いたら、トピを夫に見せると良い

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    夫よ、貴方は、妹の幸せの犠牲にするために妻を娶ったのか

    夫は、妹の生活が大変だと思って居るようですが、実は兼業主婦の妻の方が生活は大変なのです。
    でもトピ主が文句も言わずに居るから、彼はそのことに気付いていない。

    我慢する人にもっと苦行を強いることを気にせず、甘えた人をもっと甘やかすことに躊躇いは無い。そんな人が世には沢山居て、トピ主夫もそうです。

    離婚した妹、借金する甥、親の治療費も出さない甥姪、見舞いにも来ないで遊びに行く甥の妻、不出来な甥姪を育てた妹。
    その後始末をトピ主とトピ主娘がつける。

    トピ主は家事育児をやりながら仕事もし、子供は自分の両親でも無い叔父叔母の面倒まで見る良い子に育てた。
    なのにも拘わらず、夫は不出来な妹たちのツケをトピ主達に押しつけ、トピ主が良い生活をするために働いたのに、余った金は妹たちに勝手に流す。

    夫は妻なら自分に従うべきだと思って居るかも知れないが、妻は幸せになるために頑張って来たのであって、義妹の犠牲になるために生きているわけでは無い。
    妻の親も、義妹に利用させるために娘を嫁に出したのでは無い。
    娘を幸せにすると言うから嫁に出したのであり、幸せに出来ない婿など価値がない。

    夫はそんなに妹が大事なら、妹と暮らし妹のために生きれば良い。
    そのツケを他人の娘を奪いやらせるな。
    そんなに妹が大事にするなら、せいぜい仲良くして、自分の老後も妹一家に頼めば良い。
    面倒な介護は妻や娘に頼もうなどと、身勝手にも程がある。

    自分の困ったときに助けて貰いたい人をこそ、大事にすべきなのに。出来る人はこき使い、出来ない人は甘やかす。
    この不条理は得する人だけが許し、損する人は決して許さないと心得よ。

    トピ内ID:7094085656

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    説得は無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    だって、困ってる人を助けてる自分がカッコいいと心の底から信じているから。
    そして、それをできるだけの収入があるから。自分の家族が金銭的に困窮するほどのダメージはないんでしょう?

    あくまで想像ですが、裕福な人が、慈善団体に多額の寄付をしている感覚と似ているのかな~、と思います。そこに見返りは求めてませんからね。


    主人の心身的負担、といっても、その主人本人が負担と思ってないならどうしようもないですよ。娘と一緒に説得しても、どうにもならないなら、どうにもならないかと。

    離婚覚悟で話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:8441430511

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    変わりませんよ、ご主人は

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    でも 今回 義理の妹さんたちへの援助について娘さんにも話されたのなら…… 味方になってもらい あの手この手で ご自分と娘さんの為に貯金しませんか? 援助した分くらいは 娘さん達へも残せるように……
    義理の妹さん一家を変えることもできないでしょうね~ご主人が進んで援助して ダメダメ人間にしたのですから。
    ご主人さんに収入のあるうちは良いですが 引退後にも 義理の妹さんは泣きついてくるのでしょうから とにかく 根こそぎ 流れていかないように 知恵を絞って行動されては?

    トピ内ID:5281991094

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    お金もあるし、見栄もある。

    しおりをつける
    💤
    凄いな…。
    旦那さん、凄い経済力ですね。

    もう義妹さん一家、完全に旦那さんに依存してますよね。
    出して貰って当たり前。言わなくても出してくれる。
    そりゃ義妹さん一家にとっては旦那さんは金の成る木みたいなものですわ。

    ただ旦那さんも見栄っ張りな様な所もありそうですね。
    頼られて嬉しいみたいな?

