詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    式無しの結婚。お祝いは。。。

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もなか
    恋愛
    もなかと申します。一般的な意見をお聞きしたくて。
    私は昨年12月に結婚しましたが、必要性を感じなかったため式及び披露宴は行いませんでした。

    それから数ヶ月、新居に私の友人が遊びにきてくれた時、結婚祝と新築祝いを兼ねて、お祝いの品をいただきました
    。(ちなみにその友人も式無しで結婚。私もお祝いの品を送りました。)私の友人たちは、未婚の友人がほとんどですが、みんなからお祝いをいただきました。

    疑問なのが夫の友人達なのです。。。
    夫は、かなりの友人?といえるのか分かりませんが、いろんな方の結婚式に出席、もちろんご祝儀を持参です。しかし、逆にこちらの結婚を知っているにもかかわらず、誰からもなんにもなし!なのです。話を聞いてみると、本当に親しくしている友人はほとんどいなくて、ただうわべだけの関係という気がします。今現在の夫の職場に異動してきた方もいます。この方も夫は結婚式に出席しているのにこちらにはなにもなし。。。しかも奥さんも元同僚。長くなるので一度切ります。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    式なしの人には

    しおりをつける
    blank
    ごめんね、あまり
    正直言って、あんまりお祝いしない。自分がもらった場合は、わかっていればするけど、時間がたってからわかったらしない。仲良しの友達でないならば、小額かしないかなぁ?

    そもそも、式無しの知人達の場合は、日にちも曖昧だし、同棲状態で、籍を入れましたって雰囲気の人が多くて、お祝いのタイミングもよくわからない場合が多かったので、お祝いしなかった(できなかった)事もあります。なんとなく、結婚を隠してる?って雰囲気の人もいたし。結婚するのーと、楽しそうにいう人にはあげました。
    夫も私も、お祝いしたけど、私達はお祝いされなかった人達が多数います。それは、私達は晩婚だったし、転勤があったり、互いに疎遠になりがちだったり。でも、なんとも思わないけどね。状況によって変わってくるもんだし。
    式をしない人…形式にとらわれない人って、思っていた。お祝いは気になるのね…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    だって、式無しだから・・・

    しおりをつける
    blank
    かば
    夫は祝儀を渡してるのに・・・といっても、披露宴に出て、フルコース食べて引き出物貰ってるわけですよね。
    それで”チャラ”になってると思うんですけど。

    私自身は、式無しの友達に、お金を出し合って贈り物したりしましたが、男って、あんまりそういうマメなことしないような・・。
    しかも、本当に親しい友人ってわけでもないんでしょ?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちは逆でした

    しおりをつける
    blank
    vine
    海外で挙式しました。
    友達にはメール・TEL等で知らせてあったし、帰ってきてから葉書でも知らせました。

    でもお祝いする人、しない人、それぞれですね。
    うちの場合、主人のほうにはお祝いが集まり、自分のほうにはあまり・・・。
    悲しかったです。
    友達は少なくないほうなのに。

    私の友達は出産したり転勤があったりと、忙しくタイミングが悪かったというのもあります。
    「いつかしよう」と思いつつ忘れてるっていうタイプなんでしょうか。
    最初はみなさん「お祝いするね」って言っていたので。

    でも正直、何もお祝いしてこない人は常識疑います。
    こちらが何もしていないならともかく、こちらは披露宴に出て常識的なご祝儀・プレゼントも渡しているのに。

    こういう人とは今後のお付き合いも自然と減っていきそうです。
    それにこういう人に限って自分の出産の知らせはしつこく知らせてきますしね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    式無しねぇ

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    式無しの場合は余程親しくないとお祝いは渡さないと思います。
    式に呼ばれれば、祝膳があって引出物があって少しのお祝いをプラスしなくちゃと出せますが、ハガキで【結婚しましたー新居に来て下さいね】が届く程度の付き合いだけならわざわざお祝いはしないかも?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    披露宴をしないから

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    ご主人は友人の披露宴に出席したのに、とのことですが、ご主人は「披露宴をしなかった友人」にはお祝い渡してました?

    或いは「披露宴に出席してないけどある程度親しい人」にはお祝い渡しました?
    ご主人も結局は、披露宴に呼ばれた時しかご祝儀渡してないのでは?

    披露宴に呼ばれたからご祝儀を持って行く、ご祝儀は披露宴の出席費用、という感覚の人は結構いると思います。

    あなた方が披露宴をしてれば、ご主人の友人は出席してご祝儀もくれたでしょう。
    必要性を感じなかったとおっしゃってますが、あなたのようなお祝い重視の方にとっては披露宴は必要だったのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親族のみの式でしたが。

    しおりをつける
    blank
    sakura
    今年2月に親族のみで相方の地元で挙式した者です。
    都内で挙式&披露宴をしていれば招待しただろうな、と言う範囲の友人たちは、
    みなそれぞれお祝いをくれましたよ。
    (結婚式に参列した友人も、そうでない友人も)

    入籍が年末だったので、年賀状に"結婚しました"と書き添えた程度のお知らせでしたが、
    メールや電話、年賀状の返事などで"おめでと~"と。

    流石にご祝儀袋に入った現金は皆無でしたが(商品券はいたかな)
    "予算はこのくらいだけど何欲しい??"とか、
    ホテルの宿泊券や、エステ・マッサージのチケット、
    夫婦2人とも乗画を趣味にしているので乗馬用具等々、
    いろいろなものを戴きました。

    夫の方は、男性だからかな、友人たちからはご祝儀袋入りの現金が主流でしたね。
    披露宴出席がない所為か、相場の半額ほどでした。
    銀座のクラブに連れて行ってくれた先輩も居ましたっけ。

    "披露宴出席しないからお祝いはなし"って方が主流なんですね。
    やっぱり、披露宴出席時のご祝儀は、食事代って認識なんでしょうか。
    金額の大小で、赤になったり黒になったりするようですしね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    私は

    披露宴参加        3万円(夫婦なら5万)
    披露宴不参加or披露宴なし 1万円

    のお祝いをします。
    主人の友人も、私の友人も同じです。

    かばさんの
    >フルコース食べて引き出物貰ってるわけですよね。
    それで”チャラ”になってると思うんですけど。

    「お祝いをしてもらったのにお祝いしない」というのが問題なのではないですか?
    お金や金額の問題ではなく「祝うという気持ちがあるか」どうかと言う問題です。

    披露宴でチャラなら式なしの方にもお祝いして内祝いをもらってチャラにすれば本当のチャラだと思うのですが。

    披露宴って大体
    15000円~20000円の料理
    5000円の引出物で
    5000~10000円のお祝いという内訳ではないですか?

