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    長年の怒り

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    😑
    モヤっ子
    ひと
    30代後半、障害者枠で勤務。
    夫と中学生の子が居ます。
    文章が下手ですが宜しくお願いします。

    表題の件です。
    結婚してすぐ義両親の借金が発覚し、私の貯金で立替えました。(夫が連帯保証人)
    返済が無いまま時が経ち、義母は全ての責任を
    昨年急死した義父に押しつけ借金を無かった事にしようとするので、長くやり取りした結果、
    月1万ずつ私の口座に振り込む事をようやく
    受け入れました。
    が、先月から早速それも止まっています。

    自身の判断で数百万ものお金を渡してしまった私がバカだったのは十分理解しており、もう諦めています。助けたいと本心から思ってしまってました…情けないです。働いて取り戻しました。

    でも私が病気である事を知りながら
    死ぬまで逃げ続けた見栄張りな義父と、
    息をするように嘘をつき、能天気に我が家に顔を出し、時には涙を流し無心してきた義母への
    怒りの鎮め方が分からないのです。

    「私の家族に近づくな」と何度言っても私の実家を訪れるし、子供達(孫)にも連絡してきます。
    声を荒らげたらすぐ泣くわで…もう訳が分からないのです。

    思うように体が動かなくなり
    そろそろ仕事に限界を感じてる中、
    ふくよか過ぎる身体でモリモリご飯を食べ、はしゃいでる義母…そんな姿が目に浮かび腹が立って仕方ありません。

    夫の兄弟たちも我関せずの姿勢です。
    当たり前ですが。

    長々と愚痴になってしまいました。
    いい年をしてお恥ずかしいのですが、
    怒りの収め方、お教え頂きたいです。

    トピ内ID:8340867066

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    怒りというより法律家に相談を

    しおりをつける
    🐧
    ぎんねこ
    借金の主が、ご主人なら、夫婦仲はよく折り合いもあったでしょうが、義理の親になるとそうはいきませんね。
    こっそり、法律家に相談してみたらどうでしょう。家族関係のこじれも考えると、専門家の意見を聞いてみるのも方法かと思います。

    相談料を支払って、どう解決したらよいか、聞いてみたらどうですか。
    顔を見ると言い出せないし、難しいですね。

    トピ内ID:9008049967

    ...本文を表示

    トピ文の書かれていることが

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    全面的に正しいのなら怒りの納め方はただ一つ離婚しかない気がします。でも今トピ主さんは病気とか。だったら離婚する訳にはいきません。
     立て替えたお金は差し上げたと思う以外怒りを鎮める方法は無いと思いますよ。
     トピ主さんを別段責める気は全くないのですが義両親の借金を立て替えたのはトピ主さん本人の意思ですよね。夫がその借金の連帯保証人と言うことで。
    だったら尚の事義両親にプレゼントしたと思わなければやってられない気がします。
     そう言う義親を持つご主人と結婚したのもこれまたトピ主さんの意思です。
     もう一度言いますがこのレスはトピ主さんの自己責任だという意味ではありませんよ。トピ主さんを責めているのでもありません。そう思わなければ怒りは鎮められないと言っているだけです。「息するように嘘つく」人には。

    トピ内ID:7583299437

    ...本文を表示

    誰に怒ってるのかな

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    何となく、義父でもなく、義母でもなく、夫でもなく、夫兄弟でもない、

    本当の怒りの矛先って、自分自身だったりしませんかね。
    今の自分の現状に対して不満がありそうですよ。
    これね、簡単に無くせないし、無くす必要ないと思うのね。
    怒りって、ある種の活力源というか、エネルギーになる場合もあるので。

    ただね、
    トピ主様が本当に困ってるのは、これから独り身の義母の面倒を自分達夫婦が看なければならないかも知れない不安が『怒り』を増幅させてるのではないでしょうか。

    旦那様とこの件について話をする事が憚られるのではあれば困ったもの。
    トピ主様が肩替りしたことにあまり感謝していないご様子の旦那様なのかな。

    どちらにしても、
    借金の総額がわかりませんし、
    義親の資産がどうなっているか知りませんが、仮に義実家母屋など不動産があるのなら今からその不動産の名義をトピ主様に書き換えて貰う遺言書を残して貰ったらどうですか?
    どちらかと言うと、住宅より土地の名義が良いですね。
    月々チマチマ返済してもらうより、こっちの方が旦那様や兄弟には影響大きいですよ。

    義母の年齢もあるので、医師や立会人を複数必要としますが公正証書遺言を作って貰うことをお勧めします。

    それかいっそのこと、生前贈与とかね。
    感情的な部分はどうにもならないけど、
    何らかの方法で、借金の立て替えた分だけでも取り返せたなら、少しは気分も落ち着きそうですね。

    逆に借金の立て替え分を盾に、一切の介護を許否し、他の兄弟に義母をお願いすることも出来るのでは?
    まぁ義実家の資産状況次第ですけどね。

    トピ内ID:3106589339

    ...本文を表示

    怒りの相手は。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    そもそもの話しをしますとご主人はなぜその借金の保証人になったのでしょう?
    無理矢理判を押されられたのか勝手に名義を使われたのか、普通に考えてそんな乱暴な話では無いと思い、ならばご主人は納得していたと言う事になる。

    そんないい加減な思考でだらしのない様子の親の借金、息子なら返せるとは思えない、とは思わなかったのか?拒否しなかったのはなぜか?
    その名の通り「保証人」ならご主人のお金で返済するのが筋、それなのにご主人はよくぞあなたにそんなお金を出させましたよね、あなたが出すと言ったとしても。

    そう考えるとあなたの怒りのベクトルはご主人に向けられてもいいと思いますけど。

    とは言え、やはり義両親はずるくて嫌な人間であるのは確かです。
    特に義母は怒りを向けるのには十分な人間性ですものね、あなたの怒りも当然です。

    何を言ってもダメな人には「無視」が一番堪えます。
    真面に対応せず「いない者として見ない聞かない」、でもこれは相当気力と忍耐が要りますよ、出来ますか?

    あなたの気持ちを守れるのはあなた自身しかいません。
    あなたの怒りの本質をよくよく見て下さい、違う気持ちがわいて来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:8702061632

    ...本文を表示

    連帯保証人

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >夫が連帯保証人

    連帯保証人の意味判ってますか?

    借りた人が返済出来なかったら、代わりに連帯保証人が支払う でしょ。

    義両親が、、、って文句言ってないで
    連帯保証人の旦那さんから返して貰えばいいだけです。

    トピ内ID:9029807042

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    モヤっ子
    早速レスを頂きありがとうございます。

    夫が保証人になった理由について追記させて頂きますと「無理矢理判」に限りなく近いです。
    そんな事が出来る義父でした。

    ご意見を参考にさせていただき
    以上でレスを締めたいと思います。

    賛同してくれる暖かいお言葉に救われました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8340867066

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