    もうこういうのって産まれ持った性格もあるし、お金も十分あるなら旦那さん其の言動止めないように思います。

    でもトピ主さんが薄情なら何のお礼も無い、して貰って当然な態度の義妹さん一家も薄情ですね。
    そこ言ってやれば良いのに。
    また「私も子供が小さい時には働いてたけど?其処はどう思って居るの?薄情と言う貴方が薄情ね。」と。

    娘さんにも話したご様子ですし、義理の伯母の立場であるトピ主さんが言うより従姉妹の立場の娘さんにピシッと甥に言わせた方がいいのかもしれませんね。

    大変不躾ですが旦那さんが遺言に財産の半分は義妹一家に渡すとか書いて無ければ良いのですけれど…。

    トピ内ID:7043168526

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    社会の勉強をせよ。

    しおりをつける
    blank
    わあ
    公的な医療保険(国民健康保険も含む)に加入しているのであれば、医療費が高額になった際は申請すれば自己負担金が戻ってきますよ。
    ただし、自由診療は除きます。
    お金があるならポンポン出してあげるのもいいかもしれませんが、たかられるのが嫌なんですよね。
    まずはそういう社会保障の制度のことを勉強するよう姪・甥へ提案したり、行政に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5214433037

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    解決は難しい…

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    blank
    桃の缶詰
    私の実家も、同じ状況です。両親と父の妹も、還暦を越えています。
    父の妹は、若い頃に夫を病気で亡くしました。父が、いとこたちの
    父親代わりのような立場でしたね。

    お金の援助もしていましたし、呼び出されると喜んでホイホイと出かける。
    母が頼んだ事は、やらないくせにね。母はそれが本当に嫌だったようです。
    でもケンカになっても父はだんまりで、勝手に援助をする。

    今では父の妹や、その子供の話はタブーですよ。
    話が出ただけで母がギャーギャーわめき出すからです。
    父は、こっそり色々やっているみたいです。

    私は、どっちにも関わりたくないので、叔母やいとこ、
    両親とも自然と疎遠になりました。

    もう、何十年も続いてきたことです。
    今さら、トピ主さんの旦那さんも、やめることはないと思います。

    トピ内ID:3310432011

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    うちの義兄と同じです

    しおりをつける
    🐱
    60代ですが
    実の子より兄弟の子供優先でした。
    でも、実の兄弟である主人は除外されてたようです。
    決め事は主人無しで決められて、これやってねと言われるだけ。
    お金に関しては本当ひどかったです。
    出すときだけ呼ばれるんだなと思ってました。

    特に義姉の為なら、かなり援助してましたね。
    自分の家族は家族旅行すら行けて無かったのに。
    義姉は当たり前みたいに、家族旅行行くならうちの子も連れてってと。
    うちにも当たり前のように甘えて来て、あまりにもひどかったので大ゲンカしてからうちには来ません。
    親戚の集まりも私だけ無視。
    それでいいと思います。

    義兄も年をとり、今になって自分の周りに人がいない事がわかったようです。
    お金を援助してもらったら、もうそういう人は寄り付かないですよ。
    金の切れ目が縁の切れ目、ホントその言葉がぴったりです。

    重病は気の毒だけど、なんでその子供達までぶら下がるんでしょ。
    これからも続くんでしょうね。
    頼られて援助して、感謝の気持ちも無いのに、果たしていつまで続けられるか疑問です。

    トピ内ID:1778657529

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    よしこ
    義理の妹の容態が思わしくなくなりました
    昏睡状態です
    病名も分かったのですが、どうやら治療法がない難病のようで後は死を待つのみだと言われました
    それがいつにかるのかは分からないそうです
    ただ、ハッキリと分かるのは、このまま目を覚ますことは無いということです
    甥と姪は、この期に及んでも気が動転して何も出来ないでいます
    流石に主人も呆れているようです

    私は、約15年間主人を私の実母と同居させていました
    その実母は今、介護施設に入所しています
    主人はそんな母に面会に行ったりしてくれたので感謝をしてしきれないです
    主人には、「お前は働かなくたって良いだろう」と何度も言われてきました
    それでも、働いていたのは母と同居させていた負い目があったからです
    今は私の貯金と母の年金の一部で介護施設に入れています
    親族が助け合うのは悪い事だとは思ってはいません
    しかし、限度と言うものがあると思うんです
    もし、主人の収入が途絶えたら?
    甥と姪はどうするつもりなのでしょうか?