    総額では赤字とか言うのはなしですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    無いみたい、ですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も式なし、婚姻届提出だけのものです。
    同僚が結婚した時は、お祝い金を包みました。
    (彼らの式は、身内だけということで参加せず)
    しかし、私が結婚した時には何もありませんでした。
    『引き出物を貰ってるでしょ、ご馳走食べたでしょ、だからチャラなのよ』というのは、式に参加した場合はあるのかもしれませんが(それでも違和感は感じますが)、それよりも『式をしない人にはあげなくても良い』という考え方の人が結構多いということです。
    と、いうことで私は、その同僚の1度目の出産祝いは差し上げましたが、2度目はスルーしちゃいました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    夕暮れ
    女は、物とかお金を与えてもらうと
    人から大事にされてるのねって確認する人が多いけど、
    男にはそんな感覚はないと思います。
    困った時には助けるけど、幸せな時は特に何もしない。
    普段会わなくても友情は変わらない。

    男同士の友情ってこんな感じではないですか?
    うちのダンナは会社からお祝い頂いたのみです。

    親友とだって、半年に1度飲みに行くくらいです。
    お祝いがないからと言って表面的なつきあいしか
    できない人、とは限らないと思いますよ。
    ダンナさんもびっくりするでしょうね。
    トピ主さんの心配を知ったら。

    ちなみに私もあげてばかりで回収できてない人です。
    先輩風吹かせちゃいますが、
    あの人にはいくらあげたのにぃ・・は
    人生疲れますからやめましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それとこれは別では?

    しおりをつける
    blank
    ゆべしこ
    披露宴に持って行くご祝儀は、はっきり言って食事代と引出物代です。
    ですから、披露宴が終わった時点でチャラになったと思うべきじゃないでしょうか。

    一方、披露宴をしていなくてお祝いをもらったら(あるいは披露宴に呼んでいない人からもらったら)、それに対してお返しをするのが一般的な礼儀なのではないかな、と思います。
    まあ、親しい間柄なら「お互いさまってことで、お返しなしね」ということもありでしょうが。

    ご主人は、出席された披露宴でご馳走を食べ引出物をいただいてきたのですから、そのときのお祝い金を引き合いに出してどうこうの言うのは間違いです。
    逆に、式を挙げていないのにお祝いをいただいたら、その方たちにトピ主さんご夫婦がどうされるか、ですよ。

    大人のエチケット&マナーを身につけましょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    もなか
    みなさん、レスありがとうございます!
    考え方は本当に人それぞれだなぁ、と強く感じました。

    私自身、結婚式、披露宴に出席したことがないため、よく事情が分かっていないのもあったと思います。(友人も式
    、披露宴なしか、友人とはパーティーのみなど)
    確かにフルコースに引き出物。ですが、それは呼ばれたわけですしね。。。まぁ嫌なら欠席すればいいのかもしれませんが。でも、みなさんの意見を聞いて、それもそうなのかなぁ、という気もします。ですがやっぱり気になってしまいます。

    vineさん、お気持ちわかります。私も自分のときばっかり。という方たちとは疎遠になっていきます。私自身が友人とは深く付き合うタイプですし。ただ、皆さんが言うように、男性はそんなに深くは関わらないのかもしれませんね。お金、品物もそうですが、やはり気持ちって伝わるものだと思います。みなさんありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    確かに寂しい気はするけど・・・

    しおりをつける
    blank
    えりこ
    式をしないと決めたのは自分達なんだから、お祝いを貰えなくても仕方ないと思わなきゃ。
    確かにご主人のお友達は冷たいし、寂しい気もしますが、仕方ありませんよね。
    こういうトピは本当に良く見ますが、お祝い事に期待しすぎるのは止めた方がいいですよ。
    貰えたら有り難い、貰えなくても「まぁいいか」くらいに思っておかないと。
    式をしないと決めた時点で、「祝福されなくていい」と考えている、、と私は思ってしまいますけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    披露宴がなくてもお祝いします!

    しおりをつける
    blank
    新妻
    お式・披露宴がなくても(出席しなくても)「結婚祝い」を贈ります。

    披露宴がないから、祝いを渡さないっていうのはちょっとなぁ・・・。
    お祝いでなく、出席料みたいです。

    ご主人の関係者だけ頂けないというのならば、ご主人がお祝いは
    いらないと断っているのかもしれませんね。
    (間に受けるほうもあれですが・・・)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男性は・・・

    しおりをつける
    blank
    働く主婦
    元々、女の子は友達に誕生日プレゼントとかするのって嫌いじゃないですよね?けど、男性は、そういう感覚が苦手な気がします。

    披露宴に呼ばれたのなら、祝儀としてお金(相場も決まっているし)を包めばいい。けど、披露宴とかなしで結婚祝いとして渡す場合、少額の現金も・・・とか、物は奥様の好みもあるし・・・とかってなると悩むのではないでしょうか?
    それに、披露宴の祝儀は、食事+引き出物代のようなものだと思います。一応、呼ばれたら呼ぶというのが礼儀ですが、披露宴等はされてないのでしたら、お祝いがなくても気にしない方がいいのでは?

    もしかしたら、ご主人がお友達と食事に行ったときに、おめでとうってご馳走になってることもあるかもしれないですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もちろんお祝いします。

    しおりをつける
    blank
    とくめいこ
    私は友人の中でもいちばんに結婚しました。そのときは本当にたくさんの人がお祝いしてくれました。若かったから、金額は小額という場合もありましたけど。それとは関係なく、すべてお返しして行きたいと思ってます。
    私の友人はいまだ未婚だったり、晩婚で、式なしの方もいます。でもわたしは式のあるナシにかかわらず、友人がわたしの式のために使ってくれたお金と同程度のお祝いをするようにしています。

     式なしだと引き出物がでないし、とかお料理とかがないので、お祝いしなくても、、という意見もありますが、そんなことは関係ないです。だって引き出物もらいに式にいくわけではないでしょ?
     時に、お祝いをもらってない方の式にでることもありますし、お祝いをすることもあります。でもわたしだってお祝いしてくれた人すべてにお返しできていないわけですから、「めぐりめぐって」と考えるようにしています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分で気付きませんか?

