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    😑
    夜鹿
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    はじめまして、お世話になっております

    付き合ってもうすぐ1年の彼が約9年前、旦那も子供もいる人と1年程お付き合いしていたことが発覚致しました

    彼(当時25歳)は、会社によく出入りしていた10歳ほど年上の保険会社の女性(Aさん)に惹かれ、全てを知ったうえで気持ちを伝えたいと告白
    Aさんは、旦那と家庭内別居・離婚協議中にもかかわらずその告白を受け入れ交際を開始
    しかし彼は頻繁に会えない、など思い描いていた恋人ライフを送れないギャップにお互い納得したうえで別れを決めたそうです

    私はこの話を彼の口から聞けなかったことがショックです
    バレないだろうと思い、墓までもっていくつもりだったそうです。
    最初は過去の元カノの話を聞いていた時に、年上で3人のシングルマザーで6年付き合った人がいる、円満別れだったとだけ聞いていました
    今は離婚も成立してシングルですが当時はしっかり人妻ですし、6年というのも見栄を張るためについた嘘だそうです

    先日Aさんとのラインを見てしまったのですが、私と付き合う数週前まで毎日のようにやりとりがありました
    中にはまだ気持ちがあるかのようなメッセージもちらほら見受けられました
    円満別れですから、この9年間ずっとこのような連絡を取り続けていたんじゃないかと思うと気が気でなりません

    彼から愛されていると思うことはたくさんあります
    ですが、結婚も視野に入れている中、若かったとはいえ「好きだから」という気持ちで既婚者に手を出したことで、私は「この人は結婚してようがしてまいが好きなら関係ないんだなあ」と思い、「自分が結婚してても同じことをするのでは?」と不安が芽生えました

    どうしてもモヤモヤするのでちゃんと彼の言葉で話を聞きたいです
    が、もう何年も前の話ですし、私が責めるのもおかしな話でしょうか

    駄文で申し訳ありませんが、皆様のご意見、お待ちしております

    トピ内ID:8002560607

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    別れた方がいいです

    しおりをつける
    😨
    それはちょっと
    残念ですが貴女の彼氏さんは、その女性とは結婚しても縁を切れないでしょう。今は休火山状態だけれど、何かあれば二人は簡単に復活して隠れて会うと思います。罪悪感も無いと思います。欲望優先で常識もモラルも無いのだから。

    トピ内ID:0823517242

    ...本文を表示

    それはちょっと様

    しおりをつける
    😢
    夜鹿
    早速のレスありがとうございます。

    休火山状態…まさに、という感じです。
    彼は早朝から仕事、帰りも5時~6時で尚且つ5ヶ月前から同棲もしているので、浮気なんてする暇ないと安心しておりましたが、テレビで言っていた、時間は作るもの、と聞いて胸がざわついています。
    そういえばあの時も?あの日帰りが少し遅かったのって?と疑いだしたら止まらなくなってしまいました。

    欲望優先で常識もモラルもない、その通りです。
    ですが彼に依存気味の私は彼を信じたい気持ちが強くなってしまい、嫌われたくないから強く聞けない状態です。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8002560607

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気になるなら別れましょう

    しおりをつける
    blank
    減塩梅干し
    彼、正直に言えば良かったのにね…

    私の意見ですが、不倫してたと言っても離婚協議中だし(それは本当ですよね?)その女は既に夫には気持ちは無かった訳でしょう。
    そりゃちゃんと離婚成立してから…とは思いますが、彼とその女がそれほど非常識だとも思いません。

    過去に不倫したからといって、またやるとも限りません。私の友人に若気の至りで不倫してた人が2人いますが、今は結婚して2人とも夫婦ラブラブです。 

    ただトピ主さんにウソをついていたのは問題だし、
    トピ主さんが離婚協議中とはいえ不倫は嫌だ、生々しいLINEを見てしまって今後も疑ってしまう、というならお別れしましょう。
    男は他にもいますからね。無理に付き合うことは無いです。

    トピ内ID:6044234233

    ...本文を表示

    聞いてどうする?