    主人がどう思っているのか聞くことが出来ました
    遺産等をあの二人に残すことは無いとハッキリと言われました
    本心では、妹可愛さにお金を出しているだけで、それに寄りかかる甥と姪は余り良い感情を思っていないようです
    特に今回の件でそう感じたそうで、何と姪は具合が悪くなってから同居していたのにも関わらず放置していた事、それを知っておきながら見向きもしなかった甥に大層腹を立てています

    娘達はもう社会人で1人は結婚しています
    そんな中駆けつけてくれたのにお礼の一つもありません
    娘達に聞くと、主人が来るまで甥と姪は一切動かずに病院で待っていたそうです
    それを見兼ねて娘達が動いたと聞きました
    甥と姪にお金は出せないと手紙を娘達が送ったので、近い内に話し合う事になりそうです

    トピ内ID:5946745374

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    薄情だと思います

    しおりをつける
    匿名希望
    御主人が経済的にそれだけの余裕があるのは、御主人の功績です。

    トピ主さんの妻としての役割が大きいのも解らなくは無いです。でも義妹さんは言わずとも感謝していると思います。姪や甥がしっかりとしていないから御主人が見兼ねて援助している。浮気や遊びにお金を使うでも無く素晴らしい御主人じゃ無いですか。御主人や貴女の娘さん達がした事への感謝の言葉が無いからと貴女が腹を立てるのはどうなのかな?貴女の実母の介護施設への援助が無く不公平感を感じてるのですか?

    義妹さんは今、昏睡状態で生死をさまよってます。そんな時に遺産の話?それも御主人が御健在なのに?

    もう少し気持ちに余裕を持って下さい。心配しなくても遺産は貴女に半分、御主人が遺言書に残さなければ確か法律では姪や甥には権利無いですよ。

    御主人の妹さんでしょう?貴女の家族の経済が破綻しそうも無い今、言う事ですか?御主人がお気の毒です。薄情ですね。

    トピ内ID:3129435091

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      え?あなたの親と同居だったのですか

      しおりをつける
      🙂
      ぽりぽりキュウリ
      大きな後出しに驚きました。
      今は施設に入られたとはいえ妻の母親を引き取っていたのですね。
      それなら事情が違うのではないですか。

      ダンナさんにしたら、妻の親と暮らし面倒をみていた。
      ならば自分の家族にもよくしてやりたい、妻も協力すべきだと思っているのではないですか?
      確かに相続を譲ったり、あなたからしたらやりすぎかもしれませんが
      自分の実家だけに良くしていたのではなく、
      妻の実家にも十分に尽くしてくれたと思いますが。

      今回のことで財産を残すまでもしないということなら、
      母子家庭となった実の妹を助けたいと思っていると納得するしかないような気がします。

      トピ内ID:2480200598

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      薄情とは思いませんが。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      >>甥と姪はどうするつもりなのでしょうか?

      そもそもね。
      そういうご心配をなさっているところは、トピ主さんも甥御さんと姪御さんの生活に口出ししているわけで、ご主人さまと一緒です。

      実は。
      5年前に友人が生活保護になりそうになり行政に相談に行ったのですが。
      「保護されたとして、月8万5千円です」と言われて絶望してました。
      そんな金額では暮らせない、と。
      月25万円の収入があったのですが、病気で働けなくなったのです。
      生活保護は住居費は別ですし、医療費は全額補助です。
      問題なく暮らせると私は思いましたが、(暮らせない)と感じている人に言ってもわからないと思って言いませんでした。

      いろいろと面倒みましたが、重たく感じるようになったので自分で自分の面倒をみるように促しました。請求すれば年金が出る歳なのに、今請求したら損だからしたくない。と、まったく危機感の無い返事です。

      もう友人が今後の生活をどうしようと気にしないことにしました。
      心配するだけばかばかしい。

      病気になって働けなくなった人間に対して、薄情ですか?