    しおりをつける
    blank
    ありあ
    >必要性を感じなかったため式及び披露宴は行いませんでした。

    合理的なようでいて、随分冷たい言葉ですよ。
    必要性を感じない、って。

    あなたはその感覚で、ご友人達が寄せてくれるはずだったお祝いの気持ちを切り捨ててしまったんですよ。
    気付きましょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    考え方の違い

    しおりをつける
    blank
    もなか
    みなさんからたくさんのレスをいただき参考になります。
    ありがとうございました。

    しかし、やはりなかなか伝わりづらい点もあるようで。。

    ありあさん、誤解されてしまったようです。私もなぜ必要性を感じなかったため、と書いたのか説明はなかったですし。と言いますのは、
    1、主人と私は同じ職場で働いていたのですが、職場の上司たちがものすごい過干渉で、私生活にかなり深入りしてくるのと、他の先輩の結婚式に出席した方々、言いたい放題だったのです。まぁ祝おうというよりいくらかかっているか、など。ん~、やはり披露宴もとなれば職場の人も呼ばないわけにはいかないし。

    2、そんなことに費用を使わず、海外への新婚旅行や
    新居の新築費用や、気にいった家具、などにあてたかったため。

    大きくこの2つの理由です。友人たちはそのことをよく理解してくれ、お祝いしてくれました。しかも、式をしない人にはお祝いできないという考え方に問題があると私は思うのですが。式をしない=お祝い辞退みたいな考え方こそおかしいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気にしていたらキリがない!!

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    トピ主さんと同じ状況でした。
    違うといえば私の友達はボチラボチラ結婚してたし、
    旦那の友達もボチラボチラ結婚してましたね。

    私の方は友達がお祝い会(6人くらいで)
    を開いてくれました。
    その後花束とプレゼントをくれたので多分
    会費が1万だったんだと思います。
    (私と旦那は払っていません)
    友達の結婚式にはちゃんと3万包みますよ。

    旦那の方は友達からのお祝いは未婚の人だけ
    でした。
    その前にも友達も同僚も結婚式に参加したのに・・
    と、、思いましたが、、、
    かといってご祝儀が欲しい為に式をする気もなかった
    ので気にしませんでした。

    結婚式して1年ぐらいで別れて
    「ご祝儀泥棒!!」って言われるよりはいいかと・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    式なしでお祝いを期待するのはちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    まりまり
    式なし=そっとしておいて欲しい、
        みんなに披露したくない

    そう言うことなんじゃないのでしょうか?

    だからよほど親しくないと、式なしの方にはお祝いはあげません。自分たちの結婚をおおごとにしたくない、というメッセージだと思っています。

    式とお祝いはセットのものです。

    「私たち結婚いたします。そのご報告をさせてください!」というのが披露宴なので、

    「よっしゃ!お祝いに出席してあげる」と言う人はご祝儀持って行きますし、お招きした側は不足がないように気を配り、ご馳走&引き出物でおもてなしをするわけですよね。そこで収支完了です。(へんな言い方ですが)

    お祝いを結婚したら自動的にもらえる給付金のようなもの、と勘違いしていませんでしょうか?

    式とお祝いというセットを切り離して、何もしなかったのにお金(お祝い)だけはもらえると思っているのはちょっと違うかな、と思います。披露しなければお祝いはありません。

    そんなにもやもやするんなら、お友達の式に参加しないか、自分たちも披露宴をすればよかったですね・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    披露宴しないってどうして知っているの?

    しおりをつける
    blank
    猫の母
    逆にトピ主さんに質問なのですが、どうやって貴女と旦那様の友人や知人の方々に「入籍だけしますが、披露宴等は一切いたしません。」という事を通知したのですか?
    公式に葉書等を送付したわけでもなく、勝手に自分たち二人の事として入籍だけし、それを後から何かのついでに電話やメールで報告された、又は風の噂で聞いたからと言ってお祝い、ましてやご祝儀を送ろう等と思う男性は滅多にいないと思いますよ。
    ましてや、結婚していたら家計を握っているのは奥さん方。トピ主さんの旦那さんが「結婚したんだ。」と同僚に報告していたとしても、披露宴に呼ばない限りは奥さんの耳にその事実が伝わっているかも定かでは無いと思います。伝わっていたとしても、「披露宴はいつするのかしら?」「なぜ私たちは披露宴に呼ばれなかったのかしら?」と思っている可能性だってあると思いますが?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    さもしい…

    しおりをつける
    blank
    賽銭箱
    本音ではお金を求めてるのに、「気持ちの問題」なんて
    「誠意を見せろ」というどっかの人みたいですね。

    自分は式も準備しないで招待しない、でもお祝いは
    ほしい。

    「結婚しました」のハガキ量産してじゃんじゃかお祝いが
    あるまれば、こんなラクなことないですからね。

    ずいぶん虫のいい思考の人もいるもんだなあ、と思い
    ます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんの7/23付けの再レス読みました

    しおりをつける
    blank
    ありあ
    >1
    つまりトピ主さんがその人達を披露宴に呼ぶにしても、“お義理”で呼ぶわけでしょ?
    そんな関係の人達に、もてなしはしないのにお祝いだけは要求するの?

    >2
    相手だってトピ主さん達の結婚祝いなんて“そんなこと”にお金を使うよりは、海外への旅行や新居の新築費用や、気にいった家具、などにあてたいでしょうよ、きっと。

    「呼ばないわけにはいかない」とか「そんなこと」という言い方に相手への気持ちの無さが表れていると思うんだけど、なんで気付かないかな?

    ちなみに私ももうすぐ結婚しますが、披露宴はしません。
    周囲の人には結婚しますという報告だけです。
    言葉だけの報告で済ましてしまうのですから、相手からも「おめでとう」の言葉だけ頂ければ充分だと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご主人はどうお考えのかな?

