お母様はたぶん愛想を良くして得することが多かったんでしょうね。
だから軽い気持ちで言ったのではないでしょうか。自分の娘にも世渡りを教えたくて。

ただ実際には、愛想のいい人=愛される人・得をする人という訳ではありません。
世の中には色んなタイプの人がいて、不器用でも実直な人が信頼されたり、愛されたり嫌われたり、得したり損したり。色々です。

私からアドバイスするとしたら、『挨拶をきちんとすること』でしょうか。
「ありがとう」と「ごめんなさい」言えて当たり前なのですが、これがなかなか大人になるにつれて言えなくなる人が多いのです。

そして『約束を簡単に破らないこと』
誰かとした約束が、何らかの理由で叶えられなくなる事があります。でもそれを『仕方ない』で済まさないこと。誠意を尽くして代替え案を出したり、言葉を惜しまないことです。

どちらも常に意識して守ることは意外と難しいですが、だからこそ信頼してもらえるし、大切にしてもらえます。

私も元は意固地で自己中な子供でしたが、色々反省して自分のキャラを模索した結果、だいぶマシな人間になれたかと思います。(上記の二つはなかなか完全には守れませんが、今の自分は好きです)

トピ主さんも自分で自分を好きだと言えるように、頑張ってくださいね。

愛想がないことで自分が損をするから、人に対して笑顔を見せたほうがいいとお母さんから言われたのでしょうか。
本当にそうですか？
お友達からは、感情がわかりやすいといわれた。
自分が楽しいときは楽しそう。興味がない話題の時はつまらなそう。もしかしたら、相手の気持ちに寄り添ったり、相手の立場に立って考えて行動をしていないのかもしれませんね。
あなた自身は、恥ずかしがり屋で引っ込み思案だと自分では思っている。
明るくいることを演じるのは疲れる。
そうしないのは社会に出てから、「自分にとって不利」？
お母さんは、家と外では顔を使い分けているようで違和感。
お母さんは、自分ではなく、他人のことを気遣える方なんでしょうね。
いつも無表情で不愛想、反応の薄い人と話したり仕事のやり取りをするのは、とても大変です。
こちらの気持ちも少しは考えてほしいのに。とフラストレーションがたまります。
努力するのは大変だし、周りが自分に合わせてくれるならそのほうが楽ですよ、それは誰だってそうです。
でもそんな人と付き合うのは、うんざりです。ごめんです。私なら、距離を置きます。失礼な、めんどくさい人。
あなたくらいの年齢だと、面倒なことをしなくちゃいけないなら、人が離れていって孤独なほうがいいと思うかもしれませんが。
あなたに幸せで豊かな人生を送ってほしいから、お母さんは愛想よくしろというんでしょうね。
井坂幸太郎の「死神の浮力」という本に「相手に対して礼を尽くすというのは、めんどうなことをすることなんだ」といったことが書いてありました。
他人に対して「あなたのことを尊重しています。ないがしろにしていませんよ」という意思表示が、「愛想よくする」ということだと思います。
愛想が悪いのは「あなたなんてどうでもいいんですよ、めんどくさいなあ」という意思表示です。とても失礼なことだと感じる人もいます。

一般的に愛想がいいと好印象なのですが、愛想ってなんなんだってことになります。捉え方は人それぞれかもしれませんが、自分自身の目標スタイルを持つことでしょう。

相手のご機嫌伺い？媚びへつらい？ごますり？
・・・ではないと思います。

あいさつ、笑顔、気づき といったことを意識されたらどうでしょう。
あいさつ あいさつはされなかったら無視された気がしますね。対人関係の基本です。
笑顔 ぶすっとした表情よりニコッとされた方が気持ちがいいものです。無理な作り笑いは必要はないと思いますが、日頃から鏡を見て自分の表情はチェックした方がいいと思います。
気づき 鈍い人は全体印象が悪く能力も低く見えます。観察力や相手の立場にたって物事を見る能力でもあり、社会生活や仕事を豊かにしていきます。できる範囲で少しずつ培っていきましょう。

