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    彼の浮気で婚約破棄:立ち直る方法

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    🙂
    さお
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    一年付き合ったのちに昨年婚約し、入籍間近で彼の浮気が発覚し婚約破棄をしました。

    私は20代後半の会社員です。
    彼には交際前から私の母は毒親で、疎遠にせざるを得ないことを伝えていました。
    母は精神疾患があり、不機嫌になり、実家に住んでいた私の外出を妨害する毒親です。

    その為、私も気を病み彼氏の両親に母のことを説明し、交際に理解をして頂けました。その後、一人暮らしの彼宅に強引に同居した経緯があります。彼氏の両親は私を心配して支えてくれ、感謝しても仕切れないくらいの方です。

    また、父も仕事が忙しく無関心です。
    婚約後、まず父に報告し、私の親へ最低限挨拶をしようと計画しましたが、母は挨拶に応じると言ってはドタキャンを2度し、オンラインでの顔合わせも拒否しました。

    彼の両親は彼へ、毒親には絶対苦労をするから覚悟を持ちなさい。と話してくださり、彼は顔合わせ失敗後、結婚に不安を覚えたようです。
    その後不自然な態度追求したところ、アプリで知り合った遠方の浮気相手宅へ何回か泊まった、遊びだったと白状しました。

    最初私は再構築を希望しました。しかし彼氏は謝罪ののち、誰とも結婚しないと話は平行線でした。その後信頼出来る人の立ち合いで慰謝料を支払う旨の示談書を作成し婚約破棄としました。
    彼は最後まで浮気相手の詳細を記載しようとせず、慰謝料額を下げろ、裁判すると怒鳴るなど不誠実な態度でした。

    今は毒親は頼れず友人宅に避難し、今後物件を探す予定です。

    しかし彼への愛情が消えず、毒親持ちじゃなければ彼と結婚できたのではないかとタラレバが止まりません。楽しかった思い出と、彼氏の態度への恨みがフラッシュバックし涙が溢れます。
    また、今後彼氏ができても毒親を理由に破談になるのではと落ち込んでいます。

    気持ちを整理したく長文で恐縮ですが、前を向くための切替え方やアドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:9868812974

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    辛い思いをされましたね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    しかしながら、問題は2つ、別にあるのではないでしょうか?

    まず、彼の浮気。
    私に言わせれば、結婚前でよかったではないですか。
    浮気者は浮気者。一生直りません。結婚しても同じことを繰り返します。

    しかも、その後の態度がなんとも不誠実。
    こんな男はこちらから捨てましょうよ。

    もう一つは毒親。
    実は私も毒親持ちです。
    外出や、はては結婚など、娘が幸せになるのがどうしても嫌なんですよね。
    そしてこれも、一生直りません。

    この先も、ことごとくさおさんの幸せを壊します。
    そんな毒親、こちらから捨てましょうよ。絶縁です。

    将来結婚するとき、した後も、幸せを壊しに全力を挙げます。パートナーやお子さんを守れますか?

    お父様も、無関心とのこと、見て見ぬふりをするのは同罪です。助けてはくれないでしょう。

    さおさんはすでに大人になり、自立しておられます。こんな親達、必要ですか?

    私は切りました。
    邪魔をされることなく、幸せな家庭を築いています。

    素敵な男性に巡り合えるチャンスはまた、必ずあります。
    不誠実な元カレや毒親は人生から排除して、新しい幸せをつかんでください。
    応援しています。

    トピ内ID:0293970286

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    選択ミス。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    私も家族に問題が多々あり、親も普通の親とは程遠かったので結婚までものすごく大変でした。
    ただ私の場合は夫との関係性が一番大事でしたので、なるべく周りには迷惑や負担を掛けない様に意識して、とにかく互いの絆を強くすることに注力しました。

    あなたは彼のご両親を早い段階で巻き込んでいますね、いい人達だったので甘えたのも分かりますが、結果その人たちに「絶対苦労する覚悟せよ」と彼に進言されてしまった、結婚はこれでダメになったとも言えますよね。

    彼親は交際に理解していたこと自体が本心だったかどうか。
    もしかしたら同情心だけだったかも知れないのに、あなたが彼の親の表面ズラだけをとらえ、外堀を埋め、彼を逃げ場の無い様に追い詰めた、と言う一面も感じます。