    しおりをつける
    blank
    ライトガンメタル
    仕事関係がらみは、呼ぶのも呼ばれるのも義理がほとんどです。披露宴に呼ばれたからお祝いを包むのであって、よほど個人的に付き合いのない人には、必要がなければお祝いを包まないと思った方がいいでしょう。
    自分がお祝いを出したのに、相手からもらえなかったのならば、それはその程度のお付き合いだと認識して、これからの付き合いの目安にすればいいだけのこと。おかしい、おかしくないの問題ではないのでは?

    また、トピ主さんは主人と職場結婚とのことですので、職場の皆さんはお二人から不義理されたと思われているという可能性はないでしょうか。少なくとも、披露宴をしないことで職場の人たちから距離をとったのですから、お祝い云々ってのは矛盾してるように思えます。

    お祝いを頂いたら感謝し、お祝いがなければそれだけのこと、と流しましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同感です!

    しおりをつける
    blank
    りき
    私も式無し結婚でした。
    婚姻届提出の報告のハガキを出しましたが、旦那の(式に出席した)友人は誰一人お祝いをくれませんでした。
    同じ年に結婚した人でさえ…。
    その友人たちの奥さんもどういうつもりか不思議でなりません。
    式に出席した時のご祝儀は、食事と引き出物でチャラだ。なんて意見があるのにびっくりです。
    出席する方はお祝いの気持ちでお金を包んでるのに、もらう側は結婚式費用扱いですか?
    あんまりです!!
    そんな考えだから自分達はお祝いをもらっておいて、式を挙げない人にはお祝いしない、なんて考えになるんでしょうね。

    式を挙げる挙げないではなく、しかも自分の式に出席してくれた人であればなおさら、お祝いを包むものだと思います。
    もちろん金額に差は出るでしょうが…。

    お祝いするのに式うんぬんと言う人たちにこそ、
    大人のマナーを身につけてほしいものです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    チャラって

    しおりをつける
    blank
    みや
    結婚前ですがあれ?って思ったので発言します。
    披露宴に出席すると引き出物もろもろでチャラになるからそれで済んだ事ってありますが、
    それは招待側の意見ですよね。
    キレイな姿を見せたいから披露宴をするんろうし、
    それを祝儀で補うかどうかはその方々の方法ですが、
    招待される側としては関係ないですよ。
    友達として喜んで欲しいのだろうから出席して祝儀として3万を包みますが、
    他人の式を見ても来てよかった~っとは正直、思いません。
    旦那やその親族を見てもしょうがないし・・・。
    軽い同窓会みたいなかんじはありますが、その代償として3万は高いですよね。
    結果として誰も得をしていない意味ではチャラなのかもしれないですが、
    貰った分は披露宴を行っていようがいまいがお祝いをするのは本当ではないでしょうか?
    料理と引き出物分は相殺されたとしても、場所代は招待客としてはマイナスでしょ。

    挙げてないのに、、、って事だったらその額は少ないかもしれないですけど。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人間だもの

    しおりをつける
    blank
    ベル
    披露してもらってもいないのに結婚の事実だけ知らされてもお祝いする気になれない人がいても不思議ではないと思います。
    特にそれほど親しい間柄ではないと言うなら。
    やはり気分的に全然違うんじゃないでしょうか。
    「結婚しました」なんて年賀葉書もらっただけで「お祝いしなきゃ!」なんて思う人がどのくらいいるのでしょう。
    披露宴はなくとも新居に招待するとかすればお祝いを包もうという気にもなると思います。
    人間ってそんなもんなんじゃないでしょうか。
    出産でもそうだと思いますよ。
    「子供が生まれたの。よかったら見に来てね。」と生まれすぐに電話でもくれたら
    お祝い持って病院なり家なりに行くと思いますが
    「こどもが生まれました。」と葉書で知らされても
    「その程度の付き合いよね。」と思って、お祝いを送る気持ちが萎えるんではないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    きっかけがあれば、なのでは

    しおりをつける
    blank
    banta
    独身です
    式に参列したり披露宴に出席すれば常識的な額を出しますし、
    式に出てない友人にでも、結婚して比較的浅い時期に
    それこそ家にお呼ばれでもすればきっかけがあるので
    お祝いを贈りますが(それでもお金ではなくプレゼントになると思いますが)逆にいうとそういうきっかけでもないとお祝いは渡さないままになってしまうことが多いです。
    私自身がマメな方ではない、というのもその大きな要因ではありますが、でもなんか、タイミングもあるような気がします。
    私の職場では、誰かが結婚するとそれが回覧で回って、同じ課の人がお祝いを取りまとめるという習慣があるのですが、ものすごく親しいわけではなくても
    それなりにつきあいのある人であればそれを見てお祝い金を(3000円とか)出したりします。
    きっかけがあるかないか、が大きいのではないかな?
    それに数人でまとめて、とかだとお祝いしやすいですが、ひとりで、しかもお祝い金を送るってちょっと抵抗あったりするかも。(私は)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お祝いしていなかった!

    しおりをつける
    blank
    式挙げた人
    考えてみたら、
    式を挙げていない人の新居にお邪魔したときには、
    お祝いを持っていったけど、
    (といっても、現金ではなく品物で)
    そうじゃない人には、何もしてないです。

    理由は、「その人と会ってないから」です。
    1.式を挙げていない。
    2.しかも、新居に招かれないor新居に遊びに行きたいと思うほど仲良くない。
    辛口ですが、
    これだと、お祝いを挙げる機会がないのです。

    式を挙げない。

    みんなに報告&感謝&祝福される機会を放棄

    って事なんですから、
    しょうがないんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    30おとこより

    しおりをつける
    blank
    UUU
    披露宴なしというのは、お祝いをするオフィシャルな機会を削ったということだと思います。

    他の方もかかれていますが、男同士でのお祝い(プレゼント)という文化は女性同士ほど発達していないと思います。そのため、披露宴のようなお祝いすることが公に認められているような場面があればお祝いを渡しますが、そうでなければ、お祝いをわざわざ渡そうとはなりにくいと思います。


    そもそも、男同士ではお祝いが云々…は、あまり気にならない(瑣末な問題)と思いますが、旦那さんはどうでしょう。トピ主さんがずいぶん気にされているようですが、旦那さんは気にしてるんでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本題から。。。

