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    バツイチ彼氏と同棲しますが…

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    🙂
    さあこ
    恋愛
    私は30代後半・独身。
    付き合って1年半になる1歳上の彼がいます。

    彼はバツイチ。
    5年前に離婚し、現在小学3年生の子供(男の子)がいますが、元奥さんが引き取っています。

    近々同棲することになりました。
    今までも何度か同棲の話を持ち出したのですが、彼が踏み切ってくれず、今回ようやく実現できそうなのですが、同棲するにあたり、彼から以下の条件を提示されました。

    家に子供が遊びに来て、女性がいることに気づいて「もうパパに会いたくない、もう遊びに来たくない」って言われたら、その時点で別れてほしい。とのこと。
    子供に嫌な思いをさせたくないから、気にしているのはそこだけだ、ということです。

    今の一人暮らしの家にも何度か遊びに来ているのは知っていますが、来るとしても1年に1回か2回です。(会うのは3ヶ月に1度程)
    遊びに来る時は私は友達の家に泊まるなどして姿を見せないこと、部屋に置いている物などもなるべく女性の気配を消すことも約束しています。

    そこで皆様にお尋ねしたいのですが、
    小学生の子供は、やはり私がどれだけ気配を消しても、この家には誰か一緒に住んでいると気付くものでしょうか?
    (引出しやクローゼットは興味で開けるものだとは考えています)

    また、もし気付かれてしまった場合、パパに他の女性がいると寂しいと思ったり、パパに対して拒絶反応を起こしたりする他、どういったリスクが考えられますか?

    何度も考えて話し合って、これでこの先結婚に向けて進むか、別れるかを決断するための同棲だと考えています。
    私も年齢的にそうのんびりしている暇はありません。
    できれば結婚に向けて進みたいのが本音ですが。

    ご意見をいただきたく投稿しました。

    トピ内ID:4848810146

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    要は・・

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    🐴
    緑茶
    主さんの存在は秘密で!という事ですね。

    そんな状況でこの先結婚なんて無いですよ。

    その息子さんが大学生ぐらいまで待つ事になるかと。

    後、8年、9年ぐらいでしょうか。

    同棲はやめた方が良いですね。

    間違いなく、ズルズル行くだけ。
    結婚ごっこで同居人に成り果てる。
    家賃、生活費折半、家事もしてもらえるので彼は助かる!

    主さんは結婚、出産を諦めてないのなら相手は彼じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9936499209

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    あくまでも

    しおりをつける
    🐤
    そうかなぁ…
    これは私個人の感想ですが…。

    我が子でも異性の親に対しての嫉妬の方が大きい気がします。

    子供が女の子だったら、パパがママと仲良くしていても自分の方がパパが好き、となるし、子供が男の子だったらママにベタベタと言うのが少しある気がします。

    私はシンママで息子がいますが、マザコンでは無く予備軍程度ですが私の行動をチェックしてきます。そして父親には同棲中の彼女がいて、時々会って3人で食事をしたりもするみたいですが、そちらにはあまり興味が無いようです。あくまでも、うちの場合ですが。

    トピ内ID:0913123116

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    ええ~

    しおりをつける
    ゆかたん
    同棲後、ダメになったら惨めではありませんか。
    いまは意気揚々としているかもしれませんが、終わりは惨めなものだと思います。
    これだけ彼がリスクを示しているのに、無理だと思いますよ。
    パパとしては正しい判断ですし、すぐに同棲となるよりずっと誠実だと思います。

    あなたが焦らないのなら何も言いませんが、年齢的に焦っているのなら、この彼とは別れる一択でしょう。
    なぜ時間を無駄にするのしょう。

    トピ内ID:0887578030

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    何故結婚してくれないの?

    しおりをつける
    🙂
    あるまやな
    30後半同士で、結婚じゃなくて、やっと同棲して貰えるの?

    お子さんの事より、自分を第1に大事にしてくれてない男性と結婚して幸せになれると思うの?

    トピ内ID:1278928107

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    そうじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    くま
    この彼との結婚には離婚したお子さんの元にいる娘さんの同意が必要だということ。

    娘さんにとって自分の父親が知らない女性と再婚することに賛同するわけがない。
    良くて無関心。

    同棲にしても彼の娘さん次第にしている時点で未来はないと思う。

    第一、娘さんの反応を直接トピ主さんが知ることはできないから、お別れは彼次第。
    娘さんの反対を装ってお別れも可能だという条件付きの同棲だと言える。

    正直、そんな条件を付けている時点でトピ主さんと結婚することに前向きでない事くらい判ると思うけど。

    トピ内ID:0687285062

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    彼は同棲に乗り気じゃないみたいよね?