    起きた事は「彼の浮気で結婚が流れた」と言うありがちな事ですが、本当はもっと奥深い理由があります。

    あなたはどこかで選択ミスをしてしまったし、全てではなくとも彼を人が変ったようにした責任はあなたにもある。
    あなたはあなたの問題から逃げずにいないといけない、被害者の立場でいては先には進めません。

    私もそうですがあなたも毒親を持つ身、人生を丸ごと変えるるのは無理ですから今の条件をとりあえず受け入れそこから最善を尽くすしかありません。

    もし私なら顔合わせで母親に一度拒絶されたらもう二度と彼には会わせなかったと思います、自分も周りも型に嵌めようと無理をするのは自己都合そのものですから。

    仕方ないとは言え、今も友人にお世話になっていることで他人を巻き込んでしまってますね、まずは少しでも早く一人で生きて行けるようになるのが先決です。

    あなたはもう大人ですから、自分一人で生きられてこそ対等な恋愛が出来ると思います。
    過去には戻れません、どうか本当の自立をして下さいね。

    トピ内ID:2228031630

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    自分のせいじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    私は親の立場だけど。
    子供の結婚相手の親が毒親とかだと確かに警戒はするけど。

    本当に好きなら浮気とかないでしょ?親のせいにする前にあなたに飽きたんじゃないの?本気なら駆け落ちしてでも一緒になるよね。

    そんなもんだったんじゃないの?

    トピ内ID:9320019911

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    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼はともかく、彼の両親はとても優しく理解ある人だったので、残念ですね。普通は我が子が一番かわいいので、毒親持ちの女性と結婚するのは難色を示されるのに、暖かく迎えてくれたのですね。

    でも今回のことは良い勉強になったと思います。まず挨拶を2度ドタキャンだと精神的にダメージがきます。毒親育ちでないと、本当にこんなことが出来るのかと、かなり驚くし、こんな非常識な人と親戚になるのは、やはり怖いです。次回は相手にダメージが行かないよう、挨拶は1回のドタキャンで、もう親は無視して話を進めるとか対策練った方がいいですよ。

    泊めてくれる友達にも恵まれ、そこは良かったです。毒親育ちだと、人との信頼関係も築きにくい人もいます。トピ様は恋愛もできるし、友人もいるし、まだまだこれからですよ。

    毒親持ちとの結婚に不安を覚えたからといっても、浮気は良くないです。次はもっと誠実な人を見つけましょう。婚約前はトピ様は実家だったようだし、この婚約破棄騒動で家を出れたと思えば、悪いことばかりではありません。実家とはできるだけ関わらず。トピ様が前より自立していけば、必ずもっと良い出会いがあります。

    トピ内ID:5525089313

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    彼には背負いきれなかった

    しおりをつける
    🙂
    んー
    のだと思います。

    主にとって良くないお母様で大変な思いをしたのは、気の毒だとは思うけど、それをいくら彼氏といえども、他人に背負わせては上手くいくものも上手くいかない。

    辛くても、それをサラッと話しておくぐらいはいいけれど、彼の親まで巻き込んで、詳細に話しても仕方のないこと。

    結婚後は、主が、そのお母様とは最小限付き合うか縁を切るなりすれば良かっただけのこと。

    悲しいかな、他人にはそこまで背負う責任はない。

    彼は、重くなったんだと思います。

    また、そこまで深刻に詳細に打ち明けられれば、彼の親も、彼に負担が増えると思うと、その結婚待った!って気持ちになるのは当たり前。

    でも、彼もまた、そこまでの覚悟はなかったとは思うけどね、それは男は弱いから仕方ないね。

    男性は、そういうのはいやがる人が多いけど、

    今後誰かとまた付き合うなら、その重い事実は主がサラッと話す程度で、今後は母親とは疎遠にするから、とカラッと明るくしていれば、相手にも一応伝わるし、

    それからの結婚までプランは二人で決めちゃえばいい。

    自分の中の重い気持ちを誰かに共有してもらって安心したいのは分かるけど、結局自分の問題は、自分の中で消化するしかないんだよ。

    人に背負わせちゃいけない。

    そこんところ主が大人になって変わらない限り、お母様のせいで私は結婚出来なかった!とか何十年後かも同じことになる。

    誰でも悩みはあるけど、前向きに頑張って。

    お母様とは疎遠、ぐらいの気持ちで、自分の人生大事にしてください。

    親の了承なんてなくても結婚出来ますしね。

    トピ内ID:9586667351

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