    しおりをつける
    blank
    もなか
    みなさんからたくさんご意見をいただけて嬉しいのですが、本題からずれてレスを下さる方へ。

    1、式、披露宴をやらなかった理由について答えただけで、会社の方たちからはきちんとお祝いをいただきお返しもしました。主人の同期の方もお祝いをしてくれました。

    2、私が言いたかった事は、主人の友達に関してです。自分の披露宴には呼んでおいて、相手が結婚したときには何も無し。という考え方が疑問だ、ということだったのです。
    ちなみに、こういった疑問は生じても、今でも披露宴にお金をかけなくて本当に良かったと主人と話しています。
    ありあさん、ご自分のだんな様になる方が同じケースでも納得できるのでしょうか?まぁできるからそう書かれているのでしょうけれど。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本題から。。。2

    しおりをつける
    blank
    もなか
    ちなみに、主人もこのトピのことも、私が思っている事も全て最初から知っており、確かにまったく何もないのはおかしいし、寂しいものだ、と。その後、中にはお祝いを頂いた方もいて、きちんとお返ししています。最初から書かなかったのがいけなかったのかもしれませんが、海外挙式をしたので、確かにきちんと報告(披露宴)はできていません。このトピで、考え方のちがいってものすごくあるものだな、と思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あれ!

    しおりをつける
    blank
    もなか
    ありあさん、それだけ言っておいて披露宴されないのですか!ということは、
    >ご友人達が寄せてくれるはずだったお祝いの気持ちを切り捨ててしまったんですよ。
    気付きましょうね。

    面白い人だな、と思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お若いのかな?

    しおりをつける
    blank
    ppon
    ありあさんは本質をついていると思いました。

    過干渉で、私生活にかなり深入りしてくるのが嫌って書いてますよね。
    結局は私達は私生活で結婚するのだからかかわらないで下さいという事です。

    だから、トピ主さん達の御意思を尊重して「私生活の一つである結婚」に関われない。
    お祝いしたくても出来ない。きっと皆さんそう感じています。

    それに、披露宴をするというのは「今まで関わって来た方への感謝とこれからの伴侶の紹介」という気持ちがあると思います。

    そういう気持ちの方にはお祝いしようって思いませんか?
    「自分の新婚旅行の費用優先。自分の新居の費用優先。自分の家具優先」という気持ちの方にお祝いしようという気持ちは起きません。

    義理でお祝いした方が無難だからするかもしれませんが、心はこめません。
    ご自分達で、皆さんは結婚の披露をして感謝する相手ではありません、結婚は自分達で勝手にしますと宣言したのだから、お祝い貰えたら恐縮しませんか?

    全額お祝い返ししたい気持ちになりますよ。
    考え方の違いでしょうね。ほんと。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の場合です。

    しおりをつける
    blank
    やすこ
    ご結婚おめでとうございます。
    一般的な意見はわかりませんので、私の意見を言わせてください。

    前夫・現夫・私と同じ職場と大変稀なケースだとは思いますが、現夫とは親族のみで入籍から1年後に挙式・会食をし、上司・同僚・親戚を呼んでの披露宴は遠慮させていだたきました。
    披露宴を「やればいいのに」と多くの方に言って頂けたのですが、行わないと決めた時点で、お世話になった方々に対し、大変不義理な行いをしている、と思っておりましたので、お祝いを頂くなんて事は一切考えておりませんでした。

    そんな私達に、同僚達が内緒でお祝いを用意してくれていて、泣きそうになるくらい嬉しくて、大事に大事に使っています。頂くような筋ではない方からもご祝儀を頂いてしまって・・・大変恐縮したものです。
    もちろん全員にお返ししました。(よく半返しと言いますが、多分同僚達には半額以上の品物になっていたと思います。)

    大切な友人や親族にでしたら、ちゃんとご祝儀包んで渡します。しかし、知人程度でしたら、小さなプレゼント(3000円~1万円)程度のお祝いはしますがご祝儀はしません。「義理を欠いているのは自分達でしょ?」と思うからです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    世の中そんなもの
    私も婚姻届を出すだけで済ませたクチなので、トピ主さんの気持ちよーく分かります。

    私も、何人かの親しい友人からはお祝いをもらいました。うちの主人もトピ主さんのご主人と全く同じですよ。でも、ご主人がそれでいいと思っているのであればいいのではないでしょうか。

    お祝いを天秤にかけだすとキリがありません。

    トピずれですが、同じように婚姻届のみ(私はお祝い品を送付)だった私の幼馴染は、私の結婚報告に「おめでとう」という言葉もなく、主人の亡き母の命日に結婚した私達に、「守られるか見放されるかどっちかだねぇ」なんてメールを送ってきて愕然としました。以来、心では距離を置いています。
    彼女からお祝いをもらっていたとしても、私は嬉しくなかったでしょう。

    心から「おめでとう」と、トピ主さん夫婦の幸せを願ってくれる人がいるだけで幸せじゃないですか。
    だから式をしなくても、お祝いを頂いたのならきちんと愛情込めて御返しをしてあげてくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    式無しの人にも

    しおりをつける
    blank
    りんご
    その人の結婚を祝福する気持ちがあれば、披露宴をしようとしまいとお祝い包みますよ。もちろんです。
    私の友人に、両親の反対を押し切って結婚したので披露宴をしなかった子がいます。
    本人は、披露宴をしてみんなに祝福されたかったと思います。
    私は、祝福の気持ちでお祝いを渡しました。1万円です。

    披露宴しないんだから、お祝い無しなんてかわいそう。
    結婚式に来ていただいた方にはもちろんのこと、お祝いをもらっていない人でも、祝福してあげたいと思えばお祝いを包みます。
    私の時も、思わぬ方からお祝いをいただくことは多々ありました。
    でもこういうことって、自分が経験して段々わかっていくのかも。年が若いとなかなかピンとこないみたいです。

    旦那は私より年下で、その周りの友人は独身ばかり。結婚式などいろいろな機会でマナーがまだわかっていないのかな?ということが度々ありました。
    だってトピ主さんも、今回の経験を機に披露宴をしない友人にも当然お祝い包むでしょう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やっぱり不思議

