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    私は今26の女です。
    彼氏は1つ年下で、同じ職場で出会い、付き合ってもうすぐ2年たちます。
    もともと彼とは付き合ってから良く結婚の話をお互いに話してます。
    2、3年交際したら結婚かなって感じで話をしてました。
    お互いの両親とも挨拶もしてます。
    彼のお母さんがうつ病になってしまい、今入院しており、その事を聞いた私の母が彼とは結婚して大丈夫なのか?結婚の話が出てるがコロナが流行り出してしまい、話が進まないままな状態を急かしてきました。
    つい先日彼が私の実家に遊びに来た際、結婚の話を曖昧にするなら別れさせて、私に見合いでもさせると言い出しました。
    母が心配する気持ちもわかるのですが、私達のペースもありますし、彼もお母さんの事やお家の事情など色々あって、結婚は今年かなと考えはいるもののタイミングを考えてる状態で急がしても…と私は思うのです。
    私の考えが甘いのでしょうか?
    皆さまのご意見が聞けたらと思い投稿しました
    よろしくお願いします

    トピ内ID:1946069948

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    コロナはともかく鬱って

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    まあお母様が心配する気持ちもわかります。
    鬱病なんてそんな簡単に治るものではないから、それに合わせていたらキリが無いし、コロナで結婚出来ないというのも何故?という感じ。結婚式は後回しになるけど入籍して引越しだけなら問題無いのでは。指輪ももう買いに行けますよね。
    私がお母様の立場だったら、彼にお見合いさせますなんて言いはしないけど、やっぱり心配はするかな…。鬱病は心配ですしお気の毒ですが、自分の娘が結婚を保留される理由にはならないかと…。

    トピ内ID:1157189468

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    あくまでも決めるのは主さんなんですが、

    私が主さんの親でも同じように心配します。
    心配というか、反対します。

    結婚したら「実子ではないから関係ない」とは言えないと思いますよ。

    トピ内ID:5352751884

    ...本文を表示

    主がお母様を

    しおりをつける
    🙂
    制止しないとね。

    もう26なんだから、自分のことは自分で決めましょ。

    トピ内ID:9559151503

    ...本文を表示

    干渉と言うより。

    しおりをつける
    💤
    曖昧男はダメよ。
    まあ年頃の女性の親なら、結婚前提に2年付き合って居ればさっさと結婚して欲しい的なところがあるのでしょう。

    お見合い云々は脅かしでしょうね。
    第一お見合いを強制的にさせたとして両方の気持ちが合わないと駄目な訳でトピ主さんが其の気無いのにお見合いしたところで成り立ちませんからね。

    で、実際タイミングと言ってますが、其のタイミングとは何でしょう?
    彼のお母様が鬱病治った時とかですか?
    鬱病も治る人も居れば永遠に付き合わなければならない人も居ますので分かりませんね。
    また親にしてみたら娘が鬱病の姑の世話をするのか?とも考えると思うのですよ。

    またコロナで結婚式挙げるのが難しいと言っても入籍は出来る訳で。

    ご両親にしてみればタイミングを見計らってと言われても何時だか分からないから、此のまま娘がダラダラと付き合って、結局結婚しなかったなんて言うのが不安で嫌なのではないですかね?

    干渉してくると言うより心配なのでは?

    第一彼は「本気」でトピ主さんと結婚する気あるのでしょうか?
    こう言っては何ですが男性の25歳ってまだまだ若いですし、結婚したいと思っても、まだまだ余裕、急ぐ必要無いって所あるのでは?

    ですからあれやこれや言い訳言うので、親御さんにしてみたら曖昧に見えて不安なのでしょうね。
    「この人本当に娘と結婚する気あるのかしら?」とね。

    別に即結婚しろとはいいませんし、大人の二人ですので自分達の好きな時に結婚すれば宜しい。
    ただ彼に本気で結婚考えて居るかもう一度話しあった方が良いのかもね。
    本気なら彼の口から親御さんに「結婚は絶対する」と言わせておけば良いのでは?
    親にしてみたら安心感欲しいでしょうから。
    あとは其のタイミングやらで結婚すれば宜しい。

    トピ内ID:6878543594

    ...本文を表示

    鬱病は、誰でもなる病気です。

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    私も、ストレスが掛かる事があり、10年以上前に鬱病になりましたが、
    家事だけして自宅でおとなしくしていたら、半年もしないうちに完治しました。