      >>それを見兼ねて娘達が動いたと聞きました

      いや、だから。
      「見兼ねる」というのは、ご主人さまの言い分と同じじゃないですか。

      トピ主さんも娘さんも、ご主人さまと同じことをしていて、ご主人さまをいさめようというのは無理があります。

      >>「安い食事でゴメンな」

      相手は「生活費も無い」と言ってるんでしょ?
      5千円もするような食事をするより、5千円もらって1週間食いつなぎたいと思いますよ?
      こんなことをしていて感謝されるわけがありません。

      相手の立場に立ってないから感謝されないんだと思います。
      お金がもらえないとなったら、本心を言い出すと思いますよ。
      甥御さん姪御さんの冷たい言葉を聞いて、ご主人さまが目を覚ましてくれるといいですね。

      トピ内ID:4053888180

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      薄情では無いと思います。

      しおりをつける
      blank
      塞翁が馬
      トピ主さんが還暦なら、ご主人も同じぐらいだろうと思います。
      私は、66歳ですから判ります。

      自分の事も含めて、いろいろ考える年齢で、
      まして、義妹さんの40歳の息子さんがその体たらくだったら、
      余計に、「後の心配」はするものだと思います。
      すでに、病院からは、覚悟するようにという話もあるのですから、
      金銭問題は、すぐに始まります。


      トピ主さんの実母さんが同居していたで、
      気色ばむ方もいらっしゃる様ですが、
      私は、「逆じゃないか」と思いました。

      トピとトピ主レス読んで、
      ご主人から、もう仕事しなくてもいいと言われても働き続けて、
      金銭面で、ご主人の負担にはならない様にと、妻のトピ主さんでも気を使うのに、
      当たり前のように、ご主人に甘える義妹一家だから、
      余計に腹が立つ、、、って事にもなるでしょう。

      たぶん、ご主人も、いままでできるだけの事はしてやった、と、
      いう気持ちで、今回の事を受けとめていらっしゃるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0112102592

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      視点を変える

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      トピ主さんの感情は妻としては当然のものと思います。

      でもそれを貴方の娘たちに置き換えて考えてください。
      ある程度裕福な姉家族が、そうでない妹家族を助ける。

      母親の視点でも今と同じ感情を抱きますか?

      もっとも貴方の娘さんたちはそういった関係になりそうも
      なさそうですが。

      どちらにしても長年貴方を悩ましてきた関係は、
      もうすぐ終わりを迎えます。
      あと少しだけ我慢して差し上げてください。

      トピ内ID:9212817039

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      手厳しくする必要ない。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      義妹がなくなれば、あとは放っておくでしょう?

      お金がない、とくれば、

      大変ね、だから私も働いてお金を稼いできたよ、お嫁さんに働いてもらいなさい。

      で、放っておいたらいいでしょう?

      お母さんが天国で見てたら心配するよ、しっかりしてね。もう一人前の大人でしょ、ニコ。

      で、お金は出さない。それでいいでいいんじゃない?