    しおりをつける
    🙂
    どやさ
    『ちゃんと彼の言葉で話を聞きたい』といっても、、、
    全てを話すかどうかも分からないし、
    そんなこと聞いてどうすんの?と思います。

    何を聞きたいのですかね?

    不倫の事実を聞いておきたいってこと?
    まあ、男と女の仲なんだしそういうことはありますよ。

    トピに書いてあることを鵜呑みすれば、夫子はあるものの
    家庭内別居で離婚協議中で、書類の上ではまだ婚姻関係だが、
    すでにAさん家庭は崩壊していた(何が原因なんでしょうね?
    Aさんの浮気癖とか?)んですよ。気持ちの上では独身、、、
    そうも言えます。

    厳格に考えれば書類の上ではまだ婚姻関係はあるのだから、
    そんな人に手を出してはいけない・・と当時に、
    Aさんは「自分がまだそんな状態だから綺麗になってから」と、
    彼の要求を突っぱねるのがスジなんだろうけど、
    たぶんお互い「ま、いっか・・」といったところなんでしょう。

    で、今はそこが問題なんじゃなく、円満に分かれたといっても
    数週間前まで毎日のようにやり取りをしていた、、、ってことの方が
    問題で、彼はまだそのAさんに気がある、心残りってことですよ。
    Aさんが男を惹きつける魅力があるうちはね。

    だから、彼としては相手が未婚であろうが既婚であろうが、
    自分の思いを告げ、受け入れてくれるならどんな女性とも
    関係を持つ・・・そういう性格なだけです。

    彼だって自分が結婚していても、ほかの女性に手を出すのは
    想像に難くないですよね。
    って、、、こんなこと彼に聞かずとも分かるでしょう?

    それを承知で付き合えるか?別れるか?はあなた次第でしょ。
    意見も何もありませんよ。

    トピ内ID:3629766864

    ...本文を表示

    まだ好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    聞いたところで、彼は嘘をつく人ですよ?
    嘘をつくという点においては彼は実績がある人です。

    彼に聞いたところではたしてどこまで本当のことを言ってくれるでしょう。

    彼から聞いても聞かなくてもすでに分かっていること。
    彼は嘘をつける人だということ。
    彼は結婚を軽く考えているということ。

    不倫当時はまだ若かったから、世間知らずだったから、とも言えますが、さすがに子持ちはダメというのは25歳ならわかるでしょう。

    トピ主と付き合う前のことなので「責める」はおかしいかもしれません。
    しかし不倫についての価値観を聞きたいとか、今の彼女として彼の過去が気になるというのはおかしくないです。

    問題は、彼が本当のことを言うかとトピ主が彼を信じられるかです。

    トピ内ID:6804777505

    ...本文を表示

    その人妻がシングルになっても、トピ主様を選んだ彼

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >付き合ってもうすぐ1年の彼が約9年前、旦那も子供もいる人と1年程お付き合いしていたことが発覚致しました

    だけど、
    >私と付き合う数週前まで毎日のようにやりとりがありました

    結局、直接の付き合いは1年。
    SNSで間接的に関わっていたのが8年ぐらなのかな?

    長いね、その間、彼には付き合っていた人はいないのかな。
    その人妻がシングルになったのなら、彼はその人妻と一緒になれたはずなのに、どうして一緒にならなかったのかな。
    子供の関係かな。

    中途半端に情報を得たものだから、トピ主様のなかで気持ちが混乱してると思うのね。

    もう少し時系列を整えて、彼から本当の事を聞いたらどうかな。
    そして彼の本当の気持ちを聞いた方が良いよ。

    正直、私なら気にしません。
    だって若気の至りと言うか、過去の事ですから。誰でも失敗や黒歴史はあるもので。
    仮に今でもその人妻に気持ちがあるのなら、お別れしますけど。
    それか、彼との未来に、この人妻が出てきそうなら、今から別れますわ。

    過去は過去、未来は未来と思えれば楽なんだけどね。
    彼とお別れした後悔と、
    不倫してた彼との結婚を後悔するのと、
    どちらの後悔がマシなのか、答えを出せるのはトピ主様だけですね。