    友人は、 重く入院しましたが完治しました。

    別の友人のご主人も入院されておとなしくなさっていたら、完治しました。

    鬱病は、心の風邪というではないですか。

    もう少し相手のお母様の様子を見られたらいいと思います。

    トピ内ID:2088828326

    ...本文を表示

    しっかりした気持ちを持って

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親に発言権を持たせると、古いというか、余計な心配ばかりが増えるし、不安になると思います。

    彼のお母さんぐらいの年齢だと、更年期鬱で、入院する人も最近は多いです。
    早くて一ヶ月、長くて3ヶ月ぐらいで退院しますし、大げさに考えなくていいと思います。
    今の治療は、早め早めに治療、日常に戻すカリキュラムで、長期入院はほとんどありません。

    コロナの問題も、前を向いていくべき事です。

    二人の大切な将来の問題は、二人で決めて進めていくぐらいでないと、うまくいかないですよ。

    お見合い結婚でも、親があれこれ言う家だと、こじれやすいと聞くし。

    トピ内ID:0628036037

    ...本文を表示

    自分たちのペースでよい

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    お母さんの気持ちは理解できなくもないです。
    たぶん、挨拶に来たのになかなか進まない話に号を煮やして、良かれと思って彼の背中をおしたつもりなのでしょう。

    でも、正直それは自分たちで決める事ですよ。
    私には私のペースがあるとはっきり言って、それでも止まないようなら、うんうん、って適当に流しておけばいいですよ。

    トピ内ID:9823878343

    ...本文を表示

    特に問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    母親世代なら26歳で2年付き合ったらそろそろと考えてもおかしくないです。
    だからお母さんが間違っているとは思いません。
    でも今は結婚する年齢は上がってきているので焦る必要もなくお互いに相手を見定めても問題ないでしょう。

    >結婚は今年かなと考えはいるもののタイミングを考えてる状態で急がしても…と私は思うのです。

    思っているだけじゃダメでしょう。
    お母さんが不安なのはトピ主さんがその程度でグラつくような娘と知っているからです。
    要は信頼されていないという事。
    実際、訳わからなくなっているので無理はないです。
    トピ主さんが思っているだけじゃなくてお母さんにグラつかずにはっきりと自分の考えを主張出来れば干渉なんてしないと思います。
    ただ結婚は今年かなと考えているならもうとっくに具体的な日取りが決まっていないと遅くないですか?
    トピ主さん達が信頼されないのはその辺だと思いますよ。

    トピ内ID:7592256995

    ...本文を表示

    自分たちのタイミングで

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    コロナ禍でも先日結婚しました。私たちの場合は国際結婚で、いろいろ事務手続きが伸びることはありましたが、今年の上半期のうちに結婚したいという強い意思でやりきりました。

    コロナ騒動で彼と親とが会う機会があまり取れず、親には「コロナが落ち着いてからがいいんじゃないか」など言われましたけど、じゃあいつ落ち着くの?来年、再来年となって、私たちはどんどん年を取ります。親の話は正直あまり聞かず、自分たちのやりたいようにしました。

    式をするのと、入籍するのはまた別だと思うので、入籍はしておいて、式をするなら様子を見てで良いのではないでしょうか?

    私のいとこは結婚式の数カ月前に旦那さんのお父様が亡くなり、次の年に延期をしていました。亡くなると、喪が明けるまで、という区切りがありますから予定はたてられます。うつとなるといつにすればいいのか全く予定が立てられません。親主導だと。
    親のことを考慮しすぎると、たとえば彼のお母さまが良くなられたころに、別の親が具合を悪くし・・・などエンドレスです。

    自分たちのタイミングですることを強くおすすめします!

    トピ内ID:6562048895

    ...本文を表示

    2人で決める事。ですよ。

    しおりをつける
    blank
    mame
    見合いの話を出された時、彼はどう言ったの?

    >結婚は今年かなと考えはいるもののタイミングを考えてる状態で急がしても…

    彼も同じ気持ちなの?
    彼の気持ちが全く書き込まれていませんが
    どうなの?


    夫婦になるんですよね?
    2人で決めなくてはいけない事ばかりですよ。

    ”トピ主”はどうしたいの?
    ”彼”はどうしたいの?

    2人がしたいようにしなくては。
    じゃないと、
    今後も他人やご両親に舵を取られてしまいますよ。

    そういった点では、
    「甘い」ですね。
    自分達の意思が「弱い」「甘い」

    トピ内ID:8835790044

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