あんまりお母さまの言葉を気にしすぎないように。
人間ほどほどがいいんです。

みんなが愛想がよくって明るい必要はないと思います。
それぞれに良さというものがあるんですから。
愛想がいいからって、人間として優れているわけではありません。
むしろ愛想のいい仮面をかぶって人を傷つけている人間なんて、世の中にはいくらでもいます。

恥ずかしがり屋で引っ込み思案＝思慮深いんです。
長所と短所は紙一重です。
自分の良さを認めていきましょう。

愛想が悪い人は、端的に言うといつも怒っているように見える。
だから、常に笑っていろとは言わないまでも、眉間にシワが寄ってないかな、目がつり上がってないかなと意識するだけでも随分と印象が変わる。

確かに、社会で生きて行くには不利だと思います。
愛想をよくしたほうがいいですが、ひきつってまで笑うと逆に相手もしんどいです。
何か、この人は全てが嘘みたいな・・・。
何だったら、不誠実な人のようにも思えてしまいます。
逆に信用をなくしてしまうような気もします。

お母さんのように嘘の自分を演じきれ、周りから感じがいいな・・・と思われればいいのですが・・・。

トピ主さんのように無理な人は、愛想は悪いが人の話をよく聞いて、何事にも真剣に対応してくれる誠実な人・・・それを売りにして、社会を生き抜いていかれてはどうでしょうか？

確かにお母様の時代は、愛想よく口角上げて人にどう見られるかが一番大事だなんてことを言われた時代でした。

でも今は「作り笑い」が見抜かれる時代ですから、ありのままのご自分でいた方が人から信用されると思います。

結局表情ではなくその人から発する雰囲気というか在り方が大事です。

というのは私は無愛想だからです。
絶対に愛想がいい方が世の中はうまくわたっていけます。
私は本当に人との付き合い方はいまだよくわからず40代半ばです。
顔はそこそこ美人みたいなので男性によくもっと愛想がよければいいのにな、
とよく言われます。
付き合う男性など自分を深く見せる人には浅い付き合いのときとは全然違うと
１００％言われます。
愛想がいい方が仕事もしやすい、友達も出来る、とにかく生き易いです。

例えばあなたが美容院に行く。
でてきた美容師はむすっとして表情がなく、
しゃべってもやはり暗い。

例えば病院に行く。
出てきた医師は、ずっと真顔で笑顔ひとつなく、温かく包み込むような雰囲気もなく
なにか壁のあるような対応。

たとえばスーパーのレジで。
笑顔ひとつなく
言葉の上ではありがとうございましたとはいうけれど、ただ言葉だけで、本当にはありがとうございました何て思ってないのが丸見え。


このような状態のところへ
行きたいですか?

わたしは嫌です。

そしてわたしは医療従事しています。
少なくとも、何らかの不安や痛みを抱えて
やってくる患者さんたちへ
まずは、なにはともあれ、穏やかな笑顔で
温かく明るい落ち着いた声で
対応します。
それだけで、「ああ、なんか安心しちゃって痛くなくなったきがしちゃう」
そんな風にいう方も多いのです。
キチンと痛い理由は探して治しますけどね。
それだけ、笑顔と明るい声は大切なんです。
かくいうわたしも、学生時代までは上手に人前で笑えませんでした。
なかなかしつこく苛められていたし、
元々引っ込み思案の、うちにこもる性格で
人と目を合わせるのが怖いし
おしゃべりも苦手で本が友達。

だけど
そのままじゃ社会に出て
まともに仕事できないって気づいたから
心がけて心がけて、治しました。

家ではけっこう静かです。
元々がそうなので。

どっちも、私です。
対外モードと、おうちモードは
誰でも違うと思いますよ。
夫も対外モードはきちんと朗らかで明るく
接しやすく話しやすい様子ですが
家ではけっこう面倒な昭和オヤジです。
でも彼が家でまで、
朗らか明るい対外モードだったらむしろ心配です。
外とうちは違って当然なので。

無理に明るくしても疲れちゃうなら普通でいいと思います
挨拶とかだけはちゃんとしてたら問題ないような。。。

ただ無表情、無口って怒ってる？冷たい？って印象は少なからず持たれるかも

それでもちゃんと挨拶さえ出来れば、関わっていくうちにあなたのこと分かってくれると思うけどな