      手紙出してこっぴどくやったら、ただ恨みしか残らないもんよ。

      トピ内ID:9617336852

      閉じる× 閉じる×

      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      薄情ではないと思いますが、その言葉をこれ以上考える必要もないと思います。

      うーん、ご主人には気の毒だとは思いますが、妹さんの命はもう終わりが見えていますよね。今回の出来事を通して、ご主人も甥と姪の本質がよくわかったはずです。そして失望しているはずです。もちろん、実の妹は大切だと思うので最後まで尽くしてあげるのでしょう。でも、妹さんが亡くなったら、甥や姪とは実質的には縁を切るのではないでしょうか。甥と姪が泣きついてきたとしても、ご主人はきっぱりと断わるはずです。だから、これ以上は考えるのをやめましょう。

      これまでの妹さんに対する援助のことを考えると、くやしく感じる気持ちもわかります。でも、もう過ぎてしまったこと。さいわいご主人とトピ主さんには援助できる経済力があったのです。トピ主さんのお母様との同居のお返しにとはいいませんが、いわばおたがいさまといってもいいでしょう。

      でも、トピ主さんのお母様と同居し、ご主人もお母様といい関係でいたことと、トピ主さんがご主人の妹さんへの援助を黙認していたことで、お嬢さんたちはとてもいいお子さんに育ったのだと思います。とても幸運なことです。きっとトピ主さんのご家庭がうまくいっていたからでしょう。それで充分だと思います。ご主人も勢いで言ってしまっただけで、本心ではなかったと思います。もうこだわるのはやめたほうがいいと思います。

      トピ内ID:2738787269

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      血のつながった妹を支えるのはご主人の場合は当然の意識

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      🙂
      妻の親と同居して金銭的な面倒までみて
      でも自分の妹の事は知らん顔


      なんてそんな事は出来るはずないと普通は思いますけど


      妹が昔から何かある度に泣きついてくるのを腹立たしく思うのは筋違いです

      トピ主さんは自分たちの事は棚に上げて考えているからそんなふうに思うのではないですか
      冷静に自分の立場を見つめてみれば間違っていると気付くはずなのでは

      トピ内ID:6898740805

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      なんで手伝うの?

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      🙂
      まめ
      甥姪も義妹もご主人のことカモにしてます。
      困ったらお兄ちゃん(おじさん)に言えば全部してくれるって思ってる。
      泣きながら頼みにきても、帰りは「やっぱおじさんチョロイな~」って笑ってますよ。
      1000万援助してもまだまだ余裕がある兄ですもんね。

      しかもなんだかんだとその妻も娘も手伝う。
      いいじゃん、援助したいっていうならさせとけば。
      でもトピ主さんと娘さんは手出ししてはいけません。
      トピ主さんたちは「ふーん、大変だね。」って流しましょう。
      お見舞い位なら行ってもいいでしょうけど、準備も手続きも全部夫1人にさせなさいな。

      トピ内ID:1722888608

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      深刻になってはダメです。俯瞰して。

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      紫風
      世の中、いろいろな人がいますよ。
      感謝を忘れず受けた恩義に報いようと思う人がいれば、
      誰かに何かしら援助を受けても感謝どころかあたりまえだと思う人もいます。
      私が思うに「徳」に生きる人と、ひたすら「得」を得ることに生きている人の違いなんだと。

      元々明らかに生き方が違う人に対して腹を立てても無駄だと思うのです。
      「私はやってるのになぜしないんだ!」と思っても自分が辛くなるばかりなんです。

      捉え方一つで自分も穏やかになれるし夫とも上手くやっていけるんです。
      それには今と逆方向に捉えることです。
      自分と相容れない人達に不平不満を言ったり変えようとしない。
      自分と比べて不公平・理不尽だと考えない。

      義妹家族は金銭的・労力的に得をしているかもしれないが、
      夫や自分や娘たちは彼らのお陰で金銭的・労力的に徳を積めている。
      この世で生きる意味合いとして、果たしてどちらが良いのか?
      多分トピ主さんだったらわかると思います。

      お金に困窮して医療費さえままならず恩に感謝もなく義理を欠く人たちと、
      義家族に援助する余裕があり人助けができる自分たち家族の立場。
      比べるのならそちらの方で、そのことに感謝してゆったりと構えていればいいのだと思います。