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    >2、私が言いたかった事は、主人の友達に関してです。自分の披露宴には呼んでおいて、相手が結婚したときには何も無し。という考え方が疑問だ、ということだったのです。

    ご主人の友達は逆に、「こっちは披露宴に招待したのに、自分の結婚の時は何も無し(披露宴に招待し返さない)なのか!? 不義理なヤツだ。」と感じてると思います。

    トピ主さんと周囲の人達は、たぶん披露宴に対する感覚が違うんですね。
    トピ主さんは「披露宴には呼んでおいて」というぐらいだから披露宴は呼ばれたから仕方なく「行ってあげるもの」、周囲は披露宴にはご招待を受けて「有り難く出席させて戴くもの」だと思ってる。

    恐らくトピ主さんが彼らを不義理と思うのと同じくらい、彼らもあなた方を不義理な人達だと感じているでしょう。永久に平行線ですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    逆切れしないで、落ち着いて下さい

    しおりをつける
    blank
    ton
    披露宴を行い親しい人やお世話になっている人に結婚をお披露目しおもてなしする、これも礼儀の一つです。
    あなたの方から披露宴という礼儀を失しているのだから、相手にだけお祝いという礼儀を求めるのはおかしいです。

    それと、相手側からすれば披露宴がないから呼ばれないのもあったのに呼ばれないのも同じことです。
    「この人は私にお披露目する気がないんだな」と受け取られても仕方ない。
    それでもお祝いをくれる人もいるでしょうが、くれない人がいても仕方ない。
    ましてやあなたからお祝い金を要求するなんて浅ましい、恥ずかしい考え方です。

    自分の披露宴には呼んだとか式費用でチャラとかそういう問題ではありません。
    お祝いをくれない人がいるのはあなたが披露宴という礼儀を失したからですよ。自覚して下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    2度目の書き込みです

    しおりをつける
    blank
    ライトガンメタル
    私も式・披露宴なしでした。
    会社関係(義理)からは頂きましたが、私個人の友人たちからは一切お祝いをいただきませんでした。
    披露宴もなければ祝儀なんて不要ですし、友人との間では特に意味がないので、お祝いの申し出には「うまいメシにつれてけ」の一言ですべて済ませました。

    ところで、お友達には個別でせめて電話報告をしているのでしょうか。人から又聞きだったら「そうか、よかったね」で終わりですし、よほど親しくないとお祝いを届けてくれないと思います。
    上の方でも出ていますが、きっかけがないとお祝いって渡せないものかも。

    また、お祝いしたのにお祝いをされないのが変と思ってるんですよね。人それぞれ、寂しいと思うのもわかりますが、私はお祝いがモノの形になってないとダメってわけでもなく、おめでとうの言葉だけでも良いと思います。ほんと、気持ちの問題。

    それに、私はお祝いをするのは楽しいけど、貰うのは恐縮してしまって、なんかダメなんですよね。(相手が友達ならなおさら負担をかけさせたくない)だから無いなら無いほうが良いですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    二度目の投稿です

    しおりをつける
    blank
    めめ
    「あげない」と仰る方は、自分が披露宴に呼んだ人が披露宴なしだったらお祝いしないのでしょうか??

    自分は披露宴に呼んでおいてお祝いなしってどうなの?って思ってしまいます。

    私ももなかさん同様披露宴をしていません。

    主人の友人で主人が披露宴に参加、私は参加せず1万のお祝いをしたご夫婦は私達が結婚した時に

    ご主人の名前で3万
    奥さんの名前で1万下さりました。

    「もらいすぎです」と言うと「披露宴に来てもらってるし」と言ってくださいました。

    本当に友人だったら披露宴しなくてもお祝いしませんか?

    後、

    >必要性を感じなかったため式及び披露宴は行いませんでした。
    >合理的なようでいて、随分冷たい言葉ですよ。
    >必要性を感じない、って。

    私も必要性を感じないのでしませんでした。
    友人に普通なら1万のお祝いですむのを披露宴に出席するから3万出さなくちゃと思わせるのも悪いし、貴重な休み1日をそれに費やして頂くのも申し訳ない。
    友人には皆で旅行に行った時に二人で報告しました。
    親戚には1件1件二人で挨拶に回りました。

    披露宴で楽しいのって本人と家族だけだと思うのですが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    正しいかどうかは別として

    しおりをつける
    blank
    葛飾玉砕
    賽銭箱さんの意見に一番近いです。
    でも、

    >式をしない=お祝い辞退みたいな考え方こそおかしい

    という価値観もアリだとは思うので、今後、同様な考え方の方とのおつきあいだけが淘汰されて残ると思います。これは正否の問題ではないです。同様トピでも賛否必ず分かれますから。

    披露宴に招待された時はご祝儀持ってお祝いしたのに、とありますが、招待側もお料理等でおもてなしをしているわけなので、将来にわたって何かの拘束や約束的なものは生じないと私は考えています。

    家に来たときに旦那様側の友人達が手ぶらで来たとかというなら分かりますが、来ていたわけでもないのでしょう?

    機会を与えないというのは、ある意味「気遣い無用」と受け取られるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やっぱり矛盾してる。

    しおりをつける
    blank
    たけこ
     披露宴ってお金も手間もかかりますよね。だからこそ招待された方もちゃんとした金額のご祝儀と格好の服で参加するんです。だから披露宴に招待されない結婚のお祝いには参加する場合より低い金額のお祝いでいいっていう慣習になってるんですよ。だからうわべだけの関係とおっしゃってる友人からお祝いなんてもらえるはずがないのに、そんなに金が欲しけりゃ今からでも披露宴したら?

     トピ主さんは披露宴の必要性を感じないとおっしゃられているのに、結婚のお祝いを貰う必要性は感じてるんですか?過干渉の職場の人間を呼びたくないから披露宴をしなかったのに、その人達からお祝いを貰うってのは矛盾してませんか?

