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    夫と死別したことをなかなか言い出せません

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    きなこもち
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    夫が自殺して2年ほど経ちます。現在25歳で子供はいません。

    現在は地元で就職し、そこで知り合った方と今年に入ってからお付き合いさせていただいてます。
    相手の方に死別したことが言い出せません。

    夫は精神病を患っていましたが、それ以上にモラハラ気質であったことから別居、離婚を考えていました。
    しかし、別居を決心していざ実家へ帰ったのですが、その翌日に夫が自殺したと義実家から連絡があり、離婚する前に死別となりました。

    ただ、私の実家が遠方であること、まだ当時23歳だったこともあり、お仏壇やお墓は義実家が管理しています。
    義実家との折り合いが悪く夫とも離婚する気でいたので、姻族関係終了の手続きも済んでいます。

    今お付き合いしている方には、「以前結婚していたけど、色々あって実家に戻った。今は独り身」ということしか伝えていません。
    「死別」なんて言うと気を遣わせそうだし、なにせ死因が自殺のため、わざわざ自分から言うことでもないと思って伏せていましたが、最近は彼に嘘をついているような、なんだかもやもやした気持ちになってしまいます。

    ちなみに、死別する前には自分の子供も死産で亡くしています。そのことについても言い出せません。
    (彼は子供好きで、よく赤ちゃんや小さい子の話題を口にします)

    彼はとても献身的で仕事もでき、周囲からも慕われている素敵な方で、私にはもったいないくらいです。
    今は再婚など考えていませんが、もしいつか彼からそういった申し入れがあった時は、受け入れてもいいかなとは思っています。

    そう思えるくらいの相手には、やはり過去の話はしっかりとしておくべきでしょうか。

    意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:9642172397

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    苦労されたんですね

    しおりをつける
    🙂
    青空が好き
    アラフォーおっさんから一言。

    私だったら言ってくれた方が嬉しいです。
    それでどうってこともないですが、信頼してくれて言ってくれてありがとうって思います。

    ただ主が辛い過去で言いたくないのであれば言わなくていいのではないかと思います。

    言った方が気持ち的に楽になるような気がしてますが、そうなら私は言ってくれてありがとうって思います。

    過去なんて人それぞれ色々なことがあります。
    これからもいろんなことがあるでしょうし。

    お幸せに。

    トピ内ID:4266636113

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    話しても問題ない

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    ミラージュ
    相手の病気とモラハラで別居中に、相手が実家で自殺した、であれば彼のご両親も特に反対などはされないのではないでしょうか。主さんが不運だった、と考えられますし。
    そりゃ同居中で目の前で、ですとなんだか怖いし普通ではない印象ですが・・。
    そもそも別居中の出来事なら、主さんに責任などはない感じです。
    起こったことですし、なかったことにならないので早めに打ち明ける方がいいと思います。それでダメになるならそれまでのご縁だったということです。

    トピ内ID:9997106183

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    今は言う必要はない

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    今は恋人でしかないのだから、言う必要はないと思います。

    ですが結婚を考えるタイミングになったら話すか、生涯隠しておくかの選択に迫られるかもしれません。
    その時にどうするかは今から考えて置いた方が良いかも。

    実子がいるのに存在を伏せるとか、妊娠しにくい体質を隠して結婚するのは駄目ですが、トピ主さんのケースは黙っておいても問題はないと思います。

    トピ内ID:6029462443

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    まだ言わなくてもいいのでは

    しおりをつける
    ゆき
    結婚していたことは言ってあるのだから、いいと思います。

    お付き合いしていても相手が結婚を考えて本気にプロポーズしてくるか、前の夫のことを聞いてきたりしなければ、お付き合いしているだけなら言わなくてもいいと思います。

    言いにくいならまだ言わなくてもいいと思いますよ。

    「色々あって」でいいです。

    誰にでも何かしらあるんですよ。
    騙したのとは違います。

    自殺だったとか聞いてもだからどうすればいいか、聞いても重いですから。

    トピ内ID:1803950080

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    結婚したい相手と思っているなら

    しおりをつける
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    のん
    言った方がいいと思います。

    トピ主さんのご主人の事を、今現在どのくらいの方がご存知なのか分かりませんが、結婚となるとトピ主さんが話さずとも、何処からかは漏れてしまう話だと思うからです。

    いい加減な話を他人からされるより、ちゃんとトピ主さんからお話ししておいた方がいいです。

    話す時期などは、トピ主さんが思うようになさればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9380403719

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    知りたくない

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私は女性ですが、今の彼が過去の経験としてトピ内容を告白したら
    重すぎて躊躇します。
    どう接して良いかわからない、話題に地雷が多いのは間違い無いから
    今後の展望も迂闊に話すと傷つけるのではないか?
    悩みます。

    とんでもなく器が大きい、トピ主に惚れ込んでいない限りは
    まだ浅い付き合いなご様子ですから、まだ話さないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7367104503

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    バレる

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    彼と結婚するなら親戚や友人まで結婚式にきますよね?
    バレませんか?