    しおりをつける
    💤
    砂漠で花火
    >女性がいることに気づいて「もうパパに会いたくない、
    >もう遊びに来たくない」って言われたら、その時点で別れてほしい
    >子供に嫌な思いをさせたくないから、気にしているのはそこだけだ

    うーん
    彼は結婚したいのかな…。
    お子さんがいるし離婚、つまり一回結婚してるでしょう?
    再婚ってどうしても必要なことではないのかも。
    あなただから、したくない、とかではなくて
    結婚ってものをしたくないのかも?
    同棲も渋々、承知したのでは?
    だから条件つき、なのよね。

    お子さんに彼女の存在を隠したい。
    (元妻さんにも、かな)
    離婚して恋人ができるのは自然だし、ゆくゆく結婚する間柄なら
    お子さんにも、いつかは告げないといけないよね。

    お子さんがあなたの気配を感じるかどうか、、ではなく
    あなたのことをお子さんに知られなくない
    という彼の心理が、、がねー。

    年齢的にも後がないのは分かる。
    あなたは彼と結婚して子供を持ちたいのですか?
    それを彼に話してみた?
    彼は再婚やお子さんの異母兄弟をもつことをどう思っているのか。
    積極的に望んでいないなら
    交際自体を考え直してはどうかなー。
    時間がもったいないよ。

    彼があなたとの仲を進めたいなら、、もう一年半の付き合いでしょう?
    年齢を考えたら同棲すっ飛ばして結婚になるはずじゃないかな。

    婚歴があって子供もいる男性だから、きっとあなたは
    好きになったと思うよ。素敵な方なんでしょう。
    ここが再婚のネックになるのは、しょうがないのよ。

    よく話合って、あなたの時間を無駄にしないようにね。
    35歳、と39歳でも大きく違うから。

    トピ内ID:5667211801

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さあこ
    様々なご意見ありがとうございます。
    いくつかまとめてお応えさせていただきます。

    まず、彼は結婚する気がないわけではなく、一番の理想は結婚もしたいし、自分の元に子供がほしいし、孫に会う機会を奪ってしまった両親にもまた新たに孫に会わせてあげたいとは言っています。
    しかし、離婚の経験からなかなか踏み切れず、私の出産のリミットを考えるとそれまでに結論を出せる気がしないから…ということで一度お別れすることになりました。
    私も子供が欲しい気持ちは完全には諦められず、彼もそれを知っているので私のために別れる道を何度か提示されました。
    でもどうしても私が彼と一緒にいることを諦められない状態で、彼の元に戻ってしまいました。
    なので、部屋の契約期間の2年の間に、どっちに転ぶかを決めたいのです。

    彼はどんなことでも石橋を叩いて壊すタイプの人です。
    慎重すぎたり考えすぎたりする人です。
    なので、彼に少しでも結婚したい意思があるなら、彼も私も今のまま悩むより少しでも環境を変えてみて、そこで良くも悪くも心境に変化があるのではないかとも期待しています。
    2年の間に大きな問題がなければ、結婚に向けて動くというのが私から彼に提示した条件です。

    私は彼の子供の意思を直接確認できないので、嘘をついて別れることもできることは想定しており、それを彼にも伝えています。
    そこは嘘をつかないこと、もしもの時は何かしら証明できる形を提示すると約束してもらっています。

    子供に私の存在を隠すのは同棲期間中のみです。
    結婚となるときちんと明かしますし、明かしても大丈夫かを探る期間とも考えています。

    時間の無駄であることは私自身よくわかっていますが、うだうだ考えるよりも、例えすぐに同棲がダメになってしまったとしても、その方がスッキリするんじゃないかと思っています。

    ただ、同じような立場の人の声が聞きたかったのです。

    トピ内ID:4848810146

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    それなら…

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >自分の元に子供がほしいし、孫に会う機会を奪ってしまった両親にもまた新たに孫に会わせてあげたいとは言っています。

    それならトピ主さんとの「結婚」は考えられないのだと思います。
    情は有るけど結婚したいほどでも無い、トピ主さんと結婚しても子供は無理な可能性の方が大きい。

    おそらく年下のまだ子供望める女性と出会ったら即座にそちらに行くと思います。

    30代後半だと高齢出産枠で、自然妊娠も難しい。高額な高度医療費かけて不妊治療をする余裕も無いし、それでも子供を授かるのは難しい。
    子供が授かっても健康な子で有る可能性も薄い。

    覚悟が必要なのはトピ主さんです。

    おそらく彼はトピ主さんと結婚する気持ちは無い。断るための同棲期間。
    トピ主さんは今後彼と別れても構わない、今付き合えたら良いという覚悟が必要です。

    デメリットはトピ主さんの方が大きいからです。

    トピ内ID:9440625602

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    話の本筋が見えてこない

    しおりをつける
    🙂
    ゴッサム
    これって同棲うんぬんじゃなく、
    彼の子供がトピ主をどう思うか?って話ですよね?