      夫の「お前は薄情だ」は「横からゴチャゴチャうるさく言うな」くらいの意味で、
      あなた自身を否定しているわけじゃないんだと思いますよ。
      男の人は黙らせたい時に面倒でこういう言い方をしてしまうだけなんだと。
      幸い夫が可愛いのは義妹のみで、今後の甥や姪の面倒まで見る気が無いようですし。
      義妹のことは夫に任せて口を挟まなければいいんだと思います。
      トピ主さん次第で穏やかで平和な生活は取り戻せるんですよ。

      トピ内ID:3692115268

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      追加。

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      🙂
      まめ
      思うにそうやってご主人が手も口も金もだすから
      義妹さんは生活を改めたりしないし、
      甥姪も母親の世話をする気にならないんですよ。
      だって自分よりずっとお金もやる気もある人が他にいるんだもん。

      義妹一家をそういう人達にしたのはご主人のせいでもあるよ。きっと。
      ご主人が義妹たちの問題解決力を削いでる。
      打ち出の小づちがあるのにまともに働く人なんてそういないよ。

      トピ内ID:1722888608

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        うーん、、

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        🙂
        ゆみ
        想像ですが、ご主人に伝えた時の言い方に問題はありませんでしたか?
        「甥っ子ちゃん姪っ子ちゃんたちからあまり感謝されてないようで寂しいわ」って言い方なら、薄情なんて言われなかったと思います。
        ですが同じ意味でも「甥っ子も姪っ子も何も手伝わないのね。私ばっかり苦労してるわ」なんて言い方だとどうでしょう?
        そんなことを言われたら、旦那さんからしたら義理の妹やその娘息子を悪く言われているようで、嫌な気持ちになってしまうかもしません…。
        それに、言い方によってはトピ主さんが義理の妹さんのお世話をすることを嫌だと思っていると受け取られる可能性もあります。

        それに、甥っ子さん姪っ子さん、子育てが1番大変な時期ならあまり見舞いにこれなくても仕方ないかもしれません。
        子育てを経験しているのだから、大変さはトピ主さんも分かっているはずです。

        甥も姪も一切見舞いにこなかったというのは事実ですか?トピ主さんだって毎日朝から晩まで病室にいたわけではないでしょうから、トピ主さんがいない時に見舞いに来ていたのでは?

        旦那さんはきっと、自分は経済的に余裕があり妻は子育ても終え時間に余裕があるのだから、自分たちがやれば良いではないかと考えているのでしょうね。
        というか、自宅で介護してるわけでもなし入院の準備さえ終わればたまに見舞い行く程度のことですしね。

        しかし、援助されて当たり前、感謝もしないという姿勢は問題です。
        そこにフォーカスしてご主人と話し合ってみたらいかがでしょう。
        トピ主さんが面倒を見るのが嫌と捉えられないよう、言葉選びには気を付けてください。

        トピ内ID:4220882862

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        すみません

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        🙂
        母子家庭の娘
        私も多額の援助をしてもらってました。
        幼いころに父を亡くし、その後の生活は祖父に全面的にバックアップしてもらい、祖父亡きあとは伯父(母の長兄)がそれを引き継ぎました。

        若い頃は祖父や伯父に世話になっているという意識は皆無でした。
        礼など言ったこともないと思います。
        伯父が亡くなって自分が結婚して子供が生まれ、その時ようやく気付きました。
        ありがとうございました、すみません、すみませんと心の中でつぶやくことしかできませんでした。

        文句ひとつ言わなかった伯母には感謝しかありません。
        でも今、夫の義兄弟たちが生活に行き詰っています。
        恩返しするなら今がチャンスかも。
        順送りでも恩返しになるかも、とできるだけのことはしています。

        トピ主さんが不満なら義妹たちにその不満を伝えてもいいと思いますが、ご主人が障壁になるんでしょうね。
        いつか彼らにもわかる時が来るかもしれません。本当にごめんなさいと言うしかできないのです。