     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ありあさんの意見に

    しおりをつける
    blank
    まどか
    少し賛成です。言葉で「結婚しました」とのご報告ですから、言葉で「おめでとう」の気持ちを受け取る以外のことを欲しちゃいけないんじゃないかと思います。心からの「おめでとう」の言葉で充分じゃないですか!本当は式・披露宴をしても「おめでとう」の言葉だけで充分だと思うんですよ。でも「式・披露宴」という場を精一杯作って(お金もかけて)祝いにかけつける私たちに「今日はありがとうね」の意味を式場なり、料理なり、イベントなりで魅せようとしてくれている、その気持ちがあまりにもけなげで(だって結婚して祝われる側が自ら盛り上げようとしてるんですよ)手ぶらでは・・・、ということでお金を包む意味もあると思います。
    トピ主さんはありあさんを責められてますが、きっと式なしの結婚を行われるからには自分が今まで祝いももし出したかたがいらっしゃっても、祝いを期待したりはなさらないんだと思いますよ(そうじゃないとおっしゃってる意味が通じなくなります)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    さほど親しくもないから、渡そうと思われなかっただけでは?

    男の方って結構こういうところ無頓着です。
    主人の場合も私が「お祝いを贈らなきゃね」と言わなければ、気がつかなかったと思います。
    (主人は男3兄弟ですが、皆無頓着です。子供が生まれてもお互いお祝いなど贈ったりしません。)

    私自身の場合、お招きした友人が結婚したら、披露宴しなくてもお祝いしますが、何の前触れもなく、いきなり「結婚しました」と海外挙式した写真つきのはがきが送られたりしたら、ちょっと・・と思いますね。事前に知らせてくれなかったということに寂しさと軽んじられたという思いを覚えますから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    くれくれだけでは。。。

    しおりをつける
    blank
    どみこ
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんたちの疑問は、ご主人側のお友達に関して、とのことですよね。
    披露宴は公にお祝いできる場です。
    女性と違って、それ以外でのきっかけを作りにくい生き物なんですよ、男性は。
    だから、こちらから何のアクションもなしに、くれくれは難しいです(笑)
    たまに飲んだりしていても、それが決まるのは前日、とか。
    前もって準備する感じではないんですよ。

    で、提案です。
    トピ主さん宅にお披露目がてら、招待してみてはいかが。
    それでも、お祝いがないようなら、ちょっと、ですね。
    あ、でも、時期を逸しちゃうと、やっぱりないとおもいますよ。
    とにかく、男性ってそういう生き物なんですって。
    ところで、招待するのが面倒、とおっしゃるなら、うーん、トピ主さんの方にも、問題ありですね。
    結婚式ってよっぽど自己中なカップルでなければ、多少は招待客のために、動かないと、あげられないものなんですよ。
    相手のことを思い思われ、、、これが人間関係の基本です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お祝いしてくれなくて結構、ほっといてくださいよ。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんが、「こちらはお祝いあげたのに、私たちのお祝いは何もくれない!」と不満に思う気持ちもわからないではないですが…。
    私がその友人たちの奥さんだったら、
    もらった額の三分の一程度は包むように言うでしょう。

    でも、披露宴無しというのは、
    「お祝いしてもらわなくて結構、ほっといてくださいよ」と言ってるのと同じなんですよ。義理を欠いたのはトピ主さんご夫婦なのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    援護射撃ではないですが、、

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    トピ主さん、ありあさんは「必要性を感じないから」披露宴をしない、とは言ってませんよ。

    > 主人の友達に関してです。自分の披露宴には呼んでおいて、相手が結婚したときには何も無し。

    友達は、披露宴にそれなりの費用と時間をついやしていますよ。その辺を考えてみてはいかがでしょうか。

    私も披露宴はしていないですし、そういえば旦那が披露宴に出席した人からは特に何もないですが、このトピを読むまで気づかなかったです(笑)。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    矛盾しているような。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    最初のトピで

    >今現在の夫の職場に異動してきた方もいます。この方も夫は結婚式に出席しているのにこちらにはなにもなし。。。

    そして後のコメントで

    >会社の方たちからはきちんとお祝いをいただきお返しもしました。主人の同期の方もお祝いをしてくれました。

    ん~、矛盾していませんか?

    「猫の母」さんの意見のように、「これから披露宴するのかも?」とお誘いを待っている可能性についてはいかがお考えでしょうか?
    トピ主さんは「人にお祝いをあげるのは自分の時にお祝いしてもらうため」なんでしょうか。。。なんだか寂しいですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お祝いは債権に非ず

    しおりをつける
    blank
    usy
    「式なし」かどうかというのはこの際本質的な問題ではないように思います.

    世の中にはいろんな付き合いがあり,生き方も様々であれば,お祝いの行き来が非対称的になるのは当然のことです.

    「私が思っているほど向こうは大切に思っていなかった」友人が多かったということもありましょうし,そこまで極端でなくても,時間は流れていますから,以前と現在で二人の関係性が違ってくることもあるでしょう.

    お祝いは債権じゃないのですから,100%回収できて当然という類のものではないと思うんですよ.

    とぴ主さん本来新婚半年で,幸せでひっくり返りそうなはずでしょう?来ないお祝いを恨んでみたり,否定的な意見の重箱の隅をつついて攻撃したりすれば,幸せも飛んでいってしまいますよ.お二人が幸せならいいじゃないですか.

    中沢新一:愛と経済のロゴス を読むと「贈与」という行為が経済的にどんな意味を持つのかわかります.

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お祝いなしてもまったく問題なし!

    しおりをつける
    blank
    心狭いね~
    お祝いって要は「気持ちの問題」でしょ?

    なんで、そんな「お祝いがきた」「お祝いがこない」で人を評価するのでしょうか?
    「おめでとう!お幸せに!」の一言でいいじゃないですか。
     私も式も披露宴もしませんでしたけれど、だからこそお祝いを頂くと恐縮しまくりでしたよ。
     「わざわざ気を遣っていただいて申し訳ありません」って・・・。
     トピ主さんには「お祝いは貰うのが当然」という意識はあっても「わざわざ、お祝いを用意させてしまって恐縮です」て気持ちはないのでしょうか?
     当然、内祝いはしているんですよね?
     お祝いを下さった方々に、お返ししていますよね?

     式などをしていないと時間差でお祝いは届きますから、それらに全員にお返ししていますか?
     それはそれは面倒な作業でしたが、まさか「ありがとう」で済ませていないでしょうね!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ぎみですが・・・

    しおりをつける
    blank
    りっつ
    トピ主さんって考え方がドライですよね??