    そこで知るよりもあなたの口から真実を先に聞いておきたいはずです

    結婚前提ならば話しておくべきですがまだ分からないのならば話す時期は今じゃなくても良いのではないでしょうか

    トピ内ID:1852088869

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    早く言うが吉

    しおりをつける
    🙂
    感覚が違う
    早く言った方がいいと思います。お若いのにこれまでとてもつらい思いをされたこと、お気の毒に思います。だからこそ、お付き合いを始めた時にできるだけ早く言う方がいいと思います。

    このままその方と結婚になるかもしれませんが、その後も人生は続きます。
    けんかになった時に相手からひどいことを言われる可能性があるんです。
    大きなことを隠されていたという不振が芽生えるからです。

    というか、トピ主さん、付き合うことが早すぎませんか。私なら当分無理です、、、。すみません。

    トピ内ID:6044401488

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    トピ主です

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    きなこもち
    みなさま、多方面からのご意見ありがとうございます。

    彼とは付き合って4ヶ月が経ちますが、「この人と結婚したら幸せだろうな」と感じます。
    ただ、彼から結婚を匂わせるような言動は今のところありませんし、私自身も過去のことがあるのですぐ結婚したい!とは全く思いません。

    今はこの先彼と交際を続けていく中で、もしそういう流れになった場合は前向きに考えたいなという程度です。
    (そういう流れにならなかったとしてもそれはそれでいいのです。)

    みなさまがおっしゃるようにかなり重い話ですので、遅かれ早かれ未来を考えるのであれば話すほうがいいだろう、とは思っています。
    それと同時に、相手に気を遣わせたり悩ませたりしてしまう可能性が非常に高い。
    「死別」という足枷はとても重いものですね。。

    トピ内ID:9642172397

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私なら言わないです。

    しおりをつける
    中年女
    結婚していたけれど、今は独り身と説明しているので、それ以上の説明は必要ないと思います。
    結婚していたことを隠している訳でも、ましてや嘘をついているわけでもありません。

    仮に、彼氏さんから過去を聞かれたとしても、亡くなられた方の尊厳を守るために死因は伏せるし、答えたくないと言えば、それ以上踏み込めないと思います。
    トピ主さん自身が恥ずべき行動(犯罪や不倫等)をしたのが原因で縁が切れた訳ではないことだけ理解してもらえればいいと思います。

    トピ内ID:3510556878

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    今は言わない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりさん
    再婚の話が出たときに、これまで黙っていたけど大事な話があります、と打ち明ける。
    その話を聞いて、また、黙っていたことについて、お相手が違和感を覚えるようであれば再婚の話は白紙に戻しましょう。

    トピ内ID:0182484006

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    自ら打ち明けるメリット

    しおりをつける
    blank
    製麺
    聞かれたからではなく自分から言うことで、お人柄が誠実で正直な人、と好印象を持たれる可能性が大きいと思います。話が煮詰まってさあ!という時になって言うよりもいいです。「聞かなかったら黙ってたのか?」な疑問は残念ですから。
    ただ話し方には注意が必要で別居中で離婚前で、場所は義実家ですが「わたしは悪くない・関係ない」的な感じはあまりよろしくないかと。
    一度文章に書いてみるのがおすすめです。
    そしたら客観的に整理できますから。

    トピ内ID:9997106183

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    結婚の話ができたときに

    しおりをつける
    🙂
    ちゃめ
    結婚の話が出たタイミングで打ち明けましょう。
    話すことで相手を傷つけるような話ではありませんから、重いからといって黙っている必要はありません。
    逆に、このような話ができない男性とは結婚しないほうがいいです。
    結婚は信頼関係が必要ですから。
    一度の浮気どうしようと相談されたら、黙っとけと言いますけどね。

    トピ内ID:7210257609

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    悩む

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    長らく別居してからではなく、別居を決意した翌日なんですもんね。
    なんだか言うのも言われるのも辛いです。

    死別と言っても突然の事故や長く患った病気などと、別居翌日の自死とでは全く印象が違います。

    言った方が誠実かもしれないけど、言われたら色々考えて想像してしまって聞いた人の方が苦しくなるような気もします。

    私だったら言わないで欲しいです。
    言うならば濁して死別とだけにしてほしいです。

    トピ内ID:6310840057

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    みなさまありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
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    きなこもち
    当たり前のことではありますが、話すことによって感じ方は人それぞれなんだと改めて感じました。

    ただ、嘘をついているわけでも騙しているわけでもないと言っていただけて、すこし気持ちが楽になりました。
    いただいたご意見を参考にしつつ、もう少し焦らずに様子を見てみようと思います。

    レスくださったみなさま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9642172397

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      モラハラの一環で

      しおりをつける
      🐤
      ももこ
      大っぴらにしにくい話ですが、モラハラの一環として相手を繋ぎ止めるために自死をほのめかす…のはよくあります。
      実際に決行してしまうのは稀で、行動力や病気のせいなどいろんな要因が重なった不幸な事故ではありますが。
      別居していても夫婦が破綻していても、死に別れてしまうと後から籍を抜くこともできません。
      モラハラ対策の実話本やブログなどありますので参考にしてはいかがでしょう。

      お子さんも亡くなって辛いことが続きましたね。
      残念です。
      でも、まだお若いのだから人生は続きます。

      せっかく、将来を見据えた相手ができたのなら、プロポーズの前に話しておく方が気持ちが楽になれると思います。
      離婚が成立していないことはすぐに分かるので、別居などと説明した方がいいですよ。
      お子さんのことも打ち明けた方がいい。

      打ち明けるのは勇気のいることでしょうが、主さんにとっても必要な作業です。
      前に進みましょう。

      トピ内ID:9074860263

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      早めに

      しおりをつける
      🙂
      もち
      言っておいた方がいいと思います。
      それも含めて今後のお付き合いだと思います。
      あなたがこれからもずっと幸せでありますように。

      トピ内ID:2614833157

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