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    義母からのメール

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    🙂
    ラベンダー
    ひと
    先日、母が亡くなりました。
    その時に義母からメールが届きました。
    お悔やみの言葉とともにあった「よく面倒をみてあげましたね」という一言が、私の中に蟠りとなっています。

    私を労わる言葉でしょうか?
    私自身は「面倒をみてあげた」とは思っていないのに。

    トピ内ID:1135370831

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    あのね……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    親の死は大概の人が経験するのです。親より先にいかなかったことは最大の親孝行とも言えますよ。 義母さんへの嫌悪感が元々あるのでしょうけど 言いがかりをつけるのはよくないです!

    面倒をみるというのは 世話を 介護をする~以外に 気持ちに寄り添うことも含みますから。 義母さんは トピ主さんを労って 極めて常識的な言葉をかけられてると思いますよ。

    トピ内ID:0120530845

    ...本文を表示

    ただの慰めの言葉

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    そうなんでも悪い方に捉えないでください。「辛いでしょう。よく頑張ったね」と言う言葉です。
    私の息子のお嫁さんは何を言っても悪く取らない所がすごいです。私はとても幸せな義母です。その事をいつも産み育ててくれたお嫁さんの両親に感謝しています。するとお母さんは「いつも素直な子に育ちますようにと願って育てました」と言ってくれます。貴女のお母様も同じ気持ちで貴女を育てたと思います。

    トピ内ID:9804312434

    ...本文を表示

    確かに。でも労りの言葉でしょうね。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    確かに何だかモヤモヤする言葉ではありますね。

    トピ主さんにしてみたらお母様の事は面倒とも思って無いし、面倒を見てあげたなんて気持ち全く無いと思います。

    多分義母さんにしてみたらトピ主さんが甲斐甲斐しくお母様のお世話をしている様に見え、本当に頑張っているなあと見えていたのかもしれません。
    だた其れを言葉にしようとしたかっただけなのかもしれませんが、上手く伝わらなかったのかと。
    だからと言って「頑張りましたね」もなんとなく違う。
    娘として母親に愛情あるから苦はないので面倒でも頑張るでもないのですけれど…。

    ただ文章で見るから何だかなあと言う感じですが、其のまま言葉でだと、そう言って労るのって良く聞くかもしれません。
    「本当、貴女良く面倒見てあげたよ~。お母さんも天国で喜んでいるよ。」みたいな。

    普段は何の問題もない優しい義母さんなら、言いたいことが上手く書けなかった。そう考えてあげましょう。
    お悔やみの言葉だけで十分だけど何か書きたかったのかもしれません。

    でも義母さんが普段から意地悪な人とすると、逆に其の言葉が焼きもちの様にも取れるし、よくやるよね~とも取れるのは何故だろう。

    個人的に普段は優しい義母さんである事願います。
    お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9914269532

    ...本文を表示

    良い方に解釈すること

    しおりをつける
    🙂
    南華
    義母との関係は、何もなくてもデリケートなもの。

    イチイチ不快な方に受け取ってイライラするのが1番愚かです。

    言葉遣いはそれぞれの流儀やクセや偏りがあるでしょう。

    揚げ足を取ればキリがありません。

    なるべくおおらかに、良い方に受け取って上げれば要らぬ摩擦は避けられます。

    賢く巧い関係を築いてください。

    トピ内ID:9094571200

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    そまち
    トピ主さん、お疲れ様です。

    その言葉は、特に意味がなく、お悔やみの言葉以外に、
    何か付け足そうとしただけだと、私は感じます。
    つまり、特に意味はない、定型文的かと思います。

    トピ内ID:5277904236

    ...本文を表示

    これまでのこと

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    母は数年前に癌の手術をしました。
    その時に義母は「(手術の際には)妹さんが行かれたの?」と言い、「私も付き添いました」と言うと、一瞬沈黙した後「(実家と同市内在住の)妹さんが近くにいて安心ね」と言いました。
    義父母もその前に手術をしたことがありましたが、その時には義姉と私が付き添いました。

    昨年春に母が入院をした時に余命半年くらいと言われ、
    それからちょうど半年経過した秋以降から、毎月母の病状を確認する電話が掛かるようになりました。

    今年春に再入院すると病室にいるのを知りつつ「入院されたと聞いて」と電話があり、自身の兄弟が同じ病で亡くなった時の話など聞きたくもない自分本位の内容を話されました。
    夫に「母の状態が良くないし私も疲弊していて、お義母さんからの電話は今は精神的にとても辛く感じるのでやめて欲しい」と伝えてもらいましたが、その翌月も変わらず。