    そこを混同するからおかしな話になるのでは?

    同棲が結婚に向けてうんぬんっていうのも彼の前妻との子供と
    直接関係はない話だし、結婚するなら「彼しかいない」っていう
    のなら「家に女性の気配」がどうとか以前に、彼だけをトピ主は
    考えれば良い話なんじゃないですかね?

    『何度も考えて話し合って、これでこの先結婚に向けて進むか、
    別れるかを決断するための同棲』なら論理の柱は一つで、
    「お互い婚姻関係として成立しうる間柄か?」を見極めるための
    同棲ってことでしょ?

    そこに何で彼の子供がどうのこうのになるんですかね?
    男と女の間柄の話であって、そこに子供が出て来る余地なんて
    ないし、彼がそこを気にするなら同棲なんてするべきではないし、
    (極論ですが)再婚だってしてはいけない、、、になるはず。

    要は、都合の良い女性でいてくれたらいい、、、じゃないのですか?

    トピ内ID:6037464174

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    ただの口実

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    お子さんの拒否反応の話は、後腐れなく別れるための口実に過ぎないように思いますよ。

    もう、お互いを開放して出直したほうがいいように感じます。

    トピ内ID:2901281666

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    完全にキープにされてる…

    しおりをつける
    😢
    みみ
    その年齢で1年半付き合って結婚しないのに2年後に結婚するわけないでしょう。

    >一番の理想は結婚もしたいし、自分の元に子供がほしいし、孫に会う機会を奪ってしまった両親にもまた新たに孫に会わせてあげたい

    これ再婚はしたいし子どもは欲しいけど相手はトピ主じゃないってことですよ。だってトピ主としたいなら今すればいい話だし、遅らせれば遅らせるほど子どもを持てないリスクは高まるのだから。慎重な人ならそんなリスク取らないでしょう。

    たぶんその2年間の間にいい人と会ったら子どものことを理由にそっちとサクッと再婚すると思います。会えなかったらそのままずるずるいくか、やっぱり踏み切れなかったと言って別れることになると思う。

    どうしてそんなに彼にこだわるのでしょう。顔がタイプなのですか?少なくとも自分の都合を優先して主への思いやりは感じられないです。
    トピ主は愛されるより愛したいタイプなのかもしれませんが、子どもが本気でほしいなら結婚に向けての同棲期間が2年間は長すぎるので他にいい人を見つけた方がいいのでは?と思ってしまいました。

    無責任なことは言いたくありませんが彼は自分の子どもは大切にする人のようなので、トピ主がどうしてもどうしてもどうしてもその人じゃなきゃだめだと言うのであれば、同棲中に子どもを作って入籍という方法も無くはないと思います。

    トピ内ID:9904173963

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    失礼ながら

    しおりをつける
    😀
    レモンティー
    トピ主さんが大切に扱われているようには思えません。
    30代半ばか30代後半に付き合い始めたわけですよね?
    トピ主さんが猛烈にアプローチしたのでしょうか?
    なんとなくトピ主さんの文章を読んでいると、彼は流されて付き合っているように思えてしまいます。

    同棲は渋られていた
    待たせたら悪いからみたいに別れ話
    子供に拒絶されたら別れてほしい
    これだけでもトピ主さんとの交際や結婚に前向きには見えないですよ。

    「もうパパに会いたくない、もう遊びに来たくない」って言われたら別れてって…
    拒絶された後に別れて意味があるんですかね?
    なんとなく、お子さんが大歓迎じゃなければ「彼女いるんだ、ふーん」みたいなレベルでも別れ話になりそうな気がする
    トピ主さんが子供がほしい気持ちがあるなら今の彼とはお別れした方がいい気がします。


    リスクに関しては、元奥様がトピ主さんの存在を知って「もう子供には会わせない」と言い出すとか?
    まだ小学校3年生で男の子ならそんなに拒絶反応は示さないんじゃないかと思いますが、元奥様が会わせないって言い出したら会えなくなりそうですよね。
    というか、お泊まりとかじゃなければ外で会ってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:7923488579

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