        トピ内ID:9466936454

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        薄情でないと思う。

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        🙂
        ふうちゃん
        義妹さんが大変な状況で、ご心配ですね。
        ずっと援助して来たので、義妹さん家族全員が、いつも何か問題があれば、ご主人に言えば解決して貰える。という事が当たり前になった。
        ある意味、苦労知らずに生き、義妹、40近い年齢の甥や姪も、自立していない。
        そのような方々に、どれだけ援助しても無駄なように思います。
        いくら兄妹という関係で、高収入であっても、結局は、義妹家族全員が、未だに自立していない状況は、プラスでないと思う。
        その方々を一生面倒見る事は不可能です。

        今、すぐに手を引けない状況のようですが…甥姪と絶縁するか、離婚か?…落ちついたら
        主さんご家族で、話し合いを持ち解決策を。
        いい方向に向かいますように!

        トピ内ID:3678112589

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        働かない人間にはしてやっては駄目

        しおりをつける
        🙂
        コン
        先ず、私が思うに、あなたの旦那さんの立場の者がお金が有る、なしの問題じゃないです。

        そもそも、義妹一家(義妹、甥、姪)人間的に物事の基本がまったくなっていません。普段、何事もない時じゃない、母親がそんな重い病気になった時に、子供として、ソッポを向いている、それらがおかしいんです。

        旦那さんの親はもう他界していると思いますが、親の育て方も相当に問題があったのでは・・

        息子である、あなたの旦那さんがまともに育ったのが良いのか悪いのか???

        旦那さんはあなたのお母さんにもしてくれた・・こういう旦那さんのような人って、してやる筋道の人にだけすればいいものを、身内だって言う理由でしなくてもいい人にまでするから、困るんです。

        お金なんて、碌に稼ぎもしない人間は「この人は、言えば、してくれる」っと思われたら最後、ダニみたいに、何処までも限りなく言ってきます。

        けど、それは言われてほいほい、言いなりになって、してやる、即ち、あなたの旦那さんが悪いんです。結局はあなたの旦那さんがお人好しなんです。

        義妹さんは時間の問題なんですよね、この義妹さんを送り出したら、後は金輪際、一切、甥や姪のことは、かまわないことです。

        そして、駄目元で、今までにかかった請求書を突き付けてやってはどうですか。

        決して良い顔をしてはなりませんし、どんなに泣き落としをされても、情に絆されないで徹底的に無視してください。

        トピ内ID:2778087057

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        向こうの身内だからそっと見守るしかない

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        🐧
        ぎんねこ
        やはり、入院費用を支払わない親戚というのは、見舞いも来ないでしょう。
        それは、私の親戚も同じです。
        義妹さんが、経済的に自立していない、離婚していて、後ろ盾になるご主人がいない、甥も姪も様子がよくなく、貧乏しているというのが、原因なんだろうなと思います。
        そうすると経済力のある立派なお兄さんであるご主人が、大黒柱になっているんだろうなと思います。
        トピ主さんの言われていることは正論なんだろうなとは思います。しかし、歯がゆいけれど、経済力があるものが、経済力のないものに力を貸すのが世の中の常です。助けてあげられるうちは、せめて命が助かるうちは、助けてあげればいいように思います。
        私の家でも、経済力が比較的ある我が家が、姑を引き取って見ていますが、手術、入院なっても、義妹のほうは、何か理由をつけて、来なかったりします。これは援助する経済力がないからです。
        本当は公的な扶助を受けてもらうのが、一番なんですけれど。嫁の私としては、公的制度の医療の限度額申請など使いながら、やりくりしています。
        日本の世の中、医療は貧しいものに扶助されるようにできています。義妹のご家族とも相談しながら、命は助かるように、医療は受けさせてあげてください。其れさえしてあげれば、親せきとしては十分だと思います。

        トピ内ID:5315870442

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