    そして母は亡くなりました。
    私が母の看病することを義母が快く思っていないだろうことを理解していて、申し訳ないと最後まで言っていました。
    病気の母にそんなことを思わせる自分が、本当に情けなくて悲しくて申し訳ない気持ちでした。

    トピ内ID:1135370831

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    心穏やかに過ごすことが何よりの親孝行

    しおりをつける
    blank
    日向
    私は1年の間に両親を見送りました。
    同時期に1人で2人を看ていました。
    だからなのか、私もよく言われました。

    大変だったね。
    よく頑張ったね。
    よくみてあげたね。

    最初は違和感がありました。
    どう反応していいのか戸惑いました。
    でも時間が経って、落ち着いた今、
    素直に有り難く受け取っています。

    義母さんの言葉、どうか悪く受け取らないでほしいです。
    ご主人含め、労わってくれる周りの人を大切に。

    トピ内ID:7271603622

    ...本文を表示

    お母様の供養に心を移して下さい

    しおりをつける
    😢
    そまち
    お気持ちは分かります。
    ですが、トピ主さんがそんな風に悲しまれているより、
    お母様の供養を色々として差し上げて下さい。

    ご自分を責めないで。

    お母様は、優しい方だったのですね。

    トピ主さんの悲しさ・辛さ、少しですが私にもわかります。
    私も親が亡くなった時には、喪失感と後悔ばかりが溢れました。
    時間が経った今、感謝の気持ちが一番大きくなりました。

    今はお辛いでしょうが、お母様の供養を存分にしてあげて下さい。

    トピ内ID:5277904236

    ...本文を表示

    メール自体は問題ないけど

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    トピ主さまの本文よりもレスを読んで、大事なお母さまの具合の悪い時に、他の具合の悪い話しをするか?って
    思いました。私は姑ですが、嫁時代もありました。その時には義母の言葉に敏感になったろうと思います。私の
    場合には何も触れて来ないというより、遠方なので夫が
    何も言わずにいてくれ、父なのですが、亡くなったと報告してびっくりされたくらいです。私にも息子のお嫁さんが近くにいますし、お嫁さんのご両親もいらっしゃいます。でも殆ど情報が入って来ないんです。あまりしゃべらないお嫁さんだなと思って、あまり聞かない事にしています。主さまのお母さまの事で頭がいっぱいの時には余計な電話はかけて欲しくなかった。つまらない話は
    利かせて欲しくなかった。今後はご主人のお母さまと
    して関わっていけばいいでしょう。自分の身に起こらない事ではご主人でさえ主さまの気持ちに寄り添えない事だってあると思います。メールの事は気にせず、お母さまのお世話が出来た事、これからのご冥福をお祈りする
    事に気持ちを向けて下さい。

    トピ内ID:2636137715

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    お返事をくださった皆さま、ありがとうございました。
    「言いがかりをつけるのはよくない」「悪く捉えないで」「良い方に解釈を」というご意見が多いことを受け止めました。
    また私の心情に寄り添い掛けてくださった言葉も心に沁みました。

    私が「面倒をみてあげた」という言葉に引っ掛かる理由の1つには、
    母が手術をした後に「息子が結婚する時にラベンダーが良いなぁと思ったところは、(私の)お母さんがお姑さんの面倒をきちんとみてあげた人だというところ」と言われたことにもあると思います。
    義父母の面倒をみるのを当然と期待している一方、私や私の両親への思いやりはあまり感じることがありませんでした。
    帰省は欠かさず家事も積極的にこなし、義母の意に添うように過ごしてきました。
    ずっと良い関係でいたかったし、何かあった時にはできる限り力になりたいと思える間柄を望んでいました。
    でもさりげなく心を傷つけることを悪気がないように言う義母です。
    何年もの幾重もの小さな積み重ねが、母の病気や死に面してついにプツリと切れてしまいました。

    母に関しては「やはり面倒をみてあげた」とは思ってないです。
    どちらかといえば私の方がこれまで多くのことでお世話になってきたので、そのお返しのつもりでした。
    してもらったことを思えば、お返しもまだ足りなかったくらい。
    見返りを求めることなく周囲に尽くし、反面、皆にはできるだけ負担を掛けないように気を遣う母でした。

    トピ内ID:1135370831

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