    トピ内ID:2057357816

    ...本文を表示

    責めるのは止めましょう

    しおりをつける
    😨
    すぬこ
    お気持ちはわかります。
    でも過去に不倫してたことは責めませんね。
    私は未婚既婚に関わらず、パートナーのいる人は恋愛対象外にしてたほどなので、彼が不倫経験者なんて、かなりのショックです。
    私も夫と付き合い始めてすぐに、不倫経験者と知った時はかなりショックでした。
    でも過去の話しだし、今あるのはその経験もあるから否定もしませんし、責めしませんでした。だってもう過去のことですし、自分の意識で既婚者と恋愛したのですからね。
    でもトピ主さんのように、詳細までは聞かなかったですよ。聞きたくもないし、しばらくは受け入れられるか、密かに悩みもしました。出会い方は知りましたが、それも向こうから言われたんだと思います。

    で、Aさんとのやり取りは、あなたと付き合ってからもまだあるのですか?
    あるとしたら、そのことについて。
    また今後どのようにAさんとは関係を続けるつもりなのか、彼に確認することだと思いますよ。
    その上であなたの不安な気持ちを伝えて、関係と連絡先を切ってほしいと伝えてることが大切だと思いますよ。

    >私は「この人は結婚してようがしてまいが好きなら関係ないんだなあ」と思い、「自分が結婚してても同じことをするのでは?」と不安が芽生えました

    勝手に決めずに、彼がそんな考えか確認しましょう。それこそ恋愛観は人それぞれですし、変化もしますよ。
    私も年々変化したのも確かですね。
    でも実際に自分がどう実行するかは別の話ですしね。

    決して責めるのではなく、彼の考えを落ち着いて聞きましょう。
    それから色々考えて結論出せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9881231051

    ...本文を表示

    どれが本当なのか?

    しおりをつける
    🙂
    こここ
    なぜ9年前の出来事なのに、トピ主さんとお付き合いする直前まで
    連絡をとっているのでしょう?おかしいと思いませんか?

    9年前、1年ほどつきあった
    シングルマザーで6年付き合った

    どちらが本当なんでしょう?
    たぶんどちらも正解ではないかも。

    本当は9年前不倫関係にあった女性と今も関係が「続いている」と考えるのが妥当ではないでしょうか。ラインのやりとりはしていないけれど、
    トピ主さんにわからない形で継続している、もしくは休止しているけど
    いつ再燃するかわからない状態。

    9年前の不倫関係の女性とつい最近まで連絡を毎日とりあう。
    どう考えても変です。あなたと結婚後もきっと関係は水面下で続くでしょうね。

    トピ内ID:6050937098

    ...本文を表示

    なぜその女性と結婚しなかったのか。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    若気の至りで不倫してしまったこと、それはもう過去のことですし、責めても仕方ないかなとは思います。

    しかし、この彼、二つまだ問題があります。

    トピ主さんに嘘をついたこと。

    それと9年も前に別れたのにトピ主さんと付き合う数週間前まで毎日連絡を取り合っていたこと。

    これは重大ですね。彼はその人が相当好きで好みだったのでしょうね。今後もきっかけがあればすぐ復活するし、トピ主さんには平気で嘘がつけるということです。

    だとしたら、お分かりですね。

    まだ付き合っててもいいでしょうが、結婚はやめておいた方がいいとおもいますね。

    というか、その彼、なんでその女性と結婚しなかったのかと思うくらいです。そのくらい絆が強そう。その絆には勝てないと私なら思います。

    トピ内ID:4981627026

    ...本文を表示

    ですが、ばっかり言ってるけど

    しおりをつける
    😑
    romihi
    結局彼が好きなんでしょう?

    じゃあもう腹をくくるしか無いよね。

    彼は不倫が「できる」方の人間なので、それを全面的に受け入れて、自分が不倫される立場にいつなっても仕方ない、と思っておかないと。

    そう言う人生も有りなんじゃ無い?あなたさえ良ければね。

    トピ内ID:6235373453

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