    そこまでドライならば、お祝いくださらなかった方に「なんでくれないの??」と詰め寄ったらいかがですか??
    ここでいくら相談しても、私達にはトピ主さんが言われることから想像して、自分の考えや、経験談を話すことしかできません。

    それなのに、レスをしてくださったあっこさんに噛み付くのはどうかと思いますよ。

    お祝いがいただけない理由は・・・
    1. お祝いを渡すタイミングがなかった
    2. 披露宴をしない人には渡さないという慣例ができてた
    3. 単にお祝いをすることにきづいていない
    4. トピ主さんorご主人が嫌われている
    5. トピ主さんorご主人が嫌われてはいないものの、そこまでの義理はないと思われている
    6. ご主人は披露宴の人数あわせのために利用されただけだった

    これくらいでしょうか?? 私の想像がつくのは・・・
    このうちで、トピ主さんのお気に召すものがあればいいのですが・・・

    「ご主人のお友達に常識がない!!」という選択肢はあえて削ってあります。今までのトピ主さんのレスからはそこまで相手の方に問題あるように思えませんでしたので・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    失礼ではないかも

    しおりをつける
    blank
    お祝い好き
    夫の場合。
    婚姻届提出と式が別なら式の時ご祝儀。
    式なしの時は、次に会った時にごちそうする。
    仲間内ではみんなそんな感じらしい。

    夫方式だと、結婚したんだ~ってメールが来ただけで
    式をするのかも分からない、しばらく会う予定もない、って人はお祝いもらいそびれることもあるかも。

    ちなみにうちも海外挙式で披露宴はしていないので、
    彼がだれにお祝いされていたのか良く知りません。

    私のほうは都度お祝いをしますが、夫より友情が厚いわけでもなく、お祝いとか贈り物をすること自体が好きなので。
    女性ってそういう人多いですよね。


    こういうのって土地柄とか仲間内の風習もあると思うけど、
    式なしならお祝いしなくても失礼にはあたらないような気がします。

    どうしてもお祝いされたいのであれば、新婚旅行のお土産(チョコ一粒とかダメよ)を持って挨拶に回るか、
    新居にご招待でもすれば、さすがに何かいただけるのでは・・・。


    でも悪いけど夫婦でそんなこと相談してるの、なんかケチっぽ~い、って思っちゃいます。祝ってもらえなかったのは人徳が足りなかったからと反省しておけばいいのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    blank
    もなか
    みなさんから思った以上にレスをいただき、勉強になりました。ありがとうございます。
    私の言いたい事や状況をすべて書いていたわけではないので、伝わっていない事や、勘違いをされてしまった部分もあったと思います。それでも少ない情報にもかかわらず、それに対して答え下さった方々に感謝します。

    冠婚葬祭には本当に様々な考え方があるのだなぁ、と思いました。土地柄や両親の考え方も関わってくるでしょうし
    、個人の考えももちろんありますし。確かに、披露宴を礼儀として考えている方々にとっては、こちらが不義理だということも分かります。私個人の考えとしては、披露宴は自分の姿を見せたい、祝って!という機会にあくまでも呼ばれたという感覚です。一度切ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ありがとうございました!2

    しおりをつける
    blank
    もなか
    ちなみに、元同僚で、まったく親しくしていなかったのに
    、自分が結婚するからと急に私を披露宴に呼んだ方がいましたが、お断りしました。親しい友人なら喜んで出席します。

    その後、結婚の報告はハガキで皆さんにお知らせしました
    。メール等でお祝いの言葉も頂いています。主人の周りの方も、披露宴は必ずしも必要ではないよなぁ、とのご意見もありました。でも、機会がないとお祝いするものも出来ませんよね。私の早合点というか恥ずかしいです。いろいろな意見を聞く事が出来て本当によかったです。みなさんありがとうございました!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義理人情は通じない時代?

    しおりをつける
    blank
    asumo
    披露宴をやらないのは個人の自由、それなりの理由があると思いますよ。
    お互いの親戚の関係とか諸々。

    私もお金がなかったので披露宴はできませんでした。
    でも友達は大金ではないですが1万円程度のものをおくってくれましたよ。
    同僚や友達の披露宴や挙式に呼ばれたという前提があればなおさらです。
    私からすれば、ご主人の同僚やお友達が不義理だと思います。

    披露宴がないからご祝儀はいらないんだって判断されるとは思ってもみませんでした。
    世の中いろんな常識があるのですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうしてわからないの?

    しおりをつける
    blank
    りき
    みなさんどうしてトピ主さんの言っている意味がわからないんでしょう?
    トピ主さんがケチだ?お金を求めてる?逆だと思います。

    式挙げない?、義理を欠いているわ、お祝いしなくていいのよ、ってそれが大人なの(??)結婚?!、お祝いしてあげよう!じゃないの?

    式を挙げた方って出席してくれた人のこと覚えてる?
    本当に「来てくれてありがとう」って気持ちがあるなら、その来てくれた人が結婚する時、何もしないわけにいかないって思わない??

    私だったらとてもじゃないけど、顔合わせて知らんふりなんて絶対できない!!
    式挙げない人にはお祝いしないんだよ、なんて常識聞いたことないし…、心が狭いのはどっちなんだか…。

    式挙げないから、きっかけがないから、報告だけでは、って未婚の友人が言うならわかるけど、お祝いもらっておいてよく言えるよね。

    トピ主さんが非常識みたいな感じになっているのが、納得できない。
    結婚=お祝いしたいって考えの方が非常識で、結婚=式挙げるならお祝いって考えが常識なんだ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    とみぃ
    私もこの春披露宴なしの結婚をしました。
    私の友人達(女性)はみんなお祝いをくれましたが、彼の友人達の対応には私も不思議に思いました。

    彼がこれまで披露宴に行った友人達、中には関東や東北地方まで自腹で行ったにもかかわらず(うちは中国地方在住です)、何のお祝いもなかった人もいました。
    もちろんお祝いをくれた人もいましたし、中には申しわけないぐらい沢山してくれた人もいました。

    とぴ主さんを非難されている方が多いですが、私はトピ主さんの気持ちがわかります。
    別にお金が欲しいとかじゃなくて、納得できないというか、彼がかわいそうというか。。。

    でも当の本人はまったく気にしてないので、男性と女性では違うのかもしれませんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0